如何獲得內心的安全感？

12-01

從小是光環下的孩子吧，我不敢辜負任何人的期望，這使得我越來越委屈自己的喜好而去滿足父母或其他人的想法，總覺得不被人喜歡是件很痛苦又憋屈的事，希望很多朋友都喜歡自己，一旦得罪了就想儘力去補償關係，好累啊~····但就是邁不過心裡的那道坎，更難受的是，我不敢把內心的話拿出來和別人說，總覺得會遭到背叛或其他的什麼，恐懼壓抑著我，我的心裡承載了太多，卻不知如何真正的和別人分享內心的想法，就沒什麼知心的朋友，現在覺得好失敗，很期待能得到改變，謝謝~

接受、並且欣賞這個世界的無常
接受、並且坦然面對自己的無能

越是LZ這樣的人內心越孤獨越沒安全感。因為我們總是顧及他人而忽略自己，委曲求全讓別人得到滿足卻沒法滿足自己。
LZ你得這麼想，世界上人這麼多要求這麼多，你要滿足每個人怎麼可能？而且你越是去滿足別人越要低身下氣低三下四的，別人就覺得你在求著他。人都是賤的，你越這樣反而別人越牛逼。所以在讓自己內心獲得安全感的之前要學會做自己，只要你做到過一次就能體會那種感覺就會慢慢知道自己要怎麼走。

我男朋友是個「做自己」比較極端的人，大家聊天，說周末一塊兒去桌游，他說想去滑雪，如果大家都不去滑雪都想桌游，他一定會自己去。他認為：這是我想做的事情你們有去的就一起沒有我自己也不是不能做啊，為什麼我要委屈自己去桌游啊？所以LZ啊！多向他學習啊，表現自己最真實的感受。當然一開始會讓別人不適應，你這麼多年過來都是滿足別人的一下不滿足了當然人家就不習慣，學會看輕別人的眼光。一定要記得你永遠沒有那麼重要，所以偶爾讓別人失望一下也不是什麼大事。不信你試試消失個幾天，身邊發了瘋找你的能有幾個？

至於不敢說內心的話怕遭到背叛，這一個是信心不足一個是沒安全感。內心強大才是真正的強大，等你內心強大起來，很多東西你也敢說敢表達了。
希望LZ做一個勇敢的人。
你一定可以的。

隱藏在我們內心的不安全感影響了我們對自己的認識和我們的行為模式。如果我們能走進人們的大腦，就能看到不安全感像海浪一樣，無休止的拍打著我們的心靈。

最近的一個社會調查顯示，60%的女性每個星期都會有受傷害和自我否定的體驗。

在這個調查中，科學家用Firestone Assessment for Self-Destructive Thoughts (FAST)作為評估人們自我批評程度的量表。他們發現大部分人們自我批評的想法都來自於他們的不同-不是積極意義上的鶴立雞群，而是雞立鶴群的感覺。無論我們的自我價值感是高還是低，可以確定的一件事是：我們這一代人熱衷通過嚴密的觀察去與他人進行比較、評估甚至批判，因為我們覺得不安全。

為什麼我們會覺得不安全呢？是什麼帶來了不安全感？

我們的不安全感和我們內心的自我批評總是同時出現的。心裡自我批評的聲音是我們幼年時期的創傷體驗帶來的，我們可能看到了別人怎樣傷害人，或者我們最親近的人被傷害，或者我們自己就是被傷害的那個。等我們長大後，我們無意識的繼承了這種模式，把這些具有攻擊性甚至會帶來毀滅的想法指向了自己。

那麼，什麼樣的事件會造成我們的自我批評呢？我們在幼年時和我們的看護人在一起的經驗通常是我們成年後安全感的根基。我們可以來想像一下，如果一個孩子總是被父母責怪，「你怎麼這麼笨呢？這麼簡單的事情都做不到！」於是，孩子會記住父母的態度，有時候這種態度不需要說出來也會影響孩子。父母的缺失也會造成孩子的不安全感，孩子們會認為自己有問題，導致了父母的遠離。突然闖入的看護者也會讓孩子覺得不安全，他們會變得自閉，什麼都依靠自己而不信任別人。經常被表揚的孩子也會缺乏安全感，研究表明在小時候經常被誇大稱讚的孩子也會沒有自我價值感。

