如何優雅的書寫《致前任》？

12-01

分手有好長一段時間了，但畢竟還是有些念想。但又不想回到過去，又不想恩斷義絕。想提起一些以前的一些回憶和如今的些許隔閡。

恍惚間我看到日曆上十一月到了四一一歸單身狗們哀呼聲四起我才驚覺已經一年了這一年不可謂不好因為我緊握著自己所崇尚的獨身這一年也不可謂好因為我離開的是你

秋至北風和落葉從不遲到亦如離別也從不毀約兩年前冬日裡我看你如雪地的陽光耀眼一年前夏日裡我看你如午後的樹蔭舒適現在我看的一切都沒有你但物物皆像你曾指過念過女人在感情結束的時候翻江倒海但事已至此後便風輕雲淡男人卻總是後知後覺也有人後悔但我不會

有人說溫柔的人離別時最為決絕因為事已做到結束亦無怨無悔也許我溫柔也就只能點到為止彷彿當初我與你相處便用盡渾身解數為博紅顏笑翻盡戲子書所以結束的時候我覺得解脫人前有多健談多能侃人後便有多沉默多孤獨就像冰山一樣在外面奪人眼球的終究是小部分不及他冰面以下沉重的十分之一當單方面的取悅到一定程度壓死駱駝最後一根稻草是什麼都可以

感情從來不是一場公平的遊戲人傷己未知未覺未痛己傷人定知定覺定痛

傷仲永幼時巧舌如簧八面玲瓏現在迂腐木納不知人冷暖也許我若做得更好結果或許不會這樣不盡人意
今你我路人我為你撰文並非悔過也絕非責怪只道是黃粱一夢緣份難解難尋雖非我良人但求彼岸無風雖你我緣淺但求別來無恙

比起喜歡你，還是更喜歡毫無牽掛的自己。
告別以後就重新忙起來了，然而空閑時候你依然在我的腦海里。
過些日子就會好了——我是這樣對自己說的。
這場相識只是一場賭局。我賭輸了，卻贏得了自己。
也是很滿足的，現在的局面。
你也要繼續好下去，變成更好的人。
……
只不過，在看到什麼特別喜歡的東西，特別好玩兒的東西，興奮地想要分享給你的時候，才發現
噢……原來我們已經說過再見了呀。

也許我無論如何都不會成為你想要的模樣。
我是我，而你也是你。
也許我確實太過敏感，或者對你而言太過打擾。
每天的早安晚安你都不想看。
還有很多的也許把。
我很想要珍惜你，而你選擇了其他人。
儘管經常被晾了三天五天一周，當時的我也只是在等你對我說，早安，晚好。
我知道你很忙，忙著工作，忙著和同事相處，忙著和群里的朋友們玩，忙著打遊戲。
不過即使是這樣安靜的等著都讓你感覺不愉快了么？
所以我選擇了離開。

我不知道直到最後，你的好友列表裡，我是不是還是在那個位置。
也許，已經被其他人替代了把。
之前一直不會說睡前故事，抱歉呢。
當我能說出來的時候，你已經不想聽了。
我不會說短的睡前故事，因為我在講一個很長很長的故事。
也許要用很多個夜晚才能全部講完。
我還想著，哪天給你看看，不過，已經等不到了。

你不用看到我這些話語背後的心情。
我已經知道了，我的計算一直都沒有錯過。
把兩個人的性格模擬成人形投影到頭腦中，然後快進。
無論怎麼樣選擇，最終都是無解。
所以面對這樣的結局，我也只能坦然面對。

