你最窮的時候是什麼時候，是怎麼熬過來的？

12-01

如題
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你最苦的時候是什麼時候，是怎麼熬過來的？ - 生活
請說說你最有錢或者覺得自己最富裕是什麼時候？什麼感受？

我90後。小時候家裡大人聊天沒兩句就講誰誰又下崗。那會國家大環境經濟不好。爸媽離婚以後我媽一個人帶著我。她廠里發不出工資，就去外面找了個活，每個月600。但是沒時間照顧我，把我寄放在爺爺奶奶家，每個月給他們300塊生活費。我爸每個月給我200人民幣撫養費。我多病，每次去醫院都覺得花掉很多錢很心疼。對沒錢這件事映象很深的一次是我媽有個周末把我送去爺爺奶奶家，路上說要給爺爺買條白沙煙。她錢包里只有幾張十塊的，具體多少不記得，但是剛好是只夠買條煙。我特別緊張，生怕我媽真的去買了煙沒錢吃飯，就一直說，這次不買了唄下次再買啊，或者我們買個軟的白沙不要買硬的啊。我媽最後還是買了，貴的那種。掏錢的時候我背對著小賣部老闆忍不住哭了起來。小孩子心裡對沒錢的恐懼吧。

小時候這種沒錢的場景有很多。我對錢一直比較小心翼翼。反而是我媽性格粗拉，有錢就快快樂樂花了。我爸一直在國外，我初中的時候我爸決定給我辦手續出國，本來想著我大學畢業手續能辦好，我正好去國外深造或者直接工作。可是直系親屬關係手續巨快，一年不到我就得出國。我媽不放心，怕我在外面一個人受委屈，畢竟我爸有自己的家庭。而我不怎麼見我爸，但是對我爸映象卻莫名的好，小時候一度把他定為我最喜歡的人排名第一。後來想想大概是因為我媽會打我，可是我爸不打我，每次回來還帶好多巧克力。後來就這麼著出國，住在我爸家。

一個人到國外，很孤獨。我跟我媽打電話怕花錢，於是每次都只講到59秒，怕多一秒要收下個檔次的錢。我爸跟我並不是那麼親近。和他家人的關係一開始還不錯，但是很快也開始變味。都是錢的問題。他老婆，我叫阿姨，想要我媽負責我的生活費。開出一個月幾千美金的高價。而我當時上的公立學校，不需要一分錢學費，平常也不買東西，每天花銷就是3塊錢政府補貼的午餐。每年因為多個人頭還能給我爸省稅。於是我也開啟倔強模式，覺得當年你們一個月也就給我200人民幣，現在憑什麼要我媽給你們幾千美金的生活費。我媽的經濟狀況比起當年買煙那會已經好了很多，但是最多也就算小康，沒房沒車每天還要出去跑保險。我爸媽不聯繫，我也沒跟我媽說生活費的事。於是我阿姨抬頭不見低頭見就開始找茬。明著暗著罵我，罵我媽。要我做家務抵錢。我爸比較軟弱，一有問題最先就是想到要我退讓。有次我爸說，都是因為你，我家都要毀了。我才16歲，心理也不強大，覺得自己很罪惡，所以也總是選擇退讓。

每天除了午餐的3塊，我並沒有零花錢。他們有自己的小孩，是我妹妹，在小學，我爸可能覺得一視同仁，都沒給零用錢。我當然也覺得自己沒什麼立場要。出國的時候我媽給我換了幾百美金。我一直藏著沒花。身上有錢才覺得安心。高中可能長身體，食慾也是莫名旺盛，爸爸家早上一般吃麵包，每個人一兩片，我根本吃不飽也不好意思再要。上午早早就餓了。我阿姨一般會買點小零食，給我妹妹帶去學校，我後來就說我也想要。我阿姨跟我說「人有飢餓感是好的」。我沒敢再問。有時候趁他們不在家會偷點零食。他們也是把零食換地方藏著。大家互相都不說透，我也是有種羞愧感滿滿怕被發現。高中一般2點就放學。我挺怕和我阿姨兩個人在家，如果有我妹妹在會好一點，但是她小學反而放學比我晚一點還有各種興趣班要去，所以放學以後我不回家，就去超市逛，看新奇的商品，一個個商標研究，當然光看不買，我那幾百塊留到上大學都沒怎麼動過。很多時候有免費試吃的，簡直像過節一樣開心。

上學遇到了喜歡的男生，見到他的時候想要穿漂亮衣服，看到好吃的卻沒有試吃的時候想要一整包買回去，和同學出去不想每次什麼都不買，夏天腳熱想要涼鞋，冬天冷了想要帽子，我還是不能完全控制住買東西的需求，而那幾百塊錢我覺得自己絕對不能動，誰知道那天會不會露宿街頭呢。那時匯率1:7，我媽得賺7份錢才能讓我在美國花一份，我不忍心跟我媽伸手去拿來買些可有可無的東西。於是我為了省錢，拿著午餐餐費去超市買了很多小餅乾，三包連買打折的那種。我一天吃半包不到一塊錢。老師上課提問回答對了有時候還會給巧克力糖果什麼的。學校的柜子里堆滿了餅乾。吃午餐的時候就拿出來吃半包，還和一起吃午餐的同學說不餓。這麼過了半年，我買了一件T恤，超市打折的時候買的，不到5塊。還買了一套雅詩蘭黛的護膚品，厚著臉皮要了好多小樣，回國帶給我媽。

我第一個回國的暑假胖了很多，看到什麼都想吃，也不像原來在家的時候還跟我媽嫌菜不好吃。我點名要吃帶魚。我媽奇怪我以前對魚類興趣缺缺怎麼突然想吃。我只說我想吃。但是其實是每次我阿姨在家做，就做一份，給我妹吃。她不問我當然也不好意思要。可是帶魚真的好香啊。同理還有豬腳排骨之類。過完暑假從中國再想回到爸爸家的時候，我爸卻給我下了逐客令，說我影響到他的家庭，不可以再住在他家。我在上小學的妹妹也站出來說，姐姐太壞了，姐姐把她弄得很不開心，讓她沒辦法好好學習。

我在中國的學籍已經退了，再回去從高一上起很難。我咬咬牙說既然已經選擇出國，那跪著也至少混個高中文憑吧。自己住的一年在經濟上更拮据。我前兩天翻舊物看到那時候的記賬本，每天一兩塊的賬目都記得清清楚楚。在學校里的食堂找了個工作，老闆是個好人。每天午餐不花錢。剩下的東西都打包回家當晚餐，月底還能有凈收入。一個人住精神上開心很多，每天睡滿8小時，不像原來在我爸家晚上會焦慮擔心得失眠。慘的是由於廚藝不精加上超市肉比較貴，自己住了一年以後回國體檢出營養不良然後大病一場。我當時覺得我身體很給力，至少拖到回國才病，不然在國外病了要打急救電話，還不知道要多少錢呢。

可能是被逼上梁山破釜沉舟被好幾所很好的大學錄取。我爸很開心，覺得他這輩子沒做成的事他女兒做成了，於是很大手筆地說，如果你去那所最好的大學，我就給你付7成學費。我是向錢看的，立馬同意了。大學4年過得也是緊巴巴。每個學期開學前幾周都跑去社團迎新活動蹭飯。打了兩份工。好在我媽賺的錢比以前多，給我匯過幾次錢。我奶奶也偷偷給我塞過幾次幾千塊人民幣。我每次都推辭，但是其實心裡有個小手，特別想要。

現在工作了，每個月賬號里的錢會多一點，比以前高中大學打工一個月一點點的漲幅要大多了。看到喜歡的衣服護膚品香水也會買。覺得雅詩蘭黛不好用給媽媽換了辣妹牌。我這次回去看爺爺奶奶，我奶奶還是趁我不注意在土特產包里給我塞了1000塊。感動也心疼我奶奶。我知道我這次是真的不再需要這1000塊。

高中的時候老師問大家以後想做什麼，想不想考大學。在這邊不是每個人都考大學，比如我一個成績不錯的女同學在畢業前早早就決定要去生小孩。老師說她當時就想考大學，因為怕以後沒錢，會露宿街頭，我笑了，因為我也是這麼想，特別特別怕露宿街頭。我現在也這麼想，但是因為賬號里有錢，所以沒那麼怕了。

結尾慣例點題一下，熬過來的信念就是，以後會好起來的。

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居然這麼多人看，我這是要成網紅吧。評論區大家都很暖啊。謝謝每一個人。我是一個很容易高興的人，小事都可以欣喜很久。一路有苦有甜到現在我覺得生活對我很寬容啦，不好意思抱怨。評論里好多人都希望我爸一家過得不順，哈哈，我也這麼希望。評論還有人問，那如果我阿姨找我幫忙我會不會幫。我不會！但是我心軟，說多兩次我應該也會幫。

至於我妹... 淚目一秒。我一直想要個兄弟姐妹，一開始和我妹也玩得挺來，晚上關燈了她還會跟我講她學校里的事她喜歡的人什麼的。但是後來就不行了。我阿姨把關係弄的很緊張。比如我妹去剛開始學鋼琴，我因為小時候學過一段時間手風琴，鋼琴大概也通一點，我阿姨就總是故意誇我，罵我妹笨，小孩子就有競爭心態，把我當假想敵。我後來學聰明了，啥事都往後退。我總希望等我妹長大一點會意識到她有個姐姐是親人可以依靠。每年她和我阿姨生日和聖誕我都寄個卡片有時還有小禮物，沒人沒回過，我有懷疑是不是我阿姨收到信藏起來了。

她去年上大學。考大學前給我寫了一封信，裡面還是像最開始那樣給我講她在學校發生的事以及暗戀男生，她還加了我微信，問我怎麼申請大學，申請文章要怎麼寫。還把她作文發給我。我圈出了我覺得不好的地方，給了意見。我當時特別高興，就像舊友重逢。但是幾個月以後我突然發現我看不到她朋友圈，發了個信息才知道她刪了我。我當時還天真希望可能只是她一個ABC不怎麼用微信就刪了。後來我從我奶奶口裡得知，我妹和我爸當時是希望我可以給她重新寫篇作文，她給我的作文是素材，而不是要我去改的。我奶奶口氣帶責怪，覺得我妹沒考上好大學我有責任。我當下是心裡瓦涼涼。後來也看開，對我爺爺奶奶來說兩邊都是孫女，更何況那邊還多了個親兒子。我現在已經放棄去修補我和我爸一家的關係，畢竟一個巴掌拍不響啊。這樣一來我反而心裡釋然很多。

