你是否曾經有那麼一段時間一直處在焦慮之中？後來又是如何走出來的？

12-01

一生中最焦慮的時候，是我的大四：
1. 大二下半學期開始厭學，所有考試都掛科（除了馬哲鄧論這種醬油課）。
2. 大三認真了一點，因為有個很喜歡我的老師，但有些科目還是掛，因為基礎不好。
3. 大四之前，總共掛18門（尚需補考10門）。英語4級沒考，沒找工作，沒找實習。
4. 進了大四，開始睡不著覺：怕不能畢業（我們那時的掛科，只要能夠通過補考，不影響拿學位），怕會留級，怕找不到工作待業，怕辜負父母，怕...
5. 每天在床上翻來覆去失眠，不到4點左右睡不著，醒來也昏昏沉沉。
6. 每天夜裡失眠，都在想要改變自己，改變現狀。但醒來後卻總覺得沒有頭緒。焦慮。
解決：
7. 明白了飯得一口一口吃，從最簡單的科目開始，重新自學參加補考。
8. 給自己一個目標：上半學期要拿下所有考試。每天心無旁騖，明白自己如果這步走不出去，遲早得從中心教學樓上跳下去。
9. 9月到12月，參加6門補考，全部通過。12月參加日語2級考試，英語4級考試，通過。期末考試+4門補考，全部通過。
10. 第二學期，大三時很照顧我的教授找到我，讓我參加她的畢業設計，一切順利。6月考英語6級，通過。7月，拿到學位，拿到500強企業offer，淚流滿面。
人生何必走到最後一步再逼自己...這是我想對那時的我說的話。
至於你如何排除雜念，有時候不如狹隘一點，僅僅把精力用於先完成一件事上，不想後面的種種可能。一旦開始嘗試解決心中的亂麻，會發現解決方法遠遠比你想像的單純。

首先強調：不是每個焦慮的人都需要就醫或者服藥。
其次：個人隱私，在知乎分享一下就好了，請不要分享到微博上。謝謝

我有過很長時間的焦慮史
我自幼喜歡美術，一直想考美術院校。可是一來學習成績很好，二來生在小地方沒什麼好的美術老師指導，最後高考選擇了理科考到了211院校的計算機專業。後來一路算是順利，畢業出國做了500強IT公司的工程師。
後來回國後，在2008年橫心進了中央美術學院學習攝影，以圓人生夢想。這時還在上班，我上班翹班，上學翹課兩邊跑兩不誤。經常打車飛馳在北京北四環上，以確保工作課程都不耽誤。比較極端的時候白天上一天班，晚上跑影棚，蹲暗房到三四點鐘。
可這時，在2008年秋，家母突然重病，同時工作出差比例大增。
於是在美院，辦公室，出差地，老家四處奔波半年。
長期焦慮導致我先後患上：面癱、中滲（眼球粘膜漏了，晶狀體進組織液）、皮膚病、胃痙攣等。
先後半夜在大連、上海進了急診、在濟南叫了120，當然，這些都不能影響第二天的出差工作。
北京同仁醫院及北醫三院成為我定時拜見的場所。
2009年春節後家母到北京長期住院，家父長期巨大壓力身體垮掉。壓力啊!#$!$!$#@!%$%^
我記得很清楚2009年夏天做畢業創作的時候，由於家母辦理離院手續，沒能趕上學校最後影棚和器材預約，畢業拍攝泡湯。我在美院趕往公司的計程車上，哭了起來。
到2009年秋天，家母病情總算穩定，父親身體與精神恢復，一同回老家修養。
我之後被診斷患上焦慮型抑鬱症。
..............................
積極就醫，積極面對生活
這麼說就跟風涼話似的，但經驗就這麼些。
我後來嚴格按照醫生要求服藥，改善作息，健身，養了寵物，控制飲食。後來找了女朋友。
念過一個北醫六院成年人心理健康的workshop，結識了很多有各種困擾的朋友，慢慢能把自己的問題看的很開。
學會取捨，懂得放下
焦慮跟分不清輕重緩急有關，對不必操心的事情過多操心就焦慮。所以要懂得優先排序，僅灌注於最最重要的三兩件事。減少並行處理事務。
對黑白之間的灰色地帶提高容忍度。明確一點：處於未見分曉的事項永遠存在，且為數不少。要以他們固有的生命周期衡量他們。
其他經驗是，
即便是鐵人，當焦慮強度到達某個門檻，就算精神上能頂住，機體也頂不住，脫髮、胃潰瘍、口腔炎症、失眠健忘多夢、重的像我一樣生很多病。這時需要藉助醫學或專業手段解決。
藥物能高效緩解焦慮，但是服用和停止服用藥物必須遵從專業人士指導，否則適得其反。
尋找適合自己的解壓模式。我喜歡按摩、音樂、讀書、練字、畫畫。都可以解壓。
運動、甜食能促進多巴胺等的分泌，使你高興起來。
親人，摯友，愛人的支持、理解、包容至關重要。
成年人不可忘記自己的責任，冷靜對待，不要妄自菲薄，堅持取得勝利。
Bonus：傳美女不傳男看家壓箱底兒環保秘技大公開
如何迅速緩解焦慮？
四角呼吸法：找一個矩形的物體，你看他的時候視線移動幅度越大越好。
盯住左上角，緩慢努力吸氣至兩肺爆滿，默念1---2-----3-----4------
盯住右上角，屏息默念1----2----3----4-----
盯住右下角，緩慢把所有的所有，氣兒，都呼出來，並默念1----2----3------4-------
盯住左下角，緩慢的吸氣1---2----3-----4----呼氣1----2-----3-----4-----吸氣1---2----3-----4----呼氣1----2-----3-----4-----
完畢
如何高效進入睡眠？
保持好的睡眠環境：光線無噪音枕頭床和被子
以最舒服的姿勢躺下閉眼。
緩慢呼吸，和著呼吸節律數數。只在呼氣的時候數，吸氣的時候不數。
1----2-----3----4-----5----.....8----9-----10---9-----8----....3----2----1----2----3-----....
周而復始，很少人能數到三個來回還睡不著。
－－20130609－－－－－－－－－－－－－－－－－－
這麼多贊同讓我誠惶誠恐。過日子總有起起伏伏，一個人跌低谷不代表一輩子跌低谷，反之一次勝利不代表以後回回勝利。這之後我也有過起伏反覆。雖不是解決終生解決，但是一次解決終生受益。積極面對人生。

