如何幫助抑鬱症的人獲得繼續人生的力量？
和抑鬱症對著干，耗著。
抑鬱症的人看致郁系的東西會有解脫感，被理解的感覺。
別再把抑鬱症當標籤，今天修改三年前的問題只是想說這個，不管如何，生活才是最大的敵人。
謝邀。
「負能量」 這個詞語我還真不知道是從什麼時候開始的。我個人是很不提倡所謂的二元對立的，就是正負、好壞、優差、錯對，似乎不站這邊就是那一邊，我不是對的就是錯的，不是優秀的就是的差的，不是正面的就是負面的云云。對於這些觀念，有的時候已經超越了我們的思考，變成了一種類似於貝克理論中的「自動思維」了，我們很容易就轉入到這種思維的邏輯中，然後按照這個邏輯去思考我們的問題，生活原本是多姿多彩的，可為什麼偏偏自己要和自己過不去剪去了那麼多的顏色呢？所以，或許就沒什麼負能量啊正能量的，能讓你感覺到舒服、快樂、閑適、平靜的就是你的能量。
我就不說什麼馬哲的事物兩面性了，因為有時候我們評斷一個人心理是否健康，更多的原則還是要從個體和這個社會普世的狀態是否適應，也就是說有的時候就是在做普遍性。有的時候，有些人可能就是這樣的，可偏偏還要讓個體去「消滅」那個本就屬於自己的那一個部分，這個多少都是缺乏美感嘛。試著這樣考慮，和你自己和解，我就是這樣的一個人，我就是會這樣想，我不去和這個本身存在的我爭奪，「他」也可以和我公用這個身體，只不過是我們要劃清界限，在一天的某個時間段里或者是一天的幾個小時中我是允許那個我出來和我共存的，不去消滅和抵抗而是接受和和解，說不定會有更好的事情呢？（前提建立在你的抑鬱已經明確治癒，處於一個心理康復期，如果還是比較嚴重的抑鬱癥狀態是必須要按時吃藥的，可以這樣去想想，這個更適合在康復時期的人）
最後，所謂的正負能量其實核心是在於你對於自己這種狀況的界限是否清晰，清晰你的情緒狀態和，劃清界限，讓自己的生活從原來」抑鬱「標籤下的混沌逐漸脫離出來，劃清和抑鬱的界限，楚河漢界，界限分明，你才能明白你的能量和需求是什麼，總是渾渾噩噩在一個抑鬱的標籤的中，難免看不見真的自己。
最後，還是建議你如果還是在病程中，一定要堅持服藥，那樣對你的康復是十分有幫助的。
我不祝你早日康復，我祝願你早日找到掌控自己的方法。
@秦楠 兄回答得很好，不太喜歡『正負能量』這對概念的觀點，和我之前問題評論里所說的不謀而合。算是跟這個題目有緣，我就再說幾段，如有謬誤請各位指正。
首先，從結果上來看，題主的『醫生』是不合格的。因為他沒有建立起良好的『諮詢關係』，你在抗拒他所說的話，你在懷疑他所說的話。題主是不是有時候會想：『醫生說這道理我都懂，但我就是覺得自己做不到；你說的這麼肯定，那是因為你做得到，你知道我的困難和痛苦么？』
其次，跟病人呆在一起你覺得舒適，這不是追求什麼負能量。而是找到和自己相似的人帶來的群體感，或說歸屬感。我覺得這點是好的，至少你還能感覺到：『我是會被這個群體接納的，我的痛苦和不足並不是孤單的。』
題主所說的『上癮』，心理學上倒是有一個相似的研究。
『自我驗證理論』。自我驗證是指，人總是要通過他人來檢驗和肯定他們的『自我概念』，即使『自我概念』是消極的。是不是聽起來很耳熟？俗稱破罐破摔唄~。提出這個觀點的是斯汪和其同事（SwannDe La Ronde)。他們認為低自尊者被兩種對立矛盾的動機折磨：①需要自我良好的感受，這使得他們去尋找並歡迎他人的積極反饋。②他們並不希望別人對他們有過高的評價，因為他們覺得他們沒有能力達到這樣高的水平。
糾結啊~。甚至在極端的情況下，自我驗證的需要可能會使自尊者尋求和維持消極的人際關係。
以上摘自本人關於自尊的答案，源於《自我》一書。考試的時候做完一道題目我們總會去對答案，如果發現自己『對了』會有快感。就算髮現自己錯了，至少也消除了『我到底是對是錯』的不確定感。上述自卑者的『自我驗證』可能也有類似的機理。人鞏固了已有的自我概念『我很差』同時消除了不確定感（『我到底是個怎麼樣的人？』）
秦楠兄所說的『
我是允許那個我出來和我共存的，不去消滅和抵抗而是接受和和解 』，指的應該就是『自我接納』。在大多數心理問題（或障礙）中，『自我接納』對改善當事人的體驗而言是非常重要的。需要注意的是，『自我接納』並不是要你強調『我很差』，不是要像上述的低自尊者那樣進行負面自我概念的『自我驗證』。而是放下對自己的評價沖同，直接無條件的接受自己的樣子。我認為這可以視為：你自己要給自己歸屬感，也就是我們一般所說的自愛。（當然自戀型人格障礙之類的除外）
舉個栗子。不少人會說：『我很內向給我生活帶來了很多麻煩，怎麼讓自己變得外向一些？』但這問題很可能迴避了真正的問題：『如何在自己現有的條件下讓自己過得更幸福？』簡單的說，問題不是『如何改變自己』；而是『如何發揮的自己，自我完善』。