結尾再謝謝大家，暖暖噠！

70後來答，我家兄弟三個，西北農村，爺爺去世早，奶奶青光眼沒錢治，一年後就瞎了，父母親二人種近十五畝地。父親又得了肺結核，不能幹重活。我和哥哥小學每天放學後，到地里給豬打草，暑假只要不下雨，就天天農活，好幾次干農活時就累的睡到。初一身高只有1.4米，開始就干很重的農活，割麥子，灌溉，打場，施肥，鋤地。從初三暑假就到縣城工地做小工，一大早哥哥騎車帶我20里到縣城，晚上經常加班到12點再騎車回家，第二天照樣，一天2.5元。一直到大三。在工地太辛苦，母親偷偷早上給我和哥哥打二個荷包蛋，測繪父親發現，把碗奪過去砸了，說沒有出息的東西，還配吃雞蛋。父親脾氣暴躁，經常一言不慎，耳光就抽過來。家裡的鍋，碗經常被砸光！
小學衣服經常打補丁，高一的時候，買了人生第一件運動鞋，5元，夾克23元。運動鞋都打了幾次補丁，在學校曬的時候被人偷走了。哥哥初三就不念書，到工地打工。大約92年吧，一天漲到6元錢。在高中時，因為長身體，在學校食堂吃不飽，好在玉米稀飯不限量，就多喝稀飯解決，上午第四節課時，肚子就咕咕叫，很尷尬！記得有次中午學校吃湯麵，親眼見伙夫盛飯時，有個蒼蠅倒進碗里，再找又找不到，捨不得倒掉飯，心想，吃到時候再撿出來，結果湯都喝完，沒找到蒼蠅。
小時候生病，發燒的，家裡基本都不給找醫生，經常懷疑自己不是父母親生的，有次發燒，說胡話問母親，做人這麼難，問什麼還要生這麼多兒子？
90年左右，鎮里過廟會，母親給了2毛錢，和同村夥伴一起去狂廟會，中午吃飯時間，他們都去食堂，我說我有個小事，躲開他們喝了一肚子自來水，見到他們時，說自己吃過了，回到家把2毛錢又還給母親。
高二，高三分過文理班後，高三文科班只有3個班，每次考試在文科2,3名。後來考入西北一211高校學法律，哥哥把他結婚時穿過的皮鞋給了我，已經是補丁摞補丁了。第一次坐班車到西安，每天堅持學習。在學校自卑的不敢在公眾場合說話，喜歡的女孩子不敢表白。大學畢業後，分到東部某地級市中級法院工作。才開始告別那段不堪回首的日子。
很多人說，經歷的苦難是財富，我想用自己的經歷證明，說這話的人，可能沒經歷過真正的貧窮，這樣的經歷,財富，鬼都不想要！
而今人已四十，衣食解決，但還經常做噩夢被父親打，做夢自己在干農活。以上，淚已兩行！

現在吧，月薪2400，月供2000，400塊要衝飯卡公交卡，有時候隨禮還要靠爸媽，房子裝修時斷時續，沒錢買好的材料，一個半立方的沙子自己扛上7樓就為了省200塊工人錢。但是依然覺得有希望！
ps：今天是未婚妻的生日，包里進完貨連蛋糕錢都沒有了，求個祝福，謝謝

謝謝各位的祝福，陪著她在家吃頓飯，沒有蛋糕，沒有鮮花，沒有禮物。我倆拿最後10塊錢，買了5注大樂透，她說感覺能中，哈哈哈！再次謝謝各位，鞠躬！真的很溫暖，謝謝！

今天才拿手機開知乎，快一千贊和幾百條留言讓我深深的感受到來自各個方向的祝福和溫暖，再次鞠躬謝謝各位，今天我們颳了一天的牆皮，沒看電話。我只是數百萬計的80後中的普通一個小屌絲，感謝大家的祝福和鼓勵，願美好和祝福也圍繞著這裡的每一位，祝安好！
PS2：留言區的每一條留言，我都會一一回復，請各位不要著急，謝謝各位的祝福！謝謝！
PS3：留言的小夥伴稍安勿躁，只要有留言，我都會一一回復！純手打- -！表著急
PS4:終於把評論都回復完了，我兌現了承諾哎！ (?^o^?)
有一些實在留言不知道如何恢復的，就在這祝您一切安好吧！謝謝大家對我的鼓勵和對我們的祝福，再次鞠躬，謝謝！祝大家晚安！

2017年，祝各位親們新年快樂，好運相隨！謝謝

沒想到我那天深夜的感慨，得到了大家這麼多關心。謝謝！希望我前半個人生能夠給你們帶來一些鼓勵，一些信心，一些感悟。希望你們在難過的時候，壓力大的時候，沒有錢買車買房買媳婦的時候能夠直面人生的慘淡！當然我希望你們沒有這些時候！

以下是正文

97年出生。
2003年小學一年級。（不要問我為什麼沒上幼兒園我才不會告訴你因為幼兒園學費貴）那時候剛剛流行自動鉛筆，有兩毛錢和五毛錢一支的。我用的是兩毛錢一支的，因為買不起五毛的。但是我寫字力氣比較大，兩毛錢一支的筆用不了幾天就會被我寫斷，然後就會湊合著繼續寫，斷的自動鉛筆很咯手。

期末考試我考了班級第二名，老師卻說我是抄的。那時候就感覺好難過。

因為我媽媽走不開，所以每逢八月十五和端午節等這種節日我就會去我姥姥家，我們家住的地方距離我姥姥家有十里路，沒有桃花也沒有春風，有的只是一個小姑娘去姥姥家。這十里路沒有人家全是莊稼地，我也從來沒有坐過車。

一年級上半年的時候，我們學校需要蓋一個章好像蓋了可以得到幾十塊錢。我需要去姥姥家蓋章。那天中午放學下了小雨，我就走著去了姥姥家，到姥姥家的時候姥姥已經吃過了午飯，但是給我下了一碗雞蛋湯，匆忙吃完飯我就回學校了，怕遲到，但是我依然遲到了。記得那天中午下了很久的雨，我走了很遠的路。鞋很臟。後來聽別人說，那天中午我姥姥哭了。

2004年，我們搬家了。因為新家不需要付房租，我們在這裡住了五年，直到我小學畢業。新家是一個小院子，有卧室有客廳有廚房，沒有柜子沒有沙發沒有自來水。也沒有電。但是總之比上一個只有一間十多平米的房子好，這一年，我開始上二年級。
每年的夏天我的家裡都可以捉魚——因為地勢低洼夏天我家會有到膝蓋深的水。我也因此認識了瑪鱉螞蝗這一系列的水生物。
我家的廚房是媽媽自己親手織的地鍋，燒柴火那種。冬暖夏也暖。我每天都會幫忙燒鍋做飯，或者帶我弟弟。忙完這些就會用軋井軋一桶水。因為我弟弟很小，所以經常會撕我的書或者搗亂之類的。我每次都是在他睡著之後才敢寫作業。記得有一次我家連一塊錢都沒有，但是沒有鹽吃了，我媽媽去商店賒了一箱速食麵。你肯定很好奇為什麼那麼窮了還要去賒賬速食麵，因為店主說，難道一塊錢都沒有嗎?
在這五年期間，我們家沒有電。肯定有人很好奇照明問題。下面來說一個我的發明吧。把青黴素瓶子洗乾淨，裡面裝上豆油，然後再用棉花捻成一個芯子穿過瓶蓋，待棉花浸透豆油點燃即可。親測有效～還有一個方法，用一個大點的瓶子裝煤油。大瓶子是大燈，小瓶子是小燈。因為我家的照明方式比較奇特，所以經常吸引附近的小夥伴來我家參觀也因為沒有電，我沒有看過電視，沒看過天線寶寶海綿寶寶，沒有童年的孩紙啊。我只記得晚上在豆油燈下看書。因為豆油燈需要挑一下燈芯，所以我的手上書上經常都是油。最奢侈的應該就是過年我們家可以點蠟燭。我爸爸在蠟燭場工作，一年3000塊錢。因為拖欠工資，所以每次過年都會帶蠟燭回家，對於我們來說簡直就是一個福音，因為蠟燭不需要挑燈芯。但是至於那些家裡有電的工人帶一袋子蠟燭回家過年……

2005年，我上三年級了。既開心又難過。開心的是，這一年我買了人生中的第一個書包！13塊錢…（當時覺得是個巨款，特別不可思議。）哈哈哈我超級喜歡那個書包的。難過的是，我轉學了，特別捨不得二年級的那個語文老師。因為那個老師，我第一次知道了學習好的甜頭。可能因為之前的緣故，那時候的我不知道學習好有什麼用，但是因為那個老師，我考的好了她給我做過一次好吃的，帶到了學校，全班同學見者有份。（好吧其實並不是因為我考得好才做的……但是我當時是覺得是因為疼我才做的哈哈哈）那是我第一次對老師產生好感，也是第一次感受到了關懷…
我一直銘記著她。可是她卻回到了她的家鄉，我只知道在南方，卻不知道在哪個城市。我一直都很感謝她。如果有人知道的話，求告知，不勝感激。我的老師叫郭季雲……

2006年，我媽媽給我買了我人生中第一條牛仔褲，30塊錢。那時我上四年級。2007年，我媽媽給我買了那時候很貴的一雙鞋，49塊錢，大頭鞋業。我穿了兩年，直到它完全退役。
從二年級開始，除了五年級考過一次第二我哭了，其他的全是第一，直到六年級畢業。

2009年秋。初一。小學畢業後，我參加了縣城中學的考試。那是我第一次去縣城，有點像劉姥姥進大觀園啊哈哈哈那也是我第一次親眼見到六層的樓房。考利辛二中時，因為我是鄉下畢業的，我以為我考不上。所以沒報太大希望。查分數那天，我數學滿分，語文滿分80我考了73。後來因為利辛一中比二中好，我又報考了利辛一中，那年，我們全校就考上了兩個人，一個我，還有一個男生。我很幸運~從我們老家到城裡坐車四十分鐘，我每次考試和查分都是一個人來的，車費大概是五塊錢。後來同學問我怎麼敢一個人去的，不害怕嗎哈哈哈哈因為我本來就一個人啊。

初一剛進班，因為我是鄉下來的，剛開始我們班主任挺瞧不上我的，這也奠定了我在接下來的三年不喜歡他的基調。期中考試我只考了全班第六，很難受，數學112分，（滿分120）我哭了好久。
這一年我們家搬到了縣城居住，一個單間每月70塊錢。我弟弟也開始上一年級了。居住條件還沒有小學的好。但是很滿足。每到夏天還是會發水，但是終於有電燈了。這一年我才體會到愛迪生的偉大之處。

2011年初二。這一年我媽媽得了抑鬱症住院了。我很難過。這一年我成績很差，英語考了不及格，全班成績排名中等。我要開始照顧我的弟弟。我經常哭。因為我以為我媽媽會瘋。
過了幾個月，秋天到了。我開始初三了。我很窮，我只有一條褲子。那天早上我像往常一樣去班裡上課早讀，剛到座位坐下，就聽到我右邊一片女生中的其中一個大聲喊了一句，快看XXX（我的名字），她這條褲子穿了一個夏天了，一直沒洗過。然後全班都安靜下來了，過了三秒鐘，又恢復了早讀的狀態。其實我當時好想說，我洗了。我每天白天穿晚上回家洗，如果第二天早上幹不了我也會繼續穿，因為捂一捂就幹了。可是我不敢。那天我繼續坐下來上了早讀課。

2012年，我初中畢業。中考成績730（除了語文不好，其他科都接近滿分）。全班第一。全縣200之內。

我經歷了很多苦難，卻依然沒有過好我的生活。我沒有考上一個好大學。辜負了苦難辜負了家人。夜深了，晚安。

在知乎上第一次這麼認真回答問題，估計也沒人看，就不匿名了吧～晚安

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首先，蟹蟹可愛美麗的你們點贊評論私信鼓勵我！！！祝大家生活美滿家庭幸福身體健康長命百歲想要的都擁有沒有得不到的顏值都越來越高單身的儘早脫單每個人都有一個美好的人生也祝願世界和平（捂臉，我的文采只能到這裡了）

剛才看了一下關注我的人數比我關注的人數還多，我有點害怕了。啊呦喂你們這樣還讓我以後怎麼看黃段子！啊！

.你們好奇的問題我統一回復一下，雖然評論我基本上都回復完了（強迫症，我總覺得大家把我寫的東西看完了還有評論，我感覺我不回復對不起你們），既然評論我基本上都回復完了，那我為啥還要在這統一回復?！不要問我(●—●)我也不知道……
當然，也有人質疑，說我故事寫的很好。哈哈，蟹蟹，我會考慮投稿的。很多人不相信煤油燈，這一點我也沒辦法，畢竟穿越不回去拍照啊，不過我發現評論里也有好幾個用過，甚至我一直引以為傲的以為我自己發明的豆油燈，評論里也有人發明，哈哈哈～

