如何培養幽默感？

12-01

感謝邀請。前面高人太多，本輪不到自己班門弄斧，不過各位說的都有點太高來高去，我說點最簡便易行的操作層面的吧。

—————————— 幽默如何產生 ——————————

培養幽默感之前，得先說說幽默。個人淺見：幽默來源於錯位，或者叫衝突、矛盾、戲劇化，都行。

舉個前一陣子「普文二」的例子，有幅組圖叫「到成都了」。先單獨看「二」的，很普通：

配上「普」+「文」兩張，錯位開始出現：

先用前面兩張托上去產生情境，撲通一聲釋放。錯位產生。

這個系列中也有隻看最後一張也好笑的，例如這一套迪卡普里奧的圖片之「二」：

光看這一張也有足夠的效果。因為此時與之對比的不是另兩張圖片，而是我們腦海中的日常體驗——平常沒見過這個樣子的迪卡普里奧。全本里的「普」+「文」起到的就是一個復現腦海日常情境的作用，有它不多沒它不少：

此時錯位就不光是在段子內部元素之間，更是和這麼多年的生活經驗進行對比。

—————————— 幽默如何放大 ——————————

不同點找到了，怎麼表達出來？最好儘可能綳到最後再爆發，如同地震一樣，前期綳得越緊一旦爆發烈度也就越大。

舉個例子，同一包袱兩種敘述：

遇見兩個法國人，一個可能是教漢語的老師，另一個應該是他學生。老師高興地指著中國日曆對學生說：「看，這兩個字念『雷鋒』，這一天是雷鋒紀念日。他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人。」學生佩服地說：「啊，你真是見多識廣！」說完倆人高興地走了。我湊過去一看，日曆上寫的是：「霜降」。

我發現「霜降」兩個字的字形乍一看居然和「雷鋒」一樣，真有意思。

斧子要先揚到頭頂，劈下才有力度。沒有情境就創造情境。

為什麼有時會你笑他不笑？
主要還是對錯位的理解和體驗不同。知識結構、生活體驗、閱歷見聞、經歷過的人看過的事，都會有影響。錯位容忍度小的人，就是傳說中的笑點低。

笑話不要解釋。一解釋相當於包袱軟著陸，衝突帶上降落傘自己落地了。節奏感很重要，不要拖沓。段子內儘可能短地製造錯位，然後乾淨利落地釋放出來。

如果對方對涉及到的事完全沒概念，那就不可能產生錯位。例如這個裡頭應該有笑話，但我是基本看不懂：http://zhihu.com/question/20139137

—————————— 幽默感如何培養 ——————————

終於說回正題。幽默感，無非也就是發現並放大錯位的技巧：
1。注意生活中的參差百態，發現其中的錯位之處——如今不用你去找，生活的荒謬往往就能主動找上你；
2。判斷什麼是足夠好的錯位，至少先提高下自己的笑點；
3。將這些錯位之處打包，設置一個情境，集中爆發出來。

有幾點需要注意的：
1。什麼場合說什麼話，成天沒正形容易有輕浮之嫌；
2。不要總挖苦別人。@獨眼有一段金玉良言：http://zhihu.com/question/19981343/answer/14489978

其實就個人來看，修養比幽默重要得多。幽默最多是引人注目，修養功夫好的朋友卻如冬日陽光，會讓人自然心生親近之心。特別幽默的人，往往有流於刻薄的危險，不論是自嘲還是吐槽別人。

拋磚引玉，如上。

很多人的回答都有道理，我的理解是，除了你們說的之外，你的生活中必須要有一些波折和坎坷，讓你能更深刻地理解生活。

幽默源於英文 humor. 在英文中，humor 和 funny是不一樣的。一個沒有什麼經歷和內涵的人可以很輕鬆的 funny一下，卻很難讓人覺得這個人有 sense of humor. 不難發現，生活中的幽默常常是簡短而有力的一句回答或評論：

——你幹嘛要給那個乞丐錢？
——硬幣扔進碗里的聲音有助於減肥。
（是的。難道你要和他解釋你對乞丐的價值觀么？熟人就罷了，如果只是碰巧一起走的同事，解釋這些只會浪費口水並讓人覺得你無聊透頂，說不定還覺得你喜歡披著道德的外衣說教。何必呢。）

——這次她給他可戴了頂綠帽子啊。
——這不挺搭他的么。
（我為什麼要和你很八卦地解釋我還知道他在外面亂搞的事情呢。負面評價一個人避免尷尬的方式就是幽默著諷刺一下。）

