你經歷過哪些童年陰影？
【和動畫城小鹿姐姐的事兒。】
可能是我四五歲的時候，小鹿姐姐在電視上出現了。主持動畫城來著好像。我就覺得她特別漂亮啊！夢中情人！於是某一天獨自在家的時候，對著電視上的小鹿姐姐猛親，大感滿足！！！
把電視屏幕上的口水擦掉的時候，有一個思路突然讓我陷入深深的不安……
電視這東西……會不會是雙向的……
我能看到小鹿姐姐的同時，其實小鹿姐姐也能看到我……
趕快把電視關掉，坐在沙發上，呆掉了……你能想像到四五歲的小孩兒心裡那種悠遠深邃的絕望和擔憂嗎？
怎麼辦啊……我不是普通的小孩兒親親大人，而是那種濕吻……帶舌頭的……別問我怎麼那麼小就會濕吻，電視上學的，電視上的大人親的時候都搖頭晃腦的親……
心裡感到很擔心，萬一小鹿姐姐能看到……只是因為全國通過電視看她的人很多，她看到我這樣以後也沒作反應繼續主持……
一直忐忑到爸媽下班回家，我馬上問爸爸：「爸爸，我們能看到電視里的小鹿姐姐，那電視里的小鹿姐姐能看到我嗎？」
爸爸本著愛護小孩兒的天真，笑著跟我說：「可以看到啊。」
從此沒看動畫城好幾年……小鹿姐姐出現在其他的少兒欄目，也是馬上換台。別提那種單方面內心尷尬有多嚴重了…… —————————————————————
我不怎麼會弄公眾號，但是有微信：ST20170101
作者是個男生，小時候曾長期被自己的繼父性侵，在告知母親事實的時候，母親卻不以為然。保守估計，中國9.5%的女童和8%的男童曾遭到不同方式的性侵害，總數高達2500萬人。但比起女孩，界定男童性侵卻相當困難，因為很難找到事實依據。
上個月加班時，接到母親的電話，聲音哽咽，斷斷續續：「兒子，你爸肺癌晚期，沒幾天活頭了，你早點回來看看。」
掛完電話，我放下了手頭的工作，到走廊里點起了一根煙。心裏面好多情緒湧上來，最後統統都變成了快意。
這一刻，我等了那麼久，終於來了。
一
我的母親從小老實本分沒談過戀愛，經人介紹跟父親在一起。可剛結婚不久，父親就暴露了渣男的本性。不僅出軌，還經常家暴，喝多了也不管母親是否大著肚子，提起搓衣板就打。母親想離婚，但是被父親威脅敢離就捅死她全家。
我就是被親生父親打得八個多月就出生了。因為早產，從小我就長得很瘦弱，體質也差，經常被嘲笑像女孩。
我對親生父親的記憶很稀薄。他常拎著綠色的啤酒瓶，喝多了就拿瓶子扔我，每次都是母親替我擋住。不喝酒時，他也會給我買糖，還帶我去和他的情人一起下館子。其它的，記不大清了，因為在我五歲時，他就出車禍死了。喝多了闖紅燈，所以賠償不多。
父親走後，母親帶著我擺攤賣早點，相依度日。母親騎三輪車賣紫米飯糰，加油條、鹹菜、海帶、臘腸，再抹一層醬，好吃到吐舌頭。不上學時，我就坐在三輪車後面，吃母親買的零食。有時候，我幫母親數錢，她說是考我的數學。
母親的生意很好，只是要經常躲城管。有人大喊「城管來了」，母親就會一腳蹬上三輪車，讓我扶穩了。我們跑得飛快，很少被抓住。那時候我就想，等我長大了，我要開個店給母親賣飯糰，這樣她就不用到處跑了。
有一次，為了給一個顧客找錢，我們跑得慢了一些，三輪車和飯糰桶全都被拖走了，讓到管理處去簽字領。
如果時光能夠倒退，我一定不讓母親去領。
二
那天下午一點多，母親帶著我來到管理處，我們很忐忑，害怕罰款太高。當時坐班的只有一個長相忠厚的中年男人，看了我一眼，又看了母親一眼。母親低聲下氣地求了半天，中年男人露出一副同情的神色後，象徵性地收了一點罰款就把車子還給我們了。
母親很高興，回家的路上一直嚷著今天遇上好人了。
晚上，母親突然接到一個陌生電話，對方告訴她明天城管會在哪一塊出現，讓她不要去那一塊。母親愣了一會，很快反應過來：「原來是你！」
對方在電話那頭笑著說：「大家都喊我老耿，你們孤兒寡母的，也真不容易。」
就這樣，老耿出現在了我們的生活中。他幾乎天天晚上打電話給母親，有時候是提醒檢查，有時候是問問今天的生意如何，有時候則是閑聊。母親的三輪車再也沒有被繳去，臉色也越來越好看，總是帶著笑意，還會莫名其妙地臉紅。
我知道母親的心思，大人總以為小孩什麼都不懂，其實我們什麼都懂。母親沒有被男人愛過，她比誰都渴望被愛。
電話聊了兩個多月後，老耿約母親周末吃午飯，讓帶上我一起。老耿不僅不嫌棄她有孩子，還主動照顧我，就更開心了。
那天，母親沒有去擺攤，起早洗了個頭，穿著給我開家長會時才穿的衣服，站在鏡子前塗抹了好久。出門前，又反覆整理了我的衣服頭髮。
見到老耿的那一刻，我又清楚地看到了母親臉上的微微紅雲。老耿脫了制服，看上去更親切了。他的眼睛越過母親，盯著我看了許久，我害怕地躲在母親的身後。
他哈哈大笑，專門為我點了杯果汁，對母親說：「小娃娃很招人疼，你不容易啊！」母親眼淚立刻出來了，彷彿找到靠山一樣，吐珠子似的跟他傾訴這些年的辛苦。
老耿耐心聽著，時不時嘆嘆氣，眼神里滿是心疼。他給母親杯子里續了熱茶，開始說起自己的情況。原來，老耿也是一個人過，早年夫妻性格不合離了婚，有一個女兒跟著前妻，他按月打生活費。
聽完這些，母親的眼睛裡有明顯的驚喜，問他怎麼這麼久沒再婚。老耿端起茶杯，看了母親好一會，才慢慢說道：「遇不到個知心的，還不如自個兒過。更何況，我這個醜樣子，誰看得上啊！」
母親的臉又是一紅，低頭喝茶不再說話。那頓飯吃了很久，母親一直笑意盈盈。從我記事起，就沒見過她這樣。
回家後，母親問我想爸爸不，我猶豫了會才說不想。母親嘆了口氣，緊緊抱著我，半天說道：「媽媽不對，給你找了個那樣的親爹。媽媽再給你找個爸爸，好爸爸，疼你的，好不好？」
