明明跑步這麼痛苦，這麼難過，你們又是如何堅持跑步的？

12-01

如題，一個人想堅持下來真的好難。

好吧，只想說一點：
任何事情開頭都是艱難的(或者說是痛苦的)，但當你開始做時，你會發現不過如此。

分享一個勵志跑友故事給大家：

給你講講我170斤的跑步故事吧。
這個故事從2011年的大年初一開始說。我那天朋友聚會認識了個男的。超狗血。

其實我們後來只是老愛開對方玩笑說喜歡對方，後來我一不小心就真喜歡上人家了。他一開始就是拒絕，很正常。後來他又給了我點希望，說你瘦到120斤我們就在一起。

我們這裡有個白馬寺，我半夜睡不著就想去爬，那時候不懂事，不知道半夜不安全（不過也沒人對170斤的女的怎樣），後來他就陪我去爬了，那樓梯分很多段，我爬幾個就得停下來喘半天，他就是一口氣爬上去等我。

後來我就去外地上學了，從上學的第一天開始立志減肥。每天早餐兩個小籠包那麼大的白菜包子，一杯豆漿，中午吃食堂，只吃菜不吃米，晚上不吃飯去跑步，我們學校對面是個公園，我繞著公園跑一圈，能跑出一身汗。

有個舍友一直陪著我減肥，多虧有她我才能堅持。至今我也不知道那公園一圈有幾公里，可能不到三公里吧……但是那個時候胖，跑不動也堅持下來了。然後我三周瘦了19斤。

三周後因為生理期的緣故沒有繼續跑步，但是還是照樣節食，又一個月過去了，跑步不是每天地跑，也會適當獎勵自己吃些好吃的，之後的一個月瘦了10斤。
那個時候我140斤，好像進入了平台期，每天很努力地跑步體重也不變，當時就很懊惱，一氣之下就停止了所有減肥計劃，不過還是有注意飲食和運動。140斤一直持續了很久。

終於我的付出與努力打動了男主，他在十月三號正式和我交往了。
在戀愛之後，體重沒再往下走過，可能是因為終於追到手，長舒了一口氣……

一廂情願的愛情都會無疾而終吧，我們在一個冬天分手了。那時候我還特么140斤！

中間也有過反彈，一到過年別人胖三斤，我胖十斤。但是都會在年後的一兩個月再減到140斤。我甚至一度以為我可能是因為骨架大，所以沒辦法再瘦了，因為140斤的我能看到鎖骨，而100斤的別人看不到鎖骨。

直到去年夏天，我看到身邊的朋友吃減肥藥瘦了20多斤，我心動得不要不要的，後來我鬼使神差地買了減肥藥，每天沒什麼食慾，吃得很少，心跳很快，正常情況下心跳到100+。

當時要考駕駛證，在測試的時候因為心裡緊張，心跳達到了130+，我頓時就慌了，感覺馬上就要得心臟病了，我停了減肥藥，當時125斤，臉色很差，顴骨很高，皮膚泛黃，眼窩深陷，活脫脫的一個難民。
這是成年以來最瘦的一次。

之後我去我最愛的大成都旅遊，每天都會走很多的路，吃小吃、美食，從成都回來後我胖到135。又一過年，我直接飆到將近150斤。
年後的我又一次做好減肥計劃，在無意中看到一個飯店吃霸王餐的活動，我當時隨便填了一下資料，就繼續堅持我的減肥事業。每天跟我媽去跳舞，瘦到135。

突然有天接到了一個電話，說我被選中當神秘顧客吃霸王餐，我反應了好幾秒，然後我就進入了一個有態度的微信群，在裡面了解了不跑就出局微信公眾號，開始了我的跑步之旅：用契約金來監督跑步。
規則就是壓一筆錢在不跑就出局平台來監督跑步，當天沒跑的話契約金就被平分給跑班堅持跑步的人，不跑就出局。

今天是我在不跑就出局堅持的第165天，我從170斤瘦到了126斤。憑每天跑步，從一開始的走兩公里，再到走五公里，到走十公里，到跑十公里，到一小時內完成十公里，不細細回憶真的沒有發現這些變化。

很多同學問我怎麼能堅持跑步，這個時候我不得不推薦大家去參加一個百日跑的活動啦。就是我一直堅持跑步打卡的平台，叫不跑就出局，最近有一個百日挑戰賽的活動，意思就很好理解，就是連續堅持跑100天的挑戰。我現在就在參加，用交契約金的方式激勵大家跑起來，親測有效嘻嘻。