幽默感的培養需要你對生活中經歷的事件的理解和總結。一針見血的幽默只有在大量的經歷後上才能產生。卓別林12歲時父親酗酒去世，母親得了精神病，自己則進了孤兒院；周星馳花了七年時間才從跑龍套的轉化成主角；趙本山則自幼是個孤兒。就像三表哥說的：你的生活中必須要有一些波折和坎坷，讓你能更深刻地理解生活。

但是卻不是每個人在經歷很多事情後都是那麼幽默的。

——他根本不把我當女人看！每天吆喝我做這個做那個……
——我家那個也是啊！真不知道為什麼當初瞎了眼嫁給他。
——他一把我當男人看，我就把他當女人看。然後他怕痛就不敢了。
（^_^）

大量的閱歷，與閱歷平行的思考，以及積極的心態。這是我認為的幽默的最核心要素。至於一些說話的 technique，閱讀和經歷多了都會有。當然，接觸一些同樣幽默的朋友會讓幽默感提升的更快。另外，不同文化中的不同幽默這裡不贅述了。這也需要閱歷。

曾讀過一篇報道。周星馳生活中很嚴肅，他將自己的幽默釋放在自己的演藝作品中。在他眼中看來，幽默是自己的飯碗。更有甚者評論：你需要掏錢，他才會展露自己的幽默。所以，幽默是一種財富。和任何財富一樣，你需要付出，才能得到。

本人比較缺乏幽默感，但是身邊有一些幽默感的朋友。每次出去，都喜歡跟這些朋友在一塊。
我覺的他們有一些共性：
1、幽默的人，在語言方面特別有能力。主要體現在話題把控，談吐思維機敏。
2、幽默的人都很有想像力，不是說阿凡達那種想像力，而是很細節但是很有趣的某種語境客串。讓你覺得很有趣。
3、幽默的人一般都生活狀態輕鬆，不裝，但是也可能不會去想所謂的「大「事情，但是幽默的人一般都保持著閱讀量（不限於書籍），遊戲量。
4、我覺得幽默的人不見得閱歷坎坷，但是很會揶揄別人，並且理解力好，知道大家的笑點。

我自己曾經努力讓自己成為一個幽默的人，做過如下事情：
1、學習一些幽默笑話，努力讓自己在朋友聚會的時候能夠有話題可講。
2、自己想像力比較豐富，於是在跟別人聊天的時候，努力去嘗試語境客串。
3、在一個度範圍內去揶揄別人。

但是有兩點我覺得是學不來的：
1、生活狀態。這個應該是DNA性格或者興趣決定的。有的人就是生活狀態嚴肅。無法做到輕鬆，也許缺乏安全感，也許想的太多太」大「的，太抽象的東西。
2、對語言的理解，嚴肅的人很多時候聽不出話外音。這個我的辦法就是傻笑。呵呵，一個人說的並不重要，他對你有沒有惡意，要看他是否做出了傷害你的事情，其他的都可以一笑而過。
尤其是掌握大家的笑點。我有時候說一些笑話，大家反映很冷，就是笑點掌握不夠。這個很難學。。。

一：一定要讀書，知道些典故，能觸類旁通，對詞語有研究，口語生動，在特定情境下轉換用詞，例如好視力眼貼，到咱這就變了好勢利眼貼。

二：生活閱歷要豐富，能知曉國家大事，鄰里家庭材米油鹽事兒，說話能一針見血，還需要特細緻的觀察力，不管事身邊的人還是周遭事物，能留心他的點滴變化。

三：善於自嘲，絕不封鎖自己的內心，經常與人溝通。

四：明白幽默不是搞笑，不是無故用之的誇大自己的肢體語言，而是自己的語言形態供人細細品味後的會心一笑，而不是不論形式的哈哈大笑。

五：堅持自己的笑容，保證自己樂觀的心態，不管你是什麼樣性格的人，都能樂觀坦然的用自己的笑容去面對這個悲催的世界，用這種笑容去影響別人，也許這也是種豁達。

幽默感說難不難，有人俯拾皆來，說易不易，有人搜腸刮肚，這裡間的關鍵就在於你有沒有一種笑看人生的態度。

幽默感=多讀書+拓展奇形怪狀的世界觀+多元化認識世界+生活的感悟

年紀大了以後，幽默感多來源於自嘲了

一、奠基。

學習邏輯。
幽默（幽默的呈現和接收）是思維的活動，邏輯是思維的基礎。因此，要想培養幽默感，首先要培養邏輯思維。
推薦閱讀：《邏輯學導論》、《笑話、幽默與邏輯》譚大容
學習一些幽默理論，了解常用的觸發幽默的機制。這個知乎里有答案討論過。

