小時候缺愛長大後如何正常愛別人?

12-01

別人我真的不知道我只能說說我自己。

我從小父母離異是在很小的時候就離異了我被判給了媽媽而我媽媽那時候忙於工作從來就沒有帶過我。我是外婆和保姆帶大的。而且我媽媽性格屬於有些女強人。她從我小時候到現在從來就沒有寵過我一直告訴我一個女孩子要獨立要有自己的想法不要依賴別人這世界上你只能相信你自己。我爸爸真的沒什麼過多的責任心很少見面不記得我的生日。

所以我真的是缺了一些愛真的我自己能夠感覺得到。我做夢都想真的做夢都想能有一個晚上陪自己睡覺會稍稍寵著我的媽媽也想有一個寵著我會接我回家會抱著我的爸爸。

可是我並沒有啊。
然而我也沒有變的在愛情上脾氣很不好控制欲強之類的好像都還好我是完完全全相反了。
我很細心細心敏感到了一定程度了所以我的朋友說做我的朋友真的挺幸福的我會留意到他們感冒了給他們買葯吃會在她們冷的時候把衣服給他們穿。
我對愛情也是如此現在回過頭來看看我覺得我真的是把所有我覺得好的東西都給予了她們就是不停的在付出把自己所有缺的都加倍付出出去了。
因為自知自身缺乏，所以不願讓愛的人陷入和自己一般的境地。

但是有一點也是因為我內心上真的因為太缺乏在沒有人能達到我的安全感閥值的情況下我也從來沒有相信過會有人能給我那麼多的愛所以我不會抱有全部的期待內心深處對每一個人的信任感都很低。
所以回歸一下主題我覺得對於我而言如何愛別人基本沒有問題真正的問題在於「如何相信別人是愛我的」

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自從編輯了這個答案到今天，我從來沒更新過。今天看到底下一個評論說，這個回答都已經一年多了我才意識到時間如此之快如白駒過隙轉瞬即逝。一年多過去了，由於家庭原因，我對童年陰影原生家庭的缺愛有了更多的認識和體會，該解決的問題其實依然沒有得到解決，這一年裡我不斷在和自己抗爭，希望以後自己能越來越樂觀些，能夠發自內心的去相信一些什麼。快過年了，預祝評論區和我一樣的朋友們新的一年，快樂健康，活在愛里。

小時候缺愛的人，長大以後無法愛別人。如果想愛別人，必須要先學會愛自己。愛自己不是給自己買一個名牌包包或是做一個高級spa就叫愛自己。愛自己是一門很難很難的學問。童年只有被愛，才能習得愛的能力。童年不被愛，成年以後要付出巨大代價來重新學習什麼是愛。

這個話題，太大，我在手機碼字，太累。。。。下次我這個專題貼過來吧。。。題主你耐心等著哈

首先，如果你擁有陽光開朗的性格，樂於助人，為人大度，幽默風趣，不功利不世俗，全能發展，有生活情趣。那麼恭喜，雖然你缺愛，但不嚴重，你仍可以自己通過激情和夢想找補回來，學生時期文科課程浪漫有情懷，理科課程嚴謹有魅力，藝術類課程創新又好玩，所以缺愛的學霸一般比缺愛的普通學生更適合談戀愛咯。

其次，如果你覺得自己性格一般般啦，但還是有朋友小圈子，甚至能力不差，但還是覺得小時候缺愛影響了價值觀，那就主要鍛煉下面這兩點：

1，信任別人，起碼要信任你的戀人。缺愛的人通常認為的信任是「有理由有據的相信」，其實這是混淆概念。有理有據那是推理和證明，是演算法，不是情感。信任基本就是無條件的，是根據對一個人人品之前的了解和善意的假設，做出的一種具有全局觀和自我犧牲精神的利益賭博。缺愛的人一般輸不起，所以不會做出這樣的賭博，這時候要鍛煉全局思維，要主義分類討論思想。

Ex，小紅男朋友有急事來借錢，缺愛的小紅會習慣性的猶豫，她知道「男朋友」已經不同於普通朋友，但仍然不敢做出一個「這是一次性事件、他會還給我」的假設，導致對這種「自我犧牲」具有極大的悲劇色彩。

2, 良好的溝通能力，坦誠、真實、不做作不賭氣不自卑不自傲。哎呀這點真是太重要了。缺愛的人不要說真實的表達自己，就連真實的自己他們都不一定能捕捉到。因為缺愛的人對情緒非常不敏感，對引發自己情緒的原因也不敏感。如果你缺愛，對方不缺愛，那麼你首先要做到表達自己到位。請以自己提問問題的方式，一步一步整理自己的思路：

我喜歡她么？不知道的話，反過來問，我不喜歡她么？我把她當成什麼人對待呢？
我喜歡她哪裡呢？我不喜歡她哪裡呢？多想事例和細節，比如什麼時候自己覺得開心，再仔細想自己開心的原因，如天氣好，工作不忙，她關心了我，尤其是哪句話，我為什麼特別開心，除了關心本身，還有這句話體現出來她懂我，體貼我……這樣你就可以總結出來，然後，聽著！馬上！反饋給她！還沒完！接著！自己對比一下！然後向她學習！記住，以後自己也要這樣做！

