不值得作為真心朋友來交往的人，他們身上都有哪些特點？
社會是一個大集體，我們都避免不了與他人交流接觸，交際在我們的生活中佔據重要的地位。但不是每個人都值得我們耗費時間精力與他（她）交往，不是每個朋友都值得我們用心交流，大家或多或少都有這樣的經歷：真正傷害你的人，或讓你止步於現狀的人，不是你的敵人，恰恰是被你認同的所謂的朋友，他們曾經贏取你的信任與感情，時間與精力，也正是你在他們身上的付出與對他們的情誼，讓傷害無限加深.
那麼如果早期我們可以通過他的行為舉止判斷出他的為人，判斷出他是否值得我們與之交往，如果不值得，可以儘早抽身，也就避免我們花費許多無謂的精力，避免最後的慘淡收場。
我理解的題目里的特質大意是說該特質表面看來很不錯，但實質卻誤人最深。比如言不由衷的讚美，會給人誤導，會讓人滿足現狀。比如剛在知乎看到的一個例子：大致是說一個同事很招人喜歡，從來只說別人好話，卻從不說別人壞話，這種人其實是最恐怖也最噁心的。又比如在你前進的路上時常借著關心你的名義勸你你做這沒前途，做那沒錢（一般都看似有理有據），但實質上可能你要做的或者你即將擁有的是他們所期待卻沒能得到的東西，所以他們只是不想你獲得。
羅嗦了那麼說，內容有點混亂，感謝大家看完，謝謝。--------------------------------------------------分割線是這麼畫來著對吧----------------------------------------------
首先很感謝每一位回答本問題甚至是說在知乎上回答問題的朋友，真心謝謝你們，謝謝。有些朋友認為我這道問題很功利化，有朋友將該問題等同於「如何甄別益友」，我想可能是我表述不清引起的歧義，事實上我不認為對自己有利的朋友才值得深交，只是每個人都有自己的交友原則和底線，像我很討厭表裡不一，花言巧語的人，並不是他們給我帶來什麼損害，可能是我們的世界觀不太一樣罷了。道不同不相為謀，這一點我不想爭辯太多。
問這個問題還有一個目的，就是讓大家知道什麼樣的朋友大家一般是不願深交的，我們若想交到真正的朋友，首先我們提升自己，做到值得別人深交，那麼要怎麼做，生活中可能很多人會有一點迷茫，會走進一些誤區，希望在這裡你能找到一些答案和啟示。
最後，再次謝謝大家。
看清楚一個人並不容易。這輩子總是要付出一些教訓，才會懂得「心可熱，眼要冷」的道理。
1.老祖宗說的話」巧言令色鮮矣仁「一點都沒錯。行走江湖多年，很看了幾位這樣的人，位卑時對上級十分諂媚，處處小心服低。對同事也頗禮數周全，言語和順。然而，一旦上位，馬上變臉，像是換了個人，頤指氣使，不可一世。2.還沒怎麼相熟，就把自己的個人隱私、他/她朋友的隱私竹筒倒豆子般講給你聽。這樣的人是不可交心的，因為他/她隨時也會出賣你的隱私。他/她也未必就是人品多壞，而是心窄，存不住一點事兒。
3.一見面就沖著你抱怨父母、領導、同事或伴侶。這種人性情涼薄自私，好攬功，喜諉過，愛叫苦。一旦與之合作，多半只考慮自己的利益，很少顧及他人感受。
4.身邊只有能力比他/她弱的人，常年只混一個小圈子。這種人喜歡在封閉的圈子裡當老大，說到底是因為不自信。
瀉藥，大部分答案寫的，貌似都是在找對象似的。
我們真的需要把【擇友觀】和【擇偶觀】要區分開來。簡單說來，就好像『臨時租房』和『買自住房』的區別類似。
對比著來看：
【租】的著眼點，往往比較單一，比如：價格，地段，交通等，你最需要而看重的那個優勢；
【買】不一樣，你必須全面考慮，除了租需要考慮的因素外，還需要考慮：承建商，產權，樓齡，質量，通風采光，升值空間，學區，以及周邊設施和環境，甚至風水和鄰里關係的問題。
同理：
◆我們交友，僅需在【彼此真誠，互不背叛】的基本大原則下，只要TA身上有一點吸引你之處，就能成為朋友。
這就是所謂的：【沒有什麼缺點不重要，重要的是有什麼優點】。我們甚至可以在火車上遇到一個投緣的人，相聊甚歡後，繼續聯繫，就成為了朋友。
◆而擇偶呢？即使在因為彼此的【優點】的吸引下，彼此產生【好感】，但，仍然需要【長時間和多角度的考量和最終做出決定】。
因為擇偶，是和一個人長相廝守，你必須能容忍TA的所有的缺點，而對方顯現全部缺點讓你得知，是需要時間和相處的。在你能全盤接受對方負值的情況下，再考慮加分項，才是合理的擇偶觀。
〉〉〉〉〉〉PS：我這裡說的是【擇偶】，不是【愛情】。
愛情和婚姻根本是兩碼事，一個是靈魂的激蕩，電光火石；一個是責任和陪伴，雞毛蒜皮。差十萬八千里。
◇愛情是盲目的感性的。你愛一個人，哪怕他身上一個優點也沒有，全是你深惡痛絕的的缺點，你該愛還是會愛。在你眼裡，TA挖鼻孔都可以看起來很飄逸……
◇婚姻是現實的理智的。和一個合適的人牽手，相互鼓勵，一起面對殘酷的人生模式，即使歲月抹去了你們的激情後，也依然可以彼此包容，不離不棄……
愛情是爆發；婚姻則是忍耐……
但，不可否認，確實有可以重合的部分，以及可能性。雖說即使如此，認定為同一件事情的兩個階段，或者根本是同一件事，都是不合理的。當然，最美好的情況是搞成一回事，但，即使搞成一回事，也只是男女主部分重合，僅此而已。〈〈〈〈〈〈