1.我的近況
現在家境真的好了很多…到了溫飽了…… 至於國家計劃2020年要全面小康我們家可能會拖後腿了……尷尬

2.高考
我也不知道為什麼我上高中成績一落千丈。但是追根究底肯定有我自己不努力的原因。借用評論區的一句話，彷彿人生的大小王在高中以前已經打完了，剩下的就是一副爛牌。三年我過得很迷茫……（甚至一度以為一本二本的學校都差不多，個人視野及其狹窄！！！）高中三年是我最不願意回顧的，因為真的很垃圾。也希望所有高中的同學在高中努力學習！高考成績真的挺重要的！學習的時候注意方法！！！

3 我為什麼會對這些記得那麼清，因為印象太深刻……感覺就像刻在心裡，不會隨著時間的流逝抹平。

4 復讀。
因為我復讀了一年所以才上大一。我覺得復讀還是挺有用的… 高考對於寒門子弟還是很公平的。

6 為什麼這麼強調成績？
答:以前有一個話題很熱門，是很多孩子吐槽父母給她們報的培訓班太多。那時候我感覺他們好幸福。像我這種人，小時候最擔憂的是能不能填飽肚子，就算有什麼興趣愛好也是不用花錢的愛好。小時候很喜歡看課外書，基本上都是去書店拿一本書找個不礙事的地方坐下來看。像《紅樓夢》《飄》這種長篇小說需要慢慢看我就會去地攤買盜版的。5塊錢一本。（我知道我這兩個習慣很不道德……求不噴）琴棋書畫金石篆刻樣樣不通，再也沒有比學習更加便宜的東西了。
7 我的感受
知乎真的是一個人情味很濃的地方，哈哈。建議我都認真看啦，再次感謝你們對我的鼓勵。我不優秀，真的。看到你們自己的故事我也受到了很大的啟發。每個人的起點的確是不同的，但是，就像一位知乎大神說的，何謂天神，於短板超越自我，於長處冠絕人倫。希望我可以改變原有的命運～

8 你會發現沒有5哈哈哈哈

大概就這些問題吧… 如果還有疑問可以問我……知無不言。如果想要私信我問問題的，在評論里說一下我會私信你的。感謝評論區里的朋友給我指正的錯別字（我也不知道怎麼艾特你們）謝謝～

感謝你們的鼓勵和建議，我很感動。

未經同意！不許轉載！禁止傳播任何一切不利於黨的消息！哈哈哈哈

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長大後，慾望多了，會發現，很多事情是努力得不到的。

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謝謝你們看到這裡。謝謝你們的評論。
每天醒來都會收到幾個鼓勵，真的很暖。
有時候難過了我就會再來看看你們的評論，感覺就變得很有力量哈哈哈哈
謝謝！

人生是一件很不容易的事情。珍惜我們現在所擁有的。好好活著。謝謝大家！

老公和朋友合夥結果被坑了，從上海的別墅里落魄的回來了。和親戚兼朋友同學的合夥又弄了個公司（老公負責研發、這個親戚負責銷售、一個同學負責出資），老公當時就真的生無分文了，他有自信幾個月就有好收入的，結果撐了一年也沒有任何收入。
偏偏我又懷孕了，我的工資不高只有4000。4000要還2000的房貸，剩下2000就是我們兩個的伙食費。常常有朋友同事什麼的結婚又是一筆開支。所以常常刷信用卡混過去。
後面寶寶出生了就更是杯水車薪了，好再生育保險金領了16000替我們熬了一段時間。
坐月子的時候我很著急公司沒有好轉，打算弄個淘寶店鋪，（老公他們的東西都銷售到國外去，我提過說國內為什麼不賣，那個親戚說國內賣不出價格。笑我天真，說淘寶只會破壞市場行情。）我打算在淘寶上用國外的價格賣，我想總會有人懂識貨的。結果我在淘寶上搜的時候發現了有人在銷售我們研發出來的東西。一查發現是那個親戚私賣的，銷量非常好，都在淘寶排名非常靠前了。
我又去國外網上找也發現了這個親戚私賣的東西，一樣銷量火爆。我氣得發抖。我們窮了一年的時間裡，這個親戚卻掙得盆滿缽滿！老公也氣得很，但是考慮到是親戚並沒有報警。找到各種證據後退出了。
原來還抱有希望會好轉，現在是徹底窮了。我們需要生活呀。我把老公研發的東西掛了淘寶，結果才一天就有人打算買了，掙到了一年以來的第一筆錢。一個月賣了幾筆也就夠寶寶的奶粉尿布錢了。
至今我還記得我的第一個買家的淘寶名：蘇歡。真的非常感謝他。
後來淘寶慢慢有了起色，自己做掙一筆就是一筆了。3個月後我產假結束回去上班，老公一個人有點忙不過來，我下班回家又要餵奶帶寶寶，寶寶睡了就跟老公一起幹活。那段時間簡直都沒得睡了，每天上班都非常困。
以為會好轉的時候淘寶上突然有了很多同行，大家為了競爭不斷下調價格，導致到後面我們這樣的小賣家就沒有利潤可言的，只好放棄這個行業了。
因為做前面這個產品的時候認識了很多買家和賣家，行業玩壞了以後我們組織了6個人重新做了新的其他產品。又開始了艱難的創業之路了……而我也辭職做了全職媽媽。（婆婆年紀大了，身體不好，寶寶沒人帶）過上了更窮的日子。不過這次大家很有信心，希望會好轉……

非常的感謝大家的鼓勵和祝福，大家有疑問和爭議的下面說說。
首先，有的人真的不能有錢的。或者說很多人經不起金錢的考驗。上海的那些合伙人以前也是從小黑屋裡一起吃著饅頭熬過來的，幾個人擠在十幾平的小黑屋裡，為了研發出產品幾乎是吃喝拉撒睡都一起了。那時候大家都非常的純粹。公司從小黑屋搬到正常的小辦公室，再搬到別墅里，最後還建了自己的大工廠，每進步一點，大家都高興得手舞足蹈。但分歧越來越多，越難敞開心扉了。因為錢，每個人都努力的擴大自己在公司的影響，以免回到窮的時候。這一點我們常看的8點檔電視里常常有演。有的人能同苦，但不能同甘。早期的時候他們真的都是很好的人。

關於那個親戚，大家都很糾結我沒有報警。但都是自己家的人，家裡的老人們是沒法承受的。我們分開後這個親戚他的父親查出癌症，當時掙的錢都花去給老人治病了，最後老人也沒留住。現在在做類似傳銷的微商，已經做到大區域總代的樣子。前陣子被請去派出所吃了兩個月飯。我總覺得不正當得來的錢老天爺會要回去的。

關於我老公，他確實是個非常善良的人。我們已經這麼窮了的情況下，在路邊遇到乞討的、賣唱的，他都會把身上的零錢給他們。有次冬天街上很冷，天橋上有個腿腳畸形的人在乞討，我們路過看到了，他跑下天橋給那人買了幾個熱饅頭和豆漿遞給那個乞討的人。他說我們也沒錢，但這樣至少暖和一點，給他錢他下去買也不方便。
有次晚上12點外面回家，在家樓下遇到一個流浪漢。老公把身上僅有的20塊錢都給了他，結果流浪漢說要借用我們的手機。後面溝通發現，流浪漢是被老鄉帶出來打工的，結果老闆扣留了他的手機和身份證，也不給他工資。他只好逃出來。我們替他報了警，警察叔叔其實並不想理這個流浪漢的事，我們回家拿了些吃的給他，催了警察叔叔一個小時才到。後來我們都忘記這事了，有天接到了那個流浪漢的感謝電話，說感謝我們，警察幫他買了回家的票他到家了，讓我們去他那玩。

還有次是我們要出門，發現有貓叫。找很久發現貓可能因為天氣冷躲車的引擎附近去了，打電話報警。警察給車主打電話但沒人接。老公就跟著警察一直到晚上12點多，警察給車主發了簡訊。老公還是不放心，拿紙筆貼車窗留言了，讓車主開車前檢查一下貓出來沒。
也遇到過街上疑似夫妻吵架女方被強行拉上車，我們報警後和警察一起追車的事。看狼圖騰老公也能看哭，看完就心情不好很多天。看《天浴》《盲山》這類的電影他簡直就會抑鬱。天天想著去領養一個朝鮮或者非洲的孩子……
現在我們也是吃虧怕了，已經註冊了我們自己的公司，也給產品註冊了專利，大概下個月可以開賣，已經有國外的客人提前預定了樣機，好的話他會追單，也有一些投資人表現了意向，繼續加油了……
謝謝大家，希望我們的努力都贏來美麗的明天…

居然有人懷疑是我編造的？我倒是希望是假的呢。今天和老公合計了一下吃苦的日子，已經2年多了，預計還要撐一個月，實話說已經彈盡糧絕了。不過晚飯剛過就有客人來電話說明天過來看樣品，可以的話就下單。暫時可以救急幾個月了。所以想要捐款幫助我的朋友們非常感謝你們。對於質疑真假的人，我只想說你們運氣真好，你們的人生都沒遇到過什麼困難。（偏題一下：我發現現在有兩種極端的人，一種就是什麼都相信，微信上那些亂七八糟的不轉就怎麼怎麼的全信；另一種就是什麼都不信。我一親戚跟我聊天，談起了三星手機爆炸的事，她居然跟我說：微信上那些亂七八糟的東西你也信！這兩種人我真的不知道怎麼拯救）
還是非常感謝給我鼓勵和祝福的大家，我現在因為要帶寶寶又要弄淘寶，可能不能都回復了大家，但是我有空都會認真看的。非常感謝大家…

評論已關閉了，謝謝大家的祝福，我會繼續加油！將來我的出路在哪裡，我到時候會分享一下。

祝大家工作順利，學習進步，天天有好心情

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我是聾人，聽不見，不會說話的。2014年大學畢業了，我和父母吵架了一個月，才同意我去北漂。我沒有要父母的錢，我自己拿了當年二等獎學金一千塊。買了十個小時的硬座票。從合肥出發去北京。來到北京時，我沒有租房。而是先住地下室。吃飯都是蓋澆飯，早餐不吃，交通方式，我盡量選擇坐公交車，因為我有殘疾證，可以免費坐。我一邊換住宿一邊找工作。找了幾天都沒找到工作，還被騙了去燕郊，差點進傳銷團伙。錢快要花完了。工作沒找到。我來北京本來就是想找景觀設計師。當時情況太糟糕了，我不能回家。回家我就丟臉了，我絕望下只好隨便找包吃住的普工。就去led廠上班。先解決了我的生存問題。度過經濟危機。在工廠上班一年半，辭職了出來創業擺攤無聲美食小吃車，失敗了，我就應聘花藝師助理，現在改行從事電商，我在北京待著快了三年。。。各種困難我都挺著過去了。。

更新一下為了證明我說的話是真實額我曬一下我去年擺攤的小吃車照片。

當年六月我被評上二等獎學金，六月中旬一千塊到賬。七月初我出發去北京。。。七月我在北京過生活很慘。八月進包吃住的工廠，九月發了2k的工資。。之後慢慢穩定腳跟。。。

27歲結婚，懷孕孕吐出差，知後第五天他和人滾床單，一夜情。後被逼著流產，兩個多月，小產後不到16天幫他們公司加班。
之後幾年吵吵鬧鬧磕磕碰碰，29歲那年冬季一晚他沖我嚷，讓我滾，我收拾好衣物離開，一個人蹲一個未開盤的街鋪地上哭了兩小時。他又道歉求我原諒，我累了提出離婚再也不願見他，他和我僵持半年多同意辦手續。