生氣了呢？缺愛的人生氣殺傷力真是太大了。生氣後想想為什麼生氣，是他原則上就不對還是你心裡小情緒不舒服？如果你要的是確定的他的愛，要哄哄要抱抱，要他更關心你，而不是想「他加班就等於不在意我」，那麼表達自己的原始想法吧，親。

這就意味著，良好的溝通能力是伴隨著深度內省的，反而不見得用多麼花哨的表達。曾見過寫詩寫的很漂亮的男孩子，性格驕傲自大不死活願承認自己錯誤，還美其名曰：我就是這樣，她懂我就好了。任何人都改記住需要理解的是特點，缺點不需要被理解，需要被改正。

如果你認為自己戀愛消極，下次更。

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更新啦：

為了更好的回答這個問題，我上學期修了一門課，叫親密關係學。修完後，我並沒有找到有關 x=「小時候缺愛」對應到 y=「成年後的戀愛關係」的相關理論。因為這個題設涉及太廣泛，追蹤時間太長，影響因素太多，課程論文的最初，我甚至想專門研究以次為課題，可是根本連調查都很難開展，於是我的論文換成了與此題不相關的話題。

但我想這個問題已經超過一年了：「如果你認為自己戀愛消極，怎麼辦呢？」

終於昨天晚上03/24/17，我想到了。

戀愛消極的人本質的問題在於愛。我簡單的把這種成年人群，出現難以正常愛別人的現象，總結為兩大原因，從而對應兩大解決方案，下面是方案。

1）重建初級親密關係。我個人把「戀愛」劃分為高級一點的親密關係，因為它是在一定的人生經驗建立後產生的行為關係；相對的，初級親密關係，是指有供養體驗的關係。

案例一：小明出生在一個破碎的家庭里，父母吵架離婚，成年後的小明發現自己不知道如何正常愛別人。這時他發現有個好朋友家庭和睦，於是小明經常去好朋友家做客，與好朋友的父母建立了親密的關係，在一定程度上，小明體驗到了在幸福和睦家庭中長大的感覺，從而重新建立了對初級親密關係的認知。這個經歷促進了他正常處理其他社會關係的能力。

案例二：小紅是個孤兒，長大後非常獨立但不能理解什麼是愛。後來去鄉村支教，長期大量近距離接觸到了孩子和他們父母樸素的家庭生活，大量的事例和感動，讓小紅逐漸明白了父母和孩子之間的可以有多麼偉大的愛。從而改變了她作為孤兒的感觀。

案例三：小剛與原生家庭比較疏離，長大後偶然了解和信奉了某宗教。宗教的價值觀改變了小剛對愛的認知。他逐漸認為自己的生命應該由他的信仰來支配和供養，他也逐漸認為人世間的真理陳列在經文上。宗教信仰的力量，使得小剛重新建立的自己的初級親密關係。

注意：人生總有遇到困難的時候，所以即使是你出生成長在一個非常美好有愛的家庭，也不見得總是不缺愛的。我認為當遇到重大困難而沒有供養關係的支持持續6個月以上，人就會呈現缺愛狀態。缺愛狀態，最有效的辦法，就是找到強大而原始的供養關係，讓你最直接的汲取愛。

我認為最符合條件的就是類似父母的關係。因為，要想理解戀愛這種高級感情，也必須先理解初級感情。這種關係必須是你可以無需強大的理解力就能接受的，即最簡單的作為嬰兒都可以接受的供養哺育關係。私以為理解這種關係和這種愛很重要，是作為人的開始。

有一個英文詞叫 unconditional love, 大約指的是不需要回報的愛或不需要關係做寄託的博愛。要博愛天下，首先要明白這種愛的原型：即無私的母愛/父愛。然後把這種理解擴大到更廣泛的社會關係上去。擴大的越多，人的心胸越寬廣。

2）在實踐中，不斷得學習如何正常的愛別人。 有些人的戀愛消極，不是心理態度上的消極，而是舉止行為上的消極，使得事態不得不發展走向糟糕, 很多年輕人屬於這一類。解決這個問題的道理非常簡單，只是做起來需要耐心和堅忍。俗話說，沒有任何一種能力是不能通過練習獲得的。愛也是。

這個不用舉例子。久病成醫，說的是自己病多了，就知道怎麼照顧自己和別人了。窮人家的孩子早當家，說的是家務活干多了，也就更早懂事料理管家了。不養兒不知父母恩，說的是自己有孩子才能知道父愛母愛是如何。戀愛也一樣啊。特別對於人情不達練的人來說，也許要比別人多戀愛幾次，才能最終知道如何愛別人，如何愛自己。缺乏愛人能力的，一定要記住一點，對你來說，學習如何愛別人/自己的過程，一定不是甜蜜的。但當你熟練掌握照顧人的能力的時候，你一定是最幸福的。