媽蛋，又跑題了。。。。
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繼續剛才的話題……
朋友，你不會只有一個。你需要的所謂的，陪伴，義氣，傾訴，嬉笑怒罵，玩耍，吹牛打屁，可以在每個不同的朋友身上完成。和可以喝酒的對飲，和可以溝通的暢談，和可以親密的交心，和可以學習的交流。
你不需要每個朋友都具備所有你需要的特質，你可以在希望完成某項需要的時候，去找那個擁有它的朋友即可。
那麼，缺點呢？
就是題主所謂的「不值得接受的特點」。其實，在我眼裡，除了底線問題和道德品質問題，沒有什麼特質，是不能容忍的。因為，TA不需要跟你朝夕相處一輩子，TA也不需要僅僅為了一段友情，而搞得自己傷筋動骨似的天翻地覆。
比如，自私，愛抱怨，負能量，斤斤計較，小心眼，虛榮，嫉妒這些……其實，這些缺點，只要不危害到你們的友情，縱容一下又何妨？
誰還能沒缺點？誰都不是人民幣，做不到人見人愛好么！實在看不過去，真誠的提出來，幫TA改正。如果說不出口，甚至可以選擇視而不見。
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我有很多朋友，講其中的幾個吧……
我有3個十幾年的死黨：一個怨婦，一個處女座和一個3天只說半句話的。甚至，她們彼此之間，還有點對不上眼。但，這並不妨礙我跟她們的友情。
1〉，怨婦雖然每天一腦門黑氣，身上從未出現過正能量，永遠在唉聲嘆氣。
可是，她是最能包容我間歇性精神分裂的人。無論我何時何地發病，她都會第一時間趕來，一如既往的用哀怨方式的安慰我。雖然她無時無刻都很哀怨的樣子，讓我的精分不但沒有緩解，還有加重的趨勢，心情也因此並不會舒暢起來。但是，我依然會執著的讓她參與我各種各樣的精分活動，因為她是我的死黨，我看到她，精分都爽！
最神的一次，我在家犯病，我奪命連環call她來陪我精分。她在宿舍，已經門禁了，這貨亦然的翻鐵門出來，被掛在最上面的鐵叉上，進退兩難，對面整個男生宿舍全部沸騰了！最後，是我趕到宿舍把她救下來了。那時候，哪還顧得上精神分裂，笑裂了好么！
而且，我知道，只要她沒死，我沒死，我們就是死黨。
2〉，處女座姑涼是個，我掉頭髮在我家地板上，她都要嘰歪的那種極品事兒逼。她具有一切處女座的可怕特質。
但是，作為一個朋友，她無論如何，都會站在我這邊，信任我，從來沒有質疑過我。某賤人挑撥我倆，說我背後陰處女座姑涼，擺了她一道。她聽完，根本沒有找我核實任何事情，只是當場冷冷的回：「呵呵，省省吧你。王豕要是你說的那種人，你讓我死在你面前都行。」
於是，我一邊當她的面黑處女座，一邊跟她繼續著我們牢不可破的友情。
3〉，像我這樣的資深話癆，竟然有一個3天只說半句話的死黨，一下子十幾年，別說你們，連我自己也沒想到。而且，她最神奇的地方是：跟她，沒人能滔滔不絕，包括我。而且，她是我見過最被動的人，她從來不主動聯繫任何人，她這輩子，主動打出去的電話，估計都是叫餐而已。
我們相處的方式很奇特：我打電話約她，她永遠不會拒絕我，最快速度出現。然後，不問，也不說。我偶爾主動說兩句近況。接下來，她不說，我也不說。大家就是呆在一起各干各的。但是，氣氛絲毫不尷尬，像是老夫老妻。
我記得，前一段時間，我還在國內的時候，忽然半夜2點多，她忽然發微信給我，內容是：「我想看雪花，『啤酒和炸雞』」。我就回她：「『啤酒和炸雞』」。我們對發同一內容半小時後，笑完，各自默默的睡覺去了。
這種默契，我形容不出來，但是很棒，因為，和她相處，我會覺得舒服，放鬆和平靜。
她們，難道不是些很可愛的朋友么！就包括我專欄【故】。【事】。里的神奇的女子，不也一樣是個很棒的朋友么！
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學會：【用挑剔的眼去看自己，用寬容的眼去看朋友】。
這不是為了讓你作繭自縛，反而，是為了讓你活的更舒服：
因為，只看得到別人的可愛之處的人眼中的世界，應該比眼裡只看得到陰暗面的人的世界，美好很多吧！……我認為不存在不可交的朋友,因為不存在十惡不赦的人
不要用經濟學的利己論去衡量你周圍的人,因為每個人都是有思想和情感的,每個人都有感性的面,理性人僅僅是一個經濟學假設.
你沒有權利要求周圍的每個人,都用最光鮮的一面對著你.
負能量爆棚著的人,或許他正在經歷不幸,
內心脆弱者的人,或許已經經歷過無數次痛苦的掙扎.
不講信用的人,或許是用謊言做為自己防備世界的外衣,相反他們自己更怕被欺騙
自以為是的人,或許心裡恰恰藏著一個卑微的自我
古人提到兩種擇友的狀態
一種是患難之交
一種是君子之交
不要想朋友能給你帶來什麼,以此為標準,結實的人也許只是想和你互相利用
要多想想在一個人失落,絕望的時候,你願不願意拉他一把,在下雨的時候,你願不願意為他撐起一把傘.
在朋友富貴的時候,你能不能對他的成就,金錢看得很淡
因為你終究要一個人走進風雨里,你的人生最終還是要靠自己.
