如何看待湘潭納帕溪谷小區一母親帶倆孩子跳樓事件？
心疼那位母親和孩子，以及她活著的父母。
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1月6日晚20點左右，湘潭某小區，一位年僅31歲的媽媽，在自己生日前一周，抱著兩個年幼的孩子從13樓一躍而下……最終，三人均告不治身亡。
從湘潭市公安局宣傳部獲悉，經偵查該案並非刑事案件，具體情況正在調查中。
這位母親生前在朋友圈裡發出了遺書，讓她走上絕路的，都是我們熟悉的原因：夫妻三觀不合、老公出軌、家暴、產後抑鬱、公婆不體諒……
在32歲生日前不到一周，1月6日，她抱著兩個年幼的孩子從13樓一躍而下，她與兩歲多的孩子當場死亡，幾個月的嬰兒被送往一醫院搶救，但最終搶救無效，也離開了人世。
15頁遺書全文
如果是兩三年前看到這個新聞，我想，我大概會和大部分人一樣，怒罵這位死者為什麼要剝奪孩子的生命。你受到了丈夫的家暴，你有怨氣，你不想活，你可以離婚，真想死就自己死啊，別把孩子也殺死啊……
如果換做兩年前，我看到新聞，大概也會是這樣的情緒吧。
但是，去年成為一個父親的我，是真的體會到了「產後抑鬱症」的可怕和嚴重！
這位輕生的母親，是一位嚴重的產後抑鬱症患者，也就是說，她在做出這些事情的時候，精神狀態已經不正常了。那麼和一位精神狀態不正常的人，說任何道理和邏輯，都是沒有意義的。
很多人不了解女性生產後為什麼會有產後抑鬱，我就我個人的經歷，來解答一下吧。
痛苦：很多沒有過孩子的人，至少都有一個常識，女人生孩子（順產）是很痛的。
是的，非常非常痛！痛到想死。這是我老婆說的。
但是，幾乎很少人知道，生孩子的痛苦，在生產過程中，並不是最難熬的！
如果說生孩子順產，那種痛可以讓人痛到想死的話，那麼，還有一件事情，會讓很多生孩子的女性感覺是：求生不得求死不能！
這件事情就是：母乳餵養。
年輕的，沒有當過父母的男孩女孩們都不了解，讓我來說說吧。
第一是時間。
剛生下來的孩子，餵奶的時間，大概是2-3個小時一次，而且，不！分！晝！夜！
也就是說，晚上當你在睡覺的時候，孩子也是要喂的！
孩子在幾個月之前，身為母親，就根本不可能得到一個完整的睡眠！
每天，每兩三個小時就要喂一次。晚上在睡覺的時候，只能睡兩三個小時，就要醒來，喂孩子奶。
不是一天兩天，而是幾個月時間，不能睡一個整覺！！
你偶爾熬夜一次，少睡幾個小時，都會很難受吧？
想像一下產婦，剛生完孩子，身體很虛弱的情況下，卻幾個月時間睡眠是這種斷斷續續，每次只能睡兩個多小時的狀態！
把完整的睡眠，強行切割成很多個碎片睡眠時間，有多恐怖，沒經歷過的人，真心無法理解！
你正睡的很香甜呢，孩子哭鬧了，要餵了，趕緊起來，喂孩子。
你以為喂完了就沒事了，可以繼續睡了么？
沒這麼簡單。
一個常識是，孩子喂完奶，不可以立刻躺下睡的，要豎著抱起來，輕輕的拍孩子的後背，讓孩子把胃中的氣打出來。以防止剛喂完的孩子躺下，會吐奶。
這很重要，因為睡眠中的孩子吐奶，有引發奶流到氣管里，讓孩子出現窒息的危險！
每次餵奶，然後豎抱，拍嗝，大概全過程需要至少半個小時。
試想，你睡得正香，被迫醒來，忙半個小時，然後再讓睡……好不容易再睡兩個小時，又被叫起來，重複之前的工作再做半個小時……
這種日子，不說女人了，鐵打的漢子來試試，我保證你一個星期不崩潰，我喊你哥！
所以我說，當母親的，真不容易！
這也讓我堅定了一個觀點：很多時候，女人比男人更堅強。
最可怕的是，很多時候，半夜起來喂孩子奶，喂完之後，孩子精神了，不肯睡了，依依呀呀的叫，翻來覆去，大人自然要哄的。這個時候，你已經困得不行了，幾乎要崩潰了，也得看著孩子，哄著孩子。
相信我，我和我老婆就是這過來的，我和她的分工是，她喂孩子奶（畢竟我沒這個功能啊），喂完後，她趕緊睡，因為三個小時後就要下一次餵奶了。而我，負責給孩子拍嗝，哄孩子睡覺。
那段時間，我也是情緒非常差，白天工作的時候，脾氣非常大，感覺自己像是個火藥桶，一點就要炸的！
產後抑鬱，真的很可怕！
第二，肉體上的痛苦。
年輕的沒有過孩子的朋友，不論男女，大概都不知道，母乳餵奶，非常疼！
沒錯，我說的是肉體上的疼，真正意義上的疼。
用我老婆，和當時在婦產科的其他產婦的說法：比生孩子更痛苦十倍！
孩子吸奶的原理，是通過強大的吸力，將乳房中隱藏在乳腺中的奶汁，通過吸力，強行抽取出來。
我負責的告訴你們，非！常！疼！
為什麼會疼呢？
人類的乳頭是很敏感的。
乳頭上並沒有通道啊！或者說是那些肉眼很難看見的細微的通道，但是奶水出來，必須要通暢才行。
所以孩子吸奶的時候，強大的吸力，會在壓力下，迫使乳頭上「創造」出一個個細小的通道。
也就是說，本來沒有洞洞，是硬把它吸出一個個洞。
有多疼？
你就這麼想吧，原本完整的一塊皮膚，強行弄出幾個洞出來，是不是很疼？
而且在吸的時候，會讓母親的乳頭上出現很多創口，裂縫。
那真的就是創口，真的是裂縫啊！會流血的！
有了傷口，會流血，流血後就會痂，然後痂落了，裡面的肉也長好了——正常情況下，我們的肌膚受到外傷，是這麼一個過程。
但是餵奶就可怕了！！
記住我前面說的，是兩三個小時喂一次！
你傷口還沒長好，血才凝固成很薄弱的結痂，裡面的嫩肉還沒長好，孩子一吸！破了！！
傷上加傷！
男性有打籃球的，或者喜歡運動的，偶爾也會碰碰擦擦，胳膊啊什麼的身體肌膚受傷的經驗吧？
我這麼告訴你，你的傷口，一般來說要幾天才能癒合對吧？
可是餵奶呢？
等於沒兩三個小時，強行將你傷口的結痂撕開，然後撕裂它一次！讓它重新長一次！
這個過程是，每天，每兩三個小時重複一次！！
有多疼！！
自己想想吧。
也就是說，再最初的一兩個月時間裡，產婦的乳頭上，就一直帶著傷，每兩三個小時，就要強行撕裂一次！
根本沒可能讓傷口自己好好的癒合，長好。
我老婆在坐月子的時候，每次喂孩子奶，痛不欲生，每次都是一邊痛哭，疼得跺腳，一邊喂孩子。
在一個月子中心裡的其他媽媽，大多都是如此！
每次喂完孩子，我老婆都痛哭流涕，哀求我說，我們改成奶粉餵養吧，我受不了了……
但是哭完後，她還是自己打消了念頭，決定繼續母乳餵養。
這一點，我深深的敬佩我老婆！
你可以試試，用小刀在你的手臂上輕輕割一刀，然後每兩三個小時，撕裂傷口一次。連續一個月下來，看看你會不會發瘋！
而乳頭，是人體的器官之中，最敏感的部位之一，對疼痛也特別敏感！
第三：生活上的痛苦。
產婦在坐月子的時候，按照我們國家的傳統，母乳餵養的話，產婦的食物是不可以攝入鹽分的。
因為嬰兒的身體無法承擔鹽，而如果母親吃了鹽，那麼鹽分會進入乳汁，被孩子吃下去。
所以，母乳餵養的產婦，飲食簡直太痛苦了！
濃濃的黃豆燉豬蹄，燉鯽魚，燉排骨……白花花的湯……
飢餓的人，或者是吃貨們，看了大概會食慾大增吧？
但是如果我告訴你，這些高油脂高蛋白的食物里，都沒有鹹味，你會如何感受？
其實也放了鹽，不過是根據醫院的營養師要求的比例，微量的鹽而已——我吃過，口感，反正是我品嘗不到一絲鹹味！
雖然加鹽了，但是真一點都吃不出來。
相信我，吃這種東西，簡直就和上刑一樣！
也許你覺得自己是條漢子，你說，眼一閉，一灌就下去了。
嗯，貌似很簡單對吧？
那麼我問你，每天三頓飯，頓頓如此。
一天下來，你扛不扛得住？
一個星期呢？
一個月呢？？
白花花的，油膩的東西，一點鹹味都沒有的，讓你連續吃一個月，你試試！
誰試誰知道！
所以呢，試想一下：
睡覺，沒的睡一個完整的覺！
吃飯，沒辦法吃一頓可口的飯菜，每天吃東西都如同上刑一樣。
痛苦，每三個小時一次的撕裂傷口！
這樣日子，過一個星期就想死了，過一個月，那就真的是生不如死。
我不是為這個新聞里的死者說話，我也非常憤怒為什麼要帶著孩子一起死。
我只是告訴你們，在批判她之前，希望大家先了解一下「產後抑鬱」這件事情有多可怕，為什麼會有。
因為很多人似乎不了解，為什麼女人會有產後抑鬱這種事情。
講真，現在想起我女兒剛生下來的那兩三個月，我都覺得日子簡直度日如年。何況是女人？？
我太太后來因為奶水不足，在我諮詢了專家之後，加上看到她如此痛苦，整個人日益憔悴，一個人看著看著就萎靡了下去，在我的強行決定下，以及聽取了專家的意見後，我的女兒從母乳餵養，改成了人工餵養，我花了大價錢，在美國買了進口的液體奶，據說這是最接近母乳的一種配方奶了。但不可否認的是，並不是每個家庭都有經濟條件能承擔得起的。
可即便如此，改成配方奶餵養了，產婦是可以不用半夜起來餵奶了，可以睡得好一點，但是總要有人起來餵奶吧？
我可以代勞了，可以半夜起來，用奶瓶熱液體奶，然後喂孩子。
但依然還是兩三個小時一次，無限循環。
喂完後，要拍嗝，防止吐奶，要哄孩子睡覺，然後還要洗刷奶瓶！全部工作，要大約四十分鐘左右——我還沒算給孩子換尿布呢！
遇到餵奶的時候剛好孩子換尿布，也就是說，孩子排泄的頻率時間點和餵奶的時間點重合，算你運氣好！
運氣不好話……呵呵。
原本就碎片化的睡眠時間，就要再次切割得更加支離破碎！
我也自問是條漢子的。
但是在孩子初生的那幾個月里，我也感覺到自己的精神狀體不對頭的。
火氣，敏感，易怒……
講真，寫下這些，只希望兩點：
第一：請大家正視「產後抑鬱」這件事情，它真的存在，而且很難熬，大家需要有足夠的重視！
第二：善待為你生孩子的妻子！母親太偉大了！
——跳舞
PS：看到評論，有人說，看你寫的這麼可怕，我都不想要孩子了。
我這麼說吧，過程的確很辛苦。
但是，當嬰兒會笑了，第一次對你露出那種純粹的笑容的時候，看到那個笑容的一瞬間，你會覺得，一切都是值得的！
相信我，你一定會有這種體會的！
和夫人一起帶娃五個月的經歷告訴你女人為什麼生了孩子會抑鬱
一 母乳
凌晨兩點半，一個絕大多數人都從來沒意識到的時間。突然的嚎啕大哭把你從半睡半醒中震醒，在一分鐘內你要起身，解開衣服，倒水，拿紙巾沾水擦乳房，抱起孩子，調整姿勢，將乳頭準確的放在孩子舌頭上方，孩子在哭聲中感受到乳頭，開始吃奶。
心跳加速還沒恢復，頭疼跟隨心跳一跳一跳。困的抬不起頭，胳膊被孩子的頭壓到發麻，可是你不敢動一下下，怕驚動了吃奶的娃又哭起來。迷迷糊糊的快要睡著，孩子突然又哭了。你把孩子抱起來，掉個頭，換個乳房，接著吃奶。