怎樣長大的孩子才有安全感？

可以總結出來的是，孩子們只有被那些感覺到安全的人看護才會覺得安全，不安全感都來自於我們小時候與看護者之間關係的模式。一位專門研究發展心理學的心理學家認為，健康的親密關係包括四個「S」，Safe、Seen、Soothed和Secure，也就是安全、被看到、平靜和穩固。無論一個孩子被羞辱還是被稱讚，他們都不會感覺到父母真的看到了他們。他們會覺得不安全，並且慢慢失去了自己原本擁有的自我意識。

父母對孩子應該持有的健康的態度是：我看得到你，我看得到真實存在的你，我接納你真實的你，並且無條件的愛你。父母能夠支持自己孩子的最好方式就是允許他們去找到自己獨一無二的興趣，能夠讓他們快樂並願意付出努力去換取的愛好。一定要是孩子自己的興趣，而不是父母的選擇。就像著名作家人權領袖Howard Thurman說的：

「不要問這個世界需要什麼。

問自己什麼讓你覺得真正的活著，然後就去做。

因為世界需要的就是人們都真正的活著。」

在孩子們追求自己的興趣，真正活著的時候，父母要為他們提供支持，並且去肯定孩子付出的努力而不是結果。所以不要跟孩子說，」這張畫真好看，你簡直就是我見過的最棒的藝術家。」正確的肯定方式是，「我喜歡這種豐富多彩的配色，你能這麼用心的畫這幅畫真的太棒了，是什麼給了你靈感呢？」這樣的練習可以幫助孩子建立自己的自我價值。

不安全感怎樣體現在我們的生活里

我們可以清楚地看到有很多東西都會造成我們的自我批評，包括我們父母對他們自己和對我們的態度。隨著我們長大，這些態度會內化成我們看待自己的方式。我們相信自己是不安全的，於是這些態度也會伴隨我們一生。我們對自己經常有的批評包括以下這些：

你太蠢了

你沒有魅力

你和別人不一樣

你是一個失敗者

你永遠都做不好一件事

沒有人會永遠愛你

你太胖了

你總是失敗

你永遠都不可能有真正的朋友

你永遠都戒不了煙、酒

你永遠都不會有自己的成就

為什麼還要嘗試呢

就像一個刻薄的教練一樣，我們越接近我們的目標，這個聲音就變得越大。「你隨時都可能搞砸，每個人都會知道你是一個失敗者，你應該現在就放棄。」大多數時候我們還沒意識到自己有這個想法就已經做出反應了。我們在聚會中越來越羞澀，我們在我們愛的人面前退縮，我們把這種批評的態度指向我們身邊的每一個人，我們的朋友、愛人和孩子。你可以想像一下如果這世上不再有那些刻薄的態度，那些批評的話不再在你的腦子裡迴響，你的世界會是什麼樣呢？想像一下如果你的生命可以徹底擺脫那些不安全感，又會變成什麼樣呢？

不安全感影響著我們生活的方方面面。每個人都會發現他們心裡自我批評的聲音在一些方面變得更大聲。例如，也許你會對自己的工作很自信，但是在戀愛生活中完全不得頭緒，反之亦然。你甚至會意識到某一個領域的提升會帶來另一個領域的惡化。

我們大多數人都能意識到，時不時的，我們就會在事業方面有一些自我破壞的想法。那些引起不安全感的想法簡直就是從天而降，我們會懷疑自己不能勝任的自己的工作、不能取得成就、不能獲得別人的認可。在這裡我們列出了在工作中，經常出現的自我批評的聲音：