如果你認為一個人不可交,或有一些特質讓你很不爽,你應該問問你自己,你看清楚他了嗎?
我大學時,一個非常要好的朋友,在學校里,他是口碑極佳的學長,他的父親是一個日化品經銷商,為人淳樸和藹,每次去他家裡,他父親都非常友善和謙遜.
但我朋友和他父親的關係差到極點
兩人在家裡幾乎不說話.在學校里,他只和母親通電話,而父親,則是他在朋友圈子裡永遠不會提及的人.
有的時候,他對他父親的態度甚至可以用粗暴形容.他會甩開他父親遞蘋果的手,會為了父親一點點失誤而破口大罵...
這種人,在任何一個人眼中都是任性的,不孝的,那麼對於這樣一個人,可結交嗎?
後來他告訴我,那並不是他的生父,他的繼父曾給他留下一段不堪的回憶.
他繼父剛來到這個家的時候,酗酒,經常打罵他姐弟
最讓他印象深刻的是,在小的時候,他和姐姐經常喂一隻野貓,那隻野貓也會在她家外面等著食物,有一天,他繼父看到了這隻貓,當時恰好心情不好,便將貓活活打死了.
這樣的陰影一直烙印在在他和他姐姐的心裡
儘管他的父親後來信了基督,並且極力的改變過去,與人為善.但那段荒唐的過去,以及給兩個孩子造成的陰影始終難以抹去.
說到這裡,你是否理解了我朋友對他父親的粗暴?
如果只看表面現象,你會知道他內心曾遭受過的委屈和壓抑嗎?
他又有什麼理由對你,一個可有可無的"朋友",敞開心扉呢?
真正的友情，不是陪伴。(轉載地址:真正的友情，並不是陪伴)
看到這題目，眼前浮現出當年一同學，北方人士，腦子靈光，慈眉善目，日常打交道挺客氣，都覺得人挺敞亮。
正趕上當年中關村賣電腦滿地撿錢的好光景，畢業就直接租了倆櫃檯，主營主板存儲卡業務、兼幫人攢個電腦啥的。
都知道中關村水深，所以熟人朋友買電腦啥地就經常去找他，圖的就是一保真和省心。
但時間久了，大家發現其屬於暗中殺熟一族，主板用翻新的，存儲卡要麼是山寨的要麼低速的。
結果沒多久，此人就在同學圈裡銷聲匿跡了。
人在社會上闖蕩，沒有朋友肯定不行，都知道交朋友是一件很重要的事，但一個人值不值得交，可沒寫在臉上，正所謂「知人知面不知心」。
尤其是在現實生活中，太多太多的人像李宗盛在凡人歌里唱到的那樣：「道義放兩旁，把利字擺中間」，而被朋友坑的被朋友騙的例子比比皆是，估計很多人都能說出點不堪回首的血淚史來。
其實我也有好幾次被朋友騙的經歷，比如借錢消失、見利忘義，還好最後損失都不大，後來在交友方面也就開始留神注意了，畢竟吃幾塹，長几智。
提到不值得作為真心朋友來交往的人，基本特徵是表面上把人當朋友，在心裡卻只把人當工具。
個人總結這類人的身上往往有如下特點：
1、
無信：
這個信既有信任又有誠信的意思。而無信的表現則包括言而無信和行而無信。
信任，是人和人交往的基礎，尤其是同學、朋友、伴侶、家人、親戚等關係密切的人之間。
如果一個人不被人信任，那什麼交情都不用談，都是虛的都是胡扯。
有人判斷人值不值得信任的標準是跟這個人相處時間長短，其實信任這東西跟認識年頭長短，沒有必然聯繫，有的人可能只共同經歷幾件事，就成了生死之交；而有的人，認識了幾十年，雙方還依然防著蓋著藏著掖著。
看一個人值不值得做真心朋友，首先要看其是否言而有信和行而有信。
通俗點講就是自己說出的話算不算數，對自己做出的事負不負責。
孔子在《論語·為政》中曾說過「人而無信,不知其可也！大車無輗,小車無?,其何以行之哉？」意思是作為一個人卻不講信用,不知他怎麼可以立身處世，可見在兩千多年前，古人就對「信」的重要性有著很深刻的認知。
無信的惡果在於，一旦有需要，無心之人可以為了自己的利益直接翻臉不認人，也就是說你跟這樣的人交往所結下的「交情」都是暫時的，經不起風吹草動。
因為無信之人行事的根本出發點就兩個詞：不認賬，不負責。
如果你與之打交道的人說出的話不算數，總是根據自己的利益隨時否認自己的話，做事沒有自己的原則，也不對自己所做所為的後果負責，你基本上可以離他遠點了。
2、懶惰
在生活中，很多人都覺得懶惰並不是什麼大不了的問題，因為坦率的說，每個人身上都或多或少有著懶惰的成分。
我在這裡所說的懶惰的意思是形容一個人生活的日常狀態，是指一個人在與自身生存發展息息相關的事情上都沒興趣打不起精神。如果這個人是這種懶漢思維為主導，那他不值得你真心朋友交往。
懶惰，從心理學的角度看，意味著對生活目標的缺失，人格不成熟以及缺乏自控力。
一個人如果懶惰，除非自身家庭條件優越，否則其在將來獲得的生存資源必然有限。
而獲得的生存資源一旦有限，人往往就會想用其他的方法或手段解決這個問題。而一旦基本的生存資源得不到滿足，人甚至都會採取犧牲原則或犧牲他人利益的方式來達成目的。
中國古代總會強調勤奮的重要，因為勤勞是普通人改變自己命運最重要的方式。
所以一個人如果懶惰，什麼改變命運啥地就無從談起了，這人也就基本廢了。
而懶惰這東西，是會傳染的，就像寢室里有一個人早晨睡懶覺，時間長了睡懶覺的人就會越來越多，如果你跟懶惰的人長期交往，對你的行為和觀念產生負面的影響只是時間問題。