後來就到現在了。
從為愛減肥，到為自己減肥，我一直在不停奔跑。

故事講完了。

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歡迎大家關注微信公眾號【不跑就出局】，更多跑友故事，還有有趣的跑步堅持方法。

我最胖的時候130斤

現在比當時瘦了20多斤。

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上周末公司團建，晚上集體涮火鍋

我中午騎去健身房運動了兩小時

每個人健身的原因都不一樣：

有人為了減肥，再瘦十斤就能配上男神了

有人為了塑形，美好的體魄看起來更有魅力

有人為了助性，運動完愛愛更容易高潮

有人為了發泄，心情不好就去跑跑跑

跑了30年的村上春樹說：

每天有一兩個小時跟誰都不交談，獨自跑步也罷，寫文章也罷，我都不感到無聊。和與人一起做事相比，我更喜歡一個人默不作聲地讀書或全神貫注地聽音樂。只需一個人做的事情，我可以想出許多來。

《跑步聖經》的作者喬治·希恩說：

你的身體也有「思維」，跑步使你成為藝術家、英雄或者聖人，跑步使你回到童年，跑步使你獨一無二，跑步使你找回自我。

NIKE的創始人比爾鮑爾曼說:

運動真正的目的不是為了贏得一場比賽而是試驗人內心的極限。對我而言，運動是一種生活方式，一門藝術。我對運動具有的魔力所產生的興趣遠遠大於運動本身的機械構成。

我說：

運動是因為我太胖太丑太土鱉。

我是天生性肥胖體質。

出生前，爸媽跟接生我的醫生商量好，要是這一胎還是女孩，就送給她。我哇哇哭著來到這個陌生的世界，醫生小心用毯子把我包好準備抱回家，我小姨衝到醫院奪下了我：「這丫頭又白又胖的！好養！不要送人了！「我媽於心不忍，哭得稀里嘩啦，就這樣留下我。大難不被抱走，此女必有後福。是啊，一發福胖了二十多年......

小學時，整天裹在姐姐們穿剩下的大碼舊衣里，走到哪兒都手插衣兜面無表情。小眼睛、單眼皮、大圓臉、塌鼻樑。沒人關注，也沒人喜歡。五年級時，我的身高已經超過160了，冬天生了一場大病，激素把我變得越來越胖。我們年級集體去鎮上參加縣裡統一考試，人手一輛自行車，當時我還不會騎車，班主任把發燒39度的我拖到鎮上。「老師說你肯定有一百多斤了，她說載你她快累死，一身汗啊！」同班的幾個男生事後跑到我面前起鬨。

中學時，被暗戀的男生當眾大聲直呼「大胖子」。學校跳操比賽、啦啦隊、文藝演出的選拔從不考慮我。跟漂亮女生走得太近總是能收到許多讓我轉交的情書。飲水機的水喝完了，站在一旁男生總是讓我扛。高三是我最胖的時候，身高168的我有130斤了......

大學時，在網上喜歡了一個男生，終於約了他見面，激動地幾乎一宿沒睡。可第二天照鏡子時，我真被自己丑哭了：身材臃腫、皮膚暗黑、雙眼無神、衣著土氣。加大碼的衣服和快要磨破過的牛仔褲襠瞬間就讓我無處遁形。喂，你究竟是不是女生啊？這樣的人是個男生都會噁心吧？你還有臉去見人家？不要去嚇唬那麼優秀的男生好不好？我跟那個男生說了抱歉，到學校超市買了兩袋薯片一包辣條回來邊吃邊哭。

工作後，剛到上海，不滿意當時的工作，不喜歡這冷冰冰的城市，沒有朋友，也沒有戀人。朝九晚六，每天坐班，肚子上的贅肉越來越多，腦袋裡的東西越來越少，渾渾噩噩不知道自己想要幹嘛。幾乎停掉了所有社交賬號的更新，想跟整個熟人的世界斷絕聯繫。

