暗戀一個人長達八年卻不敢告白是一種什麼樣的體驗?
喜歡一個男生快九年了，一直覺得自己不夠優秀，所以從來只把這份感情埋在心裡沒有說出口過。
如鯁在喉、
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我暗戀了7年，然後很被動的表白了，然後，結局不算美滿，但成為了不錯的朋友。
所以。。
但行好事，莫問前程。覺得忘不掉，就果斷的去表達
不要不自信，不要不自信，不要不自信。如果覺得不自信，就讓自己變得優秀~既然你這麼喜歡他，那一定能做得到吧~
不試試，怎麼知道不成呢？
雖然試了，也未必成T T
也做過很瘋狂，很傻和中二的事~現在想想，也是段不錯的經歷啊~
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不說經歷，就說體驗，不符合知乎講故事的慣例，對不住了233
1很頻繁想到對方，會給自己一個枷鎖，讓自己變成想像里對方喜歡的那個樣子。
2對其他異性沒有興趣，想著萬一哪天有個什麼契機，就和暗戀對象勾搭上了呢？得時刻準備啊
3很在意對法的動態，空間，微博，微信等等，對方的任何一條動態都可以影響自己的心情很久很久
4隻有軟肋，沒有盔甲
5單方面的做著很多事，卻不敢讓對方知道，結果只能把自己感動。
6隻有付出，沒有回應，沒回應，回應，應··· ···
7為了一次相遇，連見面時的呼吸都反覆練習。
8即使一次普通的聊天，心跳也會加速
9想去保護她，卻不知道怎麼做
很幸運的是，我表白了，所以，又有了以下表白後的體驗。又很不幸，對方並不喜歡我。。。
1更頻繁的思念，恨不得用全身的力氣告訴對方自己的喜歡。
2頻繁的，找各種理由去接觸，了解她後發現，原來暗戀時的自己，真的會把對方理想化。
3學會了怎麼正確的喜歡一個人，暗戀，真的很、、、不對勁
4原來發的那些動態，並不是根據心情發的啊= =
5發現對方的缺點，但這不影響自己的喜歡。
6依舊沒有回應，沒有回應，沒有回應。。
7見面依舊心跳加速，但卻努力的剋制自己，不表現出來。。
8自己真是個戀愛白痴。。
9原來不喜歡，就是不喜歡，不會因為你做了什麼事而感動的
10不要感動了自己，噁心了別人。
就醬
喜歡就是放肆，而愛，卻是克制。
我希望她會有個很美好的未來，而我，要為她這個美好的未來，一直努力著，不再是在角落裡的喜歡，而是用更有力的方式。
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:我準備了好久，給你說這番話。。。 對不起。
:我們，不是早就說清楚了嗎？
唉做為同性戀你壓力一定很大吧如果那個男生沒用gay傾向你還是默默愛著他較好
暗戀是一個人的青春 （我喜歡了一個男生十年 他陪我從幼稚走到青澀 卻沒能陪我走到成熟）
總覺得他一定是喜歡我的 聽歌滿腦子都是他 會從頭到尾翻遍他po的各種東西 看到他和別的女生走的近 難免的酸澀 最難過的是吃醋的資格都沒有
我的整個世界都是關於他的 他喜歡這個味道的飲料 他喜歡吃辣 他喜歡這家店的裝修 他喜歡這種遊戲 他喜歡這個歌手（因為和男神異地）所以還去拚命認識他以前關係特別好的人 男的女的 認真的創造和他那麼點交集
我努力學習 我努力變美好 變成他喜歡的模樣 我至今都很喜歡 當時 因為喜歡他 而那麼認真的我
可能再也不會那樣喜歡一個人了