黏貼一下程毅南知友的一個答案內向者如何突破諸如社交障礙、常常沒有精力等的瓶頸？
是的，某些心理問題是需要當事人『改變』；但這種改變不需要也不可能『傷筋動骨』。它的目標不是要讓你變成另一個『正能量滿滿』的人。
關於『自我接納』我舉個栗子。可能不太恰當，各位湊合著看吧。
某天我走在路上，看見一個美麗性感的背影，我『獸性大發』三步並作兩步趕超上去一窺真容。觀其容貌甚美，我心大暗爽：『果然美女！哈哈哈！眼福！』這時候美女給了一個白眼，我瞬間不爽了。然後——然後就沒有然後了。
這就是不著痕迹的『自我接納』。因為，我連『反思』自己在這一事件中是『怎麼樣』的都沒有。我只是很投入的，很自然的，很不要臉的——咳咳，做『我』。
如果有『然後』呢？
然後我開始『反省』：哎呀！我怎麼這麼好色呢！我怎麼能夠為了一己私慾讓美女不悅呢！美女讓我開心了我卻讓他不開心，我真是自私自利！自私自利就算了，別人白眼我居然還不爽？我怎麼這麼容易因為別人的否定而動搖呢！我連好色都好色得不霸氣啊——猥瑣！
這時候有痕迹的自我接納就要出現了：『英雄』都難過美人關嘛~不就是看看美女，愛美之心人皆有之嘛~我又不是變態色情狂。看了一眼美女被美女白了一眼，也算是見識了這個美女的另一種表情，也不錯啦。別人白了我一眼我當然會不爽啦，我又不是木頭人。我在乎別人的感受說明我『良心未泯』嘛。哎呀，下次看美女的時候不要太露骨，小心一點就沒事啦~。
不急著給自己貼標籤，不急著給自己的行為下定義。不僅看到做過某些事情的自己，有某些感覺的自己；還看到自己的另一種可能，有另一些感覺自己也是有的。『我』是什麼，我是無數可能和一種現狀的交界。
最後，因為題主並沒有進一步描述『追求負能量』到底是啥意思，我就不進一步分析了。題主請明白：你或許覺得你自己很清楚你要表達的意思，而別人也會很清楚的知道。但其實不是這樣。有時候在試圖跟別人解釋之後，你會發現原來我們一開始其實並沒有想好，而僅僅『感覺自己知道』。所謂『教學相長』，說的就是這個道理。
建議：按時吃藥，換個醫生諮詢。最好不要是精神科的，而是心理學系出身的專業諮詢師（或者精神科醫生要有心理系背景比較好）。可能是我個人見聞的偏見，好幾個人告訴我精神科醫生諮詢效果很不好……。不過還得看具體情況，我認識的人裡面，也有精神科專業但是心理學和諮詢知識也挺好的。抑鬱症的問題不是正能量還是負能量，而是沒能量。抑鬱症類似於心理發燒，多數人一生中都有過抑鬱的階段，抑鬱也屬於對治療反應比較快的心理障礙，容易治療起效的，並可以完全痊癒。建議考慮用認知行為療法配合藥物積極治療，不用糾結能量什麼的。
沒有什麼活不了
也沒有什麼死不掉
在與無
沒有區別，也不重要吧
呵，我提這個問題還真幼稚
如果你能在這些回答里得到些許力量
Bless U
題目改了又改，原本下面的答案是寫給可能需要幫助的人。現在補充一句，對於想幫助別人的人，甚至都不需要理解，只要尊重就好了。可惜對於大多數人來說，光這一點也是很難做到的。所以還是也許最終還是要靠自己來完成自我救贖。
現在，有沒有可能給自己一個舒服的姿勢，確定想像力可以打開，看看我的理解。
我很幸運，曾經在地中海的一個小島上揮霍過這樣一段時光——
每天凌晨4點守在海邊，有時候與人聊天，彈吉他唱歌，有時候只是躺著，聽海浪的聲音。然後慢慢看著太陽點亮天空。看完日出之後回去睡覺。
那溫柔的海，輕輕地，一刻不停地，柔軟地撲向沙灘，以及我的身體。
就是這種感覺。
很舒服，很放鬆，很安心。
無際的大海面前，渺小的我們是絕無可能改變浪花的軌跡和規律的，這海浪就是問題中的「能量」。當你赤腳站在沙灘上，海浪一陣陣襲來，時而激烈，時而平靜，你無從猜測，亦無力逃避，你只能去感受它。若嘗嘗它的味道，海水是非常苦澀的，有時它還是冰冷的，可這也是它。
我的理解是，你所謂的「負能量」，也不過如同你用「味覺」去感受大海一樣，用某一個角度感受世界所得到的反饋，定義它為「負」的標準只是外界其他人給出的，對你個人來說並沒有特別的意義。
所有人都告訴你，這海是不好的，你要遠離它，然而這片海是你內心的投影，你無法逃離自己的內心。現在，面對這種讓你的眼睛無法抽走的東西，你即便有腿也是走不了的，就像在一個極小的孤島上，四面八方都是讓你感到恐懼、不舒服、苦澀的海，不僅僅是別人告訴你，你自己也是這麼認為的，但你連絕望的力氣都沒有，此時的你拿自己根本沒有辦法。
能不能試一試拋開所有之前對它的認識和定義，撕掉所謂的標籤，拋開所有的「好」和「不好」，拋開之前對它的感覺以及應運而生的恐懼，把自己安安靜靜地放入其中：