我很想說不好，我們娘倆過日子就好了。但我知道這不是母親想聽的話。我假裝開心：「當然好啊，嗯……要是耿叔做我爸就更好了！」母親的臉又倏地一下紅了，直罵我小滑頭。那天以後，老耿和母親每周都會約會。
三
以前出攤，母親總是會被欺負。偶爾碰到吃白食不給錢的混混，母親不但不敢要錢還會賠著笑臉，生怕人家一個不高興砸了我們的攤子。還有些男人總跟母親說些怪怪的玩笑和段子，她也只能忍著。但自從和老耿在一起之後，母親做生意沒再被欺負過。
他們倆進展很快，三個月後就領了證，搬到了一起。我們正式開始了一家三口的生活，對於母親而言，這是人生新的開始；而對於我，這是噩夢的開端。
搬到一起後的第一天，老耿就主動提出來以後由他照顧我的早飯和送我上學。
以前母親擺攤經常天還沒亮就出發了，我總是還在睡夢裡就被拖上三輪車，懨懨的。老耿送我上學，我就能多睡會，母親當然很高興。
我到現在都忘不了那天的情景。
天還沒亮，我就聽到了關門聲，母親出攤了。迷迷糊糊的我打算再睡會，突然房門被推開了，我睜開眼一看是老耿，「一個人怕吧，爸爸來陪你睡啊！」我有點感動，記憶里我自己的親爹都沒這樣對我好過，就放下心來漸漸睡沉。
不知道過了多久，我感覺睡不踏實，身上總有哪裡不舒服，痒痒的。不舒服的感覺越來越強烈，我的睡意徹底消失，卻不敢睜開眼睛。因為正有一雙略粗糙地大手正在我身上上下遊走，伴隨著重重的喘息聲。我害怕極了，眼睛是閉著的，眼淚卻流了出來。
過了一會，身上的手拿開了，身旁漸漸響起了打呼聲。我不敢確定他是真的睡著了，一直僵著不敢動。等到天亮，我才飛快地起床，沒吃早飯就一個人跑去了學校。那一整天，我都沒心思上課，好像自己做了一件錯事，但是又說不清楚錯在哪裡。
放學之後，一出校門就看到了老耿，我拔腿就跑，可沒跑幾步就被捉住。我不停地掙扎，巴不得把腳摳在地里，但還是沒有任何作用。因為動靜太大，幾個路人一直往我們這邊看，他就大聲呵斥：「這個孩子怎麼這麼不聽話。」我知道，他不是在說給我聽。
好不容易等到晚上母親回來，我跟她說想早上陪她一起出攤，不然她的錢盒子沒人看著。母親看了看老耿，他立刻接道：「這傻孩子，早上還說夢話要幫你數錢呢。」母親大笑，老耿又繼續說：「正是長身體的時候，睡眠不足會長不高的！」母親連誇他考慮得周到。
有天老耿要去同事家吃飯，我和母親說繼父每天早上去我被窩，還摸我。可新婚燕爾的她太相信老耿，只說：「誰叫你長得招人疼，你爸多疼你。」我突然心裡酸了一下，有的時候我也會想，如果我是一個女孩子，結果會不會不一樣。
一個小孩子，說什麼大人會相信呢。更何況，我也不確定老耿要怎樣，我不能任性地破壞母親的好日子。和我親生父親在一起的時候，又被打又被罵，我知道她有多苦。遇到老耿之後，母親才笑著過日子。
我的沉默讓老耿更加猖狂。我母親在廚房做飯，他都敢把我強行拉進浴室給我搓背。每天早上他都會進被子摸我，甚至不管我是不是睜著眼睛。看我哭了，他就喘著粗氣在我耳邊說：「寶貝，爸爸是真的喜歡你啊，爸爸會疼你一輩子的啊！」
在老耿搬進我家兩個月之後，他終於不再滿足於摸我，開始對我實施性侵。從那時候起，我就知道這輩子要完蛋了。
四
可能是出於心虛吧，老耿對母親更好了。母親很少買衣服，每年生日老耿都會帶她去買一套新衣服。母親的手一到冬天就長凍瘡，試了許多藥膏都不管用。老耿不知道從哪裡搞來的偏方，用烏樹籽燒一大壺熱水給她泡手。
就為這個，母親私下對我說了無數次「你爸知道疼人」，經常感激上天，讓她遇到了老耿這麼好的男人。而在老耿的長期折磨下，我卻漸漸有了自殘的念頭，還加了一些自殺群想了結自己。
好不容易到了初中，我向母親申請住校，老耿以學校伙食差為由，把我留在了身邊。我知道怎麼說都沒用，就開始想著自己反抗。
初一的時候，我偷偷在枕頭下面藏了一把美工刀，心裡想著跟那個混蛋拼了，如果不行，我就殺了自己。早上母親出門後，我假裝側睡，將半握著美工刀的手壓在枕頭下。老耿像往常一樣熟練地鑽進了我的被窩，一伸手碰我，我就猛地抽刀向他刺去。他疼得哼了一聲迅速收回手，並用另一隻手扣住了我的手腕，奪下刀扔到了床下。我的上半身被他壓著動彈不得，只能胡亂踢著雙腿不停地罵他：「總有一天我要砍死你！」
我高估了自己的力量，也高估了美工刀的銳性，老耿最後只是手背被劃傷。他跟母親解釋是巡邏時被商販弄傷的，母親心疼無比，大罵那些商販不是人。而她忘記了，自己也是個商販。
那天之後，老耿消停了兩個星期沒碰我。就在我以為他會改過自新時，他又開始了對我的侵犯。而且，比以前更用力，似乎是要藉此讓我表示屈服。
我決定下藥，但是我長著一副孩子樣，沒有藥房肯賣給我安眠藥。我想買毒鼠強，但是城市裡很少有賣這個葯的店，我找了很久都沒找到。
初二時學校上課做化學實驗，老師說鹽酸是強酸，有腐蝕作用，不能接觸皮膚，更不能食用。我下課後假裝問問題，跟著老師來到了實驗室，趁老師翻找東西的空檔，偷了一試管他上課用的鹽酸，有十毫升的樣子。
回到家我又趁老耿上廁所，將鹽酸偷偷倒入了他上班帶的茶杯里。一整天，我都在幻想他是怎樣暴斃而亡，心裡隱隱地興奮。
他自然是沒有死，好好的回來了。只是跟母親說不知道最近是不是上火，喉嚨燒得很。後來才知道，老師的鹽酸本身就是稀釋過的，老耿的水杯里那麼多水，鹽酸相當於再次被稀釋了幾十倍，自然沒什麼作用。
總是反抗失敗的我越來越厭惡自己，每次洗澡都將水溫調得很高，拼了命地搓澡，恨不得搓下一層皮。
以前我總是想著母親幸福就好，但被侵犯的次數越多，我就也開始恨母親。如果她再細心一點，就能發現她的兒子早就不正常了。可是，她卻一心沉浸在愛情里，沉浸在他們一周年時候老耿說的那句，「我老耿最得意的事就是娶了這個媳婦！」的甜言蜜語里，對老耿幾乎是言聽計從。