離開時正逢房子在裝修，臨時租的公寓房東要賣房，限我三天內搬走。付完大理石錢身上還有十五塊，車被他拿走了，沒錢打的搬家，騎自行車往返七趟一點點螞蟻搬家。搬家途中，接到哥哥電話，最疼愛我的姨媽過世了，我告訴家人得晚幾天回去。因為如果不在三天內搬完家催工人把房間電裝好，我將露宿街頭，這事，我不捨得讓家人知道。搬好東西後沒錢請阿姨打掃還未裝修完的房子，拿著一塊洗臉毛巾趴地上搞了整整一天衛生，餓得眼冒金星，沒錢吃飯。
所幸，搬家時發現了一個存錢罐，裡面有滿滿一罐子硬幣，抱著硬幣去吃了碗蘭州拉麵，順便和老闆換了硬幣，200多塊。

吵架前裝修借了十多萬塊錢，自然也是我還了。離開房子所在城市兩地跑去上海工作，早上四點多起床趕高鐵，每個月工資到手一萬出頭，裝修信用卡分期六萬，每月還款加房貸快1萬，我掐著指頭算到底什麼時候能還清。中間還有些人情冷暖不細說了，想想太苦了……
之後快1年，經常失眠、精神高度緊張，造成內分泌失調，又引發多囊暖巢，吃了七個月中藥。
現在，我回來了，欠的信用卡、借款都還完了。有了心疼我的愛人，不出意外，十一見完父母就打算結婚了，當然前提是不出意外。
就在剛剛，我又哭了一場，因為多囊卵巢綜合症備孕一直備不上，我都快絕望了，他35，家中獨子，我馬上33，說不恨那個渣男是假的，但哭過後我還是感激生活和命運，遭遇那麼多苦難還是給我希望和幸運。
願你我都將掙破命運，被溫暖擁抱。

2015年7月15到年底，前女友M3最後還是走了，生病期間轉讓了剛進入正軌的店跟公司，賣了剛買不到半年的A6L籌錢給她治療，最後還是無濟於事，中間的經歷三言兩語難以說完。送完她最後一程，，帶著最後的300塊錢，不知道該何去何從。因為是在昆明。選了相對較近的重慶（票價便宜），現在還記得硬座是141。就是這班

後來火車晚點到凌晨一點，找了一家剛開張的青旅，25塊錢一晚，僅有的一百來塊錢根本不能支撐找一個正式的工作到發工資，然後跟著青旅的小夥伴去做兼職，推廣京東到家的app，帶著京東的吉祥物，一個狗頭在觀音橋發傳單，（跟下圖一毛一樣）

80塊錢一天，中午的時候小夥伴吃飯我就買兩個包子，為了省一趟公交費，每天多走幾個站到中轉站坐車，這種生活差不多維持了一個月，後來慢慢得找到正式工作，去年國慶之後又開始創業，一直到現在。。。跟很多知友的經歷比起來大抵也不算什麼，跟之前陪她身邊治療大半年的那種心理的壓力比起來，也不算什麼。只是剛好看到這個問題，有感而發罷了。怎麼熬過來的呢，大概是覺得再窮無非乞討，不死終會出頭吧。心裡有希望，至少不會那麼難熬。

我最艱苦的時期是在初中到大學這一段時期！
因為父母分開沒人管我，就一個月給我400塊，我跟著和奶奶生活，可是好景不長上了初中不到一年奶奶就覺得和我住在一起，父母給的錢太少，不夠養活我！
我自己花了200租了單間，剩下的200堅持過日子，為了省電少交電費我都只用一個小燈！
初三的時候我特別糾結，雖然學習很努力可是我還是怕考了高中花錢太多我讀不了，但是我沒放棄，每天4個小時睡覺，其他時間都在學習，最後我考上高中了，沒花錢考上了！
考上高中之後，我就自己一個人組不起房子，很幸運當時同學阿姨，弄了個寄宿的地方，我就去了他家，每個月400塊錢，然後自己就一分錢沒有了！
到了高三晚課需要交錢，我只記得我不知道和父母哭了多久，最後父親同意，每個月給我交晚課費！
就這樣高中三年，同學約我玩我從來沒有出去過，我唯一的娛樂項目就是去附近逛公園，那裡不要錢！
熬過了高三上大學，我考上了本科，父親說只能給拿學費，生活費讓找媽媽，我去找媽媽，媽媽說離婚時你是判給你爸的，女方不付任何費用，我傷心透了，當時很絕望，但我還是沒有放棄，我決心自己解決生活費！
為了賺錢，我每個假期都出去找臨時的活，每天50，一個假期不休息大概能存2000塊，這樣一個學期4個半月就差不多了，我努力學習，每個學期能得到500獎學金，大三課程少了，不上課我就去工作，很幸運大三的時候我得到了3000助學金，大學四年，同學們學車旅遊，而我的課餘時間就一直在工作，一直到畢業，我得努力沒有白費，畢業時我還存了4000塊錢！
上班之後我就告訴自己，只要找到一份工作能養活我自己就行，然後我找了一個包吃包住的工作，一個月1000塊！
我不斷的努力，過往的工作經歷讓我成長的很快，三個月後我轉正了，工資到3000，頻繁的出差，沒日沒夜的工作，6個月後工資到了5000，就這樣，兩年半我現在年薪很高了，也有了自己的房子和車子！！
我想說艱苦的日子讓我成長了太多，我心中開始真的怨恨，但更多的是感激，感激生活磨練了我，也感激那些曾經幫助過我的人！現在我做管理，我希望我能給我身邊的新人們能量，讓他們得到更好的未來，幫助他們找的屬於自己的快樂，成為他們所希望的樣子！

～～～～～～～～～更一波幸運盒子的圖，希望大家都能有好運，加油唷(??ω??)～～～～～～～～～～

有一年我想離開家去外面闖闖，家人以太年輕，又是女孩兒的說辭極力反對。於是我揣了276塊錢，提著行李箱來到了另外一個城市生活。

臨走前我媽對我說，看著吧，不出三天你就要回來。

就因為這句話，我在外強撐著過了兩年，再窮再苦的時候都沒想過要回去。

想起來那個時候是真的很艱難，找了份培訓老師的工作住在公司里，沒有床，只能睡在劣質泡沫鋪成的地板上。有一天醒來，我看見身邊爬過去一隻超大的蜈蚣，速度超快，「嗦」一下就不見了。我大叫著跳起來，因為從小就怕蟲子，尤其是腳多的，所以當時差不多整個人都崩潰了。但是沒辦法，我沒有錢，所以忍著眼淚還得繼續往下住。

後來拿到第一筆工資我就馬上去租了個房子，確切的說應該是租了個房間，只有小小的幾平米。

跟我一起合租的還有兩個室友，一個中年男子佔主卧，也是房東。還有一個年輕男孩兒住次卧，帶個陽台。我住的地方是一個隔出來的小屋，像是書房或是雜物間改裝的，有一張床，一個柜子，其餘就什麼都沒有了。

一個女孩兒和倆男的住一塊兒，聽起來很可怕是不是。但當時真的沒別的辦法，這已經是我能找到的最便宜的房間了，450一個月，月付，最重要的是不用付押金，還有免費Wi-Fi可以用。

我們一起共用一個洗手間，那個洗手間真的髒得已經沒法再髒了，馬桶和水池都是焦黃焦黃的，散發著濃重的尿騷味，我每次進去都得捏著鼻子，洗個澡都要自我催眠。

要換房子的話就不得不多賺錢，所以下班後我又接了個家教的活兒，30塊錢一天，每天兩個小時。可是上課的地方離我很遠，坐公車要一個多小時。所以每天下班後我連晚飯都來不及吃就得往那邊趕，一般都是買兩個包子就解決了。

記憶很深刻的一回，我下課已經九點了，身心俱疲走出去準備坐公車，偶然看見一個在街邊賣唱的年輕人，他唱的是信樂團的《海闊天空》，聽他唱到：「海闊天空，狂風暴雨以後，轉過頭對舊心酸一笑而過」的時候，不知怎麼我眼淚就忍不住湧上來，雖然當時不富裕，還是掏出來五塊錢給他。

後來等了十幾分鐘公車，上車的時候才發現錢包不知道什麼時候丟了，公交卡、錢，一樣都沒有。不知道是不是在路上被摸走了，明明幾分鐘錢我還付了五塊錢。

我站在投幣口摸了半天，司機也有點不耐煩了，問我到底坐不坐。車上的所有人都看著我，很厭煩的樣子，大概覺得我耽誤了大家的時間，於是我只能訕訕地下車。

不知道為什麼，那天我真的感到很絕望，像一根緊繃的弦終於到達了物理極限，「啪」的一聲就斷了。其實我有手機，可以打電話問朋友借錢，也可以走回去找家教那戶人家借個回家的車費。可是我沒有，只是一路往家走一路哭，感覺這麼久以來的堅強全部都用光了。

我都忘記自己到底走了多久，只知道回家的時候眼睛腫了，腳也腫了。錢包丟了，那一個月我身上都沒有錢，一天就吃一頓公司的包餐，晚上回家煮速食麵。

後來有個朋友去完台灣回來，送了我一罐限量版好彩煙，和條裝的一樣是十包，只不過包裝是一個特別漂亮的綠色鐵罐子，開口處印著顯眼的紅色字母——Lucky strike。他對我說：「雖然你特別愛笑，但是不知道為什麼我總感覺你心裡其實並不是很快樂。我買這個送給你，主要是因為lucky strike這個名字，希望你好運常伴，每天都開心。」

後來那個罐子真的陪伴了我很久，因為我養成了一個習慣，時不時就把身上的零錢丟進去，有時是硬幣，有時是五塊，偶爾也會十塊二十塊。如此，我便不至於在下一次丟錢包的時候窮到連飯都吃不起。

那個罐子真的救過我很多次，最多的時候我在裡面數出來過七八百塊錢，讓我在最窮困潦倒的時候不至於過得太慘。不知道是不是借了lucky strike的彩頭，有了它之後，我真的過得越來越好了。

後來生活逐漸穩定下來，我很久都沒再過過這種日子，這個習慣卻依然保留了下來，那個充滿了故事的鐵罐子也一直都在。每次困頓失意的時候看到這個盒子，就會想起以前這麼艱難都熬過來了，有什麼大不了的。

lucky strike的意思是：幸運，好彩，鴻運當頭。

我一直視這個盒子為我的吉祥物。直到不久前我接到了閨蜜的電話，她興奮地告訴我一些有關於事業進展的好消息，之前覺得跨不過去的坎一個個都神奇的解決了。掛電話之前她跟我感慨：「以前總覺得，做事在人成事看天，現在才發現，原來真的是越努力越幸運。」

至此，我才終於明白lucky strike的真正含義。

好彩不是等來的，厄運也不是坐在地上哭就會走的，這個世界一直都有定律：只有越努力，才會越幸運。

人生已經如此艱難，我不能悲傷地坐在你身旁。

最窮的時候，家裡負債240萬，父親腦出血癱瘓在床，債主天天拜訪。

今年四月，我被前公司炒掉。

前公司是四個老闆ABCD合夥的，我所屬的D老闆退休後，其他三位不斷把關鍵崗位替換成自己的人，在職場混過的都知道我在說什麼——有人的地方就有江湖。

我是文具攝影師，文具圈其實很小，前公司已經是全國前十，廣州行業最大，離開後就很難再找到相近的工作——當初為了生計拍文具，沒想到兩年後路越走越窄。

約D老闆吃飯，他聽完臉色不太好：「我才走多久，就炒了三個…」

聊著聊著，話鋒一轉，他問我：「小剛，你有想過自己幹嗎？」

坦白說，我不只想過，還干過。

14年老家的新領導上台，要大搞電商村，對外號稱2000家商戶進駐。我覺得電商攝影是個好項目，匆匆回老家，開了當地佔地面積最大的攝影工作室。

一陣盲目的狂熱後，電商村只剩下30多家實體店，負責這個項目的領導調走，電商村不了了之。硬撐了一年，所有積蓄歸零——如果當時那筆錢拿去買套小產權，現在的景況恐怕會不一樣。

