為什麼男生給我花錢我會覺得很難受？

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我一花別人錢心裡就不舒服，每次男生說要給我買個什麼的時候，我都覺得對不起他，甚至覺得他很可憐。我其實感情很淡薄，很難去很喜歡一個人。

原文

2017年9月1日

題主的描述太簡單，很難分析原因，但看起來跟我的感覺挺像的。

小時候我媽在我身上花錢常常會表現得很不痛快。

那會兒家裡經濟挺寬裕的，九幾年的時候，我媽穿的衣裳就是好幾百的名牌套裝了，當時在我們這兒是頂高檔的了。可是每次給我買個什麼東西，他們總要不停念叨。

大意就是父母掙錢不容易，對你多捨得花錢，給你買的都比那誰家的貴多了，你某阿姨給她女兒買褲子只買50塊的，我都給你買200塊的，你要珍惜要知足，諸如此類。

並且買的東西幾乎都是遵照他們的旨意買的，我自己常常並不喜歡，然而反抗沒用。同樣的價格，我想選我喜歡的而不是他們替我選的，他們會說「我花錢給你買，當然聽我的。你選的真丑，我能害你嗎」。

而且他們還特別喜歡在我面前說誰家小孩總讓父母花錢買什麼，真是自私、貪心、不懂事。

這些所有加起來，讓我覺得花別人的錢，並不能讓自己開心，反而得到的都是恥辱。後來我就盡量少花他們錢，能不買的東西就不買，寧可穿很舊的衣服，寧可丑，也不買新的，哪怕他們逼我買，我也不要。就為了少聽一些那種帶來恥辱感的教育。

即使後來戀愛了，我也是盡量不花男票的錢，以避免那種虧欠感，同時也避免被對方貶低。他送我東西，我也會回贈。我寧可自己多花錢，也不願多花對方的錢。

並且，他們根植在我心裡那種「我們掙錢很不容易」的想法一直都在。越是喜歡一個人，越害怕花他的錢，哪怕他主動拿錢給我花。總覺得花對方的錢會心疼，充滿愧疚。

許多心理現象是有潛在的原因的，至於你的感受由何而來，還需要你自己去梳理。

話癆版更新

這個答案已經發布四天了，直到今天，還是不斷有點贊、評論消息彈出來提醒我，有多少人有相同經歷，又有多少人依舊被這些經歷困擾著，一直無法坦然地接受其他人的好意。我發現我勾起了好多人的情緒，卻不給解藥。看著就覺得好喪啊！！！

就像有一條評論說——

對對對，我現在就有一種你描述的這種的感覺，已經定型了，改不太過來了—— @白阡陌

在這裡我想說的是，如果你們覺得那些經歷對你的生活造成了不好的影響、讓你感覺不舒服，如果你們還想要擺脫這種困擾，那真的是有辦法改變的。請千萬不要喪氣。

好幾年前的我意識到，我受父母這種言論的影響太深，這對我的社交、親密關係有極大的負面作用，於是我花了不少精力去學習，逐漸讓自己敢於接受對方的好意，敢於享受別人的付出。

其實讓對方有一定的付出感，是可以增加你們之間的感情粘度的。

首先是要讓他了解你。從前我總是拒絕男票的好意，或者儘力給予他更高的回報，讓他感覺很疏離。後來我把自己的經歷講給他聽，他才終於能夠理解我內心的掙扎。

他說：「我喜歡你，所以樂意給你花錢，是自然而然的事，我從來也沒想過用錢綁住你。只不過看你穿著我買的衣服，看你喜歡我送的禮物，我就開心。我知道你心疼我，也怕我誤會你，但希望你能相信我，給我機會對你好。」

不得不承認，雖然那時他也沒幾個錢，但這種態度讓我很感動，也讓我對自己逐漸建立起一些信心。儘管後來我還是跟他分手了，但我真的很感謝這位前任。

從那時起，我慢慢感受到，別人對我的付出，不一定都是沉重的。對有些人來說，能有機會付出、讓自己喜歡的人因自己的付出而開心，就已經能帶來一種成就感、滿足感了。至於回報，那完全是另外一回事。