我也想過罵你一通，可是我想這樣不好，也對兩人沒用。
所以我最後在你熟睡之後，對你說了那些話，現在，再重新說一遍把:
祝你能找到屬於自己的真正的幸福。

ps.答主是男的。

我是天空里的一片雲，

偶爾投映在你的波心——
你不必訝異，
更無須歡喜——
在轉瞬間消滅了蹤影。

你我相逢在黑夜的海上，
你有你的，我有我的，方向；
你記得也好，
最好你忘掉，
在這交會時互放的光亮。

--徐志摩《偶然》

我掐指算了一下，從2011年9月16號起，差不多40個月沒有見過了。這讓我想起了《後會無期》的那句話，告別的時候一定要用力一點，因為一不小心就可能是永別了。現在想起來，很後悔的是，分手餐的時候沒有請你吃頓好的。在一起兩年多，也沒帶你吃什麼好吃的，真是慚愧。
我不知道你會不會介意啊，分手之後我從來沒有打聽過你的消息。我記得你當時說的很難做朋友吧，我們這種戀人。所以也就不去打擾你了，儘管其實我和你周圍的人幾乎都保持著隔三差五的聯絡，但是我都沒有好奇到去問你過得怎麼樣，我都結婚了，我甚至不知道你現在有沒有男朋友。
在qq上說加好友還是你提出來的，這算是認識以來我第一次被動而又怯懦了吧。不得不說分開之後你的言談變得很有信息熵，我從很少的幾次聊天中，提取了你大量的信息。是的，我還是和過去一樣好事和好奇。知道了你就業換工作，靠公招再就業，家裡添弟弟等等事情。
我不知道要怎麼樣的勇氣才敢問出那個問題的，我結婚你回來么。你回答的很有力，你請我么。
當然請了，請了我就來。好的。
你沒有讓這個話題尷尬下去，你說的是結婚意味著強大的責任，看來，你真的已經不小了。
你還是一樣的善解人意。
。。。。。
。。。。。
算了，題主對不起，我承認我已經優雅不下去了。初戀真的是我的心結。不是關於遺憾懊悔和什麼。就是一種莫名其妙的尷尬，兩個人都有這種情緒。我老婆甚至慫恿過我約她出來見一面。三年了，還是沒有這個勇氣。前段我們一個共同的朋友結婚，我沒去，因為怕見她。後來她問我，才知道她也沒有去，因為怕見我，尤其怕見到我和我老婆同時在場。（我老婆、我、還有前任是高中同班同學，她倆以前還是不錯的朋友。老婆把我們在一起的消息告訴她的時候，她說需要習慣一下。）尷尬與此，讓大家見笑了。
對了，還是解答一下題主的困惑。像您這種心理狀況，我估計對方也是這麼想的，而且可以想見那是一個不錯的女孩兒。我建議題主不要過於主觀的嘗試去化解這種老死不相往來的關係模式。既然愛情來我們講緣分，那麼愛情走了我們也要講緣分。分手之後，見不到就不見，否則瓜瓜葛葛對兩個人都不好。如果某一天你們在某個場合下遇見了，比如朋友的婚禮，同學會，或者大街上，那說明你們這輩子不至於做陌生人，當然，也僅此而已。戀人緣分可能早已經盡了。共勉

感謝有過幸福，感謝共同走過的路，感謝熟悉的街道寫滿了和你深入骨髓的回憶。放不下，忘不了，只能向前走去。人，不能沒有過去，但人，更應該有未來。不等，不候。當初不是你放棄我，而是我沒追上來。所以，再見了，再也不見了。

謝謝你，我的老朋友

嘿，老朋友。好久沒見了。

老朋友，其實我有好多話想說，可是我沒有勇氣。所以我寫在這裡，給我自己看。

回想起來那半年的時光，很感謝你，老朋友。謝謝你，給了我好長的依靠，那些美好回憶，真的不是說忘就能消散的。還記得你笑容里的那暖陽，還有，你說過的每一句話，它們還是陪著我出門，又伴我入睡。

還記得第一次去見你哥哥，把我緊張的不知道穿什麼，穿裙子沒有合適的外套，就這樣凍著出來了，你來接我的時候專門多穿了一件；記得有次主持活動，不想寫串詞你想變魔術一樣給我變出來一個你之前用過的；記得肚子疼迷迷糊糊一直給我揉肚子的你，你知道嗎，從那一刻我就認定，你是我最想留住的幸運。