我的人生已然如此艱難

我不想再讓自己難上加難

我不能活在肥肉帶來的傷感里啊

我衣櫃里還有那麼多緊身衣沒法穿

我還有那麼多美美的照片沒有拍

我還沒有遇到霍建華還沒能跟他談戀愛

我不能就這麼胖死啊

在公司附近辦了一張半年健身卡

我開始跑，開始動

當我在運動時我在想：

再堅持一下下就能在這周末出去大吃一頓了

再堅持一下下馬上就能在朋友圈曬馬甲線了

再堅持一下下就能穿上放了兩年的緊身裙了

再堅持一下下明天出門就能睡到霍建華了

再堅持一下下這首歌就結束了

辦卡一個月後公司搬家，我專門買了輛自行車

每天騎行3公里到健身房，再騎8公里回到家

每晚我聽著歌穿梭夜上海

從繁華的徐家匯到寂靜的濱江

從Apink的口水歌到好妹妹的晚風

從炎熱的夏天到寒冷的冬天

我終於瘦到了108斤了！

我開始走進Zara和HM 試衣服

以前可從來不敢去實體店打擊自己

我開始學習化妝，看各種時尚雜誌

把曾鄙視的沒營養的網紅博主關注了個遍

一到周末就對著視頻在臉上塗畫起來

當你瘦下來美起來你會發現

你的人生從此就跟開了掛一樣

歌德說：

只有運動才可以除去各種各樣的疑慮。

去運動吧，汗水不會淹死人，而淚水會

去運動吧，最好的年紀要有配得上的最棒身體

去運動吧，它真的會讓你脫胎換骨

困難的事情，我們要花時間去面對

不可能的事情，我們要花更長的時間來讓它變成可能

總有一天

你不再是那個肥胖臃腫滿身土氣的醜丫頭

不再是那個不敢向俊逸少年表白的自卑姑娘

不再是那個因外在錯失許許多多美好的「大胖子」

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作者七毛，微博@七毛是我

微信公眾號：七毛（qimao0908）

一點都不痛苦。
應該是很愜意。

早上，天蒙蒙亮，甚至還沒有一絲的亮光。
我已經洗漱好，準備妥當，打開大門，看著眼前黑乎乎的街道，並不覺得害怕（什麼嘛！其實是硬撐的，這個時候心裡最怕了）。

剛剛出門，還是有些冷的。從慢走到快走，逐漸加快速度。

到達目的地，進行熱身活動，同時觀察一下周圍。亮著路燈的某小區大門，黑漆麻糊的跑道，由於視力不好，遠處的樹給人感覺很瘮的慌。

準備活動結束，拿出手機打開跑步軟體，選擇戶外跑步模式，打開手機定位——跑！

在小冷風中由慢到快的跑

四周非常非常安靜！

我時而看看抬頭看看天，時而低頭看看地，時而側頭看看周邊的廣告牌子。

更多的時候我都是在思考（打出思考這倆字的時候，深深鄙視了一下自己。。。。。。其實就是在瞎琢磨）

琢磨什麼呢——今天中午吃什麼？好想吃蛋糕啊！什麼！居然吃蛋糕！你不知道蛋糕的熱量多高嗎！一小塊蛋糕裡面放了多少糖你不知道嗎！關鍵是升糖速度搜搜的！這玩意你還想吃！快點屏蔽掉！！！！！不行不行！！！！我就想吃蛋糕。。。。。不能吃蛋糕還不讓我想想嗎！！！！我現在就開始回憶上次吃的巧克力蛋糕那香甜的味道！一口輕輕咬下去，蛋糕恰到好處的甜，還有巧克力特殊的香氣，綿密而柔軟的口感！味蕾都在尖叫！！！！！對了，還有上次吃的紙杯蛋糕，真的好好吃啊，上面還放了乾果，乾果和紙杯蛋糕好搭啊！！！！！還有一次在某某街買的棗糕，裡面的瓜子仁和核桃仁真是好吃！！！！！其實我還是更喜歡那種蘇氏的綠豆餅啊，紅豆餅啊，，，，，，其實也不是，慕斯也好好吃啊！！！！！是啊是啊，天氣冷了吃烤紅薯也很不錯啊！這幾天吃蘋果覺得冰牙，也可以在蘋果裡面放紅糖然後烤著吃，很棒的！

……

類似這樣的瞎琢磨，會無限下去。

自己跟自己大腦聊得特別開心！！！！（額，不要誤會，我很正常，沒有精分！真的，真的，別露出那種表情啊，天，我真的沒精分！）

其實，為什麼早上跑步很開心？

因為

晨跑是我一天當中，難得的獨處時間。

跑著跑著，天逐漸亮起來了，周圍晨練的人也多起來了。我看一下手機，夠五公里啦，也快六點四十了，趕緊回家吧。

拉伸結束走回家，我就要抓緊時間吃飯，簡單收拾一下，娃起床了就要開開心心逗娃，幫娃穿衣穿鞋，喂娃吃飯，洗碗刷鍋拖地，帶孩子，做菜做飯，喂娃吃飯，哄娃午休，收拾家或者工作，娃醒了還要帶娃，還要做晚飯。然後喂娃吃飯，收拾碗筷。洗衣服。哄娃睡覺……

