大家是怎麼面對人生低谷的？

12-01

本人目前處在人生較大變動時期，很多我看得比較重的東西都不順利，事業，感情等。
有些變動不知是好是壞，因為路上只有我一人獨行，我也不知道是在前進還是後退。
想請問大家面對挫折時，甚至人生低谷時怎麼應對，怎麼更好的面對？

謝邀。

那天剛巧看到一個故事，推薦給你。

話說斯托克代爾是美國海軍上將，他因為參加越戰而被俘，在戰俘營關了八年，期間遭受越共的種種虐待。作為戰俘營中軍銜最高的軍官，他帶領同伴跟越共做各種鬥爭，以提高美軍戰俘的待遇並增加獲釋的機會。獲釋之後，斯托克代爾的事迹被廣為宣傳，成為美國的民族英雄。著名的管理學家吉姆·柯林斯慕名找他做了一次訪談。

柯林斯好奇地問：「你為啥能熬過那8年悲慘的戰俘生活，堅持到最後獲釋的？」

斯托克代爾給出的回答是：「因為我從不失去信心。我堅信自己一定能活著出來。這個信念一直支撐著我。」（這個回答貌似挺普通的）

柯林斯又問：「哪些人沒能活著出來？」

斯托克代爾說：「這個簡單，當然是那些樂觀主義者啦。」（這下柯林斯被徹底搞糊塗了。）

斯托克代爾察覺到柯林斯的困惑，繼續補充道：「那幫樂觀主義者會說：『聖誕節之前，我們一定出得去』。聖誕節會來臨，然後過了。他們又說：『復活節之前，我們一定出得去』。復活節來了，又過了。然後是感恩節，再然後是下一個聖誕節......如此往複。最終，那些樂觀主義者在鬱悶中死去。」

最後，斯托克代爾總結說：

這是一個非常重要的教訓——你不能把信念和原則搞混。

信念是：你一定能獲得成功——這個信念千萬不可失去。

原則是：你一定要面對最殘忍的現實——無論它們是什麼。

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我想，重要的不是學會如何面對人生低谷（我不是說不需要學會，而是說這不是最重要的），重要的是你要有個信念。有了信念，無論現實有多殘忍，你都會知道該如何面對的。

-------------------------------------------------------謝謝各位關心，我現在很好，已經在一家央企工作，新同事和工作環境都很好，我很喜歡。至於有很多跟我一樣遭遇的人，也許我的軌跡值得借鑒，但具體問題還是要具體分析。

我的坐標在帝都，雖然理論上工作機會多一點，但是好的工作機會任何時候都是少的，這一點我想應該不分城市大小。另外我不是讀在職，我是辭職直接讀全職，因為我本科學校還不錯，所以讀研的難度不算很大。

另外我裸辭不是因為任性，而是我清楚我如果不離開那個環境，永遠不會有新的可能，離開了可能一開始會很窘迫，但至少有一半的機會會變好。

還有最重要的就是，我從心裏面從來不願意承認我是他們所羞辱的那麼low，相反，我心裡很清楚他們就是嫉妒我而已，所以，無論多大的精神摧殘，我都不停地跟自己說，沒有任何人能夠動搖我要活得很好的決心，即便是在我處境最糟糕的時候，這點心理動力其實非常重要。

但是我並不鼓勵人們裸辭，一來要考慮各自家庭的承受能力，二來即便是我翻過身來了，我會想起那段時間的焦慮壓力，也還是很痛苦的。但是如果意識還清醒，知道自己的臨界點已經到了，該抽離一定要抽離。

另外最重要的就是，千萬別抓救命稻草！人在低谷，切忌見樹枝就抓，見人就相信！一定慢慢來，做些真正能使自己增值的事，相信自己，不委曲求全，不做讓自己後悔的事。

戰術上根據各自的情況要量力而行，但是戰略上是相通的，一定鍛煉好身體，調整好心態，人生那麼長，這才哪跟哪啊！

以下為為原文。
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我剛剛經歷了一場很失敗的工作，是人生第一份，而且主要不是我能力的問題，是因為我在找工作時一些不正確的心態，比如追求虛榮啊，金錢啊，不想吃苦的僥倖心理等，把自己放到了一個本來不合適的位置上，遇到了一些完全跟自己不是一個路子的人，一路上雖然也有收穫，最終決定離開，而且是非常狼狽的離開，理由是不堪受辱！

雖然這種侮辱在一些人看來沒有什麼，誰出來工作沒被領導欺負過，但是每個人有每個人的弱點吧，有的人的弱點是錢，有的人是名利權位，而我的可能就是那一點點的自尊吧。

所以當我被以純粹的羞辱目的被迫交出手中的客戶，被逼去站前台，甚至是去馬路邊站著，每天被客戶羞辱完，又要被那個中年女上司故意找刺羞辱，各種你做不到，你沒那個能力，而且威脅我不准我跟外界聯繫求助，否則立刻走人，被打發大太陽下市區郊區跑，半夜才能回家，然而事情與我的工作無關，還有不准我買早飯，不準跟同事一起吃午飯，不準午休，下班不準走等職場欺凌時，我錯誤地委曲求全的軟弱態度沒能換來和解。

一開始周圍的同事很同情我，大家都知道我是無辜的，會幫我買早飯，會私下跟我喝咖啡，給我開導，讓我傾訴等，但是職場是個赤裸裸的利益場，這樣一個月，兩個月，三個月…我自己身上的負能量越來越重，身邊的人似乎也漸漸明白了，跟我這個倒霉蛋親近沒好處，於是我越來越孤立和自我懷疑，重要的是我本來好好的職業生涯被迫中斷，我想在系統內調動，可是她是領導，我想調還要她的意見，我想跳槽，可是新僱主問起我現在做什麼工作為什麼辭職的時候我怎麼說呢？總不能當祥林嫂吧，而且當時我是應屆生，一件很可怕的潛規則就是中國人傾向於認為年輕人職場有什麼不順多半就是現在的小孩不懂事太嬌氣不會做人沉不住氣等。

