你身邊有焦慮症患者嗎？
我是一名焦慮症患者，有大多數焦慮症常見的反應：容易莫名的恐懼、心慌、緊張、呼吸急促、噯氣、全身發麻、擔心未知的事情、不願獨處、疑病、驚恐反覆等等。
也因為特別在乎別人的看法，一直隱瞞自己容易焦慮的事實，怕被當作精神病患者。自己承受著，很辛苦。
你身邊有患焦慮症的朋友或親人嗎？他們是如何好起來的？你對焦慮症人群有怎樣的建議和看法？
請知友們提供一點幫助，不勝感激。
2016年4月5日第二次更新
焦慮症一周年
這期間每收穫一個贊我都很揪心
因為我知道這世界上又多了一位病友
這一年無論是服藥還是硬撐的時候都會存在
直到今天過於疲憊的時候依然會感覺到心跳不適渾身無力
我暫時沒有找到讓它消失的辦法
但是我更好的適應了它 習慣了它的存在
你一定也可以
——————下面是第一次編輯——————————————
2015年10月7日第一次重新編輯答案
有知友提醒我每個人的身體狀態和精神承受能力都不一樣
所以寫這答案的根本出發點不是為了誤導大家不要進行藥物治療
希望大家千萬不要扭曲我的意思 必要的藥物治療和自我開導都很重要
我只是希望病友們都能堅信你比自己想像的強大
但如果太難以調整一定要【及時就醫】
最近控制的不是特別的好可能跟忙有關係
所以我今天開始吃草酸艾司 一天一片（葯是當時在安定醫院醫生給開的一直沒吃）
沒別的意思 我也親測一下 感受一下 有什麼後續的事情我及時跟你們彙報
感謝點贊評論的諸位 我希望你們都好 都趕緊好起來 peace
---------------分割線以下是原答案----------------
講個自己和焦慮症的故事吧。
3月29日凌晨2:30，在家睡覺的時候從床上驚醒，突然感覺心跳加速，渾身出汗，伴有非常驚恐的感覺。打開檯燈鎮定了一下，沒有任何好轉。而且人生中第一次有一種「不去醫院怕是就不行了」的感覺。在思緒有些混亂的狀態下穿好衣服，簡單思考了一下決定去赤峰市醫院。我當時覺得一是時間應該趕得上（當時我覺得就像能看見血格一樣能感受身體狀態，知道自己的狀況在越來越變不好但是應該還可以堅持幾分鐘）二是新城打車可能在這個時間不好打，所以我決定開車去。
事實證明這個決定是非常愚蠢的，還好沒有釀成大錯。開車的一路我的狀態基本是每況愈下，打開所有的車窗，脫水，心悸（後來才知道這些名詞），呼吸困難，手腳冰冷並逐漸失去控制，全身不停的出汗，心理上就是一直在害怕，越來越害怕，有一種千萬不能停車如果停車可能生命就到這兒了的感覺，後來我才知道這種體驗叫做瀕死感和驚恐發作。
我在基本靠著自我鼓勵和意識開到了醫院附近，在我看見醫院大門的時候，兩眼一黑，我，休克了。車子失控的撞在了馬路中間的防護欄上，還好，沒有釀成大錯。一瞬間我就驚醒過來，定了一秒神，下了車就直接往醫院跑去，哪裡還顧得上車。在醫院基本就是那個樣子吧，做心電圖啊，沒有太大異常。掛了瓶營養神經的葯，並沒有過多的處理，在我父親的陪伴下，沉沉的睡了過去。
之後的幾天基本處於非常疲勞和後怕的狀態，並沒有做更多的檢查，因為在第二天醒來覺得除了疲乏以外其他還好，只是隱約覺得自己可能是心臟出了問題。（而我並沒有家族遺傳病史）
4月5日清明節下午，時隔一周後，下午所有的一切狀態在毫無預兆的情況下，嗖～的一切再次發生，一瞬間覺得所有的血湧上了腦門，心跳過速，眼前發黑，有點逐漸喪失意識。和那次凌晨的感覺想比，變本加厲。可是有了第一次經驗，我第一反應就是撥打了120，之後在等待救護車來的過程中，逐漸變得平靜了一點，沒有剛開始那一分鐘那麼嚴重。後來到醫院的時候四肢冰冷，完全都是麻的，我都感受不到他們了。然後就是惶恐，我躺在那經常看著自己心跳和血壓的數值嗖嗖的飆上去。總之那天很漫長，從下午折騰到晚上，最後是在醫生的一針鎮定之後，我才緩緩睡去。
4月7日，我們一家三口抵達北京安貞醫院。因為懷疑是心臟問題，想要做一次檢查看看能否確診或者需要手術否。在北京折騰奔跑於醫院和小姑家數日，最後的檢查結果是：身體一切正常，勸君打道回府。萬幸，既然無事，權當之前兩次是意外，暫且回家吧。可是不知道具體是怎麼引起的，終究是讓人不放心，那一段時間我都在悉心調整，無論是心情還是身體，告訴自己放輕鬆，保持平和。煩惱皆與我無關，我應該是一個快樂的單身漢。
回家後幾經周章，我最後確診於赤峰安定醫院，是的，就是那裡。那是我人生中第一次知道了焦慮症這個名詞。所有癥狀完全吻合，甚至包括「覺得自己不行了打120並且能說出詳細位置」。
既然知道是什麼，也就好辦了，想解決就要面對嘛。而且作為讀書見過世界那麼大長大的一代人來講，我覺得無論是神經上還是精神上的任何疾病，都是需要被尊重的，很正常，無需異樣的眼光，無需歧視。「你一天天不挺好么咋還能焦慮呢」這個問題不要問我，沒法回答，我也不知道。但是它來了，我就只能和它成為好朋友，不能懼怕，因為它一時半會很難被妥善解決。醫生給我開了安神和抗抑鬱的精神類藥物，我並沒有吃。（焦慮如果不樂觀的面對，積極的解決，科學的解讀，害怕別人看自己，升級成抑鬱簡直分分鐘的事。而抑鬱症，就是另一個世界了）
我想通過自己的調節去慢慢平復他。還好我自我調整的不錯，從北京回來到現在，每天除了偶爾心悸兩次，再也沒有過那麼嚴重的發作過。
直到今天凌晨。
沒錯，但是這一次我沒有去醫院，因為我知道，我不可能每一次都去醫院，他殺不了我，我只需要調整即可。我成功了，雖然時間漫長的很，我度過了那些驚恐和身體反應，真的控制住了，最後渾身冰涼，身子都濕了，一丁丁力氣都沒有，沉沉睡去。
在知道自己有焦慮症以後，每天都更加珍惜生活，也更加的快樂並且珍惜擁有。不會開心的事情不去做（比如不想結婚不想找女朋友的事你們也別催我啦～）我比原來積極向上多了，也明白了很多之前一定不會感悟到的道理。
不知道什麼時候焦慮症會徹底離我遠去，不重要，它在一天，就是我的好朋友。它來了，我就接受它，感受它，不懼怕。生命不知道會在哪一天戛然而止，只是不想每一天給自己留下遺憾。
還有一個感悟很重要，我要活的情感更自私一點，因為我不是為任何人活著，只有把自己的狀態調整到最好，愛我的人才會放心。很簡單，做自己，別害怕。祝題主安好。
以上：）
1 怕死、怕病，各種毫無理由的疑病。特別擔心「猝死」。
2 一次偶然而持續的心悸，缺氧，失眠。
3 喉嚨堵塞，消化道不適。
4 上網搜尋病狀，懷疑心臟病、腦病、頸椎病。
5 去醫院檢查，無結果。
6 繼續上網搜，終於懷疑是心理原因。
7 看了《焦慮症的自救》，如醍醐灌頂，好受了很多，重新開始鍛煉身體。
8 看了很多網文和書籍，覺得找到了自救的法門，恐懼感減退了很多，但心悸沒有消失。
9 對出差、演講、交際甚至旅遊等活動有緊張感，害怕驚恐發作導致出醜。
10 白大褂高血壓。
11 依然不能排除對器質性疾病的恐懼，也無法全部排除，一旦排除了一種就會出現新的癥狀。
12 長年心悸。
13 部分（特別是背後和肩頸）肌肉拉緊，甚至疼痛。
14 劇烈運動後肌肉和心情都會放鬆，但還是害怕猝死。
15 經常到各個論壇包括知乎看病友的自述，感同身受。
16 身體舒服的時候，為生活如此美好卻經常有焦慮的情緒而感到憤怒痛心又難以自拔。
此回答出自一個即將戰勝焦慮症的少年。
簡單概述一下我是怎麼患上焦慮症的：因為父親身體不好的緣故，我一直很在意自己的健康，每天晨跑五公里。年初的時候，可能是因為空腹跑太猛的原因，差點暈倒，當時的感覺心跳極快，頭暈目眩，就差一頭栽倒在馬路上。後來晨跑就開始慢慢悠著勁了，一直覺得自己可能是因為工作壓力太大，休息不好導致腦供血不足神馬的。因為工作很忙，一直沒去醫院檢查，其實心裡已經暗暗埋下了不安的種子。
焦慮爆發的點是，兩個月前家人被車追尾撞傷，肇事方在交管部門有關係，和交警共同刁難，極度悶氣之下，突然覺得天旋地轉。那種感覺很崩潰，就好像是盜夢空間裡面的一個經典鏡頭：前方的街景整個要翻到你頭上面的樣子。發作時站都站不穩，極度噁心，感覺要死。
