怎麼才能對一個人完全死心？

12-01

在一起十個月，然後他說不喜歡了，也說得很絕，怎麼挽留都沒用，我就是接受不了，死不了心，怎麼才能死心。

和前任在一起三年多。去年國慶節前分的手，然後糾纏到現在。但是我覺得我現在終於可以回答這個問題了。
我用了最愚蠢最讓自己心痛的方法，那就是不斷地犯賤，踐踏自尊，把自己傷的體無完膚。
並不是適合所有人，但我心裡承受能力差，沒辦法接受分開的事實，抱著對他的愛活的好痛苦。

不是沒有試過瀟洒的放手，剛開始的三個月我把所有聯繫方式拉黑，不停地找事情做，在大學的最後時間裡我很努力地找工作參加筆試面試，每天早出晚歸回來就睡覺。但我發現我只不過在逃避，不願面對他已經離開我的事實，難過的時候多想他還在我身邊。
直到我把自己的身體累垮，入職體檢也被刷。我突然覺得整個世界塌了，為什麼我那麼努力還是失敗了。多想他還在，一直覺得他還會回來會安慰如此糟糕的我。
所以我又聯繫了他，告訴他我不好，我還是很愛他，卑微的求他回來。當初他提分手我差點崩潰做傻事。可能是他怕我做傻事答應了來見我。

就在平安夜，他來到那個充滿我們回憶的地方請我吃飯，我感覺到他看著我眼裡帶笑，我真的覺得他還愛我。晚上他回不了家要去開房。我明明回得去卻叫他收留我。我知道他把持不住的，我並不想這樣，但是他的意思是說做了就有可能聽我的。那我就勾引他吧，也不是沒有過，我愛他我想他回來。
接下來的一個禮拜我真的以為我們和好了。我熱情的找他卻得到越來越冷漠的回應，直到他說他受不了我一天到晚找他很煩，上次是他不好應該做得更狠一些。對的，我收到了比以前更絕的話。每一句都讓我的心滴血....我以前確實是個很粘人的女朋友。但我現在只想要他的一句關心而已。
所以我想放棄了。我再一次刪掉了與他的聯繫。但我並沒有死心。

我修養身體去實習一切好像再變好，直到那天我和他以前一起養的狗丟了。我又失控了。難過的日子都是它陪我。現在連它都離開我了。我撥通了他的電話哭的那麼傷心，他說會回來的你等等然後就掛了繼續玩遊戲。事實是我找不到我的狗，它再也沒有回來，就好像他一樣。

這可能是我這輩子最灰暗的時期。其實我要的只不過是他的安慰。但他說他做不到。
自從平安夜那次我們就再也沒有見過。我每天都在想開，想不開。放手，糾纏中度過。說到底是沒有死心，我還盼望著他能回來，即使他這樣對我。我為他找原因，認為是我的錯我以前太任性太黏他只是膩了。我想為了他變好。

我努力生活但又過了2個月我發現我還是很痛苦，很愛他放不下。我不想我們永遠在彼此的世界消失，我想他的未來還有我。我鼓起勇氣再次撥通他的電話。結果是我被他拉入了黑名單。
我還想再努力，我告訴自己這是最後一次努力了。

情人節前一天我到他家路口的橋上等了7個小時，從白天等到天黑。風很大，我又冷又餓又渴腰酸背痛但我還在等。電話被拉黑不能告訴他我就發QQ和微信。我知道自己在犯賤，我只想見他一面跟他說我願意為了他付出一切為了他變成他喜歡的樣子只要他回來。結果是，他把我微信刪除，直到最後他都沒有出來，我不甘心去他家樓下看了一眼他的房間燈亮著，他終於打電話來說我這是在騷擾。他不在家，讓我回去下個禮拜請我喝茶，有話當面說清楚。

我就這樣回去了，而且之後的一個禮拜我都在期待與他的見面。朋友都勸我放棄吧。哈哈哈我也想啊，可是臣妾做不到啊~

那天終於來了。他還是沒變，但我感覺他看我的眼神變了。非常堅定的拒絕，鐵了心的不能再接納我了。以後永遠沒可能，NEVER！哈哈哈，當時店裡的音樂是陳奕迅的歌，每一首聽的我都想哭。我真的想瀟洒的說好。但是眼淚控制不住。我還是看著他希望他能回來啊，這個我用盡了所有力氣愛著的人。他說我是個不錯的姑娘只不過當初衝動在一起，等激情退去後發現都是問題兩個人不合適。他說他負了我但請我尊重他的選擇，他願意幫助我彌補我減輕痛苦，偶爾請我喝茶。他叫我去找別人。會對我好的人。我挺想笑的，還是因為不愛了啊，我一個人努力是沒有用的。

我真的不要臉，我來見他有意的穿了一身新的內衣。我還想著他想起與我的美好回憶。我想他多陪我一會就算這是最後一次了。他問我我們已經沒有關係了真的還要這樣么？是的，我就是這麼不要臉的跟他去開房了。