幾個月後，這位奇葩中女自作孽被趕走了，而且沒留下一點好，我的大領導其實很有心想修補我們的關係，但是我心裡一直介意他為了那個女領導老公的一點關係，縱容我被那樣地羞辱，還有很多其他利益至上把我當個玩意的事。因為只要他出來說句話表個態這一切都不會發生。我的離職手續拖了半年，大領導從來沒有主動炒我，我心裡知道他其實有一絲希望我是鬧小孩子脾氣，回去找他，但是我的自尊受不了只是一個導火索，更重要的是我反省過我自己，我不適合這個公司，這裡不適合我長期發展。人家都說工作前三年是職業黃金期，我卻總是在跟賤人和爛事糾纏，而這卻是也是我自己選的。

後來我反省自己，自己這種忍氣吞聲的態度很是錯誤，面對最直接的欺凌不敢直接表達情緒，卻把這種攻擊性向別的地方釋放，實在沒地了就沖自己。其實一開始我就應該堅定地表達我不受這份氣，也許後來我就不會把自己陷入到那麼無助的境地。面對欺凌，一定不要怕，越怕越被欺負。

實不相瞞，我一開始也是這樣自責，認為這是我的一次很嚴重的失敗，我一無是處，以至於離開後一兩個月內都把自己關在家裡，沒力氣沒心情做任何事情，不說話，不看電視，不打電話，幾乎每天就躺在床上一動不動，偶爾流幾滴眼淚，因為那會裸辭了也沒錢了，知道我市中心的房子還能住幾個月而已，把剩下的米面油吃完就差不多了，更可笑的是，當時那個信誓旦旦說只要我開心怎麼都支持我的男朋友，卻眼看我動真格辭職，怕我賴著他要他養嚇跑了。

這段很像甄嬛傳里的情節，以至於我後來反覆看了好多遍甄嬛傳，我一開始跟朋友傾訴都是連哭帶吼那種，一肚子委屈怨恨，後來我發現沒人願意聽，大家還會煩我，疏遠我，後來我再跟人講起，我就舉甄嬛傳做例子，甄嬛去凌雲山後被各種零碎折磨，折磨她的體力尊嚴，當時皇后看了說了一句台詞「本宮很高興，因為甄嬛是真的一丁點威脅都沒有了，現在這個樣子，比讓她去死，更能夠消磨她的心智」

之後精神上的這些問題伴隨著身體的問題出現了，我的亞健康越來越嚴重，睡眠也更差，幾乎每天做噩夢，終於有一天我下了決心，把所有的錢拿去做昂貴的心理諮詢，諮詢師評估我抑鬱傾向，干預得很是時候，我慶幸我遇到了一個好的諮詢師，堅持去，一開始每周去兩次，而且我也懷疑過效果，但是還是抱著改變的希望堅持，然後又開始健身，一開始很難，後來進去狀態了。

漸漸地，至少表面上的身體狀況精神狀況開始變好了，但是心裡的病卻一直沒好，那就是———我不敢回家。

一來這些事情我完全不敢跟家人講，我只說我繼續深造，換個好的工作。他們一開始也非常不理解，很焦慮，很緊張，雖然沒有明說。

於是我更加不敢回去了，那會我房子也到期了，我不想跟爸媽要錢，因為我裸辭對一輩子本本分分的他們來說可能已經夠「叛逆」了，但我又不知道怎麼把我當時那種狀態跟他們溝通，因為我從小跟母親關係惡劣，跟父母不親，他們一定會勸我對領導要服從，年輕人要吃虧等。

我退了房子，並且把所有能不要的東西全都送人，我來了個什麼都不要，因為我當時為了全心全意工作專門住在公司旁邊，最後那段時光，我連站在窗口看到那塊牌子都覺得噁心頭痛。我只留了一個箱子一個書包在身邊，其他寄回家。然後求了我當時能求的所有朋友，在好幾個朋友那裡輾轉借住了兩三個月，最後半個月還是逃到外地去的。

但是即便是這樣我的內心仍然不得安寧，自責，焦慮，恐慌，不甘，各種奇怪的情緒交織在身體里，我一邊壓抑，一邊自己想辦法排解，一邊做運動發泄。

後來出於對現實的屈服，我回到家了，但我一直還是心存芥蒂，因為我知道他們不理解我，而且覺得我給他們丟臉了，尤其跟母親面和心不和。

其實一個人很多的行為模式，尤其是親密關係，或者跟其他同性權威的相處模式，根源都在父母上。我其實理性上已經很清楚了，但情緒還是很容易激動。以前逃離得遠遠的還可以獨善其身，現在親臨現場，還是很受影響。這就是我為什麼不敢回家。知乎還有一個問題叫「一直想逃離，不能停留在一個地方」，大概就是這個狀態，因為心裡有恐懼，恐懼不被接納。

我在這段期間申請了研究生，他們又安排我學車，中間有一些生活中很小的事讓我們起摩擦，直到有一天我跟我媽又因為情緒不和大吵了一架，然後她嘴裡一邊罵我一邊去睡了。但是我那天彷彿鬼上身，好像潛意識中的一部分被喚醒了，小時候我媽怎麼羞辱我欺負我很多新仇舊賬突然在我腦海里此起彼伏，我突然進入了一種非常態，半夜衝到父母我卧室，把我媽拉起來大吵了一架，從前的恩恩怨怨，不停地吵吵痛快了。我爸也很震驚，因為換做以前，他只會說，那是你媽，你們沒那麼嚴重，甚至是一群親戚會跳出來說「父母都是為你好」，但那天沒有，他們真真切切地感受到了我的痛苦，我媽給我道了歉，說對不起，說她知道她的方法錯了，但父母心裡是愛你的。第二天父親跟我談心，說他也不知道怎麼彌補，但是保證以後都不會再肆意干涉我的生活，並且希望我自己努力垮過這個坎，因為這種情緒不化解，行為模式很難真正改變，對我的餘生不好。