二、收集。
收集你感興趣的幽默案例，例如：

微博、微信、知乎等等上面的經典吐槽；
書中的幽默片段；
電影電視中的幽默片段；
身邊朋友的幽默片段。

三、分析。

你收集的材料里用到了哪些邏輯方法和幽默理論？
如何使用這些方法的？
用你分析出來的方法，並想像和你收集到的材料類似的場景，能否舉一反三地幽默幾下？

四、使用。

這一階段的要義就是：厚臉皮。別怕出醜，別怕冷場。

五、記錄反饋。

哪一點效果好？哪點不好？
如何改進？

六、以上過程反覆。

最重要的放最後。

著手提高幽默感前，回答問題：

提高幽默感的目的是什麼？提高幽默感是達到目的的唯一手段嗎？是最好手段嗎？
有強大的動力去推動你提高幽默感嗎？如果有，是什麼？

對我來說，提高幽默感的目的：一是鍛煉我的思維能力，二是把幽默作為必備社交技能來學習。

根本動力就是：對「分析並成功製造幽默過程中邏輯思維運動的快感」和」別人因為我的幽默而關注我併產生好感」的需求。

這兩個強需求是我學習幽默並能樂在其中的不竭動力。

希望有有心人想一同研究幽默的加我~~~
1、幽默的特性：生物性、社會性、情境性(時令性)
生物性：回想一下常見的笑話，都多與性（男性餐桌上的笑話低俗為主）和攻擊（某些人靠著被冒犯來惹人發笑的）的話題有關，甚至有些笑話還帶有一定的威脅性（參考中的TED形象的比喻好的笑話就是一種安全的威脅感，像去動物園看老虎，雖然看起來危險，實質上鐵籠保障了你的安全，也像玩過山車那樣）。至於這類笑話為何頗為容易擊中笑點，猜測與進化有關，畢竟基因進化了幾百年不是蓋的，否則你怎麼會看到我的字數就開始犯拖延了呢？從攻擊的話題來看，幽默更像是一種替代性行為，舉個黃子華2013年棟篤笑「洗燥」的例子，他回應那個用傘碰他的肥婆的老公，「先生，你娶到這樣的一個女人，你已經受到你應有的懲罰了。」（斷開了的沒有鋪墊的笑話不好笑很正常）也可以反觀一下外國言論自由對於政治人物的譏諷，這種「替代性的攻擊行為」也宣洩了人們對於政策的不滿，讓他們活在了水深火熱的民主社會當中。
社會性：看《愛情公寓》、《生活大爆炸》和《憨豆先生》等，為了營造幽默的氣氛，他們往往會加入很多的笑聲音效在其中，可以想像，如果沒有了這種音效，可能當時你覺得好笑的地方便會變得無聊。（我媽以前惹我生氣的時候就一股勁的對著我傻笑，然後我也忍不住笑了，唉~~真惹不起這樣的傻媽）
情境性：常會有這樣的經歷，在某個場合覺得好笑的笑話，換到另一個場合就只能呵呵了，所以幽默一定不是死記硬背，盲目照搬，必須因時因地制宜，也就是老生常談的「看什麼人說什麼話」，還要注意使用笑話不能觸碰到某些人的神經。說起時令性，就說最近很火的韓劇「來自星星的你」，有很多的笑話就是以此為主題，但過了這陣韓風後，這類笑話就沒那麼營養了。（動物園的小猩猩生病了，躺在窩裡病懨懨。保育員趕緊打電話給獸醫，請他過來一趟。沒過多久，有個人站在門口，保育員問他：「你就是那個……『來治猩猩的你』吧？」）
2、幽默的功能：阻止壞的發展軌跡、啟發人們
當然幽默的功能實在是不勝枚舉，對我最重要而言，幽默是能幫助糾正錯誤（我與他人），從而達到「自我實現」的過程，為什麼會有金酸梅獎，就是人們為了阻止爛片們的繼續繁衍，促進影視界往好方向發展的一種幽默。舉個不太恰當的例子，關於《富春山居圖》的短評，有人就吐槽說：」第一次見到這麼多人罵完導演後罵自己的。「目的在於阻止觀眾去觀看這部爛片。（別忍不住手賤了哦）
其次，私以為好的幽默不僅要搞笑，更重要的是能折射我們生活中的方方面面，啟發人、給予人們繼續活下去的希望。就像9.11後《紐約客》雜誌所刊登的第一幅漫畫，沒有太多的幽默成分，志在告訴人們，「如果我們還得活，我們就需要呼吸，就需要笑」。以此告誡人們，儘管事實是那樣的不堪回首，但必須坦然接受，活著，就不能辜負死去人的期望。
3、為什麼要幽默：泡妞、鍛煉身體
《萬萬沒想到》有句台詞說，」女人喜歡有幽默感的男人。「其實這是有進化原因的，就和男人喜歡身材好的女人一樣，身材好代表了腰臀比較佳，而腰臀比又是保證生育能力的指標，因此男人可不是為了自身利益喜歡美女呀，一切都是為了孩子！而幽默感代表著人的認知能力健全，女生之所以喜歡有幽默感的男生也是因為身體的基因在起作用。
除此之外，很多研究已經表明（搞到我好像搞偽科學的），幽默是一種激烈的身體運動，能增強T細胞，B細胞，副交感神經，每大笑5-10分鐘，相當於消耗一個巧克力（我也沒找到具體是士力架還是mm的尺寸），釋放壓力等等等等，不明覺厲的樣子。
4、如何提高幽默？（暫時寫些湊合，以後將不定期更新）
①記錄反饋法
記得知乎上看過一個胖子的愛情勵志史，當時他說自己培養幽默感就是不斷的記錄、分析、總結、使用和收集反饋的過程（愛情公寓3中《沒有如果》那一集，看呂子喬是怎麼不斷被嘲笑變成情聖的）。因為本人在實操作中的幽默感較高，所以沒幹這事，私以為腦海里常備3個左右的笑話或者儲存幾張好笑的圖片還是覺得很有必要的。（以下圖來自生物學領域有哪些經典的笑話？）

