如何讓自己有安全感，不那麼依賴？

12-01

我現在是一個大三下學期即將畢業的女孩子，而這個問題一直困擾了我很久很久。我看了相關的心理學的書，我覺得我目前有心理有病態了，所以請大家能開導開導我。
現在引發我提問的導火索是我寢室一個我經常在一起玩的女孩子，我們是大二開始經常走在一起的，但最近就這兩天我覺得他不是很想和我在一起玩了，有心裡話，有心事會告訴其他的人，也不和我講了。
可能各位會覺得這個很幼稚，但我確實為這些所困擾，那種感覺就像被人拋棄了一樣，每次看她從帘子里探出頭和對床的女孩子有說有笑對著我就沒話講的時候我胸口就很憋悶，很悶很悶，而且很不舒服。

其實我並不是索取者之類的角色，想反我會力所能及的給我朋友最好的東西，我能幫就幫，所以在別人看來我很會照顧別人，很溫和，但其實我很缺乏安全感，就是我希望我有一個玩的好，她把我看得同等重要，就是心中的地位啊。而且，為了別人把我看得很重，我會力所能及的去照顧人家，可能這也是不安全的一種表現吧，只有自己有價值別人才會看你看得重，可是這種對別人好的方法，一開始會很有用，但是後來，我發現我就或多或少的受到了排斥，那個女孩子就對我說我覺得你對我太溫柔了而我對你太粗魯了。就是感覺我對人家好，對他照顧，他不需要，覺得煩，而這時我束手無策，因為這能讓我怎麼辦呢？我只會對朋友好啊。如果我對他們不好了，那我不是更加沒朋友了嗎
我不會很好地處理一段親密關係把，如果就是我認為的那種最好的朋友，如果她有新的很親密的關係的時候，我會加倍的對她好。但是，如果他不把我看得那麼重要的話我就會選擇離開，因為我覺得我們之間不對等了。
在外面看來我是很優秀的女孩子，長相不錯，身材不錯，談吐氣質不錯，看很多的書有內涵，對自己很狠，就是屬於可以從高中130 剪到100而且維持三年不反彈的那種，然後給自己規定任務不達目的不罷休，從不會半途而廢的，男生對我的評價是不像個女孩子，就是個男人，然後和別人聊天總是有話題，無論是少的老的，處理事情遊刃有餘的那種。
但是一到那種很親密的關係的那種我就很沒安全感，我很害怕很害怕她會比我還看得重的朋友，很多決定依著他的想法，但是如果如果我害怕的那一天到了，我就會離開他。然後找新的朋友，我覺得我還要怎麼做呢?我都對你這麼好了。你還有什麼不滿意的啊？

但是這樣的相處模式，我不喜歡可以說很不會處理一段親密關係的糾紛，如果一切都和和氣氣的就很好。但是如果有矛盾，（我一般都很隨意，基本不不會吵架）。但是如果有矛盾，我就不知道該怎麼辦了。我會覺得如芒刺在背。就想著找個機會。然後請吃飯，為他做件事。然後告訴他他對我很重要，但我總覺得基本上每次都是我讓步。我覺得不公平。但是如果他看我看得重也就沒關係。但是。。。。。。。。我感覺被背叛過，就是以前對一個女孩子很好很好，但最後他還是離開我的那種。
這種模式，我也找到了很鐵很鐵的朋友。就是很鐵很鐵，可以做到一個電話就跨省來找我的那種，我傷心他一塊哭，我開心他也為我開心的那種，很好很好
宣洩一下吧，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，希望你們能給我建議其實我並不是索取者之類的角色，想反我會力所能及的給我朋友最好的東西，我能幫就幫，所以在別人看來我很會照顧別人，很溫和，但其實我很缺乏安全感，就是我希望我有一個玩的好，她把我看得同等重要，就是心中的地位啊。而且，為了別人把我看得很重，我會力所能及的去照顧人家，可能這也是不安全的一種表現吧，只有自己有價值別人才會看你看得重，可是這種對別人好的方法，一開始會很有用，但是後來，我發現我就或多或少的受到了排斥，那個女孩子就對我說我覺得你對我太溫柔了而我對你太粗魯了。就是感覺我對人家好，對他照顧，他不需要，覺得煩，而這時我束手無策，因為這能讓我怎麼辦呢？我只會對朋友好啊。如果我對他們不好了，那我不是更加沒朋友了嗎
我不會很好地處理一段親密關係把，如果就是我認為的那種最好的朋友，如果她有新的很親密的關係的時候，我會加倍的對她好。但是，如果他不把我看得那麼重要的話我就會選擇離開，因為我覺得我們之間不對等了。
在外面看來我是很優秀的女孩子，長相不錯，身材不錯，談吐氣質不錯，看很多的書有內涵，對自己很狠，就是屬於可以從高中130 剪到100而且維持三年不反彈的那種，然後給自己規定任務不達目的不罷休，從不會半途而廢的，男生對我的評價是不像個女孩子，就是個男人，然後和別人聊天總是有話題，無論是少的老的，處理事情遊刃有餘的那種。
但是一到那種很親密的關係的那種我就很沒安全感，我很害怕很害怕她會比我還看得重的朋友，很多決定依著他的想法，但是如果如果我害怕的那一天到了，我就會離開他。然後

