耳目一新的段子有沒有？

12-01

我不太會寫段子啊

有吧，你去銀教授微博看看

(不怎麼玩知乎，微博上關注銀針好幾年了，也知道題主是誰
是刻意回答
當初我關注銀教授腦子裡進的水，全都流出來匯成了幾個字：yinjiaoshou886)

微博八大殺器之一薛之謙的段子來了，接招吧

由於經常出差公司給配了個司機，有次跑長途司機開了一天我看他挺辛苦就和他換著開讓他坐在副駕駛睡覺，這貨一驚醒，大吼一聲我靠！我的方向盤哪去了！！媽的！把我也嚇醒了！

有一次，小明在食堂吃飯，發現飯里有一塊紅燒肉，他興奮不已，但上面有很多毛。於是他花了兩個小時拔完了毛，吃的時候發現是塊姜，於是他炸了食堂。

生命很短，沒必要浪費在安全地拔出USB上。

我跟她是一見鍾情，認識了半小時我們就好像相見恨晚，於是就行了夫妻之事，事後她問我要見面禮，我也沒有準備，就給她兩百塊錢，讓她自己買，情況就是這樣警察大哥。我真沒有嫖娼。

小時候經常放只大蟲到一隻小螞蟻前面，小螞蟻搬不動回去找幫手，然後我把蟲子拿走，當它帶著一大群螞蟻來的時候發現蟲子不見了，當時就想：這隻螞蟻回去後肯定被群毆！

一次到外省出差，不識路，於是找了輛計程車，上車說了地址。司機看我一眼問：「外地來的吧？」我笑著回答：「是啊！第一次來。」就在我準備說第二句話的時候。司機又開口了：到了，十塊！

現在很多年輕人為了耍酷，過馬路也要戴著耳機，殊不知這樣做非常危險，萬一被車撞到，耳機不就壞了嗎？

晚上河邊。一持刀悍匪遇到小情侶：不許動！把衣服脫光！男：放過她！要糟蹋就糟蹋我吧！歹徒：我說的就是你！

現在生活跟小時候比真的變化了很多，遠了不說，即使擱在十年前的話，我也是想都不敢想，自己竟然會窮成現在這逼樣。

記住了，網頁里那個「下載」圖標越大，就越不是你要找的下載鏈接。

有一種特別想絕交的關係叫做你有一籃桃子給他10個他還要再看一下你還剩多少個。

人質處理現場，歹徒聽到最絕望的話。警察：「快投降吧！人質已經被我們打死了！

一切裙子下面穿安全褲的都是在耍流氓

看到某歌手再次吸毒被抓的新聞時我不免嘆了口氣，人家十幾年不唱歌了都還有錢吸毒，我TM天天上班連抽煙的錢都沒有……

我被老婆趕出家門了，原因是老婆一瓶水（化妝品）用了幾個月都沒用完，今天我在衛生間往裡面裝水的時候被發現了。

我：你這車開的太可怕了。她：你也太誇張了，也沒有差到那種程度啊！我搖了搖頭，深吸一口氣，打開車門遊了出去。

「給你一百萬你讓我摸一下胸好嗎？」美女立刻脫下了衣服，過了十分鐘美女問到「你怎麼不摸？」「我沒錢」

狗是人類最好的朋友，而狗最好的朋友是另一隻狗

曹操攻打徐州大敗，在撤退中曹操為唬住追軍心生一計，令一萬將士架兩萬鍋灶，猛將張飛趕到時發現兩萬個火堆，大喊：沒想到曹兵打仗不咋滴，吃起飯來一個頂倆，兄弟們，隨我殺了這幫飯桶！

原來你都在知乎找段子

這個算不算呢(⊙_⊙)。

考試前，小紅對小明說，如果你這次能考全班第一，我就做你女朋友。
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全班同學都聽到了，試捲髮下來後，大家都默默的把筆放下了，打算交白卷。小明眼泛淚花！
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他看了一眼200多斤重的小紅，默默的把試卷撕下來吃了……
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小紅微微一笑，在自己試卷上寫下了小明的名字……
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這是我聽過最曲折最浪漫最團結最懸疑最驚悚的愛情故事!

剛看到的一個段子
在民政局婚姻登記大廳里，一對中年男女準備辦理離婚手續。男人填好表格簽下自己的名字後，默默地把這張紙遞給女人。女人默不作聲接過紙，狠狠剜了男人一眼，然後出人意料地把登記表狠狠撕成碎片。男人大驚：「咱們不是說好了嗎，你這是幹什麼？」

女人一聲冷笑說：「你還欠我7萬元。你把賬還了，咱們就離婚。」男人頹喪地離開，沒說一句話。

本來什麼都協議好了，就差一紙離婚證，沒想到女人事到臨頭變了卦。男人什麼都不要，房子留給女人，凈身出戶，只要女人同意離婚就行。但最後關頭她還是反悔了，竟然讓他還他欠她的賬！

回到家，女人拿出紙和筆要他打一張欠條給她，男人沒有爭辯，憋著一肚子火打了一張欠條扔給女人，咬著牙說：「我會還欠你的錢！」

女人不動聲色說：「我等著你，還了賬咱們就離婚。房子是你自願不要的，我不管。你欠別人的錢我也不管，但你欠我的錢少還一分都不行。不過我告訴你，欠別人的錢不還，即使是死你也不能安心。」

