感情淡了還是愛嗎？

和男盆友一起四年了，他對我很好，只是有時候對我愛理不理，時間久了我覺得他不上進，生活習慣，想法之類和我不和。我們的感情一直不溫不火，提過幾次分手，沒成功。後來遇到一個男生，上進，體貼，性格各方面和我很搭。可偏偏我就有男朋友，嘗試和這個男生斷聯繫好幾次，他很痛苦，我也很想他。和男朋友分手，男朋友很痛苦，我也很痛苦，而且他明明沒做錯什麼。覺得自己太狠心了，你該怎麼辦？到底什麼才是真愛？

首先謝邀。

首先我要告訴你，不論是蔬菜還是感情都有它的保鮮期。

說道感情變淡的問題，不得不從感情是如何變的熱烈的開始談論。大數據調查下（平均而言，並非絕對）的感情大概分為以下幾個周期。

第一個周期是激情期（0~3個月），這個期間大概是從兩個人彼此動心開始到真正確認關係的三個月之內。一開始兩個來自平行世界的人第一次有了交集，彼此都懷著對感情對未來的憧憬。這個階段內，彼此初次相識相處，看到的對方都是優點放大的，缺點都會是優點，也就是心理學上的「光環效應」。在光環的作用下，所有可能的矛盾和隱藏的性格中衝突的地方都沒有暴露出來，當然也是因為階段比較早，很多問題不會暴露出來：比如見家長這些問題。所以什麼花前月下，海誓山盟之類的都是這個階段才會發生的事情。這段時間是什麼時候都會被回憶起的片段。當然了，很多人追不到自己喜歡的人多半原因那就是沒有點燃激情期的那把火。

第二個周期是消退期（3~6個月），這段期間，之前的光環消退，取而代之的是矛盾的暴露和性格上的衝突點開始漏出苗頭，但是因為有前期的激情作為基礎，儘管有時鬧的會比較凶但是也會重歸於好，基本上都是屬於小打小鬧，如果是特殊情況：割腕自殺、劈腿、變心等比較惡劣的情形，基本上就感情結束了。但是如果是正常情況下的鬧矛盾，基本上不會出大問題，假性分手居多（處理不好也容易變真性分手）。但是往往這個階段雙方開始不會像一開始聯繫的那麼頻繁了，開始意識到自己的社交圈，原因很簡單激情期需要消耗很大的能量和物質基礎，不可能一直激情下去。

第三個周期是磨合期（6個月~1年），如果感情安穩的度過了上面的消退期就會來到這個磨合期，高能預警，這個時段是感情分手的高危期，絕大多數的分手都會發生在這段時間內。因為兩個人出生的環境、接受的教育、性格、氣質類型的原因等等，都會導致兩個人對於很多事情的看待和處理方式都有分歧，誇張點說，可能會因為吃鹽吃甜都能打起來。因為經歷了激情期和消退期，這個感情中的雙方會從消退期的短暫精神疲憊里振作起來，重新審視關係和情感，對於感情中的一些行為不會像剛開始（激情期）一樣給予很大的熱情和包容度，導致很多在激情期不算是問題的問題都會成為大矛盾。人就是這樣，對一件事情的耐心往往是跟時間成反比的，剛開始耐性還會好些，時間長了就很容易沒耐心。因此這個階段鬧矛盾都很厲害，消耗精力財力物力都會比之前大的多，往往也很難有精力去改正和彌補，這個階段的假性分手很容易會成真性分手。這個階段想要順利平穩的度過的話，矛盾需要處理的乾淨到位，並且在處理矛盾的過程中逐漸的達成默契，這樣以後有了分歧時可以和平解決爭端（出現分歧時一方主動給台階下， 另一方做些事情表示彌補）而不至於引發全面戰爭。不然的話，遲早會為以後的分手埋下伏筆。