後來我跟我的諮詢師又聊了一次，我說我有一天非常態的事，她很高興說這是好事啊，以前你們吵架，都是圍繞一個導火索事件，比如東西不好吃啊，衣服不好看啊，但情緒每次卻是疊加的，這次終於特別直接地表達情緒，大家的感受都特別清楚了。

有一種能力叫「知道那時怎麼回事，但可以讓它影響不了我」，我漸漸地學會了。

當解除了自己身上的枷鎖時，才開始慢慢感受到世界的美好，我從前遇到親戚在一起吃飯都是躲得遠遠的，我活了二十多歲，第一次去感受全家坐一起吃飯，有說有笑有八卦但不覺得吵，第一次跟父親一起在路上騎自行車，第一次給全家人做了一頓飯，他們所有人都不知道我廚藝那麼好，儘管所有的朋友都知道，第一次嘗試用「她做了讓我不舒服的事，但那是她唯一懂得地表達愛的方式，我可以不受她行為的影響去感受其中的愛」的知道方針去和母親相處，去接受她的很多表達

致此我也明白了我以前親密關係的失敗，與其說是不會表達，不如說是不會接受，因為我從來沒有過接受別人不同方式表達愛的經歷，因為在我跟母親的經驗里，全是「侵犯」。後來我回想起在我最低谷跑掉的那個男朋友，其實那也是他的一種表達方式，也許是因為他比我大幾歲，所以知道現在找工作的難度，才不允許我辭職，因為他從心裡覺得我辭職了養我就是他的責任他才會害怕，否則最混的一種做法是，我不管你死活，反正你做什麼我都看著。直到今天我才敢說也許我開始有能力接受愛了。

期間改變我的還有一個孩子，就是我兩歲的小侄女，她瘋狂地喜歡我，喜歡跟我在一起，喜歡吃我做的東西，儘管我最初狀態不好時對她很冷淡。雖然我覺得我一直是個有「孩緣」的人，馬路上遇到完全不認識的孩子也會跑過來抱我，萬物有靈性，可能因此我也不覺得我真的是個沒救的人。

我把她哄睡覺的時候，我第一次沒了「自己不夠好」的恐懼，因為以前我一直恐懼自己的童年不順，以後會不會也那樣對自己的孩子，這個潛意識裡的恐懼沒消除，即便遇到可能在一起的人，都有「成就恐懼」，總是快完成的時候差臨門一腳逃跑。

綜上，我第一次走了待在自己「家」里真的「安心」的感覺，雖然這個時候我仍然沒開始賺錢，但我特別高興，因為我知道我心裡的病開始好了。我開始能看得進去書，能在一個地方待著學習了。知乎還有一個答案「抑鬱症好了是什麼體驗」。

我的諮詢師曾給過我一個比喻，說人有時候就像一輛車，可能你本來是一輛法拉利，但是因為一些事情耗盡了油，跑不動，且再發動就報廢了，如果這個時候停下來，想辦法續滿油，可能跑得比其他車都快。

所以如果你真的到了一個所謂的低谷，第一，鍛煉好身體；第二，想想自己前半生有哪些需要修補的關係，去修補，這是老天爺給你圓滿人生的一次機會；第三，用愛和平和取代攻擊性和波動的情緒，因為愛意味著希望，不管是對生活的熱愛還是人的熱愛；第四，記住現在和未來永遠比過去重要。

謝謝你看到這裡。

我不是個有故事的人，人生的低谷和別人比起來或許也不算什麼，而且在我認為人生已經足夠壞的情況下，我還是在一路下跌。
12年的時候第一次考研，那時倔的可以，奈何人又傻，跨專業考了武漢大學的古代文學。雖然人生中從未如此努力、專註於一件事，卻還是沒有考上。傷心了很久，整天鬱鬱寡歡，新來的輔導員到我們宿舍時，我還沒起床，露著肩膀，裹在被子里，還以為是誰的同學，邊哭邊招呼人家自己從我床頭的垃圾堆里扒零食吃。
那時我覺得人生最壞不過如此吧，可我沒有想到，接下來的會是二戰、三戰接連敗北，更沒想到的是在一起三年，馬上就能熬出頭的異地戀在昨天也宣布告終。
我現在正傷心不知怎麼辦，哭的像斷氣了一樣，甚至想到自殺。但是，我知道自己會好起來。因為，在別人看來不能忍受的事，或是在所有人都要投來憐憫的目光時，痛苦的背負著，總能默默的忍受下來。
生命有它超乎尋常的力量，人總是能夠活下去，這是我所知道的，它與我的夢想一併支持著我。

我覺得只要能活下去，就還是有希望的，就談不上特別的低谷。親人亡故、失業和離婚等確實可以帶來很大打擊，但是反過來想想，如果自己在低谷中無法自拔，其實也沒法改變事情的現狀。所以，悲痛過後還是應該擦掉眼淚，繼續自己的生活。基本上來說，除了自己，不會有人真正意義上打倒自己。