3、吝嗇
估計沒有人喜歡吝嗇的人。
吝嗇最大的惡果就是對人際關係的破壞。我的意思並不是說只有錢花得多才能有好人緣。而是根據觀察，凡事都算計，凡事都不吃虧，凡事都不能讓自己利益受一點損失的人，通常人緣都不太好。
對於吝嗇的人，人緣不好的原因根本就不是錢的問題，我的看法是其對人際交往的本質認知不清。
人的本質是群體動物，本身都有交往的本能和心理需求。而在交往過程中必然會涉及到物質和精神等各種層面的關係。
但與跟吝嗇的人打交道，總是會處於吃虧狀態，總是會讓人感覺不舒服，因為吝嗇的人本質上是一種對抗者和防禦者，是無法與外界和諧共處的。時間長了，沒有人能接受這種只付出和被索取的社交角色。
說個題外話，昨晚跟老媽聊天，提到現在的很多家長都告訴孩子「咱在外面可不能吃虧」，聽完之後覺得問題挺嚴重，基本上，以這種理念教育出來的孩子，很容易形成自私型人格，最不利的影響是打小就讓自己社交之路障礙重重。
4、勢利
好像是柏楊先生的觀點，說勢利是中國人的劣根性，源於對權力和財富的崇拜。
注意，勢利的目標在於權力和財富，而不是有權力有財富的人，並且勢利本身不擅長取得權力和財富，而在於依附權力和財富。
也就是說，不論你是誰，只要你有這二者，那勢利之人就高看你、攀附你、就與你做朋友。反之，如果你沒有這二者，無論你怎麼做，他都看不上你。
去年春節去醫院看一朋友的父親，沒大事，心病。
老頭當年在財政局混得如魚得水，退下來之後，沒人理了，典型的人走茶涼，心裡接受不了落差，憋屈得住院了，結果連住院都沒幾個人過來看望。
那天在病房陪著嘮了不少，聽的也基本都是說別人如何如何勢利的車軲轆話。
後來回家琢磨了一下，事兒倒是這麼個事兒，但凡事一個巴掌拍不響，如果在任上的時候但凡自己能少點勢利，不那麼現實，來醫院的人也不至於這麼少啊。
所以，人得保持清醒，得明白：誰，是真看重你，誰，是因為你的權力和財富看重你。
回到正題，為什麼不要跟勢利的人做真心朋友？
打個比方，如果你非要和勢利的人做真心朋友，那你就要提前做好準備：把自己當成一足球，放在對方腳前，等你沒有什麼價值的時候，讓對方直接一個大腳把你開出去。
相信每個人對這個問題都能列出一堆標準，但我個人觀點是只看這四點就可以了。
牢記：
無信，不值得相托；
懶惰，不值得相伴；
吝嗇，不值得相處；
勢利，不值得相交。
1) 負能量爆棚者，和他們在一起，你的情緒常常會變差
2) 內心脆弱者，你的一言一行都得小心謹慎。
3）不講信用者
4) 自以為是，喜歡打擊他人（我以前總是喜歡打擊他人和指責他人來表現自己優越感，現在已經改了）
知友們把各種類型總結得很好，我只想把一種類型說透一些：熱情的頹廢者。
看起來這是一個一個矛盾的詞語，熱情的人怎麼會頹廢呢，然而正是這種矛盾導致了這類人的殺傷力，他們往往有著太多的優點吸引著眾人：他們看起來是不汲汲於名利的洒脫者，彷彿視生活的重壓若無物，顯得坦蕩、率真、質樸，敢愛敢恨，在大家討論工作學習時卻灌輸給你一個個逍遙狂歡的念想，簡直就是一個永遠長不大的全無心機的孩子，平復疲勞苦惱的開心果。他們憎惡僵化的規則、機巧的人際，在不公降臨時能大聲地高呼。他們彷彿凝聚了社會上普通人能有的所有溫暖要素，讓你彷彿找到了失落在中國已久的俠義精神。
但是重點是他們不能真正拋開他們表現得不在乎的東西，甚至貪婪的程度超過常人，享受與奮鬥的衝突使他們對未來是一種逃避的態度，他們沒有足夠的擔當去承擔各種責任，只是願意用自身發展的機會與擁有的資源用作狂歡的酒資，骨子裡又透著惋惜與不甘。所以越發地頹廢，焦慮使得他們熱情洋溢地織起一張社交的網，一張酒神狂歡的網，這張網直擊人軟弱的一面，帶你一起玩，和你一起罵社會罵環境，罵各路傻逼。讓你感到踏實、滿足、快樂，然後麻醉，然後享受與奮鬥的矛盾讓你也不想出去。最可怕的是織網的蜘蛛往往不是存心害你的人，讓你恨不起來。很多蜘蛛是無意識地捕捉獵物而且不是直接利己，所以很難防範，但是這種溫水煮青蛙式的傷害更隱秘更持久，往往比純粹的小人更可怕。
可是從情感上親近是一回事，理性的選擇可能又是另一回事，對於一個想過幸福生活的人，這樣的人值得來往嗎？
一個把自己的未來與責任丟棄的人，卻又不甘於當一個真正的隱士，遊走於線上線下的社交圈子，四處施加自己的影響；一個擁有良好家境和一定技能的人，不把這些當做發展自己貢獻社會的資本，而是當作擋開生活壓力的盾牌，然後無病呻吟地表達著對勞苦大眾的同情和對世界的厭惡。說白了，就是我有條件逃避現實，但是我逃避了你們不能不待見我哦；我就不往上爬了，往下走和勞苦大眾在一起，你看我多麼悲天憫人而且沒有流氓無產者的無賴氣息。
積極入世和頹廢消極有機地結合在一起。蜘蛛維持著網的秩序，有廉價的好處必然還是可以占的，有好抱的大腿必然還是可以抱的。只要事情一難，就是何必和自己死磕呢，當你想要離開網時，就會毒舌地吐槽你，說白了是怕你混得好丟開他，更重要的是你的奮鬥是在潛意識層面對他的打擊，襯託了他的無能，讓他的神經與自己失去實際在乎的好處這個悲劇產生聯繫。
