你因無知做過的最後悔的事是什麼？

12-01

出生後，被父母送人了，生父家姓陳，養父家姓孫，大概是7歲左右的時候，親生父母要把我從養父母家要回去。陳家家境很好，而養父家非常貧窮，可能是考慮到教育問題，陳家那時候說要我回家。

他們來看過我幾次，每次買新衣服，買好吃的。我從周邊的議論中知道：他們是有錢人。我挺想回去的，覺得自己不一樣了，沒有電視劇裡面演的那樣，因為被送出去而憎恨自己的親生父母，感覺被拋棄之類的。他們突然華麗的出現，寵愛我，我覺得挺驕傲的。我甚至很想跟周圍的小夥伴炫耀，你知道嗎？我不是孫家的人，我家姓陳，我家很有錢的。小時候窮過，也卑微過。

養父很愛我，是傾注了全部的心血的那種愛。我到現在也不知道怎麼表達，怎麼描繪他們的愛。那時候陳家來接我，養父家執拗不過，只好把我藏起來。藏到屋後的樹林里，小時候的我是非常敏感的，雖然父親說你去那邊玩玩，下午我去找你你才回來，可是我還是猜到了，他是要把我藏起來。我在他回家後就偷偷的跟回家了，我看到姓陳的那戶人家果真來了，來接我。爸爸說，她出去玩了，不知道去哪了，不知道什麼時候回來。陳家的人說，那我們等等。

我心裡想了一會，做出沒看出父親計劃的樣子，從屋後出來，說爸，我回來了。父親非常吃驚，非常尷尬，叫姐姐帶我到屋裡玩，不知道跟陳家的他們說了些什麼，他們回去了。

那天我以為陳家的人永遠不會要我了，養父就這樣把我據為己有了，我夢想的跟別的小夥伴說我家是有錢人的場景永遠只是一場夢了。我感到非常沮喪，我滿心怨念，怨這個家太窮了，怨他們死死的留住我。我變得非常易怒，不停的跟家裡的其他小孩子吵架打架，幾天後，父親因為我蠻橫的罵哥哥的孩子，說了我幾句，那時候的我是一副憎恨埋怨他的嘴臉，我看著他跟他頂嘴。我看到他非常無奈，我已經不能記起他都說了我什麼，我那時候知道他有多愛我，我知道他的軟肋，光跟他頂嘴是不夠的，昏暗的燈光下他落寞的臉還不夠我得意，我知道怎麼才能最狠的刺痛他。

我說，你憑什麼管我？你根本不是我爸！我告訴你！我以後都不會叫你！

他走了。

什麼都沒說，就愣了幾秒，什麼都沒說。

我眼淚突然就流下來，我就是想狠狠的傷害他，我知道我做到了。可是殘忍如我，竟然也承受不住，我在剛喊出口的那一刻就後悔了。

他去廚房了，媽媽在那裡。

他坐下來，往鍋洞里加柴，他說，留不住了，她想走呢。她剛剛說我不是她爸，她說以後不會叫我了。媽嘆了口氣說，她想走就不留了吧，人家的閨女，留不住。

那之後我小心翼翼的面對他們，我的殘忍讓我難堪，後來他們原諒了我，繼續毫無保留的愛我。年幼的我沒有武器，只有他們的愛，我曾把這愛變成最堅硬冰冷的刺刀狠狠地刺痛他，也一直扎了我這麼多年。現在我們相親相愛，他們早已年邁，已經忘了我小時候說過那樣一句殘忍的話，可是我這一生都為自己曾對最愛我的人說過那句話而羞愧。

謝邀。

仗著對方喜歡自己而肆無忌憚地去傷害他人。

在不懂愛的時候，貿然談戀愛。

很久才理解他們對於一個年輕晚輩的包容，
那些幼稚的，自大的，沒見識的說話，
他們容忍那樣的你，並期待看到更好的你。

而你卻在很久之後，快要來不及，才懂得感激。

十四歲的時候，逆反期，天天和家裡人過不去，動不動就把媽媽氣哭
爸爸不願意和我生氣吵嘴，便給我寫了十幾頁的長信，洋洋洒洒的，我看都沒看就給扔掉了，幾天後爸爸出車禍，去世了。
我把爸爸的工作筆記收了起來，又自己偷偷藏了一張爸爸的照片。
可是
我永遠不知道爸爸給我寫了什麼…那個夜晚爸爸伏在書桌前專門給女兒寫的那封信。

