因為沒天賦而放棄偽娘這條路的，你們甘心嗎？

12-01

女裝的原因是因為對穿女裝這件事很感興趣，畢竟現在的這些男裝和女裝相比很吃藕很單調很沒個性。我出過cos拍過正片。自認為臉部的下巴有些長，所以不萌，戴了假髮化了妝也依然很奇怪。而旁人都在告訴我還好或者是沒問題。根據自己觀察大概已經到了只能用口罩才能掩飾男性化下巴的程度。所以我自從那次cos以後就再也沒有碰過女裝。因為實在是太打擊人了。然而好不容易真的想去嘗試某件事卻因為天賦問題受到阻礙，真的覺得好不甘心。有誰放棄了這條路並且釋然的嗎？

看到這題目的一刻，想哭

有的人覺得我有天賦，大概是皮膚、臉和腿的優勢，然而生活卻不允許我這樣做，所以只能放棄。但隨著日子一天一天過，年齡增加，雖然目前好像看起來好像還是很嫩，自己有時候也會心疼自己，就像那些女孩子一樣趁著年輕趁著今天打扮漂亮了趕緊多拍幾張好看的照片留念下來這種心理，作為男孩子有些人也會有。

就「偽娘的天賦和努力」這種話題來說要分為幾種情況，這裡問題問的是「沒天賦」的，為何放棄？自己是否嘗試去努力了嗎？未儘力何談不甘心？如果條件不允許就算不甘心也沒用啊，只能自己噎著調整好心態吧。

天賦和努力相比明顯努力更重要，雖然天賦這種先天條件很令人羨慕。天賦雖然因人而異，有些人通過後天努力也能獲得成果，有些人就算後天努力了也毫無成果，又有些人就算先天條件好卻不走這條道路。「沒天賦又不努力」的自然不必說，「有天賦又努力」的也未必會有成果，畢竟現在是個看成績的年代。那麼這裡說說「沒天賦有努力」和「有天賦不努力」的，其實這兩者情況類似，只是人們更羨慕有天賦的後者，而未必理解很努力的前者。

姑且算我自己是「有一點天賦而不努力」的吧，一直都有這麼想的，好想穿一套好看的衣服，能有足夠的時間和技術指導幫我化好一次妝，然後有個認真的攝影幫我多拍幾張甚至自己能找到個地方就算用美顏相機自拍都可以。

其實這樣的願望並不難實現，只要稍微付出行動就可以了，無論結果如何都不要嫌棄自己，如果嫌棄自己那就不如放棄，好好地去做其他事情。現實中在某些方面既羨慕別人又嫌棄自己的人其實很多，人的心理都是往好的地方去看這點很正常。

但我又不是放棄，也不嫌棄自己，我只是為了更好地融入這個社會而生存著，並不想因為自己而被迫讓別人去接受自己，人與人之間相處需要相互理解，所以也就為什麼我表面說放棄，其實有機會自己還是很想繼續嘗試的，直到真正嫌棄這方面的自己，才是真正放棄。