我甚至開始懷念我那早就死去的親爹，如果他在，也許會打爆老耿的頭。即使不會，但我覺得也會比現在好。
五
終於熬到高中，我可以名正言順地住校，就常常以學校補課為由，周末也不回家。老耿漸漸淡出我的生活，只有母親還覺得我是九歲那個瘦弱的小男孩，幾乎每晚都要給我打電話。
好幾次，她向我抱怨：「當城管太累了，老耿現在還要值夜班。」回想起在我住校之前，他幾乎每天都會按時出現在校門口，從沒聽過他值夜班。我突然心裡明了——也許，老耿一開始的目標就是我。
所以，我又能責怪母親什麼呢，她也是被騙了。這個傻女人，一輩子都想被愛，但一輩子都沒遇到過好男人。哪怕我不再相信她、也不能再依賴她，可她畢竟是母親。
從那之後我不再自殘，因為我不敢想像要是我出事了母親的日子會變成什麼樣。我告訴自己，除了變強大，別無他法。於是我開始發狠了讀書，熄燈後都去廁所看書。
母親也因為我難得回家，就陪著我不出攤，老耿便很少有機會侵犯我。只有一次，母親出去買菜剛出門，老耿就迫不及待地往我房間鑽，結果被我一拳打得撞在牆上。
他忘了，我已經十八歲了，高一一年就長了十厘米，而他卻在迅速變老。他灰溜溜地跑了出去，後來跟母親解釋是在公園鍛煉時摔著了。
擺脫了老耿的侵犯，我成績進步很快，最後如願考上重點大學，去了外地。我以為自己解脫了，卻不知道，有些陰影，一旦存在，會籠罩著你一生。
我發現自己厭惡男人，對女人也提不起興趣。寢室集體看毛片，只有我沒反應甚至感覺噁心。我害怕被人發現異常，借口上廁所中途跑了出去。哪怕對著班裡最好看的女生，我都沒有任何想法。我不喜歡女生，難道我是同性戀么？但我明明更討厭男人啊。
今年，我已經二十七歲了，連女孩的手都沒有牽過。也不是沒有女孩喜歡我，只是我覺得自己不配。更重要的是，我的性向連我自己都不清楚。每天只能像只可憐蟲一樣縮在城市的角落裡，靠酒精和安眠藥入眠。
而這一切的源頭，都是我的繼父，而他終於要死了。
六
接到母親電話後的第二天，我回了趟老家。去醫院的路上，我都在想一會見到老耿要怎樣才能努力忍住笑意。
可真到了醫院，卻無暇再顧及這個問題。我推開病房門的時候，老耿正半坐著，彎腰劇烈咳嗽。我媽一隻手攙著他，一隻手拍他背，床邊的痰盂里，都是血。過了五分鐘左右，他終於不咳了，眼睛閉著躺了下去。他的臉上幹得只剩下一層皮，眼窩深深凹陷。
母親看到我，眼淚立刻下來了：「你爸沒福啊！他咳了那麼久，我還以為天冷凍著了，天天逼他喝糖漿燉梨子水，哪裡知道是這麼個病......」
母親說老耿已經是晚期了，醫生說最多拖不過三個月。我心中百感交集，一時間竟不知說什麼好。床上這個我曾經想方設法殺掉他卻沒成功的人，此時此刻，卻連抬眼看著我的力氣都沒有。
我在醫院呆了兩個小時就走了。母親送我到病房門口，她的臉灰灰的，一下子也矮小了好多。我心裡突然堵了起來，難受極了，將事先取好的兩萬塊塞到她的手裡，借口公司有事匆匆跑了。
跑到樓梯的拐角，我停下來，眼淚止不住往下掉。不知道此刻的眼淚是為了母親，還是為我自己。
—END—
作者安野，國企職員
編輯 | 馬拉拉
本期故事推薦【藏在門背後的魔鬼叔叔】，作者年幼時曾遭身邊熟人性侵三年，這是她一輩子的心理陰影，卻在長大之後，投身於女童保護，為偏遠地區的兒童普及性教育知識。微信後台回復關鍵詞【34】自提取故事。
微信公眾號：真實故事計劃（ID:zhenshigushi1）,每天一個打動人心的故事。
我說一個吧。
我是南京人，小時候，八九十年代吧，因為父母工作的關係，家裡住在下關區，當然現在這個區已經沒了，合併為鼓樓區了。
那個時候，我家附近有個醫院，是南醫二附院，算是本區最大的公立醫院了。
從小學一年級開始，我上學放學路上，都會經過這個醫院。
經過醫院的大門，也會經過一個小門。
醫院的大門就不多說了，關鍵在於那個小門。
那扇小門，記憶中是一個灰色的門，門板包了鐵皮，兩三米寬，常年鎖著關著，反正我上學和放學的路上，是從來沒見到過那扇門打開。
小門兩側是一長排水泥牆，很高。
那個時候年紀小啊，小學生一個，不知道什麼時候開始的，在小孩子之中就流傳了一個說法：那個小門裡，是醫院的太平間，存放屍體的地方。
我們每天上學放學的路上，都必須要經過那道長長的高高的水泥牆，經過那個從來不曾打開夠的包鐵皮的門。
總感覺那兒很陰森很可怕的。
小時候，上學放學，如果是有其他同學一起還好，大家說說笑笑就從那兒過去了，如果是一個人的話，就會快走幾步，低著頭跑掉，彷彿生怕有什麼東西追一樣。
後來越傳越邪乎，因為那個小門雖然一直關著，但是偶爾的，會有人看到，在門裡面的位置，有煙霧飄出來。
這就更可怕了：因為同學之中開始傳言，那是醫院太平間里焚化屍體，冒的煙！
當然現在看來這種說法簡直太可笑了，哪有在醫院裡焚化屍體的……可那個時候小啊，小孩子懂什麼，不知道屍體都是要拖到火葬場去焚燒的，都以為傳言是真的！
而自己每天上學放學都要路過那兒，心裡就越發的起毛了。
有幾次，路過那兒，看到鐵門和水泥牆後有煙飄出來，都會嚇得捂住鼻子一個勁跑遠，生怕嗅到那個煙，幼小的心靈里總覺得，那個煙是焚燒屍體的煙霧，是屍煙……生怕把這東西嗅到自己肚子里去。
這個傳說一直伴隨我到小學畢業。%&>_&<%
後來有那麼一天吧，很偶然的，路過的時候，居然看到那扇鐵門是打開的。
當時也不知道怎麼的，膽子大了起來，就走過去想看個究竟。也許是那天太陽很辣，陽光之下給了我勇氣吧。
然後就看到裡面一個老頭子推出一輛破爛的垃圾車來。