好啦用我老師的那句話做一個煽情的結尾吧：

請你們一定記住這句話，我在最後一節課又強調了一遍。我作為一個老師，和一個年長的人，在這裡對你們說——你們大部分的人沒有結婚，所以記著很重要：

相愛的人，他們的愛永遠不是付出50%和50%，真正的愛永遠是100%和100%的努力。

更完了 03/25/17

——————————接上次：————————————————————————————

最後說一句，小時候缺愛與否，遠遠不這麼重要，重要的是為人的秉性和戀愛的心態。

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寫給戀愛開始的話：有人戀愛當做試手，試的不合適了再分，或者愛不上了再分。這是一種代價很大很笨的方法，是在用一比一的匯率在做消耗模型。做事情要講究效率，要勤於動腦，要想好了再談。不能把欣賞對方的「優點」擴大成「愛他」。愛是一門學問，治學要長久和勤奮，遠遠比欣賞別人的優點複雜和成熟。優點都是好的，多觀察觀察他的特點和缺點，看自己是否真心喜歡和接受，才是最重要的。

缺愛的人長大如何愛別人，

缺愛的人只會到處索取愛。

聽到一聲我心疼你都會別過臉去淚目。

好羨慕比利，他身體里那麼多人，保護他。

我們連心都沒裝滿，哪有富餘去愛別人。

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缺愛的人在兩性關係中也很難把控，敏感，不自信，沒有安全感，卻又裝作沒事的樣子。

總希望男朋友多愛自己一些，當他沒有及時回信息，我就會胡思亂想是不是自己沒有吸引力了，他是不是沒那麼愛我了。

然後跑到知乎來打發時間，清清腦袋。

心裡又焦慮的不行。

缺愛的人要自我成長，不然會陷在惡循環里出不來。

我並不知道如何愛別人，我也不知道如何貼連接， Charles Wang的這個回答讓我在沒有力量的時候會滋生些許力量，也許這些就是去愛別人的力量。

分享給你↓

【小時候缺愛導致的性格缺陷讓我逐步毀掉自己的人生該怎麼辦？】Charles Wang：.你不需要任何的安慰。你不需要被憐憫。你不需要同樣凄慘的故事。你… http://www.zhihu.com/question/25413103/answer/30734161 （分享自知乎網）

說點個人經驗，都是自己總結出來的東西。專業人士若發現我的想法有問題，請務必指正！！拜謝。

再強調一次，因為我沒學過心理學，以下說法都是個人經驗，可能有很多錯誤的地方，大家見諒。

首先，我個人身上有這幾種問題。
1：缺乏安全感（並不是愛情故事裡說的那種安全感，而是小時候父母不在乎我不關心我的感受導致的這種安全感缺失）。
2：如果小時候缺愛，長大以後不論在戀愛關係中還是人際關係中存在「過度補償」的心態。
3：討好型人格。就像小時候總是小心翼翼希望博得父母的滿意，長大以後在和別人交流的過程中也總是不自覺地想著自己應該怎樣做對方才能高興，才能像那個時候的爸爸媽媽一樣愛我一點。
4：自卑：以上三種表現基本都可以概括為自卑。想想也是能說的通，在形成自我意識，自我價值的關鍵時刻，理論上你最親近的人卻往往無視你甚至否定你，時間久了能不自卑么。
5：膽小懦弱，害怕失敗，害怕被別人拒絕，害怕給別人添麻煩，很多事情明明想去做結果在自己腦子裡過了一遍想像可能被拒絕或者可能會麻煩到別人，往往也就不了了之。

如果想去愛別人，這五個問題是必須要解決的。
由於這個問題的標籤是「愛」「戀人相處」。我且把以下所有情況都視為戀人關係。

一
要相信對方會真心愛你的。

缺愛的人在戀愛過程中更容易吃醋。
其實缺愛的人一般比同齡的孩子都懂事的更早。因為很小的時候就學會做一個乖孩子討父母歡心。所以即便不是出於正確的出發點，但家庭壞境惡劣一點，小朋友的確很有可能懂事一點。（當然也有特別叛逆的那種）
然而越是這樣，卻越是容易在感情中出現吃醋，懷疑，或者出現一些在對方眼裡「沒事找事」的情況。
為啥呢。我是這麼理解。
我們從未發自內心地認為自己值得被愛。
吃醋、懷疑。並不是真的某個第三者讓我們覺得自己地位受威脅，而是在對方解釋，哄我的這個過程中，得到了「他是愛我的，我是值得被他愛的」證實感。
與其說吃醋是對對方的懷疑，不如說是對自己是否值得被愛的質疑。

要從觀念上改變這個問題，要相信對方是愛自己的。他要是不喜歡你，幹嘛和你在一起？你身上肯定有他喜歡的特質，只要相處時保持最真實的樣子，別人是不會無緣無故離開的。
所有的自我懷疑是因為父母對我們的態度有差錯。他們可能是缺愛的大人，不懂得如何愛自己的孩子，才給我們造成傷害。
但是戀人是不一樣的。

二
要意識到自己的過度補償行為並且及時改正。

因為小時候家庭條件不好，我在同學中一直很自卑。後來家庭條件好轉了，我習慣在網路遊戲中拚命花錢。從他人看我裝備遊戲賬號羨慕驚訝的眼光中玩命地滿足自己的虛榮心。
這其實就是一種過度補償。
就跟小時候買不起想要的裙子長大了買他三百條天天換著穿是一個道理。