老朋友，其實作為一個女朋友，我該是不合格的吧，總給你惹麻煩，讓你不省心，總任性又總無理取鬧，總讓你哭笑不得。幸好你給了我足夠的好脾氣還有耐心。你總覺得自己是個很沒有耐心的人，但其實在我的身上，你用了太多太多的耐心，我都看在眼裡，你的每一次努力，每一次進步。

謝謝你陪我到處亂跑，謝謝你一直牽著我的手，謝謝你每晚的電話，謝謝你帶我吃胖了二十斤，謝謝你說，雖然我喜歡短頭髮，但我喜歡你是第一啊，想留長就留長吧。

老朋友，謝謝你把你的故事講給我聽，謝謝你從不對我說謊，任何事都會告訴我實話，謝謝你曾把我寫進你的未來，謝謝你曾經真的好想好想跟我一直一直永遠走下去。

老朋友，我很後悔最後一次爭吵時說的那些傷人的話，你看到那些話的時候一定傷心透了。我也很厭惡那樣的自己，那個在那一瞬間把我最愛的人當仇人一樣對待的我。我知道我再也沒有辦法像一個小女孩一樣戀愛了，我再也沒有辦法什麼都不考慮做最簡單最真實的自己了，我可能會學會溫柔學會體貼學會小心翼翼，也許再也不會像這樣肆無忌憚的去喜歡一個人了。

走過的每條路，都有你的痕迹，要割捨，真不捨得。

老朋友，還記得分手前十天，大年初一，我們還從家裡跑出來，互相買了新年禮物，那天你拿著電子煙都快蹦起來了，你告訴我，恩，就是你了。

我心裡暗暗的想，這輩子一定是你了，不管接下來的路有多難走，我一定要努力跟你走下去。

老朋友，我們分手快兩個月了。我想愛不是說出來的不是看得到的，而是用心去感受的。我不傻，可以感受得到。我們都沒錯，可是我們都太年輕了。說過多少此生不變，說過多少白頭偕老，說過多少我愛你，說過多少一起努力。錯過，我們都有過錯。

十天的時間，我不知道那十天究竟發生了什麼甚至強大到可以摧毀我們的愛情，讓我們變成陌路。每次偶然看到以前關於你的種種，瞬間眼淚就噴涌而出，不是矯情，而是心都疼的麻木。我知道其實表面的平靜下藏著我的驚恐，你就像是窗戶上的小塵埃，看風景時沒有影響，卻一直在離我最近的地方，揮之不去。我真的很害怕獨自面對這個世界，但我也知道逃避不是解決問題的最好辦法。

分手後我總是怪自己。每當問題出現時，我最常做的不是傾聽而是抱怨，不是合作而是攻擊。那天在天涯論壇看到一個帖子，「你是在哪個瞬間決定放棄自己的女朋友的」，我看到這樣一句，脾氣暴躁，總是無理取鬧，溝通的時候完全不在一個頻率，讓人覺得很絕望。這就是在說我吧。

老朋友，我總是覺得你一定會回來，我想那時我一定會告訴你，你走的每一天我都在原地，都在想你。我甚至想一定是我不夠好，我想我一定會好好努力學習，等我更優秀之後我一定回去找你告訴你我還是想和你在一起。我想我不會再接受任何人。＂前路太險惡，世上這麼多人，只有你是給我最多安全感的伴侶。可不可以不要就這麼放棄我，請你別放棄我。我不要那些一擊即碎的自尊了，我的自信也全部是空穴來風。我要讓你看到，我現在有多卑微。＂

你說我們再也回不去。可是我從來沒想過回到過去，過去有那麼多不快樂，我只想跟你一起去體驗未知的人生。

但是當我發現你已經不屑於回我一條簡訊的時候；當我意識到我對你而言已經不再重要的時候；當我看到你說的那句「別再聯繫我」的時候，我終於明白，我們真的分手了。

我們真的回不去了。

我們真的是陌生人了。

被寄予希望的地方，現在看來，只剩下未完成的遺憾了。

無論我變得多好，無論我穿什麼新衣服換什麼新髮型，對你而言終究只是箇舊人。我也終於清楚，原來愛情口中的「不可替代」有效期真的太短，原來如此真摯的感情也可以不過如此。