但人生沒有如果。

D老闆是12年認識的。14年我搞攝影工作室時，他還從廣州驅車前來捧場。那時他要搞文具淘寶店，想找我去拍照。我工作室都開了，也就去不成。

工作室倒閉後，老婆的妹夫從廣州回老家探親，回程時我坐他的順風車去看望D老闆。當時也沒想過找他介紹工作，只是覺得人家給過那麼大的面子，應該禮尚往來。

那時他們已經正在搬公司，換了一個更大的辦公室，文具做得順風順水。

他問我還願不願意做他們的攝影。只不過，他當年找我的時候還沒正式搞，或許有股份。現在已經上軌道，股東架構也穩定了，就只有工資。

我對文具沒概念。但總覺得給一個文具淘寶店做攝影，不太好。

他給我看了一支進口鋼筆，裡面可以用上墨器，可以用墨囊，而且能夠裝一根，儲存一根。我寫了下，確實好寫。我是器材控，一下就中毒了。這東西不止好寫，還好玩，有未來。

考慮到沒有更好的選擇，我決定做。

就這麼做了兩年。

因為老婆剛好生孩子，我想在老家照顧她。跟D老闆商量，我家裡有攝影棚，先在老家做半年，通過網路傳圖給他們。以後再來廣州做。D老闆答應。

後來又遇上父親腦出血，住院八個月。父親是個酒鬼，每天酗酒，請人吃飯吹牛逼，生意上的錢都是跟親友戰友借的。有時喝高了，酒友乘機借錢，總能得逞。等到酒醒再去追討，卻總是落空——很多借錢的人，本來就沒打算還。而那筆錢的利息，父親還要自己頂。這樣操作多次，竟然可以做到公司虧空。

平時各位債主一年有9.6%的利息拿，對父親的為人讚不絕口。一聽說住院，債主就天天登門拜訪。

父親公司的合伙人一看情況不妙，請了律師，又不知道怎麼操作，最後債務都歸我爸，負債240萬。父親的凱美瑞，竟然連名字都是寫合伙人的。父親住院第二天，他就過來拿鑰匙開走了。父親公司的私人保險柜密碼，合伙人也知道——那還要保險柜幹嘛？父親是個老好人，卻做了一輩子糊塗事。從白手起家到負債纍纍，出院至今偏癱只能坐輪椅，生活不能自理。

當時我的處理方案是父親現有的錢優先把小的債務還掉。小數目的都是親戚，很多一輩子種田，出於對父親的信任才存在那。我不捨得讓這些老實人輸。最後剩下三個大債主，每人欠幾十到一百萬，上過法庭，庭外和解。給他們兩個方案，一是目前只能償還一半，二是等父親身體好了重新賺錢全額賠償。沒有債主願意等，在律師的見證下拿了一半，簽字結案。從法律上來說，這個案子了結了，但是有些債主還是不依不撓，對父母進行騷擾，連門都被踢爛。

因為忙著應付里里外外的破事，工作進度肯定有耽誤，給前公司留下了很不好的印象。D老闆相信我說會去廣州就會去廣州，其他人說我肯定不會來。

我決定無論如何，要讓D老闆下得來台。

於是處理完家中的雜事，背著雙肩包，一個人去了廣州。

後來老婆帶著幾個月的孩子，來廣州和我一起熬。

再後來我租車回去，把爸媽弟弟和外婆也接到廣州，一家團聚。

我這個人情商低，反射弧長，混職場很吃力。比如同事聚會我是不參加的，我不喜歡熱鬧，唱K喝酒什麼的更是應付不來。而且其他部門的同事陌生得很，一起聚會我會不習慣。

A和B老闆著裝打扮很接近，D老闆介紹時他們剛好走來走去，我就混淆了。見到A老闆我就喊「B老闆好」，見到B老闆我就喊「A老闆好」。他們臉色不好，卻也有答應，我也就沒放心上。一個月後才知道叫錯了。

C老闆開會時喜歡講笑話，但是不怎麼好笑。我沒有其他同事會做人，他們笑我總沒有及時跟上。有時候為了給他面子，他講完我就馬上笑，但是其他同事來不及做表情，會議室只有我一個人的笑聲，顯得很突兀。

C老闆當然也不會喜歡我，開會時曾經當眾羞辱我：「小剛，我們的視頻是很多人看的，不像你那些教程，傳上去都沒什麼人看。」

說完，我和他都愣住了。懟人的基本前提是「我比你牛」。但他家的視頻就是我做的。這句話相當於「小剛，你幫我們做的視頻，比你自己做的還要好呀」。我只好弱弱地回答：「是的，C總」。

我在前公司硬著頭皮混，就是為了兌現諾言，讓D老闆順利退休，再做打算。

後來D老闆剛走，他們馬上招了一位據說比我優秀和便宜的攝影師，隔天我就被炒了。

比較難堪的是，這些人事變動我是最後一個知道，為了上班方便些，被炒前一個月還特意搬到離前公司200米的地方住，簽了一年租賃合同。出門總會路過前公司，很怕遇到前同事，畢竟被人炒掉，很難堪。

回到前面，D老闆問我想不想單幹，我說想。

他說可以和我合股，他投三分之一，剩下的我和老婆出。他有貨源和渠道，提供文案，我會攝影，湊合著上就是一家淘寶小店了。

「報復最好的方式，就是事業做得比他大，再和對方握手言和。」

後來的劇情太長，在《文具圈那些事兒》曾提及，不再贅述。

因為生意慘淡，被迫接了一個外包的單，就是幫D老闆投資的另一家彩墨店做苦力。店主是兩位女大學生，她們寫文章引流，其他的諸如去批發市場拿貨，去貨運站拉貨回來，扛死沉死沉的墨水上辦公室（我們租不起電梯寫字樓，只能走樓梯）分裝彩墨（我經手的彩墨超過1000瓶，百樂的色彩雫，寫樂的四季彩，kobeinn，倉敷限定都是我在弄）摺紙盒，套袋子，揀貨，配貨，打包，發貨，售後退貨補發等等等，其實都是我，老婆，我弟三個人在做。一個件1.8元，每個人分6毛。一天如果100單，一人也有60塊。不多，但好過沒有。

潮汕人有句話，翻譯成文字大概是，生活所迫時，掃大街也不丟人。

體力上的折磨還好，真正煎熬的，其實是心理。

她們比我們晚開店，她們付出比我們少得多，但因為有積累，粉絲多，在知乎上其他社區上隨便寫幾句話發幾張圖，吹一下做淘寶怎麼容易，一個月四鑽，她的粉絲就會瘋狂圍觀購買，我們就得打包打到殘。我寫得再用心，因為沒人關注，也不會有多少人來看。感覺自己變成了炮灰。

每一次打包，都是在打我的臉。

不過周潤發都做過洗車小弟，我做打包也沒什麼好羞恥。

D老闆說得對，人生其實是接力賽。單獨對比顯然不公，但富二代的父輩比我們的父輩優秀，付出比我們的父輩多，憑什麼她們要混得和我們一樣？惟有接納看似不公的生活，堅強地做下去吧。

如何熬過來？

外界看來我很苦逼，其實還好。

因為一直以來，我老婆都很挺我，也無怨無悔。我們是青梅竹馬（不展開了，那是另一個長篇）她一直都對我有一種盲目的信任甚至有一點小崇拜。家裡發生這麼多破事，她也沒有一句怨言。

甚至她閨蜜的媽媽曾偷偷建議：「小剛家裡搞成這樣，你還年輕，有沒有考慮離婚？」

老婆微微一笑：「兩百多萬，多大點事。」

岳父岳母也很難得，從沒讓我難堪。

岳父安慰我：「你還年輕，熬個幾年，會過去的。」

俞敏洪說人生幸福三要素：有事做，有人愛，有所期待。

每天都有活干，有愛我和我愛的人，並且確信，我的事業會有所起色——剩下的，只是時間問題。

後記

2017年3月，我和她的第13周年紀念日平安度過。同時租了輛麵包車回老家，把全家都接來廣州。

2017年5月，我成為一川文具的攝影師和小股東，開始第二次創業。

2017年8月，因為前期的投入及全店單支包郵，入不敷出，幾度差點交不起房租。迫於生計，接下了某彩墨店的外包業務。並改成滿38包郵。

2017年10月，生意開始好轉。預計很快會實現收支平衡。

北大上市班是什麼鬼？

之前我做攝像，受邀幫北大某外包出版社拍過一套上市班的課程，就是指導未上市的公司，如何變成上市公司的一個課程。同時也給那些參加的企業家鍍金，每位企業家都會得到一張北大文憑。舉辦方客氣，也特意給我準備了一張。因為我學歷低，平時就掛這張鍍金的。

關於那些反對的聲音？

其實，我有許可權刪除那些反對的評論。

但互聯網的精神，應該就是：我不同意你的觀點，但堅決捍衛你說話的權力。

再說，百家爭鳴，也比自說自話好玩。

待續。

說起來我這個人想法比較獨特吧，畢業前寫了申請書，志願到艱苦邊遠地區任職，第一志願西藏，第二志願新疆，說白了就是騎行的時候見多了高原和邊防的官兵，想成為像他們一樣，而且本人在海拔五千多也沒有高原反應，沒有任何不適。

最終沒去成西藏，來到了南疆。

現在媳婦隨軍2年了，兒子1周歲出頭了，挺好，既不至於兩地分居，又一定程度上達成願望。

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午休時間更新一下，放點片子在最下面，主要都是我拍的新疆風景以及我媳婦，都是高清圖，點開可以放挺大的，覺得拍得不錯的點個贊我就很開心了，那樣也算是一種認同吧。

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感謝大家，騎行的事都已經過去好久了，線路里的第一張圖就算是我的畢業旅行，2012年清明節的東北邊境線。畢業以後也沒有再繼續。
現在我玩攝影，有無線的時候可以再上傳一些片子，有興趣的朋友看下我的其他回答也能找到一些片子。拍得不好，只能說對攝影很熱愛。

騎行能讓人看到更廣闊的世界，攝影能讓人發現更多的美。

其實我對待興趣愛好的方式也算是一種生活態度吧，興趣愛好有時不僅僅是興趣愛好，有一份熱愛在，就要認真去做，在自己的能力範圍內做到最好，那樣才不會讓自己遺憾，以前的騎行是如此，現在的攝影也是如此。

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05年，中考前三個月的一天周末清早六點，父親在隔壁叫我，迷迷糊糊走到隔壁，發現他正在用右手拍打自己的左手，他見到我，叫我快打電話，口中報出的電話是他的哥哥，我的伯伯家的電話。電話一打通，慌了神的我居然不知道該說什麼，還想把電話給父親，父親就在那時頭一歪，開始像打呼嚕一樣，再也沒有醒來。後來我知道，那是突發腦溢血。

說真的，家裡只有我和我父親住，平時這個點我已經出門上學去了，如果不是周末會怎樣，我不止一次想過這個問題。

外婆帶著我回家整理物品，床邊睡前的衣物還一直放著，她從裡邊掏出一把錢，一共有一百多塊，說，這是你爸留給你的。兩個人泣不成聲。

人生中第二次去火葬場，第一次是04年，我的奶奶。她最小的兒子，我的父親，居然和她只差了一年。

從火葬場去下葬，我走在隊伍前面，哭得眼前都看不到了，火葬場都是人，紛紛站在旁邊指指點點，我分明聽到他們在議論說這麼小就沒了爹，從火葬場坐上車，命運還不放過我，眼前都看不到，我居然一屁股坐在了父親的遺像上，玻璃就那樣破了，我真就在想，我居然這麼笨，真是丟人丟到家了，一個堂姐趕緊去重新換玻璃。一路坐車到老家，一路吹吹打打，抱著遺像走在隊伍前面，那個場景好像一直都忘不掉。

