是什麼促使你原諒那些你恨的人？
看題說明
相信我知道什麼是真正的恨
有點尚且無能為力
有的已經看透雲霧
直行永遠不會錯
謝謝諸位
此外自然還有，現在忘記了。只還記得在發熱時，又曾想到歐洲人臨死時，往往有一種儀式，是請別人寬恕，自己也寬恕了別人。我的怨敵可謂多矣，倘有新式的人問起我來，怎麼回答呢？我想了一想，決定的是：讓他們怨恨去，我也一個都不寬恕。——魯迅·《死》
謝邀
我沒有特別恨過什麼人，也就談不上什麼原諒了。之所以沒有特別恨過什麼人主要是因為——沒空。
這世界上好玩的事那麼多，讓我好奇的事情也那麼多，為啥要把時間精力浪費在這麼讓自己不開心的事情上啊，有那個閑時間的話，看看書踢踢球打打遊戲寫寫詩填填詞哪怕睡個覺做做夢也好呀。
謝邀。
題主，你的問題看似簡單，其實不太簡單，所以…我認真的回答。
好久之前拒接一個人的電話，他說：別這樣，我知道你恨我。
我說：恨是一種情感，我對你沒情感。
關於這個問題，我的答案是：
第一：我不恨任何人。
第二：我不原諒任何人，也不給自己找借口。
第三：如果時間可以凝固回放，我的任何判斷選擇都是我親自做出的。不可以不負責任也不可以賴到別人頭上。
第四：任何事情都可以讓我們了解和改進自己的。
原諒我昨天晚上只睡3、4個鐘頭今天大巴飛機導致的各種迷糊和智力脫線，以及餐巾紙上草稿的凌亂。
我想用最簡單的方式表達我的思維方式，行為準則，判斷和處理事務的方法來最終解決為何「我們不需要恨也不需要原諒」這個看著簡單的問題。
我們排除時間的單向性，只在平面空間里來解決問題。
任何事情，哪怕帶著主觀的誘因或者目的，最終發生，都會成為客觀：事件本身是客觀的，問題或者解決方案也是客觀的，甚至你的主觀感受和個性化評測的基礎也是客觀。
舉個簡單的例子：你和男朋友提分手，他毆打辱罵你一頓，說你是爛人；或者對無法讓你繼續愛下去表示抱歉，願意照顧你，並且賠償你好多錢。你最後的感覺是否一樣？你的感覺到底是來自主觀還是客觀？
我草圖的坐標中，H=high,簡言之是更高的水平和狀態，L對應的是LOW，R ，W對應的是對錯。有人覺得好多事情並沒有對錯，那是把對錯虛化了，在社會共有的公序良俗之外，每個人可以擁有自己的模式和體系。
說個簡單的例子，粽子和西紅柿炒雞蛋的咸甜之爭，在某個閾值範圍之外對於某些人就可以上升到對錯的程度；我們家包餃子的方式有時候都能上升到對錯的程度，然後導致某種「權力」的釋放。最終我爸會捨棄他認為自己是「對」的包餃子的方式而換取某種局部和平。
再說個例子，女人覺得男人該送戒指求婚的時候，如果這個男人不送，或者送一個完全無法體現自己感情期待的物件，女人會對這種關係充滿不確信和不安全感，看似很小的無關宏旨的事件會導致兩人關係破滅。
有時候，不是咸粽子有錯，而是你在某個特定情形下選擇咸粽子的行為，在那個時空的點上「錯了」。
前幾天和朋友聊天，聊到身邊的諸多人和諸多人的行為方式，非常幸運的感慨，我身邊諸多重要的人和重要的關係都秉承著「激勵和補償」的原則和形態的生活交往和交流方式。所以常給我一種自己非常「受寵」的感受。
草圖有點草（為了更清晰R」其實應該是R"），將錯就錯按圖上的R」來吧…我很喜歡周邊重要的人都在H"和R"的範圍內，而且很幸運，其中有一部分人對我的態度和方式（交往交流和行為方式）都在力爭更高的準則，給我以更貼心美好的體驗。
這只是很小的例子：發紅包的數字必須超過對方心裡才舒服。
按道理，ABCD，4個閾值範疇內的行為都是很好的，但是明顯，如果我們能選擇，每個人都更希望獲得D區域內水平更高，三觀更正的對待，但是我們未必能保證對別人也可以如此高水平和偉光正。
有沒有人是C？有沒有人是對面象限？很LOW又很錯的方式有沒有？