後來弄明白了，什麼太平間啊，根本就是扯淡。
那扇鐵門裡面，是醫院住院部的垃圾房。
我們常年看不到它開門，是因為它只在晚上才會開，讓垃圾車進出。
至於之前看到的那些煙，是裡面的管事，在焚燒一些丟棄的醫用垃圾，所以味道也的確有些刺鼻。
別問我為什麼醫院的垃圾房裡為什麼可以自己就直接把醫療垃圾焚燒，那是八九十年代，管理沒那麼嚴格。我就親眼看到過醫院裡的垃圾堆直接焚燒用過的塑料針管之類的東西的。
雖然後來知道小時候的傳說是無稽之談，但是那個門，那道牆，的確在很長一段時間，是我們附近那片孩子心中最可怕的去處。
記憶力，我們那片的同齡的孩子，唯一一個不怕那個地方的，是一個小胖子，也不知道是傻大膽，還是他早就看穿了那個謠言的不實。
反正記得有一次，我們放學玩捉迷藏，這傢伙居然敢躲到那個門的門檐下面去……也因為這樣，他沒有被人找到（別的孩子都不敢靠近那個地方），贏了那一局。同時，因為他敢躲在那種地方，也贏得了小夥伴們的一致崇拜。
我爸爸在我很小的時候在和我媽媽吵架後喝農藥自殺去世，我那時候好像還沒有上學，然後不久我到二叔家（隔壁村，二嬸的娘家）生活，此後我媽再也沒能擁有過我，而我再也沒有擁有過媽媽。
說來也許是天意，一般小孩都會很依賴媽媽粘著媽媽，但我從來沒有過。記得我去二叔家的那天上午，陽光明媚，我好像在外面玩耍，三叔說他要去二叔家問我去不去，我說去，然後我就回家拿了作業上了那輛小小的三輪車，開開心心的去了。
我至今還記得，到了二叔家的時候，大堂弟在看電視，他最小的姨（當時還未出嫁）說，「zk寫好作業在看電視呢，你在這兒寫吧，寫好再玩。」桌子是剛擦好的，有點濕，家裡很安靜，然後我就拿出作業寫作業。
記憶就到了這裡，之後為什麼住了下來就不知道了。
在後面的記憶是，白雪皚皚的冬天，二嬸讓我自己洗自己的衣服，我那時候大概小學一年級，手凍的通紅，然後有一件外套洗不動，就放在了院子里的水池上，快過年了，還好沒有人逼我洗出來。
然後的記憶是，我和堂弟跑到奶奶家玩，見到了我媽，她看到我的手一直念叨，說手怎麼凍了呢，以前從來沒有凍過。
再接著，家裡人都告訴我，是媽媽用毒藥毒死了爸爸，讓我見了媽媽要快點跑遠點，否則她還會毒死我的。然後我就特別害怕媽媽會毒死我，見了她就遠遠的躲開，她要是硬拉我我就打她罵她拚命的掙扎。
很久很久後才知道，那時候媽媽謀劃改嫁，想帶走我，但是其他人想把我留下，一是以後能有個人給我爸爸上墳，二是我二叔家三個兒子沒有女兒（我從別人的討論中推測的，不確定是不是這個原因）。
再以後就是一場我沒有看到全過程的爭奪戰，也是因為這場戰爭，留下了媽媽所說的一身病痛，也是從這次戰爭開始，我夾在雙方之間成了後來雙方一再指責我的說辭。
對，就是那句「都是因為你。。。。。」「要不是因為你。。。。」
關於那場大戰，我親身經歷的部分有一小段，就是媽媽去二叔家強硬聲稱要把我帶走。一開始都沒有動手，我也有點想跟媽媽走，因為當時她說的是要帶我去姥姥家，一個表姐婚後回門，會有很多好吃的。但是二叔二嬸不鬆口，就是不讓我去。媽媽非常的憤怒，可能也是絕望，說要勒死我也不讓我在這兒。當時是春節剛過，很冷，我戴著圍巾。
明確的記憶從媽媽拽我的圍巾開始，拖拽著我往大門口走，然後二叔一把把圍巾拽了回來，好像媽媽倒在了地上，後面我就不記得了。
前幾年聯繫上媽媽，媽媽說那時候我二嬸把我帶到房間里關上門不讓我出來，然後二叔在外面院子里狠狠的打了她一頓。
在以後的就全是聽說的了，據說媽媽住院了，頭痛再也沒好過，說媽媽頭上戴著白布去噁心我爺爺奶奶，然後我爺爺奶奶借錢給她看病，然後她一直住院不肯出來，然後都說她裝病，還有我二嬸假喝農藥扮演自殺嚇唬我媽媽，然後我二嬸的媽媽去我媽那裡大鬧。。。。
我的童年陰影，大概從這次狗血大戰後開啟。
之後我在二叔家住了一段時間，那時候聽二嬸埋怨，嫌其他人都不管我的衣食住行和學費，然後就又把我送回了奶奶家。
然後我在奶奶家一段時間，農忙的時候又被叫回二嬸家幫忙。然後再回奶奶家，反反覆復，記憶混亂不清。但有一些畫面在腦海里很清晰，揮之不去，大概有這些：
冬天，夜晚，二叔二嬸買賣花生，回來要收拾花生到深夜，我那時候要跟著幹活，干到很晚，又困又累還不敢說，直到他們讓我去睡覺我才敢去。大概8歲之前的陰影好像比較少，那時候我和堂弟們都小，年齡相仿，大堂弟只比我小3個月，二堂弟小兩歲，三堂弟最小比我小六歲，那時候大家一起玩耍，幾乎沒有打架的回憶.但是我回到奶奶家後再去到二叔家的時候，情況就不一樣了，堂弟們開始整天整天的打架，我打不過他們，有時候哭的歇斯底里。二嬸會管，我那時候並沒有很多很痛苦的記憶，基本上還可以。
反覆幾次後。我又回到了奶奶家，大概四年級的時候，二姑生了孩子，讓我過去帶孩子，就不讓我上學了，儘管我那時候成績特別好。在班裡年紀幾乎最小，但是成績在整個鄉鎮里排名前三，那時候很多上學晚的人都比我大好幾歲。但是就這樣，我輟學了，我那時候什麼也不懂，覺得去姑姑家和小妹妹玩也挺好，那個村子大，有很多和我年齡相仿的小朋友可以和我一起玩，而且在奶奶家實在太沉悶了，老兩口年紀大，和我幾乎沒有什麼交流不說，還總讓我有一種不安全感，因為三年級的時候學校有大男孩老是欺負我，揪我頭髮，一般的家長去了一呵斥就好了，但是奶奶去了學校後那個男孩一點也不怕她，還和她吵，從那之後我就再也不跟爺爺奶奶說我外面的事情了。
後來不知道二嬸和姑姑、奶奶他們之間又做了怎樣的博弈，爺爺又去把我接了回來。再之後的記憶一片混亂，有我哭著要跟著姑姑走，有我又去了二嬸家，又到了奶奶家，總之亂七八糟。
