本性善良的人如何變得冷漠或是如何保持善良？
都說人之初，性本善，那麼現在那麼多人是如何變成現在這麼冷靜甚至是冷漠的模樣的？依然善良的你們又是否是一直被這個世界溫柔以待，還是，你們是知世故而不世故？那麼，又是什麼一直支持著你？
補充：本題所指的善良為廣義的善良，不深入討論何謂善，何謂惡。
我從來都不認為自己是一個善良的人。
我覺得自己小時候有時挺善良的。
還記得剛上學那會大家都挺勤快的，想做組長班長的人蠻多的，認為這是一種無上的榮耀。
記得有天下雨，我拿作業本去老師辦公室，在爬樓梯的時候遇到高年級的人在圍捉一隻燕子，樓道上站滿了看熱鬧的人，我被堵在拐道，貓著身子，一步一步的從人群的縫隙中穿過，頭頂一片黑壓壓的，我聽到了一片怪叫，然後被撞到在地，視線又突然明亮了些。
我爬起來，撿起本子，掃了掃身上的沙，掌心微微發疼。可是由於雨天的緣故，沙和水混在一起，根本掃不幹凈，我窘迫於自己如此狼狽的一面被這麼多人看到，暗暗抬頭想掃一眼人群，卻又看見台階上一隻翅膀緊緊收攏著，一隻翅膀張開無力的垂在地上的燕子。我直接爬了過去，特別小心的把它放到手心，下意識的抬頭看了看仍在圍觀的人，他們在小聲的議論著。恰巧鈴聲響了........
到老師辦公室的時候，老師正和人聊著天，看到我來的時候，原本挺開心的臉瞬間懵了。
她問我為什麼哭，我把那隻燕子捧到她面前。
我問她那裡有沒有傷葯，我問她我該怎麼救這隻小燕子。
我能感受到那暖呼呼，軟綿綿的小身體里微弱的心跳。
我看著小燕子微側的身體，半閉著的眼睛，眼淚簌簌的掉。
我不能理解為什麼會發生這樣的事。
結果老師被我哭的也有點慌了，一邊叫著小傻瓜，一邊幫我擦著眼淚。
她讓我把燕子先留在她那，她說她會照顧好它的。
我相信小燕子在老師的手裡一定會好的，我相信的，可是我回到教室後還是趴在桌子上死命的哭。
我不知道那時候為什麼還要哭，正如我也不知道我為什麼有那麼多眼淚可以哭一樣。
說來我好像和受傷的小動物蠻有緣的，中學的時候還遇過一隻受傷的蝴蝶。
仍然是下雨天，大家都穿著拖鞋，走路的時候都能聽到慵懶的聲音。男生們在走廊上玩耍，我跑出去透氣，剛好看到一隻彩色的蝴蝶趴在教師門口，好幾次差點喪生在拖鞋下。我捏著它的翅膀把它放在一張紙上，然後趴在桌上，看著這隻小生命。
我不知道蝴蝶的嘴巴長在哪裡，我也不知道這麼弱小的生命我可以為它做些什麼。我的腦子在不停的轉動著，眼睛卻在盯著它美麗的花紋，一遍遍描摹。
那時候的老師剛巧跑過來要和我說話，結果看到我桌上的蝴蝶，有點生氣的叫我趕緊把它扔了。
她說蝴蝶身上的粉有毒，碰到了要去洗手。
她說老人家說蝴蝶是靈魂的寄體，特別是有顏色的，花紋複雜的蝴蝶，越絢麗越危險。
我盯著她看，不作表示。
她又說：「馬上就要上課了，你把蝴蝶放在桌上怎麼上？你先把它放到門口，放心吧，不會死的啦。」
我仍然不說話，把抽屜里的書搬出來放在桌上，然後把那張放著蝴蝶的紙放到抽屜里。
於是老師就不再管了。
這兩次，它們的結局我都記不大清了，只記得有次和哥哥一起救的一隻小麻雀傷好了後，和另一隻麻雀跑了，大概是它的媽媽吧。
坦白說，現在的我真覺得自己那時候挺善良的，儘管那時候的我還和男生打過架，結局還都不錯。但是越長大，我發現我比身邊的許多女生要冷漠的多。她們能為一個毫不相關的被偷的人憤憤不平一中午，我卻只想著睡覺。她們常常不忍心直接拒絕某人，寧願自己煩的要命，我卻常常是拉黑，簡單粗暴且沒有罪惡感。她們能為他人的死亡落淚，給予同情，我卻慶幸不是自己身邊的人就好。