謝邀。
傻孩子，你沒明白你的問題根本不是什麼安全感，而是在親密關係里用力過頭了啊。

我都對你這麼好了。你還有什麼不滿意的啊？

不滿意的就是你對我太好啊。
不僅僅是你想要平等關係，對方也會想要。你對別人那麼好之前，有沒有想過別人想不想要你對她那麼好呢？
我以為朋友之間是你對我1分，我給你2分，你對我3分，我給你4分，慢慢地協調著發展的。
如果你對我1分，我給你2分，你還給我1分，那麼我就給你1.5分，我們維持這樣的水平就好。而不是你給我1分，我給你10分，然後氣憤你為什麼不給我10分。
如果是一向給我10分的朋友，突然給我1分，那麼就邀她好好聊一聊，看看是不是自己無意中做了讓她不愉快的事情。
有想法就說出來，放在心裡揣測是最不好的看看甄嬛裡面的安陵容，就是活脫脫自己作死的。

僅供參考，樓上 @偵探桃子的意見也很中肯。

我也有類似狀況，所以不用擔心，要是你有精神病的話，那我也有了。
我感覺最合適的解決方法是，多交一些朋友，轉移你的注意力。我在大學的舍友關係很好，我們形影不離，一起上下課一起吃飯一起聊天談心，後來她有了男朋友，我就變成一個人吃飯一個人上下課，我不僅感覺到了背叛，還感覺到了孤獨，我甚至吃他男友的醋，非常討厭他男朋友。
後來自己結交了其他的朋友，一起上下課一起吃飯，習慣了沒有這個舍友的生活，也沒有那麼在意了。
有時候我們喜歡別人，當別人沒有我們喜歡的程度深的時候，我們的喜歡就太用力了，我們常常想栓住別人或者是控制別人，這會傷害他們的親愛的。我在猜想，你的朋友遠離你，故意和別人說笑玩耍，就是覺得被你束縛得太緊，下意識的逃離你的委婉做法。
你可以試著多交一些朋友，不要把注意力放在一個人身上，當然，你也可以有很多可以做的事情。多交一些能取悅自己的朋友，多做一些能讓自己開心的事情。不要過度把自己放在受傷的情緒里，反覆斟酌思考這些傷心的事情，只會越來越感覺自己的可憐，不斷放大自己的情緒。
真誠待人是好事，但也不要濫用你的真誠，那就太輕賤自己了。
最後，給自己一點信心，我們會結交更多的朋友的

賺錢，學習，賺錢，學習

我有一段和題主非常類似的經歷，大學時對一個女生特別好（我自己也是女的），把她當成最重要的朋友，全心付出，一旦對方和別人很親近疏遠我一點點，我心裡就出問題。抑鬱，發脾氣，不平衡，因為各種小事找她吵架，弄得彼此很不愉快。
有段時間我自己檢討了自己，深怕自己是個同性戀（當然我並沒有歧視同性戀啊），然而我內心清楚自己並不是。
我和題主遇到的問題有些相像，在我檢索自己內心後，我發現在我心裏面其實人際關係是劃分為一個格子一個格子的，每個人被我規定放在固定的盒子里，例如某某人，你是最好朋友那個格子，而某某某，你是一般熟人那個格子。說起來有點像強迫症，但我真的是一旦格子出現不平衡或紊亂，我自己就崩潰。
後來我仔細看了很多書，也思考了很多，得出的結論是：我有一顆強烈執著於對等關係的內心。如果我把你放在這個位置，而你沒有把我放在同樣的位置，那麼問題就來了。其實很多人際上婚姻上的問題都是不對等造成的，舉個例子，丈夫出軌，如果是全心全意愛著他的妻子肯定接受不了，但是假如妻子和丈夫投入的感情相當，那應該就不會產生巨大矛盾，大不了自己也去出軌。當然這例子不太好，但我確實用它解決了我自己的問題。
說到解決這種問題的方法，那就是盡量看淡，不要把某個人放到和自己一樣重要的位置上。一旦確定了至高無上的自我，那麼就不會有很多這種情緒再煩擾你。另外，記得關心一個人是自己的事，不能因為關心她就帶給她壓力，這是不公平的。茨威格的《一個陌生女人的來信》是一個極端，不過我很贊同這種觀點，願意對一個人好是我們自己的事，我們自己願意去做的，並且在做的過程中我們也享受到了愉悅（不要否認這一點，因為如果為別人付出從頭到尾都讓你痛苦，那你是不會去做的），那就夠了，至於向對方索取同樣的回報，這不是她的義務，你也沒有責任去要求。
當然，如果雙方都願意為對方付出，那是再好不過的事了。
我看到題主的題目晚了些，想了想還是分享一下自己的經歷，希望能有用吧。
至於我大學那個死黨，畢業快五年了，依然保持偶爾聯絡但仍然親密的狀態，雖然中間我們曾分處兩國。我不會說我跳出這個情緒怪圈的契機是談了場戀愛。我把完全放在她身上的注意力轉移了一部分到另一個人身上，立馬豁然開朗柳暗花明。
這樣的轉移點可以是一個人，也可以是一個愛好，或者一本書，總之，試著轉移一下自己的注意好了。祝好運。

因為閑

我也是所以常常覺得自己擁有的只有自己

錯別字好多，他她分不清楚。希望題主改一改，畢竟性別不同情況也不同。

謝邀。我其實不覺得你這個現象和沒安全感有啥關係，你這就是佔有慾唄，每個人都多少會有，你比較多。另外我覺得你所謂對別人的好，也是一種變相施壓，所以人家感覺到壓力當然會覺得想躲了。朋友關係本來就是多對多的，你想獨佔這個很難實現的。另外從你對自己那個描述感覺你自我感覺忒好，其實我建議你重新審視一下自己，你在別人看來未必有那麼好，未必有那麼大的人格魅力，未必誰都想和你做朋友。