你能接受哪種最壞的自己？

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最近發現年紀越大，人的接受度也會越來越高，包括接受那個慢慢偏離最初理想中的自己。本人88年電商設計狗一枚，對著98年新同事的到來，慢慢的開始對現在所從事的職業感到迷茫了。（再加上年紀大了，感覺這個工作強度也有的力不從心…）以前想考事業單位，但書是看了後面忘了前面，也沒然後了，貌似慢慢的也開始接受這樣的自己了，但內心又總想做點什麼讓自己變的更好點，焦慮又無力……

成為自己最痛恨的資本家，而且是所有資本家中最可惡的，不事生產，靠著錢生錢的金融魔術剝削勞動者的金融資本家。

我能接受最壞的，但不能接受墮落的自己。一個人可以一無所有，但明知什麼都沒有，還不努力變強，，那些可以通過努力獲得的成就，卻也不去爭取。這個我永遠不能接受。現在的自己，也是我討厭的自己，明知自己很糟糕，卻沒有毅力去堅持做一些，學一些對自己有幫助，提升自己能力的事與興趣。學吉他，開始挺熱衷的，後來因為左手按出繭，很痛，就此止步了，有時來興趣了，也只是右手撥下，很少動左手，到現在左手都不靈活了，後悔死了，討厭那個不能吃苦的自己，最近想重拾廢棄的吉他，好好的學下去；一直想自學畫畫，覺得會畫畫的女孩很可愛，貼吧上關注了很多關於畫畫教學的id，但到現在都沒去看過；小時候很羨慕那些跳舞的女孩，覺得如果我有這樣的機會，我一定會努力學，才不管痛不痛呢。可是，等我真的去了培訓班，發現真的很難，筋骨什麼的都很硬，很長時間才能壓那麼點下去。每次跳舞前的熱身活動，讓我深惡痛絕。每次其實我是可以堅持，後來變懶了，還沒開始，我就已經放棄了。我現在覺得自己弱爆了，討厭因為吃不了苦，給不了自己想要的，也許更討厭那個野心很大，卻總在自我辜負吧。。。很多道理我都懂，就是懶死了，一個晚期懶癌患者。希望小仙女們都能堅持做自己喜歡的事。能喜歡的東西很少，能放棄的東西卻很多。

不思進取卻又無可奈何，想改變現狀發現已無力回天，時間精力鬥志日漸消融，眼界、胸襟、思維方式和行為習慣根深蒂固的難以改變，奈何！人到中年，江河日下～

比壞人還壞的好人

只要良心還在，都行

痛恨我從一個有良心的工廠主變成一個更有良心的工廠主

在我沒有畢業之前，我覺得我以後肯定會很牛逼，總之一定會在某些方面超出常人，或者很有錢。

就像上高中時，大家都在考慮以後是上北大好，還是清華。等快高考時，才認清自己，能考個二本以上的大學就可以接受了。

畢業以後我還是會覺得我會很厲害，儘管我什麼都不會，我從事了和大學專業完全不同的工作，一切從0開始。但是我就是覺得只要努力，啥都不是事。

可是就在前幾個月，由於每天坐在電腦前，下班後也在做練習，出現了腰肌勞損。我開始變得懶惰，我不想努力了，我為什麼一定要變得很厲害呢？現在原地踏步不是也可以過得很好嗎？開始羨慕平淡的生活。儘管我知道這種想法只是停留在萌芽階段，但是我知道我已經慢慢的在改變。已經不像剛畢業時無所畏懼的一個人跑到一個陌生的城市。

大起大落的人生值得追求，平凡的人生也是一種幸福。每個人的追求不一樣，在自己能力範圍內儘力做到最好吧。