時常感覺和周圍的人相處很累，是不合群嗎？
比如有時候，我不喜歡對方對我說話的方式，似乎帶著些許不尊重，我也不知道怎麼阻止對方，各種方式都怕傷了和氣，只能自己生悶氣。是我太過敏感了嗎？目前在讀大學，真的很討厭群居。但是當我嘗試著自己一個人幾天的時候，又會覺得很孤單。我感覺自己不能在人際關係里遊刃有餘。我現在這種狀態是怎麼回事？
補充：我童年+少年時期，母親很嚴厲+強勢。幾乎不讚揚我，我覺得我沒有感受過親密的母女關係。現在還好，衝突不會像以前那麼多。但我現在經常做和母親吵架的夢。我感覺自己有點討好型人格，但我從不獻媚，我怕傷了和氣以後那種尷尬的感覺。
題主的問題在於無法與人走得太近，嬰兒期與母親的關係是背後的原因。一個幼時能得到安全撫養的人，會樂於與人走近，而一個幼時得不到健康的親密關係的人，會害怕與人走近。
那些害怕與人走近的人，當與人走得太近時會喚起潛意識裡的恐懼，這種恐懼來源於幼時想要親近別人時經常性遇到的受挫體驗，比如母親的不回應或排斥，或者缺乏穩定的撫養者等。這種受挫體驗讓嬰幼兒產生了強大的焦慮，多次重複之後，每當與人親近時，那種焦慮的體驗便被喚醒了，而迴避親密關係便成為了自我保護的一種策略。
一個30多歲職業成功的女性，卻沒辦法建立一段親密關係。幼時她的父母因為工作的關係，頻繁地到處搬家，沒有給她提供穩定的生活環境和細緻的照料。在大學期間她曾努力維持了一段性關係，但之後則再也無法發展這樣的關係。她讓自己變得很胖，無意識里排斥親密的性關係。電影《心靈捕手》中的韋爾，以瀟洒的方式去泡哈佛的校花，但當對方真正想跟他親近時，他選擇了逃離。韋爾是一個孤兒，被不同的家庭收養，很難想像他能夠得到充分的情感回應，女友的親近喚起了潛意識裡的強大焦慮，而逃離便是一種防禦焦慮的方式。
怎樣去調節這種心理？如果能夠與一些情感安全的人建立親近的關係，那麼便能潛移默化地會釋放那些親近時的恐懼。但這些人在建立親密關係時會存在這樣的風險：當真實的美好的親密關係來臨時，那種不熟悉的感覺讓他們非常的恐慌，在莫名的焦慮的驅使之下，通過攻擊的方式，無意識地將良好的親密關係轉變為有問題的親密關係。所以，也許心理治療是最佳的途徑。直接說就好了，人際關係沒你想的那麼重要，也沒你想的那麼脆弱，直接告訴別人你不喜歡他說話的口氣並不是什麼大事，只要你不在乎，對方一般也不會在乎，他在乎只說明他心眼小，而不是你有問題。
而且很多時候不必壓抑自己，畢竟這個社會就是這樣，喜歡欺負內向和壓抑自己的人，絕不要做被欺負的那個。只想給你確實的幫助，就大白話了，非心靈雞湯。雖然目前心理相關專業在讀。
1 在身邊你沒遇到合適的朋友。不要等，要去找。
我上大學四年，最後一年才遇到一個默契甚高的女生，那麼之前難道我要孤獨死么？
2 在身邊也許你遇到了，但缺乏發現的眼睛。僅僅因為語氣覺得不尊重或不舒服，是否有些玻璃心的可能？
笑一笑，畢竟每個人家教背景，出生，以及語言表達能力都不一樣，所謂言者無心聽者有意，但樓主是個好孩子，一定不想一直玻璃心吧。
3 我個人認為這不必就糾結到心理問題上，自己心態調整好了，回頭髮現這只不過是一個階段。
我也懷疑過是不是家庭對我有什麼影響？然後去看各種各樣的書後，對於其中的心理暗示更加迷茫。
4 人才是最好的活體資料。但是，當我接觸了許多人後，才知道每個家庭各有各的不幸，當然也有很多看不見的溫暖。
5 為什麼有句話 應酬很累
應酬二字體現了絕大多數人在外頭的心態。
這樣足夠寬慰你。你也可以不改變現狀，不過不要演化得更惡劣。
6 人相處本來就是有一個磨合過程，我的建議還是多嘗試，這樣對你以後上社會的人際相處會有幫助。