在感情里過度補償的行為既表現在物質上：
過度補償在一定程度上可以理解為物質匱乏引起的自卑，所以在和另一半相處的過程中，我十分不喜歡去小吃店或路邊攤，而是去看起來「上檔次（其實也只是看起來而已）」的地方，但在學生時代，這對我們雙方而言都是不小的經濟負擔。
而一起出去玩、一起做其他很多事情基本同理。完全被自己的這種心態拖累。自己累對方也累。
也表現在情感上：
情感上的過度補償和第一點密不可分。戀愛關係之所以十分美好是因為它修補了我們童年時期的缺失。我們第一次感受到「被肯定、被無條件地愛、被照顧、被呵護。」每一次作死之前我都能夠意識到自己在作死，自己這樣做是不對的。
但是那種「被別人愛著」的感覺真的太美好了。就像溺水的人終於呼吸到新鮮空氣，讓我再呼吸一會，然後溺死我我也願意。
一次次地向對方索取關心，索取肯定，索取「愛」，只會讓對方越來越累。並非不應該索取，但問題就出在，缺愛的人很容易太用力了，對方的精力只能分給你百分之二十，你卻無止境地索求。恨不得心裡上的那個洞一次填滿。
結果就是把別人嚇跑了。

三
千萬不要去討好對方。

用討好這個詞有點不恰當，不過一時半會我也想不出啥更貼切的詞。先將就用著啊。

在相處的過程中，我多次有意識到對方做的不對的地方，比如「他以為我睡著了偷偷翻我手機、他每天都會等我QQ看我空間、跟好友聊天記錄」之類的在我看來及其不成熟的做法，然而我從來沒和他提過我的想法。
後來我想了想原因就是，我害怕，我怕一這麼說，他就不愛我了。怕這麼說會破壞我們的關係。
甚至於有一次吃飯時，他把暴殄天物變成baozhentianwu，我想說都沒說出來......

我害怕一切我以為可能破壞我們關係的情景，害怕他不高興。所以什麼事情都順著他的做法。拚命營造出歌舞昇平的假象。
這也是不對的。

這不是愛一個人的表現，而是失去自我的表現。要相信自己的想法和選擇，不要一味地妥協，一味地去想怎麼做他才會高興，怎麼做他才會滿意。
要敢於說出，表達自己的想法。
討好別人很容易讓人覺得沒勁，你想想那些溜須拍馬自欺欺人的角兒（當然戀愛中我們沒有那麼嚴重那麼誇張），哪個是有人格魅力的？

四
不要表演。

缺愛的人很容易在愛人面前示忠心，一次兩次地說我愛你還不夠，要說二十次一百次，我愛你三個字也不夠，非要表達出「無論你做了什麼哪怕殺人放火強姦我都不離不棄「的感覺。
我在高中暗戀一個直男時多次幻想過「若干年後他被老婆拋棄心灰意冷時遇見我我不顧一切跟他遠走高飛」或「和他一起出去玩他不知道我一直默默地愛著他結果過馬路時一輛大卡車衝過來我把他推走自己倒在血泊中臨終遺言是對他的告白」諸如此類的劇本。

這也挺噁心人的其實。一味地示好，一味地抓住各種機會去表明自己有多愛他多愛他。在別人眼裡可能覺得這樣，挺....弱智的。

當然我說的表演不僅局限於表忠心方面。
我覺得即便是戀人之間，最好也保持一個不卑不亢的狀態。
我不會求著你愛我，也不會因為你愛我而居高臨下地看著你。
這方面可以借鑒如何在氣場強大的人面前做到不卑不亢？ - 生活 Justin Lee的答案。

五

別怕受傷害。

對於缺愛的人而言，這一點是最難的吧。
被拒絕得太多以至於我們都習慣了先預設一個不好的結果，然後用這個結果勸自己不要嘗試。因為害怕失敗索性不去做這件事，從根本上杜絕了失敗也順手杜絕了成功的可能。

可是，沒有辦法啊。很多事情如果不去試試，就真的會一直糟糕下去。
因為害怕被傷害所以不敢提要求，不敢去愛。結果就是永遠在尋覓一段感情。沒有盡頭。而且你會發現在每一段感情里你犯的錯都相似。
與其這樣，真的不如試著去做些你以前不敢做的，沒做過的。
我知道這很難。
因為我自己也能感同身受。一些對正常家庭孩子而言順理成章的事情，擺在我面前我根本不知道該怎麼做。我沒有看過父母是怎麼對待我的，我沒有看過父母是怎麼解決他們之間的問題的。
從小到大我連個錯誤的模仿對象都沒有。
還是那句話，沒辦法啊。慢慢學唄。

先到這裡，想到哪再寫哪吧......

；缺愛的人在感情里，要麼特別自我中心像個孩子，要麼特別沒有自我像個照顧者。要正常得愛別人，需要先讓自己內心的小孩長大。沒錯，缺愛者的內心往往只有幾歲大，即使少部分優秀的缺愛者身上保護自己的外殼顯得非常成熟老道。

關於感情，父母和學校教育很缺失

學校是怎麼教你建立幸福快樂有愛的關係的？說白了，學校根本沒有教我們關於這方面的技能。良好的人際關係是社會結構的基石，但是令人驚訝的是，傳統教育對此卻毫不在意。我們小時候都被父母和老師盯著學習、分數、高考，對人際關係非常忽視，甚至勸我們少花時間與同伴「無意義」的交流，把更多精力用於學習。
他們認為人際關係的能力就像初為人父母一樣，生活上遇到了，我們的本能就該知道怎麼做了，根本不用教不用學。然而，當問題真的發生，我們才恍然大悟，原來我們對關係經營一竅不通。我們一頭栽進人際關係里，邊做邊學，犯下一堆錯誤，屢戰屢敗後，要麼帶上厚厚的面具勉強支撐著，要麼對社交關係產生恐懼。

戀愛考驗心理成熟水平

現代戀情里，分手的理由逐漸不再單純是經濟懸殊、年齡懸殊、異地戀，而越來越多是性格不合、價值觀不合。據不完全統計，現在的離婚訴訟65%以上是由女性提出，情感不合是主要理由。

什麼是心理成熟?