參見鄙人的另一個答案可以作為適當的信息補充：這個回答關於別人不給力的答案中，大體釐清了人與人之間的三種關係形態，也是最簡要的釐清方式。
http://www.zhihu.com/question/53017091/answer/133692118
回味一下你們在各種事件和實踐中的思維方式，處理方式，對待對方的方式，對待自己的方式，對待實踐的方式。
所以：
為什麼不恨？如果我很好，對方不夠好，我儘力過，對方仍舊沒有採取更好更對更高明的方式去對待和改進，水平不夠能力不夠道德參差或者就是誠意不夠，和智商情商一樣，無論主觀如何反覆作用，客觀的評測和描述，會把這一事件這一行為落實進某個象限…除了公序良俗的象限之外，還有你自己特定的象限，比如如果你是D類型的人，C類型的人和你比就LOW了。
同樣，如果我不好，比如我是對面象限或者C範疇的，對方是D，我有什麼資格在完善自我之前恨他？
至於原諒，對方成為對方，我成為我，我們都如此客觀。發生的任何事情，你的任何言論和情緒都已然過去，發生的時候你有選擇，就像你有權忍辱負重也有能力選擇奮起反抗或者一走了之……那一刻，你做了怎樣的選擇？那個行為那句話是不是在你能接受和欣賞的範圍內？
你為什麼給別人機會傷害你？如果第一次機會是你給的，你明知道傷害在前，為何又給機會？
你不能原諒的不是對方，而是自己的無力和無能。那為何要把這種壓力轉嫁到對方身上？—何況即使轉嫁也於事無補，連自我安慰都無法兌現。
我相信：我人生所有的選擇，即使被人逼迫脅迫，乃至曾經被親人裹挾和以死相逼，最終的選擇都是我自己親自做出的。
如果我無法控制酒後失態，那麼我就要控制不要喝酒；如果喝酒導致失態，只是我的問題，那一刻我自己做出了選擇，就要承擔這個選擇體制里的所有風險成本…
無論是糊塗還是迷糊還是失控，都是我一手造成的。即使有人用刀子抵住我，我也可以有別的選擇方式，不見得只有唯一一種。
所以…出任何事情，我會反覆去復盤。也許過程很痛楚，不願意接受現實，不願意承認很多客觀的問題和判斷，但是最終，還是不要自欺欺人。
然後，接受差異。有的人就是比你好，可以得到你無法企及的更好；有些人就是無法按你的期待唻，無法滿足你的期待實現你的熱愛……
坦然的接受它（TA）把餘下的時間用在有價值有意義的事情上。畢竟，每一件大大小小的事情，如果真的歸類總結，都可以在某個體制和體系里有自己的閾值和分數的。
不確定是否容易懂，是否有用。祝安好！
謝邀。
然而我從來就沒有原諒過自己恨的那些人，沒有放下更沒有忘記。
不過是埋在了心裡，只等時機成熟的時候，讓刀尖破土而出。
大部分人都沒有真正原諒那些自己深深恨過的人，他們只是和現實妥協了而已。
所謂的原諒呢，可不是這種軟綿綿輕飄飄的東西，可不是因為支付不起複仇的成本而自欺欺人的理由。真正的原諒，是你朝思暮想的我為刀俎彼為魚肉那一刻真的降臨了，你心中的仇恨還和當時一樣新鮮，而此時的你，突然對對方當時的所作所為，不再計較了。換言之，原諒是一件門檻很高的事，首先你得有制裁對方的能力，才能談得上是你原諒了對方。
當然，我說的原諒對應的是真正的惡意，也就是對方明知道後果的情況下依然不顧你感受乃至死活，對你做出的不利舉動，那些無心之過還是不要太計較的好。
記性不好……是真的記性不好（除非還老出來蹦躂的，那就只能繼續懟
被愛，被很多人愛。因為被愛，整個人都柔軟了，也想對這個世界好點，曾經的不可原諒變成了他們好可憐。也就有了想原諒他們的想法。
我又沒力氣去報復。
人生苦短，何必自虐？
心裡想起來的時候，爆個粗就算了。
然後繼續搬磚。
說到底，是因為作為普通人，哪有機會深仇大恨？
語言既是人與人之間得以維繫最大的依賴，也是人與人之間互相理解最大的障礙。
假如我們是三體人，所有的猜忌誤會不解和陰謀詭計自然而然就消除了。
在互聯網上每個人都躲藏在屏幕後面，都戴著面具，在網路上要麼發泄自己的原欲，要麼扮演心目中理想的自己。
