有沒有一瞬間對自己失望透頂？
來說說看，會不會因為某件事就覺得自己的人生很失敗，突然間就感覺自己特不爭氣，特沒種，覺得自己特別賤，然後怎麼轉變的呢？
前天開始：
莫名其妙的捐了五百塊
莫名其妙的牙痛到臉腫，有生以來頭一次
莫名其妙的刮破了左手
莫名其妙的刮破了右手，相同位置
莫名其妙的要換部門，生死未卜
莫名其妙的告訴我，媽媽要住院動手術，她身體一直很好的
莫名其妙的喜歡的人消失了整整一周
忍耐，又忍耐
克制，又克制
可還是在接通媽媽電話的那一刻，嚎啕大哭
其實已經很久很久沒哭過了
可是
想到莫名其妙的五百塊
想到媽媽一人在家，住院這十幾天都沒有人照顧
想到為人兒女能做的算個屁
想到努力活到這把年紀 居然找不到一個可以依靠的人
想到在陌生的城市無權無勢的恐慌
想到全心全意付出卻始終換不來一顆真心
還有喪心病狂折磨我的牙痛
那時那刻，我只想嚎啕大哭
哪管匆匆下班的人流
哪管那裡是高檔寫字樓
真可笑
明明要住院，最可憐的是媽媽
反過來她還一臉無所謂的安慰我
「哭個屁啊 小手術么~」
那一刻真的對自己失望透頂，透頂
徹徹底底的廢物
當我嚎啕完畢，忽然感覺輕鬆一些
心裡積怨已久的種种放佛都已變成淚水
忽然感覺好餓
於是掛了電話
給妹妹打錢
交待注意事項 該準備的準備 該打點的打點
帶好住院用的東西 還有她的IPAD
再給媽媽打電話
「不用擔心 都能搞定 別害怕」
然後回家 吃飽肚子
洗澡 做面膜
想想還有什麼事情忘記交待的
給妹妹發了簡訊：別擔心 有我呢
妹妹回我簡訊：別擔心 也有我呢
我想我一定是快來大姨媽了
否則不會這麼絕望，失望
要知道平時我可是打不死的杉菜啊
頭髮吹乾，手背上還帶著創可貼
寫好了這段話 卻遲遲沒有發出去
也許我確實很廢物
我也真的對自己很失望
但我必須去睡覺
明早按時起床
公司有大把的事情需要操心
家裡有大把的事情需要操心
早晨陽光很好 天很藍
硬著頭皮 也得好好活
我可沒有時間矯情太久無論如何都下不了決心好好刷題好好學習
當我發現自己雖然懂得很多道理，卻仍然不能豁出一條血路來的時候。
瀉藥先~~
第一次開房和女人（初戀）做愛，2分鐘就射了。
女人問：我這就等於破處了？
瞬間失落到極點，自卑到想死~~
反倒女人安慰了我半天，此後再沒開過房。
這是2008年夏天的故事。
不匿了。沒什麼大不了！！~~
別人對我說：「我以為你做的到的。」
一直覺得自己與眾不同，後來發現，沒有什麼不同，原來，我真的就是一個普通人
時間真的會改變一切。很多事情並沒有我們想像的那麼重要。人生是由一個個階段的共同作用才得以完美，並不會因為某一階段的落後或失敗就變得一塌糊塗。
有時候心情不好的時候不如多抱著「破罐子破摔」的心態思考問題，我成績不好又怎麼了，別人沒上大學不照樣找工作做的挺好。我沒有女朋友又怎麼了，很多成功人士在我們這個階段也是孤單一人。我和老闆關係不好又怎麼了，大不了他扣我工資，實在不行爺不伺候了。此處不留爺，自有留爺處，說不定會找到更好的工作。沒有什麼大不了。
最後送你一句話：Wish for the best, prepare for the worst!