被無條件的愛、及高質量的陪伴滋養而成；自戀水平高；有較高的共情溝通能力；能明白別人與自己是不同的獨立個體；可依戀可獨立，可享受親密關係也可享受個人自由時光；明白每個獨立個體都要對自己負責；明白適當的挫折對每個個體來說都是有助於成長的好事，不過分擔心自己和他人。

戀愛技巧無法彌補心理缺失

戀愛技巧是有偽裝性的，是在演，而不是真實得做自己。而感情，最怕的就是虛假，時間一長，自己都想躲開了，害怕暴露自己內心。
女人夢想男人來征服，缺愛的男性卻容易在關係里連自我都控制不住；缺愛的女性的悲劇則是往往陷入「不可能在一起的戀情」，比如依戀年長很多甚至有家庭的男性。飽受創傷挫折之後，往往得出「世間無真愛」的消極結論。

無比美好的「無條件的愛」

在餐桌上，中國人是最會點菜的那個。unconditional love 無條件的愛，就成了缺愛者最渴望點到的那盤菜。就如其名，這一種愛不附帶任何條件，就愛你原本的模樣，是因為你是你而愛你。不需要擔心因為自己做錯了什麼事，而使那一份愛少了一點點，just love the way you are 的純純愛。夢想得到一個完美愛人，最好能享受到360度全方位*24小時全專註的包裹式的愛，比暖男還暖一萬倍。
擁有無條件的愛，你可以不需要顧慮，勇敢地去探索世界，無須擔心對方是否會無端端地生氣，你可以勇敢地做自己，因為你知道，就算你變成了一坨屎，對方還是會愛你的。不需要因為對方的喜樂而去調整自己的行為，不需要特地為了討好對方而委屈自己。快樂地、簡單地做自己就可以了，因為他就是喜歡這樣的你。

無條件的愛不屬於戀愛關係

這種關係通常會出現在親子關係當中。倘若父母可以給予孩子無條件式的愛，孩子們有充足的信心去玩耍，學習，不需要擔心會被家長懲罰，也不需要學習看家長臉色做人，隨心所欲地發展出忠於自己，自信勇敢的健全人格。
可惜，戀愛關係中幾乎很難遇到。當我們被一個人所吸引的時候，或許是因為費洛蒙的作用，或許是因為對方符合了我們對於伴侶的條件要求。當你原本的特質正是對方所喜歡的時候，這種感覺當然是很美好，因為你不需要去改變自己，而去換來一些對方的愛。

蜜月期結束意味著什麼

我們經常聽說一些衝動短暫的婚姻，有的婚姻短到只維持了24小時。這裡並不是批評離婚，但是可以確定如此短暫的婚姻中，夫妻往往是一時衝動意亂情迷，當蜜月期結束夢幻破滅後，雙方都覺得這真實一場天大的錯誤。而在蜜月期，雙方都覺得一切都被上帝安排得剛剛好。
在約會或婚姻中，如果你們第一次吵架後就認為關係已經結束了，那你們的關係一定不會長久，而且很可能會加速變糟糕。是時候醒醒了，蜜月期結束並不代表關係已經走不下去，正相反，這時正是要好好經營的時候了！

缺愛的人，無法享受真愛。在幻想中想了各種美好的模式，在現實面前就崩了。

回答常見問題

不少人會在微信（ilufugong）中問我下列問題，我統一回答下：
1、能不能推薦相關書籍？
《愛的教育》是一本兒童讀物，卻是關於愛的最形象生動的讀物。
2、能不能自己治癒？
因為一個人無法把自己舉起來。「愛自己」是一個很好的觀點，但是「愛自己」的動力在哪裡？抑鬱的人並非不愛自己，而是找不到愛自己的理由。
3、心理諮詢能提供怎樣的幫助？
諮詢提供：
a、關注、接納，一種新的體驗：積極關注、友善邊界、真誠溝通，在安全的邊界里感受滋養、促進自我覺察。來訪者將進入一種安全、輕鬆、滋潤的感受，為下一步工作打下基礎。
b、覺察、治療，越安全的關係里，人越勇於挖掘潛意識深處的記憶。諮詢師會幫助你探索、挖掘潛意識的創傷，梳理清楚創傷對你一直以來的影響，讓你認識自己的內心障礙的緣起、形態、邏輯、未來，甚至修復和重建你的記憶。情緒和認知都是這一步的關鍵，聚焦情緒比認知更重要。來訪者將會釋放內心的壓抑，認識到自己的更多層面，找回自己巨大的生命能量。
c、指導、成長，啟發式（而非灌輸式）得指導來訪者以既科學又積極的態度，以既感性又理性的方式，面對生活、面對人際關係。來訪者將會從一個封閉害羞的被動者，變成一個自信開放的互動者。
d、成熟、離開，恢復到能與身邊人正常交流的水平，按理說就可以中止諮詢關係了。但是進一步修復和整合內心，讓自體凝聚之後會更好。來訪者將會非常以非常接納自我的態度，非常積極得面對生活，並勇於面對生活中的挫折。