喜歡快七年了，還是沒有如願放下，就這樣成了一種淡淡的愁緒揮之不去 ，我就這樣膽怯的當你的衛兵，自我感動，當我用整整一年策劃給你的禮物，把自己關在房裡九天才終於完成了，希望看見你的笑，得到的卻是面無表情時，當知道你扭傷了，跑去買葯拜託熟人給你時，當撿回垃圾桶里你丟的草稿紙收藏時，當看到下雨了，傻兮兮擔心你沒傘時，當你不吃飯就去打球怕你餓壞時，怕你冷了匿名寄被子時.....七年我偷偷做的事太多了，耗盡了我的心力，假裝迷戀帥哥的我，似乎再也沒有力氣去喜歡別人了，就讓時間靜靜淡去這些往事吧，再也不見
在心裡反覆了無數次的故事，還是不知道要怎麼寫一個開始。或許，沒有開始，也沒有結尾。
也終於可以賦予自己足夠的勇氣，記錄下這段青蔥時光。
在落筆這段文字的時候，離開這個故事曾經的開始已經過去了整整十一年的時間。
回過頭來的時候，其實會發現很多很多自己幼稚的地方，但是還是會懷念當年那些粗糙的時光。
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三年初中
我們同在一個學校，最開心的時光。
四年高中
你去了當地最好的學校，我，因為成績，只能留在一所普通高中。
高三，忽的聽說，你去了北京。以我當時的成績，根本沒有希望。像是少了股拼勁兒，直到高考的來臨。
分數出來後，毅然決然決定複習，想要為自己再拼一次，想要像你一樣強。就這樣，開始埋頭苦學的一年。
二次高考，北京是我報考的首選。被錄取，拿到通知書，卻沒有想像中的驚喜和愉悅。因為你，不在那裡。
四年大學
一直是一種奔跑和拼搶的姿態，我把我所有的理想和追求都緊緊抱在懷中，當太陽升起之時努力奔跑。無論是工作學習，生活，我害怕落於人後，害怕這種兩手空空的感覺。所以儘力讓自己整個人看起來像是一株朝天的太陽花。
四年的不甘人後，我努力學習，年年拿獎學金。我當上了學生會主席，我創辦了自己的社團，出版了屬於我們自己的報紙。我學習播音，跟著學校做慈善，當晚會主持人，我參加各種大小比賽，拿到一二三等獎。我控制自己的飲食，鍛煉身體，想要自己更瘦更健康…
這些，你看到了嗎？
現在，終於考上了國內名校的研究生，我覺得自己好像有那麼一點點資格站在你面前，大聲對你說「喂，我一直都喜歡你。」
但在內心深處，我始終覺得自己還是當年那個胖胖的傻乎乎的小女生，不敢對你表露自己的感情。
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現在，我終於變成了自己當初最想要的模樣。
可是，你知道最諷刺的是什麼嗎？
我已經好多年沒見過你了。
不知道現在的你，是什麼模樣。
不知道這些年你過著什麼樣的生活。
不知道，你還記不記得當年那個因為調座位沒有和你坐到一起而嚎啕大哭轟動整個班級的我。
同樣的，你對我所有的變化大概一無所知…
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我不知道是什麼支撐我走過這些年，是什麼一直在維繫我對你的感情。可是，我卻想要對你說一聲謝謝。
因為你，是我最大的動力。
當年的初中同學要結婚了，你會回來參加婚禮嗎？
如果你回來，
我在想，
要勇敢一點 對你當面表示感謝~
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其實想了想，暗戀是捨不得失去他，不敢表白是害怕失去他。————————————————
不算是暗戀吧，就是有好感，不捨得讓他離開的那種感覺，算起來時間不長，高一到大二。
和他比我確實不夠優秀，他是那種很踏實的男生，做事很踏實，學習很踏實，運動很踏實，幹什麼都很好。班上同學給他的評價都是「老好人」。在最開始注意到他的時候就是因為，班上只有他和我一樣，遞給別人東西的時候是雙手。