男人羞愧難當，在心裡罵了女人千百遍：天下最毒女人心，真沒說錯啊！

男人本不是個庸長之輩，辭去一家大公司的工作，自己籌辦一個小五金廠。錢就是在那時候借的，不僅是自己女人的，更多是借親戚朋友的。他有頭腦能吃苦，小廠子起步快發展順利，很快就積累了200多萬元資產。但就在他準備逐一還清大家的欠賬時，一場意外事故讓他的廠子化為灰燼。收拾家底，除了當初妻子給的7萬元，還欠下40多萬元的賬。

再從零開始，他實在沒有勇氣，打不起精神了。何況還不是乾乾淨淨從零開始，還有一屁股的賬。於是他就決定逃避，決定一走了之，流浪天涯海角，此一去生死兩茫茫，他不想拖累妻子，所以才纏著她離婚。

男人性格要強，決定暫時不走了。欠債還錢，多虧這可惡的女人提醒，不能因此落下罵名。

這時一個朋友找到他，主動借給他10萬元錢。朋友說：「我再次借給你錢不是朋友情分，而是為了讓你翻本。你是個要臉面的人，別讓我失望。」

他用這10萬元在商場里租了個攤位，兢兢業業做起生意來，起早貪黑吃盡千辛萬苦，錢很快就又在他的兜里聚集起來。這期間那位借給他錢的朋友，不定時過來看望和妻子分居獨處的他，帶些吃的用的給他，這讓他很感動。

兩年後，他不但擴大了生意，身上還有了余錢，於是決定一筆筆償還欠賬。這次他決定先不還自己女人的錢，等大家的錢都還完後，再還她的，然後離婚，以後清清靜靜做生意。

他先找那些欠額比較少的人，三千五千的還。讓他沒想到的是，對方一臉驚訝說，不是還過了嗎，怎麼又還第二遍？他問，誰還的，人家說，你老婆。

第二家第三家都這樣說，全部都這樣說。最後又找到那位又借給他錢的朋友，朋友笑了，對他說：「那10萬元本是你老婆給的，讓我轉一下手借給你。還有，那些吃的用的，也都是你老婆買了要我代送給你的。」

他驚詫不已：她從哪裡弄來這幾十萬塊錢？他心裡大為震動，沒想到他心裡一直恨的這個女人，是在用這種方法挽救他！

他恨不得一步躥回家，跪在她面前謝罪。及至真的和她對面坐了，他的第一句話卻是，你是從哪裡弄的這麼多錢？女人說，我認識了一個做金融的朋友，是專門辦理貸款的！我就是找她辦了貸款，很方便，人很熱情，業務能力也到位，只要缺錢他就有辦法，電話我都記下了15054922331，以後有資金需求還可以找他……

張綉造反，曹操震驚，問道：你為何造反？
張綉回答：你存在，我嬸嬸的腦海里。。

27號西湖音樂節，你短髮，戴兔耳朵頭箍，背著一個帆布包，包上貼著「小清新去死」的圖章。當時我站在你的身旁，但一直沒敢開口跟你說話。現在後悔莫及，人海茫茫該怎麼找到你，於是想到萬能的微博，希望有緣你能看見，我想告訴你：在你去買吃的時候，你男友跟你閨蜜在商量什麼時候去打胎！
(via 微博黃賤人)

有個同學，女孩子，愛湊在一起做任何事。逛街，吃飯甚至上廁所。有次春運回家買車票，我去排隊。等了一個小時窗口告訴我只有站票了。我打電話給她，問她站票買不買，她猶豫了一下說買吧。我說好，剛要掛電話，她急忙補充了一句，你記得買兩張挨著啊！我…………咱們挨著站著就好了

別人的叫擼管，而你的只能叫抽籤。

查查醫院有沒有一個叫段子的人剛剛做完眼睛和耳朵的整容手術。

今天出了個大烏龍我靠。
我走在一條路上，比較偏，人不是很多。我靠在路邊走。

忽然間一個男人騎著摩托車超過我，急剎車，堪堪在我正前方10厘米位置停住，把我堵個正著。
我剎住腳步。摩托車上的男人回過頭來，語氣平常，說：「上車吧，回家了。」
我嚇死了！！！！！！！！！！兩三秒之內，冷汗兜頭而下，跟水洗一樣！！！！看了那麼多當街拐搶婦女，路人漠視的新聞，今天就要在我身上上演嗎？？？？？？！！！！！！！！！我僵住不能動，眼角餘光已經在搜索求助對象，甚至腦海中已經擬出明天上新聞的標題了。

就在這時我身後響起吧嗒吧嗒的腳步聲，我回頭一看，一隻土黃色的大狗吐著舌頭跑過來，繞過我，唰地跳到摩托車前踏板上，動作熟練。那男人立刻雙腳離地發動車子，一溜煙走了。
我目瞪口呆看著一人一狗在夏日的驕陽下行遠。什麼叫人生大起大落實在是太快，什麼叫冰火兩重天，我算是感受到了。身體又感覺到了熱，四肢又能動了。
你在我身後停下不行嗎？？？？？？？為什麼偏偏要停在我正前方？？？？？

嚇死我了你知道嗎？？？？？？！！！

赤壁之戰，魯肅問周瑜，此戰勝算幾分？周瑜說：給草十分，不給草負分滾粗。。。

「兒子，問你個事」
「嗯…」
「為什麼我每次進你房間…你都在看電腦桌面？」

銀教授的段子真好笑。

讓我想一想。

還是老媽說的話最經典，她說：「你們這代人吶，就是活的太明白了，所以什麼都得不到。我們當年什麼都糊裡糊塗，該結婚結婚，該工作工作，現在什麼都有。」