或許學業、事業不允許你整天沒事去做一些大多數人不常做的奇怪愛好，只要有恆心還是可以擠出些時間去做的，但首先你要有成熟的心智，值不值得總是擠出時間去想這種事情？

但是不能完全肯定每個人都有成熟的心智，當然大部分人大部分方面心智還是成熟的，大部分心智成熟的大部分人某方面心智又是不成熟的。

所以全程要放好心態，考慮看情況和條件是否允許你去這樣做，為了什麼要這樣做，做了是否努力過了。全程心態好，那麼過程和結果起碼是心甘情願的。

如果說了這麼多可能有些人對偽娘這種行為和愛好的理解跟我有些偏差那麼我也不想繼續掰下去，這種行為和愛好千人千面，「美」只是其中一個標準。

愛美之心人皆有之，美人也會變老，所以應該是愛美還是愛人呢？

為什麼會覺得西施愛美理所應當，東施效顰卻是心有不甘？

——「多少人曾愛慕你年輕時的容顏，可是誰願承受歲月無情的變遷？」

啊哈，要是論起天賦，我或許應該是被稱為天賦黨的那類人吧
身高，五官，骨架，鞋碼，嗓音等。都是可以閃瞎一片的存在

這大概是12年的留存，qq視頻截圖

13年夏天的我，可以稱得上是為師的完全體

應該是13年冬，當時吃胖到130斤

哪怕是15年，140斤的我，素麵朝天出門在外也只會被稱為「老妹」，「女士」，「阿姨」（by小盆友）

但是因為懶和抑鬱症的摧殘，其實一年也不如一年了，如今簡直就是大媽級……如果說是保持女性身份，或許還做的不錯
但是偽娘的目的是可愛啊
如今和可愛什麼的完全不掛鉤啊
身材走型，皮膚粗糙，痘痘頻發，面色暗沉……
好吧我去哭會(ノ=Д=)ノ┻━┻

所以說天賦也不過就是年輕牌而已，過幾年都一樣……

鼻子以下的部分不止男性化，還怪物化。
眼睛小，還是看起來特別兇惡的內雙。。
臉長鼻子大。
眉毛超級粗。。。
做脫毛之前腿毛能跟女孩子的陰毛比→_→

沒放棄，攢錢整容中。。。

即使不漂亮。。。也有很多別的地方可以作為男娘奉獻一生的呢(&>_
雖然都不及外表有意義。。不過至少作為愛的表示和對被愛的回應。。。能做多少做多少吧

不能像鳥那樣在天上飛，不能像魚那樣在水裡游，不能像猴子那樣在樹上飛越，不能像豹子那樣快速奔跑…
你想要像男神那樣英俊，你想要像女神那樣美麗，你想像聖人那樣睿智，你想要像勇者那樣強健，你想要天生就獲得這樣的東西，那樣的東西…財運，性別，學力，性功能，瓜子臉，跳得高，耐力強，號召力，親和力，可又求之不得……原來，大家都是一樣的啊。

然後就發現自己是Trans.......

誒嘿，在1月份第一次cos還COS的是個偽娘之後，個人也有類似答主這樣的問題，個人也是因為臉長，下巴長，然後放棄了，而且我還沒出過正片（廢話我元旦才踏入COS這個坑）我COS的不是純妹子只是偽娘我都覺得自己把自己打擊到了。。。

雖然很多人覺得我是天賦黨但我自己深深了解到我這臉是完全不夠格當偽娘的。（因為實在是太長了！！都被人拿去當學院handsome黑了我@￥……￥%*……（*%……*

我也會覺得不甘心，要釋然，我覺得很簡單，讓自己變得沒時間做然後過了這個年紀，就釋然了。好像很殘酷但是這做法應該是比較好的一種（

對了，為什麼要放棄？在展內女裝不就可以了嗎？

PS：同意第一個回答不能再多。

PPS：我才入坑19天（至今天），應該還不會輕易放棄，畢竟我還年輕，無論是年齡還是入坑年齡。

PPPS: 偽娘這件事吧，follow your heart！

最後放圖，美圖pp出來的，嚇死人。

大膽做自己，學好化妝和PS。

本偽娘其實是丑逼一枚，然而這不妨礙我快樂地跟小夥伴一起女裝玩耍

怎麼可能甘心啊（笑）
在下內心明明是個女孩子好么？很軟很軟的妹子好么？
每天照鏡子看著自己一張男性化的臉恨不得回爐重造好么？
好不容易知道有偽娘這個群體有多激動你知道么？
可是不好意思啊，我不是天賦黨。
肩寬，臉硬，腿肉，腰粗，無論哪一項都在阻止我成為夢想中的那個萌娘。
但是無論如何都不可能甘心啊，想盡一切辦法都要向著內心那個軟妹靠近啊，

沒有天賦，心酸

圖片

題主的這個問題比較有意思，似乎在對待女裝和偽娘這個問題上因為沒有所謂的「天賦」（這裡應該指的是天生麗質這種東西吧），除了是放棄和不甘心外就沒有別的選擇了。

如此說來也實不相瞞，答主本人在幼年時期就已經存在對女裝的迷戀及對成為女孩子的嚮往，並在成長過程中經歷自信心不足、安全感缺失和對生理性別的不認同等情況後（這個以後等有空之時再加以細說吧）得以強化，成為自我認知不可或缺的一部分。於是在中學時期，我的這種認知自然與當時思想保守的父母親產生了較為激烈的衝突，同時現實的模樣也是教自己無力去實現自己的想法。於是在那麼幾年自己的這種怨念盡都發泄在了文藝創作的事情上，而那時候的畫作也盡都是有女孩子們的身影。