半小時左右，孩子終於吃飽了。你要擦拭乳房，穿上衣服，小心的把孩子抱起來豎著坐在你身上，一隻手扶著他一隻手拍他後背。運氣好十分鐘就可以拍出嗝來，運氣不好你就一直拍著吧。每次喝完奶後都要拍嗝，要不然就會吐奶，肚子疼，更加折磨人。
終於拍出了嗝，孩子倒在你手上睡著了。你不敢亂動，一動就醒了，醒來就要哭，一哭就不知道什麼時候能睡著。手麻了，屁股麻了，腰疼了，你在堅持，再多堅持一會。終於把孩子平躺著抱著，可還不敢把孩子直接放床上，孩子屁股上有開關，一碰到床板就醒來，醒來就要哭。
抱著孩子俯身一起趴在他的小床上，保持姿勢不動，過一會慢慢挪動一隻手，慢慢的輕輕的，直到一隻手完全脫離。另外一隻手是圍著脖子的，需要更加的小心和技巧。不知不覺你已經趴了十分鐘了，腰已經麻木了，孩子終於睡熟了，你起身伸伸懶腰，嘎嘣一聲，腰疼！
這樣一個小時就過去了，躺下立刻就昏睡。一個小時後，哭聲再次響起。每兩個小時重複一次上述流程，一天十二次，一周七天，一月四周，全年無修。
二 餵奶粉
孩子的哭聲響起，這次你要給孩子餵奶粉。一秒鐘從床上彈起，溫水壺裡還有水，謝天謝地，倒九十毫升水，注意彎腰看好瓶身上的水平刻度，不能多一點也不能少一點，打開奶粉罐，勺子裝滿颳去堆起來的部分後倒入瓶中，重複加入三勺，放好勺子，蓋緊奶粉罐的蓋子，蓋好奶瓶蓋子，用手腕的力量順時針轉動，奶粉慢慢溶解到水中，約莫轉十圈。此時大約過了一分鐘，孩子的哭聲已經讓你眩暈，趕緊跑過去抱起孩子，抽出紙巾塞在脖子下放，以防止奶水流到脖子里，到時候還要洗脖子。
一隻手抱著十多斤的孩子，一隻手拿著奶瓶，小心的把奶嘴放在孩子的舌頭上方，此時的孩子仍然在使出吃奶的力氣大聲哭著，不會立刻停下來，你要慢慢安撫，跟她講話，寶寶乖吃奶奶啦，抱著娃的一隻手不能停著，你要小心地抖動手腕的上半部分，用手指敲打孩子的身體進行安撫，此時孩子約莫哭了兩到三分鐘，你已經心急火燎，可孩子就是哭不吃奶。
隨著奶水從奶嘴慢慢流到嘴裡，孩子哭的進程慢慢走完，終於開始吃奶了。
孩子吃著奶你可不能閑著，你要一隻手抱著他，一隻手餵奶，同時要開始行走模式，不能停下來，一停就不吃奶，更不能坐下來，一坐就哭。就這樣行走十到二十分鐘，孩子終於把奶吃完了。
抽出奶嘴，放下奶瓶，用紙巾把嘴邊的奶水擦拭乾凈，抱一會，不能立刻豎起來，會吐奶。抱著走了五分鐘，你終於抱著孩子可以坐下來了，你動了動腰，嘎嘣一聲，腰更疼了。
豎著抱起來，拍嗝十分鐘。趴在床上努力了十多分鐘，當你開心的把雙手從他身下抽取出來，準備倒下昏睡的時候，孩子哭了起來。你知道，完了，你要抱著他睡了。
頭昏腰疼腿麻，你抱著十多斤的娃，哄啊走啊，終於他睡著了，你可不敢再把他放在床上睡了。你先把一邊屁股放在床沿，身體往床上蠕動，注意，動作一定要小，不能驚動孩子，終於你的全部屁股和腰都放到了床上，你把孩子緩慢的放在你的腿上，慢慢抽出你的雙手，孩子沒哭，你勝利了一半。
孩子在你腿上睡著了，此時已經過去一個多小時。一個小時後，哭聲再次想起。
三 換尿布
吃兩次奶要換一次尿布，在餵奶前換，或者餵奶半小時後換，其他時間換容易吐奶。
小床上鋪上隔尿墊，把孩子放在墊子中央，拿出尿布放在一邊備用，拿出溫水杯，倒入溫水，抽取紙巾浸泡在水中備用。解開衣服，脫下褲子，拉開尿布，拿出濕紙巾擦拭屁股，用干紙巾擦乾屁股，抽出尿布，並以最快的速度換上新尿布，注意一定要快，你永遠不知道孩子的尿什麼時候會光臨，尿在身上和衣服上你就要花上一個小時去給她洗澡換衣服，這次的覺就別想睡了。塗上屁屁霜，避免紅屁股，最好每次換尿布都塗。
尿布有幾個技巧點，一是尿布裡面的鬆緊要用手指伸進去撫平，二是腰帶的鬆緊要適中，三是粘貼處一定不能暴露與皮膚直接接觸，要麼皮膚磨破了你就有的苦頭吃了。
換好了尿布，穿好褲子，扣好口子，倒掉水杯里的水，丟棄尿布和紙巾，洗乾淨手。換尿布任務結束。
一天換尿布五到六次，全過程三分鐘左右，全部要彎腰進行，等你直起腰，聽到嘎嘣一聲，你知道，腰子又老了一點。
四 拉屎
不拉屎愁死人，拉了屎累死人。
你不知道他何時會拉，有時候吃著奶就拉了，有時候玩著就拉了，有時候換著尿布拉你一手。解開褲子，拉開尿布的一角，看到黃色的東東你知道他拉屎了。
床上鋪好隔尿墊，放平孩子，準備好尿布和屁屁霜，水杯倒滿溫水，紙巾準備好，要多多的紙巾，解開褲子，深吸一口氣，小心打開尿布，此時撲面而來的全是屎。注意控制情緒和身體本能的抗拒躲閃反應，迅速拿起紙巾沾水擦拭，從上往下擦，從兩邊往中間擦，擦好了前面提起雙腿擦屁股後面，注意，如果屎太稀會流到背上，粘到衣服上，此時你唯一的出路是給他洗澡換全身衣服，如果運氣好沒有弄到衣服上，可以用濕紙巾仔細擦拭乾凈，一定要保證乾淨的可以下嘴去親的程度，要不然紅了屁屁你就有得受了。小心包好尿布丟掉，並迅速墊上新尿布，塗上屁屁霜，包好尿布，穿好衣服。
速度快十分鐘可以搞定，要洗澡換衣服就得一小時。全程高度緊張，要注意屎的顏色氣味濃稠度是否有奶瓣，以判斷腸胃健康情況。當你直起腰，嘎嘣一聲，你知道，你又老了一點。
五 洗澡
熱天每天要洗澡，冷天兩到三天洗一次。
浴室打開暖風，關閉窗戶和門，洗澡盆清洗乾淨，放水，水不能太多會淹到耳朵，水不能太少容易冷掉，水溫四十度，不能高不能低。兩條毛巾用來擦身體，一條浴巾用來擦乾，紙巾，沐浴露，小板凳準備妥當。
室內空調調到最大，大號隔尿墊鋪好，準備好衣服襪子尿布按摩油麵霜屁屁霜。孩子脫去衣服，尿布不脫，注意這點，否則尿你一身沒處說理去。
抱到浴室開始洗澡。你坐在小板凳上，仰面抱好孩子，先洗頭髮，擦乾，解開尿布，孩子入水，一隻手拖住上半身，一隻手清洗身體，躺在專用洗澡躺椅上，沐浴露清洗全身，特別注意肉肉褶皺處，洗好後大浴巾裹身溫柔擦拭。
從浴室抱到房間，用按摩油按摩全身，做操，塗上屁屁霜，穿好尿布，衣服，襪子。小心吹乾頭髮，塗上面霜，洗澡完畢。
全程半小時左右，洗完澡自己一身汗，起身嘎嘣兩聲，你知道，廢腰！
六 各種洗
洗奶瓶。每天要洗十多個奶瓶，要精確的算好時間，不能孩子要吃奶了沒有奶瓶用。洗瓶身用一種刷子，洗奶嘴用另外一種刷子，洗乾淨之後放到消毒機裡面消毒烘乾，大概需要40到50分鐘。
洗衣服。衣服每天要換，口水巾一天要換十條，都要用單獨的容器清洗。講究的用手洗，沒時間的買一個新的孩子專用洗衣機洗。
洗臉。早上起床要洗臉擦面霜，晚上睡覺前要洗臉擦面霜，吐奶了要洗臉擦面霜。不停流口水，要不停更換口水巾，清洗嘴巴和下巴，一定要儘快清洗，不能偷懶，否則長了濕疹你就知道心疼。
七 各種玩
隨著孩子長大，白天的活動時間逐漸多了起來，你需要花費更多的時間和精力跟他一起互動玩耍。
眼睛的發育需要看到更多顏色的刺激，孩子身體素質好的可以抱到外面玩，弱一些的要在家裡看畫冊，不能只是看啊，你要跟他講話，編故事，學著娃娃腔，用疊詞，尖著嗓子彷彿自己變成了孩子。我也不知道為什麼會這樣，可你就會不自覺的變成這樣。
身體發育你要帶他做運動。被動操有專門的教學視頻，一天來個幾遍，要鍛煉抬頭，翻身，想辦法鼓勵他讚美他，為了他能多動一動。
躺著累了要抱起來走，十多斤的孩子，抱在手上，時間半小時起，試試你就知道對體力的要求有多大。
早上7點起床，晚上11點睡覺，隨時需要隨時走，真是強身健體啊，帶孩子你根本不用擔心需要減肥。
八 生病
五點起床，五點半出發，六點半到醫院，還沒進門就看到撲面而來全是排隊的人。跟著排隊吧，運氣好能排個兩百號上午就能看著，黃牛過多你就等著下午再看吧。
指頭上扎針抽血，哭的心肺都爆炸，腳背上扎針輸液，哭的天昏地暗。你抱著他，你也哭起來。全世界都在哭。
葯是苦的，溶解在水裡奶里，慢慢喂，敏感點的死活不吃，你只好抱著跟他好好講話，奶嘴塞進嘴裡他吸兩下，嘗到了苦味不吃了，你再逼他吃他就哭給你看，拔出奶嘴過幾秒鐘，等他忘記了苦味，再塞進去，他再吃兩口。一餐葯喂個半小時那是你遇到了天使，葯冷了熱熱了冷，孩子在哭，你心疼，可不吃藥孩子不會好啊。
老公在罵你，長輩在罵你，都怪你沒把孩子帶好讓他生病了。你心力憔悴，無力反駁，拖著疲倦的身軀，繼續喂葯。
九 老公
你在家帶孩子，老公要上班，你指望他下班回家能幫忙帶帶孩子，他回家沙發上一趟說今天工作好累想休息一會，你逼他，他說誰賺錢養家，讓你在家帶個孩子有什麼累的。
好不容易周末了，讓他帶帶孩子，他說我要去打球，要跟朋友吃飯，網上約了人打遊戲，沒空。
怎麼搞的孩子又哭了，你快去看看。哎呀孩子拉屎了，快來給他換尿布。孩子哭了我搞不定，你快來。奶瓶在哪裡啊，紙巾在哪裡啊，玩具在哪裡啊，老婆你在哪裡啊。
男人帶孩子比自己帶還要累。
你要多鍛煉啊，你不能躺著不動啊，躺著身材怎麼恢復呢，你在家也洗洗臉收拾收拾啊，你衣服扣子怎麼都不扣了，個人形象還要注意啊。
十 婆婆
我跟你講，孩子要平著睡，腦袋睡平了才好看。什麼？要睡成圓的？我們老一輩都睡成平的，你別跟我扯什麼理論。
孩子太冷了，要多穿點，空調二十度怎麼了，孩子能跟大人一樣嗎，你看我穿兩件，孩子就得穿三件，不穿不行，孩子凍著了有你好看，快穿上。
你怎麼不吃啊，專門給你煨的老雞湯，你看看多亮，趕緊多喝點，喝了好產奶。什麼？哪個醫生說生了孩子不給喝湯，我們那時候一天八頓湯，餐餐雞蛋肉不斷，奶水好好的。快喝，你不喝孩子沒奶，餓著了我找你算賬。
吃的，穿的，用的，你的個人衛生，到處都有婆婆。
不只有婆婆，還有公公，還有你爸爸媽媽，還有七大姑大大姨，還有路人甲乙丙丁戊，誰都可以見面一秒鐘就對你下判斷進而以過來人的姿態指點你。
十一 學習
孩子為什麼哭啊，臉上怎麼長痘痘了，身上有處皮膚不對勁，什麼奶嘴好用，安撫奶嘴怎麼用，包被怎麼用，哪個牌子魚肝油好吃，這件衣服好不好看，流鼻涕怎麼回事，體重身高不達標怎麼辦，這眼睛怎麼一邊大一邊小啊。
每天都會遇到無數的問題。你加入無數的媽媽群，公眾號關注了一大堆，有空就看抽空就學，還得把孩子打扮的漂亮，家長老公回來抱著孩子自拍跟人視頻，等別人誇獎你家寶寶真美真乖就是天使啊。
遇到你也不清楚的問題，不知道跟誰問，跟老公說了，老公第一時間反應的是你怎麼把我寶寶搞病了，你要好好帶他啊，不行你帶他去醫院啊，我沒時間啊，我要上班啊，你自己打個車去不行嗎。
群里看到別家孩子都在吃什麼，你趕緊跟著買。別家孩子穿什麼，你也剁手買一件。團購新玩具，來一套。什麼？有人八個月就上早教了，我得和老公商量下孩子教育問題。