但我總歸還是在姑姑家呆了一段時間的，對我還好，但是有時候會打我，有一個畫面是打我頭，我現在想起來有點淚目。
對於童年，我沒有特別黑暗的記憶，甚至還有一些好的記憶，比如我和堂弟們放鞭炮，滑雪，我吃西瓜吃的衣服上都是西瓜水的時候也並沒有人罵我，那時候還有小朋友來找我玩，堂弟的小姨看我擺弄耳朵還提出去給我打個耳洞。姑姑在出嫁前也常常打扮我，給我買夾在耳朵上的耳墜以及新衣服。
但是我的一生從有記憶至今，從來沒有像一般人家的孩子那樣放鬆自由過，我總覺得我的背後是萬丈深淵，寒風凜冽從我耳旁吹過，我不能向後倚靠，否則我將萬劫不復。
造成我心理陰影的歲月，應該是青春期。
小學輟學後一段時間，二嬸不讓我去二姑家，後來隔壁另一個村子裡有個人來找我奶奶，說想讓我去城裡幫他侄子帶小孩，我那時候大概十一二歲好像。
就這樣我開啟了新生命，到了焦作市，我還記得那家人看到我的第一眼都說「這麼小啊！」
然後他們帶我買衣服，體檢，說是有慢性闌尾炎，打了很久的消炎針。
我帶那個只有那個月的小孩子玩，給她沖奶粉洗尿布，一家人對我還都不錯，除了女主人有時候很兇。
我在那裡還算開心，見識了外面的世界，學了癟嘴的普通話，和城市的小朋友交了朋友。但是我越來越不開心的是，看到他們都去上學，而我卻不再能上學了。
主人家有一小柜子的書，全被我看完了，我最喜歡的是那本《曼哈頓的中國女人》，講一個上海女人下鄉到北大荒卻在那荒涼之地仍然樂觀堅韌的生活，經歷了不幸的婚姻後離婚去了美國，經過艱難的掙扎後和愛她的外國丈夫結婚生子幸福的生活。
如今回想，那也許是我一生接觸到勵志教育的開始，只不過是自我教育。
然後我不知道怎麼提出了想回去上學的想法，他們打電話回去，讓家人幫我借書讓我複習，然後問我想什麼時候回去，一切都很尊重我，對我很好。
在那段時間裡，我自學了小學五年級的知識，並且預習了初中的英語，當時好像是二嬸幫我找的書，很有先見之明的把初中的書也借來了。
然後在一個初夏，在我第一次打工滿一年零三個月之後，我帶著一千塊錢和一大包衣服回家，回家後奶奶說讓我去二叔家，他們要要我。
我那時候不知道在想什麼，或許童年在二叔家的記憶沒有很黑暗的部分，所以我興高采烈的去了。後來才知道，二嬸和三嬸為了爭奪我也大戰了一場，最後二嬸勝出。畢竟都知道我是帶著錢回來的，在2000年的時候，1000塊算是一筆大錢了。
回來後去小學裡上了五年級最後一段時間的學習，然後參加小升初考試，報的是鄉鎮劃分的我們村歸屬的那個中學，後來的初中班主任告訴我我當時考了那個片區的第一名。且從此以後一直是第一，第二名永遠是我的同桌，第一個同桌初一的時候轉學去了縣裡，然後我第二個同桌繼續第二名，都比我少60分以上，也算是風光無兩。幾乎所有的老師都喜歡我，因為我不偏科，每一科成績都很好，英語、數學、物理都考過滿分和接近滿分。在學校里，我幾乎沒有過什麼不開心的記憶，所有人都讓著我寵著我的感覺，校長的兒子坐在我前面，誰要是對我這個班長有點意見他上去就打。
然而放學回家後就完全是另一片天地。我那時候在那個「家」里彷彿像是一個只有睡覺時才會停止轉動的陀螺，從早到晚一直在勞作，幾乎所有的家務活都是我的，做飯洗碗洗衣服餵豬，還要下地拔草鋤地打農藥，我永遠忘不掉那個沉重的讓我往後一次次倒下去的葯桶，一桶的農藥水壓在13歲的我瘦小的背上，我往前一傾斜的話藥水就會灑出來溜到我的脖子里，肩膀上，背上，甚至流淌到腰間。
與繁重的勞動相比，真正給我留下沉重陰影的是來自二嬸的永遠的否定。與同齡人相比，無論我多懂事，無論我成績多好，無論我替她承擔了多少家務活和農活，我從來沒有獲得過來自於她的一句肯定。在她口中，我幾乎一無是處。喊我出發下地幹活的時候，一定會帶上一句「死懶種」。
我有時候會反駁，四個孩子中只有我天天在幹活，我堂弟們整天游泳、釣魚、看電視，為什麼不說他們懶，而是說我懶。她說他們只是貪玩，性質不一樣，說我是我媽生的，我媽就是死懶種，所以我也是。
還有一種否定來自於每次我生病的時候。每年收小麥和秋收的時候我幾乎都要累病一次，也可能是嚇病的。
那時候從村機械化還不行，有機械也不捨得用，基本都是靠人工。每家都會在地頭整出一片平整的大場子暫時存放收割回來的農作物，比如夏天把小麥拉過去然後集中脫粒。因此這就是一個很重要的地方，晚上都要人看著。
那時候天不亮就要出工幹活，晚上大家都回去吃晚飯了，留我在那兒看場子，又黑又冷，我們那個場子離村子很遠，而且只有右邊一家場子還經常沒人在。左邊是荒坑，北方是很多墳墓，那一年村裡一個剛死的老人就埋在那裡，所以每當晚上我自己在那裡的時候就怕的要死。但是不知道為什麼，二叔每次都回來的好晚好晚，有時候十一二點才回來。他回來後我才能回家吃飯睡覺。我還清晰的記得，回去的路上，我騎著自行車帶著叮噹響的水壺在漆黑的路上，村民們都已經入睡了，家家都有狗，有時候甚至有狗跑出來對著我狂叫，我都是邊哭邊推著車子跑，不敢騎怕撞到牆上摔倒了被狗咬還沒有人知道。
好不容易穿越了整個村莊到家後，留給我的是一大桌子的殘羹冷炙和杯盤狼藉，我如果吃的話，吃完後就要收拾這一切，要洗到很久。我又困又累又餓，有時候我會直接進到自己那間低矮的小屋然後睡去，因為不敢給二嬸看到我的眼淚，怕她又罵我，也實在是太累。
我記得有一次收小麥的時候，我一直拉肚子，發燒，走在地上感覺自己要飄起來了，所以搬東西的時候就搬不動，吃飯的時候碗拿在手上都怕摔了，渾身使不上勁。但我不敢說，我一說我不舒服就會被罵我裝病，偷懶不幹活，死懶種。