簡短截說，去了醫院各種常規檢查，一切指標正常，醫生說我不抽煙不喝酒不燙頭，能一直堅持的話健康活八十一點問題沒有。後來癥狀愈發惡化，換了家醫院又是一通檢查，終於得出了三個字的結果：焦慮症。
葯開了一大把，其中感覺有效果的是勞拉西泮片，每次吃完就好一些。但是覺得自己好像有了藥物依賴，一旦想起來焦慮症就暈眩，就馬上去吃藥，這不是辦法。
在翻閱了大量的書籍資料後，終於明白原來焦慮症完全可以不吃藥的。治療的關鍵是：你要承認它的存在。焦慮症就好像是一個時不時找你來蹭吃喝的遠房親戚，你雖然不大喜歡他，但是你要試著去接受以及面對，你越逃避，他給你帶來的煩惱就越多。
還有一位病友寫一句話感覺很經典（忘記從哪裡看到的了）：焦慮症就像女生的大姨媽，來的時候感覺很討厭，但是它卻是你排泄體內沉積毒素的一個重要手段。
對啊，焦慮症其實就是排泄內心毒素的一個重要手段！！！
大概一個月前，我開始嘗試練習瑜伽，調整氣息，逐漸的，那種暈眩煩惡感開始慢慢減少，心情也開始好起來。現在，雖然時不時的發作一下，但是整體來說已經不拿它當回事了，男人的例假而已嘛！
感謝我的家人，一直陪伴著我，給予我鼓勵。
推薦一本書：《直視驕陽》，看完覺得很有幫助。
最後說一句心裡話：在與焦慮症抗爭的這段時間，我覺得自己邁入了人生的一個嶄新的階段，感覺自己比以前充滿了自信與勇氣。我依然覺得焦慮症可能還會伴隨我一段時間，但是它已經成了我的一個朋友，教會我去學會快樂的生活。我就是一個焦慮症患者，經常會出現panic attack和心悸，但現在好了很多?
寫下這個，也希望對樓主有幫助。
我不匿名，因為我認為「得了焦慮症」這件事並不可恥，這就像是你長了虎牙，頭髮很長一樣。得了焦慮症之後，你必需要學會接納它。
你要學會接納有焦慮症的有那麼一點點不完美的自己。
學會接納，然後，接著做你要做的事情，很感謝一本知友推的那本&學到特別特別多。
不要對抗，不要努力讓自己看起來「像一個正常人」。
去接受，去享受有著焦慮症的生活，不要在意，該做啥做啥，痛並享受著。
其實，焦慮症是一種很好的體驗，我從病中學到了很多，在一次次心悸之中，我意識到了生命的可貴，我開始學會珍惜生命；焦慮症發作的誘因之一，你過度關注自己而不是外界，你的精神非常非常的累了，我從中學會了關注當下，看自己身邊的事情和人。
這真的是一種祝福，換一個角度看世界，世界有另外一種美。
笑著面對就好啦?
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先感謝一下我身邊的所有小夥伴們?
感覺男友tim大人，以及好朋友開開,ray,昕昕，琦琦還有zrp。。以及各種等等小夥伴。
更加感謝lxy,最開始的時候，經常整夜陪聊天，而且提出了一些很哲學的建議，簡直棒！
我會直接和我身邊的人說，
「我有焦慮症」
並且解釋一下原因，病理和發病啥的，也會告訴身邊的人和我相得的時候需要注意什麼，這樣會杜絕掉很多的猜忌以及不必要的麻煩。
我一直很感謝，我遇到的都是一些很好很好的人，他們對我有很基本的尊重，有很多朋友也會特意去了解這種病，他們不會去歧視什麼的。
如果身邊的人真的歧視，那又如何？
你不是為了別人活的啊?人生短短不過幾十年，自己活的爽就好啦?何必在意別人的看法，努力的做自己就好啦?
珍惜珍惜你的人，珍惜你活的每一秒。
我理解你特別在意別人的看法，因為我也曾經這樣，不斷在意，不斷給自己壓力，焦慮更加嚴重，然後再壓力。。
就像是惡的循環。
你必須要跳出去，你才能治癒你自己。
－－－－－－－－－－－－如何治癒－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
焦慮是無法治癒的，薩特說，我們活著就相當於被拋入恐懼之中，因為我們不斷的面對選擇。其實，是個人遇到有些事情時候就會焦慮，別太在意。
要想戰勝焦慮症，
你要有一個強大的心靈。
（少年，不行的話，就來學哲學吧?包治百病呢?親?）
有強大的心靈。
人生短短數十年，不如對酒當歌，看人生潮起潮落，我一直喜歡一種生活，那種醉了就隨便找個地方睡下「醉極卧雲外山河」，想想就很叼啊?
去嘗試更多的你喜歡的事情，
學會接收，
學會享受，
與焦慮相伴人生。
分手了，不匿了。看著答案心疼，全刪了。總結留下。
說了這麼多，總結幾點：
1.必要時將病情告知周圍的人，並且告訴他們應該怎樣和你交流。我和男友還沒有在一起的時候，第一次出去約會，他就告訴我他覺得自己心理有問題。我當時的反映很輕描淡寫地對他說，這沒有什麼啊，十分之七的人都有心理問題只是很多人不知道而已。我覺得，坦露病情是有益的，至少我們身邊的朋友都沒有任何歧視或者是什麼，反而在坦露病情以後，大家會有時會照顧你關心你。我覺得這不是什麼羞愧可恥的事情。不過，周圍的人很多做法是不盡如人意的，與患者相處其實有很多學問，你可以轉給你身邊的人看看，告訴他們不要對你說怎樣怎樣的話，不要過多地做什麼事情之類的。
2.多和病友交流，相互鼓勵。在男友向我們周圍的老師和同學公開他的病情以後，很多同學主動找他溝通，其中就有一大部分說自己其實也有心理疾病(而我們以前也全然不知)，然後又說了很多自身經歷給他聽，他們話題很多，聊得也很開心。
3.積極尋求專業的治療，吃藥、心理諮詢等。
4.多運動，多曬太陽，多聽音樂。
5.推薦看一些這方面的電視劇或者書籍，這樣你可以更好地了解心理治療和自己的病情。記得日本就有很多這方面的影視作品。我男友很喜歡看，裡面故事很多是實例改編，看了以後很受益。
幫問了的影視作品。
推薦森田正馬的書
影視作品
丈夫得了抑鬱症
Dr 倫太郎
壁花少年
犯罪心理
其實這些電影嚴格來說不是焦慮抑鬱的，但都是心理疾病題材的
心理題材的還有心靈捕手和美麗心靈
原本以為自己已經緩解了很多，但前天晚上坐地鐵時剛剛焦慮症發作過，現在也不想回憶之前的癥狀，反正我現在就特別能理解，為啥抑鬱症患者會選擇自殺。。。
無意中翻到這篇帖子，再來修改下吧，從發現焦慮到現在已經10個月了，在這10個月里，體會到了，無助，莫名的心慌，莫名的恐懼，一瞬間有想解脫想離開，好像自己把自己困進了一個玻璃瓶里，我缺氧，我想呼吸，我想呼救，我想出來，可是腿被焦慮困住了一樣。自己也不想這樣，可好像我控制不了自己的思想，稍微一心悸早搏，我努力建立起來的心理防線就要崩潰了，我只能躺著床上，什麼也不想動。
然後親人愛人也覺得我變得陌生了，我變得敏感，多疑，害怕，沒自信，沒朝氣，沒笑容，我覺得生活中已經沒有什麼事情，可以讓我高興起來的，我好像沒有了高興的事兒。
然後也是早上醒的很早，基本上四點多我就能醒，而且醒了之後，一點不困，經常看小說熬到六點半，上班，但上班的時候很困。
看了心理諮詢，看幸運遇到一個好醫生，中間的過程就不多說了，反正是痛並快樂著，從最初看一見到醫生就哭，哭到不能自已，到可以和醫生交流，到最後會很期待每周諮詢的那個下午，像去見一個閨蜜或者娘家姑姑姨的感覺，很感謝她。
現在已經度過那最困難的時候了吧，我自己感覺，有時也會有一兩次的早搏，但已經不會整天的影響心情和情緒了，會積極的回想醫生的話，放鬆，深呼吸，希望我能慢慢走出來吧。
更新於2016.2.2
今天遇到了一點不開心的事情，恰好這段時間準備考試壓力又特別大。
突然間那種害怕恐懼的感覺又捲土重來，席捲全身。
怕得好像，全世界只有我一個人，一個人的孤獨和戰鬥，不能回身。
可是2、3秒鐘這種感覺就褪去了。我一直在對自己說，這只是一種緊張的感覺，別怕，沒事。
到現在那種無助感已然完全消失，沒有現實分解感。我想我今晚可以睡個好覺，沒什麼問題。
記住，戰勝焦慮並不意味著永遠不會複發。而是，不再怕複發，因為你知道你完全可以駕馭它。
你看，它不是幾秒鐘就潰不成軍，四散而逃了?
