為什麼會討厭自己的父親？

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有點慚愧，但是是實實在在的感覺，討厭我的父親，他平常只是控制欲強一些，平均五天三四天喝酒，喝了就多，回來就是教育我。從小到大，沒有做過我的榜樣，從來只是說我。
兩件事記憶深刻。
第一，小學一二年級的時候，家裡買的第一台電腦，那時候還有軟盤，我把軟體的快捷方式放進軟盤裡面了，發現那麼小的文件，放進去就可以打開軟體，於是把所有快捷方式都放進盤了（小孩子不懂原理，以為做了大發明）誰知道晚上他發現了，一打開程序軟盤總響。他也不懂就問我怎麼回事兒，我就照實話說了，他弄不好我也不知道辦，於是他就要打我，還要把電腦砸了。噩夢，我在廁所躲了一晚上。
第二，還是小學一次寒假作業，有開放性試題不會做，他總說有什麼不會的問他（他是初中畢業，不過那個年代高學曆本身也少），他不會做，就讓我翻教材，我就一直翻，但是那是寒假作業本裡面的那種印好的開放性的試題，過了很長時間我就不耐煩了（這確實是我的不對），我把筆扔到了地上，他把我扔到床上，用拖鞋打我臉，鼻子流血，流了很多，在那以後我在沒問過他任何題。
我們之間也爆發過一次大的，高中時候，為什麼記不太清了，應該是他喝多了回來，我睡著了，但是把我弄醒了，給我講道理，什麼的。那次我說多了幾次，引發了強烈的「戰爭」後來我很少再他喝多時候反駁他。
上大學後，不見面還好一些，平均一個月一個電話吧。偶爾也能想起來好。但是，更多時候我很討厭他。
我和我一位老師談論過這個問題，她挺嚴肅的批評了我。說我這是不對的，父母養育不容易，我應該孝順。
困惑，剛才看到他喝多了，先是坐在我旁邊教育我，笑了說我不認真，不說話說我態度不好而後躺在我的床上，把腳丫子放在我的枕頭上，呼呼大睡，我真想給他一個耳光。
哎，罪過，痛苦！

你應該解決的是為什麼會對討厭一個應該討厭的人產生罪惡感。

我父親就是這樣，我做的再好，在他那裡就是一坨屎，我做的不好，他就說我蠢，用髒話把我的自尊心打擊的粉碎。不准我出去玩，又說我性格內向，在外人面前永遠不顧及我的面子，我是個姑娘，經常被他在外人面前諷刺的體無完膚之後，然後訕笑退場，接著躲廁所哭。然後在廁所久了，也會被罵。
說真的，有時候我真的希望他去死。

我也很討厭我的父親我試圖理解過他都失敗了。現在我是這麼想的，如果他是一個普通朋友我一定不會理這種人，因為是父親就沒辦法了，但是要我表現的很喜歡他的樣子是不可能的。就淡淡的已經很好了

如果父親作為我的一個朋友，那我對這個人是打心底里不感興趣的，也不想跟他多說一句話，你想如果你和一個朋友在一起總會被無故的遷怒，他不承認原來對你犯下的言辭，身體上的暴力，還會不時用他的價值觀和理想化的模式來框定你。有時候自己犯下錯了呵呵一笑，你犯下錯了就對你大吼大叫，甚至可以把自己犯下的錯解決不了的情緒以愛的名義宣洩到你的身上，這樣的朋友你是不是再也不願多看他一眼。生為父子，是緣，但如果生來就是兩種不同的人，有緣無份也罷。除了基本的禮儀問候聯繫，成年後記得養你的恩情，遠離他們去發現自己的世界，等自己有了新的生活和更強大的內心，再回來慢慢還恩好了。還有做兒女不要有罪惡感，不要覺得自己欠父母什麼，自己錯了，你要對自己說我沒有做錯事，他剝奪了你童年的一些快樂可不能讓他奪走你的自信你的未來，所以你要相信自己相信自己是對的，這樣他對你的影響就能降到最低。