要麼是玻璃心，要麼是暴脾氣。聽不得別人一點逆耳的忠言，受不了別人一點反駁的意見，而與此同時，只要對方有一點不符合自己心意的地方，就會反去諷刺挖苦或人身攻擊。
拿我所在的圈子來說，有多少開源項目的貢獻者是被用戶攻擊之後放棄了項目，這樣的例子還在少數么？
不過人本來就是愛犯賤，就好像很流行的那個追男/女神的方法，每天都給你想追的人送早餐，堅持99天，然後突然有一天不送了。大部分人記得的不會是你99天的好，而是下意識的反應，為什麼有一天你沒送。
而至於現實中的仇人，既然已經是仇人，怎麼可能會化解，要化解也是化解內心因仇恨而產生的愁苦，至於人本身，還是算了吧。
原諒不原諒不好說，只是覺得他們好可憐，我過得這麼好，然後慢慢就淡忘了……原來好友問我，為什麼日記里有那麼多塗改，我說我不願意把我討厭的人寫在我的日記里，髒了我的日記，同理，我更不願意把這些人這些事記在心裡，髒了我的心。
奇葩說 有一期 伴侶手刀逃跑應不應該原諒。
馬東說對一段感情應該學會放下，執著於不原諒只是不原諒自己。
這時候蔡康永回說不是所有的事都值得原諒，有的時候我們不原諒也不執著，我們只是算了。
謝邀。真正需要恨的人，不原諒，只淡忘。恨也是要佔據心房的，所以要空出來，盛放更寶貴的東西。
不原諒，不是恨。原諒是一種理性的態度，恨是一種情感反應。我想題主你說「原諒」，指的是「放下」。
眼光放遠一些，放寬一些，別太把自己當回事兒，就可以「放下」恨。
這個世界上除了你自己以外，其他人都是「環境」。對環境的不了解，有時候會給你帶來意外的損失，譬如摔跟頭受傷。如果你是一個路人，你有必要「恨」那塊絆你的石頭嗎？你要去的地方，你要看的風景，那是你生活的重點，是你應該關注的。你當然應該注意不要再摔類似的跟頭，但是如果手頭兒上沒有湊手的傢伙，也不用走出十里地了還想著找傢伙奔回來把那石頭敲平，因為那不是你的責任。
身為人父之後，我注意到一件事情：有些家長看到孩子玩耍時被樹根絆倒啼哭，會教孩子用腳去踢那樹根，讓孩子通過發泄情緒在「仇人」身上而減輕痛苦。我們很多人，大概都是這樣長大的吧，就像很多人（包括我 ）小時候總幻想有一天我們強大了，去強姦某鄰國的全部婦女。
時間
其實要說原諒倒也談不上，只能說是體諒吧，隨著時間的推移，慢慢得理解當時那個我憎恨的那個人，或者是在某個時刻犯了和他一樣的錯誤，從而警醒。
說起來，倒也慚愧，當我越來越能理解別人的時候，確常常恨起了自己。倒不是原諒自己很難，只是說，對旁人的憎惡最後還是消化吸收到自己身上了。
熬夜時間久了，平時一些生氣的有意思的記憶都會時段性忘記
時間和閱歷真的能讓我慢慢地走出來，慢慢地看淡一些人和事。
在我看來，人，最基本的是要有原則性！
用現在一堆人關注點來簡單解釋就是，你要約炮，就不能用發生了關係這件事來要挾強制繼續約，雙方自願，這就是約炮原則。
人，也要有最基本的底線！
直接打破了你的原則和底線的人的確是不可原諒的，但恨沒用，既然當時沒有狠狠給一巴掌，就遠離這些人，把他們當作一個教訓！
所以，
如果當時有人傷害了你的原則和你的底線，能動手就不要瞎BB！
但是，
當時你若是沒有做到，就請遠離並無視，回憶時只需記住這句話，
世間謗我、欺我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、騙我、如何處治乎？
只是忍他、讓他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待幾年你且看他。
人世間，不一定有神鬼佛魔，但一定是善有善報，惡有惡報！
謝邀。看到這個提問，聯想起最近一直在討論的霸凌問題，我想說說自己關於霸凌與被霸凌的故事，希望可以幫到你。