還有被打的時候，誰都能打我，我二嬸因為嫌我一天刷兩次牙撲通一拳就會朝我砸過來。
最痛苦的，至今想起來仍然淚流滿面的一次被打是我在二嬸家的最後一天晚上，我晚飯後忘記了因為什麼而在睡覺前停不住的在自己房間里偷偷哭，然後聽二嬸說了句「又在哭了，打死她去。」
然後二叔一腳踹開門，手裡拿著一隻大鏟桿，我嚇壞了，他一巴掌把我打倒在房間里堆滿的豬飼料上，我就拚命的大哭，像瘋了一樣，因為在那個家裡，以前的時候，二叔是唯一一個不打我的人，可是那天晚上他竟然那麼狠的打，我那時候真想他能打死我。然後二嬸又嚇唬我又哄我，就是不讓我哭，怕鄰居聽到，但是我太絕望了，聲嘶力竭的哭，一輩子都忘不了。
她看控制不了我了，而且以前我嘗試過自殺未遂，然後她去叫來了我奶奶，想讓我奶奶來讓我停住哭。
據後來奶奶說，在此之前已經有很多很多二嬸村裡的人跟她反應過趕緊把我帶走吧，我在她家快被折磨死了。那些好心人告訴我奶奶，說我夏天三十多度還在幹活不敢回家，說我早上一小會吃飯的時間都不夠還要給家裡餵豬，說看到我在地里幹活的時候連喊我休息我都不敢休息一會兒。
奶奶到了現場，看到我已經哭的快要昏厥過去，堅決要把我帶走，二叔二嬸堅決不讓，於是開始了一場爭吵。我還記得我二嬸是怎麼威脅我奶奶的，她說今天你要是把她帶走了，以後你們老兩口死活我們都不管。
我奶奶說沒人管就死了讓野狗拉走。
我又開始哭，覺得自己活著好像個罪人，就應該死掉，一開始就不應該被生在這個世界上。
然後大堂弟突然從他房間里跑出來，拽著我的頭髮把我拖到了院子里打我。這下我奶奶也怒了，這是她第一次看見我是怎麼被打的。二叔二嬸也理虧，也知道已經擋不住了，就只能讓我奶奶把我帶走了。
關於這樣的記憶在二嬸家的有很多很多個場景，每次想起還能感覺到當時那種恐懼、絕望、無助。
然而這並不是事情的結束。
到奶奶家後，二嬸每次去還是會罵我，奶奶讓我顧大局要跟二嬸和好，要尊重她，見到她要親熱一點。可是我做不到啊，所以她每次來都要罵我，罵我沒有良心，白養我了，罵我害她被鄰居們議論，一直罵，奶奶不說話，姑姑在的時候也不說話，沒人願意得罪她，她是家裡的霸王。
我以為不在在她家了就可以解脫，但是我錯了，爺爺奶奶依舊保護不了我，她依舊可以帶著二叔和堂弟來罵我打我。
大概是2008年的春節，我看到奶奶腿疼的一瘸一拐，她是唯一給過我一點依靠的人，是我在這個世界上最親的人，我嚇壞了，我不能沒有奶奶啊。
然後我幾乎問每一個我認識的能幫的上忙的人怎麼辦，我奶奶腿疼怎麼辦，醫院以前查過也沒治好，我不知道怎麼辦。我發簡訊給遠在東北的四嬸問她她們那裡有沒有治療腿的法子，我瘋子一樣的到處求人幫幫我奶奶。
後來不知道事情是怎麼傳到二嬸耳朵里的，我也至今不明白為什麼，她就帶著我堂弟和我二叔來我奶奶家，一進大門就開始破口大罵，罵我是禍害，罵我壞良心，罵我跟她過不去。。。。
我問為什麼，然後跟她吵了起來，然後我堂弟就開始瘋狂的撲過來打我。
這是春節前，然而儘管如此，大年初一的時候，奶奶還是讓我跟他們說話，跟他們和好。
這樣的事情在我離開他們家後仍然持續發生。如果不是我要回去看爺爺奶奶，我真的永遠也不想再回去，只要一回去我就控制不住心裡的那種恐懼和慌張，在他們面前我保護不了我自己，除了死掉。
斷斷續續的幾次輟學後，我終於畢業工作了，可是我越來越發現，我沒法和上司同事之間保持良好的關係，我業績很好很受認可，可是我控制不住自己的脾氣，我常常覺得他們誰要欺負我，誰要耍我，誰在背地裡害我。。。
戀愛也無法正常，我無法保持親密關係，我無法信任那個人真的愛我，一點點小事我都要喊：「你就是不愛我，你就是要拋棄我，我對你不重要，我對誰都不重要，沒人需要我，沒人完全的愛我。。。」
工作七年，去年一直沒怎麼上班，有一個前輩說讓我把心放鬆下來，我聽那句話的時候差點哭出來，是啊，我從來沒有讓我的心放鬆過。
好累啊，我的心，它好累，好孤獨，好冷，它渴望被擁抱，渴望誰來看護它、溫柔的撫慰它，給它一點點溫度。
今年斷斷續續工作了幾個月，又辭職，這次我不想再像以前那樣迴避這些疼痛和恐懼無助，我想把他們放在光天化日之下，我渴望內心所有陰暗潮濕的角落被晒乾，然後它就能暖洋洋的了。然後就能不再傷害別人、不再傷害自己了。
我渴望著這一天的到來。
更新：
20多天前非常難過，寫出來是為了清理一下自己並且進一步認識自己，沒想到得到這麼多善良朋友的關心。抱歉無法一一回復。
我除了原生家庭不幸，其他都算是很幸運的，身體健康、容貌中等偏上，智商中等偏上，雖然無數次面臨輟學但每一個快要輟學的時刻都因為意外而得以繼續學業，雖然辛苦，因為沒有生活費並且每天都要做好輟學的準備。但無論如何，感謝蒼天厚愛，推著我向前走，大概十年前高中畢業準備去打工的時候稀里糊塗的考了一個大專（高三時很絕望已經放棄了學習導致成績下滑嚴重），然後享受到助學貸款。
從十年前離開家門到如今，我已經離家越走越遠。
十年里無數次失眠、無數次痛哭、無數次傾盡所有的討好家中每一個人只為尋求一份肯定或者尋求一份在那個大家庭中的存在感。但是如今終於知道，做得越多傷害越多，因為當我傾盡所有的去討好的時候，他們想要的更多，不是因為他們壞，而是因為這就是人性。我希望認清事實，事實就是我不是他們任何一家的孩子，我永遠也不可能在那裡得到我渴望的父愛母愛，所以從今年起，我決定停止投入。
其實當你發現這個事實的時候也非常的痛苦，因為你發現你所缺失的、心心念念的渴求的東西此生永遠也不會得到了。事實很殘酷，你總能感受到內心深處那一大塊的空空蕩蕩和凄涼，你總想去彌補點什麼，或者沉淪進去，直到萬劫不復。