前方是路，多走幾步。

來談談我的故事。

初二那年我對學習的觀念有一次轉變，當時的數學老師激發了我學數學的興趣，自此我就從成績中游的學生一躍成為優等生，每次考試都年級第一。後來進了重點高中，聰明人多起來了，再沒有拿過年級第一。但前十名可以保證，我很刻苦。父母為了方便我學習，買了學校附近的房子，吃穿樣樣安排妥當，每晚還有老爸的特供宵夜，除了讀書我真的不用操一點心。然後我繼續學霸著。非典那年我高考，考成了全市的文科狀元。那個小城的電視台來採訪，我媽的單位還特地給我點了歌（是的，很有時代特色），父母為我在當地的大酒樓辦了謝師宴。日子就像是閃閃發光般耀眼。

後來……

後來，我就糊了。糊得還挺徹底的。泯然眾人矣。

老家的叔叔阿姨們還在口口相傳著我的學霸往事，而我已經在大學瘋玩、學業荒廢，那時我是打從心底里厭惡學習。

很可笑吧，一個文科狀元竟然厭惡學習。

其實在外人看來，我之後的生活還算很愜意的。父慈母愛，家庭和睦，在重點大學的熱門專業讀書，終日逃課玩樂，考前花3天看書就能壓線過。逍遙快活地過了四年，畢業季到了，因為確實沒有學到什麼過硬技能，就連包裝自己的推銷口才也不好，所以沒拿到很好的offer。但總算在11月就簽了協議，且是知名大企業的專業對口崗位，算是過了及格線水平吧。順順噹噹地到了二十三四歲，認認真真地談著戀愛。

這是低谷嗎？如果你問街坊鄰居、我父母的那些同事舊識，他們肯定說不算。

所以，低谷是沒法定義的。不是說你今天家財萬貫，你就不在低谷。但是低谷是可以感知的。你在不在低谷，只有你自己最知道。

我是始終知道的。這個低谷，從大學開始，就隱約顯現，然後滔天巨浪拍來時，我已無力還擊。我記得25歲時，有時候會躲在被子里哭。沒有任何可以明確流淚的理由，但是我知道那是一種狀態，一種波段。我正處在這個人生波段里，它叫低谷。那種對自己不甚滿意，滿心想要脫離現狀，卻無力做出任何改變的糾結狀態，我深刻地感知過。

雞湯沒少看，道理沒少聽，雞血沒少打。我總以為明天、下個月、過完年就能走出低谷了，努力，再努力呵！然後，我當然沒料到，這一低，就是很久很久。

現在呢？我是啥狀態？依然凡人一個，走在馬路上能被迅速淹沒的那種。已婚已育，有著平常得不能再平常的家庭關係。經濟雖說沒有壓力但絕對不是大富大貴。事業雖然能夠掌控但晉陞還遙遙無期。存款雖然有一點但買房仍是捉襟見肘。你要是去告訴隔壁阿姨我已經走出了人生低谷，都沒有任何有力的說服證據。但是正如我所說，低谷是可以感知的。時隔十年，我終於能夠感受到，我正在隨著人生的律動離開這個漩渦般的低谷。淚目。

接下來終於要聊聊，這十年間我是如何面對低谷的？

首先，要明確一個觀念。沒有無緣無故的低谷。低谷其實可以從另外一個角度來理解，它像是一個警報，它在告訴你，something is wrong。不要覺得自己只是莫名的情緒化，不要在現實面前選擇當一隻鴕鳥，當你發現你在低谷的時候，冷靜下來，試著找出原因。

其次，再明確一個觀念。努力是沒有用的。我說的努力，是那種對著鏡子微笑，握著拳頭給自己打氣，告訴自己我今天可以！清醒一點，這種努力是沒用的。因為你沒有解決源頭上的問題，你的努力也只能是鏡花水月。

接下來，我們談談源頭，何為源頭？思維。思維。思維。重要的事情說三遍。方向很重要，如果你隱約意識到思維的重要性，先改造思維，再自然而然地影響行為，那麼恭喜你，你走在正確的路上了。

仍然舉我的栗子。

初二那年，我的確因為老師合適的引導，獲得過一次思想轉變，發現了數學之美，單純覺得解出一道數學題，這過程本身就是幸福的。後來我被另一種東西控制了，叫做虛榮心。當我發現成為一個好學生後會收穫很多額外的關注，老師喜歡，同學崇拜，漸漸地我從喜歡解數學題轉變成了享受讚譽。這是一個非常隱形而又很關鍵的轉變。自此，我把考試得第一當做自己的目標，那種單純從學習中獲得樂趣的心情已經被抹殺了。這過程用一個耳熟能詳的小故事類比一下，一群孩子在老人家門口玩，很吵鬧，打擾了老人的休息。後來老人想到一個辦法，每次孩子們到他門口玩，他都給孩子們一些錢，孩子們來得更起勁了。後來有一天，老人突然不再給孩子們錢，孩子們生氣的說，不給錢誰還到這裡玩。於是孩子們再也不玩了。

學習原本就是我的詩和遠方，後來它被學習的副產品代替了。我忘記了初心。

以第一為目標的學習並不能讓我產生持續的樂趣，除了在得第一的時候。那幾年的學習過程幾乎是咬著牙撐過來的，苦不苦，想想長征兩萬五，這種口號都能成為我鼓勵自己的雞湯。過程本身並無樂趣，我只享受公布成績的那一刻。所以高考之後，當我得了最重要的那個第一名，我終於可以從無間地獄中解放出來了。我當時真的就是這樣地討厭學習，所以之後的四年才會過得像車禍現場一般。所以，努力沒有用。意志力是個坑。當思維與你的本心漸行漸遠時，難保會有失靈的那一天，然後你就會像我這樣直跌谷底。

說來感慨，我也是最近才明白當初那個低谷到底是什麼原因引起的。去年8月我加了一個讀書群，開始有意識地閱讀一些書，接觸到一些思維方式和心理學的理論，才漸漸理順自己當初糾纏的思路，找到癥結所在。正如智者所說，人有時候不幸福是因為我們想得太多而書讀得太少。

現在，我不再迷戀意志力、刻苦這種說法，我嘗試去做自己感興趣的事，嘗試去享受過程，在過程中完善自我，這樣就足夠幸福了。至於是不是第一？其他人的看法？那並不是現在的我會在意的。所以whatever，who care.