熱情的頹廢者能夠起作用是因為獵物自己的軟弱與貪婪。我曾經與熱情的頹廢者情同手足，在「殘羹與冷炙，處處潛悲辛」的世界裡，我感到和他們在一起吃糠咽菜也幸福。我漸漸看清楚了事實，但是並不恨他們，我不想持惡毒的陰謀論去看他們，認為他們經營起某種利益鏈條。但是我怕他們，從他們身上折射出的是人的自由的悲劇，軟弱毀滅真實的善良。這種人在我不成熟的生命里反覆出現，高中時的某個兄弟，在我遭遇不公時比我更狠地罵老師、罵學校，罵巴結老師的人、罵（甚至打）囂張不尊重我們的好學生，為我尋找墮落的借口。現在回想家鄉的美麗時，發現很多美景都是和他一起放學騎車亂轉時欣賞到的。但是他會打斷你的自習、嘲弄你的理想、調侃你的奮鬥，在你成績偶爾好的爆表時難以抑制地表現出嫉妒。
跟前女友談戀愛之前就與她和她的閨蜜關係都很好。前任的閨蜜沒有前任的保守拘謹，表現得也是一種真性情，對大學裡七七八八的東西十分不屑，我們一度十分玩得來。閨蜜不是小人，她沒有理性設計挑撥離間，她勸我對前任更好一些，勸前任對我態度要好一些。但是她總是看不慣我與前任談戀愛，尤其是會用她那一套消極負能量的觀點來對事情進行解讀，出於好意吧，前任的抱怨她會不斷告訴我，對我也是很直接地指責，說我對前任怎麼怎麼不在乎。其實我不是不在乎，至少沒有她們說的那麼不在乎。只是我和前任都有很多自己的事情要忙，而且看到對方的問題指出的往往會很直接，我表現的是啰嗦但是更多地指向事情與規律，她表現的是尖刻而直接指向我。所以我變得怕被傷害不主動，她變得更加尖刻，動輒君子小人之論，我說什麼往往就是冷冷地一句「夠了」。
而閨蜜把我歸結為冷酷，把她歸結為綠茶婊。在我們感情不好時說她怎麼喜歡林徽因，說她上大學最想遇到的是貴人云雲。我自己通盤考慮之後感覺前任對我的指責是因為嫌棄我不夠優秀。分開久了，才感覺到前任可能有時候是調門高了一些，說的很多超脫的話是自己也做不到的，但是這完全可以理解，畢竟面對現實的壓力總要有妥協。前任當初也的確是為我好並且信任我才說這些的，我的確狹隘、幼稚，對事情的解讀往往偏頗而且沒有從她的需求去組織觀點。所以不能給她帶來安全感，女人要安全感是天經地義的。問題僅僅是她不夠成熟，所以想一下子達到理想的境界時往往會表現得捉襟見肘，顯得有些表裡不一，但是這個不是虛偽，只是青澀。我不夠成熟，被慾望和焦慮左右，胡亂猜忌但又不敢直接明確地說出我對她的看法，因為不能悅納自己而自卑，進而不能悅納她。
我和前任都有自己希望達到的狀態去追求，而閨蜜潛意識裡對這種追求是反感的，所以會做出最惡意的解讀，而且我相信這個不是一件精心設計的事情，就是那麼自然、有感而發。所以前任成了滿口仁義的綠茶婊，我成了滿腦機巧的陰謀家。實際上我們僅僅是不成熟，而且有自己想追求的事情罷了。當然閨蜜起的也不是決定性的作用，分的原因主要還是在我，我相信前任一定能找到比我更好的。我這裡只是選取關於一部分的歷史描述一下。
我舉這個冗長的例子，只是想說明：在你不成熟容易動搖時，熱情的頹廢者是能推倒你的信心的人，他們讓你覺得自己被理解，被接納，實際上你遠離的是真正接納你的人，遠離的是你該做並且能做的事。
有的人恰好和熱情的頹廢者相反，他們有自己的追求，有充實的安排，你去尋求他們幫助時往往會打擾到他們。他們也不會為你的事情耗的太久，會冷靜簡潔地指出你的問題，然後接著忙自己的。不會給你的軟弱提供生長的土壤，讓你意識到別人都在忙，自己不能浪費時間。
好的關係是即使我們都沒有那麼強，但是關係能使我們變強，然後變成強者的聯盟；壞的關係是我們沒有那麼弱，但是關係使我們變弱，變成弱者的互相依靠。最不值得交往的朋友，是出現時必然伴隨著目的性，沒事時彷彿不存在，有事時又過於親熱。笑容僵硬，表面之下惡意滿滿，聰明機巧用在你身上。
我覺得只此一條足以：
你在乎他，他不在乎你第一次在知乎上得到這麼多贊，更開心的是想我這般「圓滑」的人也得到很多反對。這個答案很清楚的印證了某大說的，知乎答案的價值在於多元，我不是第一名，但是我補充了第一名的觀點。實話說寫完答案就明白跑題了，卻依然有很多人表示同感，很高興。
題主，正面再回答你一次：對於什麼樣的朋友不能深交我似乎還沒有到那個水平回答，因為我自己還太淺。在不斷挖掘自己深度的過程中，感覺自己就像一條小溪，湍流而下，急切想要見一見大江。也許將來也許有幸匯成一條長江，我希望自己不會鄙視隔壁的黃河。因為和我同一個平台同一個層次的人，風格也許不同，但是我相信我們都只有一個目標，那就是星辰大海。
最後正面回答：對於沒品沒料好無趣的人我都自動忽略，還有一大批我沒看懂的「值得探討」的人等著我去交往，去深挖。畢竟我還沒有一眼看穿的技能，我得交交看，日久見人心嘛（怪怪的）。所以題主的問題我回答不了，我還太嫩（更怪了）。
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不存在不值得交往的朋友，只存在不值得學習的品質，所以交往應該有程度之分。