摘自 2007 年 8 月 5 日我的一篇博客：
最近似乎得了種病，叫「寫字恐懼症」。
簡單說，就是越想寫好，寫快，寫出新花樣來，越覺得自己寫的東西新意欠奉，文字枯燥，然後，越寫越慢，懷疑自己。我有的時候懷疑是自己最近鍛煉不足，雙手供血不足，有的時候懷疑MacBook上那個皮套質感不佳，阻礙了我寫作的快樂……
就這個問題想了好多天，也問了好多人。有人建議多讀，有人建議休息休息，有人建議規範寫作。
我當然理解他們的建議，而且也在採納。但我同時在想的是：自己是不是缺乏寫作的才能呢？我是不是遇到了天花板？還有可能做的更好嗎？
想來想去，覺得自己的問題是，把寫作當成了工作。就是說，我越想把自己手上的工作做好，越去把生活中其他的時間、力氣省下來，就越在自己腦子裡，無意識的強調說：這是工作。就這樣，無論我多麼試圖投入，背後的樂趣和熱情已經被壓抑下去了。
所以，重點，還是把自己那些被束縛住的快樂和能量，釋放出來吧。
就像在電視上看到U2演唱會之前幾個小時，大家排練的時候，BONO依然放開了嗓子唱。他不怕晚上嗓子啞嗎？如果腦子裡有這個想法，唱歌對於他就不是樂趣了吧，他也不會唱的那麼好了。
就像昨晚聽人講，Ingmar Bergman去世的半年前，還一直在寫劇本。直到他身體已經徹底不成了，他最後的半年就躺在那裡，不起床，也不做任何事情，靜靜的等待死亡。其實，在他寫下最後一個字的時候，精神上，他已經宣布自己可以死去了，就像一部漫畫里說的：

我並不僅僅在尋求「結果」...如果只為了尋求「結果」的話，人是容易走捷徑的...在走捷徑時，也許就會迷失真實，甚至連滿腔的熱忱也會逐漸喪失。我認為重要的是「尋求真實的意志」！只要有了這種向真實前進的意志，即使這次失敗了，我也終於會達到目標的，因為我仍在繼續前進...這是不會錯的，這就是我的意志。

——————————五年就這麼過去了——————————
熬過了這段兒，我似乎成為一個更好的寫作者了。

我這個人很容易焦慮，自己知道不好，但是也控制不住。還是需要修鍊。

我研究生畢業那年經濟崩潰，本來拿到手的職位居然因為整個部門被下崗而在一夜之間飛了！當時所有作為備胎的職位也一個一個被拒，有些是經濟不好不招人了，有些也是自己能力有限沒被人看上。想到畢業的日期步步逼近，怕畢業後經濟持續不好脫離學校更不好找工作學生身份馬上就過期過期後只有一年的OPT臨時身份不僅沒有收入要靠吃老本而且如果再找不到就得捲鋪蓋回國了啊啊啊啊啊。在這同時還在做畢業項目，寫論文，結業，考試。慶幸畢業前一個月突然人品爆發拿到了3個offer，後來在答辯當天敲定了現在的工作。本以為一切都搞定，沒想到公司希望馬上開始上班但是我的身份不允許，於是一天天等著OPT被批下來打無數個電話給勞工部連個人都找不到老闆一個勁的催後來還給了個大限如果還不能開始工作offer就作廢急死我了啊啊啊啊。還好最後一切化險為夷。
現在看來，這種焦慮屬於自己無法掌控型，我的排解方法就是去TM的！別想反正想了也沒用，干點別的分散注意力。當然這是說起來容易做起來難。
工作之後我還是會焦慮，但是這主要是因為工作量大，責任重，壓力大。面對每天五六百封的郵件接連不斷的會議各種變化各種推倒重做各種突發事件真是要崩潰了啊啊啊啊！這種焦慮和上面不同，是可以自主解決的，沒辦法分散注意，因為事情就在那裡，你不解決只會越積越多。我用的是笨辦法疏導，就是不停的去做，一天15－16小時，除了吃飯睡覺都在工作。那時候也是新手上任，經驗不足，只能悶頭干摸著石頭過河。現在項目做完了，我開始總結，哪些工作是非做不可的，哪些問題是可以任其自生自滅的，哪些情況是真的火燒眉毛，哪些事情是假咋呼的。現在我了解了整個流程，下個項目會更好的把任務分類排序，爭取提高效率減少焦慮。