小時候體質弱，爸媽對此比較著急。後來在別人的建議下，他們決定讓我去學乒乓球以鍛煉身體。於是，從幼兒園大班到小學三年級這幾年中，我與十幾個年紀比我大幾歲孩子一起在俱樂部練習乒乓球。
在俱樂部練球的孩子分為半封閉與全封閉。全封閉訓練的孩子是為以後的職業化做準備的，而我作為一個「玩票」的，是為數不多半封閉訓練的孩子之一。
（全封閉：周一到周日都要訓練，除了上學，吃住都在俱樂部，兩星期放一次假。半封閉：只在周末兩天的白天訓練。）
沒想到，我所討厭的一段時光開始了。作為男孩們中年紀最小、以及技術差的「外人」（半封閉訓練），開始成為了眾人欺負的對象。把我鎖在宿舍外面、誣陷我打壞東西、慫恿我去玩健身器材而受傷、在外出比賽的時候把我一個人扔在陌生的大街上，我到現在還記得一個七歲的小男孩在街上被嚇得一邊哭一邊發抖……
而作為從小一個人長大的獨生子女，我幾乎不懂得與同齡孩子交朋友。但我傲嬌的性格，也註定不會在被欺負的時候當包子！面對著十幾個比我年長的男孩，我打架打不贏他們，但打嘴炮耍橫是每一次都不會落下的。
而這也讓我成為了所有人眼中那個「討厭的小孩」，我的不屈服也變成了他們更加變本加厲欺負我的理由。
因為年紀小，教練挺疼我，有時候也會去訓斥一下幾個大孩子。但因為那些大孩子們不敢動手打我，他也沒有覺得這不是什麼大問題，只不過是小孩子的鬧劇而已。
就這樣過了幾年，我越來越排斥去交朋友，還開始有了一種可怕的想法：如果你不欺負別人，別人就會欺負你！後來在我的強烈要求下，我停止了對乒乓球的訓練，轉而去學習跆拳道。（到現在為止我爸媽也不明白我為什麼那麼的討厭乒乓球，偶爾提起還會埋怨我學什麼東西都半途而廢。）
後來學了跆拳道的我再也沒有人敢欺負我，因為一旦有人不服我，我便用拳頭說話。那時的我就屬於「你瞅啥？再瞅老子削你！」的狀態。慢慢地，我就從那個「討厭的小孩」，變成了「惡霸小魔王」。（唯一慶幸的是，雖然打了那麼多架，卻從來沒有像他們曾經欺負我那樣，去真正的欺負一個孩子。）當然啦，和從前一樣，我依然沒有什麼朋友。
在沒有智能手機平板，電視電腦不讓長時間玩的年代，沒有玩伴的我喜歡上了看書。從書裡面，我很幸運地接觸到了心理學和哲學，我也因此而改變。迄今為止，我都覺得這是兩門非常偉大的學科。因為它們給人提供了一個上帝視角去了解、思考所有的事情與問題。
我也是從那時候開始對教育學產生了興趣，開始懂得了什麼是霸凌？為什麼會產生霸凌？霸凌對雙方孩子的傷害是什麼？……當我了解懂得的越多，我就越加的憎恨霸凌，但我開始對當初霸凌我的人釋懷了。
因為孩子最大的特點不是天真無暇的像個天使，也不是殘忍可怕的像個惡魔，他們最大的特點是無知。人之初，性非善亦非惡。孩子對世界的了解一片空白，沒有理由的好奇與「好玩」，是他們做出許多行為的原因。而社會的觀念與教育的引導才是解決孩子霸凌現象的辦法。
有許多人認為當我們成長成熟以後，我們會對許多的恨而釋懷，亦或時間會去替我們磨平一切年少輕狂的錯誤。但我覺得，如果沒有明白事情為什麼會發生？沒有了解讓你產生恨的本質是什麼？你永遠也不可能放下，可能的也只是把它們埋藏在內心深處而已。
所以，如果你想放下，我的建議是去尋找你恨的答案和理由！！
看著他們很可憐
一個人若一直懷揣著恨意，會非常的累。會讓自己面目猙獰，太可怕。所以不如放手，放過自己何必畫地為牢。永遠記住那些美好的事物在這個善惡難辨的世界也許更能支撐你走下去。懷揣溫暖猶如心有明燈
我被毀掉了重要的四五年時光，並且嚴重耽誤了自己的學習和工作發展。還被誣衊詆毀。後來眼不見心不煩了，雖然不原諒，只是能理解，不再被擾時，覺得過得去了，只要不再被對方刺激到，自己能夠慢慢進步，好好生活，無所謂了那些了
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