大家加油。
我們會越來越擁抱光明。
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不用找身邊的人了，我就是啊。
據我發現，身邊人還真沒多少體會過焦慮症（注意哦，可不是什麼考前焦慮一類的easy的東東）那種讓人抓狂的感受的，有點驕傲。
現在我好起來了，自愈的算是。從頭到尾沒經過診斷，因為醫院心理科要預約。等我和心理醫生對上話的時候，我已經自己好了一大半了，大夫我說只是壓力過大。
我很自豪。
所以如果你問我，我是怎麼看待焦慮症的，我覺得它像一個禮物。一個只屬於少數人的禮物。
焦慮症自愈後，我更加珍惜生活中的快樂，跌跌撞撞中也算明白了不少人生的道理，神經愈發敏感細膩，感受力和想像力提升，時常有些文藝又有創意的點子，更富有同理心。
這些，都是曾經的痛苦退潮後，焦慮症留給我的。
我挺喜歡這樣的自己的。
強調一下，這不是什麼雞湯。
焦慮症不好玩，經歷的過程非常痛苦。沒經歷過的人是幸運的，但不小心經歷了的人未必就是不幸。不是所有人都有機會體會光明衝破黑暗的驚喜，不是么。
這就是我想好好回答這個問題的原因。
不論現在的日子是多麼的灰暗，光明一定會到來，相信我，那一天永遠值得等待。
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焦慮症是怎樣一種體驗？
因為焦慮症成因不同，只說說自己。有的人是生理性的，我卻是因為心理因素引起的。
高中的時候因為壓力過大，對未來非常擔憂，再加上一些外界的冷嘲熱諷的施壓，結果就是：
有一天我獨自在家，突然覺得異常恐懼。一陣熱流從腹部直達全身，我覺得自己要瘋了。
非常非常驚恐，想要逃。如果身邊有個窗戶都想跳出去，當然還有理智。
心跳加快，胸口發悶，呼吸急促，全身冒汗。
想要逃想要逃想要逃。覺得世界太不安全，哪裡都不安全。非常非常驚恐。
那是我第一次直面焦慮症，強大的失控感。我記得當時特別害怕自己要瘋掉了，硬是逼著自己躺在床上睡覺。
腦子裡胡思亂想，從人生到世界，最後得出一個結論：不安全。
後來我知道，那叫作「驚恐發作」。
那天之後的每一天，我都在緊張和恐懼中度過。莫名其妙地感到緊張害怕，覺得每一天都是一種煎熬。生活對我來說太恐怖了，好像走錯一步都是深淵。中間夾雜著幾次驚恐發作，每次都是咬緊牙關在挺。
後來在長期的精神緊張下，我開始有現實解體的感受。就是你看身邊的人，看你眼前的生活，都像看電影一樣，有不真實感。這種分離的感受加重了我的焦慮，我感覺眼前的生活就像是一場夢，我想醒過來，卻醒不過來。這多恐怖啊你想想，每天都像活在夢裡。更恐怖的是，日子還有那麼長，你要一天一天的熬。那時候每天起床，都掐掐自己是不是醒了，然後心裡想的就是，還有那麼多年啊，一天一天熬。
再深入的癥狀，比如強迫思維啊，人格解體感啊，就不說了。那時候真的是一天一個新癥狀，神經就那麼緊繃著，能不出現奇奇怪怪的感覺才怪。
就是這麼走過來的，還是自愈。題主有點信心了嘛？
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以下為非專業回答，久病成醫請輕拍
焦慮症等同於「精神病」么？
No！非常肯定，不是。焦慮症是一種神經症。精神病特指一些嚴重的心理障礙，如精神分裂症等。焦慮症和精神病最大的區別在於自知力，就是判斷自己是否不正常的能力。作為焦慮症患者，很明確地知道自己有病了，甚至會積極主動地尋求幫助和治療，顯然具備自知力。當你害怕自己發瘋的時候，說明還沒有瘋，也不會瘋。因為焦慮症並不是由於器質性病變造成的，一旦精神得到放鬆，病情就會得到控制。
怎樣走出焦慮症？
首先，必須強調的是，請看醫生。答主雖然是自愈，但也看過大醫院的心理科醫生。專業性的幫助是極其必要的，以免病情延誤。
答主沒有吃過葯，因為我清楚自己患上焦慮症是因為心理和性格因素，所以一直在積極疏導自己。《精神焦慮的自救》一本書中也說，藥物有時只是治標不治本。必要的藥物可以幫助你更快地走出困擾，但是必須要強調的是，心理上的調節至關重要。哪怕不需要藥物，只要你鼓足勇氣想要靠自己的力量康復，你就一定做得到。
自助書籍推薦：
1、《精神焦慮的自救》這本書非常非常非常棒。
在焦慮症痊癒幾年後，我時不時在面對壓力的時候還會有焦慮捲土重來的感覺。但是自從看完這本書之後，我沒再怕過焦慮症，也就再沒受過焦慮的大規模侵襲。會越來越好的。
2、《伯恩斯新情緒療法》
這本書更多地是針對抑鬱症患者，所以讀起來不像上一本那樣深入人心。但是因為焦慮和抑鬱本來就是一對好朋友，所以這本書可以通過「認知療法」幫你改變對待事物的態度。
祝題主早日康復。
我跟你有相似的癥狀，我最近在看哈佛大學公開課幸福課關於積極心理學的，我覺得蠻受益的。
聽說焦慮抑鬱症的人智商都高噢 嘻嘻～
癥狀我就不解釋了，心內科ccu住了3天，叼不叼!心率快起來那些真※心臟病都好奇我怎麼跳那麼快的。(以下，僅供討論，請勿自診，確診很重要!我是非專業人士!我是談我自己的!請勿對號入座!)
焦慮症就是個小碧池，你越忙越緊張它越出來搗亂(當真尼瑪碧池啊!)老子坐車路過醫院門口都會發作，就因為總覺得在醫院我就不會死!各種幽閉恐懼，廣場恐懼，密集恐懼(老子做英文閱讀都會發作啊有木有!)缺氧恐懼!