於是後來的我，已經逐漸掙脫過去的枷鎖了，雖然還是會保持有來有往的習慣，但面對別人的付出，已經沒太大的心裡負擔了。

尤其是對戀人，我會先溝通，說明原因表明態度避免誤會，然後允許自己偶爾任性一下，對方很有成就感，我也很享受，也是一種情趣呢。

並且隨之而來的是我的消費觀也慢慢放鬆了，反正我自己掙錢了，我喜歡的東西我就買，我媽再bb我，我就直接告訴她，別費勁了，我又不在乎你怎麼看。

所以我希望，跟我有類似經歷的知乎er，多嘗試跟對方的溝通，說不定對方也在為你的「特別」而苦惱。多溝通，讓別人了解你，你也才能夠發現，其實世界上有很多人願意以你希望的方式愛你。

改變是個漫長的過程，也許需要兩三年甚至更長的時間。你需要反覆跟對方溝通，以確認對方對這樣的付出和索取一直保持著積極態度。通過強化積極的想法，來盡量抵消父母留下的陰影。

但是相信我，這種努力是值得的，畢竟大家的人生還有好幾十年要過，幾年的努力，會換來今後幾十年的輕鬆。

Ps：我也跟我的父母溝通過，我媽表示很無辜，她完全沒有意識到有話可能給孩子造成陰影。至於說我選的衣服丑，那是認真的，她真覺得我沒眼光……

我媽說她對我是真愛，只不過他們那一輩的人，吃過不少苦，也信奉「生於憂患死於安樂」，因此儘管不差錢，嘴上卻要讓你知道好歹，於是讓孩子覺得很分裂。

另一方面，就是情感綁架。好像許多父母都會這招，難道是本能？比如評論里的——

我媽經常說你一回來家裡就大魚大肉，你去學校了家裡就清湯寡水—— @紫黎夜

就是希望用這種誇張的說法表現自己對你的愛之深，讓你感動甚至覺得虧欠父母的，接著就希望你感恩啦、孝順啦什麼的。

哪知道這招非但沒綁架到我，反倒把我推開了。畢竟我知道，我不在的時候他們還不是要燉肘子吃。

我不恨他們，真不恨，他們有他們的局限性，有他們的立場，我理解。

而這些年一直被被這些陰影困擾，只能說，我活該。

窮兮兮的學生黨前來強答，男票每月的生活費比我少點（前提）

追我的時候他花了不少錢，我一直覺得不好意思，畢竟錢都是父母給的，每次他請客後我都找機會回請。一來二去兩個人月底都吃土T_T

後來在一起之後，我主動提出建議：
每個月生活費里一人出五百，存在他的餘額寶里當戀愛基金(⌒▽⌒) ，出去需要花錢的地方就他去付。既能照顧男生面子又能給他省點錢～～～

不給機智的小仙女一個贊嘛～（?ò ? ó?）

何止是花男生的錢。

我以前和朋友出去，一起打個車吃個飯什麼的，從來都是我付錢。
一起買什麼，不是上千的情況下我也不要別人給。
我和前男友在一起，他說是因為我第一次吃飯時搶著付錢，從來沒見過我這麼豪爽的女生。
每次別人來找我玩，酒店機票吃飯全報銷。
和歷任男友在一起，開銷基本我負責。

後來就改了，也不怎麼交朋友和男朋友，因為在你看來理所當然的事，在別人看來你是SB。

一方面性格原因，懶。懶得和朋友愛人去計較，錢不錢的無所謂。
另一方面，疏離，我要坦然花你的錢，你得先在我心裡。

不花別人錢是因為不想花，想要什麼自己買；自己買不起的不想要。
你一直給我花錢，萬一哪天我習慣了，你又跑了呢？
居安思危啊同志們。
或者你們還記得那個在商場脫光衣服的女人么？
就這麼簡單。