十二 媽媽
三天洗一次頭已經是籌備了三天抽出來的時間。
化妝是什麼，化了給誰看，你說要給自己看？我連走到鏡子前的力氣都沒有。
家人做好了飯，正好孩子餓了，喂完奶出來飯菜都冷了，微波爐轉轉，胡亂吃一口趕緊去看娃，可千萬別吐奶。
身體還在流血，吃好了會漲奶，吃少了奶不夠，長時間不運動會便秘會痔瘡。
傷口還在疼，一個大疤看著真難過，這疤痕膏怎麼塗了一點用沒有啊，你看我這肚子什麼時候才可以下去啊，以前的衣服還能不能穿得下啊，馬上要上班了，會不會別人說像大媽啊。
快遞要拆，衣服要洗，奶瓶要洗，家裡得收拾，要指導家長打理房間準備飯菜。
公司群里的消息要回復，自己的朋友關係要維護，抽空還得晒晒娃，別人都在曬呢。
終於有點空了，陽光照在身上，孩子在一旁熟睡，家長都躺下休息，安靜的讓人心醉。打開手機，流行的韓劇趕緊找來看看，你笑了起來，眼角上提，嘴角打開，一切煩惱都消失了。
如果能夠做到上面這些，這只是一個不功不過的普通正常家庭。
兩家價值觀差異過大的，為了哪家出月嫂費打架的，爭奪家庭領導權的，孩子有個三長兩短的，家庭經濟困難的，房子太小不夠住的，老公出軌的。
每天身體每一個細胞的能量都被榨乾，精神得不到及時的休息恢復，無休止的應付孩子的需求，永遠無法讓家長滿意。
身體精神時刻都在崩潰的邊緣，你試試你會不會抑鬱。
今天打開紙糊發現居然有五十個人贊同，在一片對這個姑娘的聲討聲中，居然還有50個人是同情這個姑娘的，真的很欣慰。
多說一些，我覺得這個問題從性質上就是一個社會悲劇。點開這個問題時，80%的人關注點在殺人犯上，聲討、甚至辱罵姑娘，當時真的嚇得我眼前一黑，第一次深切感受到社會對女性的惡意。寥寥幾個聲援姑娘的，也多是從產後抑鬱症的角度，呼籲丈夫家庭關注媽媽的心理健康。
不夠，真的不夠。
這是社會對精神暴力，對家暴的忽視。沒有站出來指責始作俑者，那個家暴的丈夫。媽媽們提出溝通、關愛是解決問題之道，是的，這是幸運的家庭最好的和解方式。可是在姑娘的敘述里，她感到夫家冷酷無情，難以溝通，也沒有自家親人和朋友幫助獨立，更別提社會組織的援助了，只余她一個極端無助的母親，誰來幫助她，關愛她兩個孩子的成長？
母親決定年幼的孩子的命運，是個倫理問題，我個人也是非常反對剝奪孩子的生命權。但是，一個母親為什麼會帶著孩子自殺？這不僅是對自己未來的絕望，更是對這個惡劣家庭環境的極度恐懼。對，很可能有報復的成分，這是在物化自己，但姑娘真的是為了錢主動去做丈夫的附庸嗎？仔細看遺書，姑娘對愛情和溫暖的渴求，對丈夫送的昂貴禮物的不屑，真是讓人看得心疼。這種物化是被動的。
不只是這位姑娘殺掉了孩子，是他的丈夫、他的公婆、甚至矯情點說這個社會殺掉他們的。如果不去正視這件事背後的問題，還會有更多、不同形式的悲劇上演。
這就是為什麼我們一定一定要推進平權運動，教育女孩對自己權利義務的認知，幫助更多女性自身強大起來，至少認識到自己的獨立性，懂得去反抗不公平；完善並宣傳家暴、離婚等法律的公眾認識；更重要的是，每一個人多了解一些，多學習一點，打破社會對女性刻板印象、吃人要求的桎梏。因為，每一次加在女性身上的惡意，最終都是對你們自己的傷害。
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你們嚇死我了，紙糊問題下的評論者和回答者們。
稍稍從遺書里做個推測，這是一個看重家庭、對愛有需求、關注自我感受；性別平等意識不強，敏感脆弱的姑娘。
這個姑娘草草結婚後，發生什麼了呢？
- 丈夫提出，孩子重要還是工作重要？姑娘辭了工作。
——以家庭為由孤立女方，使她經濟上依附自己，斷女方後路 - 姑娘的朋友間覺得光做家庭主婦其實是蠻失敗的。
——姑娘自己、還有婚前認識的朋友們還是認可女性經濟獨立；為了家庭放棄工作的姑娘其實自己不甘，也很難得到朋友們的理解幫助。 - 姑娘儘力不請月嫂，和媽媽一起帶孩子。公婆嫌棄好吃懶做。
——公婆自私，導致生活的家庭環境一味對女方索取 - 要求家裡所有的東西必須乾淨，一塵不染，衣服必須折得和商店一樣，東西必須分類規整，連吧台上的瓶罐都需要擺放整齊，不然就是不愛乾淨，邋裡邋遢。
——提出極端要求 - 積極了解育兒知識，屢次遭到不帶孩子只負責口頭關愛的公婆丈夫質疑。
——摧毀女方自尊心 - 孩子四個月丈夫嫖娼，屢次發生，對婚姻不忠誠。
——在重視婚姻家庭的觀念下，破壞神聖性 - 自大虛榮，不講理、胡攪蠻纏，對姑娘的意見毫不尊重。
——摧毀女方自尊心×2 - 姑娘生日以家裡要團結為理由，不允許姑娘自己過生日，不兌現姑娘回娘家吃飯的請求。丈夫送昂貴耳環。
——剝奪個人生活。女方只能接受他給的，得不到她需要的（溫暖、關愛）、 - 公婆丈夫嫌棄姑娘沒工作，吃人軟飯。
——女人要重視家庭→辭職顧家→家庭主婦不賺錢，就是低賤，…… - 丈夫經常性責罵，喜怒無常，開心了說花錢多正常，不開心就辱罵。
——人格蔑視 - 家庭觀念覺得孩子好帶，各種指責沒做好。
——鄙視、不承認姑娘的付出
HOLY SHIT，這是根本沒把姑娘當人看啊！神tm正常啊！神tm好男人啊！
丈夫的行為絕對是嚴重家庭暴力啊：在半逼著姑娘放棄工作做家庭主婦後，無理性病指控、生完孩子小產後的忽視、言語暴力、屢次出軌、剝奪女方的個人生活。
標準的，先孤立再暴力+剝奪人權的經典做法好嗎。
用點腦子，姑娘再怎麼片面的指責，自己再怎麼想不開、再怎麼脆弱，產前被指責性病的侮辱、哺乳期出軌、家務工作被輕視、觀點得不到看重，這些不公平的羞辱，難道是空穴來風？你直接說她臆想症好不好？
還記得《犯罪心理》里殺了丈夫的妻子嗎？丈夫沒有打過她，但她的孩子、丈夫、她自己都覺得她是個廢物，她從來不出門，不參加孩子在學校的活動，因為怕給家裡丟人。外人看起來丈夫事業有成，關心孩子，簡直模範；妻子孤僻愚蠢，舉止怪異，漠視孩子，什麼都干不好。她的行為是長時間孤立、打壓、心理暗示的結果。她終於受不了這種非人的精神控制，趁著丈夫睡覺的時候把他槍殺了。最詭異的場景是bau調查時，她們家裡乾乾淨淨，衣櫃里襯衫的距離都是標準的5厘米，地上的血也給洗乾淨了，她殺了丈夫，清理完家裡，再自己報的警自首。為什麼？因為長期的精神控制已經讓妻子取悅丈夫的行為成了本能。一邊恨之入骨，一邊本能地滿足丈夫的要求。
我是覺得，姑娘要是逆來順受得徹底一點，過個十幾年就跟劇里的母親差不多。
再看關係問題，跟上面一比都是小問題了。
- 月子過的難受，有問候，交流不多，但有心哄孩子。被要求生完孩子馬上做家務。她挺過來了。
- 需要日子過得開心溫暖，丈夫不理解。
- 三觀不合，試圖了解他的愛好坦克遊戲遭到責罵，丈夫沒有培養共同愛好的意願。
姑娘抱怨，有什麼錯？都說要理解丈夫操勞辛苦，怎麼就不理解這個姑娘需要愛情、理解和關心呢？怎麼就覺得必須要忍讓、覺得她矯情呢？
需要溫暖、需要愛，這完全是本能需求；生性冷酷、不喜情愛，也無可指摘。處不好，離婚就是了。
可經歷了失業、孤立、忽視、辱罵、人格剝奪、異化物化後，姑娘只剩一個自己不愛，奴役自己的丈夫，辱罵和輕視早已讓姑娘的自信心消失殆盡；她不覺得自己還能再就業，沒法跳出現有的生活，於是離不開丈夫；而生活又是這麼殘酷冰冷，未來又如此絕望，每一天都是煎熬。困在惡劣的環境里，姑娘跟原來的獨立的自己漸行漸遠，沒有幫助，孤立無援，現在，你說姑娘怎麼跳出來？
她最終自作主張殺掉了孩子。這簡直是人性悲劇。哪怕是對自己的獨立性有那麼一丁點在乎，對孩子有那麼一丁點真正的愛，都不會做出這樣的行為。她最後完全是以丈夫為中心，覺得孩子是為丈夫生的，於是要把孩子一起殺死來完成對丈夫的報復。她對孩子的愛、對孩子成長環境的擔憂，在這種仇恨的驅使下指向死亡，這完全是把自己和孩子看作丈夫的所有物的行為啊。可是，這真的是姑娘一個人的錯嗎？
我真的沒法去批判這個姑娘。甚至沒法指責她物化自己，毫無自尊，帶孩子自殺報復丈夫；而不是作為獨立的個體表達自我的憤怒，做出剁了丈夫，將孩子留給愛自己的母親這種明顯符合自己利益的行為。
因為這可是一個丈夫家暴十幾年打殘妻子——派出所不管不問，妻子無路可走奮起反抗殺死人渣丈夫——被判死刑的社會呢；是一個女人必須結婚，結婚後得照顧好家庭、還要工作經濟獨立、忍受丈夫出軌，不能忍就要隨時做好離婚準備的社會呢；因為這就是壓榨女性的吃人觀念、沒有法律保障的社會現實下，在愛的人殘忍背叛，在幫助引導的缺失下，一步步走向毀滅的必由之路呢。誰規定開始的時候不能是一個天真的、被家裡寵溺的、希望得到愛的小姑娘呢？誰不知道自己要工作呢？誰能想到其中不幸的姑娘在結了婚後，在為了家庭和愛放棄自己的生活保障後，完全的信任換來的是鄙視、打壓和責罵呢？誰能想到會被公婆丈夫當作生育機器、家務僕人，在可怕的孤獨中，在日復一日的忽視、指責、自我懷疑中慢慢失去自己，接受了強加在自己頭上的設定，慢慢滑向作為一個不乖不安分的女奴想著報復主人的深淵中去了呢？
是的，她脆弱無知、陷入封閉狹窄的死循環，做了一個弱者最軟弱最無能的報復方式，女性應該獨立自主、勇於反抗社會陳舊觀念。可是一個姑娘必須得火眼金睛，時刻保持清醒，百毒不侵才能安全地活著嗎？如果社會不能保障一個單純普通的姑娘安寧的家庭生活，這該是個多麼殘酷、可怖的世界？
你說如何看待？
只能呼籲推進平權運動，教育女孩建立獨立平等的性別觀念；呼籲法律可以對家庭精神暴力作判定，並對家暴行為量刑；呼籲婦聯建立幫助熱線，為這樣陷入痛苦中的姑娘提供援助，幫助她們走出困境，提供法律援助拿到撫養權，然後離婚、獨立、重新工作……
前路漫長，在這個黑暗的年代裡，希望一些幸運的人，比她健全，比她堅強，能夠給這個不幸的姑娘一點同情和理解，而不僅僅覺得她是一個愚蠢自私的神經病。
再次重申一下，這個回答的重點在呼籲推進平權，讓更多女性堅強起來，重視家暴問題定性與判刑，對抑鬱中的女性加以幫助，才能避免悲劇再次發生，一味的指責女方，推卸男方責任毫無用處。
覺得沒有家暴問題，行吧。但是你們總能看見社會對女性無理要求、不公正待遇吧？多少單位公然不招女生？現在對回歸家庭，又不給政策上切實保障（比如：男女同放產假/可選男、女某一方放產假等平權措施）的宣傳，難道還少？社會對家務重要性和艱巨性的極端輕視，難道合理？又要求家務做好、又要求經濟獨立，這種無恥壓榨，以為人們會一直視之為理所當然？
