曾經自殺失敗的人來說說心理歷程吧？

12-01

當時的想法、原因、自殺的過程、以及之後的心態。是怎麼的一種感覺？

（是真的想離開這個世界，不是用所謂自殺(或者說自殘)來吸引人注意那種。)

去年暑假，一個人在家中，電話里和父母爭吵，感到煩悶，絕望。在電腦前，也不記得那時候在幹嘛，旁邊是兩瓶百威，喝的很急，處於迷離狀態。
家中房門上有窗，所以有一根橫樑。抽下皮帶栓了上去，踩著板凳。酒意很濃，沒那麼多顧慮，脖子一靠，凳子一踢。
大概幾分鐘後我醒來了，倒在地上，腿磕破了，嘴裡是血腥味，床上電話在響，是媽媽打來的。皮帶斷了，還來不及勒斷勁椎就斷了。在那昏死的幾分鐘，依稀記得夢到了很神奇的東西，到底是什麼，確實在記不清。
如今回想起來，那一個時間段是如此的不可思議，如果不是脖子上的傷痕的話，它完全像是沒發生過一樣。
我並不慶幸我活了下來，我感到遺憾。
話又說回來，我有一對很愛我的父母，有一個認識五年的女朋友，我這樣的想法是極其自私和邪惡的。但是，怎麼都不對，人生為什麼會是這樣呢？
非如此不可？

hhhhh剛才還在查要如何下定決心自殺呢看到這個問題

並不想讓認識我的人對我感到進一步的不適。

我只下定決心過一次。那一天又有人要求我再去考一次sat和托福。可是我根本對更好的大學沒興趣，與其說對自己的未來漠不關心，不如說是根本沒有感覺到未來這種東西的存在。

之前我的朋友在一件事情上鼓勵我，但是我一直在思考如何感謝她才不顯得很敷衍，因為那個時候她對我的說的話，真的是像太陽一樣閃著光啊。但是我好不容易想出一段回複發給她的時候她說我故意弧她，不會再來和我說話了。

每半個月才能和喜歡的女孩說一次話。完全是我單方面的糾纏和乞求吧。

我既沒有辦法讓別人滿意，也沒有辦法自己過著舒服的生活。那一天是陰天，我坐在車灰色的副駕駛上，外面是灰色的雲層，駛過灰色的立交橋。

是時候了吧。我這樣想著。

我的房間的小衣帽間里放著一個箱子，裡面裝著燒烤架和很多木炭，它三年前就在那裡了。每每覺得無法堅持下去，我就能聽見它對我說，再堅持一下吧，反正隨時都可以結束哦。

回家後我洗了個澡，走進自己的房間，換上最好看的裙子，用不喜歡的衣服塞住了房間的每一個可以通氣的縫隙，拉上了窗帘，開始放《Paradise》。

最後我拿出了箱子，卻發現它已經被人翻過了。燒烤架還在，炭已經沒有了。大概是我媽早就料想到有這麼一天了吧。

我躺在床上，連死的希望都失去了。

大概是那種感覺太…漫長了，就像鈍刀切割一般，令人感覺窒息而恐懼，後來我很難再次再次做出一樣的決定了。想要割腕，又因為太疼而且割不到血管而放棄了。如果死亡只是按下一個按鈕該多好啊。