在外打工的我媽兩年多後的一天晚上突然回到家，沒過一會就開始聯繫計程車，讓計程車第二天來接走她。最後還是因為單位的原因才被迫在家待了半年。半年後，距離高考還有三個月，嗯，又是還有三個月的時候。一天晚上，她突然告訴我，明天她就走了，家裡的錢她取走了，只留下三千塊錢，接下來的生活費和讀大學的費用叫我自己解決，她不管。

其實我一直不懂她的思維，01年到17年一共16年，總共回家三次，加起來時間也不到1年，一直到今年春節前，算是正式回來了。

我這個人好像從來都不覺得自己過不下去日子過，從父親去世一直到北上求學，三年多的時間我絕大多數時候都是一個人住，習慣了一個人解決生活中的所有問題，日子過得那麼慘也不覺得有多窘迫。

唯一的悲慘記憶就是有幾次自己一個人做完飯，端著凳子坐在客廳邊吃邊看電視，看到高興處笑起來，瞬間抬頭看到父親的遺像，就哭起來，眼淚都流到飯里，嗯，繼續吃飯。

高中期間一個很關心我的老師，得知我的情況，說從來看不出來我是這樣一個生活狀態，因為平時我都是個傻呵呵的樂天派，好像沒什麼煩惱。

後來她還在高中食堂為我謀到一個兼職的機會，就是到打飯窗口打飯，唯一的酬勞是同學們都打完飯以後可以在食堂免費吃一頓午飯。

高考考砸了，出分填志願的時候，在一個發小家和幾個鐵哥們喝了點酒，隨便查了查，就選了北理工。

父親拔管的時候，我對他說我會考浙大，雖然他什麼都聽不到。其實考數學的時候就知道自己的諾言兌現不了了，填空題還沒做完，我就感覺今年的題偏得不行了，平時做完能剩下半個小時時間甚至更久的科目，到最後丁點時間也沒剩下。

高考結束沒幾天，我就和倆哥們跑去KFC要求面試，開始了暑假工的生活，50天最終賺了不到2500，第一份工作。

期間也是在上面那位老師的幫助下，輾轉找到我們那裡的一個助學機構，叫做「關心下一代工作委員會」，簡稱關工委，通過這個助學機構找到我們那一家願意每年資助我3000元的領帶企業，叫麥地郎。

8月底，坐著動車，也是第一次坐火車，北上求學，一到學校就開始走綠色通道，申請助學貸款。（所以有時聽到說因為交不起學費不上大學的，我覺得挺扯淡的，綠色通道制度實在是很完善）

在房山良鄉（北理工大一大二校區）的第一份工作比較低端，是每天晚上八點左右幫附近一家水站送桶裝水，18.9升那種，水站的車會開到學校，由於外來人員不能進宿舍樓，所以只能僱傭學生幫忙搬上樓，1塊錢一桶，一晚上35-50桶的樣子，說是一晚上，其實很快就搬完了。

北京真的工作機會太多了，尤其是大三到了海淀本部以後，只要你想找，甚至只要你有想法，都能有賺錢的機會，四年里居然都沒有缺過錢。

畢業，還貸，工作，一直到現在。

甚至，四年大學生涯，我還慢慢幹了一件普通人可能一輩子也做不到的事:長途騎行。第一次接觸的時候就喜歡上了這種感覺，原因大概就是因為騎行更符合我對人生的理解:堅持。

以下是我騎行過的省市自治區:

以下是部分線路:

附上一張我的背影，在川藏線上爬折多山:

再放幾張省界的照片吧:

再來一張壯觀的，懸崖下是滾滾的瀾滄江:

更多的照片不發了，在其他的回答里有發過。
雖然生活壓力還是蠻大的，但以前的日子都過去了。
其實從始至終我都沒有覺得自己有多窮有多難，可能浙江人的特質就是這樣吧。

最後放點照片吧，調劑調劑心情：

暫時就到這裡吧。

越是窮，越是要開心。

在我二十二歲至二十四歲的那兩年，我的身上從來沒超過五百塊錢現金。找的工作工資也才兩千多塊，當時還欠了兩萬塊錢外債，每個月一發工資先把錢還一點給人家，再把水電費電話費等一交，身上的紅大頭屈指可數。

我把手機賣了，去二手市場淘了個小靈通，只能發簡訊打電話，其它什麼軟體都沒有。

租的房子沒有熱水器，我就燒三壺熱水倒進桶里在衛生間洗澡，尷尬的是往往第二壺水燒好了第一壺燒的水冷的差不多了，直接導致那個冬天我動不動感冒。

我那時候晚上的娛樂活動就是看書，我們樓下有個破書攤，裡面有很多舊書，租一天才一毛錢，價格我勉強可以接受。

有一段時間我愛看黃易的書，我想是不是因為他寫的書太黃了才被叫做黃易，裡面全是寫島國動作片里才有的情節。後來賣書那老頭兒告訴我，那些書都是盜版，全是二流的黃色小說家寫的。後來我就不敢亂看書了，免得自己真氣亂流經脈盡斷而亡了。

富人可以享受生活，窮人沒錢享受，就要學會善待自己。

不管多窮，每個月我都給自己置辦一套新衣服，買不起名牌就買看得順眼的，好在我的品位還湊合，姑娘們都愛圍著我玩。發工資的時候我就請朋友吃一頓飯，吃不起太貴的館子，就找一些家常菜做的好吃的，大家覺得我人情味還是很足的，所以隔三差五的喊我去吃飯唱歌，他們都知道我窮，娛樂叫上我打牌就不叫我，因為我輸不起。

有一次實在是三差一了，我被逼上梁山般的上了桌子，半個小時就輸了四百塊，有個哥們注意到我沒錢了，從桌子下偷偷塞給我一千塊錢，沖我眨眨眼說沒事。

那晚我還是輸了，回家後他給我發信息，說那錢不用我還了反正是他逼著我上的，要我不用放在心上。

我第二天還是湊錢還給他了，他死活不要，我說：你不要老子下次就不和你娛樂了，沒勁。

他看我一副要翻臉的樣子，就把錢接過去了，此後跟我交了心，成了一輩子的好朋友。

很多人被人家瞧不起，並不是因為他窮，而是他窮的連骨氣和自尊都不要了。

經那哥們介紹，我認識了一個姑娘，姑娘長得白白凈凈的，看起來就是富貴人家出來的孩子，稚氣未脫，吃完飯後就要和我一起看電影。看他媽的國產恐怖片還往我懷裡鑽，讓我覺得好笑。有一天她心血來潮要參觀我的宿舍，我不大情願，我說：我的宿舍可比上次那電影還恐怖，裡面什麼都有。

她嘟嘟嘴：我不怕。

結果她一進門就感慨：你這兒還真是一覽無餘啊。

可不是嘛，除了一張床一張桌子啥都沒有，她還被一個巨大的蟑螂嚇得又跳到我懷裡。

好在那姑娘不矯情，哄她開心很容易，經過天橋的時候看到一個長發飄飄的文藝男彈吉他，我像那哥們借過吉他輕哼一曲，那姑娘就兩眼紅心。遊戲城裡用兩個硬幣抓個娃娃，那姑娘就能抱在懷裡笑一整晚。心血來潮亂寫兩句矯情詩，她就能裝在包里當個寶貝。

貧窮時段的愛情彌足珍貴，因為那愛情特別純粹，花了心思的討好，再貴的禮物也辦不到。

後來的事情慢慢的超脫了我的掌握，那姑娘要把我帶回家，鐵了心要嫁給我。說真的，我被嚇住了，我什麼都沒有，怎麼會有勇氣給她一個溫暖的家。

我只能裝傻充楞天天敷衍她，我們爆發了一次又一次的爭吵，每次她都問我：你愛不愛我？

我都是無力的回答：愛。

她就用水汪汪的眼睛看著我：愛我就娶我唄。

我就像民族罪人一樣低著腦袋：再等等。

終於有一天，她再也受不了了，深夜的時候一個人跑了出去，把我急的差點尿血，我找了幾個小時終於在另一個區的街角找到她，她的眼睛哭得像個桃子，我沒轍，只能好好安慰她答應明天陪她去見家長。

她的父母倒比我想像中開明，言談間都很客氣，禮數也還蠻周到。

吃完飯她爸媽表達了態度，不反對我們結婚，只不過有個條件，我要做上門女婿。

那一瞬間，只要我點點頭，我就可以和她結婚，買房買車過衣食無憂的生活，可是我沒答應，我的心底有一種憤怒和無力，她爸笑了笑，就不再說話了。

回到了我的那個破出租房，躺在冰冷的床上，她打來電話，質問我為什麼不答應，後來又懇求我答應，到了最後居然提出私奔那麼不靠譜的想法，我只能用沉默表達我的無奈。

她哭了幾分鐘，決然的掛掉電話。

過了三個月，那個漂亮的小姑娘出國了，不知道是因為生氣還是傷心。

諷刺的是，她出國後的一個星期，我被調到了總公司，幹了半年後工資就翻了幾倍，再也沒過過窮日子。

慢慢到了結婚的年齡，我父母也開始著急了，要大姨介紹了一個姑娘，倒是有幾份風韻，我們吃完飯後準備一起看電影，電影院旁邊有一個娃娃機，我投了一個硬幣抓上來一個娃娃遞給那姑娘，那姑娘滿臉嫌棄：咦，這麼便宜這麼丑的娃娃，我不要。

我不知道哪來的火氣，把娃娃甩進垃圾桶頭也不回的走掉了，轉身的一瞬間，我特別想念在異國他鄉傷心無助的小姑娘。

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還有一些溫暖搞笑的故事，請關注個人微信公眾號：第四條魚

剛開駕校那會，是我迄今為止最窮的時候，也是我認為自己最無能的時候。

那時是2013年，我剛從保險公司辭職。
從我踏出保險公司大門的剎那，每月兩三萬保底的收入，五險一金，下屬的擁護，職位的即將晉陞，國內外的旅遊方案，通通離我遠去。

我把在保險公司工作兩年的積蓄全拿了出來，又問父母借了些錢，準備大幹一場，為父母，為自己，也為了昔日的工作崗位。

但是，我的錢不夠，要省著點花，每一分，每一塊，都要精打細算，生怕預算超支，因為只要有一個環節超支，其他的環節想繼續進行，比登天還難。

我租不起市中心天價的訓練場地，所以託了無數層關係，請了無數次客，送了無數次禮，才在郊區的國企廠子內租了一塊地，也租了一間緊挨公共衛生間的辦公室，每天在臭氣瀰漫中辦公。

我請不起教考中心的工作人員給場地畫線，所以我每天凌晨五點，在考生還沒有到達考場前，準時出現在教考中心的科目二考場。
為了不被教考中心的工作人員驅趕，我不敢帶丈量尺去考場，也不敢帶紙和筆記錄，只能趁保安和工作人員不注意的時候，用自己的腳，一寸一寸地丈量，然後硬生生的記住。

我手裡的錢只請得起鋪路的工人，但訓練場地里的七八棵大樹只能自己想辦法，其中還有至少兩畝地的荒草，也只能自己解決。
我先向市政部門和環保局審批，審批下來以後，我頂著40度的高溫，光著膀子，一點一點的鋸樹，一點一點的除草，慶幸的是，家裡又再次出錢請來了吊車，把鋸倒的樹都拉走了。