看看一天的活動，，，，，

我非常珍惜晨跑的這一點點時間。

這段時間是完全屬於我的，這段時間做的活動也是為了讓我變得更好的，這段時間我是自由自在的，這段時間我是沒有壓力，沒有負擔的！

晨跑，真的很愜意。

其實，不需要太多的理由支持你去跑。

如果你一直生活在溫暖、溫和的環境中，跑步不會帶給你太多感受。
但如果你心灰過，意冷過，感覺被世界拋棄過，或你有過想放棄世界的衝動，這時，一場捨命之後的慢長環跑能給你許多許多，不可言語的宣洩後的快意！

可能會傷膝蓋，甚至傷身，但一場痛徹心扉但爾後給你帶來重生之感的長跑，卻是如此地上癮！喚洗和重生的感受，使你在跑的時候壓根不需要去想我該怎麼「堅持」、「堅持」，壓根不需要！因為你會發覺自己甘之以殆。你在奔跑的時候，意識就在告訴自己，「我想幾時停就幾時停，但我就是想再試試我還能跑多幾步，幾步之外才是我的臨界，我的極限？」之後就是一圈又一圈的跑下去。

奔跑，本就是與自己鬥氣，跟自己比。至於其他人有多慢多快，少圈多圈，干我屁事？

反正如果你是在心窩子是冷的時候開始接觸長跑，你不會去注意太多「我能不能堅持下去」，那時的你，是玩命地跑，死勁地跑，帶著種幻想奔跑，一種你覺得「如果我跑多幾步，上帝可能會對我不再那麼狠」的幻想。

不知道是不是跑步能刺激多巴胺的生成，或能平衡體內原先不平衡的激素，反正跑完的你會覺得，「哈哈哈哈！哈哈哈哈！去他媽的！管他以後上帝還怎麼逗我，我剛才就是掌握了一回人生，拿捏了一把自己的生命！！」

如蟻的人類，本就是如此不自量力又妄自菲薄，見怪不怪算了。

但不管怎麼說，「放空」、「洗刷」、「重生」、「掌控」、「我還就不信！！！」，是這些，至今還不斷引誘著我保持著跑步的習性。
而我也知道，我那種與天斗與地爭的死脾氣，不到膝蓋斷了，或頹到需要人扶才能站起來，不然，我會一直跑下去。

如果你經歷過感受過，奔跑給你的這種，「殘忍」的「溫暖」，你或許就不會問，如何去堅持，這類問題。

最後補一句，在跑的時候，意識中的自己其實在不斷地告訴你，
「你很叼」
「你很叼！」
「你真的很叼！！！！」

哼，人類，不過是一株自以為有思想的蘆葦。

想分享一下我跑步的經歷。
我是從2014年12月份開始跑步的。那時候其實也不是很胖，163，98斤左右，因為當時交的男朋友喜歡健身，而且覺得當時我們的關係有些瓶頸，所以想做一些改變，就去跑步了。

這是去健身房前一天的照片，其實也不胖，但是身材走樣，屁股打腿粗，為了做些改變就去加入了健身的隊伍當中。
後來辦了卡才發現，健身房裡那麼多器材似乎只有跑步機我用著最合適，於是就每天晚上（當時大三寒假在一個小的設計公司實習）去健身房跑步，真的只是跑步，只跑了

每天在跑步機上呆的時間大概都在一個小時左右，基本上是跑三四十分鐘，剩下的時間都是走。當時在健身房認識了很多朋友他們都挺吃驚我為什麼能在跑步機上跑那麼久，現在想想總結下來就是兩點：1，心理上不斷給自己打氣，比如就定三十分鐘，跑完以後獎勵自己一瓶脈動喝，或者不斷想著那個彼此有感情裂痕的男友，告訴自己堅持下來就沒有什麼不可能的。2，身體必需要協調好，節奏要把握好，比如用鼻子吸氣用嘴呼氣，這是跑步能堅持下來的一個基礎。嗯，所以一直暗示自己這兩點一直堅持跑了一個月左右，我發現我肚子上有了不是很明顯的馬甲線。

其實當時並沒有刻意的去練，只是跑步跑的肉變得緊緻了就出現了一些這樣的線條，後來了解很多健身跑步的相關知識才知道這是一個人本身如果瘦就自帶的線條。但是，雖然這樣，我的感情世界依舊沒有什麼好轉，可是我卻驚奇的發現自己可以不隨著一個男人態度的改變而改變了。於是慢慢便把他為什麼不聯繫我是不是不喜歡我這些事情轉移到健身上，當然我是刻意的，而且我現在還記得當時我思想有多掙扎，跑得大汗淋漓後看手機竟然沒有一個未接來電。我不知道有沒有妹子懂這種感受，但現在看著每一個哭得梨花帶雨糾結和自我掙扎的失戀女孩兒時我都能感同身受。