一直到最近，當自己有了份勉強的工作和微薄的收入，同時遠離家庭在喧囂的都市有了獨立的一份天地之後，我又是想起了這個一度被迫放棄的事情。在這近十年的時間裡，自己為了克服現實與理想之間的這種落差焦慮心理，我也沒少走多少彎路，同時還旁門左道地學了些心理學知識來「治癒」自己，對於克服事實存在的重度強迫以及輕度抑鬱癥狀來說多少有一些建設性的作用。因此，為了發泄這種不甘心的情懷，我這幾年裡無非走的就是心理學裡說的「升華」之路——就是一個人將受挫後的心理壓抑向符合社會規範的、具有建設性意義的方向抒發的心理反應。而當自己透過一系列行為表象的迷霧，得知自己對女裝化及偽娘的追求無非是焦慮感及性壓抑一起作縱的結果時，你說有沒有釋懷的話其實也是有的：至少我是知道自己的心理運作是怎麼樣地一個情況，為今後生活提供一個參考。

不過，在這裡自己還是要套用一句在動漫作品《百合熊風暴》當中的台詞：不管怎麼樣，我自己終究是放棄不了對女裝的喜歡的，這點誰都奪取不了。但在如何實現女裝化這個目標上，我現在覺得其實這是可以有很多方式來實現的，不一定要強調自己要擁有所謂的「天賦」。如果題主只是單純為了滿足裝飾的心理，且多數人覺得你的外表對於扮演不存在違和感的話，那麼真的是沒有必要對自己太過於苛刻——因為完美的形象有時候可以是一種為之努力的方向，但不是最終的歸宿。很多時候生活的目標就像是天空邊際的夕陽那樣，你也許可以竭盡所能奔跑過去靠近太陽一丁點，但並不能真正地觸摸到太陽。而對於我來說，在自己不甘心的那段時間我都是在精神上「Made In 女子」（嗯，《草莓棉花糖》里安娜的角色歌名），在一方面保持一種身為女孩子的「精神愉悅感」，同時又在另外一方面努力提高自身的素養及知識文化水平，以便讓這種所謂的「精神愉悅感」能夠對我的生活有建設性的作用。

當然啦，我本人也不反對為了實現理想中的女裝化、而改變自己身體型態的選擇，因為在能力以及自身情況允許情況下這也是可以考慮的。然而，不管你選擇以什麼樣的方式來實現女裝化，我覺得最重要的就是自己要清楚自己選擇女裝及偽娘目的是什麼，不要單純是為了好玩而進入這個領域——畢竟生活的經驗總是在告訴我們：越是那種表面光鮮亮麗的事物，在實現它的時候是要投入較大的精力及人物力才有可能會實現，並且最重要的還要跟自身的情況相匹配。倘若沒有這樣的認識，那麼在一開始的時候因為現實與理想產生的巨大落差讓自己感到難以釋懷的話，恐怕早已經是情理之中的事情了。

最後，祝願題主能夠找到一個適合自己的女裝之路。

我就來抖個激靈，上圖走人。
其實看見這個題目心中也有一絲酸楚……
其實我臉還算女性化，眼睛也很大。
大家見到我都說眼睛好漂亮，如果是女孩子就更漂亮了……
每次聽到這種聲音我內心都有一種無以言表的喜悅。
可無奈，骨架太大……而且體毛茂盛……聲音渾厚……

只要這心臟還在跳動就不能放棄
絕對要讓自己可愛起來

臉還可以整容
骨架問題加上激素旺盛
我還是好好過男人的生活得了

不甘心。
小粗腿，長下巴，快黑成炭了。還好長不高。（如果這算優勢的話？）
目前來說，看不到任何希望吧。不過是四線城市的普通高中生呢，父母也是很傳統的人。
感覺？這副身體就像一個夢呢。那也許就渾渾噩噩地夢下去好了。

怎麼可能甘心.....
嫉妒天賦黨嫉妒到瘋啊啊啊啊啊啊啊！！！