真不是我把個體抑鬱症強行擴展為社會問題，且不說很多精神病本身就是社會問題（例如兒童被虐待導致的各種疾病，被強姦後心理創傷等等）。如果社會對家務艱巨的有足夠認識，對產婦生理痛苦給予理解，去分擔特殊時期的困難；同時，事業上有良好的保障，認可女性的能力，並讓媽媽們順利、沒有顧慮地重新工作，滿足價值實現。產後抑什麼郁，抑鬱了能到帶孩子自殺的程度？
而這個美好幻景，是靠家庭、靠選個好男人解決的？這風險太大了吧？男女平等意識，社會保障跟不上，問題能解決？
（講道理一味指責女性的問題，對這個社會來說也許並不是壞事，逼著女性全強大起來了，某些又蠢又窩囊又沒用的沒姑娘看的上，自然滅絕，問題就解決了。）
也感謝支持這個觀點的你們，強大自身，並幫助迷茫中的女性們，一起努力。
新聞稿里，我最有印象的是這句，「老母親和丈夫的哭吼聲貫穿整個小區。」
多麼有畫面感。一天之間三位至親離世，還是用如此慘烈且報復性的方式。家屬們恐怕這輩子都會生活在悔恨中。
所以，作為一名新手媽媽，我感同身受，真的忍不住給家屬們敲敲黑板。
一
作為老公、父母、公婆，要體諒產後媽媽，多理解多支持。這個觀點並不鮮見，大家也都get到的樣子
可是，你真的知道該怎麼做嗎？
依我看，管住嘴，多看書，多跑腿。
先說看書和跑腿。
看書就是多看科學育兒書籍和文章，了解育兒知識。
好，我知道，道理你懂，可是你不會看。
可以理解。老公要賺錢沒時間。老人么，其實都沒這個義務。
但是有一個人一定會看。
那就是做媽媽的。
什麼《西爾斯親密育兒》、《AAP育兒百科》、《蝦米媽咪育兒正典》、《從零歲到三歲》……
每本都是字典一樣的老厚一本。
公眾號像小土大橙子、口袋育兒、丁香醫生、DrPei、歐茜醫生……哪個媽媽手機里沒有一群育兒大V？
這些對媽媽而言，都是入門必備。可是對於家屬們，別說看了，我估計你們都沒聽過。
你不看，好，她看。看過之後反覆對比仔細斟酌，按你家娃量身出具一套餵養方案，這不好么？不省心么？不得之我幸么？
為什麼不聽？
這位媽媽一看也是有認真學習育兒知識的。但顯然經常被身為法醫的丈夫不以為然，甚至針鋒相對。
哦，你說育兒書也不一定全對。
那也好過你從菜場大媽、鄰居老王、同事小李那裡道聽途說的經驗。
哦，你說我只懂理論不懂實踐。
親，二十年前帶過一兩個娃，那叫經歷。經歷不等於經驗，經驗更不等於技能。
何況，你確定你對孩子的了解會多過她？
所以，既然你不看書，那就跑腿吧。
說洗澡水溫要39度，就兌到39度。
說夏天娃只用穿一件，就穿一件。
說今天輔食吃蘋果泥，就吃蘋果泥。
好不好？
二
再說管住嘴。
為什麼生產前後會抑鬱症高發？除了激素分泌的生理原因外，還因為——
產後的老媽子生活跟之前的少女生活相比，質量暴跌。
心無旁騖的工作、想吃就吃的冷熱酸甜、肆意的買買買刷刷刷、說走就走的旅行……
這些曾經習以為常的生活，已經變成了上輩子的往事。
取而代之的，是臃腫的身材、餵奶哄睡的疲憊、遠離朋友的失落，事業中斷的隱痛……
這位媽媽的遺書里，無一不在透露著她的變化。之前是美麗自信年收入十萬的元氣少女。現在則是忙於家務瑣事的「固執蠢女人」。
不吐苦水了，說了你也不見得懂。但只要稍微留心，就看得出來，她的生活，已經發生了天翻地覆的變化。
而且，這種變化是不可逆的。她再也回不去了。
再也不是那個自由自在的女孩了。
改變伴隨痛苦。
改變需要時間。
可是，你沒有太關心她的變化，她的需要。你只是因為家裡多了個金寶貝疙瘩，而開心不已，並且開始絮絮叨叨——
「你不能吃西瓜，性涼，影響奶水。」「不能吃小龍蝦，有寄生蟲，對寶寶不好。」「不能喝咖啡，會刺激寶寶。」
「多吃一點。你是一個人吃兩個人的量。」
「你能不能不要大驚小怪？嚇到孩子怎麼辦？」
「別玩手機了，早點睡。一會還得喂寶寶。」
「寶寶今天沒拉粑粑，是不是沒吃飽？」「寶寶臉上長了疹子，是不是因為你昨天吃了辣椒？」「寶寶哭了，是不是要吃？」
你沒有意識到吧，你自以為的關心、提醒，對她而言，都是一記記悶棍，一遍一遍的敲打著一個她心知肚明、一個她憂心害怕的事實：她的生活變了。
不覺得殘忍么？
不覺得殘忍么！
公知們會教育你，對產後媽媽，要多表揚，多誇獎，多體諒。
你點點頭，卻只是張了張口，到底沒有說什麼。
你嘴笨，你不善言辭，你不會。
好吧，我理解。
那少說兩句，總會吧？
就聊聊天氣，聊聊桌上的飯菜、聊聊置辦什麼年貨，以後孩子長大了像誰，會是什麼樣子。
其實我腦補，這位丈夫哪怕補上了那頓生日自助餐，結果都會大不相同。
三
很多未婚的好基友問我，帶孩子辛不辛苦？
我想了下，其實還好。
我的寶寶從遙遠的某個星球前來投靠我，人生地不熟，我照顧他，理所應當。
何況他是那麼的聰明。只消三年，他便可以背上小包包出門去，獨自開始對世界的探索，不再那麼需要我。
我真正覺得心累難過的，是月子里為了能洗澡洗頭，和老公爭吵的時候；
是不喜歡喝湯還不得不喝各種油湯的時候；
是反覆勸說長輩不要用尿片，用尿不濕的時候；是說了一遍又一遍寶寶體溫比成年人高，不要穿太多的時候；
是精挑細選了育兒好文，轉發給家人卻都不看的時候。
……
親愛的產後媽媽的家屬們，你是隊友，是親人，是愛人。
不是直屬領導，不是社會公知，不是監管部門。
有餘力就看看書，養孩子是要負責任的大事。
有時間就跑跑腿，認真貫徹執行不講價。
至少至少管住嘴，少數落，少評論，少自以為是的提醒。
祝闔家幸福。以上。
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今天突然想到，如果老公們嘴也欠，那還有一個補救辦法，樸實無華，大致管用。
送禮物！！！
愛是需要表達的。話不會說，活不會幹，那就送點什麼聊表心意吧。
我給不會買衣服化妝品的直男舉點例子：
● 花
產後我收到了另一名新媽媽送我的向日葵。雖然我平時對花無感，但當時感動得哭了出來。因為大家都會想著給寶寶送禮物。只有她想到了我需要元氣。
● 下午茶/宵夜
請自行打開大眾點評外賣頁面。這年頭外賣業多方便用起來啊！！
● 充一年優酷會員
給老婆追劇用。
● 巧克力/曲奇禮盒
超市買菜的時候順一盒唄。
●iPhone7
絕對不會出錯……就是會出血。
想到再補……
最最最有效、最最最有范的，可以是，掏出銀行卡，一把抱過娃，拍著胸脯，
「今天我帶娃！你去放心刷刷刷！」
補充在開頭:
一千個人眼中有一千個哈姆雷特。這件事本身是一個悲劇，沒有贏家。在評論里我看到了不同的人因為不同的立場對這件事有不同的解讀。有的人同情母親，有的人同情孩子，也有的人同情丈夫公婆。
我寫的評論也被不同人解讀出了不同的意思，我覺得我的論點應該還挺簡單的:
1，不要害怕離婚。
2，家人的支持和理解需要落實到行動上。
再次重申，這件事是一件悲劇，這個母親是抑鬱的也好，是被逼的也好，是自己自私也好，是殺人犯也好，整個家庭沒有勝利者。
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我看最後壓彎她的稻草是和老公爭執以後被老公推到地上罵「瘋狗」，她覺得在她恢復工作前她會經歷多次家暴，而她忍不下去了。
我現在也是一個哺乳期媽媽，而我老公也是一個創業中的處女座，家裡也請了保姆。
她寫的很多心情我真的是感同身受，這都是我曾經有過的心情，所以看到她的結局我真的很難過。
她說她不離婚的理由是「為了孩子」。我想她沒說完的話是: 為了孩子能有一個雙親健全的成長環境，為了孩子在和小夥伴玩耍時不被人嘲笑是沒爹的孩子，為了孩子將來成長的生活品質（畢竟自己沒有工作）…
說到底她還是心有恐懼，恐懼爭取不到孩子的撫養權，恐懼面對離婚以後的自己。
所以她寧可選擇死，寧可選擇孩子和她一起死，也不願意選擇離婚。
我一直以為產後抑鬱不嚇人，直到我自己親身經歷過，花了很長時間很多方法才努力掙扎出來，但是我想我一輩子都忘不掉我絕望的時候我老公對我的冷漠。
本來想分析一下她的遺書的，但是每列一條出來都發現我老公也干過同樣的事，心塞，不說了。
放點馬後炮吧:
不要閃婚，不要未婚先孕。
產後有矛盾一定要努力溝通，無論對對方多失望，對生活多絕望，一定要嘗試多次溝通。
產後很容易大家都去關注孩子而忽視了母親，所以母親一定要自己關注自己，這個時候買買買能有效緩解精神壓力。
看看綜藝轉移注意力，找閨蜜吐槽發泄一下，都能幫助恢復心情。
不要離職，一定要有自己的工作和社交圈。
最重要的是，要有不害怕離開自己老公的勇氣。
不是真的要離婚，而是要有「即使離婚我也不怕」的底氣。有底氣才有話語權。有底氣，才有選擇。
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更新:
看到大家的評論，我有點新的想法:
當我們在對老公和公婆發脾氣時，我們究竟在氣什麼？
為什麼每個人都在談「理解」，談「支持」，到底要怎麼理解和支持一個產婦？
其實很簡單:
為什麼我們會希望老公進去陪產？
因為開指很疼，希望老公在旁邊陪伴，這是「支持」。
知乎上無數順產日記里都講到，老公看到自己開指的疼痛，心疼的哭了，這是「理解」。——我生產的醫院不讓陪產，我老公至今都覺得拔蛀牙的神經痛比生孩子還要痛。每次他說起來我都想打死他——這就是「不理解」。
這個支持和理解的背後，是讓老公能分擔你的痛苦，更加珍惜你，促進你們的感情。
不僅僅是生產的那個時刻，生產以後的那個哺乳期，甚至之後的一輩子，我們需要的支持和理解無外乎都是如此:
分擔我的痛苦。
和我一起受苦。
同甘共苦。
遺書里其實抱怨了那麼多，說到底也就是一直在控訴著這個:
我和我媽帶娃那麼辛苦，為什麼你們看不到？為什麼你們不能和我一起受苦？為什麼你們不能分擔我的痛苦，還要指責我矯情？
好吧，看來很多答案和評論的重心已經從自殺行為轉移到殺嬰行為了，那我們就來單獨談談殺嬰行為本身。
那些說母性有多麼偉大，殺嬰有多麼罪惡的人，很少有人知道：
殺嬰行為不僅是大多數動物中存在的行為，也在人類中廣泛存在。
我們來看果殼網之前的一篇關於關於靈長類殺嬰行為的文章（論文來源及注釋詳見果殼原文）為何靈長類會殺掉自己的孩子？ | 科學人 | 果殼網 科技有意思
其中節選如下：