電影《失戀33天》中黃小仙對陸然說，忘了你對我來說很難，我做不到，因為我從未記得過你。

可是，也許沒有人知道，她的潛台詞是，從未記得過你，是因為我以為你會永遠在我的手邊，我不需要記得，一轉頭，你就會在那裡。時光滑去，愛情和藥水一起失了效，保質期輕易過去，甚至不會耗費太多時光。

感情總是錯過最美，人生的遺憾也並不是每一樁每一件都可以彌補。我曾經很愛你，我曾經挽留你，而你卻永遠不了解，我一直站在原地等你。即使你再也不能帶我看過往的風景，即使我再也不能拉著你的手橫衝直撞，即使往後我們身邊的另一個人不再是彼此，但那些有過的夢，深楚的情，卻像西牆的常春藤一樣，爬滿我的心上。

老朋友，失去你，可能並沒有那麼痛苦。難過的是那些過往的曾經，那些回憶，還有關於未來的種種設想，也隨著愛情的消逝而煙消雲散。可能愛情最殘酷的地方就在於，沒有什麼能絕對使之保鮮，真誠不能，善良不能，同甘共苦也不能。你不知道它什麼時候溜走，也不知道原因。

老朋友，我知道。你曾經像我一樣，那麼認真的規劃我們未來的生活。我曾經是你的夢想，你那麼堅定地希望，老去的時候我還在你的身旁，你在我一次次的任性後都堅信，其實我會成長。這世界上有那麼多人，每個人都有不完美，每個人身上都有我無法接受的東西。唯有你，符合我每條苛刻的心意。我曾經好想，真的好想，以後的每個日子，都有你陪在我身邊。

我那麼痛徹心扉地怪過你，我怪你欠我的承諾，我怪你後來的說走就走。可是那一刻我忘記了，答應你的變溫柔，也是我欠你的承諾。我以為來日方長，改變可是慢慢來，我沒想到以後的時光，假使我真的不再不依不饒，對著老去的人，也竟然不是你。在這段感情里，沒有人全身而退，我曾經是你的夢想，關於未來的每一幕里，你都希望有我的出演，而到了結尾，我們統統慘敗。我毀掉的是你關於我的夢想，而你欠我的是一個本來承諾好的世界。

因為太年輕，沒經歷過一輩子，就都固執的以為，現在所在的這幾年，就是我們的一輩子。可是的確都那麼認真的期待過。因為愛是出於本能的行為，沒有愛而單單靠欺騙，很多事情是不會做得出來的。

在這段感情里，沒有勝負。背叛也好，分離也好，不過是兩敗俱傷。我們都破壞了對方關於自己的那個夢想。我們都看到了自己最不想看到對方的那一種模樣。

老朋友，我在後來賭氣罵你的時候，是不甘心，是不理解。或許如人飲水，冷暖自知，我把好的溫和的一面展現給所有的人，只把不講理和最壞的那面展示給了你。

因為愛過，所以慈悲。因為懂得，所以寬容。

人在去世後，墓碑上會刻著名字，印著照片，然後那個墓碑就靜靜地立在那裡，讓我們緬懷。如果感情的逝去也有墓碑，我想那照片一定是我們最甜蜜時的模樣，墓志銘只有兩個字：年輕。因為年輕，所以愛和痛，都那麼透徹心扉。我們都渺小地無法預知上天的安排，是哪一年，哪一天，一個不經意的舉動，就讓一生都改變。像一朵嬌艷無比的花，在最美的花期里，開到荼靡。

也許在經歷了一些世事後，我們會覺得愛情不再重要。我也越來越相信，有時候兩個人在一起，也可以無關愛情，只是陪伴。這世上有太多的我愛你，最後都演繹成了對不起，而又有太多的我愛你，卻成為我們不能在一起。所謂的山盟海誓，不過一場他生未卜。對於你，對於我們的愛情，不是我不信，而是我不幸。