特地去翻了翻這幾年時間的日記。
高中的日記，滿紙的小心思。高中時我們做得最多的就是一起讀書，晚上出去散步。日記里會有很多很多的小細節，「今天和你一起讀了《莊子》的哪一篇……」「今天我們談論了畢業後的計劃」「今天你報考了我想去的學校的自主招生」。然後最後面都會加一句，「今天很開心」。注意，這個時候的日記是以「你」為他的代稱！！！！從注意到他到和他變成好朋友，日記里的人稱有一個從「他」變到「你」的過程。
因為完全沒有想過會在一個大學，想著高考就是分別，所以當時的心思很單純，就是「我想珍惜你坐在我身邊的日子。」只要說說話就會很開心。
高考之後填志願的時候完全沒有想過他會去哪裡，因為我考砸了，而他考得非常之好。我來了上海，而他去了北京。想著這就是結局了吧。送了他一片在我們相遇那年做的書籤，就當是紀念了。其實想想，如果這就是結局，也蠻好的。
可惜這不是。大一剛開始的時候有一天他突然聯繫了我，然後就再也沒斷了。我們每天會分享自己的大學生活「天吶我們學校全是妹子！」「我們這沒有好吃的。」之類的有一段時間的日記斷了，因為只要翻一翻我和他的聊天記錄就知道今天發生了什麼。當時的心態是很驚奇，「他居然還沒有離開我！」這樣的。然後就會每天和他保持聯繫，每天說晚安，慢慢變得越來越曖昧。
然後有很多男生開始追我了，雖然是我並沒有和他在一起，但心中總是覺得沒有辦法答應別人。「我沒有辦法在這麼短的時間內愛上一個大學同學。」開始是這麼想的吧。然後拒絕了很多人，依然和他每天談天說地。但是漸漸發現，不太能忍受他的無視，不太能忍受他回復慢，也離不開他的「晚安」。從這裡開始日記中就有些小憂傷了。「我該怎樣去面對。」「我該不該離開他。」這樣的。
再然後，被逼著說出了：「我可能有點喜歡你。」這樣的話，他也說他知道了。其實我連自己都不知道是不是真的喜歡他，雖然不交男朋友也是害怕男朋友會讓我離開他。其實現在想來，只是因為，我一直是一個幫助別人的角色，然後他突然出現了，是幫助我的角色，而且只對我好。就覺得離不開他了。當時的日記里都是：「我怎麼會這麼傻說出那樣的話不能回頭了吧……」
再然後，我們依然說著每天的晚安，調侃各自的生活，一年見上幾面一起出去玩，居然給我一種老夫老妻的錯覺。當時的日記里泛出一種「我在戀愛」的感覺，其實並沒有。但是他會對我說：「你不會離開我的對吧」「我不會」。後來越來越離不開他，絕對不會放棄他的晚安，不能忍受他延遲回復，害怕他會離開我，開始耍小性子，覺得他不在身邊不開心。當時的日記中都是「我要不要離開他……」「也許明明知道得不到的東西，在失去之前放棄會更好？」之類的。從這個時候開始，日記里寫到他的時候開始放棄「你」而換成「他」。應該是因為心中覺得距離在慢慢變遠吧……
後來，說開了，我們依然是朋友，可以談天說地。但是聯繫的頻率越來越少，應該說，從「友達以上」，退回了朋友的位置。雖然依舊會每天說晚安，依舊會因為夢到他離開而心痛。這段時間的日記是：「好像曾經覺得無法承受的生活突然來臨，也沒有那麼不能接受。」
至今沒看清自己是什麼想法，但是日記把心情記得還蠻清楚的。
「小歡欣——大雀躍——小憂慮——胡思亂想——心如古井。」
也不是說現在不喜歡他了，只是敢於放手了吧。但是這700多個晚安總是在我的青春里有一個特別的位置，讓人想想有些心痛吧。
看著自己的文字怎麼一點沒有透出喜歡他的感覺……和以前自己寫他的文字也不一樣了。
就這樣吧。
暗戀二十年的路過
終於遇到個有資格回答的問題了(??????) ?
