抑鬱症患者自殺死亡後，身邊的親戚朋友會怎麼想？
如題，身邊有個朋友在年初喝毒藥死了，身邊的人很是不理解，可誰有知道她活的有多痛苦，更多的只是飯後的閑談，只有我們這個小圈子的人知道她經歷了什麼，人都是有求生欲的，壓倒駱駝的最後一根稻草大家都懂，所以不要亂說她不懂事啥的 沒意義，早知道你們為什麼不多關心關心人呢？
謝邀。
未必是你喜歡的答案。
結論是什麼影響都不會有，無非就是茶餘飯後的談資。
我也有個朋友自殺了，跟題主描述的一樣，抑鬱症。死時很年輕，不到二十歲，連女朋友都沒有交過（最起碼我們不知道）。
開始也很難受，有誰談起他，稍有不敬我們就會跟人打架。但是慢慢地也就淡了，再提起時無非就是「這傻逼」，或者「喝酒喝酒……」，偶爾心軟的時候，也不過是往地下潑一杯酒，然後一聲嘆息。
很多年後，自以為成熟了，知道了人總要為自己的選擇負責任——我們選擇在這個操蛋的世界裡苟延殘喘，為了一丁點成就志得意滿；而他，選擇了早早地逃離，在虛空之中望著我們，淺淺地嘲笑。
沒有高下，沒有優劣，沒有好壞，沒有傻逼和牛逼，我們都做出了自己的選擇，並未它承擔後果，如此而已。
只有他的父親，我的叔叔，一夜白頭；他的母親，我的阿姨，坐在一把搖椅上，拿著他的照片，慈愛地笑著，不停地撫摸，從早到晚。
2016年11月8日她是我藝考時認識的朋友，很巧也是我的病友，但她病得比我嚴重。
高三等藝考成績的時候她一所學校的合格證都沒有收到，感覺那時她的情緒變得更加不穩定。一次她約我去天台抽煙，站在沿邊往樓底下隨風搖動的樹枝看，她對我說她想做一陣風，就可以變得很自由，想去哪兒就去哪兒還能控制萬物瞬息的變換。那一天風很大，她就站在邊邊搖搖晃晃地走，我甚至覺得下一秒她就要死去了。於是我拉了她一把，說我們好不容易熬到現在，不要輕易放棄。她同意了。
很詭異的，高考成績出來前一晚我做了個夢，夢見她坐在天台邊上唱歌。成績出來之後她發了條簡訊給我
「563分，我信守了諾言，不過還是再見了。」
其實這個分數在我們省已經可以考到一所很好的大學，但依然沒能挽留她的生命。
她從那個天台跳下去了，25樓，很高，應該不會有疼痛，希望她真的化作了一陣風。
也許是我三觀不太正，我一直覺得她很勇敢，我不敢自殺的，我怕疼，也有許多東西放不下。
她死後我沒有什麼特別的想法，只是偶爾非常想念她，比如現在。
這個世界那麼殘酷，沒有任何一個人可以從別人的角度體會他人的人生，自然可以口出狂言冷漠嘲笑而不覺得有絲毫不妥。他們覺得他們看破紅塵，是上帝，然而實際上，他們是無知，所以狂妄無懼。
是的，那個人可以是同僚朋友，甚至竟然可以是父母至親，他們拒絕理解，也不屑於去了解那個痛苦死去的人究竟是為了什麼才會走到這般地步，他們只會用狹隘的知識，莫名的高傲來審視，惡毒的語言和茶餘飯後的談資從來不會少，「不懂事」，「沒出息」，「心理素質這麼差」「白養了」「矯情個什麼？」怕也是最多的了，那個死去的人，應該第一次可以慶幸，他終於聽不到這些了。
抑鬱症，如今被誤解最多的一種疾病，我十幾年的閨蜜聽聞我有這個病，那個笑容，何其諷刺，輕飄飄的一句：「自找的」讓我再也不想多說一個字，我以為她能懂我的，真是天真了。
沒有得過這種病的人，無法知道，他們每天過的是什麼樣的生活，知道看不清東西無法說話交流只能通過寫字的日子么？知道幾天幾夜無法睡覺只會發獃全身僵硬的生活么？知道腦子裡無法停下的你怎麼不去死的瘋狂叫囂么？知道即使抑鬱症恢復了那種陰影也從未遠離的生活么？知道他們的父母曾經如何哀求他們讓他們別去死么？