②觀察法
鏡像神經元原理。打哈欠傳染就是典型的鏡像神經元的表現，新行為主義學家班杜拉也曾提出社會學習理論，他認為人的多數行為是通過觀察別人的行為和行為的結果而學得的。依靠觀察學習可以迅速掌握大量的行為模式。可見觀察一個幽默的人是必要的，最好是和幽默的人混得熟點，遇強越強，不知不覺（內隱層面）中就能習得他的幽默。
③兩問處理法
一問：經常問自己為什麼我會這麼幽默？二問：為什麼別人沒有發現我的幽默？
有兩個好處，一是能強化自己的幽默行為，消退自己不幽默甚至惹人討厭的行為（操作性條件發射）。二是能改進自己的笑話水平，我對此有很深的感受，高中時代，我在別人眼中看來是那樣的幽默，卻一直沒留意受眾只是小部分笑得特別大聲的人（產生很讓大眾受樂的錯覺），後來高中的朋友才告訴我，「我以前覺得你的笑話一點都不好笑啊，為什麼別人會笑得這麼開心？」果不其然，上了大學後群體發生改變，笑話不再受用，原來的成就感反倒讓我成為了名土鱉，因此要時常觀眾反應，到底為什麼他笑？又為什麼他不笑？通過不斷的反問自己得到修正。
④資料
多看搞笑幽默的電影和電視劇，推薦美劇office，摩登家庭。
多關注好笑的微博：一起神回復
===============================題外話==================================
不要旨意所有的人都對你的笑話滿意，達到75%以上已經算是很棒很棒的了。
參考：
《哈佛公開課》第20集
《笑話、幽默與邏輯》譚大容
TED ：鮑勃·麥道夫: 解析《紐約客》漫畫

想要培養幽默感本身就是一件幽默的事。
想要有幽默感，先要擁有樂觀的人生態度，同時擁有不錯的表達能力和發散思維，才有可能。
不過，想培養幽默感的人，往往很難成功。其實幽默感不是培養出來的，幽默感是一種自然的表露，應該培養的不是幽默感，而是個人內在的一些觀念和內涵。

不要和別人用同樣的思維說話. 那就是幽默50%了
多看書,那就是另50%了

1.新警自稱要帶我打排位，然後使用魯班打出了一殺八死的戰績，被對方對方對方多人點贊為給力的隊友，輸掉了比賽。
2.事主：我是罵人了，但是他不能拿酸奶潑我玻璃啊，這是大案子你們得拘他啊。民警：您這目前還夠不上案件。
事主：卧槽我是人民啊，以人民的名義賦予你拘留他啊。
民警：......
事主：你得給我解決啊，我得天天找你啊。
民警：給您看監控了，沒照到他從車裡下來潑您啊。
事主：你不會推理嗎，推理你懂嗎，邏輯啊，就是他沒跑。
民警：我們不是狼人殺里的警察靠推理辦案啊姐姐......
事主：我不管我不管我不管
民警：......
3.事主：我家裡被盜了，我懷疑是我鄰居偷的。民警：說一下你鄰居的特徵？
事主：愛打遊戲，沒有女朋友。
民警：你看我們這一屋都像賊嗎？
事主：我雖然不聰明，但是推論理還是這個理吧。
民警：等於沒有實質性證據指向吧？
事主：需要柯南。