這些天來，仍有一些瞬間我感到內心虛弱無力，不想吃飯、不想動，什麼都不想做，苟延殘喘般的遊盪著，這樣的後果就是內心開始惶恐無助。所以我決定要停止這一切不良的反應，積極的行動起來，像剝繭一樣把那些痛苦的記憶一層一層剝下來，很痛，但是很爽。如今我再想起這些事情，再看自己寫的這些事件的時候，已經不哭了，而在以往，但凡想起就會淚流滿面。
所以評論中很多跟我情況類似的朋友，也建議你們可以寫出來，做一個心靈的清理，清理出這些垃圾後心會輕鬆很多。
感謝評論中有一個朋友說的一句話「你已經破繭成蝶，可以自己飛翔。」，這句話給我力量，還有一個朋友說當他不再害怕在親戚家面前做個壞人的時候，突然就感覺解放了，這讓我很受啟發，雖然我暫時還很難做到。。。感謝所有所有留言關心我、幫我想辦法的知乎朋友，感謝你們，你們就像是一束束光照進了我的心裡，溫暖而明亮。
一切都過去了，工作七年來也一直很順利，除了處不好親密關係以及容易情緒化之外，這些確實阻擋了我事業的進步和生活的幸福，但是好在我已經意識到，並一點一點講這些情緒化解，前同事有的說我很溫和，好像永遠都不會發脾氣的那種。希望以後再也不會傷害人，也再不會被傷害。
也許萬里長徵才一切剛剛開始，我知道想要徹底消除成年前的陰影很難，但是有這麼多人的鼓勵和加油，感覺內心真的變的強壯有力了。告訴自己，也告訴所有和我一樣經歷過不幸的朋友們，黑暗終將過去，陽光一直都在！
一起加油！
11月29日更新。
11月的最後一天，我取消了匿名。仔細想想，我當初選擇匿名發布也是因為心底暗藏的恐懼，害怕被任何一個相關的人看到。
那種恐懼感，一直一直在心底，我想要克服它。
另外，看到有很多朋友和我一樣有著類似的經歷，承受著類似的陰影，這也促使我取消匿名，希望一起努力、一起交流、互相幫助，加油！
之前寫的太亂了，現在把答案整理一下，方便閱讀。
大概是八九歲的時候，被冤枉偷東西。
背景：小區的大門口旁有一個賣雜物的小攤，雜碎的小零食應有盡有，而且是擺在外面的，如果老闆坐在店子裡面就完全看不到外面，因為被東西給擋住了。所以就算有人偷偷把東西拿走老闆也是不知道的。
然後我小時候的玩伴就朝這個小攤來了……
那天我剛放學，她們就神神秘秘的拉我去了我們的「秘密基地」，琳琅滿目的辣條擺在了水泥地上，我問她們這是從哪來的，她們沒回答只笑嘻嘻的看著我，隨後我們就開吃了。
很快，若干辣條被我們吃完了，她們說沒吃好，還要再買點去，於是我就跟她們一起去了，還給了她們兩塊錢叫她們多買點
（那個時候兩塊錢可以買四包大辣條）
她們抓了一大包辣條就跑，我還傻兮兮的到店子里去找老闆付錢，結果老闆不在
然而
誰知小賣部老闆剛從公廁出來，誰知就那麼巧的迎面碰上了驚慌失措的她們和一臉懵比的我……
老闆看到她們手裡的辣條，先是懵比後是憤怒 ，抄起路邊的一拖把就要打我們……
出於本能，我們三個就死命的跑，可是我還背著書包，跑的自然就慢些，就被逮住了！被逮住了啊！
why！
悲傷的故事來了……
不要笑！
我先是被那小賣部老闆提到院子里，對的，就是用的 提！！！然後就被眾人圍觀，那老闆就在那罵我，各種難聽的話，我至今都還記得他罵的什麼。
「一個姑娘家這麼沒得教養，這副德行還讀什麼書，讀了也沒用……」
人越聚越多，有很多我的同學和他們的家長，包括我那兩個夥伴，都一臉鄙夷的看著人群中央的我。
我當時就只哭，看著那些陌生的或熟悉的人對我指指點點，那小賣部老闆一直巴拉巴拉的說話，中途他把我那兩朋友拉了過來，問為什麼要偷東西。
令我噁心的一句話從我的頭頂傳來：「什麼叫我們偷東西啊！都是她說要吃的，還叫我們幫她搬東西！」然後把她手裡拿著的我給她的兩個一塊錢給大家看，「你看，我錢都拿手上的我至於偷嗎？」
她們的媽更噁心，「我的女兒是什麼樣的人我最清楚，跟你這種姑娘不一樣，不要往我女兒身上推，偷就偷了承認不就好了，還狡辯。」
我艹你祖宗十八代！
被她們那麼一說，對我的指責更多了，然後我媽來了，老闆添油加醋的給我媽說我多麼的不要臉偷了他多少多少東西……
然後就被我媽劈頭蓋臉的扇了幾耳光，還被踹了幾腳，當時真的是被打蒙了，腦子裡都是嗡嗡的響聲，頓時就不哭了。
怎麼回到家的我不知道，但是那個晚上，是我這輩子最難忘的一個晚上。
那個冬天的晚上，我被我媽扔到走廊外面，她滿嘴都是「你怎麼不去死」「我生了你真是造孽」之類的話
當時真的是想從樓上跳下去，但畢竟我家住在12樓，沒那個膽子，就站在外面被風吹了幾個小時
本來以為就要在走廊上睡一晚上，後來是我爸值夜班回來，大概都凌晨了吧，看到滿臉淚痕凍的發抖的我後，跟我媽大吵了一架，我爸媽的結婚照合照什麼的都摔爛了
後來是鄰居過來把他們給勸開了
為什麼會留下陰影？按理說都過去那麼多年了，早該忘了對吧
1 關於友情
我和她們兩是一起長大的，每天都膩在一起，我真的從來都沒想過有這麼一天，她們會因為掩飾自己的過錯而把所有的過錯都推到我的身上來。
後來有點友情障礙，覺得朋友都會背叛自己，導致不敢交新朋友，舊朋友被搶走也沒有勇氣去搶回來，幾乎沒有朋友。
2 關於親情
就算別人再怎麼不相信我，我好歹是從我媽肚子里掉下來的一塊肉，她這麼可以憑那個老闆的一面之詞而不相信我？並且我怎麼解釋她都不聽，打我也是一點都不留情。
我和爸爸比較親，現在我爸媽也離婚了，大概是2012的事，離婚證是我自己翻出來的，我爸看瞞不住了才告訴我。
3 關於人性
就算東西真的是我偷的，一個八九歲的女孩，就真的不可以原諒嗎？
況且我還沒有偷，還被那些圍觀的看熱鬧不嫌事大的人罵了各種不堪入耳的話。