那他們為什麼還活著？因為父母的眼淚是能防住他們走向死亡的最後一道防線，如果痛苦的閥值超過這條線，那麼就再也沒什麼可以攔住他什麼了，別對我說他們不負責任，不堅強，他們比誰都想要努力活下去，比誰都堅強，比誰都要考慮他人，他們從未替自己著想，他們唯一一次自私就是離去，你不懂他們的世界，真的。
夏蟲不可語冰，沒有體會過他們的人生真的沒什麼資格談論他們對於自己的行為，而且腦子是個好東西，希望他們都有，只是親者痛仇者快，那種嘲笑和痛苦會讓離去之人的父母痛苦一生，而讓那些心底骯髒之人又多了一道茶餘飯後的談資，表面虛情假意地緬懷，實際上何其開心。
除了真正在乎你的，沒有人願意你過得比他們好，更何況你的離去，其實正中他們下懷，所以單單只是為了這一點，我也要好好活下去，竭盡所能。
我只記得我在電話里崩潰大哭嘶吼著你們知不知道我多少次想去死啊的時候，對面不等我說完就輕蔑的哼了一聲，然後說——
那你就去死啊~
我一下子就愣了，眼淚就像被人跳起來踩住的水管里的水一樣收住。
對不住呀，我現在活的很好。
答主高二，即將小高考。
昨天的政治課，老師舉了個例子說：「……你們日後考不上好大學，找不到好工作，就成天宅在家。宅在家，就會得抑鬱症。得了抑鬱症，就會想自殺。」
很不好意思，最近心情很差……家裡也有各種矛盾……所以成天想著活著有什麼意義。這句話幾分鐘前我還開了個小差想這個問題。
聽完這句話我當時握著的筆就狠狠摔桌上了，差點拍案而起……被幾個同學拉住。
大概就是這樣吧。
會被嘲笑。各種不理解。
我也想過我死了到底會怎麼樣。
班級沒了我可能就年級第二了，我的職務也會有人取代。家長也許會哭泣兩天，然後回歸正常生活，因為不是意外致死。也許會有二胎，我就成了個教育二胎的一個失敗的典型，順便罵兩句我不能給他們養老送終。撐死再給班上人造成點心理衝擊。然後徹底淪為笑柄，死了也要蒙受幾年的唾棄。
「死掉誰不會啊。死掉也不過是逃避問題而不是去勇敢的解決問題。」
這是我家長的態度。
「長江沒有蓋子。」
這還是我家長的態度。
我該說我很幸運，周圍的人看上去家庭還算幸福，沒人會像我一樣想這麼多要命的事情。
我只在網上目睹過一次空間直播自殺，縱然每條說說有萬餘人評論、點贊（什麼心態），但是我真的無能為力 。
所以很抱歉我只能通過我的想像來回答這個問題。
我在美國南邊一個小城市裡，
隔壁學校里一個同學上過星期因為抑鬱症回中國了。
回中國的前一個星期，她和另一個中國同學吵了一架。同學在吵完架之後，以道歉的名義再一次說，
「大家都討厭你」。
她徹底崩潰了，然後辦理了休學手續回中國了，決定一年之後再從今年的學級開始讀。
其實聽到這個消息的時候我特別為她感到慶幸。
回國一年，修生養息，還能藉助中國強大的補課體系把標化考試的成績提高一截，病恢復好了再來重新出發，多好。
但是別人並不這樣認為。
大人都說，這女孩子廢了，毀了。(原話)
她的同學基本上一致認為，挺可惜的，不過跟我沒什麼關係，別扯我身上就好。
甚至一些有利益關係的人，是幸災樂禍的。
在這種沉悶的地方，不管是什麼事情，就算是死了幾個人，大家也是樂於知道的。死了活了本身不重要，不過是想知道一點新鮮發生的事情來緩解一下生活的苦悶罷了。
於是，大家又喜聞樂見地把這件事情當做茶餘飯後的談資。
「做人不要心胸這麼狹隘」
「社會上還有你們受的 何必跟自己過不去」
「太不值得了，還是要為自己的前途考慮」
「浪費爸媽的錢」
「也好，少一個競爭對手」
這大概就是大同小異的「見解」了。
我一直憋著沒說話，心裡一直在罵，他媽的，難道不應該是「大家要互相關心，在別人有困難，特別是精神上需要幫助的時候更要多體貼」嗎?