跟小顧同志算是青梅竹馬，從小一起長大每天拖著鼻涕跟在他後面爬樹掏鳥窩啥的，初中轉學了所以沒在一起，背景交代完畢。
我這算是早熟，從小就喜歡他，早就沒有什麼喜歡幾年的概念了。
高中的時候，學校隔了一條街，就每天下晚自習就跑到他學校門口樹後面等他，就看他跟一群朋友吃點夜宵什麼的（對！是偷偷摸摸的痴漢(′?ω?`)那種）
高考之後，朋友們一起去上海看世博，然後我跟他都去了，車上我都不敢坐他旁邊，跟他一桌吃飯也不敢看他，總覺得他好耀眼吶。雖然其間很多時候他對我很不理不睬，但是這都不影響他在我心中完美的形象(′?ω?`)。
大學問他填了哪裡，然後就填了他說的那個學校，結果，他去了另外的學校(?_?)
然後大一坐火車回家經過他所在的城市，那天在K1071的9號車廂看到他我整個人都(?&>ω車裡人太多，人有三急然後就埋著頭往洗手間擠，然後快到的時候有人擋著我路，我往左讓他擋左邊，往右他擋右邊，抬頭一看整個人都驚呆了╭(°A°`)╮，感覺時間都禁止了，車廂里什麼聲音什麼物體都沒有了，腦子都是空白的，說話也不利索了，然後我！我特么！竟然打了招呼就往回擠！╭(°A°`)╮
回來坐了兩分鐘才緩過神，又擠過去問他要不要坐我的位置休息一下。然後，他身後有一小菇涼探出頭問 誰啊╭(°A°`)╮
然後我！我特么！竟然沒打招呼就往回擠╭(°A°`)╮
回來又緩了一下，想著我這太沒禮貌了，又擠過去準備問菇涼你要不要坐下，然後他們就不見了(?_?)
然後我又擠回來，緩了好久才發現我最初擠過去是要去洗手間的(?_?)
之前不知道在哪看的那段話說
我人生中最劇烈的三次心跳，一是下樓梯踩空，二是上課老師點名，最後就是見到小顧同志的時候。
一見到小顧同志我整個人都是昏的，不論是何時何地。
（先佔個坑，後面上完課再來補(′?ω?`)）
然後大學四年都偷偷摸摸的打探他的消息，打探他的喜好，他喜歡足球我就通宵的世界盃，他喜歡遊戲我就各種打遊戲，他喜歡的東西我都會喜歡，他去過的地方我都想去。
我覺得暗戀一個人久了，就會讓人越變越像那個人。
怎麼說呢，這麼多年來一直都只暗戀小顧同志，之前也有想過去告白吧，就是失敗了也算給自己個交代。
但是最後還是沒有這個勇氣，還是不想打擾他的生活。
到現在也都是希望他過得好。也不希望他知曉我的喜歡，不想讓他困擾。
有時候人跟人還是要講究緣分。
我放棄告白的機會放棄跟他在一起的機會，也只是我情深緣淺。
哎，
我也有這樣一個喜歡了快十年的人，是小學同學，我們之前一直都是非常非常好的朋友，高中初中都不在一個學校，雖然不見面，但是一直都有保持聯繫。有一天我知道他有女朋友了，我通過他的qq動態一點一點的知道了他女朋友的名字，學校，專業，連照片都看見了，但是在和他聊天的時候還是裝作不知道。
上了大學有了微信之後我們經常聊微信，在學習上互相鼓勵。他分手後，有一天和他在微信上意外表白了，他可能真的對我一點感覺都沒有吧，這麼多年真的當成很普通的朋友了吧，他連回復都沒有，那天之後我們再也沒有聯繫過。我很難受，比他直接拒絕我還要難受，他就好像消失了一樣，明明在聯繫人的列表裡，明明沒有拉黑，但就好像拉黑了我一樣，一條微信都沒有。