【附：長達76年的格蘭特研究與幸福密碼】

如何追求更幸福、更具意義的人生？以下是格蘭特研究總結出的五條真諦：

　　1.愛才是真正重要的

　　幸福=愛+找到一種能夠應對現實生活、同不會把愛推開的方式
解釋：生活中唯一重要的是情感聯繫。一個人可以有成功的事業，有很多錢並且身體健康，但如果沒有能給予他支持、充滿愛的情感聯繫，他不會感到幸福。

　　2.金錢和權力不是唯一

　　幸福=不必追求更多的財富和權力

　　解釋：我們發現在接近80歲時，一個人對生活的滿意度與其出身的社會階層，甚至他本人的收入都不再有必然聯繫，說到終身成就，唯一重要的就是你對自己的工作感到滿意。

　　3.終生都在尋找愛

　　幸福=無論我們的人生如何開始，都有可能獲得幸福

　　解釋：一位叫戈弗雷的男子參與格蘭特研究時，人生前景十分黯淡。但在人生即將走到終點時，他是最幸福的一個。為什麼？瓦利恩特說，「因為他終生都在尋找愛」。

　　4.聯繫非常重要

　　快樂=聯繫

　　解釋：研究發現，牢固的情感聯繫無疑是預測人生滿意度的最重要元素。職業滿意度也一樣，感到工作與自己息息相關，遠比通過工作賺錢或者獲取傳統意義上的成功更重要。

　　5.挑戰以及挑戰帶給你的希望使人快樂

　　快樂=心理應對機制+創造性的表達

　　解釋：心理應對機制，瓦利恩特稱之為「從塵土中煉金的能力」，對我們的社會支持和身心健康有重要的影響。秘密就在於，用成熟的心理防禦機制替代自我中心，不再一門心思沉溺於自己的情緒波動和覺察到的問題。在這方面，特蕾莎修女和貝多芬都是絕好的例子。「特蕾莎修女的童年生活非常悲慘，但她通過照顧他人，擁有了極其成功的人生」，瓦利恩特說。「貝多芬能夠藉助藝術對抗病痛的秘密在於，當他譜寫『歡樂頌』的時候，能夠和他的音樂建立聯繫。」

缺愛心理問卷與缺愛系統治療（真愛真我探尋系統治療）已投入使用。

這只是截圖，具體見專欄文章【缺愛】《缺愛心理標準化問卷》，或者公眾號源泉心理的底部有測試完整版。

自己小時候缺愛，但是另一半給予不了怎麼辦？ - 盧思行的回答
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抑鬱症痊癒是一種什麼體驗？ - 盧思行的回答

不會愛人，只會尋求溫暖想要擁抱而在一起，無時無刻都覺得自己是如此孤獨的。

會很渴望愛當有一個人出現對你好的時候你會想盡辦法把所有你認為好的都塞給他是一種近似討好的愛一旦被馴養後出現的問題會特別不能接受比如分手會有很大的陰影而之後會很懷疑一段感情里的愛會出現自我防禦機制會自卑會經常懷疑自己總之沒有底氣去質問很多了…
就醬…
希望所有童年缺失關愛的孩子都能遇到一個溫暖的人把所有錯過的陽光都補給你~

摘自@倪一寧女神的相關問題回答我只是做一個搬運工摘錄在此……侵刪

童年之後還有許多年，骨骼停止增長後，心靈還在成長。漫漫餘生，不是為了展示最初的疤痕，而是用來糾正當初無法掌控的錯誤。總是惦記著最初的陰影，你就永遠沒有辦法，沐浴到完整的陽光。不管內心的小黑屋是誰造的，你要記得，你已經長大了，它已經困不住你，當你使勁抬起手臂，它就會坍塌，你就能看見一片全新的天地。所謂的成長以及成熟，不就是從艱難地補齊自身缺憾，到敢於也善於向他人表達善意的過程嗎？

世間既然有愛無能，就一定有「愛超能」，你要懷揣著這麼顆心，面對最能包容你傷疤的那個人。童年缺愛的人一般過分敏感細膩，那就去找個鈍感力很強的人，找個皮實的，在泥地里翻滾過一遍，照舊笑嘻嘻的人。

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We are in a relationship, but the heart is not like a box that gets filled up. It expands in size for more new love.如果你愛的更多心的容量會慢慢一點點變大，不能徹底開懷擁抱世界，當有人嘗試竭盡全力不留後路為了你努力時，都不願意一次，哪怕一次地敞開心扉么。一個了解你接觸你的機會不要這麼吝惜給願意用心愛你的人，不要無休止的靠近你冰冷我，一次就好…