你不知道自己在做什麼

你為什麼希望什麼都靠自己去完成

你以為你是誰？你永遠不會成功

你的壓力太大了，你已經不能承受了

你永遠都不可能完成所有事，你太懶了

你應該明天再開始

沒人會感激你的

你要做到完美，不然就會被解僱

這裡沒人喜歡你

把你的事也放在最前面，不能放鬆

你什麼時候才能找個正經工作呢

沒人願意僱用你

無論我們是單身、戀愛中還是已經步入婚姻，自我批評的聲音都在以各種各樣的方式干擾著我們的情感生活。尤其是在親密關係中，過去的創傷和經驗更容易被激發。他們可以喚醒我們很久以前就埋葬了的不安全感並帶來我們不想要的情緒。更嚴重的是，我們會對親密關係產生我們都意識不到的恐懼。每次和一個人靠近都會把我們的記憶叫醒，把那些情緒和自我批評的聲音更明顯的帶到行為里。聽從這個自我批評的聲音可以嚴重的傷害我們的親密關係。這會讓我們對伴侶感到絕望，或者在關係變得更嚴肅之前逃跑。自我批評的聲音還會加強嫉妒和佔有慾，或者讓我們覺得自己被拒絕或者不值得被愛。在親密關係中我們經常產生的自我批評有：

你永遠都找不到一個能真正理解你的人

不要陷得太深

他並不在乎你

你根本配不上她

你必須努力保持他對你的興趣

你還是自己過比較好

你只要去跟她介紹自己，她就會拒絕你

你一定要掌握主動權

他生氣了都是你的錯

不要太脆弱了，你只是太害怕受傷害了

怎樣克服不安全感？

只要我們能夠認識到自己的不安全感來自哪裡，和它對我們生活的影響，我們就可以挑戰它了。我們可以從打斷那個自我批評的聲音開始，在這裡我們提供一種方法，這是一種從意識、情感和行為三個方面去幫助人們克服自我批評的方法，這個方法包括五個重要的步驟。

Step1

把你自我批評的話說出來，具象化成一個人。你可以把這些話寫下來，不要寫「我太蠢了，我到底怎麼了？我永遠都成功不了。」你應該寫，「你太蠢了，你到底怎麼了？你永遠都成功不了。」這個過程幫助你把這些傷人的話語看做一個外在的敵人而不是你自己的觀點。這個過程也是也可以處理情緒，隨著寫下這些話你過去隱藏起來的情感也會被激發出來。

Step2

想想當你不得不面對這些否定聲音時的感覺和反應。你是不是能回憶起過去相似的經歷？這個可以幫助你去發現這些攻擊的聲音和幼年經歷的關係。這同樣會讓你對自己多一些同情並且拒絕讓那些否定的聲音去代表你是誰。

Step3

人們通常都會覺得第三步是最難的，因為在這一步當中包括了站起來去跟自己長期的不安全感對抗。你要去回應那些傷害你的聲音，表達出你的真正的觀點。你可以客觀地寫下來你是什麼樣的。像跟朋友說話一樣帶著同情和善良去跟那些批評你的聲音對話，告訴它你真實的樣子。

Step4

堅持上面的練習，你開始認識到自我否定的聲音是怎樣影響著你現在的行為。怎樣影響著你的工作，親密關係，做父母的方式，和你的雄心壯志？它是不是低估了你？什麼觸發了你的不安全感？在什麼地方你的不安全感最強烈？

Step5

在最後一步當中給自己制定一個改變行為的計劃。如果不安全感一直讓你不敢去追求一個人或者不敢去爭取一個升職，現在就是行動的時候了。如果你一直沉溺於自我厭惡的情緒當中，讓你不斷重複著傷害自己的行為，現在也是時候停止這個行為，讓真正的自己釋放出來。

這個過程並不容易，改變總是帶來焦慮。這種自我保護的模式和你內在自我批評的聲音已經伴隨了你半輩子，要去改變會給你帶來很多不適。當你開始改變，這些聲音會變得更大。你的不安全感不會一夜之間就消失了，但是會慢慢地減少，經過堅持不懈的努力，變得越來越弱。無論什麼時候你認識到自己在攻擊自己，都要站起來和它對抗，不要被它模糊了你對自己的認識，和你想要變得更好的願望。