從零開始去觀察，去感受，進而邁進下一個浪的邊緣，去觸碰，去接受。周而復始。你慢慢感覺到自己能夠掌控自己，儘管所有的知覺都很清晰，苦澀就是苦澀，它在那裡，僅此而已。
這裡的它可能是指一件事情，一種可被描述的感受，甚至你自身的一個想法。
你本來就不需要戰勝它，就像一個人又如何戰勝大海呢？最多，也就是比較了解它罷了。
可是當你接受它的時候，它就正式成為你的一部分了，你和這個世界統一了。
於是時間開始流轉，於是才有了日出日落。
剛剛恰好看到這個視頻，抑鬱，我們各自隱藏的秘密
這是一名抑鬱症患者經過很長時間，好轉之後，對其他很多抑鬱症進行採訪之後得出的一些結論和分享。抑鬱有可能是寫在基因裡面的，沒有什麼好覺得尷尬的，像腳氣一樣，藏著掖著也好不了，請去正規的地方治療。也許，大眾能夠對這個概念有更多的了解，就是對抑鬱的人最大的幫助了。
題主有沒有興趣看看這個：
JT《修道病》讀書筆記 - 西流堂 - 知乎專欄
「憂鬱症是俊男美女的病，性感者之病。憂鬱症十個里有九個是性感的人，九個里有六七個常常同時又是大善人，也就是好心人。一個一直以來勉強自己扮好人的善人型憂鬱症患者，一旦學會對一些索求者說不，病情通常會大幅度好轉，西藥也可以停掉。」
我認為，可以從負能量/抑鬱症中獲取力量。獲取力量的方式是，你靜靜地觀察它，接受它，然後思考為什麼會出現負能量。不要試圖去治療，越試圖治療，越是關注，越會加強它。順其自然，接受負能量，接受導致負能量的原因。
就好像俄狄浦斯情結和俄狄浦斯的預言，人，越是試圖避免某個事情，越是促成它實現。換個角度： 「恭喜你得了抑鬱症」
本人現運營一個抑鬱戰友的社區：」抑鬱症互助會「，經常有朋友在互助會裡討論說：「得抑鬱症的人還有未來嗎？」看到這個問題我心生感慨，卻也無奈幫不上忙只能默默的觀望著大家的討論，還好最後是以一位女性朋友的「我大學退學自己一人來三亞，我家是東北黑龍江的，最北邊到最南邊。既然想走出來，就別考慮那麼多」而結束，在欽佩這個小女子闖天下的勇氣時我不禁也想問，可能有些直接難以令人接受，但思索再三後還是決定說出來：「朋友，你有崇拜的人嗎！？你為什麼不能成為令人崇拜的人呢？你沒有想做的事嗎？難道你不覺得這個世界對你來說很多都是未知的！你就像坐在井底的青蛙，你看到的只是井底的那部分就以為那是這個世界的全部了，有沒有想過爬出來也許你會遇到公主，而你會發現其實你並不是你認為的那樣只是一隻青蛙。如果你說你沒有崇拜的人沒有想做的事，好吧，那我保持沉默。。。
以下一篇文章與君分享：
如果你的朋友有了抑鬱傾向，或者他（她）總是在抱怨和哀嘆自己得了抑鬱症，你會怎麼樣？你會想到勸說，趕快給對方分析、比較某某事情的對錯、利弊、長遠利益和短期利益，你還會鼓勵對方，告訴對方抑鬱就是悲觀，就是沒出息，要堅強，做生活的強者，做強者是令人讚美的，弱者是可恥的……你甚至會舉自己的例子，把自己當做榜樣或者反面教材，你說了許許多多的言語，花了大量的心血和時間，但是效果呢？
你會驚奇：我的道理正確啊，我的邏輯嚴密啊，我的舉例生動啊，怎麼他（她）還是持續抑鬱呢？
勸說不符合心理諮詢的科學原則，勸說的語言不是諮詢語言，你為什麼不能幫助有抑鬱傾向的朋友擺脫自己的心理負累，一個很重要的原因就是你的所有的話語都帶進了很多絕對化的道德觀念和文化概念，「正確與謬誤、強者和弱者、利益和弊端、長遠和短期……」如此強硬色彩的用語，都會給對方帶來強大的心理壓力。
你的勸說儘管苦口婆心，但是實際上你是站在了這樣一個基點上——「你是抑鬱症病人」，而對方會這樣思考：因為我有抑鬱症，所以要……你的許多語言最主要的用處就是一次又一次地強化了對方「抑鬱症病人」這個印象，你的每個比較、歸納和演繹，儘管符合邏輯學的原則，但是，從心理學來講你是在一句話一句話地暗示對方：你有抑鬱症，你是抑鬱症病人！
這是一個多麼矛盾的心理現象啊！
有一個女孩叫小米，她因為認定自己有嚴重的抑鬱症找到我諮詢，她說自己以前一次重要考試失利了，她的情緒非常低落，晚上常常失眠。
後來偶然間看到一本關於抑鬱症的書，她想什麼是抑鬱症啊？在她的理解里，抑鬱的含義裡面有失落、悲觀，而這些情緒都會有失眠，所以，她買了這本書，慢慢地她發現自己真的有抑鬱症，而且是嚴重的抑鬱症！因為她把自己的一些不良的情緒表現簡單地不科學地往「抑鬱症」這個詞語上套，一個人產生不良情緒非常正常，但是，小米卻抓住了每一次產生的不良情緒，自己給自己下了「抑鬱症」這個結論，慢慢地，「抑鬱症」就像緊箍咒一樣箍住了她的內心，她知道關於抑鬱症的知識越多，這個緊箍咒就箍得越緊。
很多情緒不佳的朋友和小米一樣沒有經過心理諮詢的科學鑒別，便自我「發現」並「強化」了自己的抑鬱症。