有的人和你講If equal affection cannot be, let the more loving one be me.因為也許從一開始就知道 在一起就是，把對方生命中沉重的晦澀的部分，也接過來。將生命承擔不起的難過，放手給我。
這大概就是在一起的含義。我享受你的聰明和溫柔不管是抬杠還是抖機靈，也願意分擔你的脆弱和難過。無論是相處時輕鬆愉悅的片段還是內心悲傷難過無力承擔的瞬間都是願意與你共同擁有的全部，給對方一個了解你的機會不好么，何必糾結於我給你的世界只有這麼多，只能這麼多

你需要這樣的一次機會，因為這個不接納也是讓人覺得最難過最無情的理由，更不要因為這個和對方說我對不起你，對不起」止不了傷痛，失掉的人依然會汩汩流血，但曾經的愛必須借著這句話來安葬自己失掉生命的魂靈，若干時日之後，唯有這句話才能讓往事得到善終。被愛情負了是可以痊癒的，被人性負了太難重生。

與弱小的自我對抗，對自己多一分期待，對生活多一度熱愛。要加油！

對一個男生，無法輕易交出真心！之前有個男生，一開始我們互相都有好感，但是後來，他經常約我吃飯，玩，對我很好，但我卻開始打退堂鼓！無法跟一個男生建立正常的戀愛關係！現在更害怕結婚生小孩，害怕，小孩跟我一樣！！！唉:-(希望以後能用工作麻痹自己！！！ -.…........................................ ...... 現在唯一能想到的就是，盡量每天過得充實，別去想小時候的事，不接觸和自己小時候缺愛類似的電視小說等！不然，觸景生情，又是一頓哭！這些年的眼淚都可以養活幾畝田的水稻了！ ,.................至於愛情，就目前來講，只能順其自然了！也許註定單身了！但至少要讓自己過得精緻，過得快活，小時候缺愛並不意味著長大一定會缺幸福！即使單身！也要過得有姿有色！........................... ...................................................................................................................................................................時間是世上最好的良藥！
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看看《被嫌棄的松子的一生》
你應該就明白了

養個萌寵，讓自己學習什麼是愛

童年的自己像個物品一樣被「送來送去」，每次都是連根拔起；

過早的自立，我根本不知道什麼叫青春，沒有享受過青春揮霍的肆意，帶著層層枷鎖的心始終蒙著暮年的悲觀；

我好想看看自己是個baby的樣子，我也知道這是永遠的遺憾，人生第一次照相是跟著9歲那年的「全家福」蹭的；

無法進入戀愛關係，愛情不是沒來過，它來過一下子，我暈眩一輩子，不知是我嚇走了愛情，還是愛情嚇跑了我！

從來沒有真正的做過孩子，所以不知道怎麼成為一個大人！從來沒被愛過，所以不會愛人！

先學會愛自己。真誠地祝福自己勇敢善良樂觀幸福。
小時候缺愛的人，除了一些極端情況產生報復心理的，往往都會有很重的「悲心」，也就是能同情人，甚至可以透支自己的正能量去對別人好；但「慈心」不足，尤其是對自己，潛意識裡覺得自己不值得愛，會顧影自憐會自我妨礙，甚至會自我摧殘。
反正我是不知道怎麼去正確地愛別人……對不熟悉的人可以特別特別地好，犧牲自己地對他們好，對身邊的人卻特別刻薄挑剔，哪怕傷害我一點點我也會特別抗拒特別想逃離，又因為理智上明知是自己的問題所以不會提出來，於是問題也就永遠解決不了。
所以，要開始對自己修慈心，從內心接納自己善待自己。富有同情心的人，一旦學會愛自己，很快就會有能力去愛別人了。至於如何施愛，如何處理人際關係，也就自然而然不再是問題了。

我小時候是留守兒童，很缺愛。現在上大學了，能感覺到自己有很嚴重的抑鬱傾向。我不會愛別人，在我受到傷害時，我的第一反應是自衛，其次就是反擊。愛對我而言太遙遠，我寧可不要。一個人努力向上的活著，挺好！雖然沒有被愛，但起碼不會有傷害

這樣的人會找與自己相處模式，跟自己兒時與父母相處模式感覺相似的伴侶。試圖成年以後，通過其他情感再次修復自己童年與父母相處時產生的創傷，糾正兒時的缺憾，證明自己被愛的能力。幸運的人，找到了更成熟強大的愛侶，即有父母的影子又有足夠的能量愛自己的愛人，幫助內心缺愛、住著一個無助小孩的伴侶成長，直至能散發愛別人的光芒。而有些人很遺憾，找到的是一個跟父母一樣不懂得付出愛的伴侶，再次陷入索愛而不得的死循環。