我真是一個自私惡劣又膽怯的人，怕是只能痛苦地活著了。

事情已經過去很多年了，回想起來身體還是會不由自主地難以呼吸。

和很多傻傻的女孩子一樣，經歷過早戀，經歷過被拋棄和生死。

那天，一口氣喝了一瓶燒酒，燒的我胃疼，腦子還是清醒的不得了。悲傷的事情一幕幕在腦子裡揮之不去，嚴重懷疑自己的得了抑鬱症（現在知道，那不是抑鬱，而是太傻）。

費了很多力氣撬開小區頂樓的門，冷風吹著吹著竟然清醒了，想死的心更加強烈。

迷迷糊糊感覺自己已經跳下去了，可是醒來發現病床上，握著我手的是我媽，她看起來那麼可憐。

後來再也不會想死了。

一個人活著本身就是在拯救另一個人。

昨天燒炭，為什麼燒炭，原因就不說了，家家有本難念的經。
15平米房間，3公斤炭，窗子關緊門沒關，開著空調，躺在床上玩手機，打算等睡著了就可以走了。燒了不到一個小時，還沒睡覺，我就感覺胸悶，頭暈，在床上翻來滾去，對死亡恐懼的本能讓我走出房間，眼前一黑，差點站不穩。坐椅子上，感覺就算離開了房間還是一直在吸一氧化碳，頭痛，好像被人敲了一棍子一樣，大口呼吸，心臟跳的飛快。還是恐懼，走出家裡，坐樓梯口睡到天快亮，回房間炭已經燒完了，但頭痛得不行，渾身乏力，但周一啊還是要上班，屁顛屁顛清理現場，洗漱，上班去了。。
（還是不夠堅決啊╮(︶﹏︶)╭）

上班了還心有餘悸，如果當時不玩手機先睡覺的話，現在我也不會在這回答了。但就算走了也不後悔，反正對一切都看得很開了，這都是命。

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趁現在我還沒胡思亂想，建議還是別燒炭了，死不了後遺症會讓你比癌症還難受，還是想想怎麼解決現實問題吧。雖然我想死，但我希望別人好好活著。

非常後悔沒死成功，我連自殺都做不好，怪不得沒人愛。

我是2013年一月初自殺的，跳的是居民樓3樓還是4樓忘了，然後醒來的時候已經是快三月份了。醫院診斷是鎖骨斷了+腦膜血腫，做了開顱手術還打了鋼板，經過了半年恢復期，去補習班學了一年考了個二本，現在已經是大三狗了哈哈哈。

第一次：自殺是真的覺得活著沒什麼意思，後面失敗是因為自己真的害怕吧，怕疼，割了好幾下還沒割到血管，真的覺得好煩。我覺得下次我要是真的下定決心自殺，肯定會計劃好一切再行動的。

第二次：這次真的計劃好了一切，在別人面前裝作自己已經痊癒了，然後買了兩盒降壓藥，一瓶酒，晚上喝下去了，但是沒有死成功。按理來說正常藥量的40到50倍就會致死，但是我吃了120粒，是60倍了也沒有成攻真的是好煩。第三次可能就是燒炭了，感覺成功率會高很多。

或實話第一次是考慮不周，第二次還沒有成功真的是痛恨自己，連死都不能，感覺更絕望了。

被搶救的過程很痛苦，不想再死第二次。

要死還是得死來尋求安慰根本就是自欺欺人只有兩條路要不死要不接受自己

有些後悔吧。。。早知道就不考慮那麼多跳個樓就可以了。

真是個失敗的人啊，做什麼都失敗，現在這狀況連死都是奢望。

前一段被老公打，用繩子勒住脖子差點勒死，勒緊的時候處於半昏迷狀態，那種感覺美妙極了，像是漂浮一樣，感覺靈魂脫離了軀體四處愜意的飄，好輕。好舒適好愜意。
今天又被老公打，卻說我不死他就打死我，於是決定自己解決，明天買一大桶降壓藥試一試，好渴望那種，我著迷了，比活著美了很多倍

在冬天裡
打開窗戶
一刀一刀的
把自己的手割開
血流下去又很快凍上
凍上了就再來一刀
簡直是一種享受
剛凍上的血
暗紅色
甜甜的

自殺……呃(︶︹︺)我現在經常干，就是慫你知道吧(*^ω^*)慫( ??д?? )所以自殺沒敢太過我現在心理的傾向……確實有點不好(?˙ー˙?)

還是匿了說說自己的體驗吧，希望能幫助後來人吧。

絕望的時候真是想死，喝了大半瓶二鍋頭，順著小窗爬出16樓的窗外沿，很窄，十幾厘米，只能容納半隻腳，一隻手握住窗邊，吹著風，看著樓下的路燈，一分鐘，費勁地爬進去，因為頭太暈，感覺隨時會掉下去，不想死。

那段時間還用煙頭燙胳膊，十幾次吧，手臂上燙出個大坑。不過現在已經長好了，只是疤還在。

那段時間很長，足有一年，心理痛苦的時候希望用身體的痛苦壓制，撞牆壁，有一次撞得有點腦震蕩，在家睡了一整天才緩過來，傍晚想起當天工作還沒完成，又坐到電腦前工作，結果又一頓吵，當時是真想死了算了。