（以下所述，均是正規醫院確診後，接受規律治療後輔助的方法）
1.確認你身體正常(花很多錢體檢事後真的很心痛)
2.確認食物充足以免和低血糖低血鉀弄混。(食慾很不好的時候逼著自己吃，吃一半居然來食慾了，可怕如我!)（補充，我現在食慾旺盛，但感覺難受時我基本上以一口悶一瓶nfc橙汁為解決方法。）
3.來了啊，坐，老子去忙了，什麼?你威脅我要發作?等會我找個舒服地方，丟人什麼的就不考慮了，正常呼吸，不要過度呼吸，閉上眼睛，想像你在家裡的床上，老媽出門買菜，馬上就會有你想吃的飯了。
4.學會應付它之後就要切斷焦慮源了，自行解決，反正我怕死，我變得更不計較了。對，(霧)看起來像是性冷淡
5.他強由他強，清風拂山崗。
6.傾訴!告訴誰，誰都說我這種性格怎麼可能?看起來就不像有心理疾病。(大霧)(是不是下次拿把砍刀討論，你才會嚴肅點).。重點是，每一次控制的好與不好，怎麼和它對抗的，我都會打電話告訴家人，就像是報戰績，親測有效，提升信心的重要法門(前提是對的傾聽者)
7.時間時間需要時間，談到駕馭，必然是熟練等級高超的表現，那麼想要駕馭焦慮症,要有足夠的時間，積累和它對抗的經驗和能力，稍安勿躁。
8.多讀書，楊絳先生仙逝，我跟她也不熟，沒想到她老人家走後，那句話紅了叫:你的問題是書讀的太少而想得太多。簡單明了，你看~
（17年六月補充：發現越是簡練的，高效的向醫生說出你的感受，醫生對你的態度越好。。。。開的葯也更具針對性，提高解決問題的效率）
9.正面對抗(有危險性)可能是我之前沒調整好入了坑，後來又不願當它得奴隸，換句話說就是不想由著它來，確認身體無礙，各種聚會，運動，學習，循序漸進慢慢重新正常生活，期間它還會如常的來搗亂，無視之~好了繼續，焦慮了就找個妹子陪你(憋說話，抓住我的手)(霧)。（補充：有時候浪太過了也會難受，休息和規律用藥很重要，感覺並不能和健康的朋友硬剛，雖然循序漸進的過程中也暈過去兩次，但掌握極限後，就沒怎麼再發生過了）
10.目前就這麼多了，沒有完全好，但發作時旁人是看不出的。有機會，繼續，看贊了，至今沒破過百，有可能是我焦慮的重要原因(qq表情微笑臉)
想和奶奶在一起，住在小房子里，一片田地，一隻狗。想有陪伴，想不再孤獨。
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我沒有一個朋友，一個都沒有。我愛了一個人三年多，他花了兩年時間騙我，剩下的一年拿去背著我相親。他的父母不喜歡我，在一起的時候極盡傷害之能事。我們分開了，又糾纏了一年多，不許諾，不見面，不負責，不把話說絕。一年多里，我經歷了一個人的手術，照顧得癌症的親人，然後流離失所，一無所有。有人會對我說:孤獨是一種享受，你何至於此。何必去想要依賴任何一種感情。我真的想有人可以依靠，但我明白今生今世都不會再有。我想對這些人說:別把孤獨看得那麼文藝超脫。支撐著我活到現在的勇氣，你差遠了。
以下為原文:
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大三那年暑假的一個晚上，我清楚地記得那一天是八點二十分左右，我用手機刷天涯論壇還是前一秒鐘的事情，接下來的幾個小時甚至幾年的時間裡，我將會一次又一次地體會到世界上真的有「惡靈附體」這回事：起初只是短暫的呼吸急促，我以為是氣溫高氣壓低的緣故，畢竟夏天悶熱的氣候總會讓人感覺不適，可就在數十秒之間，我突然覺得整個世界都開始晃動了，並且一邊晃動一邊朝向我壓過來——我不知道地震突發的一刻是不是那個模樣——但它卻不是瞬間性完成的動作，而是一個漸進性的過程，感覺有人用什麼東西拚命朝我的耳朵、眼睛、鼻孔、嘴巴里塞，不僅如此，還往我的血管、關節、大腦、心臟里塞。隨之而來的是強烈的嘔吐感，我莫名地覺得自己馬上就要死掉了，我被凍住了，但凍住我的絕非是冰，而是火——胸背都有劇烈的灼燒感，無法呼吸，卻清楚地聽見太陽穴處動脈的劇烈震動聲，那種聲音像是要把我整個人都震散架了一樣。不知道為什麼腦子裡突然迸出了一個詞：瀕死感。在此之前，我從未提及過一次也從未接觸過一次的一個詞。
這種瀕死感來得很唐突，一方面，我以為只要轉移注意力，很快就會過去，可能只是感冒或者別的什麼身體上的小問題誘發的感官不適。另一方面，我又在手機上搜索，這樣的癥狀到底存在哪種疾病的可能性。我不敢聲張，怕家人覺得我是在大驚小怪，一個人苦苦支撐到夜裡兩點多，又是一陣翻江倒海的嘔吐感——從小我最怕的病就是胃腸型感冒那難以控制的嘔吐。然後我開始真的乾嘔、胸口又重又疼，呼吸都需要刻意地加把勁，我撐下不去了，於是推推媽媽（我偶爾會和我媽睡一間房）：媽，我不太舒服。那時我媽也沒太在意，也以為只是感冒受涼，就由著我難受了一陣。天亮之後我才開始漸漸入睡。
第二天晚上，本來一切如常，我還暗自慶幸果真沒什麼大問題。當我和媽媽看了一會兒電視，不知怎麼，鬼使神差地，我下意識地看了看時間，又是八點二十分。緊接著就是現在想來超級戲劇性的一幕，和前一晚同樣的嘔吐、灼燒、壓迫、瀕死感，再次上演了。
接下來的整整三天，我僅僅花了夜間的時間就把一部新上映的電視劇看完了。其實我只是想給自己不斷地乾嘔的瀕死的心率過速的軀體打打岔。我越來越懷疑自己是不是真的得了什麼重病，我甚至懷疑是不是十幾年前被姑姑家的小貓抓傷後沒有及時注射疫苗，現在犯病了——後來我才願意麵對這只不過是我所患疾病的一個癥狀：「疑病」。因為這些聯想，緊跟著我又多出了好幾種癥狀，比如恐水、恐聲。但奇怪的仍舊是，一到了天亮，病情就得到緩解，還能有一小會兒的入睡。
第五天夜裡，已經整整五個夜晚沒有絲毫睡眠的我自己壓著脈搏數，心跳越來越快，感覺血管隨時都要爆掉，我又開始出現了呼吸困難，胸口灼痛，渾身冒汗，頭暈嘔吐，後來我經歷了人生中第一次休克。家人叫了救護車，蘇醒之後連夜做了幾項檢查，第二天是全身性的檢查，24小時心電圖，病毒培養。再然後的結論是什麼毛病都沒有，不可置信。
第一個懷疑問題並非出在「身」而是「心」上的是我媽，精神類疾病大多都有家族遺傳史，而正是我的外婆和我的爸爸都曾有過這樣的經歷，我的外婆因為神經官能症被誤診為甲亢在家足足待了一年，她當年的癥狀是「飢餓感」和與我類似的「灼燒感」，平均每天她都要進食十頓以上，只要「飢餓感」一出現，就必須立馬吃到食物，否則就會休克，但其實每次攝入的食物非常少，至於「灼燒感」，大概就是大冬天零下的氣溫里穿著短袖在院子裡邊走邊滿頭大汗的狀態吧。我爸爸也有過類似的問題，吃了一年的賽樂特，伴隨著一整年的失眠。最開始我們求助的那家醫院，那位醫生不著邊際地說了些「開導」我的話，無非就是：年紀輕輕有什麼想不開的嘛，你一個小屁孩，根本不知道什麼是挫折。然後她開了藥效輕微的安眠藥，那天晚上我果真迅速進入睡眠狀態，但半夜突然一個心悸醒來，之前的種種癥狀不但沒有減少反而成倍地加註到了我的身上。接下來的一個星期，我沒有吃過任何一種食物，是的，除了喝水，顆米未進。僅僅十幾天的時間，我從一個正常體重在90斤以上的人迅速消瘦到不到80斤。
還好我們及時換掉了就診醫院，在那裡，我遇到了這一生都會感恩的人。他是市人醫神經外科的主任醫師，我第一次見到他的時候他正在開導一個頸椎病頻繁犯眩暈的患者。那時候已經是中午一點多了，我們都是掛的早晨的號，聽說他的診斷治療時間出了名的長，果不其然，他寬慰了那位患者一個多小時，然後輪到我，後面還有幾個病人。我看到他放在一邊的飯盒，還沒有打開過。現在我想想，他更像是位心理諮詢師，他是特魯多「有時治癒，常常幫助，總是安慰」的最好踐行者。後來我遇到過好幾次，他都在免費為腦腫瘤患者做心理干預。那天他說一時還沒辦法確定我的病因病情，可以先考慮服藥，觀察之後，後期治療會跟上。那是我第一次服用舍曲林——一種針對青少年神經官能症的藥物，藥效也極輕微。那個晚上，我來回踱步，不斷在心裡給自己正面的暗示：這麼快確診了吃了對的葯，只要熬過八點半就勝利了。（雖然往後看，你就會明白，這樣的暗示對這樣的疾病根本就是微不足道的。）果然，那個晚上除了呼吸稍有不暢、胸悶，並沒有出現往常的那種「瀕死感」。我以為這於我的病來說絕對有著里程碑式的意義，我以為我就要與疾病握手言和了。可後來發生的事情不過是證明了我有多麼無知。