有人問商場的事。

和前任在一起的時候，什麼都在AA。哪怕後來領證了，住到了一起，買房子AA，買車子AA，旅行AA，吃飯呢？還是AA。他是對我不大方，我也沒想要他的什麼。

大概我們是因為都沒有很愛對方吧。貪彼此的顏，歡對方的肉。我圖他的年輕貌美，他圖我的能力出眾。我們的靈，離得很遠，各自入睡的時候中間隔著一片海。

漸漸地我們都明白了分開是遲早的事，當我不再喜歡他的外表，當他享受不到我的利益，當有了各種矛盾當催化劑。

分開的時候沒有財產糾紛。我買下他持有的那部分，為了保留財產的完整性。
大家都輕鬆了。
送他離境難免傷感，但好在我和他都快速地有了新生活，是很好的發自內心覺得快樂的生活。

最近看到他新女友的照片，挺般配的，祝福。

以前我也在想，為什麼會默認AA並且持續了兩年，到底是我腦迴路清奇，還是他一開始就在防備試探。
後來我想明白了，
有些東西，我知道可以拿，我還得起，
有些東西，我自知還不起，收了不安。
也有些東西，人家給得勉強，那我又何必要它。

所以我猜你大概也是一樣的吧。
想簡單不想複雜。喜歡就一起愉快地吹吹風或者去海邊吃一支雪糕，不喜歡，不喜歡連對方浪費在自己身上的時間精力都覺得是虧欠。

這當然不是感情淡薄。
天知道我有多渴望一段長久穩定的關係，互相成就、命中注定。
會想要他的溫柔、他的溫暖，會想花他的錢，讓他認定我就是他的女人他的唯一，他要養要哄，當然也會給他更多，物質上的、精神上的，只要他要，只要我有。
純粹的靈肉相通的愛和陪伴，我是要的，是會鬧會作會不知足、會有小脾氣，也知道要收斂要珍惜要對他好，不輕易揮霍一個男人的真心和擔當。
至於那些不純粹的、令人不安的，讓人厭倦困苦，是真的不要也罷，我看不起。

0905更：
評論我都看了。
前任不是老外，我和他是留學認識的，算是一見鍾情。
他家條件不差，受的教育也不差。
很多事沒寫出來，婚姻遠比我們想像的複雜，只是已經分手了不想再多評價對方。
而且我寫的一定是站在自己角度的，對他不一定公平。
對於他的付出，我體會不到，但不代表他沒有付出。
我相信在最初他是愛我的，只是現實磨滅了我們對彼此的感情。
對於他和他父母的打算，要等一起拿了綠卡再辦婚禮，我可以理解，可我不喜歡這樣，非常不喜歡，甚至有點噁心，讓我覺得他們把婚姻當成了交易。
論交易，他們什麼也沒帶來。吃相難看了點。
最後是兩家人都覺得三觀不合，不再強求，一別兩寬。