知己主義觀點：

你的付出一定會得到回報。去愛你自己，愛自己比尊重自己更能讓自己的內心獲益。因為當我們想要尊重自己的時候還是會關注價值和表現是不是夠好，而愛自己是用一種善良和耐心的態度來對待自己，是沒有條件的。自尊有時候會增加我們不安全的程度，愛自己才真的讓我們慢下來，認可自己作為人本身就是有價值的。一旦我們認識到我們自己的力量和重要性，從更深的層次去感受自己，我們最終可以擺脫過去帶來的不安全感，成為我們想要成為的人。

和樓主經歷很像。

正在建立安全感的路上，說說我的做法。

承認自己能力不足，降低要求以符合自己的實際水平。
這樣想——反正把事情做了就好了，做得怎樣無需考慮。
拒絕過多的心理上的「責任」，有些人是需要更多的責任意識，但絕不是我。
事情永遠不會像想像的那麼糟，相信這一點，因為那是真的。
每天睡前喝一杯熱豆奶，周末看看喜歡的電影劇集，這樣會有種幸福感。

最近還對自己持續了三年多、從高中帶到大學的一些特點進行了分析，然後做了個簡單的歸因。打算一條條分別想對策。題主要是能夠的話，也嘗試做下歸因吧。如果感覺有很多話想說，那就找個性格溫和、善於傾聽的朋友，多談談心。

最後，怎樣才能跨過心裡的那道坎呢？很難說，個人覺得很大程度上要靠時間流逝或是某些事情作為契機。就像我也是很早就大致明白自己的狀況，但是很長時間都不知道如何是好。

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如果題主願意的話，我可以和你繼續聊聊~雖然並不能算經驗（因為也在改變的路上），但也是有些想法的~

本人也遇到類似的問題，很早的時候，當時看《棒球英豪》上杉達也、上杉和也的故事時，就發現，怕被人期望，怕別人要求，我內心也是如出一轍的。
這麼多年，活得非常不洒脫，很沒有安全感，我想解決的方式要麼向內，自省，調整關注點，調整價值取向。要麼向外，接觸不同的人，和那些溫和有思想的朋友好好相處，向他們學習。
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這幾天一直在集中思路思考這個問題，看到這句話，感覺很好：基於馬斯洛5層基本需求的，安全感源於對需求可被滿足的確定性。感覺看了那麼多解釋、分析，都沒有這一句話來的簡單實在，這麼有穿透性。
我想你我所面對的問題，是在心理上給自己安排了一個不合適的角色扮演，這個角色的標準、要求相對於普通人實在是高出很多，這本身就是一個非常艱難的活法，也不定能夠成功，成功了也說明不了什麼。這條路有點像苦行僧坐苦禪，方向不對，很難求得正果。我想說可能極端點，別要求自己做聖人，別要求自己讓所有人喜歡。
解決的途徑就是：降低對自己的要求，不是說自己可以不努力，是降低那些旨在表現給別人看的要求，你可以靜靜想想，哪些事情是你為了別人想做好的？哪些事情是你為了自己而想做的？慢慢淡化那些不屬於為自己而努力的事情。再者有些事情的出發點很複雜，既有為自己，也有為別人，那就把出發點慢慢調整成更多為自己。所有這些都是淡化別人對自己的影響，降低自己對需求可被滿足的難度，繼而增加它的確定性。來自別人肯定的重要性要慢慢被來自自己肯定的重要性或者其他更穩定的來替代，這樣安全感才能慢慢建立。再著要承認沒有一直友好和睦不吵架的友誼、愛情、親情，懂得如何熱處理、冷處理這些事情，不給自己和別人造成傷害。能在人際交往中遊刃有餘，也就減少了心理恐懼。
總的來說，太在意來自別人的肯定和友愛是造成這種局面的根本原因，調整在意的層面、方向，懂得和別人相處的方法，順其自然，慢慢就好了

真正的安全感從徹底失去安全感開始；
確定性就是你懂如何與不確定性共舞。

一個字，定

能坦然的肯定自己批判自己表揚自己。

強大！強大！自己的內心！！修鍊！修鍊！自己的逼格！

簡單說就是感到不安全說明你現在的智商處理事物幾乎不消耗任何腦力，才有那麼多多餘時間瞎BIBi（胡思亂想）。可以進修，報班，進入高難度的工作時，挑戰一切對於現在的你來說，有難度的東西，限定時間，攻下它。
你會覺得你就是聖鬥士！不安全感都是什麼鬼！！