唯一遺憾的是，如果當初我能早點多看點書學習知識，或許我的低谷期會短一些。書中自有顏如玉書中自有黃金屋都太功利了，書的真正作用是讓你拎得清，讓你在茫茫塵世中頭腦清明地做出判斷找到方向，活成自己喜歡的樣子。

最後再說一點，也是很關鍵的一點：你要等。要積累，積累，等待頓悟的那一刻。你讀過的書，你與朋友的深刻交談，你走過的路見過的人，就算當下沒有對你走出低谷產生幫助，但是相信我，雁過留痕。每件事都會在你的腦子裡形成一個新的點，隨著時間推移，點越來越多，直到某一次腦中的電脈衝讓這些獨立的點形成了網，終於，你在那一刻茅塞頓開。

然後你內心澄明，頭腦清醒，你知道，是時候拍拍身上的塵土，能夠離開這個迷宮了。

塵埃里終究開出了花。

當然，說回來，這個等待的過程本身也是煎熬的。焦慮、失落，都是正常的。你就算今天說服了自己不焦慮不失落，過個三五天，又會恢復原狀。如何與這個時期的自己和解？推薦大家去看一部古早的日劇，《悠長假期》。那時的日劇隨隨便便都是精品，下次開一帖專門講講。《悠長假期》裡面有一段台詞，我至今記得：

南：你看過畢業生那部電影嗎？女主角在婚禮當天和別人跑了的電影。跑掉的人可以拍成一部戲，被留下來的人會怎樣呢？

瀨名：配角是照不到聚光燈的，身為配角，不是攝影機追逐的對象，這是鐵則。

南：你指拍戲嗎？

瀨名：是指人生。

南：要等到何時自己才有出場的機會……

瀨名：你可以這麼想，就當作是很長很長的休假，不要總是盡全力衝刺，人總有不順利，或疲倦的時候，在那種時候，我就把它當成是神賜給我們的休假。不必勉強衝刺，不必緊張，不必努力加油……一切順其自然……

南：然後呢？

瀨名：就會好轉。

南：真的嗎？

瀨名：大概......

送給在低谷的你們。以上。

人生低谷時候，或者當你失去方向時候，就做兩件事。
第一件事是讀書。讀人物傳記也好，讀專業書也好，讀英語字典也好。總之，是要多讀書。在讀書過程中，你會很平靜。如果讀了人物傳記，尤其是你自己比較欣賞喜歡的人。你會發現，他們遭受的痛苦和磨難要比你多的多。因而會產生力量。
第二件事就是運動。要是有人陪，就去踢足球，打籃球，羽毛球，游泳，瑜伽，或者你會的任何一種運動。
沒人陪，或者什麼球都不會，就去跑步好了。
直到自己汗流浹背，淚水就著汗水從你身體里流出。
就這樣，不用想太多，不要有任何目標。度過你人生的低谷。
而你也會在這過程中逐漸成長。

低谷？有些人面對低谷，就是高潮的開始~
我給你講一下我朋友的故事吧！
我朋友是個女生，今年估摸著應該有38到四十歲了吧，初認識她時是個做氣球裝飾的，因為同事的介紹，需要她趕製一批會議室要用的裝飾氣球，因為價格是十足的便宜，便用了她，這就是我們合作的開始，此時此刻也是她觸底的最黑暗最無助的時刻，現在想起來，我們公司的業務可能讓她找到了爬起來的依靠了。
她原本是一名區域的飲料銷售經理，業務能力較為出眾，誰料她老公竟然背地裡偷摸著拿著家底投資了個廣告公司，合伙人只出資源，不出資金，沒曾想到沒有任何行業經驗的他被騙的血本無歸，還拖欠著一堆高利貸，你能想像你吃著火鍋唱著歌，本來興高采烈的手舞足蹈時，你最親近的人被一群五大三粗腦帶後面橫肉疊加的一群人押解著，跟你說：你老公欠了我們三十萬！利息是多少多少錢！今天不還錢就剁她一條腿！明天要再不還，就把你閨女帶走~什麼時候還錢什麼時候換閨女！！此時你肯定如墜冰窟一般吧？接下來，誰曾想，她賣掉了房子，辭掉工作，毅然決然的扛起破敗的廣告公司，就這麼一頭扎進深不見底的廣告行業，一干就是6年！你無法想像，一個女人為了趕製商場的訂單白天不分黑夜的加班加點，極度疲乏的情況下，走路都能睡著；你無法想像，一個女人大夏天好幾天不洗澡堅守在工地上，隔著三米都能聞著她身上的孜然味，只為了外牆的燈箱能夠準時的通過客戶的驗收；你無法想像，一個女人，經常穿個髒兮兮的裙子，不顧羞斂，搬個梯子爬到天花上安裝弔旗的場面；你無法想像，一邊老工人串謀起來逼宮讓她加工資，她口袋裡面連給閨女買吃的錢都不夠的場面；你無法想像，借著每周8千元的利息，一共借了十萬的高利貸只為了進貨保持生產時的無奈；你無法想像，為了沒有戶口的女兒能上個小學，她差點跪在小學招生負責人面前的場景；你無法想像上了小學經常被副校長叫到辦公室，跟她說你女兒智商有問題，你還是把你女兒帶回去的絕望時刻；你無法想像，這六年中每個春節期間，都無法回到老家看看她的養父養母，孤身一人奔走在各個服務商之間的無奈時刻；在她身上有太多的無法想像了，然而就是她，憑她一個人的力量，還掉了她丈夫欠下的巨額高利貸，她讓她的公司起死回生，丟棄了本來的公司名稱，還以她女兒的名字另起了一個公司名，她讓她的公司成長為年營業額在4百萬左右初具製作加工及安裝規模的中小型廣告公司，她讓她的女兒成績每一次考試都能考的比上一次好，而且能夠讓孩子笑出聲來的，她現在還在忙碌著，時常為了完成業務帶領這一幫認真負責的員工通宵達旦，她的公司搬離了破舊的老街道，搬到了交通更為便捷，庫房更為整潔的新廠房，她跟我說，她絕望過很多次，想死的心一直都有，但是，想想女兒，想想自己的員工，想想已經拓展開的業務，自己的付出，便覺得一切都值了，因為，她為自己拼出了一條血路，死過那麼多次都活過來了，死都不怕還怕什麼？她的經歷真的可以泣血成書，她的世界，我讀不懂，也學不來，想想自己，什麼也都釋然了