時間總是良藥，慢慢我就習慣了這種感覺，愛上了跑步健身，開始注重在健身房穿什麼了，開始主動和人搭訕，甚至會有人來要我的電話號碼，這時我意識到自己其實沒有那麼糟，還是會有人喜歡我的。於是便鼓起勇氣去跟對方說結束這段痛苦的感情，對方二話沒說就同意了，於是我便單身了。
剛開始單身的日子很複雜，一方面很想，一方面又不想讓對方知道，所以一直裝作很開心的樣子，過了一段很複雜的日子。

期間每天泡在健身房裡，發微博@了全球健身沒想到竟然被博主轉發，瞬間增粉，這更加堅定了我健身跑步的信念，直到開學。
總結這一期間的健身經歷，其實大體上是在為自己建立了一個很好的基礎，在內心是完全接受了跑步，喜歡上，但這期間我只是瞎跑瞎練體重一直保持在96斤，而且在外形看上去也並沒有什麼很明顯的變化。最大的收穫可能就是在失戀上我完全的療養過來，並且可以很欣慰的接受自己是單身這一事實。

開學後我硬性給自己加了一些塑形之類的項目，但最後都沒堅持下來，只拍了照片做到了所謂的秀。由於學校原因，不得已我只能在操場跑，一開始其實很不適應，平常在跑步機上怎樣的動作似乎都可以，而且特別好堅持，速度是跑步機調控的，自己跟著跑就可以了，但在操場上不一樣，跑快了特別累，跑慢了姿勢不對，速度總是調整不好，400米跑兩圈就要崩潰。不得已，我在知乎上查了好多跑步的姿勢講解，伸展熱身運動，每天不斷嘗試突破，後來終於覺得自己能調控自己的速度，跑4、5公里左右，之後就一直走差不多七、八公里就回去了。
現在我就是很喜歡在室外跑步，因為空氣足夠新鮮，而且速度自己掌控，一種自己主宰的感覺。

這是帶手機跑時記錄的，當跑步成了一種習慣就發現健身已經不在是秀和炫耀的東西了，每次跑步結束以後酣暢淋漓的快感可以排除體內很多煩惱，而且特別鍛煉意志。之前我是一個做事三分鐘熱血從來不愛堅持的人，但是自從習慣跑步我發現自身很多毛病都不自覺的改掉了，你變的不拖延，做事果斷，注重內心，堅不可摧，而在外在你也會發現自己穿衣服變得更有型，更會搭配，可能我說得有些過分，但這覺得是我正在走的方向並且會一直走。
現在很多好久不見的朋友見到我都會特別驚訝我變化好多，也許是外形，也許是內心，但這都不重要，最重要的是我知道自己要什麼，而且是通過堅持跑步悟出了很多道理。
最後附一句自己的體重，94斤。其實沒有多少偏差，但內心卻修建了很多層。感謝跑步帶給我的這些，而且我會一直堅持下去，希望看到我寫這篇文章的人也能如此，加油。

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我開通了個人公眾號寫這些分享
http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzI4NTE4OTkxMw==mid=2247483703idx=1sn=6e64d877c13cad49c01bca7ef54f4aefscene=2srcid=0626Zotzy6in8vXxdTJndWG1from=timelineisappinstalled=0#wechat_redirect搜索【HerQueen】關注即可！

明明跑步很痛苦很難過，我跑步很開心很上癮。這就是我和明明的區別。

我沒有什麼勵志的故事要講。

就講講我是為什麼兩次放棄跑步的吧。

多廢話預警。

從小身體就不是很好，隔三差五感冒。病怏怏孤零零的躺在床上，咳嗽的昏天黑地會讓人覺得絕望，所以聽姥爺的話，每天早上六點起來去跑步，就在操場跑，每天一小時。北京冬天的風真的很凜，風幾乎要掀起頭皮啦，跑五十分鐘覺得膝蓋都被銷薄了一層。大概也就堅持了一個月，心想，人生苦短，勞資才不受這份罪，在連續下了兩天可以被當做不去跑步的借口的雪之後，我再也沒有去跑過步了。