我付不起工人運輸水泥和磚頭的費用，所以每當夜色降臨，趁著不是那麼熱，我用小推車一車一車的把水泥袋和磚頭往訓練場地送，就連辦公室的桌椅板凳，我為了省錢，都是硬著頭皮向廠長借的。

我買不起嶄新昂貴的教練車，所以只好掛靠到大型駕校，不僅每個月要交給總校四分之三的利潤，還要被迫租了三輛已經開了八年多的教練車，各種配件和內飾慘不忍睹，除了發動機不換，其他的都要修。

我請不起教練，所以自己經常冒充學員，去不同的駕校蹭課，時間長了，很多駕校的教練和校長都認識了我，也都對我的這種行為嗤之以鼻。
每次蹭課時，頂著他們充滿鄙視的眼光，那種滋味，真的讓我無法釋懷。

終於，駕校正式營業了，我的心情很緊張，也很期待，因為我不想讓曾經的同事看不起自己，不想讓父母失望，我要用實際結果證明自己！

首先，雖然我的城市屬於二線弱三線強，但是學駕照的費用應該是整個中國最低的了，這麼多年以來，最低的時候只有1999元，最高的時候，也只是3200元，所以很多臨近的城市，甚至外省的城市，都會坐著火車來到我們城市學車，算下來整個來回的交通費用，也是比他們在各自城市費用要低得多。

其次，2013年的駕照學費是2700元/人，我要拿出1980元/人的費用交給總校，而且每輛教練車每個月必須要上交六個人的費用，少交一個罰款1000元，我租了三輛車，就是每個月必須上交18個人。

最後，駕校正式營業的前三個月，我只招了兩個學員，哈哈哈，只他媽招了兩個！！！
每個月18個上交名額，三個月就是54個名額，少一個罰款1000元，我前三個月，一分錢沒掙，光罰款就交了五萬多塊。再加上這三個月的場地租金，辦公室租金，水費，電費，物業費，教練車的保養費，加油費，加氣費，考試費，培訓費，場地施工費等等等等，哈哈哈，每次回憶起來都想笑。

三個月，我賠光了兩年工作攢下的積蓄，也賠光了父母借給我的資金，賠光了身邊人對我的信任，也賠光了自己僅存的尊嚴和信心。

我開始變得暴躁，變得孤僻，每天躲在陰暗的辦公室里打遊戲，餓了就去樓下的超市買一堆饅頭和榨菜，累了就在沙發上眯一會。
抽不起煙，買了一盒煙以後，分兩次或者三次抽完，實在沒錢買煙了，就不停的嚼泡好的茶葉。

我甚至想到了自殺，想到了死，想到了一個人去外地流浪，遠離所有親人，逃離這個讓我感到臉紅和內疚的城市。

幸運的是，我現在的妻子站了出來。
那個時候我們還沒有結婚，在所有人都在責怪我的時候，她沒有罵我，也沒有責備我，只是硬拉著我，一起熬夜設計宣傳單，硬拉著我，在炎炎烈日中，挨家挨戶的往防盜門上塞傳單，硬拉著我，在各個論壇上，在各個平台里發廣告，硬拉著我，在各個社交軟體里搜附近的人，去為駕校做宣傳。

直到現在，雖然每次我的新項目上馬時，落地時，她都會給我報以最鄙視的目光，最挖苦的話語，但是我都不會往心裡去。

因為我永遠也忘不了，她在爬樓塞傳單的背影，
因為我永遠也忘不了，她累的氣喘吁吁的樣子，
因為我永遠也忘不了，她對學員笑到僵硬的臉，
因為我永遠也忘不了，當初她把我拉起來的手。

小時候家裡開酒店，有個富裕的家庭，豪車別墅，每次吃飯都一個人一長桌菜的那種。
後來趕上金融危機加上爸爸交友不慎破產，父母離婚，房產盡數賣完還債，爸爸遠走他鄉我跟著媽媽獨自過。我們租了一個老式樓房中的一間房子住，十幾平米的房子吃喝拉撒全在那裡，抽水馬桶都沒有隻有痰盂，每天都要自己去倒掉再拿到河邊刷洗，一開始真的不能適應那種生活，後來適應了覺得就那樣。
爸媽剛分開那個時候我還在上小學，一直和媽媽在那個房子里住到我上高中。
外公婆那個時候帶著我的小表弟，表弟是我媽唯一胞妹的兒子，他媽在他出生沒多久就因病去世了，外公婆對他非常疼愛，而我，因為我父母離婚的關係他們覺得我是拖油瓶拖累了我媽，很長一段時間都不是很待見我。
那個時候我正在發育，食量大，經常會餓又不好意思跟他們說，爺爺奶奶心疼我，就一直讓我去他們家吃飯。但是那個時候爺爺奶奶住在我大伯家裡，我大伯的老婆也不待見我，每次我去他們家遇上她臉都是拉長的，感覺那時候的自己就像個要飯的，哈哈。
後來我去外地上大學了，爸爸又重新站起來了，我的生活就不像以前那麼緊張了，但是那個時候我媽的生活還是拮据的，她在超市打工，一個月工資就八百多，有次來這邊看我，我們去逛街，有件五百塊錢的風衣我穿著非常好看，非常適合我，我不想讓她買（但是心裡一直在朝那件風衣伸手），我媽猶豫了一下掏錢買了，我現在都很清楚我捧著那件風衣時候心裡的感觸，就是又開心又心酸，還夾雜著大量的難過，想著媽媽辛苦一個月白忙了以後我一定要努力賺錢對她好回報她，母愛真的是無私的。這件風衣我一直到現在還在穿。
再後來我工作了，一開始從事的餐飲行業，我很拼，因為不想再看到喜歡的東西買不起，一年內從迎賓做到銷售，工資從1600轉到5000+，酒店包吃住，媽媽換了行業收入也一下子上去了，我們在經濟上都不拮据了。我平時最大的開銷是旅行，我喜歡閱讀和旅行，做這兩件事總是讓我心安，有次我媽說想減肥，問我哪個牌子的跑步機好，我直接就給她買了一台讓人裝好，看著媽媽開心的表情我也很開心，並在心裡暗暗發誓不要再窮下去。
再後來我辭職開店了，生活又苦了，我又買不起我喜歡的衣服了。因為前期要投入的資金比較多，我幾乎是砸下了所有的存款，也捨不得在其他方面花錢，但是也沒有什麼特別的感觸，就是埋頭奮鬥吧，想做的事情有太多都沒去做，沒時間傷感和脆弱。都說轉行窮三年，我已經窮了兩年，第三年我不知道會怎麼樣。
總之，好像沒什麼勵志的，也沒多少辛苦可以炫耀，生活不止詩和遠方，更多的是眼前的勞碌與平庸。
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沒想到一時情緒來了有感而發打下的文字會有這麼多人回復，私信和祝福我都看到了，先謝謝大家了，我還在努力，想和你們一起加油，加油
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2016.8.25
今天一看又是好多評論，關於那件風衣的事情，我現在想想也會後悔，但是當年的我真的沒有現在這個定力去拒絕自己喜歡的東西，就是比較自私不懂事吧，現在我只能儘力去彌補，對媽媽好，對自己好，其實我欠我爸爸的也很多，他兩離婚之後，如果說媽媽給的更多的是精神上的關愛，那爸爸給的更多的就是物質上的關愛，他一個人在外地那麼多年，一開始過的有多苦我大概也能想像的到，但是我們恢復聯繫後他基本沒說過那段日子他是怎麼過來的，就一直是自己一個人默默扛，我長這麼大，很少崇拜什麼人，但我的爸爸我是真的崇拜他，。
現在我們三人各自都過的不錯了（我最差勁），希望他兩能和好，我在努力撮合中,,,
你們的鼓勵和不滿我都看到了，可惜這世界上沒有後悔葯，我做過的事情有過的遺憾我只能自己去承擔。再次謝謝了，也祝你們好，評論里有類似經歷的，來，抱一個，干一杯，回頭繼續拚命去。
。
。
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2016.12.31
翻自己之前的回復翻到這一條，原來眨眼已經過去四個月了，時間過的真是飛快啊。

最窮的時候呀，就是孩子剛出保溫箱那個時候。孩子出生第二天老公就跑咯，退了出租房，把我的東西全部扔了，內褲都沒帶出來一條。
老大剛出保溫箱，老二還在保溫箱，還要住一個多月，身上還有一百多元，只夠買一罐奶粉，什麼都沒有，老二每天住保溫箱都要花3000多，哇塞那個時候真爽！！！
後來靠著別人捐款，借，終於熬到老二出保溫箱，我開始賣鞋給孩子賺奶粉尿不濕錢，尿不濕用的3毛錢一片的。
8個月後，老二被初步判斷為腦癱，每個月開始需要6000的康復費。
現在寶寶們19個月了，不用吃太多奶粉了，老二也能會走幾步路了，希望就在眼前把

我最難熬，最貧窮的時間段是在12年。

那一年我十六歲。

我是九六年出生的，2011年我初中畢業，這是我前半生最輝煌的時間段，我的成績長期徘徊在班裡前十五名，年級前四十五名，全縣前三百名。

中考成績是678分。

這段時間我覺得是我媽以我為榮最多的時刻。

然而在一年以後，可能是嚴重偏科越來越嚴重的問題，我對數理化基本到了一節課只能聽五分鐘，然後自然而然處於一種發獃模式，再加上高中文科也沒有初中那麼簡單，我的成績嚴重下滑，如果說成績我只要努力就能夠補上去話，那麼另外一件事才是讓我毅然選擇休學的主要原因。

我的班主任沒收了我的手機。

也許你覺得這沒什麼，沒收手機嘛，很平常的事情嘛，可如果我告訴你手機裡面都是我剛剛下載的一些同志的圖片和小說呢。

恩，在我高一的時候，我開始對我的性取向產生了懷疑，我對男生的興趣慢慢顯露出來，我很惶恐，我開始在網上搜索相關信息，那些大尺度的圖片侵蝕我的身心，我根本沒辦法安心學習，睡覺的時候也在看這些圖片。

但是在農村，我特別害怕別人知道這些事情，所以你能夠想像當班主任沒收我的手機，而我因為慌亂還沒有來得及鎖屏的惶恐嗎。

我害怕他知道我的秘密，我好害怕他以後的眼神會很怪，我更怕我的同學會知道這樣。

如果我退學，那樣的話就算他們知道我也聽不見他們的嘲笑了吧？？

這樣的想法油然而生後就無法湮滅，我開始默默準備說辭跟我媽講我退學以後會怎麼樣怎麼樣，我喜歡炒菜，我可以去學廚師。

我沒有想到我媽會答應我那麼快，我很驚訝，但她只是說讓我不要後悔。

我卻不以為然，想要藏住秘密的惶恐和年輕的叛逆讓我自以為地球都圍著我轉。

現實的摧殘來的很快。

退學後我去我媽那邊，這時候我才發現我的學歷和年齡很多地方不能接受的，我能夠選擇的只能是工廠。

我不想去，我每天耗在家裡玩，第三個月的時候我媽看不下去了，她說幫我找了個工作，是在一個工業區的工廠倉庫管理員，其實我不想去的，但是我沒敢說出口。

因為那三個月我每天都能看見我媽早出晚歸的樣子，我曾以為我退學能夠讓她減少負擔，但是並沒有，她還是一樣累，每晚都輾轉難眠。

她有嚴重的脊椎盤突出。

每晚我聽的清清楚楚她翻床的聲音，我的良心讓覺得我得去上會班了。

但是這份工作也沒有持續多久，三個月後，我就因為跟另外一個管理員吵架辭職了，我知道自己留著肯定會跟他打起來，但是我又覺得以我的身手肯定打不贏，與其受氣那我就乾脆走人。