我會對抑鬱症的來訪者，微笑地說，得了抑鬱症很好啊，終於可以躺下來休息一下了，平時工作多忙啊。每個人在每個生命的階段都會有抑鬱情緒發生，是正常的。我問過小米，如果你沒有看那本書，不知道「抑鬱症」這個詞，你會怎麼樣？她回答我，我只是失眠和情緒低落，我說，失眠我們來解決失眠，情緒低落我們來調整情緒就好了，對嗎？這些和你自己給自己建構的「抑鬱症」毫無關係！
我使用的是巧妙的心理諮詢的技術語言，這和其他非心理諮詢的方法有很大的不同，它的效果是非常好的。如果你感到自己情緒低落，不開心的時候，不要自己盲目地去閱讀「抑鬱症、焦慮症」等方面的資料，沒有必要炒作「心理問題」。如果自己連續兩周以上不良情緒得不到緩解，自我調節沒有作用，那個時候，你可以到心理諮詢中心來尋求心理諮詢師的幫助，請注意你不是去「看病」，而是去尋找「幫助」！
拒絕悲傷是抑鬱症的根源。仔細回想一下，你應對悲傷時是如何做的。
人生的悲劇本省並不一定會導致心理問題，之所以最後令我們陷入困境，是因為我們想否認自己人生的悲劇性——不願、不敢、不去面對真實的人生；而選擇去扭曲一些認識、曲解一些真像。最常見的莫過於」否認「。
能量的正負（情緒的好壞）是一種假象，是這個世界為你量身定做的最大謊言之一。
先從能量的產生開始觀察。我們經常會發現對於同樣一件事情，有些人無動於衷，有些人莫名感傷，還有些人可以勃然大怒。在這裡，發生的這一件事情只是充當了一個扳機，扣動不同人思維中過往的不同經歷與回憶，產生了不同能量。而此時所謂的能量，經過思維的加工，便被賦予了好與壞，正與負的名相。然而事實是，能量不正亦不負，一切只是你過往的經驗投射其中形成的標籤而已。
更確切的說，能量可以有不同的frequency signature, 正如你打開收音機，從古典音樂電台，切換到jazz電台，再切換到搖滾電台一樣，不同的「情緒」似乎有不同的頻率，振動得快或者慢。而當你靜下心來觀察自己內心情緒帶來的能量時，你會發現一個驚人的事實：無論是欣喜，抑鬱亦或者是暴怒，根本上它們是一樣的！只是你人為給它們添加了不同的故事，造成了消極－積極二元對立的假象。
一旦你開始覺察到這一點，你就離真相不遠了，也就不會糾結於能否得到力量，你會逐漸停止投射與創造故事。而所謂的不同能量，並無本質區別，它們都是一種生命力的存在，給予你對於人性的感知與體驗，讓你感受到作為「人」的存在。一切原本都很「美好」，只是你的妄想在起作用而已。
最後堅持我的原則，思考只是敲門磚，領悟要靠實證。當你下次遇到一件讓你產生所謂的「正能量」／「負能量」的事情時，試著把經驗投射與情緒分離開，純粹地去感受這股能量。當你逐漸明白了真相為何時，自然就能學會放下，學會欣賞一切的原貌，明白一切都是你想要的。
多少人無數次聽到領導或者家人或者朋友周邊的人說：
你是個「蘿蔔」，你要活的像個蘿蔔.
你剛開始有點抗拒，因為你覺得你不是個蘿蔔，你覺得你是個「倭瓜」.
但是
生活馬上給你上了一課，因為你發現如果不聽這些人的話，生活突然變的好難，因為沒人能幫的了你過上你想過的生活，你需要自己去思考生活的方向，去思考到底你愛什麼，到底你愛誰，想做什麼，需要去學習所需的技能，去適應新的環境，去忍受孤獨，去接受質疑。
好痛苦！
你發現你想要的新的生活居然一開始就四處都是解決不了的困難，甚至連怎麼解決問題的頭緒都沒！
那些說你也是蘿蔔的人，根本沒有經歷過你要解決的問題，沒有克服過你需要克服的問題，或者他們失敗了，所以他們沒辦法指導你，所以他們只能在旁邊看你的笑話.
他們叉著腰，用嘲笑的口吻質疑著你「這年代還想讀博士？趕緊去工作！去掙錢！讀博士以後嫁不出去！」
他們叉著腰，用真誠的口吻質疑著你「趕緊進個國企！穩定最重要！」
他們叉著腰，用憤怒的口吻質疑著你「為什麼要辭職！你知道我當初為了給你找這個工作花了多大的代價嗎！」
他們叉著腰，用懷疑的口吻質疑著你「為啥還不結婚？你是不是要求太高了？」
他們叉著腰，用關心的口吻質疑著你「門當戶對最重要，你怎麼能找這麼個窮小子！」
................................
他們甚至又哭又鬧的，以死相逼的，用盡各種手段，想把你這個倭瓜套進蘿蔔的模子。
因為他們向生活投降，當他們被生活強姦後，卻逐漸產生了快感，久而久之，居然也有了高潮，並且把這種高潮推薦給身邊每一個還在抵抗著的你。用盡他們可能的手段，只是希望把你劃歸進他們無望的生活里，然後用他在他們那個世界裡的豐富經驗教育你，終於找到了存在感與優越感。
這樣的人喜歡替別人過日子，據我觀察，根本上的原因是，他們自己被別人把日子過了。
退縮最容易，這個世界，有勇氣的人畢竟是少數，大多數的人退回到自己的comfort zone了.
但是，這樣造成的心理落差如何解決？
沒有人願意承認自己是個懦夫.