doublekill。

4.骨質疏鬆的事主在聽信了朋友推銷的鈣片保健品建議，一天分三頓吃六片，吃了一個療程，終於患上了腎結石。

從哈佛幸福課看到的，培養幽默感的6個方法：
1. 記錄自己獨特的有趣的事情；
2. 觀察有趣的人——成為一個觀察者；
3. 兩個問題法：
a）我為什麼這麼有趣？
b）為什麼其他人沒有發現這一點？
4. 允許自己出糗；
5. 找到一個平衡點；
6. 全力去實踐；

嚴謹的邏輯思維可以成就哲學家。
刻意非邏輯的思維讓人有幽默感。

民國時期，有幾位幽默大家的書可以去看看，看了之後大家都會很幽默。
他們里有林語堂，《閑適生活的崇尚》，裡面有幾篇專門的講解幽默，幽默感啦幽默機制啦幽默的功效啦，其餘的篇章都是潤物細無聲的培養幽默感。
還有錢鍾書，這個就不是大家而是大神了，閱讀量和實踐效果導致了他的過目不忘，造就了《圍城》這種人文學科知識薈萃的奇妙的世界。當然懶人如我因為喜歡也找來《寫在人生邊上》，《寫在人生邊上的邊上》一一細看後，我成了一個懂得優雅幽默的人。對，幽默有時候俗不可耐有時候典雅莊重。
幽默感的培養成功率在於你個人內心的可塑性是否靈活，要是一本正經嚴陣以待的問這個問題並打算這麼做的人是你，oh，那你已經很幽默了~反諷呢！看吧，幽默發源的輕鬆環境被嚴肅性處理後都消失殆盡了，並且呈一種封閉性。
話說到這裡是該總結性的說幽默感的培養需要心理環境的輕鬆舒適好奇有趣以及外在環境的隨意自由了。

認真寫一個具有高度實戰性的答案。

樓上有些回答已經很優秀和豐富了。但是作為一個曾經木訥的人，我知道有些道理說得輕巧，但是做起來是另一回事——最典型的比如積累生活經驗/多體會觀察，這個事情的確很高大上，但如果沒有一些正反饋和強大的內功心法指導，是很難系統與高效地訓練的。

所以我這個回答算是做一個應用性補充吧，先直接指出幽默的目的與核心，並在對幽默有了正確理解的基礎上，幫助大家去有意識地鍛煉幽默感。運氣好的話我有自信這個回答能成為本問題下最耿直的蠢萌答案。

分三部分，第一部分定義/思考分析；第二部分舉例說明；第三部分再回到大框架中去對幽默定性/分類/甄別。

第一部分

我覺得放上自己的思考過程可能更方便理解，建議認真的人代入思考：

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1【幽默的目的】首先有必要明確一下幽默的目的：放鬆自己，愉悅他人——這不是裝逼不裝逼的問題，幽默就是這麼一件很庸俗的事情，是的，大家開心就好，扯不到什麼人生觀價值觀。

2 【幽默的屬性】 幽默的「愉悅」目的決定了humor是一定要走感性路線的——設想一下某人長篇大論和你理性探討一個嚴肅的話題，你的大腦會啟動「理性模式」，這種模式下你的情緒四平八穩，仔細思考對方話語的邏輯思路，你甚至可以預期他下一步會講什麼論點論據；而與這種「可預期」的「理性模式」相對應的，就是「感性模式」——相信我，你絕對不會想去調動對方的邏輯思維讓對方覺得「哇哦，對哦，剛剛他講的話好蠢萌，我好想笑」，這樣做的結果往往是你自己一個人在那尷尬地傻笑。。。（無數次笑話節奏沒把握好的冷場選手現身說法……--_--|||）。一個理想的幽默效果應該是「潤物細無聲」的——對方壓根沒經過思考，不自覺地被你逗出一個微笑。

思考到這裡我停頓了一下——所以，站在【感性模式】的角度上，幽默這種東西，到底應該具有什麼特質呢？（我希望你也可以思考一下）

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思考到這裡為止，我們已經知道，幽默的目的是傳播快樂，而快樂其實是一種情緒，所以幽默其實歸根結底就是在誘導和傳播一種情緒——所以對【幽默特徵】的探討轉換到對【調動與傳播情緒】的思考——是不是感覺明朗多了？