最近的一段時間裡，在知乎上看到有人因為一個小姑娘的不幸遭遇在知乎求助，他像是把那小姑娘的事當成了自己的事，本著同為女生的心想著能拉一把是一把的心疼，我聯繫了那位知友，結果他回我的時候我不在線，對方急的把他的微信賬號和密碼都告訴了我。我有點懵了。
那時因為自己的緣故很長的一段時間我沒用手機，更別說登微信了，對方一直很替那小姑娘著急。之後，他把他們的聊天記錄發給我，我再次懵圈了。
我一直以為是一個天真無邪的小姑娘被騙的故事，曉之以理，動之以情就好了，而且如果那姑娘知道真相後，如果她想的話，我還可以幫她一起把那個大叔送到警察局。我方法都想了好幾種，在心裡不停的推演著，結果我看到他們的聊天記錄發現根本不是那回事！可是我也想，或許是我小人之心了，那姑娘可能真的是太單純了。於是我加她和她聊天，她知道我是女生後就不大愛理我了。我發了大段大段的話給她，大概意思是讓她想清楚，她想走出來我會幫她，但是前提是她有自救的意識，我不可能腆著臉硬把她拽出來。她有她少女的矜持，我也有我的驕傲。
對方很久都不回我，然後我看到她朋友圈轉載了個鏈接，那種我父上都不會轉的在我看來狗屁不通看了題目就不想點的文章。我把她拉黑了。
那個知友其實應該比我早發現這一點，可是他們的聊天記錄是他說十句，姑娘才回一句。
他溫柔耐心，生怕語氣傷了那姑娘，可是姑娘卻冷若冰霜。
可是這不是言情劇啊！這也不是男追女的備胎養成啊！
要是說這是追求的話，人家一個願打一個願挨那我無話可說。
可是現在是，人家是想拉她一把啊！是善意啊！
人姑娘卻不想出來，挺享受現在的狀態的。
我不知道那位知友是如何保持一根筋的善良的，他和我同歲，可是真的是天真的讓我無言以對。我們同歲，卻是我告訴他人心叵測，他是男生，我是女生。
我不禁在想，是我經歷了什麼才會對這個世界充滿防備，不是本該如此么？
可是看到他的天真，我才覺得我們這麼年輕，不該正是一腔孤勇，盡情瀟洒揮霍的年紀么？
再到幾天前，在知乎上看到的關於插隊現象的討論。一朋友私信我，發了一個人的回答給我，大讚其三觀正，就差沒說是吾輩的楷模了，然後問我的看法。
我說：還好吧。
那個答案的作者被他邀請過來答這道題了，這是那道題他的回答。怎麼看待取火車票時因為趕火車要插隊的人？ - 王十三的回答
恩，很善良的想法，類似於兼愛？
只是我真的不敢苟同，或許是因為經歷了一些事吧。
我在想，他們有著相同看法的人或許經歷過和我類似的事，或許沒經歷過，那麼經歷過的他們是否仍然堅持自己原本的看法。
我沒有過多的在他們身上糾結。
我糾結到自己身上了，如果他們在經歷過辛苦排隊卻被人插隊因此錯過回家的末班車後他們還會對插隊的人這麼善良么？如果是的話，那麼我是怎麼變得冷漠的？
未讀紅樓前我也葬過花，也會幫人的時候覺得理所當然，只是我不理解我為什麼變得冷漠，對很多事都漠不關心。明明細想來我沒有經歷過什麼大的挫折。
相反的，因為為受傷的小燕子掉淚，班主任在班會上為我背書，當上班長。中學的老師也沒因為蝴蝶責難過我，最多多了個黛玉的稱呼。
對世界報著最大的惡意揣測，對世界懷著最真誠的善意對待。看到你的問題我發現自己原來活得好累。
沒有人不懂會世故吧，，反正我早就懂了，有的人討厭我，從很遠就能看得出。怎麼辦？離遠點唄。
仇恨像把刀，我害怕血，真的血倒是不怕，打架可以，傷害一個人我做不到。真的做不到。我真奇怪怎麼有人能恨一輩子，不累嗎？反正我是累了。