Ps.本人就是極度缺愛，極度沒有安全感，極度敏感，極度胡思亂想的那類作死女，小婊咂。
深受自害很多年後，得出的結論！！！

這樣說自己會沒人要吧，，心好痛

剛開始上高中的時候，其實是和樓主差不多的心理。初中的時候覺得自己很牛，自己就是一個中心。等上了高中才發現這個世界要比自己大得多。
一切的想法都開始變了，表白被拒，成績很差。覺得自己和這個世界多麼的不搭，開始唯唯諾諾。和別人的接觸總是擔心被人的想法，害怕自己再次被拒絕。把自己的內心與這個世界隔絕了。
總是在尋找之前自己的自信，看過很多分析內心的材料和比較勵志的東西。當時覺得自己內心真的好充實，而獲得的僅僅是短暫而蒼白無力的安全感，也就算是所謂的雞湯文吧。
我很欣賞一句話，你現在的悲傷和憂愁都是對自己無能的憤怒。從樓主所問的問題來看，我想年齡應該和我差不多.20歲左右吧。其實這個時間段，出現這樣的情緒很正常。
現在我也剛開始實習，覺得以前學的書本上的東西真的來的不切實際。到現在上班也快四個月了，以前覺得錢不是那麼重要，天塌下來了有父母頂著。可現在想來我是多麼的無知，父母在你人生的道路上是陪不了你多久的。總是活在自己幻想的世界裡，碰到問題選擇的是逃避，每天過的日子都是充滿憂慮。享受某些東西帶來的快感，然後繼續沉浸在自己所幻想的世界。很可惜，總有那麼一刻夢會醒的。
其實寫這個東西也是寫給自己看的，讓自己整理一下思緒。以前常喜歡看看知乎上好的乾貨，可是運用到自己身上的時候是那麼的不堪一擊。好的東西有很多，我只是沒真正的運用得當。有些人會說是雞湯，而有些人從裡面卻得到了真正的實處。沒有經歷的人是寫不出真正有感覺有共鳴的東西的，好好運用吧。
下面不知道要說些什麼了，歸根結底還是自己的不夠強大。也不是每個人都能走上強大的路，但這條路必須要自己走。以前給自己找了很多退縮的借口，然後在一次次踏上這條路，我還在走著。要做的事情很簡單也很難，就是強大自己，很簡單的四個字。安全感不是外在的世界給你的，是你自己去證明你有這個實力，可以給自己給別人帶來保護。
說的很籠統，很廢話。沒有捷徑還是得靠自己。傷不起，我說了廢話。有很多好的知乎乾貨可以去看看，都是有經歷的人的經驗之談。相信會找到屬於適合自己的。

