哪些時刻你覺得你父母真的好愛你？

12-01

希望我的努力，可以追上你們的疲憊。感謝您們給了我生命。

謝邀。
我前面回答過一個問題「不愛父母正常嗎」

我一直覺得對於父母給的愛和給的所有都不應該有爭議的。
你有抱怨和恨那一定是你沒有失去過。
這個年紀的我們每個細節都能感受到父母濃濃的愛。每次回憶都會溫暖遠離家鄉的我。
那時候愛睡懶覺的我是一定要睡過早餐直接到午飯的那種，尤其是在北方寒冷的冬天躺在溫暖的被窩絕壁不想起床的，爸爸會去早市買來熱騰騰的早點端到我床前喊我吃完再接著睡。眼中儘是滿滿的疼愛。
回到現實中，身在遙遠的新疆感覺冬天特么的太寒冷太漫長啊。
學生時代的我膽子特別小，怕黑怕鬼，爸爸談事談到再晚也會回來陪我，半夜回來都會來我卧室看我是否睡的安穩，給我蓋好被子，第二天早上起床在被窩能聽到爸爸在廚房忙碌的聲音就感覺特幸福。
這種愛對我影響太大，直到現在有這樣的場景我都會幸福感滿滿。
這個世界上只有父母給的愛最無私，願世界上所有的父母被溫柔以待loveyou。念你們。

謝謝邀請，每次準備了一大桌好吃的等著你。你總是忙的不亦樂乎的品嘗美食，而她/他只是滿心歡喜的看著你吃貨的樣子！因為他們的眼裡只有你！

良好的家庭氛圍是時刻的相互關心相互理解，我想題主是忽然長大了才會這樣問的，答案已經在你心裡了。

有一個14歲的男孩，在放學的路上，看到書亭里有一本喜歡了很久的書，可是自己身上沒有帶那麼多的錢，於是就大著膽子把書藏進了懷裡，誰知被剛轉身的老闆發現了。

這個男孩被瘋狂的老闆拽進了派出所，幾名警察輪流審問他。男孩嚇得眼淚鼻涕一起流了下來。民警打電話通知了孩子的父親。很快，他的父親就趕到了。男孩低著頭，默默等待父親的責罵。「我想，這一定是個誤會。」父親淡淡地開口了，「因為我非常了解我的兒子，他是一個非常懂事的孩子。他一定十分喜歡這本書，同時又沒帶足錢，才這樣的。你們看這樣行不行，我出三倍的錢買下這本書，這事就算結束了。」然後，父親掏出了錢包。男孩驚呆了。他看著父親，父親也看著他，眼裡沒有責備，有的只是愛憐。

出了派出所，父親停下了腳步。他捧起孩子那張滿含羞愧與感動的臉，一字一句地說：「兒子，人這一輩子或多或少都會犯錯誤。聽著，忘記它！不要讓它在你心裡留下陰影，好好學習和生活，只要以後不再犯這樣的錯誤，你依然是一個讓父母驕傲的孩子！」說完，他鄭重地將這本書放到孩子手中。男孩控制不住地放聲大哭，父親慈愛地將他摟進了懷裡。

寬容是一種美德，是一種修養。尤其是在家庭教育中，家長懂得寬容有缺點的孩子，善用寬容教育孩子，這更顯出家長的一種智慧。盡量不要在孩子犯錯時非打即罵，這樣容易給孩子留下心理陰影。

像上文中那位父親一樣，用寬容感化孩子吧！有的家長朋友會有疑問，寬容談何容易？可是我們做父母的不都是慢慢朝好的方向學習的嗎？從一件小事開始，從今天開始，對孩子少些苛責，多點寬容。

鏈接：

如果家長都像這位爸爸一樣, 孩子沒有教不好的

侵刪

我想說的是：

每當我闖禍或是做了錯事，自己都認為嚴格要求我的父母會責備、而父母卻寬容的只是用愛來擁抱、用平和的語氣來安慰時，真切地感受到：天底下最愛自己而又不求回報的，真的只有父母！