另外我並不認為男生不花錢就是不愛女生，花很多錢也不見得多愛。因人而異吧，具體情況得具體分析。

再另外一上來就惡意揣測還自詡老實人的直男癌們，謝謝你們了，老實人沒你們這樣的。

小時候過春節某個不認識的叔叔塞過來一個百元紅包，自己都來者不拒，只欣喜於天降橫財，想著自己又可以買玩具和零食了。

長大後，看著微信群里大家熱鬧地發紅包搶紅包，自己卻沒有參和進去的想法，畢竟，為了這幾塊幾毛而感覺自己欠了人情，實在不值。

自己深刻的明白到，這世上除了父母和少數摯友，沒什麼人會心甘情願地為你付出，而沒有任何企圖。

有的人揣著明白裝糊塗，還說「我收下你的東西只是因為把你當朋友而已啊」；

有的人不屑於這樣做，東西又不是自己買不起，何必這樣消耗自己名聲和口碑，落人口實，給人把柄。

不少男人會通過自己願意為女人花多少錢來判斷自己是否喜歡她，而作為女生，最好則以自己願不願意接受對方的付出來作為自己是否喜歡他的標準之一。

如果接受了，那在生活的很多方面，你的行動就要從「我」改為「我們」。

當然也有不少自立的女生，不願意就這樣在戀愛中失去自我，受制於人。於是會要求AA，或者彼此付出，誰都沒沾誰的便宜。

但無論是哪種相處方式，最關鍵還是兩人三觀要合拍。

比如她喜歡看「咪蒙」類的文章，我卻覺得公眾號「鬼木知」里的文章三觀很正，

於是乎兩人相處，必然會有一方要不斷忍耐退讓，同時也在潛移默化地積攢怒氣值，說不定在適當的時機下，就會爆發。

這世上唯一能不計得失，不計前嫌，只希望你永遠辛福快樂的男人，已經娶了你媽了。

不過話說回來，一旦女生作得過火，然後願意主動求和的時候，叫男友幾聲「爸爸，我錯了」，說不定會有意想不到的效果～

因為他不會給，水平太低

當年章太炎先生過的很拮据，杜月笙去他們家做客，臨走把兩千銀元的銀票偷偷的放在他們家茶几上的茶杯墊下面-……

杜月笙這麼做其實是學古人，中國人很講究給錢怎麼給，舊社會的財主如果是打算做善事，資助別人，是把錢放在人家的窗台上，還得趁人家看不見的時候放，不然就是沒教養，像大褲衩那樣給點贊助，搞個大牌子寫著多少錢，和合影留念的，其實是丟自己的人-……

古天樂建希望小學，也是類似的做法，從不拉著小學生跟支票牌合影，孩子們都上學兩年了，還不知道他是個明星，還有管他叫爺爺的-……

你男朋友給你買東西的方式，像民國劇里去八大胡同玩的少爺，先喊一聲給你什麼什麼，然後等著看你的回應……

你不舒服是正常的，舒服反而不正常了

-----我是分割線-------
很意外有很多人說我在聊施捨，不是在說花錢

杜月笙是在求交友，沒想到有人會覺得那是施捨

用古天樂舉例子是為了對比花錢的姿勢

這是他花錢的姿勢我只是不喜歡那些花錢的同時要求別人抱著牌子上台哭的人而已……

我也是這樣，不管是男友還是朋友，為我花的每一分錢我都很不舒服，一定會瞅機會還回去。
第一，我不想欠別人人情。這種心結幾乎全部來自於我的童年經歷。媽媽婚姻特別不幸。身邊所以親戚都在說，媽媽是因為不捨得離婚拋下我才會受那麼多苦。我一直有很深的負罪感。所以就覺得除了媽媽之外我不會再虧欠任何人了。
第二，在我的概念里，親密關係里，只有在乎對方才會為對方花錢。如果我真的十分抗拒一個人的禮物，是因為我沒把他當作親密對象，我覺得他的好意是負擔。
第三，戀愛關係里極度自卑，覺得自己不夠好不值得對方花心思花錢買禮物。
第四，物慾極低，自己可以掙錢滿足自己。不需要別人花錢。
在將來沒能力自己買房或者雙方AA的情況下，我嚴重懷疑按照我這尿性，會不結婚。
最後，可能是不可救藥了吧，覺得這並沒有不好啊，實在想不通為什麼會存在以女性特權各種要禮物而自己並沒有想著付出的人。

9.9更新
這幾天我一直在考慮，為什麼這個問題會讓我希望匿名而不是實名回答，想來想去，問題可能出在題干里的「男生」上。其實看題主的描述，她並不只是難以接受異性為她花錢，而是難以接受別人無條件的善意，無論是異性還是同性。
作為一個心理學科班的學生，我突然發現，這個問題炸出好多在親密關係里不是安全型依戀的人，囧。

9.2更新
怎麼這個回答會有這麼多贊。
以及，親密關係里送小禮怡情，但切記不可以把親密關係當做救命稻草，男朋友當做提款機。人要自立，在一段關係里平等才是長策。即使你能接受男朋友為你花錢，也要記得你也需要付出，他也會希望你付出。

原文:

1. 感情觀念淡薄，對親密關係里能得到的東西期望低

2. 獨立，不喜歡花別人的錢

3. 潛意識裡覺得自己不值得別人無條件的付出

4. 從小被教育對於任何人都不能平白無故拿人家東西，又因為

5. 你沒那麼愛他
所以更不能心安理得地讓他花錢
（這裡的愛，指的是「你和Ta親密到，你能克服心理障礙，誰花誰的都無所謂」。評論區炮火太足 = =）

以上任一或多選

除了渣男想占你便宜，大多數普通男生願意在你身上花錢是因為喜歡你，想對你好，想和你呆在一起吧。並不是每個男生都那麼浪漫，並不是每個男生都那麼懂女生的心思，然後為你做很多浪漫的事情。他們能做的就是帶你去吃你喜歡吃的東西，帶你去你憧憬的景點，帶你看你喜歡的電影，，，掏著自己的腰包從不讓你付錢。。。

和你呆在一起，你快樂，他看到你快樂，他也快樂。

所以就可勁的花他的錢唄，他給你買好吃的你可勁的吃唄，吃胖了除他就沒人願意要你了了。。

高中時，對一個男生頗有好感。因為大學離得遠，除了打電話發簡訊，我們常常手寫書信。

不知什麼時候起，他常常在信裡面夾上一兩百塊錢。叮囑我：拿去買點零食，買兩本喜歡的書之類的。

我對他的舉動非常抵觸，總是把錢放在回信里，原封不動寄給他。

後來，我們分開了。又過了些年，他路過重慶，請我吃大餐，聊天。提起當年的小事，他說：

那會兒，室友的女朋友們送他們剃鬚刀、洗面奶。我多希望你能收下錢，給我買個禮物。

我笑道：如果是現在，我自然明白。可惜，當時的我，自尊心太強、性格太倔，總把饋贈當做施捨。

吃到一半，他說要去趟洗手間。我知道他是怕我像當年一樣，總是搶著付錢。

投桃報李，禮尚往來。很多時候，接受與付出同樣重要。

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你花別人錢心裡就不舒服是因為你知道那不是你的錢，而你是一個獨立的人。

每次男生說要給你買個什麼的時候，你都覺得對不起他是因為你知道你不能接受他，不能給他付出的情感一個好的結果。

你覺得他很可憐是因為你看到了他的喜歡，看到了他的付出，看到了他的情感，而這一切你沒有辦法珍惜，也沒有人去珍惜。

你說其實感情很淡薄，很難去很喜歡一個人，其實像你這樣的人反而情感熾烈，只是你還沒有遇到那個真正打動你的人。

至尊寶怎麼也沒有想到他就是當年大鬧天宮的齊天大聖，直到他遇到了給了他三顆痣的人。

實際上無論是你，還是我，也都在等人，都在等一個可以給三顆痣的人。

謝邀！

看得出，這種感受很快引起很多網友的共鳴。他們也發覺，她們很難真正喜歡一個人。這種濃重的隔膜，制約著他們的交往，也束縛了他們的情感。

在我看來，這種隔膜的背後，可能有兩個因素。

一是不願意完全依賴。

更多女性跟男友在一起時，會有這樣一種擔心，自己會完全依賴男友，最終為此痛苦無法自拔。她們害怕男友對自己照顧越多，自己在這段關係中陷得越深。最終，這段關係成了鎖鏈，成了她們情感的陷阱。她們會經常擔心，如果男友離開自己怎麼辦，她們害怕痛苦無助的感覺。

有個女孩曾經跟我說，她曾經很喜歡自己的男友。但是這段感情經歷一段時間後，她發現自己越來越離不開男友。甚至短暫的分別都令她難以深受。她會花很大的脾氣，使很大的性子。其實男友對她很好，脾氣也非常溫和，但也和她吵過幾次架。這讓她更加擔心，擔心男友真的會離開她。為此她強迫自己疏遠男友，免得真正分離時受不了。