母方殺嬰則多發生在除母親之外其他團體成員也承擔撫養孩子的責任的物種——也就是母親要依賴她的支持系統的那些物種。赫迪稱之為「合作繁殖」（cooperative breeding）。如果母親感到她缺少支持和輔助，或者認定獨自養育孩子的代價太高，她更有可能終止自己的母親身份。
人類母親感到自己缺乏社交支持的話，也會殺嬰，最有可能是在孩子剛生下來的幾個小時或一天內。2012年的時候，義大利帕多瓦大學法醫進化心理學實驗室的心理學家安德里亞.希阿尼（Andrea Ciani）和麗麗貝斯.芳塔納希（Lilybeth Fontanesi），發表了一項研究，題目是《殺子的母親：用110個義大利案例來檢驗進化假說》。在1976至2010年間，這110個母親殺死了123個自己的後代。希阿尼和芳塔納希解釋說這些殺死新生兒的母親「沒有精神病」，而且她們的行為在進化角度上是講得通的。
在今年一月發表的一篇論文里，赫迪假設這種適應性行為是人類依賴於支持系統的結果。「作為合作繁殖的靈長類中一員，」她寫道，「人類母親產後對於社交支持的信號有著非同尋常的敏感，這決定了她會作何反應。」
我想，因為我們演化成了合作繁殖者，人類母親對於她們將得到多少社交支持驚人地敏感。」赫迪說，「如果你看看殺嬰案例，它們常常發生在母親開始餵養孩子之前，此時情感聯繫還沒發展起來。」由於社會規範認為殺嬰和棄養是應受譴責的罪行，人們可能不願面對這樣的現實：一位人類母親拋棄或者殺死新生兒的時候或許受到演化力量的作用——不過這其實並非新事。從我們的物種起源以來，人類就因各種各樣的理由拋棄或者殺死自己的孩子，這些理由從貧窮到私生，不一而足。
人類是群體性動物，指望一個人靠理性邏輯完全不依靠別人的社交支持就處理好所有事情，在現代理性邏輯上也許說的通，但完全不符合人類本能。在生育這件對於所有生物都最重要的事上尤其如此，哪怕我們現在再淡化生孩子這件事情，也無法否認生育（包括生和育兩部分）孩子對於雌性的巨大損耗，最新一篇論文顯示人類女性在生育期間，大腦結構都會有改變（灰質變少）來減少其他事情的注意力來專註於孩子。（來源https://cn.nytstyle.com/science/20161220/pregnancy-brain-change/dual/）（一孕傻三年不是假說）
回到這件事情上，這位母親的信已經詳盡的描述了生育期和生育後的全部情況，我想得出「極度缺乏社交支持」這個結論是不難的。
而我希望讀者看到這裡，不應該指責這位母親，而是思考：
是什麼讓這位母親失去了社交支持，哪怕無視他完全無法給她支持甚至有不忠嫌疑的丈夫，和她丈夫的家庭；為什麼她在求助於其他人時，大多數人都認為她的丈夫「掙了錢養了家，做了該做的沒什麼值得抱怨的」，而拒絕理解她，幫助她分擔痛苦；甚至哪怕在她去世後，在知乎的答案和評論里仍然存在大量認可這樣觀點的想法。
當多數人的認知違背人的本能而且沒有意識到時，我不認為這是什麼好事。
人類不是天生就是道德楷模，不是天生就有強壯的內心。
我們--Homo sapiens，首先是靈長目人科的一種動物而已，我們逃脫不出我們吃喝拉撒和社會動物的本能。
每個某些答案評論這位母親的殺嬰行為時認為，「哪怕再不幸，也要讓自己有堅毅的內心和符合大家認知的道德觀」，道理是這個道理，然而我不認為這種想法在人類變成純粹的機器人之前做的到。
相對於上面的做法，我更傾向於說，我們如何在倫理上接受這種本能行為的存在，而不是試圖否認這種本能行為的存在；並且在可能出現這種情況時給予母親足夠的社會支持，甚至在道德設計上，讓雙方都承擔足夠的教養責任，甚至社群／社會也要直接負責一些教養責任，而不是把全部壓力都甩給家庭。
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我並不是為這種行為脫罪，我們生活在現代，我當然支持這種行為觸犯了什麼法律就依法處理。
但無視天性無助於解決問題。殺嬰的母親自然要付出法律代價，但僅僅靠法律無視天性，僅僅把所有的這種母親都依法處理；卻不在社會支持上予以改進，那麼並不會減少這種悲劇的發生。
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補充一個田吉順老師關於孕期家庭暴力的回答：撓了睡夢中配偶的腳底心，對方暴怒並猛踢我坐的椅子，這意味著對方有潛在的家暴傾向嗎？ - 田吉順的回答 - 知乎
這件慘案這幾天在我們媽媽群里刷屏了。我不想評判也沒有資格評判這位母親的選擇，但很多很多媽媽都表示，她們明白她當時的感受。沒有經歷過的人，根本無法想像那種痛苦。
我曾經歷過產後抑鬱，我也曾離死亡那麼近。我懷頭一胎時身體狀態很好，每天正常上班，和同事聊聊懷孕感受，心情很愉快。但從進產房的那一刻起，一切都改變了。我真沒想到生孩子能疼到那種地步，實實在在到鬼門關走了一遭。凌晨時分孩子終於降生了，我全身濕透，連一個手指都抬不起來，我想睡覺但側切傷口疼得我睡不著，我甚至沒有辦法上廁所，因為太疼了。同產房的孩子在哇哇哭，蚊子嗡嗡亂飛，因為其他產婦不讓開窗戶，房間里又臭又悶熱。我產後的第一個夜晚就是這樣度過的。
這還只是開始。我是學兒童發展的，帶過很多幼兒園小朋友；但抱著自己剛出生的孩子，我完全不知道怎麼辦。孩子出生第二天突然狂哭不止，我怎麼掙扎都坐不起來，眼睜睜看著孩子在離我一米遠的地方哭到嗓子嘶啞。家人來探望時發現孩子跟我都在痛哭，立刻呵斥我「怎麼當媽的」，我心裡也內疚極了，哭得說不出話來。其實孩子只是肚子餓，餵奶後就安靜地睡著了，但因為缺乏經驗我們當時完全亂了手腳，而這些壓力全部落在我身上，沒有任何人提出帶孩子原本就不是媽媽一個人的責任。
由於在外地生產，我出院後借親戚家坐月子，家裡全是人，親戚一家、月嫂、來探望的朋友，從早到晚像走馬燈一樣。我只想安安靜靜地和孩子在一起，但不斷有人來抱孩子，我連喂個奶都要抓緊時間。沒人關心我累不累、傷口痛不痛，每個人都在問「有沒有奶？」好像我不是一個人，只是一頭奶牛。因為月嫂說我奶少，每天我都得喝下七八碗各種名目的湯，甚至被家人逼著吃中藥。不斷有人來給我暴擊：誰家女兒每天喝多少湯、奶有多好、孩子有多胖，我越聽越自卑，只能繼續灌下大碗大碗的湯，從早到晚想著下奶、下奶，像著了魔一樣。
除了這一切，我還要忍受周圍的爭吵。因為家裡人多，難免起衝突，而我夾在中間，每次家人吵架都不忘告訴我「還不是為了照顧你！」。我心亂如麻，難過家人因為我起矛盾，難過奶不足孩子吃不飽，難過自己管不好這個家，甚至認為自己沒資格做媽媽。我後來才知道，產後激素水平不穩定會造成情緒脆弱、憂鬱，一點點小事都會被放大。身體的疼痛、心理的負擔、家人的質疑，加上激素波動，如同一個巨大的漩渦把我困住了，而我連掙扎的力氣都沒有。我像個神經病一樣，每天哭著對孩子說對不起，哭著看著天空，心裡不斷想著如果我跳下去，就不會有人因為我生氣，我這麼沒用也不會再給別人添麻煩，我就不該活在這個世界上。
幸好這樣的日子只持續了一個月，我回家後脫離了那個環境，心情立刻好了很多。我專門找兒科醫生諮詢奶量不足怎麼辦，得到的答覆是我的奶量完全足夠，孩子體重增長處於正常範圍。我心情豁然開朗，原來我根本沒問題啊！隨著孩子一天天長大，我的信心也逐漸增強，主動學習育兒知識，跟同為媽媽的朋友們聊天，排解心裡的壓力。三四個月以後，我終於恢復了正常狀態，除了體重……T_T
現在回想起來，月子里的經歷如同一場荒誕的噩夢。其實每一個新手父母都會遇到困難，千萬不要對自己要求過高；尤其媽媽生產後是最脆弱的時候，需要科學的育兒經驗和家人的支持。我當時把別人的責任都攬在自己身上，給自己壓力、折磨自己，直至崩潰。這是一個惡性循環，心情越差越鑽牛角尖，鑽進牛角尖以後心情更差，如果不能及時走出來就會在黑暗中越陷越深。
生二胎時我吸取教訓，提前告知老公和家人，月子里誰也別來指手畫腳。我出了院就立刻回家，請了靠譜的月嫂，並且讓我媽媽過來陪我。因為有知識儲備，我能自主安排月子的作息，對七大姑八大姨的「指點」果斷翻個白眼拒不接受。我想吃啥就吃啥，按自己的方法帶孩子，過的無比洒脫。雖然因為激素影響，情緒仍然比較敏感，但是我不斷提醒自己放寬心、愛誰誰，心情不好就發泄一下，絕不忍著，順利地度過了產褥期。
從我兩次生產的經驗來看，生完孩子後堅持把自己擺回第一位是最能滿血復活的方式，畢竟我沒了就什麼都沒了，要帶好孩子我首先得好好活著。產後抑鬱是極其痛苦的歷程，如果有人能幫我們一把，對我們寬容一些，我們就能更快地恢復。同時也希望媽媽們能更加洒脫，多關注自己的情緒，想辦法讓自己開心，遠離產後抑鬱這個吃人的深淵。實名反對 @山羊月的回答，作為一名社會學博士，您沒有必要強行回答法學問題。
是什麼摧毀了這位母親離婚的勇氣？
在遺書中，她明確提到了這一點：在中國，和理智冷血的先生相比，她搶不到孩子的撫養權；和安吉麗娜朱莉相比，她很脆弱。
「在中國」三個字，讓我沉默了良久。什麼是國情，這就是國情，因為這是一位母親用三條生命發出的最真實的感慨，比新聞聯播里的國情更讓我信服。
作者：山羊月
鏈接：如何看待湘潭納帕溪谷小區一母親帶倆孩子跳樓事件？ - 山羊月的回答 - 知乎
來源：知乎
著作權歸作者所有，轉載請聯繫作者獲得授權。
實際上，法律沒有剝奪這位母親的撫養權，是無知剝奪了這位母親離婚的勇氣，而 藍標的@山羊月博士正在傳播這種無知。我仔細閱讀了題目的提問，發現一個孩子只要幾個月大，一個孩子有三歲大，那麼無論如何，這位母親可以拿到幾個月大的孩子的撫養權，而三歲的孩子由誰扶養，還值得商榷。
《婚姻法》第三十六條第3款規定:離婚後，哺乳期內的子女，以隨哺乳的母親撫養為原則。
《關於人民法院審理離婚案件處理子女撫養權問題的若干具體意見》第 1條規定：兩周歲以下的子女，一般隨母方生活。
在司法實踐中，撫養權的歸屬是一個非常複雜的問題，每一位當事人的心態也各有不同，律師會準確地把握當事人的心態，從而爭取最大化的利益。
有一位26歲的母親希望兩歲大的孩子撫養權歸父親，同時以撫養權為籌碼爭取更多的財產，律師做到了，爭取到了財產四六開，孩子歸男方。
有一位40歲的母親表示無論如何也要保住孩子的撫養權，律師做到了，偷偷把孩子帶到母親老家（江西鄉下），法院無奈判孩子由母親撫養。