我媽看我回來也沒說什麼，繼續早出晚歸的上班。

所幸那三個月我每個月只花很少錢，兩千多一個月的工資我存下來五千，這些錢讓我在辭職後每天睡到中午十二點，然後起床出去吃飯，接著去上網，然後大半夜的跑回來。

回來之後才發現我媽給我留了飯。

你別不信，當時我真的覺得就像有一道雷電劈在我身上一樣，我關了燈坐在門口抽煙。

我覺得真沒意思了。

可能我的口袋裡當時還有一千多塊錢，但是我不知道自己能做什麼，也沒有去做什麼，我每天都在墮落，大家都說窮人孩子早當家，可我每天都在讓我媽難堪。

我能夠聽到鄰居背地裡說的閑話。

我叼著煙坐在門口抽，路過的鄰居鄙夷的走過去，我記得我中考完的時候她曾經笑容可掬的擺脫我幫她孫子補習。

抽著抽著我就特別想哭。

窮不可怕，可是我真的是人窮志也窮，這才是最可怕的事情。

那瞬間我真的是想去死的。

因為我覺得我太對不起我媽了，我媽辛辛苦苦一個人把我拉扯大，結果我什麼都沒能給她，什麼都報答不了。

第二天下了雨，八九點鐘的時候我就被雨聲給吵醒了，醒來了我就發現我媽坐在我床邊，獃獃的看著門外面的雨滴。

她的眼神很獃滯，像是失去了所有的希望。

有起床氣的我睜開眼剛想破口大罵的我一下子就沉默下來，我側著臉看我媽，發現她真的老了很多，我媽年輕的時候很漂亮的，但是因為又要還我爸生前欠下的債務，又要好好供著我這個祖宗，她落下一身病。

我心虛的起床，然後陪她聊天，陪她去買菜，她挺驚訝的，因為那段時間我們的關係很僵硬。

那天我能夠感覺她很開心。

黃昏的時候雨停了，我陪她在逛公園，有群老太太耐不住寂寞早就出來躲在沒有被雨淋濕的地方跳起了廣場舞。

我媽眼神一亮，嘴裡跟著哼，看得出來她似乎也很感興趣。

於是我就問她要不要去參加。

「我要工作哪有時間，而且以前問過了，學一首廣場舞得五塊錢，算了吧。」

說完她就往家的方向趕。

我愣在原地。

五塊錢能幹什麼，不夠我打兩個小時的英雄聯盟，不夠我吃一頓早飯，不夠我買一杯奶茶。

但是我媽想省下來。

我不知道她要省下來還房租還是存著，但我的的確確，真真切切覺得我是個畜牲。

我的胸口一下子湧上一股衝動，跑上去跟我媽說。

「要不然我去當兵吧。」

恩，我媽早就想我去當兵，既可以鍛煉我又不會被人說是寄生蟲，但是我怕累，一直不肯。

我媽聽著就笑了，那是我退學以後第一次看到她笑得那麼開心。

回家的路上，她輕輕哼著剛才聽到的歌，腳步輕鬆，時不時還回頭看我。

眼神里都是失而復得的以我為榮。

——————————可愛的分隔線————————————————————————

8.5日更新.

謝謝所有鼓勵我的朋友們，你們都是世界上最漂亮最帥氣最善良的人。

大概就是現在吧，大學還沒畢業，沒有收入來源，欠了一萬的債。
原因是前男友糾纏我，動手動腳，現男友很生氣，用膝蓋頂了他一下，頂成了氣胸。報警了，為了息事寧人，賠償了兩萬五。
警察說我不是行為人，也就是從法律上來說，我和這個事沒什麼關係。可是怎麼能沒關係呢，他是為了我才把人打了的。他還要讀研究生，我怎麼能放著不管呢。
於是開始到處借錢，前天終於湊齊了錢，把錢給對方，從警察局簽完協議出來的時候，他拉著我跑，我們大笑，笑著笑著就哭了。
從此要開始還債的日子了，苦嗎？其實不苦。
去醫院裡看對方，求對方原諒。對方不讓男朋友進病房，只讓我進，然後把病房帘子拉上，對我上下其手，想方設法佔我便宜，出來的時候看見男朋友鞠躬鞠了一下午的時候，是挺苦的。
在派出所和解的時候，對方臨時變卦，要更多的錢，我們根本拿不出來。對方威脅我們要走法律程序的時候，是苦的。
對方要求我們寫道歉信，要求我們倆都要寫，要求我的那份必須要寫我是個賤人，是我的不守婦道才引發的這件事，是我背叛在先。其實那個時候，我早已察覺到他的不正常，跟他分手，而他一直糾纏。我不得不按照他的要求寫，那時候，是苦的。
在派出所，對方跟警方造謠，說我花了他多少錢，說我男朋友是個黑社會，我們不能辯解，不能反駁，否則他很樂意走法律程序。那時候，挺苦的。
但是，也有甜的時候。
朋友們聽說了這件事陸續給我打錢，大家都是窮學生，但有些人甚至向別人借錢來幫我們度過難關。
無助的時候求助於我的導師，導師放下他自己的事情，從西安回來之後一直幫我們跟人協調，最後問我們還差多少錢，我報了個數字，二話不說給我打了過來。
我的大學室友，每個人都是普通人家的孩子，臨近放假，大家都沒錢了，都從自己的牙縫裡給我打了點錢。我根本沒有要求，她們一直給我發消息，安慰我，幫助我。
還有好多我和男朋友的朋友們。
最後在派出所簽字的時候，警察跟我說，小姑娘，你離開你的前男友是正確的決定，他有心理疾病。還有的警察說，我的男朋友是個好小夥子，是真的愛我，有擔當，能屈能伸，讓我好好珍惜他，說祝福我們。還有個警察姐姐，很同情我們，給我們倒水喝，跟我們說，對方要的太多了，對我們很溫柔。
出了派出所，男朋友拉著我跑，我們好幾天沒有好好吃過東西，可是那一刻，陽光照在臉上，我們好像獲得了強大的力量。
這些時候，都是甜的。
其實現在才是最甜的，男朋友沒有告訴他的父母，我們兩個人一起湊齊了這筆錢。開始了我們的還債生涯。我投了幾份簡歷，趁著寒假出去打工賺錢還債。考研結束了，我們都在等結果，無論怎樣，現在我都不再害怕未來了。

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這個答案已經過了好久，不過每天還是總能收到幾個贊。
首先真的要謝謝大家，看到這麼多人點贊，心裡很溫暖。
其次是關於關閉評論的事，評論區出現了我不想看到的聲音，所以我就關了。
有人質疑我的敘述的真實性，說膝蓋一頂不可能氣胸，說我肯定掩蓋了男朋友的行為。然而這一切就在攝像頭前發生的，攝像頭拍的清清楚楚，我沒必要說假話騙人。甚至說一句不負責任的話，我也希望不止頂了一膝蓋。
還有人懷疑根本是我的錯，評論區那個人渣的姐姐曾經出現，進行所謂的反轉。我沒有興趣去一條條解釋。只想說，好幾位警察全程參與，他們最後覺得前男友是個人渣，心理有問題，覺得我與男朋友一起面對的態度很可貴，覺得我男朋友是個有擔當的好小夥子。還有警察給我們留下了他的私人號碼，這件事過去之後還有聯繫，照顧我們。對於一些渴望看到反轉的人，我只想說，參與事件的警察了解情況還是你們了解情況？
當然我明白，每個人都有自己的立場，壞人也是爹生娘養的，壞人也有幾個愛他的家人。
不過我的評論區，當然是我來做主。
我們現在挺好，錢早已還完。有人私信我想幫我還錢，謝謝你們，不過我也都拒絕了。我們兩個人一起打工把錢還完了。考研的結果還不錯。最重要的是，我們的感情很好很好。

退伍的時候拿了三千多退伍金，當時認為是很多錢，因為從小父母給我的零花錢不會超過五塊，即使上了高中身上也沒用超過十塊錢，並不是父母吝嗇也不是家庭條件不好，而是感覺自己花不了錢，學校門口吃頓飯也就三四塊錢，平時也不愛玩，即使父母要給多一點我也拒絕。
退伍回來沒有工作，每日看著那三千塊錢一天天的減少，心裡也是有一些慌張的。與朋友們幾年沒見，出去打牌的時候，贏錢了，朋友們一毛不少的給我，輸錢的時候，朋友們總是說等等打完牌再算，等到結束的時候卻說一句算了。後來自尊心過意不去，也就不打牌了。
那時候抽煙只能抽紅塔山，飲料不敢喝，朋友們一起聚餐的時候我就拿兩包老爸的好煙，心裡想著沒有錢買單至少也得做點什麼。
記得有次去市裡送人，回來的時候身上只有十塊錢，慶幸的是剛好夠回家的車費，不巧的是遇見朋友和他女朋友也要坐車回家，我握著口袋裡的十塊錢，拿出來給朋友，說：我身上只有十塊錢，一會坐車你請客吧，在你女朋友面前也顯得你有面子。朋友笑笑說：你拿著吧，一會我請客，等到下次打球的時候你請我喝水吧。
那時候還是跟父母住在一起，找不到工作，因為自己沒有學歷沒有專業，每天不敢出門，因為我知道一出門就得花錢。爸爸出去跑生意，媽媽是教師，我早上起來吃個饅頭喝點水，上網看新聞學知識到晚上爸媽回來，有時候會給我帶些飯，有時他們會給我打電話問我吃了沒有，每次我都說吃過饅頭了或是麵條，自己沒有為家庭做貢獻，不願意奢求關心。父母經常問我有沒有錢了，我總是會說有呢，也是不想讓父母操心。
這樣的生活持續了九個月，我考入縣公安局當了協警，兩個月後拿到了我第一份工資900塊錢，給爸爸買了條煙，給媽媽買了個圍巾，給爺爺奶奶姥爺姥姥買了點牛奶水果，所剩無幾了，但是我很開心，我給家裡做了貢獻。
現在的生活好多了，溫飽問題解決後還能餘下一下豐富一下精神生活，但是每每回想起來那段時光，還是有唏噓感慨。

更新答案：十年前教過的一個小學生昨天聯繫到了我，他也考上大學了。

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原文：
1.2011年考上傳媒大學，新生入學時候個人信息填報，大家排著隊，到我的時候發現是用電腦輸入，我還不會用電腦，別說打字，開關機都不會。最後請同學幫忙填寫的。
2.來自西北口音很重，剛軍訓完回學校在電梯里跟同學討論軍訓的事情，把軍訓說成說「jiong xiong 」，電梯里同學們哄然大笑，好幾天都不敢張口

3.高考英語成績還不錯，但因為口語聽力差，新生英語分級分到了最差的一檔。英語課上表現不錯，英語老師有印象，也去旁老師帶的英語口語選修課。
冬天到了，我身高181，體重只有120斤左右吧。有一天下英語課後老師讓我留一下，等同學都走完之後她叫到跟前，塞給了我一卷人民幣和一件棉衣，說衣服是他兒子換下來的還挺新讓我拿著，囑咐我多吃點有營養的。我留下了衣服，把錢還給了她。大學最暖心的一件事，千恩萬謝。。。

4.還有更慘的事情就不方便再說了。。。

其實總體也不算很慘哈，後來

1.爸媽給了很大支持，新入學之後一個月老爸斥巨資4000買了一台筆記本，一兩個月多基本就能趕上同學們的水平了。努力學習英語以及漢語，現在漢語流利，英語也流利。（跟學校環境也有很大關係）
2.大一下學期開始做家教每月有千八百的收入，在大街上發傳單，後來在學校勤工助學的崗位工作，還拿過學校勤工助學先進個人獎，作為獲獎代表上台發言，其實長得沒那麼丑，當時不會打扮自己。。哈哈