出門在外靠朋友，這句話告訴我們，他人是在你在社會立足的基礎。與題主思路相反，我們應該抱著什麼樣的人，交往到什麼程度，依靠或者是學習他的什麼能力與品質的心態與他人交往。負能量的人也有超出常人的能量。我就交往過這種人，平時就光跟你說形勢有多糟糕，不想幹了，之類的話。起初我為了應付，也抱怨過幾句，結果發現，雖然他口上說不幹不幹，暗地裡卻漂漂亮亮的把活幹完了，接著繼續抱怨。一開始，看到他的漂亮的工作成果，覺得你他媽在騙我？恨得咬牙切齒，後來平靜下來分析，發現，這樣的人不是有意降低他人的動力而達到自己脫穎而出的效果，負能量的人往往能冷靜分析形勢，排除掉不切實際的樂觀，具有把問題簡化的技巧。只要他還和你在同一個水平線上，那麼他就有強烈的危機意識，以及準確目標導向的意識值得你學習。
舉例：「《進擊的巨人》讓 基爾斯泰恩」
所以想想，你是想其樂融融的失敗著還是冷靜思考最終成功？
而且，負能量的人有一個特點，他們很謙遜，從來不裝逼。因為他首先看輕的不是形勢，而是他自己。
結論：首先了解自己，其次再思考他人，最後決定你要和他人交往到什麼程度？是靈魂契合的伴侶？是合作愉快的夥伴？還是其樂融融的酒肉兄弟？
嚴重跑題了，不值得贊。
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後來想想，喜歡正能量的人，或者說喜歡和正能量的人在一起的人，也許有一種依賴心態，就是，自己能量不夠，想要藉助他人的鼓勵和讚揚來促使自己前進。說的就是我自己，和愛抱怨的人在一起自己也憤世嫉俗，和快樂的人在一起自己也天真開朗。真的要謝謝那些共事過的負能量們，讓我發現自己是個沒有主心骨的人，同時從他們那學到了：首先最重要的事情是完成，而不是探索。只有完成之後才有資格探索。
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朋友圈就是你眼界的輪廓，拋棄一個你認為不值得交往的朋友就意味著，將你狹隘的世界的邊界再一次縮小。
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誒，你們說，這樣的回答是不是才是真正的正（ji）能（tang）量啊？1、凡事愛走極端的人：可以做朋友，因為也許對方對你的心是真誠的，但是愛走極端的人不適合做真心朋友，因為這些人可能會在無意之中傷害了你支持的東西，抨擊了你相信的觀點，甚至會污衊你的信仰。
2、說一套做一套的人：做朋友，真誠最好，做不到真誠起碼別欺騙，要是兩個人相互有猜忌，都留著點什麼防著點什麼來跟對方交流，實話說我覺得太累了。
3、不裝X不舒服的人：我一直以為，朋友間吹個牛，無傷大雅或者無關緊要的小事上逗兩下沒什麼不可以的，所有的事情都得上綱上線的去看待的話會少了很多交際情趣。但是有一種人似乎以裝X為首要的生活目的，跟這種人做朋友最大的弊端就是，你會感覺對方無時無刻不在證明他比你混得好，但是你知道其實這個人怎麼樣，而最難受的是，你還不能戳破他。
4、背後話太多的人：首先背後話太多的人一般心眼都比較小，而且處事基本上以自我為中心非常嚴重（換句話說如果對方心胸寬廣待人友善，也就不會說那麼多背後話了）偶爾一兩句的議論，我在3說過無傷大雅，聊天總要有點談資，但是如果一直揪著不放你就要小心了，沒準哪一天對方和別人溝通時候的背後話，你就是「主角」了。
5、面子話太重的人：其實這條不用太多的解釋，面子話太重說明對方很把握不清楚你們之間的關係，長期以往你不是他的朋友，而會漸漸變成他的「客戶」。
6、交命不交心的人：一說話就是你是他的OOXX，看似把你的位置比他生命還重要，但實際上言辭閃爍、態度不明的做法會讓你覺得他有什麼事情始終在瞞著你，這種人跟2描述的有一點不同的地方，就是2是沒拿你當真朋友，這種人一般都打算拿你當工具使。
7、對你的伴侶（夫妻、男女友）過度關注的人：這條不多說了，我覺得能看到我這個答案的人都知道這個問題的嚴重性。
8、無休止的管你借錢的人：偶爾一兩次，真是家裡有大事的話，酌情。反覆來回這樣的人，拉黑。
9、你又恨又愛，或者有些話不敢表達的人：在對方面前，你可能控制不了自己的感情，放棄吧。 作為一個教授人際心理學的老師，幾乎每天都有人問我：「怎麼樣交到真心朋友？」
我回答：「唯有斷交，才有至交！」
學習心理學這十幾年來，我觀察到了一個奇特現象。每一屆學生中，總有些一開始就四處結交朋友，和大家都相處愉快的「紅人」。雖然大家表面相處融洽，可私下場合其他人卻對「紅人」滿是詬病。真正讓大家稱讚的，卻是一些交際圈並不廣泛，自身有料的人。
大部分人際交往課程都在強調如何結交新朋友，如何消除誤會，如何挽回至交。很少有人提及，如何與人斷交。因為我們總想著多個朋友多條路，殊不知不少「損友」開路的能力不行，堵路的能力卻是一流。又或者我們臉皮薄，承受不了不再聯繫的尷尬，其實這也是一種留念過去的軟弱。