1）情緒是不講道理的，情緒不需要嚴密的邏輯（但一定要基本合理，因為一個明顯不合常理的事情會誘發人們去下意識地評估這件事的合理性——一旦調動起這種「理性模式」，情緒就沒有了）。
2）好的情緒是瞬發的，「醞釀的情緒」往往不夠可口。
3）豐富的肢體語言和表情有助於情緒的感染和傳播。

好了，這些情緒的基本特質決定了下面幽默的本質。

3 【幽默的本質】 前面啰里吧嗦說了一大堆，出於實用性考慮，在這裡試著抽提出關於幽默的類似【內功心法】的東西，真正理解幽默的本質，幫助指導我們在實際生活中有意識地鍛煉幽默感。

希望看到這裡的你先不要看我的答案，自己去思考和總結一下，有自己的理解才是最好的，才是最能幫助你實踐提高的。

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幽默的本質（調情）：幽默就是要調動一種情緒上的波動，簡稱「調情」。

關於幽默的「一個中心，兩個基本點」：

一個中心：0）幽默==合理但意外（最常用的形式是反差）；

兩個基本點：1）精鍊簡短；2）表情肢體

思考到此為止。

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第二部分

舉幾個例子說明一下。

A) 一個中心：幽默==合理但意外（最常用的形式是反差）：

A)-1 比如說調情（在我的認識里，幽默==調情）一個女孩子：

我：哎，你今天的裙子哪兒來的？挺漂亮的（就我個人來說一般是真心實意這麼認為的）

女孩：blablabla......謝謝/真的嗎？謝謝，blablabla......（如果有除此以外的第三種回答，要麼此女EQ堪憂，要麼人家討厭少俠你了，如無自虐傾向，不建議繼續交流）

我：等一下，我看看這花紋（膽子大的可以真的去摸邊角），真的和我家的抹布/桌布/舊窗帘很像呢！

女孩：。。。

呵呵噠，無論女孩子表情怎樣，對你後來說了什麼話還是直接無語，你這幾句話說出來，或多或少，絕對引起了她內心的波瀾，調動了她的情緒。這裡的情緒就是來源於「合理但意外」——你一開始讚美她，人都是喜歡讚美的，潛意識裡希望你繼續讚美她，可你後面卻把人家美美的裙子比作爛布，最賤的這個過程很自然很合理，她發不了火。這種合理但意外的回答造成了她心理上的落差，這種落差，或者說波動，其實就是情緒。

情緒一旦上來，不論這是什麼情緒（比如極端的壞情緒，仇恨），你都是對方眼中更獨特的存在。

A)-2 再來一個：（和基友調情）

宿舍五人LOL/DOTA開黑，你怒放一個空大，上鋪哥們直接高潮：CNM，XXX你怎麼那麼菜啊！

這種情況下沉默太慫，對噴是2B不解釋。那麼就到了調情，哦不幽默時間了。

你：沒辦法呢，XXX（上鋪哥們的大名/沒羞沒臊的外號/令人臉紅心跳的昵稱啊喂），我就是你的菜啊！

是不是很合理？是不是也有點出乎意料？正常人聽了這句話，總是會有點奇怪，小開心的情緒，更別說本來就基友情深了是吧。

B) 兩個基本點之一：精鍊簡短

這幾乎是顯然的——太長的話信息量太大，會讓聽的人不自覺地動用理性模式去分析，就算你說的話真的很好笑，但是調動情緒的效果絕對會大打折扣。重複一下，好的情緒是瞬發的，醞釀的情緒往往不夠可口。

這個基本點一個很有用的推論就是：永遠，永遠，永遠不要去講一個長笑話。

其實有了上述的思考過程你就會明白笑話其實是幽默里最低級的一種，因為它是在強行拿一個和兩個人沒有關係的虛構的故事去調動情緒，實在是很不推薦。你應該盡量選擇對方聊到的話題或者TA感興趣的事物去調情；如果/萬一/沒辦法中的沒辦法，對方實在很冷淡你需要破冰，只能退而求其次來個笑話的話，那麼一定要選個短的

C) 兩個基本點之二：肢體表情

也是很顯然的。但是這裡有一個很重要的點：引入反差——越是話語本身內容乍一聽有趣俏皮的，積極的，表情越要認真，肢體動作要少，幅度要小；越是話語本身內容乍一聽嚴肅裝逼的，消極的，表情越要豐富，肢體動作要多，幅度要大。