謝邀。
下雪天，路燈下的飄雪很美。
我拿著手機，糾結著要不要打電話給你，哪怕只是說一句，下雪了，陪我出來踩踩雪好不好。
但是，我沒勇氣。
人家不喜歡我，我還天天屁顛兒屁顛兒去犯賤，被人傷，難過一陣，然後又屁顛地屁顛兒地去犯賤。如此循環往複，戒不掉，對自己很失望
對現狀極度不滿，對自己失望至極，卻還是不會付諸努力，然後限在對自己極度不肯定的死循環中。唯一的解決方法就是付諸行動，有想法，更要有執行力，
每次都想著，忙完這周就可以好好休息一下了。
忙完一周又一周，一周又一周。
意識到生活不過是忙完這件事終於可以忙下一件事了。
一年過去，回顧的時候發現一無所得，完全不明白自己究竟在忙什麼。
失望透頂。
寫下類似想自殺的話發到朋友圈都沒人過來問問的時候
深知自己懶惰，卻不願改變。失望透頂。
每次test成績發下來的時候。以及，在心理發誓再主動找你我都不是人之後，好不容易熬了一天，在半夜兩點多的時候不爭氣的問你，睡了嗎。
老爸笑著說：「沒事，不怎麼疼，過兩天就好了。」看著四十七歲還在外打零工的老爸凍傷的手背，何止是對自己失望
2012.6.24 第一次高考
555，本一線，549。
看見成績就懵掉了。不知道該說什麼，雖然知道自己好不到哪裡去，但是也沒有想到會考成這樣。看著同學們的668.648.651以及她的620。突然就變得頹廢以及自己終究還是不行的洒脫。
從高一開始，我的成績很差，300多名，倒數第一。生物26，班級平均分65。
高二依然選擇理科，因為某些關係還是進了重點班。從此開始了萬年的倒數第一，到後來已有些冷漠。
重點班的過程是痛苦的，但又是有些好的。每次下來不用看都是倒數第一名。我們班兩個95年，一個第一，一個倒數第一。但是終究痛苦後會有些進步，到180明，最後高二結束時100名。
高三似乎有些開始衝刺，78名.60名，又有些波動180名，在高考前達到巔峰20名。最後高考185名。
我爸堅持讓我走，我們選擇了河北醫科大學。最後錄取了中醫系。雖然有些不甘。但也已經準備好了。
後來發生了一件神奇的事，中醫系從河北醫科大學分離，成為了河北中醫學院。
我爸對我說你真的想復讀嗎。我想了想，復讀吧。然後，我寫了一封信給她。寫了幾遍，改了又改，最後是我要復讀了，你大學加油。
高中三年與我離去，我來到了新的班級，新的人。這一年裡發生了許多事，在高四下三月份的時候爆發了一件事，讓我萎靡了很久很久。高考前掉到年段30名。本來我的目標一直是復旦大學，但是30名最多只能去福州大學。絕望，以及對自己失望。似乎未來沒有希望，這個時候收到了來自於遠方的許多明信片，以及她的明信片。突然覺得自己的失望有些可笑，當時在自己的課桌上刻下了，莫欺少年傻，詩酒趁年華。
第二次高考2013.6.24
終究還是與復旦差了許多，如果當初並沒有那段時間的頹廢，說不定就有希望了吧。雖沒有選擇復旦但也沒有去她的大學。我選擇了另一所大學，認識另一群人。雖然很遺憾沒有上復旦，但這都是後話了。
寫了這麼多，似乎有些偏題，其實還是想說即使前方黑暗，縱使自己對自己無比失望，一定要堅持的去朝好的方向努力，騷年，我們還年輕，不要懼怕。縱使最後失敗，也曾經綻放過。
最後獻給大家當年的話，
莫欺少年傻，詩酒趁年華
雖然很沒有意境，但終究是陪自己努力過的
剛剛，就在剛剛
騎車子去了別人學校旁邊的村子裡面吃飯。
一個大排檔，旁邊一桌人滿桌紋身光膀子呵呵哈哈的鬧個不停。
我和同學就不理他們，繼續吃我們的。
結果這個時候一隻黃色的土狗闖進了大排檔，偷吃剩菜。因為光膀子紋身那桌的人比較多，菜也比較多，所以狗就一直在那周圍轉。轉的一個黃毛急眼了，彎下腰，握住狗的四個爪子，把狗整個舉過頭頂，然後司馬光砸缸狀地砸到地面，之後還踹了狗一腳。狗在一群人的注視下被丟到地面，支支吾吾，發出令人心煩的聲音，一瘸一拐，還剩半口氣的落荒而逃。