否定自己的痛苦是最無法忍受的.
最簡單的方式就是推給別人，推給環境，推給父母，推給外在的原因.
於是我們聽到有人自怨自艾，家境不好，父母不好，伴侶不好，環境不好，上司不好，男友不好，公司不好，小時候受過創傷，被人傷害過，被人騙過。。。。。
每個人貌似都被自己的借口說服了
但是，這樣真的好過了嗎？
沒有
這隻能暫時解決問題
痛苦，依然隨之而來
隨時，在內心裡，都有可能有一個很小但是很堅定的聲音突然蹦出來，不停的吶喊「你這個懦夫！」
這些人於是開始幻想，某一天，自己會做出一個偉大的決定，跳出自己的圈子，去一個未知的世界探索
開始寄希望於去趟西藏，凈化心靈,知道自己到底想要什麼
寄希望於有人能拉你去創業
寄希望於認識個富二代來娶你
.....................................
這些帶來的依然是失望，依然是痛苦。
因為這些人不知道
勇敢是生活中每一個細小的選擇，彙集的久了，多了，才能最終塑造出勇敢的心！
可能要
從選擇一條沒走過的回家路開始
從去一個沒去過的約會地點開始
從唱一個沒唱過的歌開始
從認識一個陌生的人開始
...........
但是，因為做自己的選擇，走自己的路，做一個勇敢的人，太難，於是慢慢的，
這些人慢慢不抗拒變成一個蘿蔔，然後就毫無感知的變成了一個蘿蔔，開始過別人給你規劃好的生活，也過上了別人替你過的日子,開始活的像一個蘿蔔，開始越來越習慣蘿蔔式的思維。
而那些人則會無比開心：我早跟你說了，爽得很吧.
然後一臉「一般人我不告訴他」的表情：腿再叉開點，會更爽，這是經驗之談.
你終於也被拖下水了，雖然未必是他們的功勞，但他們一定會無比興奮.
「嘿嘿，你也來了，咱們終於一樣了。」
更為可悲的是若干年後，你也慢慢擺出一副過來人的架勢，勸那些勇敢的，跳出圈圈，挑戰權威的人，
勸自己的孩子，勸別人的孩子，勸朋友，勸所有想跳出去的人
」放棄吧！聽xx的，沒錯的！「
「這都是命，這都是緣分！」
「這都是註定的！」
「要聽話，做xxx事情，哪裡有那麼簡單！」
於是，這些人自己的孩子，也變成了一個蘿蔔
這就是所謂的生命的輪迴
只想對你說，每個人都有抑鬱的時候，都有無法掌控自己的時候，都有心裡有傷痛的時候，都有提不起精神的時候，真的，你不是特殊的一個。
你只是暫時還沒走出來，陷入到一個循環里。你會走出來的，時間是最好的朋友。
什麼負能量正能量，只需把每一天當每一天來過，別往前想也別往後想。
YES. YOU CAN.我在特別低落（最近一兩年主要是因為拖延吧，深層次原因不明，知道後果嚴重怕的想吐也不會動手做事。。）的時候會去找些書或影片來看，題材包括虐殺犯罪抑鬱自殺，看到這些東西心裡會舒服一點。不知道這些東西是不是類似你說的「負能量」
我輕度抑鬱也不是一年兩年，知道別人解決不了問題所以基本不向別人傾訴，一般在有精力的時候會寫日誌或者聽聽幸福公開課，而有時間消沉的時候會放縱自己「負能量」一下。
至於所得，我能想到的是總提醒自己向上向上，對正常樂觀的人來講說說很簡單，對抑鬱傾向的人來講外部環境和內心同時保持緊張，把我往「正面」拉，有時候真是累的不行，尤其是在自己和自己拔河的巔峰。。為了不把自己避瘋走向反面，就在極度的負能量中放鬆放鬆，有的時候故事或別人負面帶來的獵奇感也會有些新鮮刺激或者「看人家比我還慘」的感覺，讓我轉移注意力。
大概三四年前有段時間極度消沉，作為一個內向的人被徹底解脫的想法避到打越洋電話給已經多年不聯繫記憶中能靠得住的人訴苦。鼓勵的話聽了很多很多，其實跟自己對自己打得雞血沒什麼區別，只有大學室友一句「如果堅持不下來就回來吧，不會死的」讓我突然放鬆了。現在我的情緒也還是起起伏伏，時常糾結，感覺快樂是挺難的事情，但多數時間可以保持平靜。在特別鑽牛角尖的時候也不怎麼會想到死，只有活著才有選擇，活的時候可以說「實在不行老子還可以死」，死了就不行了是吧。。（沒有安全感的人對有選擇這件
事很執著）
啰嗦了很多，想說在所謂負能量或充滿負能量的概念中，我是能得到一些放鬆的。但同時也蠻確定一直享受這种放松感的話，肯定哪裡都去不了。在「心理平靜」、「不痛苦」之上，其實我還想要「快樂」、「被別人肯定和喜歡」，能向外傳播能量發點光熱而不是一直一直反覆的撫慰自己。要做到這些得踏出自己的comfort zone，每一步都痛苦，但畢竟是為了自己想要的東西嘛。。
寫著寫著就變成給自己打雞血了，可能根本就跑題了，就是說說自己的感受，沒有任何可參考性就是了：）
我說一個吧...
爸爸是知青,地主資本家後代,在下鄉時追求美麗的農村大姑娘即是後來生了我的媽媽,媽媽家是貧農,舅舅是支部書記,想想看在那個年代,這可能比現在屌絲追求白富美難度還大.但是後來千難萬阻之下,兩人自由戀愛,成了.待到知青返城,我爸離開了農村,後來把我媽也接到了縣城.我爸和我媽做人都很好,地方上的人都很尊敬她們.