這裡還是調動情緒的最關鍵原理在起作用：合理但意外。

第三部分

把以上心法和舉例帶來的感悟拿回到普適的「幽默」框架中——來看看幽默有哪些形式，哪種形式效果好，該怎麼用好這種形式？——先專精一兩種，刻意練習，幽默的回報是很大的，相信你練好一兩種幽默以後，被這些回報驅動，自然而然幽默就成為一種習慣和本能了。

先給幽默分個類總結一下，然後選其中性價比高的（難易程度/效果好壞），注意要點，刻意去練。先專精一門，到後期各種幽默都會來得比較自然。

a)段子手的幽默：長笑話/短笑話/黃段子。。。
b)攻擊他人的幽默：附和或主導他人對於第三者的消極評價，或者先揚後抑地提出委婉的負面評價——我舉的那個裙子的例子可以算這一類；
c)中和性質的幽默：不帶攻擊性，要麼高冷要麼逗逼——大部分日常中的無腦裝逼都屬於這種，比如基友調情的那個例子；
d)攻擊自我的幽默：各種自黑/自嘲/拐著彎承認錯誤。

以上四類，首先排除a類，原因前面有提，除非是對方明確要求你講個笑話，或者場景實在太太太太適合一個應景的短笑話，或者場面尷尬到不講個笑話不能交流的地步，否則永遠不要去講一個笑話，尤其是長笑話，太low！

剩下三種，在和對方有共同話題或者氣氛友好正常的情況下，可以任性選用，搭配著用，讓人猜不透你——廢話，我自己都猜不透自己，你還能懂？

註：在這裡提一下，相對c)這種不咸不淡的，b)類和d)類這種指向性打擊類的，因為客體明確，更容易調動情緒，所以更為推薦（但也不是說c類一定更差，場景合適，c用得到位的話，效果絕對甩其它種類幽默幾條街，裝逼到天際）。

但是和人交往的初期，往往是沒那麼多話題和良好氣氛的，這種時候，隨便攻擊別人可不是明智之舉，所以d)類實際上是唯一可行的選擇。

那麼問題來了：怎麼自嘲？

來來來，回想一下心法，按照一個中心，兩個基本點的指導路線，自嘲（自黑）的要點如下：

1) 自嘲的意外性來自於「人希望被讚美而非批評」，所以當你不一定要認錯而主動承認錯誤或者自我批評的時候，這就是一個「意外」——聽你說話的對方並不覺得下一秒你一定會自黑的時刻才是自嘲的最佳時機。所以做錯一些小事的當時要不以為意，臉上也要對此沒什麼表情，緩一緩再自黑，稍微批評一下自己，無傷大雅。

2)自嘲的合理性必須存在，所以你一定是要真的做錯/做的不夠好什麼事的情況下才能自嘲，否則只會讓人覺得你不自信或不真誠。好的時機比如遲到/忘帶東西/細節沒做好等等，這個時候你可以來一發「靠，今天又吃多了腦殘片」；或者反著來，連續幾次表現不好之後表現好了，拐著彎地讚美一下自己也可出人意料（但合理），「哎呀，我怎麼這麼機智了呢，看來是今天食堂大媽手下留情了，給我打的飯里少混了一個腦殘片」。自己把握，總之大意就是自嘲的時候必須是真的有槽可吐，有圈可點，說得含蓄有趣一點，不要直接說自己傻逼/2逼/挫男/屌絲/高智商之類的。

3)簡短地自嘲，時間太長就是真.裝逼了。

4)吐槽自己的時候，表情豐富一點，多點小動作；拐著彎讚美自己的時候（最好前期有自黑的鋪墊，以達到合理但意外的效果），表情認真。

先把自嘲練熟了，同時嘗試著混著用b)類和c)類方式，慢慢就熟能生巧了。

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幽默感是可以訓練的，並且效用巨大，希望大家能和他人友好相處，畢竟人生只是一場遊戲，大家開心就好。

幸苦碼字，純手打，耿直boy求點贊~

幽默是智力過剩的表現，想幽默么，讀書吧

幽默是語言的高級應用。
首先是要自信，即使自己很爛也要欣賞自己的那種爛。自卑是幽默的敵人。
其次不要太認真，一本正經也是幽默的敵人。對，要有點不正經。
然後要喜歡思考和事物廣泛的聯繫。這樣在某一刻才能靈光自然一現。
積累你覺得好笑的事，並能記下來。聽到好笑的事，也能記下來，並且還能舉一反三。
學習講故事的技巧。幽默在於一瞬間，太多鋪墊或者沒有鋪墊都是幽默的敵人。
迎合聽你講話的人的心理預期。
鍛煉自己能hold住各種場面各種人而不冷場。
多和幽默的人在一起！