焦慮是一場嚴重的內耗。
焦慮情緒的產生各有不同，壓力大首當其衝。
然後因為某些事一直不順，緊接著對自己產生了懷疑。
接下來就中招了。
大三之前我是個比較外向也樂觀的人。
校園裡有我活潑的身影。
大三後，就業壓力學業壓力以及各種人際關係個人感情問題，壓得我喘不過氣。
偏偏我又是個愛鑽牛角尖的，特別喜歡和自己較勁，每天把弦都蹦得很緊。

大三下初顯端倪，最初是心律不齊，服過一個月的葯。

大四之前的暑假徹底爆發，開始影響正常生活。
當時在準備考研，雖然意識到自己有嚴重的焦慮情緒，還是告訴自己要學會調節，必須咬牙堅持。當然後來結果也並不好。
嚴重的時候，走在路上想從空氣里撞出缺口往外逃，看到人就想撞上去企圖能從他們身體里衝破出去。
失眠，剛睡著又會突然驚醒，感覺死亡離自己特別近，但是並不想死，相反，求生的慾望特彆強，對死亡充滿恐懼。
掉頭髮，兩年。早上醒來枕頭邊全是頭髮，輕輕抓下腦袋就是一大把，一梳頭簡直是災難，不敢洗頭髮，一洗衛生間地板上黑乎乎一片，無誇張。
拒絕社交。本能不接朋友電話，其他方面裝作正常，身邊朋友都說我電話就是塊板磚，更適合用來砸核桃。
喪失愛與接受愛的能力，停止付出。拒絕朋友關心，無法與父母相處。也從來不主動給朋友打電話或者發信息，明知這些做法不對，想要去改變卻深感無能為力。
無法集中注意力，坐著不到兩分鐘就會站起來，在房間里來回踱步，沒有目的。
思維遲鈍，表達能力變差，說話沒有邏輯性，經常前言不搭後語。
記憶力嚴重下降。學習變成一件奢侈的事。

分不清事情的輕重緩急，做事情抓不住重點。
生活一團糟，把自己弄得一團糟，把別人弄得很尷尬。
曾試圖從當時的好朋友處得到理解，一個堅持認為是我心理承受能力差。一個完全無法理解，只給我一聲雲淡風輕的笑。
有段時間不敢出門，都不能用自卑形容，簡單的說，是完完全全的不能面對自己，認真告訴父母我想去看心理醫生，但他們以為我只是心情不好，隨口說說。
這在當時令我感到絕望。
但也並沒有因此想死。
拖了一段時間，思考再三後，一個人跑去當地的中心醫院看了心理醫生，診斷結果重度焦慮，輕度抑鬱。
走出醫院的大門，並不覺得難受，畢竟結果都在自己的預料之中。
要走到家的時候，想到要面對父母還要強裝沒事，反到有些難過，流了點眼淚。
在此之前我查閱了很多與焦慮有關的資料，翻遍微博知乎和部分論壇與焦慮及抑鬱有關的幾乎所有內容，試圖尋找同病相憐者，讓自己覺得沒有被拋棄。

我只看過這一次醫生。
原因有二。一是精神類藥物都比較貴，我那時沒有太多錢。二是我清楚自己並不像部分抑鬱症患者那樣，有生無可戀的想法。
既然無關生死，那就不是大事。
現在一想，其實生死也不過是最平常的事。
在此期間老同學兼老朋友在國外意外過世。
朋友離開叫人難過。
同齡人離世讓人唏噓。
活著的人還是要好好活。

說到這，還是想以過來人的身份勸誡和我有類似癥結的你，如果覺得自己有嚴重的焦慮癥狀，請一定要及時就醫。因為你可能沒有自己想像的那麼強大，每個人都有脆弱的時候，朋友和家人雖然心疼你，但並不一定能理解你，而醫生至少在某種程度上能帶來一些心理安慰。而且對於任何受過一定教育的人而言，諱疾忌醫都是件可悲的事。
長期焦慮，導致身體這兩年小毛病也不少，看過幾次老中醫，結論驚人一致，內分泌失調，肝氣鬱結，痛經，皮膚暗沉發黃，兩個黑眼圈常年掛在臉上，就像大熊貓。為此喝過很多罐中藥，但沒有得到明顯改善。之後自己一直堅持鍛煉，大部分時間去體育場慢跑或者快走，有時在家做瑜伽，起了一些作用，癥狀有所緩解，多運動對身體也好。

怎麼說呢，在這場長達兩年的戰役里，我感覺自己就像一個喪失了心智的木偶，在某種程度上已經失去了理智，從一個精神病變成了一個神經病，為此做過很多錯事，錯過很多機會，錯失很多朋友。
深感疲憊。
這裡面一言難盡，略。
那段時間每天醒來都進行積極的心理暗示。
告誡自己絕不輕易被打倒，哪怕垂死掙扎。

幸運的是，一路過來，我還是有很多一直相伴的朋友，從不多說，也不多問，但不管發生什麼，都在身邊，從未離開。

現在已經走出來了，願意和朋友交流，能和父母融洽相處。
能接受不完美的自己。
不影響正常的生活。
做回了樂觀的自己。

打心底里熱愛生活。
總之，克服焦慮後，對自己和生活都有了更深切的認識，雖然知道有些事情我可能無法做到，但卻覺得自己特別的強大。
時間會治癒一切。
與自己達成和解的感覺，很好。