可是日子長了,因為受教育程度不同,生活理念,以及家族關係,教育小孩的方式等等,兩人感情慢慢地出現了裂痕.出於生活的壓力,人到中年,我媽有個不好的習慣就是嘮叨,我爸呢卻是個火藥桶,暴脾氣,你知道,男人其實很怕嘮叨,但是嘮叨不是引發戰爭的真正原因,只不過是導火索....就像那個年代很多男的一樣,我爸會不管有事沒事,事大事小,誰對誰錯,動不動就對我媽拳腳相加,我媽是個典型的中國傳統農村婦女,善良,勤勞,堅韌,但是也沒有反抗的力量.對於我和我姐姐,從幾歲開始就看著我媽被打,我們小,只能哭....除了哭,就是心痛....這種家暴,以至於我現在想起來都會心痛,心情低落.....我媽呢,總是忍受著這樣的生活,之所以沒有離婚,是為了我和我姐姐讀書的事情,希望,這詞可能是她唯一的寄託....
那個年代我的同學,家庭和我有過類似經歷的不少.....
從小學開始我就告訴自己,以後結婚了,絕對不打老婆!剛讀初中的時候,有次半夜聽見我爸打我媽,實在是忍無可忍了,推開他們房間,爬到床上,狠狠的給了我爸一個耳光.接下來,你知道的,我被一頓暴打,但是大部分拳頭都落在了極力保護我的媽媽身上.....
再後來,幾度想過長大了身體好了,一定要好好的收拾下老爸,讓你感受下.....
成長中,因為家暴的事情,我慢慢意識到,有些婚姻不是一定要維持下去的;有些親密的人你還是愛著她,但是你可能傷害她更多,更重;有些事情不是靠暴力和暴政可以解決問題的;還有些人不是在暴政下都會做奴隸的;甚至於我要找什麼樣的老婆,組建什麼樣的家庭,怎麼去用心照顧,經營.....
所幸,結婚五年多了,我還記的自己的諾言....我很感激和珍惜我的老婆....
有時靜默的力量是很大的，有時人的痛苦是由於念頭太多，相信我，如果你試著讓自己一念不生，你會很喜悅！
具體操作方法是，關注自己呼吸，就平常吸氣就可以，呼氣，呼氣的時候數一，然後吸氣呼氣以此類推，一直數到九，然後重複。期間什麼都不要想，仔細感受空氣進入你鼻腔的清涼感，仔細體會頭頂，肺部都會有清涼感，很舒服。
數數是因為常時間只關注呼吸，會走神回瞌睡，數數能讓你更專註。
姿勢盤腿，脊柱挺直，下巴微收，不行就正襟危坐也行。
開始可能堅持不久，一分鐘，兩分鐘，五分鐘，半小時，如果能起床半小時，睡前半小時，你會感到很喜悅。
一切會好的，沒有什麼是永恆，病痛也會過去，祝你早日康復！
我17歲那年看到一首詩。從此之後就把它記在我的本子里。每次鬱悶、沮喪、情緒低落、甚至絕望的時候就會拿出來看。每次看完之後就能量滿滿。貼給你看看。
我們最需要的
——
（作者麥克斯·埃爾曼。）
在喧鬧而奔忙的世界中平靜地往前走，
這是多麼和平、安寧！
你要與周圍所有的人友好相處，
儘可能不要放棄這種努力和追求。
你要輕輕卻要清晰地說出自己的真實思想，
並且耐心傾聽別人含糊甚至煩人的想法，
因為每個人都有他們自己的故事。
你要遠遠避開那些吵鬧、具有侵略性的人，
他們會使你的精神苦惱。
如果你將自己與他人作比，
那麼你將變得既自負又痛苦，
因為這世上永遠有著比你強和比你弱的人們。
你該享受你自己的成就和計劃，
保持對自己的事業的興趣，
它們不管多麼細瑣、低下，
都是你在變化多端的時代真正擁有的財產。
在商業事務中你要小心謹慎，
這世上到處都有陰謀和欺騙。
你也不要讓自己對美德視而不見，
世界上很多人為了崇高的理想在忍飢挨餓，
生活中到處都有英雄主義存在。
你對自己要誠實，
尤其不要無情裝有情，
對愛情不要玩世不恭，
在這乾旱、沒有希望的土地上，
它是一片四季常青的綠洲。
你要認真吸取流水年華的經驗，
從容地向青春時光告別。
你要培養自己的精神力量，
以抗擊突如其來的不幸的打擊，
但你千萬不要用恐懼使自己苦惱、憂傷，
有很多恐懼產生於疲勞和孤獨。
除去有益於身心健康的原則之外，
你要善待你自己，
你和樹木、星星一樣是這茫茫宇宙的一分子，
你有權力生活在這裡，
毫無疑問這世界已經完全為你打開，
不管你於這一點是不是很明白，
所以你要與上帝和平相處，
不論你覺得他身在何方，
也不論你作出何種努力、有什麼渴望。
在喧鬧、混雜的生活中，
你應該與你的心靈和平相處，
儘管這世上有很多假冒和欺騙，
有很多單調乏味的工作，
和眾多破滅的夢幻，
它仍然是一個美好的世界，
高興起來吧，努力去追求幸福！
我姑且給你定幾條基本準則：
1. 不得期許虛空幻想之物
2. 不得毀傷軀體
3. 尊重自己及他人
4. 不藏匿壓制喜怒愛憎
5. 凡事有度，恪守底線