孝敬父母吧！

趁父母還健在，還能感受到你的回饋和孝敬！

媽媽買了一雙三百塊的鞋，買完就後悔了，說等我回來去換一雙碼數大點的給我穿，說到三百塊錢的時候媽媽哭了，我莫名其妙看著她哭我也想哭，問她怎麼了，媽媽說我買了這雙鞋三百多塊，好貴，可是想到我沒有給你買鞋光給自己買，我就覺得難受。那時候覺得媽媽好愛我(っ╥╯﹏╰╥c)淚目

。我爸很少向家人表達情感，與其說他不會，倒不如說他害羞，當年追我媽情話說的不要不要的?我一直覺得他想要一個兒子，因為他從來都只給我買男孩子或者是中性的衣服，從小教育我要像男孩一樣堅強，甚至連他給我買的影碟都是葫蘆娃西遊記阿凡提海爾兄弟名偵探柯南這一掛的。到高中畢業的這十八年里，我穿裙子的次數一隻手能數的過來。

上小學的時候我沒有零花錢，放學了朋友們湧向小賣店買零食的時候我兜里空空的，卻也奮力地擠--說不定能碰見認識的同學蹭一口什麼吃呢，對吧
後來發生了一件事以後他們開始給我零花錢了，具體金額不記得了，不過足夠我解饞。
小學生的我覺得他們愛我就是多給我零花錢。

上初中的時候情感開始細膩，有了喜歡的男孩子，腦洞大過天的我整天沉浸在yy中不能自拔，學習也變得懶散，本來就不咋地的成績一落千丈。
特別是數學。
那個時候爸爸為了幫我輔導數學，買了模擬卷和習題冊，分好類，每個題從難到易排好後再給我做。每一道題都在a4紙上公公整整寫上了詳細的解題步驟和思路便於我參考。還專門買了塊白板在家裡一對一輔導我，結果白板都被他敲出一個凹槽了我的數學成績才上升了點點??
幫我複習政治的時候他去網上找了些模擬題，先讓我做一遍，再把標準答案的答題思路划出來幾個重點整理成模板，讓我背下來。然後期中考的政治成績是月考的兩倍(⊙_⊙)
初中生的我覺得他們愛我就是輔導我功課。

上高中是感情最泛濫的時候。高一的時候爸爸去國外訪學，圍欄拆掉以後我這匹脫韁的野馬就撒歡了，開始了初戀。高二中旬的時候被劈腿，失戀的一年裡非常抑鬱，打不起精神學習，就喜歡看雜誌，比如當時挺火的知心姐姐【doge臉】
某晚，他因為我成績一直徘徊在班上中游上不去叨了我幾句，我語氣非常沖地頂撞了一句話，他就怒了。
當晚，他撕碎了我所有的課外雜誌，大巴掌啪啪扇上我的腦袋，後來因為我媽為了保護我手被打青了才暫時收手。

我覺得他不愛我，他根本不愛我，他只是想要把我塑造成他想像中的自己。

然後那個寒冷刺骨的臘月深夜，我在陽台上穿著保暖內衣放聲大哭，扯開了嗓子嚎，估計整棟樓都聽見了。一方面在失戀，無比想念我的前男友，哭腔中念叨他的名字求他把我帶走；另方面覺得我爸就是個神經病，覺得特別恥辱。

我估計嚎了能有一個小時，哭到沒勁嚎也再也流不出眼淚了，他把我拖回房間，給了我一張a4紙要我寫反省。那個時候走極端的我怎麼可能會寫反省！？
於是我拿a4紙劃破自己的手指，用血在桌上寫字。中途紙割不破手了，就拿筆戳手指戳出血。
最後寫了「不可理喻」四個大字。

寫完他剛好進來，看到桌上的血就拿起濕巾給我擦手，一邊嘆氣。
他買了輛車，在剩下的高中生活里，每天接送我上下學，從未間斷過一天。
高中的我覺得他愛我就是被我頂撞後，加倍對我好。

