有原生家庭創傷、親密關係恐懼、迴避型人格的女孩子有可能被愛么？

12-01

如題。露珠22歲了從來沒有談過戀愛（雖然默默喜歡過人），因為仔細想過自己原生家庭給性格帶來的創傷，外人眼裡的自己安靜、慢熱、獨立、優秀，其實自知是迴避型人格，一定程度的親密關係恐懼，難以完全信任任何人，害怕被拋棄，自尊心強，敏感脆弱，恐懼型依戀模式，INTJ（這個其實不是缺點吧就是容易被孤立、或在被孤立以前主動孤立自己）。某種程度上因為自己遭受的一切感到自卑，遇到喜歡的人會想「他明明可以和一個身心健全的陽光的女孩子在一起」。外人看來已經在同齡人中出類拔萃，可是自己總感覺「不夠好」而寧願一個人默默努力。請問這種情況有什麼治癒的辦法么？會有人願意有耐心喜歡這樣的人么？

愛，不僅僅是被愛，
還包括著如何愛自己，
還有著如何去愛他人。

沒有人呢，會覺得你可憐，
就會以愛的名義來救你的。
因為大家都不是慈善家。
他們也有自己生活的，
一連串的糟糕問題要去面對。

與其被動地等著別人來愛你，
為何不能把主動權握在自己手裡呢。
你看，當你只是等著別人來愛你，
你什麼時候才能愛自己呢，
一個自己都不愛的人，一個不可愛的人，
叫別人如何地去愛呢？

我看題主貼了一大堆標籤，
我沒仔細看，也沒仔細研究，
真的也不想去看，真要說，
我自己也能夠找出一大堆來。
但是這個真的有關係嗎？
想要我就去愛呀，
誰TM在乎這些呀，
你說我有這麼多心理問題，
誰知道他就剛好有我要的葯呢？

想要戀愛就不要怕受傷，
戀愛不只是甜蜜，也會有痛苦，
因為它打開了你的內心，
讓你看到了你未曾看到的那部分。

重要的一點，
不要等著別人來愛你，
人要對自己的人生負責，
我們不懂，我們可以學，
有問題，我們可以去療愈。
心理諮詢，心靈成長班，
做自己內心方面的修習，
閱讀關於這方面的書籍。

當你對愛，這個問題，
了解的越多，實踐的越多，
你也會更有能力，去把握一段高質量的愛情，

女生不應該只是等著被追，去考驗追你的男生，也不應該只是等著去被愛。
為什麼會有那麼多「為什麼男友追到我就不珍惜我」這個問題的存在呢？
因為愛的能力，永遠是把握自己的手裡的。

看你嚴謹措辭地說了一大堆自己的問題，我能感覺到你語氣里有一種小小的得意，"瞧，不是我不想談戀愛啊，實在是因為我有這個這個和這個問題，我也沒辦法啊"

嗯，自己的責任摘乾淨了，好開心

可是這就是自戀，因為你完全都沒有去了解別人是怎樣的，有沒有什麼問題，他是否渴望你的包容等等...

是的不是自卑是自戀。

普通朋友的交往都沒認真過，就設想戀愛會如何如何，自戀的一塌糊塗。就好像一個小學生在憂慮考清華還是北大

會有這樣的人，但是你需要有被拋棄也不會死，寧可被拋棄也要和他在一起，哪怕只有一晚嫁給他睡了也夠本的勇氣和決心。不舍哪來的得？也許他確實可以和身心健康的女孩在一起，但他就好你這一口，你幹嗎非攔著不可？

4迴避型依戀的戀愛模式
木秀於林
木秀於林
如果他是上帝給你的禮物，那必定他和你出身相同，經歷相似，性格相投，目標一致。
迴避型依戀的戀愛模式
先假設：成年後，人的親密關係，來源於成長過程中，與異性親輩的親子關係。假若男性，成年後戀愛模型，參考母子關係。假若女性，成年後戀愛模型，參考父女關係。