其實挺後悔和他表白的，因為我失去了一個非常重要的朋友，想做不成戀人做朋友，但是因為我，我們連朋友都做不成了。
前幾天在公交車上偶遇他了，可能因為太久沒見，他沒認出我，我也沒有和他打招呼，回來各種後悔，因為不在一個城市，可能是最後一面了，不過這樣也好，算是給自己一個交代了，他真的不喜歡我，別在想他了，就算打招呼了，可能也不會再有改變了。。。
我幻想過無數個如何與他告白的場景與方法 可是也想過無數個與之帶來的被拒絕的後果
暗戀一個人八年昨日告白，對方並不喜歡我，原來真的是自己自作多情。很多以前的種種只是在愛情中的我將之無限放大，對方可能只是認為你人好。現在我不知道如何面對他，刪除了對方的qq，想避免雙方的尷尬。但是"我不後悔自己說出來了，給了自己一個交代。他真的只是濫情，中央空調。
從熱烈到悄無聲息
心動過 注視過 跟蹤過 自卑過
放棄過 執著過 放棄過 不堪過
堅定過 絕望過 抱怨過 較真過
虐待過
最後自己對自己和諧了 天涯咫尺 相思之味 何苦惹塵埃
暗戀那麼久 目光自動地去追隨他已經成了習慣 關注他的社交動態成了日常 到最後 這8年的時光和喜歡他這件事都是融合在一起的 總覺得 這麼長的時間 對方不可能完全不知道吧 你現在還確定你喜歡的是他，而不是這份喜歡和暗戀的感情？你喜歡的是8年前的他，還是記憶里的他，還是現在的他呢？
想必你還年輕，八成在大學畢業之前，這才有這份純粹的持久的感情，遠比以為年輕人不懂愛情的成年人更深刻。
何必一定告白呢，你已經因為喜歡他，而變得更加優秀。即使他不喜歡你，你又有什麼遺憾呢？放不下這段感情，就不要刻意去畫一個結束的符號，若是緣分對了，他總有愛你的一天。若是不對，也會有人慢慢變得比他更重要，畢竟感覺不以時間衡量，你也不必專門去遺忘。
愛一個人的感受，與五年八年十年有什麼關係呢？只感覺遇到了前世的故人，彷彿早已認識了許久，終於又喜歡上他，反應過來的時候，這愛情已經在骨血里流淌了。
他喜歡我，他不喜歡我，如此反覆循環在心中自我感覺良好了四年。直到前幾天問他喜歡我不，他說我有女朋友。嗯這是個還沒來得及開始就已經結束的悲傷的故事。
啊？沒有暗戀過這麼長時間……
一直都是：
我喜歡你，
你也喜歡我？那太棒啦！
我喜歡你，你不喜歡我？
啊勒？那我也不喜歡你啦！
所以，在我看來，暗戀一個人這樣長的時間，確定不是因為自己暗搓搓的喜歡那種自己想像出來的暗戀的美妙感覺么？
看不上身邊喜歡自己的，可能因為身邊的人沒有那麼優秀。
看上的那隻又明確知道對方大概不會喜歡自己。
所以一直用暗戀這麼長時間來證明，恩，我不戀愛只是因為我在暗戀……而不是我不優秀？
在每一個可以道聲節日快樂的節日里，快樂又失落。
從初中到大學，今年正好是第八年
一直是不錯的朋友，一直控制自己很少和他聯繫。
每見他一面就會想他好久。
一直不敢光明正大的告白。
他有女朋友，他一定能看出來我喜歡他，
但更重要的是他不喜歡我。
就這樣吧，想起他時如鯁在喉，我相信我能慢慢捱過這些歲月。
我知道他全都知道，所以不會有告白
會成為習慣
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