看到這個題我決定先不看電影了，本來是想著自己在日記或博客什麼地方寫出來的。正好樓主提供了這樣的場所。
說說我這近一年的經歷過程吧。
去年差不多這個時候考了個農商行（信用社改制），筆試不錯，第二名。相對來說農商行這個地域性質強、工資水平較高、現今又轉為商業銀行的企業，真的有蠻黑。當然，我自個是找了關係的，但沒找對，被我爸一個玩的最好的朋友坑了（本來找另一人是沒問題的）。可能有人會說誰讓你面試表現差，我確實只能呵呵。本來公告說面試筆試各佔一半，結果後來說筆試成績沒用，面試必須要先達到90分才行。後來知道招7個已經定了6個。
農商行沒上，父母還是希望我待在家附近工作，託人幫忙要我去一個擔保公司上班，後來自己沒憋住跑回學校去了。忙完畢業後，自個也找了工作，某某國內排前五的證券公司--美其名曰客戶經理。但看到他們騙客戶開戶，尤其是一個客戶本來已經在某某證券開戶卻被他們坑得死去活來的時候，我又沒忍住，幹了幾天又跑了。
父母有個在讀大學這邊的朋友搞消防工程，我想想工資還算不錯，那就先干著吧。過去後幹了接近四個月吧，這四個月中基本還算熟悉了下整個行業情況，以及工程的具體實施，前後關係以及必有的小黑幕。工地上住了兩星期，天天爬樓梯搬切割機、下發酵的地下室安些消防器材。當然這幾個月中有時候會陪老闆去見見其他老闆，談點事然後打打球。老闆待我還不錯，要求算嚴格，然後也希望我吃點苦。按這樣發展下去，沒準自己過兩年也會找點小工程搞搞。但最後的最後，我父母尤其我媽念叨的我又沒忍住，還是聽從他們的意思回去考交警考農商行。
十一月初回去的，交警是國考，沒多少時間自己也沒怎麼在意，就做了幾套行測卷子。結果申論考砸了，大作文跑題了，分數超低，但勉勉強強還算進了面試。這中間農商行也考了，以為複習的不錯，關係也早早疏通了下，以為沒啥問題了。偏偏試卷改革，給了六套卷子，對於我這種什麼都懂點又什麼都不精通的人來說真的是苦了我了。拿到卷子就不知怎麼辦了，經濟學能做，金融學也能做，會計學也能做，管理是我的本行自然也能做，我想想法律貌似我也能做，當然計算機那套我是不敢碰的。前面十幾分鐘就在左瞧瞧右瞧瞧中廢了。然後選擇做金融卷子，做完選擇題到問答題發現一個股票定價模型的公式忘了。時間只剩一小時了，又放棄做金融，跑去做經濟學卷子了。最後成績出來了，差兩分。
信用社沒轍了，確實萎靡了幾天，然後又開始準備交警的面試，雖然排名靠後，但起碼還是有點機會。這期間拜了個比較牛掰的老師，感覺面試有蠻多信心了。好吧，去面試吧。然後面試抽籤，抽到前面，從沒有過啊。最後面試成績還算不錯，排到十來名了吧（總共50人）。嗯，等消息啊等消息，結果沒上。後來知道遞補了幾個，突然發現正好遞補到我前面那個，我比他少0.06分，呵呵。不過現在遞補還沒結束，可能還有點希望。
整個一年就這麼過去了。然後來反思吧，想了幾點。
首先是自身實力問題，這是硬道理，自身實力不厲害，所以很多事情總在這裡或者那裡出岔子，這是最根本的。
其次是性格上沒能繼續挺一挺，繼續耐點煩，堅持下去。沒能頂住家庭壓力，當然我也不是怪他們，只是覺得人無論在何種境地要聽聽別人的意見，但最終做決定的只能是自己。
這點可能會引來噴子，拖關係問題這是這個社會目前非常熱門又非常敏感又非常忌諱的問題。有人說你自己也找了，但我家裡確實沒啥關係，只能盡目前最大的可能找找關係，中國人關係網大，誰不能找個七大姑八大婆的呢？作為90後這點有點小悲哀，但我也沒啥哀怨的，畢竟別人家也是混過來的，大家都不容易。正好可以用到前陣子讀的曾國藩家書里說到的「蓋場屋之中，只有文丑而僥倖者，斷無文佳而埋沒者""。正此一言，概我所有。
最後一點吧，感覺有點命運作弄的成分，就是運氣問題。
以上就這幾點，一言以蔽之：」世之奇偉、瑰怪、非常之觀，常在於先險遠，而人之所以罕至焉，故非有志者不能至也「。（打這句話真是費足了勁來找）
胡亂打了一通，感謝樓主給的這個問題，讓我自己梳理了下。至於寫的質量如何就不保證了，真實性這個可以保證。
怎麼面對人生低谷？當然就是王安石那句啦！