7 培養自己的興趣愛好，結識同樣圈子的人。
如果有理想，就去實現。當你變得牛逼，身邊會有人圍繞著你。
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謝謝你看到這裡。
如果你和我有很多共同點，有一點私人的心得歷程可能也適合分享給你，
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我有這樣的體會：有時用理智控制自己主動去與人相處，但自己表現出來的樣子卻很不自然，會讓別人覺得我是個奇怪的人，最後結果就是依然無法拉近自己與對方的距離。
直接原因：不敢在他人面前表現真實的自我，與人相處時會自帶「防護面罩」，因而舉首投足間常常表裡不一，心口不一（那種假話說得特別假的尷尬，別人一眼就看穿），顯得行為怪異。
深層次原因：可能與從小一直當「好孩子」，一直在順從和討好大人的經歷中長大，從而形成的「討好型人格」有關。幼年時永遠在琢磨大人的要求是什麼，然後自己就表現成那樣，從而獲得肯定，安安全全的做一個「乖孩子」。小時候的安全感來自於滿足大人的要求，所以長大後就總想通過自己的言行讓周圍人感覺舒適，希望藉此獲得安全感。而自己內心真實的想法，因為怕被否定和質疑，被深深隱藏起來，正如小時候一樣。
你總在討好別人，你當然累，你們的相處就好像別人坐在那享受，而你一會給他捶背一會給他捏腳，還生怕自己捏的不好。所以，社交讓人很累的原因之一在於討好型人格的你對別人的討好。
但討好型人格的形成原因，又在於安全感的缺失，所以內心缺乏安全感還是核心原因。安全感的缺失會使人在建立親密關係時遇到障礙，不敢與別人走得很近，在社交時產生躲避和逃離心理，又會在躲不開時迫使自己以討好別人的方式與之相處，試想：躲避、逃離、討好，哪一個不累呢？
有同感的嗎？你怕別人的時候其實別人也可能怕你。你沒別人底牌你擔心，別人也可能沒有你的底牌啊。
一般朋友，或者相識，本來就是照面打哈哈，每個人都自己忙著經營自己的生活，題主你覺得日常你周圍的人有幾個真那麼在乎你么？
你要是和別人談不來，你可以不談啊。或者你可以就隨聲附和兩句就行了。見什麼人說什麼話，你非要把所有人都發展成志同道合的，很累吧。
而且即使別人跟你志趣完全不同，你聽一聽看一看，發現另一個奇妙的世界，也很好玩。
人生在世，一定要尊重生物多樣性。
有些人比較容易與人發展親密關係，有些人則可能發現比較困難，這很正常，並不是是個壞事，只是「你」的特點而已。
先接受自己在交友方面的能力和交往的程度，在不傷害他人和不勉強自己的程度上與人發展關係。在朋友交往中勉強自己，只會增加挫折感、疲倦感，因為交付的不是真實的自己和完全的自己，而是一個社交人。
真實而與人為善，我想已經足夠。
和人相處要動腦子，當然會累啊，不是不合群的標誌~
一個人性格脾氣肯定和成長環境有關，但我覺得你現在的狀況跟成長環境關係並不十分大，因為我身邊有和你相似感覺的人挺多的（我自己有時也會有）。我覺得是青春期特有的矯情，不有點怎麼顯得咱們年輕~
你越覺得自己敏感不會和人交流，你就越來越敏感不會和人交流。其實跟大學同學表達自己的想法真的不複雜，直接說就行。但你要是覺得不放心，就推薦你用玩笑的口氣、笑著把你想說的說出來，慢慢對方就明白你的喜好，交往方式也就磨合出來了~相反，如果你一直不發聲，別人也許還覺用調侃的語氣和你說話是和你關係好的象徵呢~
還有別再玩幾天都一個人的遊戲了，這樣會讓人誤以為你是高冷或脾性怪異，很快就該變成真不合群了~
話說在人際關係里游仞有餘真是對情商要求太高了，對於年輕的我們微困難，我身邊交際上最厲害的也只能是看起來毫不廢力~~