按照佛洛依德理論，不難推導出，異性親密關係的核心，就是性吸引。這個親密關係，當然包括親子關係中的異性母親（父親）和兒子（女兒）的親子關係。那麼，假設就很容易推斷出，成長過程中，異性親子關係模式，就是成年後親密關係的預演。換句話說，兒子的戀愛的技能，是媽媽手把手教出來的；女兒的戀愛技巧，則來源於父親的教導（二者還有所差別）。雖然，這個預演過程中，彼此理智上，並沒有這個意識，意識到這個本質。無論東西方的倫理觀，也不允許這種意識的存在。可是，它卻逃不出心理學家的眼睛，並提出了俄狄浦斯情結。

按照這個理論，迴避型依戀者（男性），形成迴避型依戀的原因，是因為母親在親子關係中，表現除了親子關係的不穩定性。這個不穩定性可能是多方面的，比如，家庭關係中，夫妻關係的破裂，母親對親子關係不穩定傾向。這個很好理解，在女性生存選擇中，攜帶未成年後代的女性，無後代的女性，兩者在擇偶範圍上，差距很大。這從遠古時代，寫進基因中的選擇，並不違背道德體系，因為道德是排在生存之後的。換句話說，重新擇偶的女性，假若有後代存在的現實，她內心渴望忽視這個現實。於是，這種潛意識的行為，產生的情緒，反饋給子女，子女就對親子關係穩固性產生懷疑。作為親密關係的預演，一旦懷疑產生，就會伴隨著親密關係長久存在下去（即親密等於不穩定）。好，記住這一點，下面還會提到。

在成長過程中，穩定的親密關係，即親子關係（母子關係），是天然必需品。就像骨骼發育需要鈣，成長需要這種穩固的親子關係。由於親輩的不穩定行為，迴避型依戀者產生了親子關係的懷疑性。這個情況下，人的本能反應有兩種：第一種，向內，不斷確認親子關係的存在，證明自己懷疑性的錯誤（有可能是焦慮性依戀的來源）；第二種，向外，尋找新的親密關係，有朝一日，舊親密關係破裂，可開啟新的親密關係作為彌補。

第二種行為，恰好反證了親密關係等於不穩定的理論，而有趣的是，這種行為陷入了：不穩定—尋找新關係—加速舊關係不穩定—證明新關係必要性—放棄舊關係—新關係不穩定—尋找更新關係……這種無限的死循環之中。這種行為本身，恰恰又注釋了：親密關係即不穩定。

在這種模式下，很容易找到迴避型依戀者身上的共同點：

初次與異性交往年齡，相對同齡人，明顯偏早（需要開啟新關係作為備份）；

個人魅力更大，更具吸引力（開啟親密關係的樣本數據更多，這本身就是自我校準）；

無法從固定親密關係中獲取穩定感（這不符合他們親密即不穩定的認知）；

即便遇到了可以長期的親密關係，他們也要人為地破壞掉這段關係的穩定預期（繼續踐行親密即不穩定的認知）。

於是西西弗斯式的悲劇，就像詛咒一般，在迴避型依戀者身上重複出現。他們自己痛苦無比的同時，卻只能在這個循環的悲劇中，才能得到片刻的心安，既新親密關係為備份關係，自以為是的聰明。從這個角度來說，親密關係中，受害的另一半，別吐槽他們了。你們因為迴避型依戀，受傷一次，當事人無限自傷下去，想想當事人更可憐。

明白了這個死循環，就能夠很好解讀：渴望依戀，卻又迴避親密，為何矛盾的兩種，會同時出現？

這種循環模式，到底怎麼破？很難，道理我都懂，就是做不到。雖然一次達不到及格線，仍然可以嘗試下面幾個點，先做到20分，30分，40分……終究，一點點，靠近及格線的，從善如登。

1. 自我行為的約束力。相比情緒，行為自律較為容易，建議先自我約束行為，有了自信心，再去約束自我情緒，更有把握。能夠約束下自我情緒，便有可能從親密即不穩定的認知中跳出來，旁觀自己的可笑。

2. 親密關係中，不確定因素的化解能力。化解需要雙方來努力。另一半盡量避免用「你再XXX，我們就分手」這類話語來要求對方，畢竟，深挖洞廣積糧，您老人只是說說，迴避型依戀者，就開始著手備份新關係了。作為迴避型依戀者來說，最大問題就是，迴避爭端。爭端作為統一的背面，本身就是合理存在。偉大的領袖說過，以鬥爭促團結，則團結存；以妥協求團結，則團結亡。該爭就勇敢爭。開啟新關係備份，來彌補親密關係的不穩定，這是抱薪止火。