我也是個極度缺愛和缺乏安全感的人，甚至曾經一度來逃避自己缺愛的這個事實。但是，很多事情是必須要面對的，逃避是不能解決問題的，只有面對問題，你才能解決問題。建議去看弗洛姆的愛的藝術這本書，學會自愛以及愛他人。安全感的缺乏，說到底是來源對自身的不自信和內心的不強大。而對自身的自信來源於自愛，你只有增加自愛的力量，你才能練就一副強大不受外界干擾的心，才能將這種自愛的能量發展到博愛。一個沒有安全感的人是沒有愛人的能力的，因為他都沒有能力去愛自己。好好學好心理學，學好弗洛姆的自愛以及愛的能力的分析。從哪裡跌倒就得從哪裡爬起來，既然知道自己缺乏安全感就得去克服，找借口逃避與顧影自憐不能解決任何問題，因為這根本原因是缺乏自愛，不懂得自愛，會影響到日後生活的幸福。我是中醫，和這裡的人一樣，都是很缺愛很缺乏溫暖也很敏感的人，只是如今我已經好了很多，我不光心理調節，身體我也在調理，身心是互受影響的。因為，按照中醫的理論來分析，常體缺乏溫暖與關懷的人，也就是說缺乏安全感的人，基本體內陰寒都較重，而且帶有一定程度的抑鬱症的，只是很多人自己壓抑著並沒有察覺到。而且這種人有兩大特點，一，不愛運動，二，臟腑氣血功能衰弱，說的通俗一點，也就是體質弱，容易受外界不良信息的干擾，也就敏感了。長期這種負能量在體內的堆積，其實已經暗暗給身體造成了很大的傷害，身影響心，心影響身，從而形成了惡性循環。要想解決好缺乏安全感的問題，依靠心理自我調節只能是一方面，身體也要開始治療，一下有幾點建議：第一，跳舞，動形以達郁，依靠肢體運動，來條暢情志，舒暢氣機，同時愉悅身心，最好配以古典音樂或清新明快的輕音樂，第二，將體內的不良情緒發泄出來，缺乏安全感的人，大多數是童年或青少年成長時期長時間收到過創傷，以至於成年後仍然無法走出心理陰影，所以需要將體內壓抑的痛苦與憤怒或者仇恨發泄出來，三，也就是上面兩點你都做到了以後，才能再做的事情，就是打太極拳，太極拳是增強五臟六腑的功能的，說白了也就是提高你的體質，身體增強了，內心自然也會跟著強大，才能抵禦來自外界不良信息的干擾，從來沒聽說過身體病怏怏的人還能內心強大的。以上是我自己的經驗以及建議，如果能夠幫到一些人，也算是功德無量，。感恩各位。

馬斯洛需要層次理論分為五條
生存需要
安全需要
社交需要
尊重需要
自我實現需要

一般真正沒有安全感的人（不是那些不停把安全感掛在嘴邊的，而是覺得自己無法面對自己沒有安全感這件事的）都是天生性格+環境導致的安全感缺乏，這個是真的，也是那些擁有真正自信的人無法理解的。自信的人一般都能達到尊重需要，而去追逐自我實現需要，而缺愛者（缺乏安全感的人渴望被愛卻往往認為自己不夠好不值得被愛）可能會終其一生去追逐所謂的安全感，來對抗自己內心的焦慮。

貼上TED 脆弱的力量中我最愛的一段話送給
也許不夠自信的你

讓內心強大的一個方法就是「內觀」，內心不夠強大，主要是因為很多問題自己沒有想清楚，看的深度不夠，因此才會很在意別人的看法。「內觀」，就是去觀察自己產生的每一個想法，每一個念頭，去追根溯源，問問自己為什麼要這麼想，最後你會驚人地發現其實一切想法都是多餘的，真心是一念不起的，只要有想法，就已經錯了，正如金剛經中所言「一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。」每天可以考慮靜坐5分鐘，看一看可不可以讓自己腦子中一念不起，什麼也不想，不斷這樣訓練，以至於在生活中儘可能少想，多做，最後生活將會有質的飛躍，祝你成功～當你感覺到不安全的時候，可以問問自己，我為什麼感覺不安全？什麼讓我感到不安全？什麼叫做安全？難道說有了很多錢就安全了嘛？真正的安全感，來自於內在的強大

先從作自己的主人開始,一直在依附他人當然沒有安全感.

一輩子為他人而活,自身的存在價值是由外在條件決定的,隨時會改變,當然沒安全感.

問問自己

對生命的憧憬是什麼?

自己是怎樣的存在?

自己能付出的有什麼?......等

安全感是在不斷自知.自覺中建立的,

今天這個問題，促使我進行了一次自省。
我喜歡規則，因為規則帶給我安全感。
我在意別人的感受，因為大家的認同帶給我安全感。
我不敢闖不敢拼，因為那樣不一定有獎勵。
如何建立安全感，我的理解是，從建立頑強而健康的自信。
當有些事似乎沒有規則可尋的時候，尋找成功者的共同點。也許那很抽象，勤奮，有眼界。不過，至少有了努力的方向。
當我在某一個領域，有過自己的探索。我不會太在意別人的想法，因為別人不懂。
無法擁有去嘗試的勇氣，是因為怕輸。那麼，如果有資本，輸得起，我還是願意去嘗試的。
這就是我的想法。希望能與題主共勉。