第四哥周期共生期（一年~？年），如果經歷了之前的磨合期，還能屹立不倒那肯定也是經歷了一些爭端的。畢竟兩個人在一起總會有些摩擦，不管是熱戰還是冷戰，不過只要能和解也算是知道對方的脾氣和性格了，能大吵的基本上都鬧過了，也建立了兩個人的和平解決爭端的方式，感情的基礎也就牢靠了，不至於因為一些小事就要分手。但是，畢竟之前的磨合期容易引發矛盾，在雙方的摸索中去找到那個兩個人都接受的和平解決方式是很容易耗散精力財力物力的，總歸會有消耗，這樣的消耗就會導致感情變的相比較之前會淡一些，這都是難免的。在經歷了必要的磨合之後，感情到現在已經慢慢的變成了習慣和陪伴，激情不像剛開始那樣熱烈，但是偶爾也是有的。這個時候更多的是靠承諾以及對未來的共同期待來做為感情的支撐的，這個時候已經不是一開始的盲目迷信愛情的新人，雙方都知道感情一路過來是需要耗費精力去經營的，也會跟現實有很大的關聯性，愛情和麵包是有衝突的。也因此這時雙方對未來的規劃和承諾，會讓雙方都對未來更加有信心更加堅定，也更明確以後的道路該往何方。剩下的就是去實踐經過規劃和承諾的偉大宏圖，比如結婚、生子、居家等等。愛情的最終歸宿也就是變成親情。一旦當兩個人結了婚，有了子女，這種情感的維繫是最為牢固的。愛情其實並沒有想像中那麼堅強。世界上最不容易變質的就是親情，其次是友情，愛情只能說因人而異，有可能一開始就變質也有可能永遠不變質。

結合感情的四個周期不難看出，一開始的激情期是最舒服的，越往後相處投入的感情、時間、精力、財力、物力這些就會不斷的增加，但是這不是說感情就越來越好了，而是增加的同時感情也會在消退期和磨合期面臨著巨大的消耗的風險，共生期其實偶爾可能還會鬧矛盾的也算是消耗。從經濟學的角度來看的話好像很容易得出一個結論，感情的投入與產出其實在一開始最高效，之後越投入越划算了。

其實這樣想就大錯特錯了，因為這種結論忽略了一個事實，感情不是買賣，我們分析愛情是為了讓愛情走的更長久而不是用來算計的。這些結論的依據是大數據，那就說明具有普遍性。很多人會在感情中或多或少的都經歷這樣的激情、消退、磨合、共生。我們會看到越往後，矛盾的爆發的可能性會比較大，但是這並不意味著是不能化解的，只是好多人都會隨著自己的情緒走，想發脾氣就發脾氣，根本不顧及對方的感受，往往失去了才後悔莫及。

之前的分析呢只是從大方向說了，感情本身發展的軌跡和可能問題的時間段。其實感情本身除去那些令人不愉快的事情呢，本身還是挺讓人舒服的，不然也不會有人堅持那麼久了，更不可能會有白頭偕老的說法。感情本身呢，有好多的讓彼此感動的瞬間和治癒人心的作用，也會對人有促進的積極作用。我就權且用我理科生的腦袋給大家列個公式。

感情的濃度=（感情中的有作為—感情中的劣作為）/感情全部（即感情的有作為+感情的無作為—感情的劣作為）

說明：這個公式可能列的太簡單了，但是往往簡單的東西更有利於梳理。感情中的有作為就是指能夠主動增加正面能量的行為和避免或降低分歧的行為，感情中的劣作為就是指只破壞感情親密的和增加感情分歧的可能性的行為，感情中的無作為就是指無所作為，不溫不火。感情的濃度就是取決於有作為的部分佔據總體的比例；但是需要注意的一點是，這不是簡單的加減法：做了九件好事兒再做一件壞事兒，從而導致這一件壞事兒扣的分比九件事情加的分都多，因為這個壞的行為跌破了預期值，之前的好會被誤解為是裝出來的；但是如果一段時間內做了九件壞事兒再做一件好事兒，這個好事兒加的分可能會多的多，因為這個好的行為超乎了對方的心理預期。還有其他的事情能夠引發心理效應的，這裡就不一一列舉了。