順便說一句，你的心理醫生絕對是騙錢的。任何有心的人都會感受到痛苦，可偏偏有人致力於拆毀他人的人格與自尊。痛苦乃是心靈的常態，這是無可奈何之事。
有些人看到周圍全是大神學霸就覺得很有動力，於是上進；有些人見到周圍都是大神學霸就覺得自己再怎麼努力也毫無希望，於是沉淪。
有些人見到周圍都是重度拖延者，認識到了拖延的危害，於是奮發； 有些人見到周圍都是拖延症就覺得大家都這樣，自己努力也沒什麼意思，於是放棄。
見賢思齊，見不賢而內自省也。
能不能吸取在於你的能量，不在於外界。一個個看完，心裡很痛，人們在用他們的誤解和偏見又一次刺激著一個在生死線上徘徊的患者，我決定講一個故事。
@馬力
只想對你說，每個人都有抑鬱的時候，都有無法掌控自己的時候，都有心裡有傷痛的時候，都有提不起精神的時候，真的，你不是特殊的一個。你只是暫時還沒走出來，陷入到一個循環里。你會走出來的，時間是最好的朋友。
人是有情緒的，也是有情感的，固然情緒，情感都是變化不定，固然每個人在人生的不同時期總是會某一方面的因素佔據更盛的位置，但隨著時間的推移，某些曾經困擾我們的負面情緒也會漸漸消逝。
可是，抑鬱症不是「情緒低落」，不是。
抑鬱症是一種病，「情緒低落」是病症亦或者誘因。我在高一不幸患上抑鬱症，現在回想起來，依然還會難以名狀的痛楚。
那個時候的自己，情緒低落，渾身無力，對社交恐懼，常常出現幻聽和幻覺，嚴重時甚至身體出現莫名刺痛，眼睛無法對焦，外面的世界一片模糊，我聽到耳邊一個絕望的聲音在尖叫，在嘶吼，不停的諷刺我，告訴我是那麼的孤獨而無助。
我常常逃課，跑到操場在一個黑暗的角落裡抱頭痛哭，誰也不知道我做了什麼，大家只是覺得我不守紀律，不愛學習。
我仍舊跟正常人一樣社交，一樣活著，只是我逐漸開始強烈的社交恐懼（很多年過去，我依然社交恐懼），成績一落千丈，當時學校同級生1200人，我從入校的前一百退到後一百。
高一上學期期末，領到成績的那一天，父親揍了我一頓。
我默不作聲，一聲不吭的挨完了那一頓揍。心裡對著這個家庭深深的否定，十幾年來不問緣由，只以成人對錯標準來衡量孩子行事方式的作為，對那個年紀的我，刻上了無法磨滅的印記，養成了極端固執而倔強的個性，直到現在，都是生於斯，毀於斯。
從那個寒假開始，我開始去網吧打遊戲，一天一天的麻痹自己，奇怪的是，在打遊戲時我總是很少產生生理性痛楚。沒有錢了，就跑去操場打球，不管是下雨還是大太陽，有時候能夠看到籃球在空中炸成一朵花，我一陣眩暈，天旋地轉，難以訴說的快感湧上來，然後喪心病狂的笑，但是一瞬間後，幻覺消失，一種深深的缺失感涌在心裡，跟失戀一樣劇烈。
那時候不知道是抑鬱症，聽都沒聽過。
我有一次跟我的同桌提起我的事，他說：
心情不好？誒呀，大家多多少少都會有的，過段時間就好了
如同現在依然大多數人都會這麼說起這句話，但他們壓根不知道其實不是那麼一回事。
從那以後，我再也沒有跟人提及這些，我知道他們不能體會，事實上，他們也不知道我用了多大的勇氣來敢訴說，我每跟他們多訴說一個字，都可能會掉下淚來。
他們，包括我的父母，老師，朋友，同學在內，只會對我進行否定，告訴我：
你個小屁孩經歷了什麼？你根本不知道什麼是挫折。
也許我潛意識裡只是尋求一種認同，也許我希望可以得以得到某種理解，也許甚至只是想讓人可憐一下我，一種被別人存在在他們眼裡的感受，我根本不知道自己為什麼這麼做，為什麼而自卑，為什麼難過，為什麼無法集中精力，為什麼會有幻覺。
多年以後，剛從大學畢業，工作不如意，工資極低，我那天坐公交回家，硬是沒有捨得坐兩塊錢的公交，等車的時候，渴得不行，卻捨不得去花一塊錢買瓶水，那一刻街上人來人往，光鮮亮麗，華燈初上，我恍惚間覺得我就是這個社會的棄兒，是這個社會最低等的人群，這個世界完全與我無關，一股無助辛酸的感覺全部湧上心頭。
我害怕某一天從一個陌生的地方醒來，看著陌生的人對你漠然的眼神和隨性的嘲笑。
我害怕某一天我的妻兒跟隨著我奔波勞累，害怕我的父母白髮斑斑時我卻一無所有。
偶然我又記得當時跟同桌聊天時，他說的一句話：
死都不怕，還怕活著么。
我深深的觸動。
真的，抑鬱症時那會兒自殺，就是一個自然而然的過程，彷彿是在失落的荒野里奔跑，直到精疲力盡，聲嘶力竭，歇斯底里。彷彿死亡就是終於可以躺下的那一刻，終於將這一切畫上圓滿的句號。
我常常感到失落或者無助，抱頭痛哭或者徹夜難眠。心裡漸漸很硬，很冷血，跟同學們一起假顏歡笑，卻無法開心，從人群轉身就是一臉冷漠。