貼一個以前的回答給題主。
在我迄今為止的，一生中最為黑暗、無奈的日子，通過系統而表層地了解心理學，重新認識我自己，並且以此為契機慢慢地接納了真實的自己。

有一年，我離婚了。

雙魚座在小宇宙爆發的時候，可以變成鯊魚座。那個時候，我的守護神應該就變成了一條大鯊魚——警醒、犀利、冷漠地審視著自己，想要找出來我從內到外，從靈魂到精神、人格、性格、行為、外表等等層面的問題。否則，怎麼會和又帥又帥又帥的EX分開了呢！

我去讀了心理諮詢師的培訓，前前後後讀了一年多，也看了大量的相關書籍，後來也終於有了心理諮詢師的「上崗證」。那段時間，心理學給了我一些工具和概念讓我更容易地去認識自我，比如薩提亞的模式，我在意念中重組過我的原生家庭以及祖父系家庭的結構，釋懷了一些執念；比如佛洛依德力比多和追溯童年期的概念，榮格和阿德勒對於自卑的看法，比如我對ABC理論的大愛和經常使用等等。在我一生中最為黑暗、無奈的日子，心理學就是那個指引我的燈塔。

以前，當有人問：「你老公是做什麼的？」我會很心虛地回答EX的職業。
後來，我會很沒有節操地回答：我沒有老公啊！你要介紹男朋友給我么！？

認識你自己、接納自我——這是每個人一生的修鍊。心理學確實可以系統而理性地幫你認識自己。

在人生低谷，最核心的問題莫過於重新認識自己、重拾自信，讓自己有足夠的勇氣去面對當下的挫折和痛苦。

我當時是通過心理學，既轉移了注意力，又了解了一個新領域，還認識了些新朋友。題主可以找到更適合自己的方法來重新認識、定位自己的人生。

如果一條路你走得太順了，那說明你在走下坡路。

如果只是事業跟感情不如意，兄弟，相信我，這都不是事兒。

但是既然您問了，推薦畢淑敏的文章給您看看：

畢淑敏—怎樣渡過人生的低潮

安靜地等待
好好睡覺
像一隻冬眠的熊
鍛煉身體
堅信無論是承受更深的低潮或是迎接高潮
好的體魄都用得著
和知心的朋友談天
基本上不發牢騷
主要是回憶快樂的時光
多讀書
看一些傳記
一來增長知識
順帶還可瞧瞧別人倒霉的時候是怎麼挺過去的
趁機做家務
把平時忙碌顧不上的活兒都抓緊此時幹完。

加油！祝好！

25/8/16
更：
你們倒是贊啊

我有男盆友啦
每天笑的我法令紋加深 n倍
好事多磨
有他幸福

大學開學啦
還在習慣中
物理好難好難好難難啊

------------------就知道你們喜歡看這條線 ------------------

02/10/15
更：

有gap，，順便說一下現狀

我媽媽是會計，她是那種幾十年沒碰數學書的的人還能給我一個高三生講數學的人。。嗯就是想炫耀一下我媽的智商。。。
我們現在很好只是很有默契的不再提這件事。外債快還完了，然後我媽媽也有工作。
我呢，一點一點的在調養身體，健身，除了膝蓋和腰還是不咋滴，，
明年就考大學了不過這點壓力已經是小菜一碟。。
嗯如果再有個男盆友就好了哈哈哈哈

其實目前來說任何壓力都壓不倒我了，看著有些同學怨天怨地怨爹媽也只是笑一笑畢竟不是所有人都像我這麼幸運經歷磨難磨練心智。。（我真的沒有變相的誇自己）

這就是現狀。。:)

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先說說我自己經歷的低谷吧：

記得很清楚，我16歲那年的一天早上，我媽媽告訴我：我們沒錢了。我愣了一下，後來才知道因為網咯詐騙我們家損失了整整八十萬全部積蓄。那時我跟我媽媽兩個人住在北歐，沒有親戚可以依靠。當時在異國他鄉，我母親失業（一個很有才華的女人），加上我學校的壓力，開始掉頭髮，為了省錢不吃早晚飯，導致現在每次來大姨媽都痛不欲生。哦對了，我從小沒有父親。
我只記得我當時聽到這個消息的時候我沒有哭鬧，只是腦子一片空白。想到的第一件事是借錢還債（差不多二十萬的外債）。您要知道，我爺爺是將門出身，奶奶是書香門第的大家閨秀，我自己從小是被寵到大的。這次變故後，我第一次開口和別人借錢，因為借錢丟了一個還不錯的朋友。您無法想像我是怎麼度過那段日子的。焦慮，煩躁，囊中羞澀。勤工儉學，後果就是我的腰和膝蓋永久性磨損。

這次變故帶來的陰影我自己已經無法估量。可是，我學會了那麼幾件事：
1）你可以一夜之間變富，也可以一夜之間變窮。這個世界上沒有誰比誰更好，也沒有誰比誰更差。
2）建立信心。我知道很難，呵呵天知道每個人的方法是什麼。我用的方法是：世上沒有過不去的坎。我曾經不信這句話，可現在，我深信不疑。
3）朋友（那種可以談生死的）太重要了。如果沒有我的閨蜜當時支撐著我，我可能已經死了。
4）哭出來，真的，有用。但不要以為哭可以解決任何實質性的東西。就當是情緒解放，防止自己得焦慮症之類的。
5）千萬不要自暴自棄。如果你自己都不願意幫你自己，那就當我廢話吧。
6）船到橋頭自然直，嗯此乃真理。但是！不代表你什麼都不用做！把能做的都做了，逼自己一下，你會看到曙光的。