群居生活需要相互熟悉，有默契了你就越來越喜歡這美好的大學集體生活了~~
沒用的話：手機黨好費力，希望我沒所答非所問~~
孫正聿教授在《屬人的世界》中說，人與自然與社會與他人的疏離，歸根結底是人與自己內心的疏離。有時候自己有的一些想法，別人也會有。所以，大膽的敞開心扉，真正去做的時候其實沒有那麼困難。我現在也是大學生，學生時代的感情真的很美好的。一切都沒有那麼糟糕。
老實說我從來沒讓沒人了解過我內心真正的想法。與題主一樣。還是匿了吧，怕別人知道。我能夠理解別人的想法，但內心無法接受並去做
每個人或多或少的都有點心理問題，關鍵是自己的心態問題，再說每個人的生長背景及性格的不同會導致大學同學之間交流沒有那麼默契，這在大學生活里也很常見。
首先你要認清現實，可能這才是真正的現實，現實之所以成為現實就是它總不會跟你想的完全一樣，如果什麼都跟你希望的一樣了那樣才不真實。所以你要認清現實，接受它並適應它。而不是非要現實適應你。
其次就是認清自己，造成現狀的一部分原因是你自己性格使然的，如果沒猜錯的話你應該有點自閉，有點不想承認自己的失敗。再就是你可能不會說no，寧願委屈自己也不想讓別人失望。其實是你太敏感了，一個人想要對所有人好或希望所有人也對你好都是不正確的。
所以你應該活的更「真實」更「自我」一點，雖然說小時候的事可能對一個人的性格有影響，但是遇到問題你先想到小時候的經歷，說明你還沒「長大」，不願意麵對問題不願意正視問題，其實不願sayno的人更怕聽到別人say no。
希望你能儘快調整好自己的狀態，信心滿滿的活在真實的世界裡。
看你怎麼選擇吧。
選擇費點腦子好好跟人相處，收穫的是情感
偷點懶不愛動腦筋，那就稍微宅一點，玩點自己想玩的東西我和題主的情況幾乎一樣，去年有一個書讀了很多的人對我說：弱者適合群居。
對呀，如果你是強者就不必在乎這些了。
所以努力讓自己的內心變得強大，或者是能力。
重慶寸草心理專家提醒人生下來就有跟人交往的需要，一個人如果長時間不和別人交往，心理特別容易出現問題。就連剛生下來的孩子，有人逗他的時候都會特別的開心，這就是交往需要的體現。人如果長時間不與別人交往，不與外界接觸，就容易出現精神恍惚、煩躁不安，嚴重的甚至可能出現幻覺。
重慶寸草心理專家解析了重要的兩個關鍵點：
一、沒有形成交往技巧
雖然人有交往的需要，但如果沒有交往的技巧，也是很難跟別人很好相處的。在孩子出生後，會跟他們的撫養者，通常是父母建立關係，如果在這個時候能夠跟父母建立起很好的關係，則可以在父母身上學到良好的交往技巧，這些技巧會幫助他們更好地與別人相處。
但是，如果最初沒能夠父母建立很好的關係，則容易形成孤傲、膽小、退縮等性格，容易產生自責、憤怒等情緒，同時也難以學會交往技巧，從而讓他們在生活中不合群。
所以，與父母的相處對於孩子來說非常重要。
現在有些父母因為工作忙，就把孩子讓保姆帶，而保姆如果缺乏責任心，就會把孩子放在床上讓他們自己玩，根本沒有用心去跟孩子互動、交往，在初期，尤其是3歲以前，如果孩子缺乏親密感、缺乏身體接觸的話，長大後會容易比較沒有安全感、難以跟他人親近。
二、被溺愛而形成的自我中心
還有一種情況是被父母或者爺爺奶奶溺愛，形成了孩子自我中心、唯我獨尊的性格，寸草心專家提醒在這種性格下，孩子跟被人交往時往往只會從自己考慮，完全不顧及別人的感受，自然也不會被別人喜歡。
這種模式下長大的孩子，會習慣性地尋求關注、關心，會要求別人對他施以特別的照顧，而自己卻又不會去關心別人，容易讓人討厭，或者是利用。這種孩子總以為自己是正確的，不能客觀看待問題，當別人說幾句好話，就容易親信別人，這是很危險的。是因為你太合群了。