剛滿十八歲，我一個人拖著兩隻大箱子來到了一萬公里外的異國。在這五年里我沒有一刻懷疑過他們對我的愛，就算每周只聯繫一次，我依然能感覺到他們的牽掛。
越長大就越覺得只有父母的愛是不會因為你的性格、樣貌、學歷、距離改變的。他們就在那裡，等每一個遊子回家，像在碼頭等一艘出海的漁船的歸來。

深夜想媽媽了，搜了下知乎發現沒有可以療傷的，所以自己寫了起來

媽媽癌症去世前一晚，只剩下眼睛能動彈，每當親戚在她身邊提起我她眼睛就一直眨，後來問媽媽說是不是因為最放心不下我，媽媽眼睛眨得很用力，用萬分不舍的眼神盯著我。

當我們回到老家時，媽媽眼睛已經眨不了了。路上顛簸導致失禁，我們姐弟三幫媽媽換乾淨衣服的時候，突然媽媽的手抓住了我的胳膊，眼睛定在我身上，這對動彈不得加上癌症病痛的媽媽來說絕對是竭盡全身力氣才能做到的一件事。

媽媽愛我，我愛媽媽，兩個小時後，媽媽離開了人世。

爸爸在我初一的時侯車禍去世了，媽媽在我踏進大學門之前去世了。現在自己總會時不時感到落寞，十分羨慕同學打電話回家，渴望得到那種不求回報的愛。

真的，當你沒經歷過這些的時候，你總會覺得類似的事件只是一個故事，離自己很遙遠。一旦經歷過後，一切晚了。現在很後悔媽媽生病期間沒有竭盡全力去愛她鼓勵她，自己做的遠遠遠遠不夠！但慶幸的是，當初我做對了些許事，現在回想起來有些安慰。

這是來自新年的回答。
剛分手，痛苦不已，大學談了2年多面臨畢業，未來是異地，男生說沒有那麼喜歡我了，就選擇分手。
在家裡躺著，一會哭，一會好的。
打電話和媽媽說我好難過，我分手了，以為爸爸媽媽會狠狠的罵我，說我這點事都哭，說我沒用，結果媽媽不但沒有劈頭蓋臉的說我，反而告訴我要振作，爸爸也用柔和的語氣說了我一下，接著還逗趣的說要介紹對象給我。
真的父母的愛，就是不經意間，給你的，儘管之前打打鬧鬧，但不離不棄的總是他們。

當我上大學之後，每年過年他們還會給我買長長的煙花的時候。

自己為人父母的時候

其實父母一直很愛我，但是以前一直覺得他們愛我是因為我表現的好。我從小都很聽話，成績一直在親戚朋友家的小孩裡面「傲視群雄」，而且一直表現自己很刻苦。
上了有點名氣的985大學，但是大學裡成績就不好了，大一掛過高數，之後再沒有掛過科，但是成績是中等偏下。一直覺得是專業選錯了，本專業真的學不進去，反而是金融商科學的很投入。
然後父母送我出國了，雖然是一年研究生，但三十萬這絕對是家裡的一大筆負擔。
出國之後，開始如魚得水，讀了兩個月語言班，我是班上公認的學霸，名聲傳到其他班級都知道，語言課結束的時候，班主任是牛津畢業的老師，他給我寫評語是說「我的努力絕對配的上我的成績」。
正式上課了，沒有語言班那種碾壓，但我學的也比很多人輕鬆，表現的很活躍，也有很多人覺得我的成績很好，不過是那時候我的分數已經很一般了。因為我有嚴重的拖延症，別人覺得很難的論文，我覺得很簡單，於是我就拖，開始是兩天趕完論文，成績也能到merit；後來就是超過deadline交論文，雖然會扣額外的分數，但是因為仗著自己水平比一般學生好，扣了分也是基本不擔心會不及格，而且均分還行。
終於，下學期有門課因為論文扣分太多，考試雖然過了，但是論文拖分總分沒過，我掛了，要重寫論文。