於是，在外人眼裡，她和男友原本親密的關係，令人奇怪地越來越疏遠，最終進入半死不活的狀態、

她感慨，親密情感就像毒癮一樣，她害怕自己陷進去徹底無助，所以只能強制自己減量、戒掉。她寧願放棄一段原本的姻緣，也害怕進入一段折磨的虐戀。

二是害怕自己無法給予。

一些女孩在接受男友禮物時，會極度頻繁地盤旋一個想法：我能給他什麼。她們絞盡腦汁，發現自己什麼也給不了。這時，她們會害怕，害怕這種不對等的關係，只能讓自己越來越弱勢。最終，自己會越來越卑微，成為牆角寂寞的塵埃。

還有一個女孩跟我說過，她和男友準備談婚論嫁買房了。但是她看的房子越多，越對彼此的關係焦慮。她發現，在買房的事上，自己必須依靠男友。她知道男友很愛她，可以為她做些事情.

但她無法返還同等的。她只能欠越來越多的債。陷入越來越大的焦慮中。她害怕在未來的生活中，她越來越沒有話語權，也沒有底氣說出自己的想法。

於是，原本是滿足心愿的購房，反而成了親密關係的裂痕。她逃離了與男友的甜蜜戀愛，讓自己進入一個人的孤獨防衛。

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無論是不願意完全依賴，還是害怕無法給予，都讓一些女性在親密關係中變得冷漠。

依戀是親密關係中重要的情感。在親密關係中冷漠的人，可能具有冷漠型依戀類型。他們對別人缺乏足夠信任，也沒法建立真正的親密關係。讓他們能真正接受別人，存在著巨大的困難。

他們對自己也沒有更親近。他們也厭煩自己，只是更不習慣別人，為此強迫性自我依賴。他們防禦性地高估自己的價值，而警惕性地對待可能親近的別人。在內心的情感、想法和願望中，任何可能激起他人支持、聯繫、關心的，他們都需要保持相當的距離。

冷漠型依戀的個體，是在情感的荒漠中成長的。或是主觀原因，或是客觀條件，他們的父母沒有給予他們真正的關愛。對於得不到的依戀，他們從傷心害怕變為厭惡拒絕。他們也會儘可能遠離自己的人際感受，為了擺脫控制激烈的放棄依戀。喪失的體驗在他們心中很強烈，以至於他們防禦一切可能的失去，為此不惜隔離多數良好的關係。

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林黛玉其實也是冷漠型依戀的人。她自幼父母雙亡，只能寄生外祖母家中。強烈的喪失創傷體驗，讓她懷疑任何團聚的體驗。

她曾說過，「余之一生亦喜散不喜聚，須知天下終無不散之筵席，轉身終成路人，朋友會散，父母會散，妻兒亦會散，人生不過是一場終會散場的筵席，聚有何歡，散有何哀，不如散去，不如歸去。」

在她看來，分離是必然的，失去是永久的。於是她寧願不擁抱親近，拒絕一切團聚和依戀，讓自己成為飄零的殘花。

於是，在別人的歡笑和聚會中，她多是冷冷地看著，有些清高，有些孤傲。這種感覺把她和多數人遠遠地隔離起來。

她喜歡李商隱的一句詩：「留得殘荷聽雨聲」。那個殘荷其實象徵著自己，在風雨吹打中，她忍受著孤寂和無助，以換取內心的安靜。

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冷漠型依戀的個體認為，喪失是不可扭轉的，依戀是不可獲得的。

從情緒聚焦的角度，冷漠型依戀的個體，其情感模式中帶有生氣，也帶有更深的害怕。他們為親密他人不關注自己而生氣，特別是童年時期的養育者。憤怒也會讓他們保持距離。而更深層次的，是一種悲傷和無助。他們為自己的喪失而悲傷，為自己的無助而擔憂。於是，他們建立起牢固的對外防線，讓自己遠遠地躲在防線後面。

從諮詢師的角度，更需要體會這種情緒，並協助來訪者感受這些情緒。在感受情緒的基礎上，他們可以通過表達更好的加工處理，讓情緒能夠在訴說中變得不那麼僵硬，開始有了內心的願望和生命的活力。

也許，因為曾經的情感創傷，他們很難讓別人變得重要可接納。但是在容納和轉換內在情感的基礎上，他們也可以嘗試新的人際模式。這包括新的溝通模式，新的問題解決模式。新的情感表達渠道。