撫養權這個問題，誰都不敢打包票，既不會說撫養權一定會喪失，也不會說撫養權一定能保住，但如果你委託我，那麼我不管對面是誰，我的任務就是幫你砍下他的頭顱，為此我會全力以赴。而 @山羊月在這個問題上信口開河，我認為是不負責任的。
通讀死者的遺書，如果我們認為死者的死因是抑鬱症，那麼我們應當正視心理健康，如果我們認為死者死於對失去孩子的恐懼，那麼我們應當正視法律問題。
有這方面的問題千萬不要胡思亂想，要諮詢專業人士，在諮詢的時候也不要心疼幾個破錢，在知乎上免費提問，否則，可能沒有人理你，還可能有人嘲諷你！如果碰上外行充內行（這個外行還可能是大V），那更是嗚呼哀哉！
願意問律師就問律師，願意問法官就問法官，願意問我請走值乎，在知乎上刑事問 @高萌Goal @王逸然 民商事問 @倪修智 交通、保險問 @律師大人標的額巨大的商事案件問 @法師大叔 法律學習問 @路小瘋 ，這是常識。總之，法學如醫學，有時能勝訴，常常有幫助，總是去安慰。
在看待、評判一個事件之前，先得看見——它是什麼。
一個年輕的媽媽感覺自己活在悲劇里，沒有了希望，在家暴後她的世界徹底崩塌，用自殺的方式帶著自己的孩子「逃離」了這個地獄。
首先，這個媽媽應該是有產後抑鬱的。
抑鬱有罪嗎？抑鬱的人不可理解嗎？大錯！我很無奈我們文化里把抑鬱等情感障礙認為是羞恥的，心理出現問題就是「這個人有問題（鄙夷）、這個人怎麼這樣！」
可是，抑鬱通俗的說就是一場「心靈的感冒」，而且抑鬱的人本來就會有「自罪感」這一癥狀，TA感受到的世界就是冷漠、無力和傷害，就像一個發燒的人就是比旁人覺得更冷是一樣的道理！我們說，內心感受到的東西永遠比客觀存在要重要。
又試問有多少人了解產後抑鬱呢？人們歡呼著新生命的到來，可是新生的痛苦、身體的紊亂加在一個年輕的、沒做好足夠準備的女子身上，多少人去看到她感受到的撕裂和生命的停滯呢！這位媽媽說她的生命停在了28歲嫁人的那一年，這，真的是一個悲劇——怎樣去面對新角色、獲得自我認同，話題太大，在這裡先按下不談，先說家裡有人出現抑鬱情緒，尤其是產後抑鬱這麼敏感的問題，我們應該怎麼辦。
首先也是最重要的，擺正心態，重視！重視！重視！生病了就得有「病號飯」，抓緊接受正規治療！
產後抑鬱是包含產後1年內發病的所有抑鬱症，主要癥狀為情緒低落、落淚和不明原因的悲傷，易激惹、恐怖、焦慮，缺乏動力和厭煩情緒等。在認知方面，產後抑鬱會引起注意力不集中、健忘和缺乏信心，有時還會出現嗜睡、思維障礙、迫害妄想，甚至失去生活自理及照料嬰兒的能力，可能導致自殺或傷嬰行為。產後抑鬱在國外的檢出率很高，在國內卻低很多，就是被忽視的結果，然而只要及時的心理干預和藥物治療，其實是能順利渡過去的！
其次，一個人抑鬱後，那麼TA身邊的所有人都得崩一根弦，抑鬱後有自殺意念或嘗試自殺以及自殺成功的比例遠比研究報道的數據高，因為很多患有抑鬱的人根本沒有去接觸心理醫生，甚至沒有得到任何人的理解。不要等一個活生生的人徹底被吞沒逝去了，才去哭喊所失！
原答案已刪。
聖母太多。
一旦你得抑鬱症了，無論你做什麼，都有抑鬱症可以背鍋了。
我約炮，我嫖娼，家暴，但我知道我是個好父親，那些沒有勇氣看著我嫖乖乖被我打的女人根本沒有資格做母親
挨打疼你不會離婚嗎？反正已經有兩個小的可以供我打著爽了，
再說全職媽媽離婚以後也是可以繼續出來工作的嘛，
不會工作被社會淘汰了你還可以去賣啊，這樣還能讓我的同好們有更多嫖的選擇，
性工作者怎麼了，你怎麼能歧視性工作者，職業不分貴賤！
你這麼偏激怪不得要自尋死路！
但是要死也不應該帶著孩子死啊！
他們都死了我以後打誰去？
再說之前你活著我不是還沒來得及打他們嗎？就憑我打了你怎麼就能確定我一定會打他們呢？
就算我打了你怎麼知道我打他們他們不會很享受呢？
我可是他們的父親啊！
在他們的生命里我可是付出了整整兩個精子的！
而且他們想死還可以等到我打過他們、他們足夠大了，有死的能力了自己去死啊！
那些說我有錯的都是女權癌！
那麼多人嫖，那麼多人家暴，怎麼就你受不了跳樓啊！
真是玻璃心公主病！
對於知乎的主力用戶——未婚未育甚至尚未走上社會的學生黨，這只是一條遙遠的社會新聞，集合了家庭倫理劇的所有熱門關鍵詞：未婚先孕、大男子主義、全職媽媽、出軌、家暴、抑鬱、自殺，正適合圍觀者各自站隊，發泄過剩的正義感。
而在經歷過的人，那些反反覆復、雞毛蒜皮，那些忍氣吞聲和委屈求全，那些一點點消磨掉的熱情和希望，是每一天的日常。一個平凡家庭與三命慘劇，可能只是一念之差。
我沒有什麼故事可講。只有幾句勸告：
第一，慎重選擇配偶。在共同經歷過重大抉擇或變故之前，不要貿然要孩子。
第二，不要把婚姻當成一切。永遠給自己留一條退路。
第三，重視精神健康。出現異常及時干預。
如果實在過不下去，把精力集中在如何擺脫面前的處境，不要陷入怨恨。
共勉。收到邀請去看了相關新聞，看到這位母親的遺書時，不爭氣地哭了。
樓上某人說她徹底懦弱和自私，我只想說：刀不割在自己身上，就永遠不知道疼！
幾年前我的家鄉出現過相似的事情：一位五十歲的女人從我們那裡最高的樓上跳了下去，粉身碎骨！出事之後，多少人罵她，指責她：家境那麼好，花不完的錢卻偏偏要死，真是作！
她死的原因據說是因為老公在外面找小三。但幾年以後，她的弟媳，我們單位的一位大姐揭露了她死的真相，她說：」她的女兒最愛自己的父親，因為父親有錢！她的女兒，是她見過的最愛錢的人！愛錢到了什麼程度，她的母親跳了樓，屍體運了回去，她翻母親的兜，看裡面有沒有錢！「當時我聽了這個話立馬就明白了她為什麼要死。她不是因為小三死的，她只是哀莫大於心死！
她其實和湘潭的這位母親是一樣的！
中國人總喜歡說一句話：好死不如賴活著！但是從不去想活著的意義是什麼！為什麼要委曲求全的活著哪怕不開心不快樂？！與很多人的觀點不同，我認為這位母親不但不懦弱，相反，她很勇敢！因為只有對生命有著足夠敬畏的人，才會覺得，活著，就要好好的。活著，就要幸福快樂！
或許我們總在媒體上看到那些明星可以瀟洒的離婚然後揮一揮衣袖不帶走一片雲彩，但是作為一個普通人，一個三年 沒有上班的，在家帶兩個孩子的母親，她面臨的困難，壓力，她這三年來的遭遇，樁樁件件，都壓在她的背上，直到她再也背負不動。
這是個艱難的時代！我不知道中國女人過去的生活是怎樣，因為沒有感同身受。但當我真正成為一個女人的時候，我發現舉步維艱！我不知道當我今天再為這三個人扼腕嘆息時，明天，我會不會成為她們！或者，有更多的成為她們的人！
無論何時，保有自我！不要放棄工作，不要放棄賺錢的能力，那才是你安身立命的根本！如果說這個世界還有什麼是靠的住的，大概這 就是唯一靠的住的了吧！
最後，我祈禱她們升入天堂，天堂里沒有家暴沒有冷漠，沒有蠅營狗苟的瑣碎齷齪。有的只是隨性、寧靜和快樂！
看到有些人在說這個母親為什麼不選擇離婚云云，其實評論中有一位已經說得很清楚了：她離婚，作為一個全職媽媽，一個沒有收入的人，她有多大的勝算可以打贏這場官司呢？法院會把兩個孩子判給一個沒有收入的母親嗎？孩子跟著一個嫖娼家暴冷漠的父親，到時再有一個毫不相干的繼母，請問在這樣的環境里孩子會快樂嗎？他會長成一個什麼樣子的人呢？
看到很多人在罵這位母親，我承認，湘潭母親帶孩子跳樓觸動了某些人的神經，因為在中國很多人眼裡，自殺首先是不對的。至於孩子，古語有云：窮有窮的養法，富有富的養法。只要我把你養大，哪怕一天三頓喝粥，你也得感激我！
如果湘潭母親只是自己去死留下兩個孩子，會得到比現在更多的同情：真可憐啊，就那麼死了，留下兩個不懂事的孩子……慨嘆完了，該幹嘛幹嘛！至於孩子：哎，誰讓你有個狠心的媽呀！
作為一個局外人，你永遠無法對別人的痛苦感同身受，所以我們可以冷靜客觀地評判別人。但我想說：我們真的有資格評判別人嗎？在某些人眼裡，快樂與否根本就不重要，重要的是活著。但有時活著，真的比死了更痛苦。
之前因為工作的原因接觸過很多孩子：有家庭健全，很陽光健康的孩子、有單親家庭的孩子、有在家暴環境中長大的孩子、也有留守兒童、有父母整日打架，精神時刻處在緊張之中的孩子。他們都是孩子，都是同年齡段，同一片藍天下的孩子，但他們真的一樣嗎？不，他們不一樣！他們的心靈會因為家庭環境的原因早熟或晚熟，快樂或不快樂，他們的性格會因為成長環境的因素顯現出巨大的差異有的甚至出現暴力傾向！
我們總是高估教育者的作用而低估家庭環境的影響！實際是怎樣的呢？你開導他們的話，他們轉身就丟到腦後！
因為他們每次回到家裡，迎接他們的，都依然是同樣的話語同樣的環境！陽光快樂的永遠陽光快樂，陰雲密布的永遠陰雲密布！他們能做什麼？他們什麼都做不了！他們只能承受他們的一切，眼睜睜看著爸爸賭博喝酒嫖娼回來醉醺醺的跟媽媽打架，眼睜睜看著媽媽與奶奶吵架而爸爸上去對著媽媽拳打腳踢，眼睜睜看著爸爸在外面找小三回來對媽媽冷言冷語，眼睜睜看著父母整天冷暴力一個月不說一句話……你們以為這樣情況很少嗎？恰恰相反，這樣的情況太多太多！
你們覺得這樣的孩子幸福嗎？
或者對你們而言，孩子幸福與否根本就不重要只要活著就行了！
但是作為孩子他們真的想活嗎？他們真的覺得，僅僅只要活著就夠了？有多少孩子在作文裡面寫「既然不愛我為什麼要生下我」這種話你們知道嗎？
中國有多少家長是真正合格的？是真正可以給予一個孩子愛與關懷並可以讓他健康長大的？中國又有多少孩子的心靈是真正健康的？
請恕我直言，真的不多。
但這是孩子的錯嗎？孩子只是孩子，他們想要一個健康的環境要爸爸愛媽媽每天都開開心心不吵架每天陪著他這樣的想法有錯嗎？如果連這個條件都達不到，你又有什麼資格生育一個孩子撫養一個孩子呢？難道說生個孩子就是為了讓他給你養老送終？
在中國，大部分的孩子，都有心裡創傷！當然我承認，有心裡完全陽光健康的孩子，但是，不多。
所以，請不要再想當然的認為，所有的孩子都喜歡活著！
所以，請不要再用絕對理性的眼光看待事情！人是感性動物，人永遠都無法做到絕對理性！
對於那些說著如果是我，我一定會……我想說的是：你能說這樣的話，不過是因為，你是個局外人！一旦身臨其境，你未必做得比她好！
看了評論區的話，在這裡統一回復一下：
首先，我的邏輯是：一個母親，被他嫖娼撩騷的丈夫的家暴次數過多，而自己母親又一味勸自己隱忍，她覺得忍不了了，所以決定自殺。在自殺時她估計想了很多，我認為她想的是孩子留在世上，沒了親媽，只有一個嫖娼家暴的父親，乾脆帶他們一起走！我覺得她應該就是這樣想的。所以我覺得她沒錯！