重寫了。

但是我沒有警醒，畢業論文本來有三個月時間，9月五號交，但是我除了做問卷收集數據，八月二十幾號還基本沒有動筆（看了一些資料，但是沒寫），之後再寫，但是論文要求一萬二，今天已經是九月二號了，我還有近7000字沒寫，基本寫不完了……
二十幾號的時候就給父母發了好幾大段語音和文字：

母親的話我也是接受，心情甚至基本沒有任何波瀾，已經我對外界的刺激已經反應很低了，像一個活死人一樣，還活著，但沒有情緒反饋。

之後沒有聯繫，我基本在寫論文。但是還是沒有每時每刻都在寫，沒有全力寫，只是一般刻苦。

說完那句狠話，幾天之後發的是玫瑰。

今天（九月一號晚）又說了一些話，和媽咪說了內心的感受。這段日子雖然很多時間都在寫論文，但時間這麼緊，還是做不到除了吃飯睡覺都寫論文，不能做到每天14個小時都寫論文，控制不了自己，真的很沒用。而且整個人已經麻木了，腦袋都木了。我給我媽說這次論文肯定要掛了，雖然我基本能保證寫完絕對會過（時間緊犧牲了些質量，但是因為個人習慣認真寫，質量犧牲不多，如果能寫完，還是保證能過，只是不能的高分），但是我已經寫不完了，因為我如果我亂寫快點寫完，肯定是不能過的，國外論文不比國內，但是我保持現有速度，肯定寫不完了。不過基本畢業證還是能拿（沒有意外的話），因為掛了可以寫第二次，就是成績單有記錄，還可能晚拿畢業證。
其實父母如果罵我，我也已經接受了，因為我對我自己也很失望，到現在還有很多人覺得我是學霸，至少在他們的印象中是，親戚朋友從來都覺得我成績好，結果我連畢設都完成不了，我也是很可笑。

但是這是我媽給我的回復：

就因為我說自己已經寫麻木了，不只是論文的問題，整個人多生活都是麻木的……父母接受了，還在安慰我。

他們真的很愛我，可是我不值得他們的愛。

晚上都是爸爸做飯。廚房門經常「砰」的一聲被關掉，然後就聽見爸爸被油煙嗆得直打噴嚏的聲音。

前段時間失眠，晚上睡不著，凌晨三點多去敲爸媽的房門，硬生生被我吵醒，我爸媽都有點起床氣就生氣說這麼晚了還不睡！我敲門敲了很久說我睡不著啊我難受你過來陪我嘛【好的其實就是在無理取鬧(?_?)大半夜有的時候一個人害怕會想和人說說話的這樣的感覺】然後敲了半天也沒動靜，覺得他們大概沒打算理我吧，就一個人默默地蹲回床上。然後過了一會兒，聽到隔壁房間的開門聲，老媽抱著枕頭和被子到我房間，什麼也沒說，就把被子枕頭鋪在我身邊然後倒頭繼續睡…也不知道為什麼那一刻就覺得特別溫暖

小事：來大姨媽，肚子疼，當時跟男朋友約好說出去玩，疼的受不了，我想蹲在馬路邊，剛蹲下，男友建議說：「不好看，別蹲這兒」。瞬間想起爸媽，在他們心裡：我不舒服，想蹲在哪兒就蹲在哪兒。不會因為不好看或者怎樣不讓我蹲在路邊。那一刻就在想，如果失去了他們，我在這世界上，就沒有毫無保留地來愛我的人了。