那時候是2011年。

上了大二，6月份看見學校里一簇簇雪白的大長腿，冬天一溜兒臃腫得跟熊似的，一到夏天她們怎麼連著棉襖和贅肉一起脫了，真不要臉。就想，勞資個子比你們高，腿比你們長，不該這麼挫啊。盛夏夜晚的蟬就那樣嘰嘰喳喳的在樹上，看著我像狗一樣吐著舌頭，一圈一圈又一圈的跑。滿腿都是蚊子咬的包，身邊都是情侶的竊竊私語（你們到底考慮過單身狗的感受么！連操場都不放過了么！！！）。跑了兩周，龍王爺爺顯靈，斷斷續續下了一周的大雨。就在這一周里，因為懷著沒有去跑步的愧疚，每天都只吃早飯，下午四五點喝杯酸奶，熬一晚上。一周瘦了四斤。第二周，又去跑步。累到滿頭大汗的時候，突然問自己，不吃飯那麼輕鬆，幹嘛要跑步啊。。。瞬間覺得自己的機智是無人可匹敵的，跑步減肥真傻逼。

那時候是2012年。

從小我最喜歡的兩樣東西，就是星星和大海。對的對的，就是文藝犯總愛說的那句「我的征途，是星辰和大海」的星星和大海。上了大四，課少得可憐，每天六點起床，去外校學德語，兩個月內要考雅思德福GRE，因為申請學校deadline已經要到了，三門考試都只有一次機會，如果不過，滿盤皆輸。14h*7day,每天都覺得自己真的要被這些無休無止的考試和複習拖垮了，時間緊任務重自己渣。八月的一天晚上，就是一個這樣躁鬱疲累不堪的我，覺得自己那根已經快要崩斷又被扯了扯。九點的時候，走出自習室，去操場走了走。

夏天的操場有著青草和青春的味道（人工草皮都能聞見青草的味道你是狗么...）。空氣里漂浮著的都是悶熱的味道，天空深邃的像法國小哥的眼睛...啊呸...像藍墨色綢緞，零零星星波光粼粼，原來北京的晚上也可以看到這麼多星星的啊。第二天，第三天，之後我幾乎每晚都會去操場走一走。就這樣過了幾天，我想，不然跑步吧，一直走好多蚊子喔。雖然還是三十七八度的高溫，還是熙熙攘攘的恩愛嫑們，還是帶著汗流浹背的不適感，但是也有耳邊流動的有絲絲涼意的風，有在浮雲背後探頭探腦的圓月，也有跳躍的繁星。甚至破天荒的想到了書里文藝到不要不要的句子：

「一塊巨大的透明物體，裡面含有無數針芒，薄暮的光線在其間破碎，化作彩色的星辰。」

跑步其實沒那麼累哎，我突然這樣想到。

接下來的一年，不敢說365天，270天吧，我都有去跑步哦。時間一天天過去，我發現跑步可以看到的，不只是一幕星空，還有自己的心（呸，裝什麼文青）。我不停地跑，不停地想，不停地問自己，這個過程里，我想清楚了現在做的事情究竟值不值得，如果不成功我要以什麼樣的態度去應對，我想要的到底是事業和愛情還是金錢和帥哥（嗯就是要安利一發曹雲金）...不能說看清楚了內心，搞明白了我的未來究竟該是什麼樣的，也沒能解答如何更好認識宇宙世界、人類社會和自己（我是哲學粉...並不是黑...）...很多以前讓我覺得撕心裂肺天崩地裂的事情，這時回想起來，也只是自嘲的感嘆原來當時干砸了啊，然後揮揮手，笑著跟它說，你還在這裡，可是我長大了，要走了啊，然後揮揮手向它道別。很多以前讓我覺得縹緲無形未知兇險的漫漫前路上無聲而又龐大的黑色巨獸，拿著我那根剛剛發芽的小小枝椏好像也可以放手一搏呢。

漸漸地，我不再覺得跑步是痛苦的事兒了，想想那些困擾你和即將困擾你的事情，看看露了臉的月亮和零零點點的星星，呼吸沒有那麼急促了吶。就這樣，我已經跑了這麼久。跑著跑著，那句話突然變得很有共鳴。

「Run! Forrest! Run!」

堅持一直不是容易的事，但是興趣卻可以是堅持下來的動力。只看到了痛苦，怎麼會跑的長久呢？跑步不是滿是清規戒律的修行，想想能看到什麼、聽到什麼、想到什麼、得到什麼。

如果你是有點胖但是內心柔軟暗戀著那個長發飄飄香香軟軟小姑娘的男生，你還是可以看到沿途的風景、聽到夏蟲的夜鳴、想到慢慢明晰的未來、等你終於學會享受這一個人的旅途一直跑一直跑的時候，有一天，也許那個小姑娘路過操場，會低聲跟她的閨蜜說，你看那個男生，又在跑步哎，好能堅持哦。也許一個月以後，她會跟她的室友說，那個男生好像比我想像的酷很多吶，我好像有點喜歡上他了耶。