在我跑題之前。。。

一切都會好的，轉移注意力，不要鑽牛角尖！
人生真的沒有什麼過不去的！
作為過來人，我很負責任的告訴你：你要堅強，要理智。

最後的最後：Good Luck!

ps. 要轉載的話，請不要署名謝謝。我媽媽有微博。。不想讓她看到。然後順便把北歐隨便改一下。。

痛苦反思給的成長絕對給力！
《菜根譚》原文：
居逆境中，周身皆針砭藥石，砥節礪行而不覺。
處順境中，眼前盡兵刃戈矛，銷膏靡骨而不知。
譯文：
一個人如果生活在艱難困苦的逆境中，那周圍所接觸到的全是有如針炙醫藥般的事物，在不知不覺中會使你敦品勵行，把一切毛病治好。
一個人如果生活在無憂無慮的順境中，那就等於在你面前擺滿了刀槍利器，在不知不覺中使你的身心受到傷害，走向失敗之途。

面對低谷時，總想起《平凡的世界》里的話：「人在低谷時，面對生活的那種堅毅和不屈：忘掉！忘掉溫暖，忘掉溫柔，忘掉一切享樂，而把飢餓，寒冷，受辱，受苦，當做自己的正常生活.」遇到低谷，就不斷的狠狠逼自己吧，終會走出低谷

我今年23，沒有房子，車子，女友，存款，目前失業。獨自一人在東莞，身患慢性疾病（乙肝大三陽），無法治癒，父母啥都布吉島，因為我沒說，也不會說，他們已經為我操碎了心（高中輟學）。每天宅在家，想著人生的意義，想著小時候的夢想，然後想著如何結束這一切。。。呵呵，發覺自己好傻逼。。。

不要推給老天，比如一聲嘆息，說這是天註定！

有些了不起，和老天沒關係。

在芬蘭的有個名稱繞口的小鎮，有個彪形大漢，是個不大出名的落魄「行為藝術家」，他每天會到雪地上維護他的繪畫，這哥們喜歡用腳在雪上踩腳印的方式來作畫，一日突發奇想，踩出了一個性感裸女，他說太空站上的宇航員都是男的，也沒法看AV，所以需要給他們一點樂子。每次看他一個人在雪地上小心翼翼跑來跑去，一副全情投入，自得其樂的樣子，我就覺得他很了不起，但這和老天沒關係。

有個古代鳳凰男，某年天下大旱，老天爺一個大招，帶走全家，但自幼聰明頑皮，還好讀過幾天書，所以鬼主意最多。常玩的遊戲就是學村頭戲班扮皇帝老兒的做派，他穿著破衣爛衫，把棕樹葉撕成絲絲縷縷，粘在嘴上當鬍子，用一塊車輻板放在頭上頂著當作平天冠，然後往土堆上一坐，就開始裝模作樣起來，還讓小夥伴每人撿一爛木塊，用雙手捧著，三跪九叩，並山呼萬歲，不錯，這個天生的鞋拔子臉，就是後來的太祖洪武，想想兒時給地主放牛遭的罪，遊盪四方受的苦，青年時對付各路諸侯的血雨腥風，在想想未來艱苦卓絕，金陵登基，這些都很了不起，但和老天沒關係！

我認識一妹紙，大眼長腿，青春無敵，在廣佛南海呆過五年，慣看珠三角的秋月春風，見過世面還單純，壓力超大仍醒目的那種，10年次貸危機還沒退卻，12年歐債風雨又屋漏偏逢，那年記得村裡有個香凝小學，她指著校門口的牆壁，自己貼的家教廣告還未湮滅，還是那年，晚上電話那頭常常縈繞哚哚的切菜聲，而時間多是八點以後，還是那年，她會把積蓄分成三份，除了生活，一份給父母，一份為結婚，也吃腸粉糯米雞，也用倩碧小黃油，然後機會紛至沓來了就，然後滿地球的跑，然後連續銷售冠軍combo有木有，她說要離開這裡時，她會毫不猶豫，一半為了愛情，一半俯仰無愧，這，我覺得她很了不起，但和老天沒關係！

低谷自有低谷的體驗，我相信不惑之年當你回首人生的低谷時，面對當年的困境，你選擇了迎難而上，但說到你從不認為命運是天註定時，你絕對會娓娓道來，你會說，原來自己也很了不起，而且和老天沒關係！

經歷過29年經濟危機的凱恩斯，釐清了概率論中一些很重要的問題，當時美股下跌了百分之89，凱恩斯的投資公司也損失慘重，大部分股東建議，拋售剩餘頭寸，因為這樣還能挽回一部分損失。但是凱恩斯力排眾議，決定堅守自己的倉位，他深刻的指出：「有些事物，比如世界末日和死亡，是無論如何也避免不了了，如果我們現在撤出我們的頭寸，那麼必將錯過之後的股市反彈，造成資金的永久性損失，考慮到我們的榮譽，我們應該堅守自己的倉位，如果股市繼續下跌，資產價格一文不值，整個經濟系統崩潰，那麼我們要擔心的就不是錢的問題了」。果然，不久後，股市底部大幅度反彈，凱恩斯投資公司的損失得到了大幅度減少。
所以，在人生低谷時候，你要考慮是應該儘快止損還是堅持到底。那條路是對你有利的。

如果這個到達了低谷，如果不會再低了，呢么接下來應該就會反彈了.這不就是人之常情了.

1、安靜地等待。

2、好好睡覺，像一隻冬眠的熊。

3、鍛煉身體，你要堅信往後的日子無論是更深的的低谷還是逆流而上，健康的體魄都很重要。

4、和知心的朋友聊天，基本上不抱怨，主要回憶美好的時光。

5、多讀書，可以適當看看別人的故事，聽聽別人不順的時候是怎麼挺過去的。

6、多做家務，把平時懶得做的活兒抓緊幹完，相信我，會有成就感。