人之間總有隔閡，當好自己不就行了，做人總需要點防備，沒辦法，害怕受傷害。購物的時候付完款害怕售貨員說我沒付，習慣帶紙巾害怕周圍沒有，有時候看見一個人走過了都會想想是不是要打架了。隨時給自己心裡預期，對所以事做好最壞的打算。
至於冷漠，為什麼冷漠？害怕受傷害嗎？這件事我早就想通了，如果朋友能傷害我，那是因為他值得我受到這麼多傷害。不明白？
簡單地說，就是當我決定和你做朋友的時候，我就已經情願被你傷害了，因為我覺得你值得。是我情願受傷也要交的朋友。當然還好，我朋友很多，也很可愛。
至於說對世界都有善意不盡然，只是喜歡的東西有點多罷了。對於不喜歡的東西，也去抱著一種我以後會喜歡的心態去對待。
如此說來我還是很自私的。
負能量滿滿，遊客止步。
小時候我就發現自己是個很敏感的女孩子，父母一個很微小的小細節我都能快速捕捉到而且腦子裡會冒出很多想法，但是我不會藏著噎著，我會問，問說怎麼了。
初中的時候這個現象更為嚴重。
之後到了高一，因為接觸的人更多了，也發現朋友互相之間也沒有初中那麼幼稚了，言談舉止之間慢慢有步入社會的影子，我還發現沒有能力的人會遭人白眼，大家臉上笑著，下一秒擦肩而過已經換了張面無表情的臉。
在人群里，好像感性的人會遭人嫌棄，而且有些很愛面子的朋友，上課被老師提問答不出來會臉紅，會下意識關注自己喜歡的人怎麼想，但是再看看他喜歡的人或者是其他的人，他們根本就不在意朋友如何的窘態，只會暗自慶幸沒有叫到自己。老師把朋友臭罵一頓讓他抄課本，下課後我在廁所看見那個朋友在偷偷抹淚。這個朋友的同桌走在我前面，我明明發現她已經看見了，但是居然一臉冷漠的走過去了。當時我很吃驚，我在想居然連一張紙巾一聲安慰也沒有，太無情了。
我覺得自己太矯情，所以常常將自己的真實情緒藏起來，表面就是個大大咧咧的女生。大家說羨慕我人緣廣，可是，我一個真心朋友也沒有，有時候我就靜靜坐在那裡一個下午，抬頭朋友和父母都各忙各的，沒人理你，一瞬間真的覺得人生很無趣，居然就這樣慢慢衰老了。
但我很珍惜生命，我覺得父母生我那麼難受我這麼白白死了有什麼意思。所以我覺得既不當感性的人又不浪費生命，那就做一個冷漠的人吧，可能也因為父母常常告訴我不要同情心泛濫，太善良會被人當軟柿子捏。所以我現在看見什麼就算內心有波動我也依然沒有什麼行動，是所謂高高掛起嗎？大概是吧。
其實我也思考過父母的教育方式是否有錯，仔細的想，卻發現其實父母也在用另一種方式告訴我如何自保，他們沒有害我，退一步講，出發的本意是全心全意為我的，就算他們不說，我也會慢慢被社會磨去了善心和本心。他們只是不想我重蹈他們的覆轍，所以提前把殘酷的現實像張紙一樣撕出一個小角，告訴我這個小角長得什麼模樣，僅此而已。
我還記得小時候那會，路上遇見一隻那種看店鋪的大狗渾身髒兮兮的，眼神萎靡，無力的躺在那裡，沒人理他，當時我就覺得實在是太可憐了。我想去摸摸他爸爸把我衣領拽住了，我就跟爸爸說能不能不要綁著他，爸爸敲了一下我的腦殼子跟我說不要多管閑事。
所以要做個冷漠的人，很難，但是當周圍的人都很冷漠的時候，你發現自己是異類的時候，就會出現一個非常可悲的現象，時間會把你與同類同化。而且，什麼善有善報，全是屁話。
我以為這個世界會有手捧空花盆裡的國王，會有教科書里的老師，會有新聞聯播里的社會。當一切破滅了，自然就冷血了起來。但是冷血不代表冷漠
骨子裡的善良不是裝的。冷漠也是善良的一種方式。
其實很多人變得冷漠都是自己選擇的
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