我也一直覺得自己是一個沒有安全感的人，但是我覺得既然我們認識到了這一點就在成長了。我安慰自己的方式有三點。
一、看輕自己，我們之所以有壓力是把自己看得太重要了，生活中除了自己的親人朋友，也許沒有人真正把你放在心上。
二、當覺得沒有安全感的時候，我總會想起一個人，想想就覺得有依靠不害怕了，也許他就是我內心的後盾吧。人活著總要有個支撐下去的東西，才會覺得自己真實的存在著。
三、努力讓自己的生活充實，沒辦法行萬里路，可以讀萬卷書。
可能有點偏題吧，只是想說出來與君共勉！

一步步去除各種依賴

你所看到的那些堅強，其實從來都不存在。其實每個人都是孤獨不安的，適度地抱團取暖，一定程度上，會緩解內心的不安。

講講我自己的經歷吧!

從小到大，家庭教育我不能講廢話，不可以和小夥伴閑扯淡，因為這樣浪費掉的時間，毫無意義！一直以來，我都拒絕與人閑談，我以為這樣就浪費了我的時間。工作以後，我才明白事實並非如此……

復活節那天，我搬出了自己曾經夢寐以求的獨立辦公室，回到了開放辦公區的桌台前。

在香港這個寸土寸金的地方，想必每個留下來打拚的青年，都渴望擁有自己獨立的辦公室，這不僅僅是公司對過往成績的褒揚，更是這座城市對自己的肯定。

但是，在搬入獨立辦公室四個月之後，我主動向老闆披露，我希望回到公共辦公區辦公的想法。

不是我在個人業績或建立團隊上的目標變了，恰恰相反，搬出來，是為了更好實現我在這些方面希望達成的目標。

在銷售這一行，其實最考驗的就是心力，一種被稱為心理能量的東西。我時常寫一些專業領域的文章，我的客戶和朋友們，也常常給我正面的反饋和鼓勵。

即使信任的建立，在我這個所謂的「學霸」面前，變得相當容易。但無可避免的，我們還是會有機會要面對來自客戶或他人的質疑和否定。

這種質疑，實屬正常，因為這證明了你的存在。這種質疑，也無法構成所謂的「負能量」。這種最終可能堆積成為孤獨和不安的原始情緒，在你與周圍人簡單的溝通中，三言兩語就簡單地宣洩掉了。

而大多數人的問題，恰恰就出現在了「與人溝通」這個方面。很多畢業後留在一線城市打拚的青年，多數最終選擇了獨立居住。從知乎上，「一個人居住，哪些小物可以極大提升幸福感」這個問題下的回答和關注，我們就會發現這一點。

我也一樣，在工作半年後，我選擇自己出來獨立居住。一方面時間安排更加方便和自由，不必擔心工作到太晚時間，打擾室友休息。另一方面，居住的地方離公司更近，這樣就有更多時間，專註於自己的生活和工作。

獨立居住，意味著我有更多時間獨處，反觀自己的內心，咀嚼在人群中的那些匆忙。

但是，這也讓我有了過多的獨處時間。作為一個獨立到不需要有男朋友的女生，我也不得不承認，人真的是群居動物，性格內向的我，也不例外。

搬回公共辦公區，我才意識到，平時和同事之間的那些簡短的對話，對於我自己是多麼地重要。這些毫無內容的閑扯，實際上也在宣洩著最原始的情緒，以避免情緒的堆積，最終成為無法紓解的負能量。

通過內在軟弱的展露和與人的交流，來獲取安全感，不是因為你內地心不夠強大，也不是你修為不夠。而是因為，除了情緒的自我紓解和消化，人與人的交流，也是獲取內心安寧不可或缺的方式。

你看到的所謂堅強，其實並不存在。

人與人之間，所謂「無意義」的交流與對話，雖然消耗了時間，但其實並不可恥。

悅納自己，喜歡林語堂的話，「人吶，一定要有能做自己的自由，敢做自己的勇氣」悅納每一個認真的，不完美的自己

我覺得我目前就是沒有存款，沒有社保才覺得沒有安全感，所以才不敢辭職，不敢隨便買東西，害怕自己生病。