曾經我也是個非常開朗的女孩，直到發生了那件事。我小學時成績一直不錯，學校每學年會有一個頒發給期末總分成績排名第一的學生的獎項，那時候，至少在我們眼裡，它的含金量是在三好學生之上的。有一年期末我考了全班第一，按常理來說應該是我得那個獎項，但可能是因為前一年我也已經得過，班主任勸我讓給另外一個教師子女。我的奶奶是我所在的那所小學的退休教師，她在和幾位老教師議論這事兒的時候免不了抱怨了我們班主任兩句。就在她和別人提到此事大約一周後，班裡要出黑板報，我和另外幾個所謂班幹部留下來一起工作。期間有一位學生不知道怎麼和另外一個同學發生了幾句口角，結果第二天莫名其妙地就演變成我對那個同學出言不遜，還訛傳我咒罵她是「妓女」。說老實話，那時候我甚至不太明白這個詞的意思。記得那天一早，班主任把我單獨拉到教學樓的走廊上，當著其他幾個班的學生連續抽我的耳光，並且讓當天留下來的班幹部一個個出來作證，證明是我說出那樣的話。結果他們非但沒有幫我證明清白，而且證詞一個比一個離譜，並揚言他們的家長都等在學校門口準備好好料理我這個品德敗壞的學生。那時候我才上小學三年級。事發之後，我沒有敢告訴家人，我以身體不適為由請了一個多星期的假，每天晚上都躲在被子里顫顫巍巍地小聲啜泣。十幾年之後我在想，那件事可能就是我性格徹底轉變的一個癥結。
我和「精神疾病」的緣分其實也早從初中就開始了，因為和家人關係的急劇惡化，我選擇了離家出走，緊接著是逃課、放棄中考、轉學復讀。不知道是聽了哪位朋友的攛掇，我的父母、爺爺奶奶、外公以及一系列的親屬都暗地裡做了一個集體決定：我是精神出了毛病，要送我去精神病院住院。結果有一天他們以帶我出門旅遊為名把我騙到了腦科醫院的兒童住院部，我記得那個晚上，我莫名其妙被推搡著押解著走過一個暗長的甬道，隨即被關進了一個狹小不透光的屋子，屋子的窗戶外面是遮得嚴嚴實實的空調外機，窗子上打上了各種奇怪動物形狀的鐵柵欄。那是三十幾個暗無天日的白天和黑夜，每天早上五點都有個態度惡劣的護士來測體溫和抽血化驗（我也不知道他們為什麼抽血抽得這麼頻繁），不由分說地抓過我的手像割腕一樣挨著一針一針扎在手腕側面，我兩隻手一共被扎了二十幾針，至今別人抓我的手腕我都會條件反射地驚恐地甩開。當時身邊真的都是些精神獃滯的孩子，早上排隊刷牙，一回頭看到表情猙獰的小女孩，隔壁的女孩因為失戀，半夜衝到走廊里脫光衣服大喊，嚇得我躲在門後的角落裡直哆嗦，你都不會知道對於一個僅僅15歲的正常的孩子，那是比恐怖電影更可怕的事情。我抗拒治療，他們就用床單扭成的繩子把我五花大綁地捆在床上，四肢完全沒有動彈的餘地，哪怕到了我的生理期他們也不問不管，整個床單被浸染得慘不忍睹，反正他們有人定時來替我換掉，但在接受治療之前就是不和我說一個字；我拒絕服藥，他們就捏著我的鼻子灌進塞進我的嘴裡，好幾次我偷偷含在牙齒後面然後吐掉——我怕變笨、更怕被控制；我拒絕吃飯，他們就派來一個長得像鍾馗一樣嚇人的大漢恐嚇我：再不吃飯就在脖子上掏個洞插管子。一夜一夜撕心裂肺地哭嚎，我不斷地問自己：所以，就是因為我不愛學習、不想寫作業、不願和家長多說話，我就是有問題的，就活該要被送來受罪嗎？為什麼那麼多不願意學習的孩子一樣可以好好生活？為什麼就沒有人把這幫大人（包括我的親人）也送進去，送到精神病院里去？諷刺的是，最終的診斷結果是：沒有任何精神類疾病。
大概就是從那時候起吧，就像潘多拉的魔盒，我的生命正式開啟了混亂無序的狀態。墨菲定律說越怕發生的壞事越會發生，我不斷地經歷被排擠被打壓被欺騙被折磨被放棄，吃了許多苦，我不想說。
容易緊張、內向、受了傷容易往心裡去，缺乏安全感，強迫型完美主義人格。大學室友的霸道、朋友的背叛、輔導員的惡意、對專業本身的厭惡，都讓我極度壓抑，我只想早點離開。「去你媽的大學。」這是我在畢業那天暗暗記錄在手機里的話，也是之前在第二次進入市人醫治療之前給自己開的一份病況說明。
那位主任終於為我的病定了性：重度焦慮抑鬱加雙相情緒障礙，而我那些所有軀體化的癥狀在專業上被統稱為「驚恐發作」，有點類似於癲癇。他主張換藥，加強監管，建議我去省腦科醫院接受心理疏導。我的葯和疾病風險瞬間上升到前所未有的危險等級，這其實也是為我的精神狀態下了一道病危通知書。換藥，我是查了許多資料的，符主任也認同我對自己病的一些看法，在他的建議下，把最初的舍曲林換成了每天三次的氯硝安定加百憂解，每次一顆安定片和三顆百憂解。其實一路走來，在治療焦慮症、抑鬱症和雙相障礙的過程中，不過就是從一層地獄爬入另一層地獄罷了。
如果你曾經看過精神類藥物的說明書，你就會驚愕地發現，這些藥物的副作用遠比它的療效多出好多。我所服用的百憂解的副作用有整整兩頁紙，它在治療焦慮抑鬱的同時還會導致短暫的更嚴重的抑鬱、嘔吐、厭食、心臟停跳，更別提對記憶力的不可逆轉的傷害。可是為了治病，我沒有更好的選擇。我在藥物反應最嚴重的時候試過用皮帶扣著床欄杆然後絞住自己的脖子，卡到自己不能呼救不能呼吸，突然一瞬間清醒了，立馬鬆開手，哭得一塌糊塗，床欄杆都被我拉彎了。我也曾經站在醫院大樓沒有任何護欄的窗戶旁邊，我覺得眼睛以下的地面離我那樣近，腦海里真的有個聲音：跳下去你就不會痛苦了。雖然最終還是被醫生及時控制住了。高中時也曾經想到自殺，沒有工具，只能吃手頭的白加黑，吃了兩板，隔壁坐著的女生眼睜睜看我吃下去卻無動於衷。吃完很快就想吐，胃裡非常不舒服，然後人飄飄然只想睡覺，但不是疼，也沒有別的難受——我不是變態，精神疾病的種類太多太多，至少已知的焦慮症和抑鬱症患者當中很多都是特別善良的人，他們寧願懲罰自己都不想傷害別人。他們很可憐，可還是有太多的人誤解、孤立、妖魔化他們。
服藥的一個多月的時間我幾乎沒有動過筷子，最難受的時候是明明毫無食慾，但我怕是藥物副作用引發的厭食症，我怕自己再不進食真的要死掉了，那天我爸去醫院拿檢查結果，手邊有一堆奶奶給我的紫薯干，對於一個根本不想吃東西的人來說，那麼乾的東西簡直無法入口，我心一橫，一手摳著床把手，一手抓起一把紫薯干就往嘴裡塞，整個過程無異於受刑。包括後來我逐漸開始吃飯，都是受刑，苦不堪言。你們很難理解，是不是？那時我的體重只剩下70斤了，我連50米的路程都走不下來，抵抗力迅速下降。因為服用安定片，走路打顫，一個不小心摔倒了，渾身上下就跟小孩子嬌嫩的皮膚一樣有好幾處磕破。我非常想休學，可太多的數據事實只顯示：休學等於失學。我不甘心，所以選擇堅持。大四開學，班裡只有少數的幾個女生知道我得病，可對於病的程度或者疾病本身也根本沒有什麼了解。有一個女孩好心地給我發了很長的一段簡訊，那個簡訊的截圖我至今存在雲盤裡。開學的一節法語課上，我拍了自己的一張笑臉，笑得很醜，發給她，她回復了我一個更丑的她的笑容，並回了我一句話：脆弱了也沒關係，有我呢。因為我在省會讀書，所以很自然地，在校期間我就去腦科醫院就醫，那個地方我再熟悉不過了，但成人精神科的醫生和兒童精神科的醫生卻有著雲泥之別，他們和氣得像是慈善家，有時候又懶洋洋的，但是身上都有陽光的味道，私下我都稱呼他們羊駝一號、羊駝二號——完全沒有任何貶損的意思。很快我跟那裡的醫生、護士、院長都成了老朋友，每周三四次的心理干預，有時也去私立的森田正馬療法的心理診所。而回家就會去市人醫找符主任。多管齊下，我能感受到這些醫生為我的病真的做了努力，他們會記錄我的細小的改變，會教我在面對驚恐發作時如何順其自然，而不是盲目地鼓勵對抗。有時候你會發現，這些醫生比親人朋友更親近，因為他們太了解這些疾病了，他們有時候三言兩語就能直指你的內心，讓你瞬間哭得崩潰到體無完膚。