情感聯繫曾經是失望和困難的，但這不意味是是永恆的冰封。也許，在內心重新成為春天的時候，心靈會重新煥發新芽和嫩枝，親密的小鳥可以重新立在枝頭。

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難受是好事，就該難受。

這世上本就不存在男生天經地義給女生花錢的理。

願意給女生花錢確實是一種喜歡的表現。

但喜歡並不是永久的。

單方面的付出本身就是對喜歡的消耗。

經常有女生問我，為什麼男生約著約著就不鳥她。

她們幾乎都是把男生的付出視作理所應當，而很少主動給予任何回饋。

但其實你以為男生約你給你花點錢就把你當作今生摯愛？

頂多有點好感不過是一個相互篩選的過程罷了。

當他們認清你是個只懂索取的女生，自然就不願意再搭理你了。

任何人際關係都是建立在平等互利的基礎上。

難受是好事，為人為己。

說白了其實不愛花不愛的人的錢，怕因為欠了他的最後沒在一起反而有愧疚感唄？

我有個朋友叫小於，銀行上班，朝九晚五，上大學的時候她媽一個月給她1200，這人特別能吃，錢不夠她吃飯的，沒辦法，遂大學期間兼職做家教做主持攢了點錢，幾年下來生活不錯，還小有盈餘。
畢業的時候拿五萬投股票，炒短線，一年翻了一番，果斷收手，改投定期理財，跟攢下的工資一起，今年畢業第三年，存夠30萬在市區買房，把老家的媽媽接過來一起生活。
我每次跟小於出去吃飯都搶著付錢，她從不讓我多點，每次都恰好夠吃又不浪費，若是我付了錢，她飯後一定要請我看電影喝飲料，要麼就過幾天回請回來。
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我還有個朋友叫小暖，人美膚白腿長腰細，喜歡拍照，喜歡吃日料，喜歡旅行，大學的時候談了個開瑪莎拉蒂的男朋友，給她花了不少錢，學校老師都嫉妒她。現在分手三年多了，期間又找了兩個，不過很快分了。
小暖檔期很滿，每次約她都得提前七八天，而且只能約到下午茶這種邊角料，晚飯和電影這種是不存在的，她喜歡英式風情的下午茶，喜歡抿著嘴對著熔岩巧克力拍照，每次都要我帶上相機給她拍一套，我也樂呵，反正這種模特我平時也約不到。
小暖工作也幾年了，工資沒漲，每次加班，都會跟我吐槽，說破公司沒人性，壓榨員工，老闆也不懂得憐香惜玉，一邊又抱怨自己皮膚越來越差了，沒有男孩子約她，我一邊加班一邊安慰她，然後她就說最近又想吃甜的了，我馬上又懂了，好那約個下午茶吧。「你記得帶上相機。」
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小於和小暖年紀差不多大，小於不喜歡男孩子給她花錢，也不喜歡女孩子給她花錢。小暖喜歡別人給她花錢，男孩子女孩子都行。
小於工作三年，買了房子，準備買車。小暖月光，父母漸漸老去，再也沒有男人開瑪莎拉蒂來接她放學。
小於性格豪爽，不拘小節，懂得感恩，有來有回，朋友漸漸的多了起來，準備過兩年辭職找人合夥開公司。小暖身邊願意為她花錢的人越來越少，隨著年紀的增大，皮膚越來越差，每天抱怨老天不公。
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其實，不管是男是女，別人不管是為你花錢還是怎麼樣，都得懷著一顆感恩的心，不要take everything for granted，懂得感恩，才能收穫，懂得回報，才能獲得長久的友誼。