此生最痛。
多年後想起來，還是。

痛悔。

年少無知，千萬不要傷害自己的至親至愛！！

那些年，我少不更事，她八面玲瓏，，，

小時候家裡窮，媽媽拉扯著我們兄弟姐妹四個人，非常不容易。不幸的事，奶奶是個間歇精神病患者，發作的時候，一天到晚和所有人吵架，正常的時候非常博愛，把家裡僅剩的一點糧食拿出去分給別人，一家人經常忍飢挨餓。更不幸的時，姐姐因為營養不良也患了頭痛和失眠的病，需要吃大量的葯和靜心修養，但是奶奶的存在讓我們一家人無法正常生活。後來父親借了點錢，在離家五百米的地方修了簡陋的新房子，就搬出去了，大伯也是這樣，把奶奶一個人留在老房子里（爺爺我在六歲時就去世了）
父親和大伯每半個月定時給奶奶送零花錢和糧食，每到加餐時也會把奶奶叫過來吃。但是奶奶博愛的習慣改不了，給她的糧食幾天就送完了，剩下的日子只能出去拾荒或者去後山割草賣錢。
這樣讓父母陷入了兩難的境地，自己家裡本來就不夠吃，但不至於奶奶讓奶奶去拾荒，但是給她糧食吧，她又不珍惜。
當時的我正讀初中，父親讓我每周去看望她一次，給她挑水送糧食，或者幫她把割好的草挑回來。奶奶身體不是很好，我每次去的時候都會非常謹慎地走進去，邊走邊喊奶奶，因為我怕奶奶一個人死在了家裡。
終於，我初中畢業了，奶奶非常高興，以為我要上大學了，在她心裡上大學是幾輩子的光榮，於是她大宴賓客，把她所有的積蓄送到廟裡和村裡的人，然後她像往常一樣去山裡割草了。
父母早就商量過，如果什麼時候奶奶身體不行了，沒有力氣和我們吵架了，就把她接過來。但當時奶奶顯然身體很好，雖然76歲了，挑80多斤的草不在話下。
最後一個暑假了，我告訴自己要每兩天去看奶奶一次，去默默地把水擔好，把糧食送給她，把房子收拾乾淨。然後教弟弟妹妹怎麼照顧奶奶。
可怕的事清還是發生了，由於剛畢業，我不是整天和小夥伴們玩，就是在家裡學洗衣服之類的，為高中的獨立生活做準備。有一次，我估計有五天沒去看奶奶了。
一個正午，我在和媽媽聊天，突然我一個離奶奶只有幾十米的親戚（我小奶奶，就是爺爺的弟媳）慌張地跑過來了，她說大事不好了，你母親去世了，我今天去找她，發現她死在家裡……
於是我和媽媽頓時感到天塌下來了，我們匆忙跑過去，發現奶奶確實已經不在了，而且已經有幾天了，當時正是夏天，最高溫度在38度以上，奶奶的身體腐爛比較嚴重，母親不讓我進去，讓我去買各種必要的東西，她和小奶奶進去給奶奶穿好壽衣，然後等爸爸回來，把奶奶放到棺材裡，同時買大量的香火把腐爛的氣味遮住，這才敢通知親戚，奶奶第二天就出殯了，那一夜我們全家未眠。
我們事後總結髮現，奶奶應該是大中午時去山裡割草，中暑了，自己艱難的走回家，想睡一覺，但從她身體的姿勢看，她還沒來得及躺好，兩條腿還在外面，身體在床上了，從她吃剩的糧食和水看，她去世應該有三天了。
我非常痛苦，經常做噩夢，夢到奶奶臨死前的掙扎，夢到她孤苦的一生。
我不知道改怨恨誰，我不能怨母親，因為她也極其的辛苦了，除了照顧我們四個，還要種十多畝地，還要照顧生病的姐姐，而父親只能常年在外打工掙錢給姐姐治病，給我們交學費，給我們蓋房子……
我只能無限後悔當時為什麼沒有每天去看望奶奶，為什麼玩心這麼大。奶奶的去世，困擾了七年了，現在偶爾還會想起來，只是不做噩夢了。
我知道人死不能復生，我只能以後好好照顧姐姐和父母，姐姐的病還沒好，母親由於年輕時受過太多苦，現在身體很不好，經常失眠，手交環節麻木，疼痛。
她的失眠，也許和奶奶有關係，也許和姐姐的病有關係，但我無能為力，我恨自己還在讀書，不能出去掙錢給母親治病，但是我必須把書念完，只有這樣，我以後才能有能力養父母和姐姐。
不知道該說什麼了，這件事我們全家從沒有對外人說過，只能藏在心裡，寫出來，也許會好受些。