你若問我，病情是怎麼樣逐漸得到控制的。其實我的疾病和我的人生一樣並沒有因為治療和調理有了什麼質的飛躍，現在遇到讓我難以承受的焦慮的緊張的事情我還是會驚恐發作。或者天大的喜事到了我這裡也不過是一笑了之。我不會再對任何固有的事物產生多麼巨大的了不起的熱情了。相較於積極面對生活的冒險和挑戰，我只是想得到寬容、得到幫助、得到依靠。你或許會笑：人只能依靠自己。而我想告訴你的是：沒有依靠的單槍匹馬的人生，精神疾病患者是走不到頭的。在這個世界裡，把真實世界的血肉橫飛展示給人看就叫作負能量，而每天活在虛幻的不知所謂的無腦向上的雞湯里，就是值得讚揚的嗎？就是讓孩子接受的最好的教育方式嗎？這個世界的價值觀，我看不太懂了。
那些在別人眼裡看到的圍繞在我周身的親情、友情和愛情，很多時候卻是實實在在導致了我深陷泥潭的最初的或再次深陷的原因。不信你大可以試試，當我出現強烈的自我毀滅的意願的時候，更多的人是選擇幫助，還是因為懼怕承擔責任而離我遠去棄我於不顧？我知道自己沒理由去指責，一切都是自己的選擇，我選擇依賴過的人啊，可你在自己都無法確定能不能堅持的時候，為什麼要編造謊言去搪塞我，你不覺得羞愧嗎？如果你介意、如果你不能安撫我的傷痕、不能陪伴我的這些傷痕過一生，那請從一開始就嚴正拒絕好嗎？你可知道你懼怕的這些傷痕，它們的所有者更加懼怕，那些傷痛都是真刀真槍地加註在承受者而不是你的身上呀。它們也會隨著你的離開更加深刻直至回天乏術。
我這一輩子已經決心放棄婚姻、繁衍的權利了，生命太脆弱，可我不知道這個世界上還有誰能在舔舐了自己那份脆弱之後再來完成我的這一份。我的人生是沒有任何「賭一把」的可能性的，因為倘若再次證明我的選擇是錯的，我恐怕只有一死了。我更不想讓我的後代去承受，哪怕他們得病的概率並不太高，哪怕他們有可能得到我沒有得到過的幸福。可我沒有辦法預見他們的想法，索性讓這些都成為不可能吧。我會把我對於這個世間的所有愛毫無保留地分給那些需要的人。沒什麼好遺憾的，人生對於我而言就像是漫長的刑期，唯有死亡才是解脫。像我這麼熱愛答題的人，就算頂著心跳，也必須的來答一發。
對，昨天去醫院做檢查，被證實焦慮症。連續一個周左右的時間，每天都睡不著覺，翻來覆去睡不著，心臟一直在跳，在嗓眼跳，馬上就要跳出來了，冒冷汗，出不上氣，不久就要深呼吸一次來釋放內壓。特別害怕一個人，特別的害怕一個人。
不知道怎麼再具體的描述，真的特別痛苦，每一刻都想哭，捉著別人的手哭著問：怎麼辦怎麼辦，我覺得我要熬不下去了。
可是又是一隻不甘心的小廚神，覺得不能放縱自己這樣，昨天去看了醫生。晚上吃過葯後，體驗變的很奇怪，像吃了致幻蘑菇，說了很多不會說的話，開心，特別開心，覺得終於累了，然後好好睡了一覺。
說出自己變成這樣的原因真的好丟人，把重心放在一個固定的人身上太久，固定的人走了世界就坍塌了，但是昨天突然注意到了以前被自己忽視的家人，朋友。今天依然很開心，不知道是因為葯，還是我放過了我自己^_^
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看過心電圖後，醫生按著我的手說，姑娘，我知道你心跳很快，可是你看，它是正常的啊。忘掉一個人需要三個月，或者你可以重新喜歡一個人，也要三個月。不要擔心，這都是正常的
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好像已經過去三個月啦，期間吃了兩個周控制情緒和安眠的葯，然後停葯，整個人已經okay啦～
如果不舒服的話～一定要去看醫生！
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考研也要塵埃落定了，是一個小氣的人，沒法說出感謝苦難時光的話，如果可以，希望大家希望我都一直順利又人生美滿，不要有壞人給教訓，不要有壞事教人生。
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說一個永遠的再見，壞時光！我自己就是個焦慮症患者，就從自身來說說焦慮的起因和總結吧，我把它拆成三個誘因: 【怕得病】、【怕失業】 和 【愛腦補】三者組成。
【怕得病篇】
前些年一直懷疑自己有消化道癌症，最終鼓起勇氣給自己做了一次胃鏡，結果只是潰瘍且都快自愈那種。可好景不長，後來又自己懷疑自己有啥病了，再到後來倒也想通了，想著「即使有，那也是慢性病」來安慰安慰自己，但是奈何腦子太聰明，他會自個蹦噠出自己的想法。(後面會講到，腦子同學蹦噠出了啥想法)
【怕失業篇】
答主先交代下背景，答主是個程序猿，愛生活，愛程序，愛妹紙。小時候因為家庭破碎等緣故，雖然是魔都城裡人，但家境並不咋富裕。
我想說明的是，程序猿帶給我的收入提升可謂巨大，跳了次槽後收入增加了250%，也給了有點自卑的我重拾了信心，也因為有了信心才讓我在當時找到了女友，後來的老婆大人*^o^*。
跳槽後在某家日企做了2年半，感覺沒學到什麼，都在吃老本。後階段發現問題了，出去面試又屢屢受挫，知道業內程序猿有吃青春飯一說，我真的很害怕失業！害怕因為收入提高而帶來的一切會隨之消失，因為我太明白窮的感受了，若失去工作那則是對我是致命的打擊。
那段時間我在床上輾轉反側，久久無法入眠，想到轉行是不是當個產品經理會好點。(其實當時太年輕…產品也不好當)隨之就是無盡的恐懼，不過當時沒那麼嚴重。
【愛腦補篇】
其實挺反感我在講述焦慮症時，別人讓我想開點的。但是我確實是個想太多的人。
這回，答主再補個個人背景:
處女座、愛腦補
處女座先不去談這個特質，說說我自己的腦補的程度，我覺得自己的腦補能讓自己感動和讓自己相信這是真的。
答主喜歡音樂，聽歌時能完全沉浸到音樂的氣氛中，能自己讓自己傷心到流淚，數次，這可能和我的成長軌跡有關。
看到宇宙相關的，不管看到的媒介是啥就會聯想到宇宙的浩瀚和自身的渺小，從而發展成了死了之後咋辦，地球爆炸後咋辦，太陽爆炸後咋辦，宇宙再爆炸了又咋辦。一想到這些身體便會陣陣發涼，彷彿自己就在宇宙中漂浮著、恐懼著、害怕自己的死亡…
正文:【焦慮襲來】
綜上3點所述，終於在2015的一個晴朗的夏天午夜，我被3個想法輪番佔據了思考。
我大致還能記得當時的腦迴路:
地球爆炸咋辦&>
太陽爆炸咋辦&>
算了懶得想了，想想工作&>
失業了，家庭會不會動蕩&>
算了，想想身體健康吧&>
放大自己的健康問題，害怕自己有疾病&>
想像成慢性病好轉&>
早上鼻子擤不幹凈(其實那是鼻毛在刺激，而我又是個處女座)，開始用紙巾擦鼻子&>
最後，我的大腦覺得想成慢性病還不夠刺激，想成了「呼吸困難」
當晚立刻就發病了，瀕死感覺強烈，根本無法好好呼吸，先是強行讓自己平穩下呼吸，無效！
然後就大口呼吸，但是發覺越來越呼吸困難了…
就這麼TM開始發病了，當時也從網上查了下資料確認大概是焦慮症，但是內心又不想讓自己老婆知道，自己扛著。(這個真的不好，要多溝通…)
連著幾天吧，就是莫名會呼吸困難，然後必須轉移注意力才會緩解點，中間也發生過騎車後心臟跳動速度快到爆表般的感受。
最終，我選擇和我老婆溝通，老婆請了天假特地陪我去了宛平南路(大概魔都人士都知道的精神病院，公立醫院)。
最終確診《焦慮症》
接下來的不定期日常就是:
半夜發作呼吸困難，蹲在客廳看《焦慮症的自救》…
看電影《末日崩塌》看了個開頭，手腳冰涼，心跳過速，又因為在電影院里，不能麻煩別人，彷彿在監獄裡，無法逃脫…
上班時，有時閑下來了，突發呼吸困難外加心跳過速…
鼻毛過長刺激鼻腔，導致擤不幹凈，開始呼吸困難…
其他莫名時候也會偶爾發作，至今不知道規律