3. 如果可以，回過頭修復下親子關係。畢竟，迴避行為最早開端，就是親子關係的不穩定性。相信沒有不愛孩子的父母，只是子女當時的語言識別能力有限，誤判了。當然，父母這種恐嚇式教育，永遠是弊大於利的，畢竟他們也是初次當父母。

4. 破除開啟新關係做備份的觀念。當然，開啟新關係，替換舊關係，相信這行為在演化過程中，這是一種趨利行為，寫進了基因。就比如食物鏈頂端者，後宮模式只是變觸發連接為並發連接，本質一樣。怎麼破？感覺好難啊。我思考的結果是，親子的養成，來促使親密關係的穩定。人類幼子的智力成熟，要3年時間，換句話說，3歲之前，父母雙方要花大量時間精力，養一個腦子，供智力發育成熟。人類的技術分類的專業化，各類專業的知識積累，這個量級不能說很大，可是根據腦子結構的寫入速度來說，就比較大了。就好比，硬碟很大，CPU功率太小了，寫文件時間又要10—20年的時間（即幼子讀書時間）。這個過程中，幼子不具備獨自求生的時間條件。所以，父母雙方需要承擔幼子的生存支持（假若有一天，人腦寫入速度更大，婚姻制度可能隨之滅亡）。繞了這麼多，就一句話，幼子養成，開啟新關係作為備份，兩者有資源爭奪衝突。從幼子養成角度，保持親密關係穩定性，利大於弊。當然，前提是親子確定性。

迴避型依戀，是個很有趣，很好玩的現象。反思梳理後，發現情不自禁的行為，往往有深刻的自我救贖本源。只有認清了根源，才有可能治癒。有時間，再分析下，安全型和焦慮型依戀。

發佈於 2017-09-28
著作權歸作者所有

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和你一樣，社交問題一直困擾自己，也經常被孤立或者主動孤立別人，不喜歡和太多的人打交道，也不喜歡和別人長時間打交道，不想和別人建立情感，也和樓主一樣遇到過心動的人，但總覺得自己身上問題很多，覺得他應該會遇到更好的人。但是這些都不是我想說的重點，我想說的是，我結婚了，並且他很包容我，對我很好，至於是否愛我，我無法證實，但我相信他愛我，至少我愛他，和他在一起我不會擔心自己身上有這樣那樣的問題，不用擔心他是否會遇到更好的女孩。因為我知道，他是我的夫，我是他的妻，對於之前心動的人，我現在的結論：我也僅僅是心動，對方也僅僅只是欣賞。
現在我很好，很幸福，相信樓主也會一樣，當你遇到那個人的時候。

嗯，其實啊，有這個可能的。我自己也正喜歡一個迴避型人格的女孩。就算是迴避型，這也無法掩蓋一個人的可愛，善良，溫柔，之類的人格魅力，也會有對的人無可救藥的喜歡上你的。
不過，你們應該都會很累，在推進關係的時候，你會苦惱的事我不用贅述了。對方也會很累的難受，特別是在你逃避對方，或者冷卻關係的時候。你應該把自己的情況告訴對方，兩個人的事就兩個人一起解決嘛~_~。如果對方不願意，沒耐心，請不用難受，說明他沒那麼喜歡你。其中艱辛，也許是無法描述的，經歷過的人才知道。
但是，越是付出的多，人就會越珍惜和在乎，也是人性吧。最終成了的話，會比很多愛情都更堅固和甜蜜，這也是上帝給迴避和他們的伴侶們開的一扇窗，哈哈。
有一個建議，露珠可以試著慢慢改變自己的，一種性格也是能改變的，至少能緩和，還是要經過努力才更容易有收穫。兩個人，一樣的懶惰程度，一個覺得自己就是懶，無法改變，而另一個覺得自己可以改掉。不看未來，就比較現在，誰會做的更勤快一點？那未來呢？
希望樓主未來找到屬於自己的幸福

跟我真的好像。恐懼親密關係。

被不被愛不應該取決於臉、身材、收入、成績、文化、家境、性格之類外顯條件么？

戀愛觀如何，只能決定你的「愛」而不是「被愛」

你來問，說明你渴望，也就是說，你不會是親密恐懼，頂多有點敏感罷了