老朋友，我不需要你陪我走接下來的路了，一個人固然有時孤獨但也落得清閑自在。我甚至沒有辦法想像你重新出現的話我該以怎樣的姿態迎接。雖然我知道自己很難接受新的人，想想將來會有另一個人叫我寶貝叫我老婆，我都覺得很噁心；雖然你對我來說是那樣的無法替代，但我把你從未來里剔除了，那些美好的回憶，那些承諾好的約定，那些一起走過的路，那些一起看透的風景，那些熟稔的甜言蜜語，只剩痕迹了。

可是幸好，我對生活還有信心，我還一樣的樂觀堅強。我知道我的未來會很精彩，無論精彩的方式是什麼，無論跟誰精彩，我都會努力迎接那一天的到來。這本身就是一種成長，不是么？

生活要讓每一個女孩從一場痛苦開始，了解它玫瑰面紗背後的真面目，在生命的某一個時刻，總會被這樣的嚴酷恐嚇的失去鬥志。但是，人這一輩子經歷的苦難與幸福，一定都在他的承受範圍之內。生活比你還要了解你自己，它給你的苦澀，永遠讓你失望而不至於絕望；它給你的甜蜜，永遠讓你淺嘗輒止而充滿想念。「It sucks but i will love it 」。如果給我一個機會回去以前，我一定不會改變任何事情，因為我捨不得每個選擇帶給我的回憶，即使並不完全是美好的，我也拼了命想去珍惜。你看，你對我多麼重要，如果沒有你，或許我永遠沒機會看清自己、審視自己，也不會一瞬間就長大。

你食言了，你沒有陪我變老，但你陪我成熟了，我真的很感激。

失戀，是一個人走過的倉皇歲月，是其他任何人都無法體味的過程。失戀是難得的成長，可能很多年後，想起這段時間，我會覺得它是我人生的豐碑。

謝謝我的生命，你曾經來過。謝謝你在我最任性的年紀愛過我，也謝謝你那麼徹底的傷害，謝謝你讓我有機會審視我自己，也謝謝自己那麼認真的愛過你。

老朋友，我真誠地祝福你，在人生的另一條車道上。

前任！好熟悉的話題！跟前任愛過三四年，卻只做了半個月的戀人！

從此以後你喝的爛醉如泥倒在哪裡我都不會管你。
你睡了多少個妹子我也不感興趣。
你賺多賺少過的怎樣都不再跟我有關係。
唯一的，我也只希望你一切都好，畢竟曾愛過。

當局者迷，旁觀者清。但即使分了手，我們仍然不是旁觀者。
就像是一盤已經結束的棋局，就那樣放著，棋手靜靜地看著，心中卻回想著每一個瞬間。

之所以這麼說，是因為我一直沒能總結我的戀情。談了三年，分手，分手一年，複合，複合三年半，再分手。

第二次分手後，我給孩子們講《蘭亭集序》，講到「向之所欣，俯仰之間已為陳跡。況修短隨化，終期於盡」的時候，突然想到自己這段糾纏了七年的感情竟沒有一個像樣的收尾。

我自負是一個愛文學的人，可坐在書桌前籌划了幾日卻也寫不出什麼。原來自己的所謂文采，只不過是惡毒內心的張牙舞爪。

大概過了十幾天，我收到一首《西江月》。大概這是我最後一次收到她的消息了吧。

西江月

辛卯之年，與君憾別。越明年，讀君詩賦，始悟君心。遂與君重拾舊誼，赴川西支教行義。雖無昔年之好，畢竟初心可慰。孰知造化弄人於無形，災厄橫生於片語。君以長書相責，語攜忿怒，誅心絕情。YC種因得果，苦鴆豪飲。此番故園無戀，決意斂裳宵逝。知君有意相忘江湖，天涯何去遂不相告。舊夢難忘，舊友代為擬詞。遣人送君，此身已在遠道。

胡琴悠揚夜半，水袖輕歌舞曼。琴樂相偕歷流年，孰料姻緣盡斷。

青絲難成錦緞，西窗蠟炬淚乾。星夜別君故園前，相忘江湖勿念。

要不要參考下再遇見這個歌？