總結下整個去年是個高發期，至於現在么，真的好多了，如果說去年是100%的程度，那今年算是10%吧。
因為生活總要繼續，我得和這個guys一起生活下去吧？
感謝看完，您辛苦了m(_ _)m焦慮症的可怕之處在於 重燃的希望
絕望的人是不需要希望的 他們是抑鬱症患者
焦慮症患者能從極其簡單的事中 感受到幸福 不過短暫 對於他們來說 痛苦不會結束 只是循環
謝邀 @張書琛
有，我朋友
但她只是焦慮，並沒有確診為焦慮症，所以只能針對心理上的焦慮簡單說一下。
她說最開始是失眠，夜裡一丁點聲音都會在耳朵里被放大無數倍，無法入睡，白天沒有精神。頭暈眼睛發黑。
想要一個人待著，又恐懼害怕一個人。呼朋引伴後拿不出精力與朋友互動，對朋友抖的機靈感覺很無力，不想笑。所有說她狀態不好的批評她都虛心接受，因為害怕朋友會接著說，這樣更麻煩。
從前能搞定的狀況現在發生後會很緊張，雙眼對焦費力，心跳像擂鼓一樣又快又重，咚咚咚，尤其夜深人靜，心跳聲非常大。也會被別人正常的動作嚇一大跳。
最要命的是，沒有人懂你，這種感覺非常煎熬。
關於恢復-------------------------------------------------------------------------------
有句話講，排除掉所有不可能因素，剩下的即便再不可思議也是正確答案。我說這個的意思是人要相信一定是哪裡出現了問題，要接受是因為自己內心固有的思維方式導致了焦慮，就算強迫也要改變，完美主義者是沒法存活的。
在感覺狀態不好時，強迫自己跟朋友們參加很多活動，去嗨皮去瘋狂的時候，那種生理上的快樂是真實的。
然後她看了中醫，吃了八副安神助睡眠的中藥後，作息正常了，睡眠調整好，人的精氣神就回來了。
朋友介紹給她心理學的同學認識。對話過程中，這位同學安利給她阿德勒的書《被討厭的勇氣》以及觀點「課題分離」。這個觀點是說，每個人都有自己的人生課題，你對這個課題負責，這個課題就是你的。我們承擔自己人生課題的同時再去背負別人的人生課題就會很痛苦。比如某件事情沒能按照你想的發展讓你頗為困擾，在你做了一番努力後依然沒有用，就應該停下來了，因為繼續下去你就是在干涉別人的人生課題了。
深挖思想根源，一定有什麼東西讓你非常害怕。
我是從2008年開始，特別害怕祖國的突然崩潰，種種跡象表明國家正在被一群妖人控制，買官賣官，任用妖孽，陷害忠良；經過一系列有意識的錯誤操作，消耗了之前的大好形勢；勾結敵對勢力，故意好像誤中了對方巨大圈套，輸送極大的利益；總之，一切種種都在指向民族的走向毀滅。
有時半夜會嚇醒，那些失敗國家的長期蕭條、民生凋敝、孩子流落街頭，etc，特別真實地浮現眼前。於是下定決心移民。
在移民過程里，焦慮症發作了；開始以為是心臟病等器質性疾病，嚇壞了，但在安貞醫院查了平板、24小時，醫生說這體格移民沒問題；後來查《不列顛醫學百科全書》對照，很快意識到是焦慮症。於是，讀《精神焦慮者的自我救助》、吃黛力新，都有效果。
但是徹底治癒是因為移民成功，2012年我帶著全家人踏上美利堅的土地之後，儘管生活艱辛、工作艱難，但是內心巨大恐懼消失了，一覺睡到大天亮，那種舒心安全的感覺，好極了。
後來國內逐步展開的反腐敗，讓我堅信過去的擔憂是正確的，移民的決定也是先見之明，加強了自己的自信，人的整個精神面貌特別積極。
最近的股災、匯率暴跌，雖然憂心忡忡，擔憂祖國的未來，但是再次為自己當年的決定欣慰，幾乎完全沒有焦慮了。
當然人得了病，必然也會有後遺症；現在偶爾累了，見客戶或陌生人，我會有《精神焦慮者的自救》裡面提到的，偶發性的緊張甚至焦慮發作，但自己知道它又來了，不要緊，一會兒它也就過去了。
祝願大家找到思想根子，設法挖掉它，早日健康；祝願祖國能早日清理肌膚，努力度過當前與未來的這一切苦難。有啊，我自己就是。
都說三十而立，沒想到我30歲的時候，迎接我的第一個大考驗就是焦慮症。
人生就是這樣，我們永遠不知道今天會有什麼事發生在自己身上，這可能是來自外界的變故，也可能是隱藏在身體內部的疾患突發。
那時候我剛從泰國瑤亞島度假回來，正式開始上班第二周左右，整個人狀態就開始不對了，莫名心悸冒冷汗，有時心跳快到簡直要犯心臟病。
開始我以為自己可以調節緩解，可情況並沒有好轉，我的情緒開始不能自控。我心悸心慌胸悶憋屈頭要爆炸，喉嚨堵塞感讓我呼吸困難，心間灼熱讓我心神不定坐立難安。
想靜下心來聽聽純音樂、看看書，然而卻發現一切都讓我喪失了興趣與樂趣，而且消極和悲觀情緒一直揮之不去並時不時要擊潰。
這種情況持續了一兩周左右，身心飽受折磨之下，我找了心理醫生。
和心理醫生的談話，讓我逐漸看清自己安全感世界的坍塌，對自己價值的全然失望與否定。
人對自己的一切失望，本質上都源自對自己無能的憤怒，人類太過渺小，滄海一粟如我，其實並沒什麼能力保護愛的人甚至無法保護自己。那麼我到底還能做些什麼未來才不那麼荒蕪？人所有的恐懼都來自於未知，我摸不清看不到，所有的無序就像一場漩渦，陷入會驚恐會焦慮會無力會疲憊。
我通宵失眠，我每晚的心跳快到要衝出胸腔，我閉上眼睛就心悸，我想吃飯吃不下，我想睡覺睡不著……
於是我離開家和敏妹出來住，我開始運動，我想讓自己轉移注意力擺脫焦慮抑鬱，可身體的完全不適讓我的精神疲憊、神經衰弱且紊亂，間歇性的壞情緒也任意肆虐著我的感知神經，甚至還被四肢發麻全身冷汗的瀕死感突襲。
一周後，精神調節完全無效，我跟心理醫生商量後決定去精神科比較權威的安定醫院，藉助藥物治療。
然後，我被醫生確診為焦慮症。
是啊，我得了焦慮症，還是急性的。也許我以為這病是突如其來，其實它早已蠢蠢欲動，畢竟我這種易感型人格，對逆境不太容易轉得過彎，對不順心的化解也不夠聰明，確實容易陷入困境。
知乎上有人推薦《精神焦慮的自救》《愛上跑步的13周》這種治焦慮的書籍，可對我這種意志力不夠強大的人來說完全沒用，而且完全看不進任何東西，手機電視書籍統統都是垃圾，整個人就像一具行屍走肉。
而且精神類藥物副作用極大，治療焦慮和抑鬱的草酸艾司普蘭片，幫助睡眠的佐匹克隆片、抵抗焦慮的鎮心顆粒，所有藥物副作用我一個不落全出現了嚶嚶嚶……精神萎靡心悸猛烈且不斷，乾嘔吃什麼吐什麼為了吃藥還要逼自己吃東西然後接著吐，神經超敏感能被針掉的聲音驚醒，早睡易醒凌晨四點是起床時間，不過不是自然醒，是心悸提醒你要起床了。
最可怕的是，這種狀態還是反覆的！你都不知道什麼時候是個頭！
我想，我忘不了我早晨在小區樓下一圈一圈跑只為擺脫心悸，忘不了枯坐在老年健身器材上羨慕著路過的健康上班族，忘不了坐立不安只能在家裡一圈一圈繞著走有如困獸，忘不了抱著媽媽大腿痛哭媽媽也很悲傷的樣子。
但我相信事情的發生總有其意義所在，哪怕這場焦慮讓我元氣大傷，卻也讓我看到了自己的殘缺口，這也許也是一件好事。
現在已經吃藥一年(確診焦慮症需要吃藥18個月，主要是為了鞏固藥效，防止複發)，基本生活狀態就是多吃飯多睡覺少熬夜多運動。
整個人也沒什麼大問題了，有幾點體會分享：
1、焦慮症不是抑鬱症，所以不會自殺！不會自殺！不會自殺！
2、心理治療只對輕度患者有效，已經引發身體不適的話一定要看醫生，必須承認現實，不必遮遮掩掩。
3、堅持吃藥。千萬不要因為葯的副作用大而放棄，必須要靠藥物改善大腦神經遞質的失衡。
4、堅持堅持再堅持！尤其是出現嚴重的身體癥狀和內心痛楚時，堅持吃藥堅持吃飯堅持意志熬過去，別無他法。
5、條件允許的話，家人的陪伴是最溫暖的治療。
最後說一句，早晨五點的北京真的很美！
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WTF！
時隔一年半焦慮症居然複發了！
怪我！自以為一整年狀態都沒問題了就擅自停葯！現在後悔得簡直要把自己的臉抽腫了！?_?