我們之所以焦慮，是因為現在的自己跟以後想像的自己還很有距離。
把一個大目標分割成幾個小目標試試

我來說說自己的情況吧，不一定能幫上你，算是大家共勉。

一般來說，都是對未來感到迷茫，難以面對現實，思維又過度活躍，精神緊張才會這樣。
先拿自己來舉例吧，不一定有代表性，大家隨便看看。
我以前也有過2-3次的中度焦慮，服藥過，輕生過。
今年1-2月份再次複發。
首先，要清楚的認識到自己的情況，導致焦慮最直接和最深層的原因，這一點要靠自己。
拿自己來說，現實方面，我自己做一點小生意，這幾年經濟不好，我有比較嚴重的庫存問題，以及近30萬的債務。我不確定未來要停留在哪個城市，走不了，留不得。做生意卻不能停，每天網店和實體都有事情要做，不能休息，不能逃避。感情方面,在這個時候，我和4年感情良好、日夜相對、對我寵溺有加的男朋友一夜分手，對方一去不回，至今再無會面。
而爆發並不是這個時期，是春節結束。因為在節日期間，有朋友親人相伴，有自欺欺人式的麻醉。等自己一個人回來的時候，忽然意識到，真的只有我一個人了，必須我一個人真正的面對現實了，我就不可避免地陷入焦慮了。

身體方面，過去2年內分泌失調，經歷了體重暴增30斤，經期紊亂，到去年年底的時候通過調養又暴瘦30斤（到現在為止已經瘦了40多斤……）。在這個大背景下，焦慮，多思，輕度抑鬱。無法安穩連續坐5分鐘以上（為了排遣我曾經連續一星期打亂衣櫃再重新整理，反覆消毒衛生間等等），脫髮，斑禿，輕度厭食，嘔吐，一定程度的失眠，睡眠質量極差，無法睡過4小時，最嚴重的時期，記不住2天之前發生的事情，輕微喪失組織語言的能力，接電話無法應答。

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過渡期，我在白天勉強自己每天按部就班的工作，晚上就交給酒精和藥物。因為不能睡覺真的太痛苦了，為了睡覺，我選擇了酒精。從每天750L紅酒增加到1.5L，沒過多久紅酒根本不能滿足需要，就開始靠40度左右的酒幫助睡眠。雖然靠VSOP進入的與其說是睡眠不如說是昏厥…但是真的好過清醒。
後來增加用藥。
勉強支撐了2個月後我終於意識到，這樣下去，我會死。不開玩笑，是真的會死。連我身邊最樂觀和遲鈍的朋友，都發現異常，主動提出保管我家的鑰匙，每日和我保持聯繫確定我是否…還活著。我開始考慮，是的，也許我看不到未來，但是我還是要保住現在，如果人徹底垮了，更談不上未來了。

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我的解決辦法是，首先，必須意識到造成自己精神負擔的真正根源在哪裡，現實，金錢，工作，或者是什麼其他的部分。對我來說，感情之類雖然可惜，失去也十分空虛，但是真正的壓力還是來自於工作。
我強迫自己去處理了那30萬的債務，然後強迫自己關掉電腦，不回旺旺，商鋪想去就去，不想去不去也就不去。盡量外出散步，去熱鬧的，能帶來生活氣息的地方。
積極就醫，（就算心中對醫生有再多不滿），按時服藥，強迫自己生活規律。就算什麼也吃不下，也盡量攝入合理的熱量。就算再討厭甜食，也讓自己儘可能補充一點甜品、果汁，對抗抑鬱有幫助。
而心理方面，一定要找正確的傾訴、調解、陪伴對象，要保持理智，不要讓自己陷入拒絕對外界求助的狀態，這是非常危險的。一定要意識到，自己出了問題，需要別人的幫助。

我自己是一個從來不向別人說真正想法和心事的人，已經習慣性隱藏，喬裝，對坦露真正心情這件事，比讓我死還要難受。
但是為了解決自己的問題，我還是選擇了幾個信任的朋友，他們24小時為我開機、開微信，輪流陪我說話，甚至僅僅是在那邊聽我哭泣。注意：不是開導，不是建議。（當然我很慶幸，有的朋友有一個已經是一生所幸，我卻不只一個，這是我的幸運）。至少有4、5個朋友表示，你過來，我養你，到你好為止。(都飄散在國內各地，哎）。從1月到現在，每個月基本我都在飛來飛去，全國到處見朋友，也不一定去做什麼特別的事情，有時候只是在賓館躺著聊聊天看看電視，甚至各自做自己的事情，誰都不講話。
這個時候，最需要的是親人朋友聽你說話，坦白地告訴他們自己的現狀，希望他們絕對不能再給予你任何壓力，只要告訴你，無論什麼情況，都有他們在。而最怕的就是別人讓我去運動，讓我想開點（好像很簡單一樣的）。因為在這個處境的人都會明白，雖然運動對促進多巴胺分泌有益，但是遠遠不夠解決全部問題-----如果運動真的能解決所有問題，張國榮就不用會從健身房跳下去了。有些太過主觀、太過簡單的建議，反而會加深逆反和消極的情緒。
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現在我好多了，雖然還在吃藥。但是睡眠基本已經進入正常的6-7小時，每晚11點入睡，早上6-7點起床。可以一定程度正常進食。每1、2天我甚至還很高興地運動半小時-一小時，（買了個跑步機）。收入雖然比之前銳減，但是也算穩定，一年內我不打算太勉強自己，比上不足比下有餘已經很好，等狀態調整好了，什麼存在感成就感之類的再追求不遲。
至少我自己覺得，最難的時候過去了。
從理論上不一定能幫到你，但是覺得也許看看別人的情況你會覺得沒那麼嚴重。