在外省上大學，沒有直通的火車/汽車/高鐵，每次回家都要各種倒車，有時為了卡時間會買夜間票，有一次媽媽和我QQ聊天偷偷問我能不能回家的時候買白天的車票，因為我每次回家在路上，爸爸都整晚整晚的睡不著覺。
ps.媽媽因為身體不太好，為了我們的家也辛苦的上班，爸爸心疼老媽，不讓她熬夜等我，但自己會在我半夜在陌生的城市火車站等著倒車時給我打電話。就是白天坐車爸媽也是各種不放心，時時和我保持聯繫。
再ps.高考時媽媽每場考試都冒著烈日騎著電動車到考點等我，給我買好吃的，目送我回學校，然後整晚為我抄佛經祈福，每每想來，都是滿滿的幸福、感動。
再再ps.感覺爸媽每時每刻都是愛我的，我也深愛著他們。

在湖南長沙上大學，很多次接到我爸的電話，都是說沒事，就是接到個湖南的未接來電，問問是不是你打的。
最近一次，早上九點多醒來，發現手機上19個未接來電都是爸媽打的。（平時都是震動，就那次調成了靜音。）後來，我媽說打了幾個都沒人接以後，他們就開始慌了。

這個問題和鏡像問題下回答數量的對比簡直觸目驚心……

私以為，愛是一種不穩定並且珍貴的感情，所以被愛就理應回報以愛，如若不能，至少要心存感激。

對我而言，最能讓我感到父母真的愛我的是，我們吵過那麼多次架，我們的價值觀天差地別，而他們始終沒有驅趕我，沒有放棄我，沒有長期甩臉色（生氣時當然會短期給臉色，但那是相互的），從不翻舊賬，一直都提供食宿和人生建議。
這足以讓我誠惶誠恐，簡直不知如何報答。

爭執若發生在朋友之間，恐怕即使再深厚的友誼，也禁不住三天一小吵、五天一大吵，戀人也不能例外。總是跟你吵架的人，讓你不愉快的人，你有什麼義務繼續陪在她身旁？
可是即便是再劇烈的爭吵，過去之後，媽媽仍然會默默為我做飯，爸爸仍然會悶悶地指導我如何使用器械。再過去一兩天，他們彷彿完全忘記了這件事，不再提起，待我如從未爭吵。
天知道從小到大我們吵過多少次。

所以我時刻感受到他們是真的愛我。
因為我從未見過哪種愛，可以對抗住這麼多次撕破臉皮的吵架，但是依然完好如初。我們都知道花瓶摔碎了，即便重新拼合起來也會有縫隙，可是父母對我的愛，從來沒有變過。
當然，這種愛是有目的的，有原因的，但這並不妨礙它的高尚。

以付出的多少來論愛的深淺是可笑的，付出更多不意味著愛更多。能歷久彌新甚至歷傷彌新的愛才是偉大而罕有的。
我想對於絕大部分人而言，一輩子也就只能從父母身上享受到這種愛。

雖然我強調了那麼多重時間不重程度，但是程度我也可以說很多……
比如高三的時候父母一有空就來學校看我，給我帶飯菜，比食堂不知道高到哪裡去了。
比如在我成年後，對我的決定基本上予以尊重，止步於提建議，甚少干涉。
比如我每次打電話跟他們分享生活，他們都會很高興，說很多體己話，我覺得很溫暖。
比如我想看周杰倫演唱會，爸爸爽快地給我買了兩千的前排票，他支持並理解我的愛好。
比如爸爸其實很討厭周杰倫，卻因為我喜歡，而在車上一直放無與倫比演唱會的碟。
比如我生病，媽媽一整夜不睡照料我。
比如媽媽一直害怕我太拼，經常勸我女孩子沒必要太努力，我知道她思想比較封建，但我更知道她只是心疼我。

太多太多事，又哪裡窮盡得了？
我亦深愛著他們。

我去參加同學婚禮，高鐵是晚上的，下了公交後已經10點的樣子了，初冬北方的風還是很冷的，媽媽在公交站等著我，當時心裡暖暖的。

從沒有覺得

晚上帶著耳機聽asmr迷迷糊糊睡著了，早上醒來發現耳機在旁邊桌子上

一直這麼覺得