幽默是種生活態度。熱愛生活，深刻的洞察力，不拘泥常理。開別人玩笑開自己玩笑，把握適度，還有不刻薄人，我覺得是個基礎。

再者，多讀書，多看電影，多參加活動聊天等等等等。

幽默剛開始無非是模仿，複製別人的，然後才能自己出產品。

幽默應該有自己的風格，比如有的人愛講冷笑話，這就是一種風格。

幽默感會有的，幽默也會有的，都會有的。

一些事情可以罵娘也可以調侃，就看你想不想的開。幽默都被逼出來的，本來生活就不容易，還不自個兒給自個兒找點樂，那活著有啥意思。

幽默可以學習、練習得來！什麼恩賜，只靠天生，全是假的。

幽默-------（對比）認真

關於認真：葛優等幽默的時候自己不怎麼笑，認真的意思是不討對方笑，你本身就幽默。

內向與痞子的對比，最高框架與細節的操作，表情、聲音、動作、情景的和諧統一。

搞笑、打趣的心態，真誠，給人安全感。

你要迷戀於你說的有趣事件，情緒會傳染，但迷戀不是深沉嚴肅。含有語氣！

最高框架：自信優越【放鬆】/天馬行空【意外】

最高框架很很很重要，是一切幽默、搞笑的基礎，無一例外。

優越感：一切無所謂的態度，去除小我的標籤，大我與宇宙同在，與日月同輝！這個是最難的！緊張，暴躁，渴求等情緒永遠不會幽默。低身份的人不會幽默，下級在上級面前很難幽默，除非自嘲。

逆思維：自己是主體，環境是客體。主客要矛盾。「主觀」：幽默受體根據「常」推理出來的自以為是。「客觀」：幽默語言所表現的虛構場景。「矛盾」：可調和的對比，有交集的差異。意外：製造緊張釋放，和性有異曲同工之處。這個也挺難。會了這兩個，就自然幽默了。

大師們談幽默，不是談內心修養智慧心態（優越感），就是談逆思維（意外），無一例外。

三種表現方式：攻擊、保護、性。這是哪個心理學家總結的，名字忘了。

所有幽默都逃不出這三個的範疇。攻擊：調笑別人。保護：自嘲。性：所謂的低級笑話，將隱秘話題說出來了，和正常說話形成對比。

生活有很多荒誕，人性、社會的醜陋等，表現出來不是攻擊就是自嘲。PS:性幽默對女性來講不如男性感覺強烈。

幽默難得，多搞笑就幽默了，以下搞笑參考參考：

細節操作：細節是總結不全的，看個人的創造力（意外），每看個幽默段子自己就可以總結，但上面的框架基礎，和表現方式卻是不變的。

1學別人說話

2嚴肅，老者的口吻

3故意製造誤解，意外

4假投降

5假否認

6裝好人，美女，請叫我雷鋒！（含有攻擊意味）

7裝壞人

8騙著虐待她

9假追求，模仿

10接話瓣兒

11重複：這個手法很多作家在書中都用過，如韓寒。

12搶台詞

13取昵稱

14自戀的頭頭是道

15不許笑：憋得時間越長，射的越遠.

16大實話（尷尬意外）

17成語古文不斷，成語亂用

18摳字眼，抬杠

我本來就不是什麼好人！

一推要一拉，一拉一定要推

有想像，能想，類比聯想

錯的，假的，邪惡，犯規，自私，才幽默

（以上幾個片段非原創，看了很多東西自己總結的。）

美國總統羅納德·里根在一次聚會上發表演說。不知為什麼，坐在主席台上的第一夫人南希突然連人帶椅一齊翻倒在地，但她反應極快，馬上手腳並用地爬了起來。全場先是一片驚呼，繼而一起為南希鼓掌。里根總統看見夫人安然無恙，便說：「親愛的，不是說好了當我的演講沒有任何掌聲的時候，你才來這一手的嗎？」（沒有自信和優越他會自嘲嗎？說的話也意外，每個幽默片段、大家都可以對號入座）
遇刺後，里根睜開眼睛看見了南希。「親愛的，」他說，「我當時忘記躲閃了。（其基礎還是有超越生死的優越感，怕死緊張的人會說這話嗎？表現方式屬自嘲）