謝邀，我把另一個類似問題的答案回復到這裡，希望我的故事給大家啟發。

不同的人有不同的處理方式，我把自己的親身經歷分享出來，希望對一些朋友受用：
1. 09年大一暑假，我在非洲迦納2個月，獲得了人生觀的重生，讓我可以看開一切。用積極的心態對待一切，就像桌上一個瓶子里半瓶水，從此我看問題的角度是「瓶子里還有半瓶水」，而不是「瓶子里只剩半瓶水」。我建議嘗試換個環境，出去旅遊或者支教，在這個過程中，用心的重新找到自己。
2. 我們在迷茫和低谷的時候，自信心也在最低谷。盡量尋找一個經歷或一件事情，讓你重新找回自信，同時降低對自己的要求 ("instead of making my life perfect, i want to make it interesting; i want my life to be an adventure." - drew houston, CEO of Dropbox) 人在有自信的時候做事的效率和產出與沒有自信的時候，是兩個不同的狀態，人在低谷的時候，很容易陷入惡性循環。

3. 不要把迷茫憋在心裡，多和人交流；或者通過一些自救self-help書籍、網上的support group，一些治癒系的手機app找到有共鳴的網友，多多交流，互相幫助。當你找到有過類似經歷的人，和他們聊天，聽他們分享如何走出低谷；當我們知道，身邊有人也曾經有一樣的經歷，並且走出來了，我們可以看到希望。
4. 我特別喜歡收集各種讓我受到啟發inspirational quotes, 這一條條quotes讓我更加勇敢的面對每一天(如下圖截屏）

下面是我的故事：
2009年春天，在普林斯頓大學讀的大一的我，因為從高中的佼佼者到大學過渡的不適應，參加社團選舉挫折連連，寫作課教授把我多年報紙專欄積攢的對寫作的信心完全清零，以及選課的失誤，讓我得了「後悔症」和輕度抑鬱。

在外界看來，普林斯頓是世界數一數二的頂級學府，但是身在象牙塔內的我有段時間完全黑暗。有兩個月，我一躺下，腦子就有個轉輪不停轉動。原來毅力非凡的我，每天早上爬不起床，甚至有了退學的念頭。我媽告訴我，我可能有輕微的抑鬱情緒，著急地飛到美國來看我。幸虧當時我身邊還有位大姐姐，每周來開導我，帶我參加活動，每周發給我一些調節情緒的歌聽。

「禍不單行」: 暑假前兩周，原本申請到去墨西哥學西班牙語，卻因為豬流感，項目在期末考前一周取消計劃。美國的暑假有3個月，我該怎麼辦？頂著巨大的期末備考壓力，在自己身心處在亞健康的時候，我申請了好幾個項目，其中一個是去迦納學環境工程和做義工。5月底申請一個2月份就報滿的項目，我被告知錄取可能性在萬分之一。對方讓我等待waitlist，看有沒有人臨時退出。在這樣的高壓下，我煎熬過大一的期末考試，把自己關在圖書管理，天天準備考試和論文。最後，在期末考試結束前一天，迦納項目出現了轉機，一位同學的父母臨時決定不讓她去非洲。我爭取到了去迦納的機會，同時抗壓能力得到了鍛煉。

09年，大一暑假我在西非的迦納度過了我人生「重生「的2個月。那是奧巴馬入職後訪問的第一個非洲國家，也是非洲第一個民主國家。迦納人特別喜歡中國人，經常告訴我「這些產品來自中國」。我在迦納也見到了很多中國的建築工人。

那個暑假，非洲友人臉上燦爛的陽光，他們樂觀積極的態度都不斷感染我。迦納農村沒有熱水，沒有平路，沒有互聯網，沒有電視看，但是迦納當地人，手舞足蹈，享受生活。

下面摘自我發表在《Daily Princetonian》一篇文章： Letters to the Editor: Feb. 3, 2010
「Growing up, I took many things for granted: smooth roads, bright classrooms and hot showers. For my students, electricity and clean water are something to wish for.」

我不禁問自己"為什麼自己整天愁眉苦臉，擔心如此之多？」做人要豁達一些，珍惜我們眼前有的，而不是擔憂我們不能控制的，或者已經失去的。其實，我大一失去的是自信心，人最脆弱的時候是當自己曾經引以為榮的地方被完全否認。

09年暑假從非洲回到北京後，被一個神奇的Skype電話拉入了一個小的創業團隊做TEDxPedition，那個暑假我們3周內完成了從北京到西安，長沙，重慶，香港和上海的全國綠色行，加上5個會議的安排。TEDxPedition北京站會議快報(上篇)

這次的鍛煉讓我重新找回自信，意識到原來自己可以獨當一面，把「不可能」做成可能。大二回到普林斯頓後，我組織了很多大型的國際會議；同時，也對自己的要求不那麼「苛刻」，不再是之前的完美主義者。另外，我一直記得我的好朋友murong看到我大一每天埋頭苦幹，消瘦了15斤；她告訴我「study smart, not study hard."這句話在我大學生活中，一直伴隨著我。有時候，我對著一個problem set做了幾個、甚至十幾個小時，可能會鑽進「牛角尖」，但是如果有一個study group, 和同學溝通討論，會更有效的學習。