因為壓迫她的，不僅僅是她 的丈夫，還有整個的大環境！
她在遺書里說，認識三個月跟丈夫結婚，這裡面固然有她的不成熟，但是試問：有多少女孩到了28歲還沒有被父母逼過婚的？她匆匆忙忙結婚，有她的錯，有沒有被逼婚的原因呢？在中國，一個沒有女人事業無論有多成功只要她沒有結婚生子就永遠會有一堆閑言碎語等著她！他們要求所有的女人必須從同一個模子里雕刻出來不允許有一點點的偏差！那個模子的名字，叫做賺錢生孩子做家務一把抓的「賢妻良母」！
其二，她丈夫抓住她的頭髮把她推倒在地，她母親也只是勸她隱忍。這其實不是她母親的錯。因為在中國大環境下，很少有那個年代的母親會要求自己的女兒離婚，她們總是勸女兒要忍，因為她們 就是這麼過來的。她們認為離婚是可恥的，是要被人恥笑的！所以她的母親才會勸女兒隱忍而不是堅決地要女兒離婚！
其三，這位母親說她不是安吉利特朱莉。因為中國的法律傾向的從來都不是女人。為什麼有那麼多原配暴打小三事件？打人是不對的。但除了打人之外，她們還能做些什麼呢？年輕時她們的男人或許一無所有，在她們人老珠黃為家庭操勞得骨頭都不剩的時候，她們被告知自己的丈夫早就不愛自己了不需要自己了。如果有完善的法律保護，如果可以公平的分配給她們應得的東西，我相信，沒有人會不願意瀟洒的離開華麗地轉身！但問題是，她們能得到公平嗎？
所以當這位母親說她不是朱莉時，我想我明白她的意思。
在前文我說過，這是一個艱難的時代。女人的路尤其艱難！他們要求女人是全能的：在家要會做家務，要會生孩子，要孝敬自己的父母，要帶好孩子同時還不能耽誤了出門上班賺錢，與此同時還要保持身材好皮膚好年輕靚麗！更要溫柔體貼有風情做一朵解語花！最好還能再看看A片學點床上技巧好讓丈夫在床上享受到更大的快樂！
但是很少有人去想，一個女人，要付出多大的努力，要付出多少，才能全部做到這些？
所以，有了那麼多小三！因為很多女人真的沒時間也沒有精力在在家做家務在外賺錢之餘保持身材保養臉蛋，所以她們就被扣上了「不注重提升自己修鍊自己」這樣一個罪名！
真 的很少有人能全部做到這些。當男人要求女人為自己分擔經濟負擔的時候，作為男人，是否 也應該關心一下妻子，為她們分擔一些家務，聽聽她們精神的訴求呢？夫妻是一個共同體，當一個男人要求妻子與其同甘苦共患難的時候，男人自身，是否也應該為家庭、為妻子做一些事情呢？
很多男人要求女人要視金錢如糞土，而有多少男人，是在功成名就時候拋棄了在他一無所有時陪在他身邊的女人的？馬蓉出軌，所有人都罵她賤，但林丹出軌呢？馬蓉固然賤，林丹賤不賤？更賤！但有多少人罵他呢？馬蓉和王寶強離了婚，而謝杏芳與林丹依然好好地過日子。為什麼？因為女人出軌是不能原諒的，而男人出軌，是可以接受的。出了軌道個歉，就還是好男人！這就是我們的社會！
就像某些人說的，這位母親是公主病！在他們眼裡，女人根本就不能算人！女人只是一個奴隸——一個能賺錢能生孩子能做家務同時滿足他床上需求的奴隸！
所以當一個辭去工作撫養孩子的女人被逼死的時候，他們第一時間想到的，不是這個女人為什麼死，她死的原因是什麼！而是憤怒地指責她不該帶著孩子跳樓，孩子是無辜的！
一點不錯，孩子是無辜的！那麼請問，大人無不無辜？孩子是有人權的，那麼大人的人權在哪裡？評論區里一堆噴子義憤填膺地指責我，但他們始終都避而不答：為什麼，為什麼這位母親會跳樓？一個母親得是有多絕望才會抱著孩子從樓上跳下去？
我們可以指責這個母親不夠堅強不夠勇敢，畢竟解決問題的辦法有很多，死不是唯一的辦法。但是當一個母親被逼得抱著兩個孩子跳樓自殺的時候，沒有人反思她為什麼去死死的原因在哪裡在中國到底還有多少跟她命運遭遇相似的女人在重複發生同樣的悲劇！而我們又該如何解救她們？
他們想的只是：她殺死自己的孩子她是個殺人犯是個人渣！請問這個社會得是有多冷血多畸形才會說出這樣的話來？而一個人 心思又得有多麼的骯髒齷齪才會覺得作為一個女人為自己的同類說幾句辯護的話是在洗白是在釣魚？或許正是因為這樣骯髒自私陰暗的人太多，這個世界才有這麼多的不幸發生！
謝謝大家給的贊和支持。從女孩蛻變成女人的過程真是太艱辛了。
說實話，每個當過媽媽的女人都知道，剛生完孩子那會兒，拉個屎都覺得心力憔悴。因為睡眠不夠還要迎合夫妻生活，穩定家庭，恢復夫妻性生活階段簡直痛得跟完全體會不到任何快樂，那簡直就是自我否定的極限。有時候真的會覺得自己拉個屎那麼平常的事情，都要小心翼翼，那麼艱辛，那還能幹點別的啥？那樣的一個自我重建沒有貼心的丈夫支持完全就是不可能的自我跨越產後抑鬱的。
還有，我真想罵這個跳樓的母親，你是湖南人嗎？你長那麼大，那麼多辣椒都白吃了嗎？
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這個新聞看完之後，我背脊一涼，我覺得這就是我所經歷的一個翻版，只是結果不一樣。我離婚，帶著孩子凈身出戶。
現在想來真是後怕，老公婆婆對我的冷漠，自己媽媽也是權我要我忍，為了家庭團結不要吵架不要爭論。但是，欺負人的事情怎麼能忍的下這口氣？
想來，讀書的時候被人欺負寧願和對方打架打的鼻青臉腫也不妥協。現在為了自己的孩子有個完整的家，真是打掉牙齒往肚裡吞。
還好，孩子大點了，我就離婚了，懷孕生孩基本四年零收入，照樣重頭來過。
人活著就為了一口氣，我天天都想弄死你一萬遍，憑什麼，我就要忍氣吞聲。頂著這口氣離婚重新開始，那麼最差的時候就已經過去，迎接自己的每一天都是重生。
謝謝邀請。
閱讀完這位母親的遺書和很多知友的答案後，我的內心始終涌動著一個問題：
是什麼摧毀了這位母親離婚的勇氣？
在遺書中，她明確提到了這一點：在中國，和理智冷血的先生相比，她搶不到孩子的撫養權；和安吉麗娜朱莉相比，她很脆弱。
「在中國」三個字，讓我沉默了良久。什麼是國情，這就是國情，因為這是一位母親用三條生命發出的最真實的感慨，比新聞聯播里的國情更讓我信服。
我理解，我們長期以來都在刻意在迴避一些本應該直面的問題。我之前在知乎上看過不少嘲諷美國離婚率的答案，彷彿中國離婚率更低是一種值得被四處宣揚的榮耀似的。
這不是榮耀。
在低離婚率的背後，是一系列如這等的被死亡揭開的，或者更多被謊言和沉默掩飾的，悲劇。這些悲劇的主角們無非性別，通通被一雙名為「禮教」和「恥辱」的大手捂住了嘴巴。
我經常看國外的新聞和電視劇里，經常有離婚上法院爭奪撫養權的撕逼故事和，它們是如此生動和深入人心，以至於連這位故去的母親也提到了安吉麗娜朱莉的案例。她的名字，和「在中國」三個字擺放在一起看，真的有種讓人悲從中來的滑稽和諷刺——一位在中國不敢離婚而選擇自盡的母親，卻知道美國離婚搶奪撫養權的案例。
這種滑稽和諷刺的背後，是我們的文化對於離婚制度系統性的污名化。我們的電視新聞里和連續劇里，從來都在刻意迴避那些本應該被普及的法律常識。那些在婚姻中備受折磨的人，無論男女，絕大多數都對於中國的離婚裁判和撫養權分配製度全都一無所知。而諷刺地是，通過看國外的新聞和連續劇，我們卻對西方那一套非常了解。
於是，在這位母親的遺書中，有了「在中國」和「安吉麗娜朱莉」，那刺眼的並列存在。
我至今還記得，曾經在幾年前讀到一則新聞：法院辦理離婚手續的大媽多年來成功勸和了多對前來法院離婚的夫妻，受到大眾廣泛讚揚。
我一直堅持認為，這樣的新聞，體現了我上述提出的觀點：我們的社會對於離婚制度的污名化，已經達到了一種制度性畸形的地步。
而昨天早晨，我聽到BBC廣播提到了另一則新聞：在英國「離婚旅館」的生意正在日漸紅火。夫妻二人離開熟悉的社交環境，一同來到旅館住兩周，在這個過程中不受任何力量外界左右的思考，辦理並消化離婚。
兩則新聞一比較，再加上這位母親的遺書，我真的有種感慨：這看起來是一種態度的差距，但也許，更是一種文明的差距。
2016年的初冬，在經歷過失去了最好的朋友的現實後。
我對選擇自殺的人多了一個原則。
那就是：不再輕易評價任何做這個選擇的人。
人是孤島。這世界上沒有感同身受這回事。
無論有多親近，也許都是隔岸觀火。
一個人選擇死亡，誰也不能經歷她/他經歷過的。
誰也不能體會當事人活在怎樣的地獄。
就這件事來說，我不會評價當事人
只為兩個無辜的孩子禱告，希望兩個孩子去了天堂。
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收到過百後的贊同後，我有些惶恐。
惶恐的點在於，會不會影響到一些本來就有輕生念頭的人。
所以我決定補充幾點：
1、我其實並沒有完全接受好朋友離開了這件事，我始終沒有真實感，即使當時站在她墓地前，我始終懷疑，她真的不在了嗎？我還會發微信給她，甚至有時候覺得也許有天還能再看到她發朋友圈。 我跟自己說了很多遍，她不會再痛苦了，她解脫了，我理解她的選擇。但是，很難過，非常非常難過，即使現在打字我也得哭一會再接著打。我總忍不住後悔，後悔對她關心不夠，希望時光倒流，希望她還活著， 希望自己能阻止她。我尊重她的選擇，但是如果有可能，我還是會阻止她，跟她說我一直最後悔沒說的話：「不要死，不要死，好好活著，走的遠遠的，再也別回頭。但是別死，好好活著，活下去總能遇見好事。」 ....她的離去對我的影響都尚且如此，何況她的家人。
說這些，只想告訴每一個打算做此選擇人，也許真的還有別的路能走，還有人愛你。
2、對於「 湘潭納帕溪谷小區一母親帶倆孩子跳樓」事件的當事人，我說我不評價她，但這不代表我站在她這邊或我支持她的做法，殺自己的孩子也是殺人犯，出生後的孩子就是獨立的人了，如果她還活著，自有法律審判。現在她離世了，一樣會有神的審判。我在評論里有這樣回復：（我祈禱）孩子去的是天堂。至於這位母親，希望她（的選擇帶她）去了能夠解脫的地方，但我覺得可能跟孩子們不是同一個地方。畢竟天堂是無辜者才能去的（就我自己做為一個基督徒的理解）。
3、一句老話：不是所有人都有資格做父母。如果看到我這個答案的你，不幸和這兩個被跳樓的孩子還有我的好朋友一樣，出生在一個自己無法選擇的原生家庭，受過原生家庭的傷害。我有幾句話要送給你：「真的不是你的錯，一旦有能力就要走的遠遠的，離開帶給你傷害的人。再也別回頭，不要心軟，不要回憶，往前看，好好活著。世界很大，活下去總能遇見好事，總有能溫暖你的人在等你。」