他說我躺在他身邊就想和我做愛。我沒原則我不在乎因為我愛他，一切都是這麼熟悉，我比任何一次都認真用心，我甚至想著就這麼死掉就好了，死在他懷裡。他說喜歡我，愛我，他說現在很喜歡。他在最後脫口而出說親愛的我不行了可能他都沒意識。親愛的，多久沒聽到你這麼叫我了。

我一夜沒睡看著他的臉，因為是最後一次了，明天我就要放棄了，永遠永遠失去他了。我可以做到的。
結果就是第二天完事了，他馬上變臉了。問我想通了沒有。我笑笑不說話。我到底哪裡不好，他說哪裡都不好。他說我回去一定還會找他，說我這輩子可能再也不會見到他了。我笑了，想想他昨天對我說的話真是諷刺的可怕。

分開的時候，我在哭，他無所謂的笑，賤人，再見。（真的再也不見了）

當我做了我所有的努力，盡情地隨心所欲得犯賤，把我的自尊狠狠踩在腳底直到一點不剩。我終於看清了。我是真的死心了。

雖然回去以後我哭了一整天，因為我竟然把自己搞的又噁心又不要臉沒原則從沒這麼糟糕過，就心疼到無法呼吸。

死心了就輕鬆了，整理好自己，一點點重拾自尊和驕傲。

以後的日子裡我要為我自己努力的活，好好愛自己。
感謝在我灰暗的日子裡關心我鼓勵我的好朋友。沒有你也就沒有我現在，就算我去犯賤心疼我到不行也沒有攔著我，你知道我撞得頭破血流後總會明白的，你懂我的。

我寫了那麼多不知道會不會有人認真看完，我就是這樣讓自己死心的，我不後悔，愛的時候我就盡全力去愛，我回憶這些竟然沒有哭，我累了。

對於一個不再愛你的人來說真的怎樣都沒用。

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一個月後，他回來了。
他一點也沒變。
幸福了四天他又說不愛了。
和他又在一起的每一分每一秒我都很珍惜。
他不在的時候每天醒來發現他不在了心裡失落，
他回來了每天醒來都確認一遍他真的回來了啊！
可能他的回來不過是不甘心、寂寞加愧疚。
我也還沒有變好，依舊這麼敏感不夠獨立、愛的卑微。這樣的我們註定不會長久。
我早料到他的離開仍然想再給彼此一次機會。
哎…

又重蹈覆轍了以後我發現，

真正的死心和結束，永遠不是用嘴說的，不過是逼自己放棄的謊話。
當他的出現再也不會在我心裡引起一絲波瀾時，大概才是我真正的死心。
希望他再也不要回來，在我還愛他的時候。

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2017.2.13
很久沒上知乎了，我看到評論里有很多關心我的人，也有人想罵醒我，也有跟我一樣在愛情里失了自我的人。

對不起，我很不爭氣，又過了一年，即使到現在還陷在這段不該繼續的感情裡面。過程我都已經不想再提。
我承認我是個很作很矯情的人，說到底自己也是不甘心，不甘心放棄努力了這麼久小心翼翼維護的愛情。我嘗試過各種方法結束徹底斷了聯繫，但就是忍不住去找他。我也用過很多挽留的辦法，甚至極端到要放棄自己的生命。吃不下飯睡不著覺心痛一直流眼淚眼睛痛到睜不開的時候，我真的不知道我還能幹什麼，我大概連腦子也沒了。
但是到現在我問我自己，我還想這樣繼續嗎？連對話也覺得累，明明是兩個互相折磨的人。就在剛才，連過情人節的問題我們也能吵起來。（最近正好在放三生三世，這不是情人節這特么是我的情劫吧！！！）我們都有心結。過去，我們都努力過了。只不過他真的想放棄了，我還執迷不悟。

我只知道，他並非沒有愛過我心裡沒我，只不過我們本就是不合適的人，就算心裡有愛也會慢慢消磨殆盡。我們都不夠決絕，才給了彼此繼續互相傷害的機會。
事到如今，我都不知道我該怎麼辦，每天在想放棄卻還是捨不得。
本來覺得時間久了會好的，結果特么又折磨了一年。

我覺得，我應該是自己太差了，不夠好，才會這麼依賴一個人。比他好的男的不是沒有，我怎麼就非他不可了？確實是自己太容易犯賤，真的受不了自己。
一定是這樣的。像我這樣又懶又倔脾氣又不好的人，真的懶得再找個人，重新開始。

死心不死心，我再也不說了，我不知道我的心以後會怎麼樣，但只要是活的就行，我不能為了一個男的就尋死覓活自暴自棄，人生那麼短要死也很快的，姑且先這樣賴著活吧。

明天情人節，希望有情人都能夠幸福快樂~！
是故事總會有結局的。

以前的我，會一直一直給對方打電話，打到對方看到我電話就想摔手機。不過，這種方式顯然是作死！
如果真的死不了心，我倒是建議題主多嘗試幾種挽留的方式。用心去愛，肯定會有答案的。
首先搞清楚他為什麼不喜歡了，不可能無緣無故就不喜歡了，除非他一開始就不是真的喜歡。

朋友現在好了嗎？開始新的感情了嗎？