被自己父親快逼瘋了，只能來知乎尋找安慰，看到好多同病相憐的人。有時候我在想，如果沒有我的父親，我的人生該是多麼完美，我和母親該生活地多幸福。但是我無法改變，甚至勸母親跟他分開，但是母親不願放手。就這樣牽絆著，整天提心弔膽，看他醜惡的嘴臉，做那些非常人能理解的事，已經那麼多年。作為一個父親，他從來沒讓我覺得這個世界是美好的，只告訴我，這個社會是極壞的，讓我看不到希望。但是，還好身邊還是有樂觀的母親和關愛我的朋友們，支撐著我。只要跟我那所謂的父親在一起的時候，就會讓我有一種世界末日的感覺。想知道為什麼，我真的無法理解這個人。

我也討厭但特別愛我的媽媽

我很認真地問過我媽你為什麼不和我爸離婚
說真心話他是愛我的，只不過就是脾氣暴躁有自大，長這麼大從來沒有教過我應該怎麼做，應該做什麼，只會在犯錯的時候發脾氣，罵我，打我，還打罵我媽。我好像總不自覺的怕他，討好他，有事從來不告訴他，因為知道總會換來一頓罵。對我最大的影響大概就是決心找一個脾氣溫和的人吧。如果他不是我爸就好了，不會為我付出那麼多，我就不會欠他那麼多，害的我討厭他都覺得愧疚和不應該

「在中國，每個父親在子女眼裡，都是不堪的。父親卻是我們內心一塊假裝文身的傷疤，我們愛他。所以你問我跟父親有什麼不同，最大的不同就是，他想讓我成為什麼，我一定不成為什麼。想必很多人跟我是一樣的。也不知為何。」

摘自李承鵬的《我不要被他們看見》，推薦看一看。會讓你想起你的父親，然後想流淚。

你們這些男孩子
長大了一定不要重蹈覆轍
成為這樣令人討厭的中國式父親

我有時會後悔，有時會情不自禁的厭惡他，可他對我好的時候又特別後悔，他其實特別愛我，他脾氣特別不好，人很粗魯，愛說髒話，大概在我心裡有陰影吧，小的時候從我記事起很小的時候他就跟媽媽吵架，動手打媽媽，這是我最大的陰影，想想一個小孩子看見本該是最相愛的兩個人吵架，而且他一個男人打一個身為弱者的女人，直到這麼大了想想這些我還是會哭，在我心裡我媽媽很偉大，很善良，對爸爸特別好，一輩子都特別好，所以從小就是在我的印象里對他只有怕，哪怕他怎麼討好我對我好，小的時候他有些不務正業，愛玩，家裡的事都要媽媽承擔，不過後來三十多歲以後還好了些，最起碼也努力賺錢養家，而且這麼多年他也勤勤懇懇給我花多少錢都不心疼，供我上學，有時我也很心疼，很心疼他為我付出的一切，並且這些年他也好了許多，媽媽也不那麼辛苦，有時我會因為我對爸爸的任性而自責，但很多時候她個人說話粗魯，跟我媽說話有時很暴躁我就特別厭惡，有時回很生氣的替我媽出頭，會很憤怒的保護我媽，我在真正氣頭上的時候脾氣會很大，像他，而且估計內心小時候那個小孩劇烈反彈長大了就實現要保護媽媽吧，受不了任何人不尊重媽媽，但是事後媽媽總會告訴我不應該那麼對爸爸，他平時有多疼我之類的，會講一些爸爸平時在她面前講的一些疼愛我的話，我就會很後悔，理智上或者情感上也很愛他，卻有時情不自禁看到他的表現又心生厭惡。真的挺折磨的

我討厭甚至憎恨自己的父親，他在家強勢專橫，其實骨子裡極度自卑、懦弱！好幾次都是很平常性的爭執，為了讓我屈服於他，經常性在我面前歇斯底里，大哭、甚至下跪，磕頭！變態至極！事後說是我把逼成這樣的！以前的我就是典型的斯德哥爾摩症患者，現在我只想離他遠離他！