我心裡很清楚：不是每個人都有機會去非洲獲得重生。我的故事並不是直接回答題主創業失敗的情況，但是我希望通過分享我從抑鬱中走出來的經歷，提供一定的借鑒意義。
在互聯網時代，我們也考慮互聯網論壇support group, 或者治癒系APP找到有類似經歷的「過來人」，聽聽他們的故事、和他們聊聊自己的情況，幫我們走出人生低谷。

我是一個很依賴計劃的人，如果情況不在計劃範圍之內，就會很焦慮。
剛上大學的時候，我的狀態非常糟糕，學校不喜歡，腦子發熱而選的新聞傳播專業也很後悔，有的同學上了一個學期就轉校或者出國了，達不到學校對轉專業的要求，大概有整整兩年的時間每天都生活在焦慮之中，為自己的未來擔心。所以自學了德語，又惡補了英語。
大二的時候主動參加了教會活動，每周都堅持做分享，讀聖經，學到了很多。上帝不會給我不能承受的苦難。想起從前想要放棄自己的時候，還是咬牙堅持了下來，這次也就如此。
到了大三，才接受現實，專業就這樣了，其實現在回過頭來向，誤打誤撞選得還不錯，如果按自己當時喜歡的選理論物理或者化學，現在也未必能有好日子過。
大學的生活還算愜意，可以經常翹課做自己想做的事情，老師雖然不滿意，也沒有太多為難。大三的時候朋友介紹翻譯了一本書，當時只想賺點外快，沒想到出版以後學院里的老師很高興，所以畢業論文異常順利。
大學時期一心惦記著出國，但是一直不是很順利，直到大四在北京實習的時候，遇到了喜歡的人，出國的心馬上就動搖起來，於是明白之前為了出國所做的一切努力，都是為了逃避壓力和焦慮的來源，只是自己不願意正視。
至於如何減輕焦慮感，我沒有特別好的方法，一旦焦慮產生了，是不可能很快就消失的，我能做的，只是預防焦慮的發生。
方法大概是：1.做周詳的計劃，考慮到可能發生的最壞情況；2.定期禱告，傾聽自己的內心；3.每個一段時間，選擇天氣晴朗的時候到野外露營，晚上抬頭看星空，思路就會變得清晰，心胸也開闊起來。4.體力勞動+讀書。每次心情不好都會把床單被罩全部洗掉，曬被子，覺得累了就停下來看書。
上大學以前，一直都有看星星的習慣，大學在天津，所以基本上沒有什麼機會可以看到星空，僅有的一次是大二的時候參加天文社團的活動去野外觀測流星雨。然後到北京後的幾年，也沒辦法看到星星，最近的幾個月才定期去郊區。

我有過，那時每天跑步跑到筋疲力盡才能睡著。很多時候手停不下來顫抖，抖得幅度之大就像裝的一樣。有時候吃不下飯喝不下水只能喝粥（我也不知道為什麼，非口味問題）。洗澡時用超燙的水，出來之後渾身發紅，還有一道一道的抓痕。一生病就數以三四倍劑量的服藥。每天對自己發狠，無法平靜時拿身體用力撞牆，旁人看來有輕微自虐傾向，自己知道不是。
後來發現很多時候焦慮的原因是想太多，解決想太多的辦法約莫有兩種：
1讓自己忙起來，忙到沒時間想，對我來說，適用於焦慮比較輕微時
2當焦慮嚴重時，日常生活都受到影響，根本無法忙起來，幾乎做什麼都做不好。這時候需要稍微打亂一下自己固有節奏，找一件自己一定能夠集中精力的事情，把所有精力集中在上面（至少要達到考試的精力集中程度）。對那時的我來說，看象棋殘局的棋譜是行之有效的辦法（還有幾個辦法，都不記得了，畢竟比較久）。
這些都沒能從根本上解決焦慮這一現象，但確實幫我度過了那段艱難的日子。

1】給自己點時間，例如某個晚上，坐著，靜下來，拿出紙筆，寫下你焦慮的事情
2】然後分析每一個焦慮是否可以改變，最壞是什麼，你需要做的是什麼，你可以決定的什麼，哪個是你最大的焦慮，你需要放棄什麼，你最想得到什麼？
3】寫日記，每天做規劃和總結
4】每當你感到焦慮的時候，告訴自己，所有你正在經歷（你的焦慮，甚至對自己的焦慮而引起的焦慮）的都是正常的，都是人生成長的一個過程和階段，然後狠狠的深呼吸或者細細的喝水，然後問自己「我現在接下來需要做的是什麼」，然後就去做。
5】如果無法完全按照我的說法做，或者你自己的規劃實施，那麼說明你很正常，接下來不斷的一點點的去多做到一點，形成習慣就好了。
6】很久過去後，再一次出現焦慮，但是那個時候，你會發現自己比以前好點點了，那麼告訴自己，我會一點點變更好，這些都是我成長的必經之路。
祝好。