但這樣說，也成了「和她一樣心胸狹隘」了。
最後我忍不住說了一句，一個身上沒傷口的人，才不會因為別人撒了一把鹽而覺得痛。
「那她自己身上有傷口啊怎麼能怪鹽」
實在沒有說下去的慾望了。
我也不敢把「抑鬱症」三個字點出來。畢竟，連提及「安樂死」都會被教育，不吉利。
人們並不會想知道事情的本質，不過是想在你一言我一語之中鞏固自己的觀點，所以何必大費周章解釋什麼是抑鬱症呢。
心胸狹隘，廢了，毀了，活該。
然後地球照舊日行八萬里。
所以那我更要加油活下去了吧。
要在芸芸眾生里應付著開心多簡單啊。
又活了一年，真棒。
眾人都是惡毒的，答案就是嘲諷，無盡的嘲諷。表面上虛情假意的懷念一番，心裡已經樂開了花。
不過仔細想來我都要死了還在乎旁人的說法嗎？活著不順心不就是因為這個惡毒的世界嗎？想要跳出糞坑何必在乎糞坑的想法，怎能因為這群烏合之眾會嘲諷自己就委屈自己和他們呆在一起？
我死是為了我自己死，不是為了別人死的。親戚朋友愛談論就讓他們談論，反正活著的時候他們也會談論。
我尋找自己的清凈，聽不見心不煩。
這孩子真不懂事，父母辛辛苦苦拉扯大，一點責任感都沒有，連死的勇氣都有還怕活下去？太懦弱了。
大概和聚餐時先離開的人差不多。
你走後大家的話題就是你。
自殺前一小時:
准備了這麼多安眠藥應該可以解脫了吧。
自殺時:
吃下去吧。
自殺後30分鐘:
胃極度不舒服。
自殺後一小時:
沒有了感知。
自殺後兩小時:
靈魂出竅，看了看時間，沒有人找我
自殺後三小時:
沒有人在意我
自殺後四小時:
手機響了，是10086發的信息
自殺後五小時:
沒有人在意我的動向
自殺後六小時:
天黑了，房間也慢慢變暗了，沒有人找你
自殺後七小時:
沒有人找你，你的靈魂還是往身體收回，你醒了。
中度抑鬱症患者，每天活的不知道有多麼的無力，我想作為任何一個正常人是無法體會那種生不如死的感覺，就像你們永遠不知道，「這麼點事情就自殺」背後隱藏了多少屈辱和絕望。自殺不是她不勇敢啥的，是她病態的自己看不到未來的路，人活著不是說要有盼頭有希望嗎？居然希望都沒了，那人生的意義又在哪裡。&
希望所有熱愛生命的人都長命五百歲，不喜歡活著的人都能自由選擇去死而不必被評判不值。希望所有相信有來生的人都會有來世，不相信的人都在永恆的黑夜裡長眠不醒。
歪一下樓，較一般人會怎麼想，我對如何對待自殺者更有興趣。
·我的弟弟自殺而死。對這，我需要明白些什麼？
你的弟弟拿去了他的生命，
把它帶回了家。
雖然我們談到了自殺的不智，
沒有關係。
很清楚的，當一個人選擇了退學，
他必須再回來，
學習在那時他未能學到的事。
我由永恆向你說話，
一個人可活多少世
是沒有限制的。
你的弟弟正在學許多有價值的事情。
他到家了。他很好。
他正在工作，即將設計下一回的課程表
使之與他的意願和需要
更相符合。
你必須把注意力
對著自己，
有個殺死了他自己的弟弟
對你有何意義？
你需要聽見在你內的上主的聲音
它知道那是沒關係的，
知道他是永恆的。
聆聽他給你的訊息。
沒有一個人單獨行動。