跟男友出去想AA，被一臉冷漠的教訓了。

說實話，不是感情不夠深。
只是我覺得很奇怪，而且非常不習慣。
跟朋友出去也是，可能我這一時沒有錢，但我有錢了會立刻把飯錢?2然後發個紅包過去。

可能確實有點兒問題吧，我對人的期望值很低。
麵包我自己有，你給我愛。

這樣的話如果他做出了回應那對我來說就是驚喜，如果他沒有回應也在我的意料之中。

自己給自己創造喜悅，這是我的拿手好戲。

這樣的人大概都是受過傷害，原生家庭或者感情經歷。
不把過多的物質願望寄托在別人身上，以此降低可能會受到的改變。
自我保護而已吧。
況且誰家的錢也不是大風刮來的，我愛你也心疼你啊。

難道還不是因為 ……

不想欠他的

……

最怕這段關係因為有一方付出的比另一方多就失衡

我也要說下作為透明居然這次有人贊我了，嘖。。心裡還是很開心的。

我就補充一條把，減分問題上主要指的是初次見面這種，我現在更喜歡有來有往。

以下為原答案
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我男的，受到的教育是不花女人錢。

記得有一次和一個女性朋友出去，走到我高中的學校，那裡有我很想吃的一家店，但是我沒帶錢，她幫我付的，人生第一次花女人的錢，我不舒服了好久，後來有了錢趕緊請她吃了東西。

後來談女朋友，能我付就我付，不讓對方付。後來想想可能對方也會不舒服把（可能？？），她要付錢，我就會說沒關係，下次的你來付好了，把錢給付了。

再或者，我買電影票，或者吃飯我掏錢，她買水，爆米花，打車費什麼的。如果對方沒有這個意思我掏錢也沒什麼，只是心裡上會降分。

算是慢慢成長的經歷把。

我花父母的錢也是這樣。。。

因為缺愛。

之前看過閆紅寫的一篇文章。張幼儀、陸小曼和林徽因這三個年齡差不多的女性，為什麼命運卻有如此大的區別？其中重要的原因之一就是她們從小在家庭環境下是否得到足夠多的愛。

假如得到足夠的愛，那麼在很多問題上就不會患得患失，在待人接物上也會有更多處變不驚的自信和底氣。

兩個女孩子，一個從小被父母忽視，缺乏愛的鼓勵和關懷，而另一個則父母恩愛，家庭和睦，那麼她們對於男朋友為自己花錢這件事的想法就會格外不同。

第一個女孩子因為缺愛而從小生活獨立，因而深刻明白，要得某樣東西必須要通過自己的努力，這樣才符合事理，也能心安理得，而僅僅通過一種關係就得到東西這種事情則會讓她感覺到一種莫名其妙的壓力。因為「男女朋友」這層關係而得到一些東西的合理性，事先並沒有在「父母子女」這層關係中得到印證。因此，對於男朋友為自己花錢這件事，她看到的只是花錢這個行為的付出性質，而付出後得到一定的回報，這樣才符合邏輯，因此，自己得回報對方這個想法就造成了一定的心理壓力，因而會難受。

第二個女孩子因為從小已經得到足夠多的愛，她從父母給自己的愛和父母之間的愛里明白，用一些東西作為方式或手段，來表達自己對對方的愛，順理成章，自然而然。而花錢買東西只是眾多方式的一種而已。因此，對於男朋友給自己花錢，她感受到的是花錢這個行為背後的愛的表達，因而會大方接收，並在以後合適的時間，或以同樣的方式，或以另外的方式來回饋給對方。

這兩個女孩子的邏輯和想法都可以理解，因為這些都是在自己的經歷上得出來的，存在即合理。但是，在兩性關係中，如果想要感情維持得更久，兩個人在一起走得更遠，第二個女孩子的做法無疑是更合適。

兩個人相處，就是不斷給予並不斷接受的過程，不吝嗇地把自己的愛給對方，同時不阻斷對方愛的表達，這樣形成一個愛的良性循環，才是正解吧。

然而，每個人的家庭都由不得自己選擇，得到愛的多少也不是自己能掌控。因此，比起那些從小幸運地生活在那樣幸福家庭的女孩子，成長過程中比較辛苦的女孩子們必須要更加努力了啊，要說服自己卸下心防，接受別人愛自己，同時以不動聲色的方式加倍回饋給對方，這樣才能得到更為長久的幸福。

題主，加油。

大家，也加油啊。