在高中和大學裡看了很多亂七八糟的書，每個一段時間就會異常焦慮一次，這個頻率大概是一個月(跟大姨媽一樣)。焦慮來源於自己對世界的認識不夠全面，自己的價值觀不夠堅定，不夠完善，每次都把自己的思想體系拷問一遍，所以比較痛苦。現在這種情況越來越少了，應該是成熟了，自己的思維體系比較穩定了。又或者難道是哥看破紅塵了？

有的，但是排解方式因人而異吧。就我自己而言，排解的方式是傾訴、與外界交流、大哭、吃東西。。。
印象最深的一次是在高三的時候，排解的方式就是傾訴，經常給家裡打電話，大哭。
後來到高考的時候我就很釋然了，心態變得相當輕鬆。
然後是司法考試的時候，排解方式也是傾訴（不過當時已經不好意思在讓爸媽知道了，是打電話給朋友），然後是大哭。後來心態也調整好了。。。
平時偶爾也會有焦慮，有時是莫名其妙很鬱悶，這時候可能反而不想傾訴，懶得和人接觸，但是實事證明，對於我來說焦慮時與外界接觸是非常必要的，哪怕是看看訪談節目，聽聽別人說話，也會有豁然的感覺。
最後，我發現有些時候，我的焦慮是由肚子餓引起的。。。所以，犒勞下自己的胃未嘗不值得一試：）

先上回答：
特別難過的時候請一定試試吃些甜食，一定出去走一走跑一跑，一定得保持光線。人類都是激素的奴隸，很多時候莫名的小情緒只不過是提醒你該吃糖了。

世界沒書上說的那麼好，也沒有朋友圈的文章里說的那麼壞。
朋友圈裡的文章總告訴你。
「絕交要趁早。」
「老同事欺負你是應該的」
「窮人就是應該向富人低頭」
這些觀點說得通，但反過來其實也說得通，前者是社會中部分骯髒的現實，反過來則是你的社交圈應該有的樣子。
這不是小清新，這是為人道德的基本準則。

這世界上有多少骯髒的，下作的事情。就有多少美好的，動人的瞬間。你算不到它們，不要白費心思。有那個時間不如好好留意一下身邊，你身邊就有驚喜，只要用心就一定能發現。
別想太多就會好。

以下是我給我微信訂閱號中失眠焦慮的讀者做的一篇推送：

常常有陌生的小讀者
孤注一擲卻還是失敗後
像這個殺手不太冷里的小女孩那樣問我。
「雷先生你好。」
「人生一直就是這樣嗎？還是長大了就好了。」
語氣弱弱的，讓人不知道該怎麼回答。

▼

每次我都要想一想
最後還是告訴他們。
「別多想。早點睡吧。晚安。」

今天的推送送給你們。
也送給同樣失眠，心有亂流的你們。

常常有朋友抱怨，懂得許多大道理，去過很多地方，依然過不好這一生，每天都是一樣，生活就快失去樂趣。我經常跟著附和。
今天也是一樣，一樣的地鐵，一樣的人群，一樣的打卡上班，一樣的坐在計算機前敲敲打打一整天。
而且昨天沒怎麼睡好，心像是一直提到嗓子眼沉不下去，浮躁地不得了。
那時候我想著若是一整天都如此大概晚上又要失眠了。
結果中午吃飯時刷出這個：
廚藝好是一種什麼體驗？ - 謝熊貓君的回答

這是知乎謝熊貓君有關「廚藝好是一種什麼體驗」的回答。上圖中的他做好飯沒人一起吃，就和兔子君一起吃，拍張照。
然後遠方的女朋友就發來了和棕熊君一起吃飯的照片。
我當時的感覺主要有以下三點：

「真美好啊。好羨慕啊。我也做得到啊！」
「真美好啊。好羨慕啊。我也做得到啊！」
「真美好啊。好羨慕啊。我也做得到啊！」
（你看，這是個3*3的矩陣。）

起身準備回公司時突然發現自己不難受了，取而代之的是一種非常深沉的樂觀，以及深深相信我也能過得上美好生活的安心。
你著，兔子君甜甜地笑著，棕熊君的撇嘴的樣子也好可愛呀。
提到嗓子眼的心不知道什麼時候已經被咽了下去，而且老老實實地呆在心窩裡，咕咚一聲。動都不動。

看來說的沒錯，美好的事物確實會讓人心情舒暢~
所以我就心情舒暢地跑去問朋友們。
「你最安心的那一刻是什麼時候。給我發張圖吧。」
然後我收到了好多張圖，我能真真切切感受到這些圖背後美好安靜的情緒。
整理如下，也希望能感染到你們。
（每張圖都來自不同的人）

昨天暴雨後的窗外

寵物店裡玩耍的貓咪

帶著異性戀酸臭味的薄荷

雖然現在下著暴雨，但馬上就能看到太陽

爬到富士山頂，看到的影子構成的富士山

before I die I want to see the world

那就去吧
不不不我說的不是去死
哦！

李志的演唱會
唱到熱河的時候一個男人一直拿著手機給他女朋友聽
這眼神堅定的真讓人安心

一個陌生女人的來信落寞的一瞬間

那時候從西藏從山南去八一鎮，半路車子爆胎了，路上沒人幫忙，工具也不好用修了半天。本來想著我們是去朝拜的，怎麼運氣還這麼差，擔心之後的旅程會怎麼樣。誰知道汽車剛修好，開過下一個路口就看到了這個。
這是我人生第一次看到彩虹。而且第一次就是雙虹。
看到的那一刻我就安心了。我對自己說，未來一定會好起來的，再糟糕都會好起來的。果然之後旅途都很順利，就像被庇佑了一樣。