看一個人是否具有成熟的人際交往模式，關鍵就看：他是否懂得體面的斷交。不要害怕絕交，那些天天吵著要和我們絕交的人，卻在我們的生命中糾纏不清。而那些從來沒說過絕交的人，卻在時光里再無瓜葛。
母親是個善良的人，她掛在嘴邊上的一句話就是：要和你的敵人做朋友。結果，她把大量精力花在親近敵人上，不僅滿身是傷，還疏遠了那些真正值得交往的人。
這個時代我們最大的軟肋就是，我們一方面太想讓別人接納自己，另一方面卻又太容易把別人當自己人。孤獨感遍地的今天，你必須學會拉黑以下幾種人。
一、見利忘情
研究生期間，我曾經有一個戀人，相戀一年多。我們約好畢業共同找一家普通高校當老師，考試那天我去了，她沒有去。
我給她打了電話，電話里她說出了我很多毛病，然後宣布分手，之後再也聯繫不上。後來有個同學告訴我，她和一個海歸博士在一起了。海歸博士通過人才引進計划進入一所重點大學工作，她自然當做博士家屬，安置在重點大學上班。
數年後，在一次學術交流會議上我再次見到了她，已經離婚的她獨自撫養著孩子過得很不易。我們聊了一會，互留了聯繫方式。走的時候她隱晦地問我：我們單位還需不需要人，有編製嗎？重點大學一直沒給她解決編製問題。
回來的時候，我第二次刪除了她的聯繫方式，再無來往。
我們都不是聖人，我每天都在評估自身需要和別人需要的平衡。如果可以，我甚至願意吃虧那麼一點。但在某些人心中，情感的價值遠遠低於現實物質時，我是一點便宜都不會給占的。
對於信奉「有錢人終成眷屬的」那些人，也許我的「社會地位」很「垃圾」，但我最大的富有其實是我能掌控自己。
在精緻的利己主義者面前，情是不堪一擊的。在這些兇猛的食肉動物面前，如果你不想被啃的屍骨無存，還是學會離他們遠一點吧。
二、不停損耗你的人
有位讀者一直讓我很頭疼，她每次微信給我發信息，開頭就是：「老師，我活不下去了，我需要你的幫助！」接著來她會列舉她生活中遇到的種種事，無論大小，希望我給出建議。
我委婉告訴她，心理諮詢師是幫助一個人自我成長，而不是代替她做決定。更何況，我真的很忙。有時，就為開導她要花一個晚上。
然而她依舊沒有改變，於是某一天我不再回她的信息。
在人際交往中，有些人能獲得能量，有些人卻一直在損耗你。
這些人多半老老實實的，對人不錯，但就是不動腦子，說不上對錯，但相處好累，一旦他對你親近，你不幫還要受良心折磨。
很多人會勸你要合群，關鍵時候必須要妥協，畢竟大家在一起是抹不開的，抬頭不見低頭見的。說這話的人一定不會告訴你，其實他們之間也是矛盾重重。
多少人在這樣的合群和妥協里，把自己的靈魂一點點擦傷，最後找不回原本的自己。現代人一大弊病就是，沒把自己看透就想去迎合別人，這完全是一種本末倒置。
對不起，我的時間和精力和有限的，我希望我和我身邊的人是互相注入能量而不是單方面消耗的。我願意是你一個推心置腹的朋友，而不是一個廉價苦力和情緒垃圾桶。
三、過去的自己
寫下這篇文之前，我打開了我微信的黑名單，我想知道過去五年里，我到底拉黑了哪些人？翻開記錄時，我數了數大概二十多個，不多也不少，我一個個回憶我拉黑他們的理由。
某同學是典型一言不合就求紅包型，有次說發五塊二毛，他就告訴我：我在他心中的位置。結果發過去一個月也沒有聽到答案，於是又收到「發13.14我就做你的戀人」的請求。
對不起，我不搞基，果斷拉黑。
某君是超級負能量段子手，空間里充斥著對社會的不滿。最關鍵的是，我的每條朋友圈下面他都要教我做人，比如「這個社會只有傻逼才專情！」，「她的獲獎一定是靠賣肉吧，年紀輕輕不幹正事！」
到底你是老師，還是我是老師？拉黑之！
此外，還有些我覺得態度太傲慢，或者情商實在太低，又或者喜歡在背後搬弄是否的等等。
我解除了他們的黑名單，我給他們再次發送添加好友的信息，高興的是超過十個人接受了我的請求。
求紅包的同學上來就給我發了個紅包，留言「歡迎回來！」。負能量段子手結婚了，空間全是曬娃照，偶爾還有一點對社會不滿的言論，但語氣柔和了很多。
我突然發現，人是會變的，無論別人還是我自己。現在的我變得強大了，不會總是覺得別人對我態度傲慢；對於那些有些「二逼」的朋友，我也覺得他們很可愛。至於搬弄是非的人，那更是我完全不用在意的事情。
人際交往中，我們往往喜歡責怪別人，實際上我們隱約也知道自己也有問題啊！否定自己，改造自己的過程是十分痛苦的，但如果你不邁出這一步，你會永遠一直受傷下去。人生充斥著被人背叛的羞辱，以及自欺欺人的安全感。
所以，我們真正最應該拉黑的人，是過去那個弱小的自己。
總之，如果你和朋友的隔閡越來越大，那麼一味妥協縫補上的傷口只會在日積月累的摩擦中被撕裂，之後便再無挽回的餘地。請學會對自己好一點。多愁善感是一種愚蠢，如果你失去了一個朋友就活不下去，那只是因為你經歷的太少。
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哇你學習好認真啊