這樣來看的話，如果按照正常的戀愛階段，很多人一開始有作為的分數是呈爆炸式增長的，之後就趨於平緩了，但是隨著消退期和磨合期的消耗，應該會折損一部分。但是隨著時間的累計，總會做些對感情有利的事情，所以一定也會有些增長的。除非是精通感情相處的人，懂的去製造一些浪漫和增進兩個人的關係的事情，這樣也會使有作為的分數暴增。但是這類人畢竟是少數，作為普通人，加分的能力不足，多數做的就是無作為，反正關係都穩定了誰還考慮那麼多，何況工作生活那麼多的瑣碎，就更加懶的去製造浪漫和驚喜這些了，這都是人之常情，普通人不到感情出現危機的時候是不會在意這些的。普通人對感情的相處不甚了解容易做出一些比較衝動的劣作為讓感情的質量分下降。所以對於普通人而言，感情崩壞的兩個主要問題在於：1、劣作為的分數大到跌破了一方的容忍的底線；2、關係的濃度過於平淡，跌破了容忍的底線，此時容易被挖牆腳或者背叛。

到這裡基本上對於長期關係而言的一些東西可能很多人也就清楚了，感情的相處時間越長，兩個人融合的就會越多，很多事物都是彼此共同經歷過的、有情感捲入的，聯繫感會很足，所以相處時間長的感情很難短時間內分的乾淨，也是這個原因，總是容易在短期內回想起對方，很難走出來的。當然了，通常，時間長了也是很難分的掉的，就如同文章開頭的那個姑娘問我的問題一樣，相處了四年，即使不溫不火，但是畢竟是四年的感情，一下子要斷掉，也是不太可能的。這種情況下是典型的沒有和平處理好爭端，導致關係一直在小吵小鬧中平穩度過，該案列中的男朋友並沒有主動的做有作為的事情，平淡為主，小打小鬧也是不斷的消耗感情，恰巧姑娘有了追求者，但是沒有足以直接讓姑娘狠下心說分手，也沒有足夠的勇氣去追逐新的感情，這兩段感情的決斷困擾了這位姑娘。

正如我之前所分析的那樣，感情中的濃度是取決於感情中有作為的部分佔總體的比例。如果感情的濃度淡了還是愛嗎？我想說，感情它僅僅是變淡了而已，並不是變質了。就像一鍋湯一樣，它只是味道變淡變冷了而已，你就說它不是湯了嗎？可能是口感不太好了，但是如果在之前有可能的話，為何不讓這鍋湯接著燒下去，用能量用愛去讓它別冷著，再多往裡面放些有作為的料呢。感情中的有作為的部分就像是一鍋湯里的鹽分，放少了不行，食之無味，放多了會齁得慌。只不過很多人會覺得重新去燒重新去做比較麻煩，還不如另開一口灶，嘗嘗新鮮的。也就有了問題里的這種情況。這樣的抉擇會通過篩選暫時達到不心煩的目的，但是遲早有一天隨著時間的推進，眼前的新歡也會變成舊愛，到時候是否還要再換一鍋湯呢？

感情時間長了會變的淡一些，但是盡量不要讓它變質，變質的東西是很難再恢復回去的。化學裡有個詞兒叫做不可逆反應，有些感情就是這樣的，一旦分解了之後，很難再回去了或者說幾乎是不可能回去了。所以說感情淡了還是感情，只是味兒淡了，並不是變質了，盡量多做些能夠彌補感情的事情，而不是去拌嘴或者搞對立，各種形式的熱戰冷戰都是不主張的。

只能說看姑娘自己的選擇了，那是個選擇題，並不是一個解答題。答案在你的心裡該怎樣做，你應該權衡之後再做決定，如果想跟男朋友繼續就好好的在一起，如果想跟新歡在一起就總結下經驗教訓別再讓自己再次陷入到「再換一鍋湯」的境地中。畢竟兩個男人只能選擇其一。至於姑娘問的什麼是真愛，我想，能夠在經歷那麼多的事情之後真正了解你的優點和熟悉你的缺點之後，卻依然不願意離開你，依然對你如初的人能夠給予容忍和尊重的，這大抵就是真愛了。

感情就像咖啡一樣，太熱和太冷的都好喝，就是不冷不淡不好喝。那就看自己的口味了，不過我的建議是保持長熱，偶爾冷一冷也要在是不得不分隔兩地的時候，不要人為的去冷凍它。友情提示，後果自負。