我想匿名來寫個故事，今天早上我深深的為自己的懦弱和無理而自責，僅僅因為早晨起床後我女兒口氣不好的衝撞了我一下，我就發了瘋一樣的打了她。
而耳邊同時回蕩的是我父母的碎碎念，尤其是我母親的鄙夷和不屑的話語。
是的，我一邊知道這樣不對，知道孩子是無辜的，卻無法自控的在我父母面前用打孩子來發泄，我的心底潛台詞是，我的孩子我怎麼教是我的事，你們一直就沒有把我當成一個獨立有尊嚴的人來對待，我為什麼要顧及你們的感受，你們都不懂怎麼教育和愛孩子，又憑什麼有什麼資格來說我。
每一次發怒都是對自己懦弱的控訴，明知不對卻無法自控，越來越恨這樣的自己，尤其隨著孩子的年紀越來越接近自己開始被父母無限嫌棄的年紀，我就越來越無法自控自己的脾氣。
我該怎麼辦？孩子好無辜，她來到這個世上不該來承受我小時候的陰影和輪迴。
我的母親總是說我小時候虐待過你么？我特別想回答是的，不僅是小時候，成年後也是一樣，用她獨特的精神思維來虐待，並且現在隨時會隨意爆發到我的孩子身上，而我卻懦弱的沒有別的辦法去抵抗，只知道以暴治暴，用暴力來表達我對她的不滿，而無辜受害的卻是我的孩子。
我覺得自己好像要崩潰了，丈夫常年不在身邊一起生活，而我的母親永遠充滿負能量出現，我現在好怕哪一天我真的自控不住做出很過激的事情。
從懷孕到生寶寶的最難熬的頭幾年哪怕是產後抑鬱症我都熬過來了，自以為小時候的創傷已經通過各種看各種心理類的書籍和自我對話的方式已痊癒，可是當孩子越來越接近我當年精神上開始承受壓力的年紀時，我就開始越來越難以自控，怎麼辦？誰能教教我？
我該怎麼做？

很難正確的愛別人。

我是家裡從小離異，長這麼大從沒見過母親和母親那邊的親戚，成長過程中感情很好的爺爺和奶奶也相繼離世。我到現在還經常做噩夢，然後大喊大叫地把父親叫醒，如果父親沒有立刻到我房間里來，我會很窒息很沒有安全感，即使知道那是夢。

現在的對象比我大七歲，我跟他要的真的很少，就是熱戀時期也會不自覺地察言觀色說話很小心，不希望他有一點的不舒服不開心。比如很晚了我不願意他騎車送我回家，怕他自己路上回去時太孤單；去餐廳點餐會選便宜的，怕因為談戀愛用多了他的錢；說了哪句話時他撇了下嘴，是哪裡讓他有點不舒心，以後就不說了；他答應好要一起去某家餐廳吃飯，打了個哈欠，我就怕他是工作太累了要不要下次再吃這次先回家早點休息....

我總是在怕，我怕我要的多了，他就離開我了。

缺愛的人如何學會愛。一看運氣，二看時間了。

小時候缺愛的人，長大後大概很難以正確的方式愛別人吧

我從小雖然父母雙全，但我覺得我得到的父愛少的可憐。
父母本身是在國營單位，但由於效益不好，就先後出來省城自己創業，我的父親學了貨運營運駕照之後就一直從事貨運；我媽先後做過小本路邊攤，製藥廠普通員工、質量管理員，送過報紙賣過牛奶，當過度假山莊的服務員。
因為這些，很明顯家裡是我父親收入比較高（並不意味著我媽沒本事，只是一個女人要工作掙錢、要管家庭、管孩子，其實她付出的並不比我父親少，能力也並不比我父親低），所以我父親一直是家裡邑氣指使的，動不動就這個家XX是我買的，你買過什麼？這個家我出了XX錢，你出過幾分錢？這個房子是我買的，你買什麼了？……我小時候的生活時常充斥著這樣的聲音。
我媽是沒有給家裡出過什麼大錢（大金額的），但家裡正式買房前的房租，水電，家用都是我媽媽付出的，這些錢不是什麼大錢，還都是花完誰都想不起來的。
上學時候每年要交學雜費，不得己要向我父親要的時候，他總是：怎麼又要交那麼多錢？你不會找你媽要嗎？每次我都會覺得我像是在討施捨，我就是個負擔。所以我從小很少開口向家裡要什麼非必須以外的東西或要求，儘管我心裡得喜歡很想要，儘管是在我媽或者我媽這邊的真正不會覺得我是負擔的親戚面前。我一直壓縮我自己，得到他們的一句：XX（我的小名）最懂事了、XX最乖了。
每年期末考後的家長會，也都是我媽參加的比較多，我媽偶爾來不了，要讓我父親來，他都總會說，我停下車去給你開家長會，你知道要損失多少錢嗎？你媽才掙幾文錢，請個假不就去了…甚至有時他去參加了，都不記得我是初幾、在幾班，就有一次我都上高中了（我的初中和高中是在同一個學校，只是教學樓不一樣），他指著我初中的教學樓問，你不是在這棟樓上的嗎？
上了大學之後，我每年的學費是我父親負責，而每月的生活費是由我媽負責，然而稍有不順心，他們倆稍有爭吵，我父親總是會說XX的學費我不管了，你自己負責。
我大三的時候同學介紹了一份家教工作，教的是來中國工作的韓國家庭的小孩，所以收入還不錯，學費生活費沒再向家裡要過。畢業以後也自己找了工作，雖然收入不多，但自己也養的活自己。現在跳槽到了另外一家公司，也很受器重，收入也比原來高了不少，自己買了汽車。
但是現在30多歲了（我是女的），一直沒結婚，身邊也一直沒有合適的，為這個我媽總是很著急。其實我也不知道什麼樣的是合適的，只知道我不想找一個像我父親這樣的，所以在每次相親或約會，我只要發現對方有一丁點像我父親那樣的性格，我就會很反感從而找各種借口不再交往。
另外，我從小學的時候就發現自己對同性會有好感。這裡就不多寫了，也不想多說，總之也不順不快樂。
匿了。