哦呵呵呵，有些人根本不想要朋友，他們只想被不給自己添麻煩符合自己對美好生活想像的人環繞。同理，他們也不想愛某個人，只想自己怎麼方便省事。就是同一種人，會抱著「我要接近更值得交往的朋友進入光環燦爛的美妙世界」和「你最好符合我的需要不然老子分分鐘能去找比你更好的人」這樣的想法去生活。
是啊大家都那麼忙，誰有空關心一個抑鬱的朋友或者歇斯底里的戀人呢？但你要我說，不值得交往的人就是會問出這種鳥問題的人。先建立篩選的機制。
１、你請他吃飯，他從不請你吃飯的人。
比如我之前的某些同事，請他吃了５次飯，我要走了都沒有請過我，還感覺我們關係很好，ＳＢ了一次，我不想再ＳＢ了。所以後面交朋友，我可以大方的請別人吃一到兩次，再觀察對方有沒有什麼反饋。來而不往，非禮也，不是我小氣，而是你完全不懂禮數，後面交往起來會很鬱悶，很累，很覺得沒有檔次。你願意和一個完全什麼都不講禮節的人成為朋友么，僅僅因為他「善良」？記住：中國人老喜歡以善良為所有壞品質的防守借口！
２、如果能講一定的禮節，要觀察對方的談話內容，毫無價值，毫無正能量的不要。
我之前一個同事，交往的不錯，後來常拉著我不停的抱怨公司上級的不好，公司哪裡不行。與其這樣，不如換一份工作，整天說這些負能量的話，對我有任何幫助，有任何意義？ 如果你把自己的時間看得很重要，希望每一個小時都要有意義，有產出的話，你就很容易哪些人對你來說完全無價值。別拿那種出門靠朋友這種話來胡悠你自己，如果你要成功，你確實要靠朋友，但肯定不是靠這種朋友，就算要靠，也馬上可以找到替代品。
Ａ、信息價值，如你能聽到許多新思維（這在富人階層比較常見）
Ｂ、感情價值 能給你正能量，能關心你。
Ｃ、資源價值 比如渠道，投資。（有一種特別情況要指出的是：許多吝嗇的富人也沒有太多價值的，因為你什麼也學不到，也得不到任何東西，而他認為你的付出是應當的。比如說你一個富二代室友，從不搞衛生，又不犒勞下你這個清潔工）
對你沒用或者有負作用的人都不值得交往。這個沒用/負作用不是指不能在事業上生活上幫助你扶持你甚至拖你後腿什麼的，而是指無法給你正面的、積極的影響。能夠相對真誠的相處，並且 引導你 / 跟隨你 / 與你共同進步 的人才值得交往。
PS：自來熟的人一般都不值得交往，跟這種人掏心掏肺真誠相待的話很容易被坑成SB，作為旁觀者的經驗之談。（被要求改這條，加點兒修飾吧：自來熟未必就是虛偽，但這種人相對而言嘴巴不牢做事沒譜幾乎是一定的）
再PS：真朋友不可能多，運氣不好的話說不定一個你都碰不上，所以沒必要糾結於此，做好自己、與人為善即可。借
錢
不
還
我曾經也一直琢磨朋友是怎樣界定的。
那天，和我關係很好的一個哥們Z要辦婚禮。我和Z定場子買西服請司儀忙了好幾天，最後只剩下邀請朋友了。
Z把朋友的名字、電話都密密麻麻列在一個本子上，對我說 ：
「咱把所有朋友都叫來，婚禮得做的熱熱鬧鬧的。」
我說那Z你得快點通知，明天就婚禮了。
「沒事，不就是打電話麽。晚上再打，咱們擼串去」
於是，我倆就很愉快的喝啤酒擼串去了。 （婚禮的前一天新郎沒和新娘去談人生，和我擼了一晚上的串→_→為什麼他能找到老婆我卻還是單身〒_〒）
第二天早上9點Z的婚禮如期進行（新娘脾氣真好），他一從台上走下來我就跑去問他 ：
「你不是通知了所有朋友嗎？」
「是啊，我是通知了所有朋友。」
「可是你寫的名單上明明有兩百多人。。。」
我看著男方這邊的三十幾個人懷疑起我的數數能力
「有人沒空啊。」
Z說的無比坦然好像只有兩三個朋友沒來一樣
我平常和人說話一般不會吐髒字，但我這次實在忍不住還是說了一句
「****，你的朋友還真是靠譜。你婚禮都能沒空。」
「哦，我沒跟他們說我今天婚禮啊。」
Z一副無辜的表情
我:(⊙o⊙)
「那你和他們說了什麼-_-||」
「我說我碰到麻煩了，需要他們幫個忙，讓他們早上到這裡來一趟。你看，我所有朋友都來了呢。」
---------------------我--------------------是---------------------分--------------------割-------------------線-----------------------
婚禮後：
「你這個辦法請朋友好牛逼」
「牛逼個屁，沒一個帶紅包來的」
1）特別愛裝的，即使被你揭穿之後還繼續裝的人。
2）莫名其妙給你甩臉子的人（有問題有不滿說出來解決呀，搞得朋友像是戀人一樣還得每天猜你的小心思就不好玩了）
3）整天告訴你我好煩好無聊的人（無聊就找點有聊的事干，難道你說完無聊之後就不無聊了嗎
以上
有三種：友便辟，友善柔，友便佞。
這三種歸結到一起，是四個字：
巧言令色。
1、問你有沒有聽說過安利；
2、他搶小米的時候打電話給你要你幫忙，你要找他幫忙諸多借口。
3、喜歡問你借錢，但拖的時間很長，甚至耍無賴和拒絕歸還。
4、喜歡拿你當情感垃圾桶；
5、喜歡跟你搬弄是非，試圖把你拉進某個是非圈子。
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