我就在一遍，默默的看著，沒有說出來。
我一直以為自己會是一位蓋世英雄，在這種事情發生的時候抓住黃毛的衣領把他拎在半空，「你幹嘛呢？」
結果當時那個瞬間真是一點舉動都沒有做。成為了一個怕事纏身的看客。對自己失望透頂。
不是狗保護者。歸根結底，是眼睜睜看著自己腦海里虛幻出自己的「俠形象」破別了吧
現在的我，心裡就是這種感覺
生而為人，好累
生而為人，我很抱歉
路過說到23歲為止的人生，有什麼徹底的低谷，那麼便是現在了吧。
自從去年開始準備考研之後，整個的人生就在走下坡路。沒有一件事情順過。
16號在南京參加完第二份工作的面試，查了分數，可憐巴巴，連去年國家線都沒有到
晚上得知了在二月初面試第一份工作的結果，在替補里都是第五。
然而和我同去的，每天都在賣力玩耍的小姑娘，考研的分數比我高，在錄用名單里排第二。
大街上，眼淚不爭氣的流了下來。
告知了父母結果，父親在電話里痛罵了一頓，然後說，沒事，過去的就過去了，今天去的這一個應該問題不大。
被痛罵時還沒有太痛，然而在聽到最後那句話時，感覺心裡像針扎一樣痛。
比起別人，我更怕的，是來自自己父母的關懷。這讓我更加看到自己的不堪，更加愧對他們。
暑假裡沒有空調的宿舍，夜裡溫度29度，沒覺得累
開學後每天5節課周末全天實驗晚上9點半看到2點早上5點半爬起來，沒覺得累
距離考試還有30天去南京參加工作初始筆試，每天晚上看完考研的書再刷公務員的題庫到3點半。去南京來回的火車上還在做概率論題目，沒覺得苦
做實驗沒人願意去老師打電話叫考研的同學來上課，沒有說一個不字
學校要接受教育部審核老師說這學期一節課都不能缺缺勤就沒資格參加期末考試，好，這學期滿勤一節課都不缺
可結果呢
天天揪著我上實驗課威脅全班缺勤一次就不讓考試的老師，讓我本學期的最後一門課掛了科，而班裡缺了整整半個學期課的同學不僅來參加了考試還抄到了95分。
每天只睡5個小時全天都靠麵包和咖啡堅持了六個月，體重掉了15斤胃也開始泛酸，考了還不到去年國家線。
不知道該說什麼
現在看來，或許在大學的這四年人生就是一場徹底失敗
大一那年，只考了312，卻沒膽子復讀，來了這所二本中都算一般的學校
大二那年，花了一個學期追喜歡的女生無果，卻在半年後知道其實在告白的第二天她就和幫我參謀一起追的兄弟在了一起
大三那年，發展入黨，基本不過問成績的學校突然卡死了獎學金次數
現在，考研，工作，一場接著一場的滑鐵盧
我知道自己很多事情我都做不好，也知道有很多不足的地方
但我無法理解的是
為什麼一個一直在尋找自己問題一直在努力的人，一直在一敗塗地
而那些看起來每天都在混日子的人，卻能過著開心的生活，時不時還能遇見世界準備的驚喜
晚上看到母親的微信，眼淚還是不爭氣的掉下來
母子連心，媽媽真的是這個世界上最愛我的人
之前的時候，給父親的電話很少，也只有和媽媽電話時能稍微多聊一聊
然而他們越是關心我，只能讓我感覺更加難受
因為自己的失敗，連父母都會受到影響
屢屢想到這些，會覺得活在這世上就是種浪費
生而為你們的兒子，真的是抱歉
沒法讓你們在別人面前挺直了腰板
也沒法真的叫你們省心啊
當明白我只能愛上同性的時候。
今天去面試，又沒有下文，每次經理都是說："我們尋找的是最適合的人，而不是最優秀的人。"看著中華廣場裡面的品牌的價錢，和外面的車水馬龍，我感覺的很累。奶奶剛剛過世，以前小時候我對著她說，我以後長大了會好好孝順你，以後卻再也沒有機會了。這一刻，就是現在，真的對自己很失望
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