其他危險的事情，喝四瓶啤酒騎朋友的摩托車，闖紅燈，差點被貨車撞，所幸是只掛到了一點，摔車了，人沒大事，大貨車停也沒停直接開走了。估計司機也沒看見，因為是晚上，撞的是車尾。

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當時和前女友分手，生活里處處忍讓，但換來的是咄咄逼人，她三年不工作了，收入都靠我，工作壓力也大，常常工作到半夜，但她不理解，半夜也要吵，而且每次都歇斯底里，甚至動手。我從沒還手，也沒說過狠話，結果把自己憋出內傷了，很嚴重的內傷。一個人來到北京，想找份工作，畏畏縮縮跟陌生人說話都緊張得要死。現在想想真是可笑。

初來北京時用酒精麻醉自己，一瓶白酒暈了，醒過來發現是半夜或者清晨，吐得到處都是污穢。後來實在受不了，去了安定醫院，做了心理測試，結果是重度抑鬱症。醫生看我腦袋上的傷，胳膊上的傷，大概也明白了，問了些問題，開了阿普唑倫和帕羅西汀，我第一次吃時感覺葯勁上來了，內心特別平靜，久違的平靜，inner peace。我太久沒有這種感覺了，很平靜的在地鐵里觀察著人來人往，看著他們的表情，想像他們的生活是怎樣的。沒有緊張，沒有焦慮。

以前在知呼上看到個問題大概是「抑鬱症葯是種什麼體驗」，說得有點意思：「那些煩人的事情還在，只是老子不care了」。去面試前吃了兩片葯，結果表現挺好，還是挺難進的大公司，直接讓我去上班了，不過出於職業考慮，最後沒去那家。面試吃，是因為擔心會緊張啊。後來去的公司，人也很nice，我按時吃藥，克服了緊張，體驗過平靜，發現也沒什麼大不了，有什麼可緊張的呢？吃了一個月停葯了。

吃藥期間總犯困，記憶力稍微有點影響，但利大於弊。所以，抑鬱症嚴重的千萬別抵制吃藥，不要偏見地認為吃藥就是精神病，現在社會壓力這麼大，許多人都有點心理上的小毛病，沒什麼大不了，吃藥不丟人。

再後來，前女友的事情徹底解決了，生活也明亮了。抑鬱症時總犯困，在沒來北京前，心情好起來後，人特別精神，眼睛放光那種。經歷了痛苦，許多事情也看明白了。逐漸和久未聯繫的朋友聯繫上了，叫出來喝酒吃串，也讓自己更加自信了，緩解了壓力，覺得有這麼多人真心關心自己，特別開心。那些朋友有的已經有7年沒聯繫了，有的是同學，有的是學校時認識的朋友，因為回老家，所以沒聯繫了，再加上自己以前是個性格內向的人，不怎麼說話。但再見面一聊，發現他們很認可自己，都堅持付賬，真是堅持，也特別讓我感動。不是錢，而是心意。發現自己也是個可愛真實的人，朋友喜歡你，支持你，也不是被abandoned的人，信心大增。開始發朋友圈，開始和朋友互動，主動幫助同事，參加集體活動。Things were getting better.... and better.....

後來逐漸不再那麼像以前那麼在乎別人怎麼看自己了，很自在。現在一年過去了，我很好，比以前更好，專註自己的事業。許多事情看開，也不會困擾了。

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抑鬱症暫時遮蔽了你的眼睛，讓你看不到身邊的美好，未來的精彩，但那些美好一直都在。總會過去，一切都會過去的。不論為了什麼，哪怕是愛情，都不值得去死去作踐自己，人生走一趟，未來會有更有趣的人，更可愛的事情在等著，多難得，不是么？

走路的時候不小心踢到了--------------------------腳趾頭小哥，當時的心情懊悔不已，整個人都快崩潰了，眼淚都快流干。好想了解了自己！那種心情你明白嗎？
可是我如果自殺了，那不等於我的腳趾頭小哥也隨我而去了嗎？所以我重新振作了起來，安慰了一下腳趾頭小哥，重新向回家的路出來，感覺家裡的飯菜在召喚著我