有人說「焦慮症是一場心靈的感冒」，可如果焦慮症真的能像感冒一樣，沒幾天就可以過去，又該有多好。
然而很明顯，它不會輕易過去。
當心慌心悸冷汗緊張、還有不斷襲來的恐懼感再次出現，那些我原本以為可以忘記的痛苦全都回來了！
焦慮症是病不是情緒，這種病不會讓你病死，可是會讓你崩潰到死。所以哪怕經歷過，可複發的癥狀還是令我極恐懼，我害怕這是一個無底洞的漩渦，害怕身體的每一塊骨頭都像灌了鉛一樣沉重，害怕連自己的思想都沒辦法控制，害怕每天都要花大量的時間與負面情緒鬥爭——甚至連呼吸都要竭盡全力。
《精神焦慮症的自救》書上說，只有依靠自己學會克服恐懼，複發才會變得無足輕重，而這也才意味著真正的痊癒。
恐懼會分泌腎上腺素，這些腎上腺素會讓人陷入更恐懼的惡性循環。所以我試著接受身體里的恐懼，盡量與它和平共處，同時也開始心理醫生的諮詢，身心一起拯救。
每天再艱難（出門也變成一件艱難的事情，身體虛弱精神衰弱）也出門慢走兩三個小時，看看藍天白雲大自然，盡量讓自己別沉陷於自己的痛楚世界中。
走累了就坐下來看著廣場的鴿子群，看著跳廣場舞的大媽，被推出來曬太陽的小寶寶，認真工作著的清道夫，每當這時候總會心生羨慕。
這就是健康人的生活，真好啊。
不像我，天天這麼不舒服，該做的事卻都沒有做像一個沒有價值的廢物。
更痛苦的是，我彷彿再也無法高興起來，彷彿失去了快樂的能力，沒有了幸福的源泉。
雖然直到現在我依舊不知道我為什麼會患上焦慮症，也不知道自己什麼時候能徹底痊癒、會不會再次複發，但當下能夠好起來，已甚是知足。
反正，人生就是個苦苦苦苦苦苦苦苦盡甘來的過程，所有的艱難，熬熬熬熬熬熬熬熬熬熬過去就好了。
我就是，你經歷過的我都曾經歷。
盡量脫離本能反應，盡量不要順著潛意識去思考，用上帝視角理性的來思考自己所遇到的人和事。
有時候突然心悸氣短甚至沒用誘因，用紙袋罩住鼻嘴慢慢調整呼吸。
從高中到現在，精神崩塌過無數次。每一次我都覺得自己快撐不下去了，突然發燒，心悸，腦子嗡的一聲血沖頭頂，之後就開始變成低燒，心跳聲音大的像帶了個耳機，胸前像被什麼東西壓住無法呼吸，喘不上氣，這樣的心情要持續幾天才會消失，有時會更差。
之前一直以為是自己心裡承受能力太差，這些屬於正常反應。直到有一天早上起床頭昏的不行，乾嘔不止，去了醫院，醫生說我是神經官能症。我知道這不止是我太脆弱這麼簡單。
因為心理上的問題身體也得了很多病，給家人帶來很多煩惱和憂愁，對不起。後天準備去醫院了，這次好像是個大病，估計很難撐過去，這幾天也因為這個焦慮症更加嚴重。
所以我也不知道到底該先治哪一個，我沒辦法面對的事情，是否焦慮症治好了就可以面對了呢？但是這麼大的病，可能是個人都會崩潰……所以，我也不知道了。
唉...看著其他20歲的少女青春活潑的樣子，我不知道有多羨慕。但沒辦法，可能這一切都是我咎由自取。
先這樣吧，我會好好治病，我也只能這樣，因為我很怕死。前面的路太黑了，我一個人不敢走，心理學上說的頓悟什麼時候才能出現在我身上呢。
希望後天去醫院的時候，醫生很溫柔，好好安慰我。
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剛剛實在撐不住，跟媽媽說了。一開口就忍不住哭了，我愛媽媽，謝謝她包容我，一說完我就舒服很多。真的好不希望媽媽痛苦無助，想讓她一直無憂無慮的活下去。
可是我總是帶給她痛苦，對不起，真是對不起。
2016.9.26
今天去看醫生啦，看了一整天，下午做了一下午的電子生物反饋治療。醫生姐姐好溫柔，她好強大，我也想像她那麼強大，我是焦慮抑鬱雙向，醫生給了我很多開導，她說生活是自己的。我會加油的，慢慢來，相信我的心理會更強大的！
不匿了
2016.10.18
嗚嗚，這幾天又犯病了，我真是沒有進步只有退步。但是看看之前的自己不是一樣過來了，盡量想想之前是如何開解自己的可能會好些。感觸不說那麼多，只說一點點，去吧，去經歷吧
今天研究生考試剛剛結束，距離上次看醫生已經有兩個月了，我堅持了兩個月忍住去醫院的衝動呢，黑暗的時刻也硬撐著熬過了幾次。考完研沒什麼感覺，今天是聖誕節，不知道明年情況會不會好些，看星座運勢天秤座有的說好有的說壞，誰知道呢，日記也好久沒寫了，因為不想剖白自己的內心，想渾渾噩噩，得過且過的活下去再說。借用這個問題底下說了這麼多私人的廢話真是不好意思，醫院總是要去的，該面對的總是要面對的，且面對吧
很早以前一直以為是鼻炎，偶爾半夜會醒來，呼吸不暢，然後聽著自己的心跳突然加快，感覺就像是我醒來前一秒心跳停了。
後來一段時間心情很差，每天就吃一頓，剩下都窩在床上，尋找安全感，總覺得有什麼事沒做完，也做不完，有種很想哭的感覺。
對著書發現自己可能會是焦慮，眼看著自己一天天嚴重下去，我覺得不能這樣，就開始鍛煉、學習一些玄學，前者讓自己沒那麼容易想到「這會兒應該不會再想到焦慮了吧？」這種自我暗示，後者讓我遇事能「欺騙」一下自己，同時可以讓自己不要總是從自身這個角度看問題。
但其實效果不理想，焦慮起來的時候整個人不會有那種發散的思維想到這麼多。
後來偷偷去查過，但是沒發病的時候我還是很有邏輯以及同理心的，最後好像是被診斷為基本正常，但我自己心裡知道，我在測試的時候並沒有按照真實的情況作答，可能是覺得自己能應付吧，以及不想讓自己成為一個病人
後來還算是控制中，我每個月會找些理由發泄下焦慮的能量。
直到14年底，因為一些事，整個人處於一種崩潰的邊緣，就像許多年不打開的盒子最後打開了，放出了一大堆的東西，我那時候覺得自己完蛋了，經常半夜醒來，感覺心臟又停了
直到某一天，我了解到某人好像覺得抑鬱 焦慮 躁鬱這類病症很酷的樣子，我也受此啟發，覺得我可以大大方方地接納焦慮，畢竟也算是我這個凡人身上與眾不同的一點
後來搬家 換城市。直到今天，好像好了很多，絕大部分時候我可以保持在正常狀態，即使發作也只是有很強的焦慮感 厭棄感，生理上的反應幾乎沒有了
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