相反，他從不教育我，他自己人品有問題，連個人都算不上，何談父親一詞

不匿名。從小我的父親就不怎麼管我，後面知道大概是因為我是個女孩，每天都是母親操心我的學習買菜做飯做家務，而他則是回家就陰沉著臉。
這種情況大概持續到了我上高中，大概也是覺得我成績不錯能考個比較好的大學，他對我的臉色好多了，都能看到笑容，而我一度認為是他變了。
呵呵呵呵可是我第一次高考發揮時常，然後就復讀去了，第二年我的母親生病了，很重的病，家人瞞著我，但是我知道，我什麼都知道。他就天天在屋子裡抽煙，喝酒。雖然也沒怎麼樣，可以我還有一個月高考，看到他那個樣子簡直心裡煩透了。結果第二年的成績只比第一年多十幾分。出了成績之後我天天哭，覺得人生非常的無力。就在要報志願的某天早晨，我聽見在隔壁屋子裡父母在說我的志願問題，我爸就來了句「她是個垃圾股」。我媽趕緊止住他。我淚崩，跑出去一天。
之後上了大學，覺得離開了家真好，不用為這些事情心煩。因為從小到大的原因，我都不願與父親有過多的交流，所以也比較少跟他打電話。
呵呵高潮來了，今年我畢業，來到北京工作，經過了幾年，我爸已經從一個每天喝幾口酒的輕度酒依賴變成了一個一天兩頓都要喝半斤白酒的酒鬼。我媽媽來北京看我，在屋子裡面從樓梯上摔了下來，摔到了頭，流了很多血，而且顱內積血，從昨天到現在一直在重症監護室。我給我爸打電話讓他來，他醉熏熏的跟我說，你媽都是皮外傷不要緊。我情緒激動的說還在重症監護室，他說，你吼也沒用，我不去就是不去。掛了電話，我反而平靜了。現在的我還不夠強大，但是我也會努力承擔一切的。
我父親是一個心胸狹隘，自卑的人，他總是以一種陰暗的眼光來看待別人。而我的母親大方寬容，但我的母親並不懦弱，從我很小的時候開始，她就承擔起了一切。我的母親活的太辛苦了。我一直告訴自己千萬不要活的像我父親一樣，但我有時候真的能在自己的身上看到他的影子。我會努力改變，改變不了我的環境，我所做的只能是改變自己。

我爸在我心裡一直不合格，他在外面對人慷慨大方，待人接物沒有硬傷，回到家裡卻對我媽各種人身攻擊，罵她蠢，動不動就大吼大叫，有時候他無來由暴怒時看向我和我媽的眼神讓我覺得他下一秒就會提起刀砍人，我偶爾會想像那個場景，覺得自己是個變態，所幸這種人倫慘事只存在於我的被害妄想中。

我爸在家裡一直覺得他是大家長，保持絕對的權威，我高考那年他疑似出軌陌生女性，是我媽發現不對勁的。之前我沒有自己的手機所以在他們倆的手機里都裝了百度雲傳小說看，簡訊和聯繫人都有備份。我考完最後一門從考場回家，我媽精神狀態特別差，讓我去查一個手機號，說是看見了一些簡訊，基本操作得知開通這個手機號的營業廳在離我家不遠的一個小縣城，趁我爸睡午覺偷拿他的手機用手機驗證碼登錄運營商門戶網站導出了通話記錄——隔三差五煲電話粥；用我媽手機從雲端下載了沒刪乾淨的簡訊記錄作為萬一起訴離婚的證據。我奶奶住的不遠，發現家裡氣氛異樣之後趁著我媽不在家過來問，我爸死不承認還罵我媽疑神疑鬼生怕家裡不出點事，把我奶奶哄走之後我實在是忍不住，拿著手機里的證據質問他，他最開始慌亂了一下問我從哪弄到的，馬上自己刪了簡訊記錄，下一句就開始朝我大吼「你怎麼跟我說話的我是你爸爸你這些年讀的書都讀到狗身上了」之類的，我冷笑「你刪了也沒用，這樣的證據我拿得出一份就拿得出第二份」，他當時真的有點啞口無言的感覺，可能是沒想到以前那個情緒一激動氣勢就弱了說話就哽咽的老幺現在能那麼冷靜地反擊了，還是一直揪著我「沒資格管教他」這一點大吼大叫。