第一次去香港，半夜在香港的街上逛
和三個最好的朋友一起，在我最喜歡的城市，逛累了就在路邊吃車仔面和砂鍋粥，那天超級開心。
所以每次心情不好的時候拿出來看，我相信以後肯定還會有美好時光的。
一定會有的。

在山區和小夥伴們摘完核桃，走著走著就路過這個美麗的後院，房東是位70多歲的老爺爺，我們送給了他一大袋核桃，他給我們分享了他移民來澳洲的故事，然後我們就聚在一起笑，雖然我們差了幾十歲，他是白種人我是黃種人，但我們還是在一起哈哈大笑。

在河邊散步的時候看到有個local小朋友在溜貓，兩隻剛生下來一個多月的小崽子系著鈴鐺叮叮咚咚的，還伸著腦袋往河裡看，小人牽小貓，讓人情不自禁的微笑
（我就喜歡貓。）

家

分你一半？

和學妹一起猜拳猜輸了

我喜歡一個人到處走著玩兒，所以只要我還能看到我的腿，還能看到我的箱子就會很安心啦。
一個人走世界很美啊！

家
和她

不用謝

小時候最喜歡的外公。刻章，健身，還什麼樂器都會，一手二胡拉得虎虎生風。90年代初跑去花了1000塊錢買了個名家二胡回來就拉，然後我在旁邊興奮地跳舞。
雖然在我6歲那年他就去世了，但每次看到這張這張圖就特別安心。

和老公深夜吵架，心情特別差。
一遍遍聽FIX YOU，偶然間看到窗外的景象。
回頭的時候他已經準備向我道歉了。
雖然我是想他要能抱抱我就好了，但還是很開心

When you try your best but you don"t succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can"t sleep
Stuck in reverse
And the tears come streaming down your face
When you lose something you can"t replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse
Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

And high up above or down below
When you"re too in love to let it go
But if you never try you"ll never know
Just what you"re worth
Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

I see a stream down your face
when you lose something you cannot replace
I see a stream down your face
And I
I see a stream down your face
I promise you I will learn from all my mistakes
I see a stream down your face
And I

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

- END -

人往往焦慮，是因為想要的太多，不切實際，不面對現實，有一顆浮誇的心，然而就像中500萬的概率是微乎其微的，要想變得快樂，只能改變自己的心態，糾正思想，坦然面對現實，一步一步來，想要的東西少了，滿足了，才能獲得永恆和平靜的人生~~~
共勉之，我們大家一起努力！

你的焦慮大概來源於決策困難，做出好的決策需要兩點：充分信息和對自己偏好的了解。同時對偏好的清晰了解往往也是建立在經驗和充分信息的基礎之上的。建議你多多了解就業和相關行業信息，不要一直自己跟自己較勁，在你去了解去尋找之前路都是不可見的，一旦開始接觸信息往往會發現道路其實比想像中廣闊。

生命是一種長期而持續的累積過程，絕不會因為單一的事件而毀了一個人的一生，也不會因為單一的事件而救了一個人的一生。屬於我們該得的，遲早會得；屬於我們不該得的，即使僥倖巧取也不可能長久保有。

成熟的標誌：更多地想「我有什麼」而不是「我要什麼」

歷史的反省自然使我們明了今日的失敗都因為過去的不努力，同時也可以使我們格外明了「種瓜得瓜，種豆得豆」的因果鐵律。剷除過去的罪孽只是割斷已往種下的果。我們要收新果，必須努力造新因。

這幾篇文章，找來看看。

前幾天在等高考答案，超焦慮；今天看完答案估完分，就走出來了；等到22號有了分數，估計就走得更出來了。
我想說，很多事情都是船到橋頭自然直的，我們自可以等他個水到渠成。

世上沒有比生死更大的事，這樣想想就釋然了

我也是英語專業，也有過相同的疑慮。但是我負責任的告訴你，學英語比學任何其他專業對你的發展都有利。
如果其他條件一樣（夢想、奮鬥等等），但只會漢語的技術強人、學小語種的人能接受到的信息比會英語的人少很多，所以你的世界觀價值觀會不一樣。技術不夠，後天靠勤奮自學、進修可補；思想層次如果不擴展開，再厲害的技術也永遠都是個高級技術工人。
但是你一定要明白一個不可忽視的事實，大多上進的人除了有自己專精的技術，英語比你只好不差，努力程度比你高；你要想成功，靠英語這門技藝是不夠的（也不是完全不行，深入學習然後走翻譯路線也行），一定要搞清楚這輩子想做什麼事，然後全身心投入進去，學技術，攢經驗，要付出比別人更多的努力你才可能成功。
不好意思有點答偏了，補充一下：
如果畢業你打算去私企，英語專業考證專八是基本要求（畢業必須要過），BEC高級算錦上添花，如果你能拿到口譯二級或者筆譯二級，專業上講你就很厲害了。事實上在真正懂英語的人眼裡對於本科畢業生來說除了筆譯口譯二級證，其他都算不得什麼，純是忽悠私企HR用的，不用花太多精力。真正重要的是你的實習經驗、項目經驗。如果專八和BEC高級你考不過，那麼同學，你得努力學習了。
再補充一下，不要考慮計算機等級證之類的東西，沒用。

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