我姐高中以前總是對所有人好，但並沒有換來什麼，抑鬱情緒，很累， ，
大三了，她說，自從她自私起來了，她的生活就一天比一天輕鬆了。（她意義上的自私表現在我眼中就和常人為己著想一般）。 你覺得很累可能是對自己有要求，把社交當做舞台當做工作，你如果能通過
（恆變的截屏，感動壞了的一段話，） 自我調整緩解更好，不能的話最好去看醫生。。
推薦你去找可靠的，，我之前因為社交恐懼天天高興不起來，，有醫生說我抑鬱了，給我開了葯沒吃。 後來看了《渡過》，去北京找姜濤，他說我社交恐懼，，開的葯。。他還說上回那個醫生開的葯不僅沒作用，還會有副作用，，好可怕的說，
他要我回到學校，回到原來那個班，不能脫離社會，按時吃藥，找心理輔導師，，說可以是班主任，老師。
所以，你的情況不能忍了就去看醫生，你是特別請的假獨自一人嗎？如果是就該看了的，
如果不那麼嚴重，你就看輕鬆點兒，不要害怕起衝突，別人不尊重你你一定要告訴ta，以後少來往。
要面對的，問題的解決不在問題之外，，，恩，也不需要把這當作問題的，
恩恩，，其實我說的自己也都知道，，但我現在還沒有去學校，不是不去，是才看完病呆在這兒。
因為我以前和別人有過相處不好的經歷，所以我害怕與人相處，總擔心會有重複的事情發生。有的時候覺得自己過分放低，與人相處時誠惶誠恐，總覺得別人不喜歡自己。
男朋友說我是一個古板的人，對自己要求高，所以對別人要求也高，本來是一些可以容忍的事情，我卻認為是別人對我的不尊重。我也意識到這個問題，我在人際交往中太過於較真，不夠圓滑，很多事情都放在心上，導致活的很累。
工作之後和一個女生合租（一個房間兩張床），剛開始和和氣氣，後來由於飲食習慣，個人愛好，工作等原因，我們關係越來越疏遠，不怎麼說話。我願意收拾家，做飯，而她很少做家務，不收拾廚房，說實話，我對她很有成見。由於住一個房間，根本沒有隱私空間。前一段時間，她的朋友來住了一周，今天又來了，沒有提前跟我打個招呼，我問她是不是應該提前告訴我一聲（沒有當著她朋友面），她非常不開心，態度很不好。
她平時很喜歡外放。還有我們疏遠之後我本想裝作沒事發生，但我的行為肯定讓她知道我不喜歡她。
我每次不回家都會告訴她，而她從來不會告訴我。
我倆興趣愛好不同，我運動讀書喜歡做飯，她喜歡看視頻吧可能是。這讓我覺得我們不是一路人，但是我不想讓我們兩個人相處不下去。
想解決這個問題，是室友，還在同一公司共事，更是我不想心裡有結，又一次因為人際關係出現問題而影響自己的生活，不開心。
經濟能力有限，房租還未到期，無法不要房子押金出去租房。
想和各位知友聊聊，告訴我你們的想法好嘛？
不合群很正常，也有很多好處，只不過社會更容易把一個看起來很會「融入」的人立為標杆。
重要的是，你能接受你目前就是這個樣子嗎？能自己喜愛，欣賞自己的這個特質嗎？
要不要放鬆點，試著感受下自己的這個棒棒的特質呢？
和我好像
這是一個人的氣質而已，每個人生來氣質類型都不一樣，並沒有好壞之分，我也是你這種類型，我是每隔段時間就會自省的，如果有討好或者覺得不太入群時候，也會保持自己性格，用微笑代替，最關鍵的是一定不要勉強自己來服從大眾，這樣會越來越壓抑，越來越焦慮，進入死循環。這是我個人想法，希望對你有幫助，不要太刻意在乎，做好自己就行。
不喜歡就給他提建議。
他要是真心把你當朋友，絕對會在意你的想法。要是沒有，就此作罷。
提高自己的人格魅力，交往值得交往的朋友。
共勉啊小姐姐
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