一直都是這樣的，即使是他的錯，我就心平氣和地跟他說這麼做不太合適，下次我們可以……話沒說完他馬上就要發火的「你憑什麼來說我我是你老子你敢教訓我」，呵呵，真的沒辦法溝通。

我成績不算好，但小學初中高中一直在最好的學校，除了小學是劃片，初中高中都是考進去的，高考發揮不太好最終文科二本，我們家孩子普遍成績不好，初中順利畢業的都沒有幾個，所以我一直以來比較讓人省心，可是我爸從來不覺得，他只會說當年為了生你爸媽下崗家裡被罰款多少多少，可能我真的欠他們許多吧。

其實還有很多瑣碎的小事，諸如高中家長會讓我這個風評還不錯的班長當著老師和其他家長的面出醜，高考前夕在家裡用手機看小視頻聲音放的老大等等，我也不想再回憶了。

我媽只上了三年學，可是我覺得她的綜合素質比我爸要高很多，我媽以小學三年級的水平一直輔導我功課到小學畢業，教會我禮貌謙和善良，業餘時間會自己找姐妹跳廣場舞鍛煉身體，一直支持我在經濟能力範圍之內發展各種各樣的愛好，我從小到大沒有問我爸要過一分錢，他掙的錢也從不補貼家用。我也從不開口請他在惡劣的天氣里送我上學或是請他幫忙做任何事，作為丈夫、父親和兒子，我媽、我、奶奶一致評價「靠不住」，詳細說來我們有什麼事情能自己解決就自己解決，需要幫忙的話，我找媽媽舅舅，我媽找我，奶奶找其他的兒子女兒，可能我爸也樂得清閑吧，每天做完自己的事撂下碗就去棋牌室打麻將，生活瑣事一點不關心。

七零八落地說了這麼多，我是真心覺得我爸配不上我媽，因為他在我們的家庭中實在起不到任何維穩的作用，反而容易從精神到肉體傷害到我們。高考那年他疑似外遇，我媽整整一個星期過得像行屍走肉，因為她覺得我爸在外面自己爽卻把她拴在家裡累死累活真的很摧殘人心，後來發狠，和我一起把家裡大部分財產掌握在手裡之後才慢慢正常，對此我爸很是暴跳如雷了一段時間，因為這樣可供他打麻將的錢就少了很多，也就意味著他疑似外遇不可能進行下去。

上面有個姐姐，已經基本脫離原生家庭，有自己的小家和生活。我下學期大二，一直渴望掙錢渴望經濟獨立，希望我媽能過上好日子，我知道總想著錢錢錢可能有些急功近利，但還是很渴望，我希望能早點養家，這樣我媽就不用再那麼起早貪黑幹活……

唉語無倫次的，匿了匿了，比起來我覺得我還算幸運的了，祝我早日暴富

作人都作不成功。。。還作爹。。。

每次試圖理解他們的辛苦不易，但是總是否定我做的，自己總是對他們有負罪感，每次回家每天心裡都不開心，一點沒有家的感覺，但凡對我有一點點鼓勵肯定，我也會什麼都不說，就做下去好了，很煩很煩

我也討厭我Ba。我不啃老，但是我被道德綁架

在我父親眼裡我就是個沒用的人就算我做的再好在他眼裡也是一文不值在外人面前從不給我面子總是說我這不好那不好從沒肯定過我的努力也忘了我也是個好面子的女孩偶爾照照鏡子就會罵我說書又讀不好還愛美平時在家還要看他臉色吃飯很多時候自己會想遠離這個家遠離他但是還沒有那個能力我所有的自卑感基本來源於他
我不恨他但也談不上愛

無話可說

從小我就認為爸爸是那種跟舅爺爺那樣的親戚，過年來看一眼平時從來都不會來看我。現在長大了有利用價值他也覺得他老了就天天來巴結我，看我的時候跟我打電話的時候語氣都變得老人一樣。那時天天打牌喝酒嫖打我媽的神氣都沒有了。我媽也放得開說他對我媽怎樣不好摧殘都不關我事不影響我有一個親人愛。我現在對我爸也是那種親戚一樣過年打個招呼平時都不管。

但是，他對你怎樣你一定要以後對他怎樣。