如果你是一個體弱多病孤僻安靜的妹子，你可以聞聞空氣是不是真的沒有味道呢，可以聽聽坐在操場邊的女生們是不是又在談論跑在你前面的那個三個月前還很胖但現在很有型的男生啦，也許會突然想起三年前那個前桌的女生真的對你很好，當時膽小內向沒有成為朋友，現在聯繫她不會有問題的吧，下一個月的十五號，突然發現，六年來第一次，沒有痛經哎。

你看，不管你是誰什麼樣的人，你都可以讓自己的跑步斑斕起來的哎。等你七十歲的那一年，暖暖的午後，提著紅漆實木的小馬扎，走到小區的綠化帶旁邊，和一群老頭兒老太太坐下來回憶當年的時候，也許還能自豪的說：我年輕的時候啊，每天跑步堅持了12年呢....到了你滿頭白髮，牙齒掉光的時候，也許能在香山頂上，給老朋友打電話，炫耀自己又看到了紅葉呢（算了還是別去香山了看什麼葉子啊人那麼多...）。

有一天，如果你真的跑不動了，就抬起頭，看看天。遙遠的宇宙里，

"Voyager is still out there."

這…
當你和心愛的人在一起，你愛她她也愛你，想要跟美麗的她滾床單，想獲得生命的大和諧，上了床脫了衣服卻發現自己的身體居然如此醜陋不堪，脫了衣服像豬圈裡的大白豬時…
（PS我一直鍛煉從來沒有肥過，只是看島國猥瑣男優時被噁心到了）
我想這就是我堅持下去的動力～
我喜歡看著用自己強健的身體把妹子弄到不要不要的…
喜歡看她婉轉呻吟，
喜歡看她高潮迭起，
喜歡看她心滿意足容光煥發，
喜歡看她走路時全身貼著強壯有力的我，
喜歡在她回家時給她一個公主抱進屋
喜歡在她走不動路時輕鬆背著她
喜歡她的一切
非常非常非常非常非常非常非常非常喜歡！
這是一個男人的最高成就哇(^o^)／
所以說，痛苦？拜託！
我跑步時，光想著邁出的每一步都能讓我更加雄風勃勃，大腦里分泌的多巴胺都足以讓我嗨翻天了好伐(?▽?)
能和彼此相愛的人在一起真好，何況她還顏值爆表哼哼哼哼(//?//)

快22點鐘的時候，心情糟透了，換了褲子去操場，跑了29圈。是從最內圈跑到最外圈，再跑到最內，再到最外，再到最內，這樣子的29圈。（嗯，操場一共8個圈）

講真的，我不覺得這29圈有多難跑。其實，跑到最後，覺得再來10圈，也沒什麼問題，就是怕自己大半夜躺屍操場，搞出了大新聞。

跑步痛苦嗎？當然痛苦啊，搖臂擺腿，擺腿搖臂，腿會酸，呼吸還跟不上。像我這樣還是一個人去跑步，對，一個人跑29圈，在你眼中會不會更痛苦？

可是，你知道啊，跟跑步比起來，痛苦多了的事，還有很多。

或許，等我瘦下來，生活就會簡單一些，也會遇到跟我一起跑步的可愛女孩吧！

首先：跑步不是為了減肥！

跑步剛開始，肯定是痛苦的。

身體上：腿會酸，跑的時候會岔氣，大腦會充血，心肺功能負擔加大，特別難受，尤其是第二天還要上班上學，影響特別大。

心理上：我要跑步—我要堅持下去—我堅持下去幹嘛—我為什麼要跑步—我不跑步也行啊—我為什麼要跑步折磨自己，開始時候心裡會波動很大，這也是非常痛苦的。

先答這麼多，睡覺了，明天踢球回來再答
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11月3日
抱歉，踢球回來了，卻沒有來回答，原因就不累贅敘述，沒答就是沒答，再辯解就是對不起觀眾@細細

OK，繼續回答！

我身高175，體重75kg，按照那什麼什麼指數計算，是偏胖一點點的，所以每次我出去跑步，都是被別人戴上「減肥」的帽子，但是我不介意，因為我堅持跑步，幾個月來體重還是75kg，哈哈，因為我吃的很多，哈哈，所以減肥的帽子不攻自破。

回到正題，跑步這麼痛苦，是什麼讓我堅持下去。理由概述如下：
1、為了能吃的多
2、為了身體的健康
3、為了打敗自己

第一條：為了吃的多點
好吧，我承認我是個吃貨，所以才有些微胖，但是為了能吃的更多而不長得太胖，所以要按照公式：能量積累=能量攝入-能量輸出，是的長胖就是能量積累，吃的多就是能量攝入，為了保持平衡而不減少吃的量，所以只能加大能量輸出，也就是跑步嘍。