為很多事深深後悔疼痛過，現在卻不再有後悔的感覺，因為開始明白不能具備足夠的能力和智慧，即使重新回到那個時刻也會犯同樣的錯誤，所以不再為難自己去讓自己悔恨，只是接受和記在心裡，記住應該具備的品質和能力。因為對自己寬容，也開始能對別人更寬容，開始能坦然面對別人的懲罰或敵意去做想做的善意的事。這種感覺就像在顆粒無收後依然平靜得播撒種子，正如惡果必然伴隨著錯誤一樣，花也一定會開的。

選錯專業

最後悔的事，是因為無知，辜負了她。
家裡人笑著說，那個女生怎麼像追男孩子一樣天天給你打電話啊。
我怕了。
和男生單獨待一起，她會發簡訊囑咐我注意安全。男生說，哈哈，你朋友真有意思。
我怕了。
晚上做夢夢見我和她手牽手，靠得很近，她媽媽在一旁怪異地看著我們。
我怕了。
我開始不接電話，不回簡訊，QQ也設成在線對其隱身。上了大學，換了號碼，也沒有告訴她。
我大她一屆。
在她最需要鼓勵的高三，我像個傻逼人渣，想盡辦法消失。
我說好給她補文綜，說好等她來我的大學。
憑她的性格，肯定會在被窩裡偷偷哭。
當時的我滿腦子卻只有逃，逃得遠遠的。
這一刻的我，多麼希望手從被窩裡伸出去，就能伸到，一千多天以前的，她的，被窩。

小時候年幼無知，總是打開電視消磨時間。於是不可避免地從二年級開始帶上了眼鏡。小學和初中的時候一度每年飆升100多度。家裡人都很在意我的視力，打小就驅車帶我去復旦附屬的五官科醫院看眼睛，或求能延緩我視力增長的偏方，並在眼鏡上花了許多錢。我自出生來，就小毛小病不斷，也骨折了六七次，上海的醫學院路走過許多遍，亦多次進出瑞金的特需醫院，家裡花了不少錢。最愧疚的就是這視力，本是可以避免的災難，卻因為年幼時不良的喜好，讓家裡平添許多負擔，讓全家人心憂。

每次都是家裡人幫忙背鍋的感覺真的挺不舒服的，視力如此，高考如此，還有我初高中在學校里和老師接連不斷的爭吵。

情智雙低，卻愛上了談戀愛這種高層次人類活動。

過分看重感情，結果被傷害。

我現在特別特別後悔，在大二大三的時候沒有好好學習。

高三時候，隔壁班的男神學霸，居然為我手織了一條圍巾啊，手織啊，元旦時候送給我啊，可是啊，我一定腦袋進水了，當時我的想法是高三了呢，怎麼能讓早戀影響學習？怎麼可能！當時學霸男神應該是瞎了，而我一定傻了。然後就沒然後了，一晃高中畢業快十年了，據說男生後來考了上交，又出國定居了，而我。。。在這個大屯子里的炕上刷知乎，然後喜迎一年一度的光棍節。cheers~
怎麼匿名？

假裝自己每天都會好好過，然後在假裝中墮落

小時候和媽媽一起，在路上遇見一個被拋棄的小孩，什麼都沒有做，沒有報警，沒有把孩子帶走。聽說後來小孩死了，就扔在那裡。那是人來人往的一條路，每天都有好多人經過，可是沒人救他，好多年過去了，現在還是會路過那裡，只是每次經過的時候都會後悔，都會想起那件事，接受良心的拷問。因為無知，害死了一個生命。

小時候看了許多亂七八糟的書，把眼睛看壞了，近視加散光，是我平生最後悔的事。

出生

在心還沒定下來的時候，談了戀愛