沒有一個人在真空里行動。
沒有一個人殺了他自己
而沒留下一個成長的遺贈。
在上主內沒有懲罰
只有永恆的愛和了解。
自殺只是個愚蠢的行為
而以此它收穫它自己的報酬——
就是如此。
他會很感激
你的祈禱和祝福，
但比那更要緊的是，
對那些行為之無益
你的溫和、甜蜜和帶笑的了解
將最受歡迎。
別怪我答案刺耳
有的所謂親戚可能就沒把這個人的生命當回事。
有的所謂朋友很可能只是一聲嘆息
不排除有懂她的人 那肯定會是非常痛苦的
但自己做的選擇也沒有必要去追究之後會怎麼樣了……一了百了
人死已經是既定事實，什麼也改變不了的事實
你聽說沒？xx家的女兒自殺了
喲，年紀輕輕的怎麼就自殺了？
聽說是什麼，什麼……抑鬱症？哎，現在的人就是抗壓能力太差
什麼呀，我就說那小孩就是神經病，不自殺也早晚要出事。上次我就問問她她怎麼沒去上學，那小混球還瞪我喲
哈哈，她瞪你你怎麼不罵回去？
哈哈，哎不說這事了。最近米價又漲了，日子越來越難過了
是啊。是啊
親戚或余悲，他人亦已歌。
該給ta介紹一個諮詢師的。
心裡堵得慌。
身邊因自殺走了熟悉的朋友一枚，遠親一枚，現有鄰居抑鬱中，一直在朋友中普及心理諮詢知識。
「活著就是高興，你要是不願意的話，就走吧，畢竟生你的時候也沒問過你。我舅舅死了兩個孩子，現在也好好活著。我和你爸都會好好活著的，怎麼都能活著，你就放心吧。」
聽說我打算自殺的時候，媽媽是這麼說的。親戚或余悲 他人亦已歌
昨天夜晚，一如既往的失眠，睡前還發了條朋友圈講了個笑話，可是沒到一分鐘自己又刪了。
生老病死在自己的腦海里過了一遍，真真切切地想過在七樓的天台往下跳之後是什麼樣子，不知道還來不來得及看最後一眼夜空。
然而只是想想而已。
躺床上也不知道自己幾點才睡著的，早上醒來時慌張地看時間，已經七點五十分。訂了八點半的汽車要去另一座城市辦點事。匆匆忙忙出門還跑錯了地方，好不容易百米衝刺趕上車，因為沒吃早餐又睡眠不足，整個人噁心頭暈，然後用講段子的口吻在朋友圈描繪了早上的經歷，家人在下面的評論是哈哈哈。
在車上睡著，接到醫院的電話，提醒我下個星期去做心理諮詢。小聲地說好，謝謝。
辦完事和從小一起長大的好朋友一起吃飯，看電影，看新上映的海賊王，兩個人一起咯咯笑。她總是那麼開心，雖然我不知道她到底在開心什麼，可待在她身邊，就是坐在草地上聊聊天講八卦都很好，下午的陽光暖暖的。
朋友們都只知道我多愁善感，畢竟從小獨立誰也不會擔心我把自己的生活搞砸，更不知道我已經發展成這樣糟糕的狀況。
分別的時候，和她坐不同方向的地鐵，上車時回過頭她微笑地看著我，向我揮揮手。
如果這樣是訣別多美好啊。
然後看到她發了一條朋友圈。
see you next time.
也許那些路人，他們會有各種各樣的評論，嘆息的，嘲諷的，鄙夷的。但那些對我都不重要。重要的是愛我的那些人，我怎麼忍心讓他們承受失去的悲傷與痛苦，我又怎麼捨得再也不見呢。
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