然後在自己視線所及範圍內所想到的，都是有關自殺的方式，過橋想跳下去，有車子想撞死，看到刀具想擱手腕。我嘗試過，終究沒辦法捨棄家人，沒辦法離開我的朋友。
高二的時候，我因為打war被母親在網吧抓住，我一言不發被抓回家，父親臉色鐵青，嘴裡不停的訓話：「你可以還有一點良心？」「你對得起我們嗎？」「你還想不想讀書？」母親冷嘲熱諷：「哼，好崽阿。」「呵呵，讀書讀到網吧了。」
尤其是那句，你還想不想讀書，無數次了。
第一次聽的時候，我害怕離開學校，那時候還是小學，漸漸聽得多了，突然某一天我就不想讀書了，哪怕當時我還是班裡前幾名，真的，父親給我的那種「你到底行不行」的心理暗示太強烈了，以至於等到高一時，我真的不想讀書了，是真的不想讀了。每每看到英語或者語文，我全身發抖，忍不住寒戰，我害怕讀書。
於是，我說了唯一的話，退學吧，我不讀了。
父親暴跳如雷，抓起掃帚另一頭，拿棒子那一端狠狠地打我。他萬萬沒想到曾經成績那麼好的兒子如今說出這樣的話。
棒子被打折了，我母親發了瘋似的哭，攔著我爸爸不要打了。父親打紅了眼，連著我母親一起打。
母親嚎啕著就給父親跪下了。
我當時聽不見，看不見，腦海一片空白，只聽見惡魔的尖叫，陰森森的地獄之感襲來，我忍不住冷戰，那一刻我看到了父親的眼睛，從他的眼裡看到了失望，為這樣一個冷血無情的忤逆子。
深深地嘆息，父親無奈的坐到了沙發上，說：
「我沒有這樣的兒子，沒出息的傢伙！」
那一刻，我堅定了自殺的念頭。
曾經無數次這樣想過，但我告訴自己千萬千萬不能那樣。偶爾也嘗試過挽救自己的借口，如今終於解除了。
我拉起母親，認錯道歉，並寫保證書，一切像是個做錯事的孩子認真的在反省自己的錯誤，在我心裡，這是最後的一次認錯，因此誠懇而真摯。
晚上我沒有去上課，去市場買了一瓶農藥。然後曠課打了會球，打完這最後一場球，就靜靜的躺在操場上看著黑暗降臨，看著上課，看著下課又上課。
我喝了下去，那一刻，心裡莫名的期待。
農藥的滋味你們品嘗過嗎？並不好受，很腥，塑料味很重，難以入嘴，像烙鐵一樣灼燒著進入到胃裡，沒有疼，沒有難受，我意識到自己即將離開，終於抑制不住自己的開心，長久以來，才那麼徹底的開心過一次，神經病一樣的開始哭泣又大笑，我鬼使神差的走出那個平時我呆的那個陰暗地方，然後不自覺的跪在了地上，捂住肚子，朝著在操場上逗留的小情侶又哭又笑。
那種感覺，我永遠不會忘記。
似乎是那一瞬間，天地變幻，黑白顛倒，我成了上帝，看著無知無畏的螻蟻在畏懼，在恐懼，愚蠢而又懦弱的活著，我看到他們對神靈的敬畏，他們跪在地上求饒，而我就是那個覺醒的人，靈魂在與天地融為一體。
可惜現實不是那樣的，操場上還在的人聞到了我瓶子里濃濃的農藥味，七拉八拽的把我拉去了教務處，正好我班主任也在，立馬叫上了幾個平時跟我走得近的同學，送去醫院。
我驚醒，重生了一般。
一下子所有知覺和回憶全部恢復過來，朋友在旁邊一直跟我說，
「你還有沒完成你的心愿阿，你那麼喜歡玩模擬戰爭遊戲，說好以後我們要做出來這樣的遊戲的阿」
「恩，幹嘛要這麼做，有什麼痛苦，不是還有我們嗎？」
時至今日，我仍然慶幸，我終究還是有那麼幾個朋友，他們在緊要的時候，幾句話挽回了一條生命。
我哽咽得說不出話，頭一次心中有了這樣一個信念：
不能死，我還要做我想做的事。
這是一個強大到我後來都再也沒有動搖過的念頭，強大到我面對一切困難艱苦都不會放棄的念頭，強大到幾乎成為了唯一一丁點留給我的，用現在的話講的是，所謂的正能量。
彷彿我歷經辛苦，就是為了找到這樣一個信念，甚至是信仰。我想起那本《我與地壇》，不由得淚流滿面，幹嘛要那麼殘忍，為什麼要那麼殘忍。
洗胃的時候，母親幾欲暈倒，父親只是默不作聲。
也許他們是自責，但於我而言，從那一次起，我不再是聽父母的乖乖兒，不再是隨波逐流沒有主見的人，不再做任何人的附庸，以一種完全想不到的方式，蛻變成了一個正面為為了自己所求而拼盡全力同時潛伏著的幾乎冷血無情的極端的惡魔住進了我的心裡。
自殺未遂後，我三天都無法吃東西，拉出來的也是黑色的。
嘗試和別人講講你的經歷 你要有勇氣坦然面對你的負能量便是那股力量的作用
我一個同學今年剛剛畢業。由於眼高手低，一直沒有找到自己理想的工作，整天就在空間里埋怨自己的不得志，到後來埋怨自己的無能。而對於他的評論也是從一開始的安慰他、鼓勵他到後來的呵斥他。後來我想了想，每個人在生活中都會遇到不如意的事，有的人選擇了把每個不如意的事說出來，也有的人選擇不說，默默去做其他的事，來彌補這些抱怨。
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