最後，我想說的是：珍惜你身邊愛的每一個人。多見面，多溝通。如果他/她對你很重要，請及時告訴他/她。不要讓生活的戾氣吞掉你的真實心意。
祝各位活在當下。
有沒有想過她的老母親，付出這麼多，卻只得到這個結果，餘生恐怕心都會痛麻木了。她寫得東西我太能理解，但我無論如何也不能接受帶著孩子一起跳，最痛苦時我也不曾有過這種想法。
那個什麼情感專家的回答，竟然能排在這麼高，還特么這麼多贊。什麼「有的人抑鬱了能自己排列，有的人抑鬱了會自殺，很少有人會帶著孩子自殺。」還列出了五大點，各種雞湯，強行歸納到性格問題，感情態度，價值觀…這種回答能拿這麼多贊，我也是瞎了狗眼了。
記住：產後抑鬱症是一種疾病，精神障礙，需要就醫！！需要就醫！！需要就醫！！不願意玩lol的男人，你也敢嫁？
玩坦克遊戲的男人，你也敢嫁？
打遊戲罵人的男人，你也敢嫁？
牌品如人品啊，女人！
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來來來，我又要來說風涼話了。
這個母親的遺書可以看出來，問題出來很久了，甚至遠在他們上床有娃和結婚之前。
這個時候，腦子呢？就因為人家拿了50萬，就可以不要腦子了對嗎？
都渣得那麼明顯了，還是可以上床，還是可以有了孩子就閃婚，還是可以買房子忍三年是嗎？
女人啊……唉……連止損都不會啊……
再說一遍前兩天的觀點：
無論社會輿論如何攻擊渣男。渣男都佔了很大一個比例。
因為當渣男不犯法，也不會坐牢，無論你在知乎上怎麼說這樣的男人該死，這樣的男人都是死不掉的。因為對於社會主流價值觀來說，一個男人渣不渣，竟然不是大部分女性婚前的一個擇偶標準。渣男的基因和習慣會通過子嗣傳遞到下一代，不會被社會淘汰。
很久以前參加的相親活動，有時候主持人就會悄悄問姑娘們，想找個什麼樣的，大家都聽著。
「成熟穩重的」，哦，是要有錢。
「潛力股」，哦，是要將來有錢。
「帥的」，哦，是要顏值高。
「顧家會照顧人的」，哦，是要會寵她的。
「要隨緣的」，哦，是既要有錢又要有身材還要帥的。
等等。我參加的次數不算少，從來沒聽到過，真的，從來沒有，一次也沒有，聽到過有姑娘說：
「我要找個孝順的，善良的，正直的，誠實的，忠厚的」之類。
一次也沒有。
自己找對象的時候不動腦子，風度，成熟，穩重，房子，車子，票子，潛力股，藍籌股，說的多好聽啊，最關鍵的卻不去想，不去考慮。那麼最終災難降臨到自己頭上，只能說是因果輪迴。
因為，你每一次因為各種原因無視渣男的渣，都是在作惡，都是在懲罰好男人的善良。懲罰多了，好男人就只會越來越少。為了不要有下一個悲劇，長點腦子吧。
當一個人說他不相信宗教，不相信好人有好報的時候，你不要覺得他很cool，不要覺得他很科學有知識有文化，你要試試看，能不能幫這個人找到一個，他會做一個好人而不去做壞人的理由。
當一個男人下班開著跑車來接你的時候，不要覺得有跑車接送很cool，你要想想，這個時間點，為什麼男人沒有在上班。
當一個男人，很有才華，談吐優雅，風流倜儻，還一邊吐槽現在渣男多，怎麼都是出軌的時候，不要覺得這個人高大上，好好想想，為什麼他的朋友都在出軌，而屏幕前的你我他這些你看不到的人的朋友裡面，很少有出軌的。
當一個男人，玩遊戲的時候就會罵人，不要覺得他打遊戲有多牛逼，好好想想，過日子的時候沒有隊友被他罵了，他會不會開始打老婆。
因果論這個東西，簡直是人生治理。除非你的目標是個瘋子，不然她做一件事情，一定有背後的道理。
關於產後抑鬱自殺，這不僅是個人問題，家庭矛盾，更多的是社會問題。
大多的女性在產後選擇留在家裡，大抵有兩個因素:
1、家庭的需要，孩子需要母乳餵養，家庭經濟不允許，老人幫不上忙，在種種條件下，媽媽們選擇全職在家照顧孩子，無疑是對這個家庭最恰當的處理方式。
2、社會單位在招聘人才時大都喜歡選擇3年輕未婚女性或者男性任職工作，反而許多媽媽們因為懷孕因素會被單位巧妙的「裁員」
產後抑鬱因素一: 睡眠
不管是從社會，還是家庭，就僅僅從知乎來說吧，產後抑鬱關注度不過600多而已，社會對產後媽媽的情緒關注和照顧少的可憐。是啊，產後不用工作，呆在家裡想什麼時候起就什麼時候起，就是帶帶孩子，做做家務，有什麼了不起的？社會和家庭對於這種沒有效率，創造不了經濟效益的全職媽媽們的理解和尊重微乎其微。在家庭里，家長們可能會因為你的老公熬夜通宵工作，會主動地去關心他的身體狀況，會問他是否需要準備牛奶和早餐，會叮囑他注意保重身體，提醒他，工作第二，身體第一。可不管是家長還是自己的老公很少有人會去關注自己的媽媽們，因為孩子鬧夜，夜奶，長期睡眠不足，而主動的給她去做一份早餐，或者說我來幫你照顧孩子，白天你補覺休息。相反， 一夜無眠的折磨，清早起來也許還要給孩子洗澡，為家庭做早餐。就這樣日復一日，理所應當的付出。大家好像也對這樣的付出，選擇性麻痹，媽媽們因為長期睡眠不足，大量的脫髮，黑眼圈，臉色蒼白，消瘦，情緒暴躁，易怒……變得不像自己。
產後抑鬱二: 兩代人之間的生活習慣和教育上的觀念不合
結婚和生小孩兒完全是兩個概念，也許婚後你還可以像之前和老公恩愛如初，無憂無慮的生活。但有了孩子，父輩母輩的參與，兩代人之間的生活習慣，教養方式，便會逐漸顯露出問題來。正如女角所說，她是個個性隨意洒脫的女孩兒。謝先生以及謝先生的家人，對生活要求質量比較高。要求家庭無時無刻不一塵不染，乾淨整潔。或者是因為在教養孩子方面。媽媽們希望孩子能夠獨立堅強而父輩母輩更多的寵愛自己的孫兒。碰到好的爺爺奶奶們，他們會照顧自己的孫兒。從體力和經濟上去支持自己的孩子。觀念上慢慢的去磨合。但如文中所說的家庭，既不願意付出精力，反而喜歡指指點點，表裡不一的說三道四，這無疑是給產後媽媽一個深重的打擊，和折磨。在生活習慣方面，其實本無對錯之分，睜一隻眼閉一隻眼，很容易就過去了。但現實世界裡很多人都在相互強加，以鄰為壑。否則就活不下去。媽媽們，作為這個家庭的後來者。更多時候需要主動或者被動去融合接受這個家的許多觀念和習慣，這過程中，愛人起著至關重要的環節，如果愛人理解，包容，我想大多媽媽們會主動去適應，相反，如果愛人冷漠，忽略或者更粗暴的態度，面對家長和愛人的雙重打擊，那是真接受不了。
產後抑鬱因素三:財務管理
媽媽們，由於產後在家。所消費的每一分錢都需要向老公伸手，從婚前女主年薪10萬＋可以自由消費，隨心所欲，但由於兩個家庭的結合，兩個家庭的消費觀念不一致。沒有經濟來源，在中國家庭和大社會環境是很較得到尊重和理解的，除非你有足夠多的積蓄或者原生家庭足夠強大，足以支撐你在此之間支付自己和孩子的日常消費，不然沒一分錢都問老公和婆家要。男主有時候大男子主義。對你的消費觀念指手畫腳，也是常有的事情，媽媽們心裡得不到理解和尊重，在消費主權上沒有足夠發言權。
為什麼會選擇帶著孩子一起離開？
愛的有多絕情，就會有多絕望！我曾經在自己極度悲觀的時候，想過要麼我就吃安眠藥自殺算了，要麼我就帶著孩子一起離去。大多產後媽媽應該都會有經歷產後抑鬱的階段，為什麼會有這樣的想法？
就自己而言，首先選擇嫁給老公就是對自己終生幸福的託付，我將我所有美好的和矯情的，壞的，情緒全部交付與你，而且也只交給了你，結婚分娩時信誓旦旦的承諾，到現在，為了這一地雞毛，弄得雞飛狗跳，傷心至極。媽媽們會因為孩子的降臨，去學習育兒知識，去學習嬰兒護理，去學習常見的嬰幼兒疾病，關注育兒師，關注知名兒科醫生的微博，微信，你可以去打開一個媽媽手機去看看她的訂閱號，微博的關注，就能理解媽媽們為孩子的成長傾注了多少的愛意！假使有一天，夢境破碎，曾經的愛人要把自己生邊最寶貴的東西掠奪，會是一種怎樣的感受？！媽媽是孩子的全部，可孩子也是媽媽的全部啊！！那些譴責那位已經離去的媽媽的人們，逝者已矣，我們需要反省的是如何去避免事情的發生，讓家庭和社會更多關注產後媽媽的處境和情緒。
產後如何排解自己的不良情緒？
作為產後抑鬱的經歷者，我感同身受。以下是我自己排解不良情緒的方式。
1、即使再難過，不要對孩子發脾氣，所以我選擇，短時間的離開這個環境。我也是三年抱倆，如果離開的時間長，我會選擇帶上老二，老大由父母或者其它家人照應，畢竟沒有你，明天的太陽不照常升起嗎？（當然這是在極其難過的情況下才離家出走哦）
2、所有的抑鬱都源於心靈之窗的閉合，打開心門，向後彎。這是一種鍛煉方式，「瑜伽」每次心情不好，睡眠不足時我會選擇練習一段陰瑜伽。陰瑜伽里主要的體式安排是拉伸和打開，注重悠長的呼吸練習，對於長期睡眠不足，情緒困擾的媽媽是個很不錯的選擇。（如果需要產後塑型和修復則需要更加專業的老師）經濟允許可以請私教上門授課，或者是去瑜伽館，再或者就是到線上通過一些專業的瑜伽名師學習。在選擇名師這塊不懂可以問我。
3、找朋友傾訴，你的傾訴對象最好是比你年長有過生育經驗的積極向上的女士。不要逢人就傾訴你的不幸遭遇。不恰當的人反而會加深你的抑鬱情緒。聽聽人家是如何處理好夫妻關係和家庭矛盾的，是如何走過這最艱辛的階段。也可以找我。
4、適當的時候借力打力，有時候你所說的話，並不一定能夠引起家庭成員的重視。物色一下身邊的親人，誰最有權威，可以和他/她好好交心的談一談，適當的請他/她幫忙。
5、找一點業餘的愛好，可以看書，運動，寫作，或者爬山……讓你的生活除了家庭和孩子還有更多，照顧好自己的情緒豐富好自己的業餘時間。
6、一個人的成長，需要不斷的反思，改進。矛盾的產生，肯定不只是單方面的。一切的根源在於自己，許多事情，你心態好了，一切就好。
7、溝通處理問題，直面問題。問題不會因為你不去處理，它就自然而然消失了，先處理好情緒，再處理事情。當情緒穩定的時候，選擇在恰當的時機，慢慢的溝通。在方式上，正面的傾訴你的情緒，傾訴你的需求，傾訴你們將要改進的問題。同時也要傾聽對方的意見和想法。相互理解改善。畢竟我們結婚和生孩子的最終目的都是為了生活得更好。
好啦，如果大家覺得我的分享有用，請為我點贊，讓更多的人正視產後媽媽們的情緒，也讓更多的產後媽媽能夠得到幫助，謝謝～5點就被娃兒踹醒，現在睡覺～
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