第二條：為了身體的健康
跑步鍛煉身體，健康貼一大堆，不說了。我的故事就是有一年過年，吃的太多太好（吃貨本性，抱歉），導致長成脂肪肝（輕度），但是體重沒增加幾斤，哎喲我去，我一向自詡身體倍棒，竟然有脂肪肝！Come on ，小身體跑起來，不要一個月，肝臟老老實實的回復正常！

最近的樓主（體重幾乎沒有差別）

第三條：為了打敗自己
這個才是重點！必須要好好說說！
我覺得5公里太長，就不跑了嗎？身邊有人在跑10公里；
我覺得夏天太熱，就不跑了嗎？再熱身邊還有人在跑；
我覺得冬天太冷，就不跑了嗎？再冷身邊還是有人在跑！

是的，我覺得是一個個的理由，難道就可以不跑了嗎？

自己連這些理由都克服不了，還怎麼去打敗自己，在社會中競爭？

所以，跑步的過程中，鍛煉的是自己的身體
跑步的進程中，鍛煉的是自己的意志
跑步的堅持中，鍛煉的是自己的品格

所以，跑步的確很痛苦，有了這麼多理由，夠堅持下去了吧？

看了這麼多理由，不點個贊再走？
(?? . ??)

( 　?ω? )?因為我們不是明明啊。。。

跑步不痛苦，特別幸福！

瀉藥，這是我早上剛剛回答的
http://www.zhihu.com/question/36845651/answer/69843063

補充幾點：
我本身屬於那種愛折騰的人，大四為了讓自己變得帥一點開始健身，然後就有了參加馬拉松和鐵三的想法，所以開始跑步！

我喜歡在腦海中構造一個虛擬的自己，也就是說，我會經常想像當我在3小時以內跑完馬拉松的樣子，也會想像我騎車飛奔在大鐵的賽道上，我知道，那就是我想要成為的樣子，所以我會很努力的朝著這個方向前進，這就是為什麼我會在寒冷的冬天五點起床迎著刀子一樣的寒風去跑步！

微博，微信關注了好多相關的人啊，公眾號之類的，更能刺激我出門去訓練！！

另外，附上我的終極夢想，為之努力

你錯了，當運動成為一種習慣後，你會上癮的

　據美國馬薩諸塞州塔夫斯大學的研究者凱娜里克稱：「鍛煉只要不對一個人生活的其他方面產生干擾，就對身心健康有好處。但過多跑步跟吸毒一樣，會上癮。」
　　美國科學家做過實驗，讓長期堅持健身運動的人停止健身運動，同時把日常體力活動降低到最低限度。試驗的第二天起，被測試者開始變得緊張、焦慮、沮喪，但恢復運動後，他們的消極情緒得到消除，又變得愉快起來。
　　研究認為，人體有一種獎勵機制，運動中愉悅的體驗，一次次出現在大腦，大腦就會下達再次體驗的命令，這就是致癮性。
　　就長距離跑而言，很顯然，這種愉悅的體驗指的就是那種度過極限後的心理滿足感。
　　那麼為什麼有的人能夠克服耐力跑中極度枯燥的過程呢？科學家認為，運動會產生內啡肽和多巴胺，這些腦垂體分泌的物質能使人部分消除疲勞感、疼痛感。

某位同學身材偏胖、是個吃貨而且特別逗B，但每次跑五公里跑的虎虎的。他的心理動力就是：

加油！再跑完這一段我又能多吃一口！yeah！

一個慢性病患者，為了治病，為了少去醫院開中藥吃，實際上，也確實達到了目標，雖然現在還在吃著葯，但是已經少了很多。

相比跑步的痛苦，
每天N次拉肚子，渾身乏力，面黃肌瘦，住院打針，
這種痛苦不知道要痛苦上多少倍。

何況，我並沒有發現跑步有什麼痛苦。

我不知道嗑藥什麼感覺

但我還是想說跑步就像嗑藥

既然覺得痛苦，就不要堅持了吧，做自己喜歡的才能堅持，減肥健身不是只有跑步這一條路可走。
況且每個人的生理結構和後天對身體的損毀，很可能已經不適合跑步了。
換一個方向吧，選自己喜歡的去堅持去做。

但凡是乳酸能系統主導供能的運動都是痛苦的
覺得不開心的話避開這個系統就好

跑多了，你不跑還難受呢，沒有經歷的人不要胡亂猜測經歷中的人的感受。