為什麼憑一個人的話大家就相信這就是事實？為什麼不給我解釋的機會？
4 輿論
好事不出門壞事傳千里，此後很長的時間我都在別人異樣的眼光中度過。
哪怕是現在，也會有大人對他們的小孩說：「就是這個人，小時候偷東西，你不要和她一起玩，被帶壞了怎麼辦。」
更或者是，我做件事沒做好，別人就說：「你看，偷東西的人能幹成什麼事。」
做件事做好了別人又說：「乾的好又怎麼樣，偷東西這種事一般人可干不來。」
還有人把這件事誇大化的傳到我的班上，讓我被同學評頭論足。
好奇怪哦，明明我是無辜的那一個，卻變成什麼都是我的錯了。
我從前做的一切好事都煙消雲散，只要別人提起我就跟「偷東西」這個字離不了邊。
——————————（分割線）—————
後來我那兩個夥伴的下場：
不用我報復，她們現在也就那種混混，跟男生東遊西盪，打架抽煙什麼的都干過，還是慶幸當初遠離了她們，不然就被帶壞了。
舉頭三尺有神明
沒做就是沒做，打死也不會承認十二生肖，魔方大廈。
香港的鬼片，日本的貞子。
老版聊齋的音樂，尹志平當龍騎士。
容嬤嬤針扎紫薇，鏡花緣和眉間尺。
四年級的奧數題，晚上12點的電視。
校園欺凌的混混，言語傷人的老師。
捏著鼻子喝中藥，醫生打針十一次。
大庭廣眾尿褲子，拉在褲襠里的屎。
春光下的毛毛蟲，茅坑裡蠕動的蛆。
廟裡的各色雕塑，外婆講的鬼故事。
村東頭的花皮狗，鄰居家的大白鵝。
爸爸不停找後媽，同學夥伴的歧視。
蹦蹦跳跳癩蛤蟆，潛伏在草里的蛇。
霹靂貝貝外星人，邋遢大王無人治。
木頭做的假人玩偶，少年包青天的乾屍。
被吃掉的螳螂新郞，西伯爾瘋狂的兔子。可愛的大黃狗（中華田園犬/土狗）的故事
既然你們辣么不（mei）可（ren）愛（xing），我就再講個我一兩歲的時候的故事，我那時候還不記事，但是後來被我媽當成家中娛樂的笑料。
那一天艷陽高照，家裡十分熱鬧。
剛吃飽的我坐在門檻上看著表哥們在院子里玩，突然看見我家大黃狗在吃東西。
由於剛學會走路，我扶著牆慢慢的往狗窩的方向挪動。
總算到了狗狗旁邊，摸了摸正在啃骨頭的狗狗，狗連頭都沒抬。
然後腦子短路，默默的順手去拿了狗碗里的骨頭，狗見骨頭被搶，一口咬住我的胳膊。
據我媽說，聽見我哭的時候我還在啃骨頭o(╥﹏╥)o
那年是年三十
之後過年我再也不缺骨頭啃了
慶幸家裡的土狗嘴下留情，不然就不止留個疤這麼簡單了。
對，我就是一個反應遲鈍與吃貨本性集一身的熊孩子o(〃"▽"〃)o
————————————————————再次分割——————————————
來講講你們不怎麼期待的鵝，我的胸發育很正常辣。
φ(゜▽゜*)?鵝的故事
兩隻鵝是模範夫妻，有段時間突然母鵝就沒有下過蛋了，我奶奶也沒在意。
直到有天下暴雨，母鵝在屋檐下掙扎一直叫，我也不敢靠近。我奶奶過去一看是要下蛋了，然後也就沒理忙她的事去了。
我就趕忙去叫我爺爺，因為之前下蛋叫一會都不叫了，今天叫的特別慘。我爺爺在旁邊看了半天，發現這個蛋特別大，但是我們也沒辦法。後來這個蛋兩天兩夜生下來了，是一個特別大的雙黃蛋（不要問我怎麼知道的，我奶奶炒了好大一盤），然後母鵝生完蛋也就不行了，公鵝一直守著，一直到母鵝咽氣。
大概母鵝死了兩個星期之後，公鵝回籠的時候，我奶奶發現公鵝的眼睛瞎了。大概又過了幾個星期公鵝從我家後山的坡上掉下來摔死了。
自此之後我奶奶家再也沒有養過鵝ヾ(。￣□￣)?゜゜゜
以下原答案
——————————————————不要臉的分割線—————————————
有記憶的時候我就記得，我奶奶家有兩隻大白鵝。
特別肥，特別乖，正好是一對。
那時候我七八歲ヾ(?ω?`?)
有一次，跟我奶奶逛完集市回家。〒▽〒
剛到家看到了兩隻大白鵝站在院子里看家護院，當時腦子一熱覺得特別可愛，就想去摸一下鵝。
然後鵝就不願意了，就開始跑，我就在後面追。剛跑到院子邊上了，鵝突然反應過來了就回頭開始攆我，我當時沒反應過來啊就愣住了。…(⊙＿⊙；)…
後來鵝就一嘴叼住我左邊尚未發育的胸部●︿●，直到我奶奶來了才松嘴，紫了半個月之後見鵝就跑。（現在想想胸都疼(┬＿┬)）
長孫。
聽到這個詞兒我就莫名顫抖。
我爸有一弟一妹。我的叔叔和姑姑。
他們分別有一女一兒。
所以，我也有一弟一妹。
我嘞個去！我活了靠三十年，有一半的人生都在為他們倆背！黑！鍋！
我爺爺奶奶不喜歡我媽，此處有內情，遇到類似爸爸媽媽的愛情可以回答。
老子剛出生丫的就被送去北方了，喝著國產奶粉長大送回了南方。回了南方還不是回爹媽的家，住在外公外婆家，一直住到上小學。
感情
我從出生到7歲
還沒進過自己家的門
呵呵
然後
我姑姑生了我弟弟，交給爺爺奶奶帶。爺爺奶奶讓我帶。
啊
我帶你奶奶個腿兒啊……
罪過罪過，怎麼罵人了……
我才不帶呢
喝你家奶粉了？
吃你家米飯了？
你們帶過我啊？
然後我就快樂地和發小們玩da耍jia去啦
我弟就在廣袤肥沃的田野里爬行
吃土
嗯，就是吃土。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈！雖然是親戚，但是我好想笑啊！
然後就被我爹爆揍
你是老大！你要照顧弟弟！
諸如此類的事兒太多了
就因為我是老大，所以我就要被安排各種任務。
哦
還要背各種黑鍋。
我背的黑鍋估計能防核彈
我弟和妹兩個人把我奶奶錢偷了，跑去買草莓。我奶奶找上門來說我拿的。我不承認，我爹用拳頭幫我摘了一顆乳牙。
我妹在我家門口腳滑摔了一跤，哭著喊著說我推的。我不承認，我媽用巴掌教我原地旋轉一百八十度。
他倆玩兒魚雷王把缸炸了，不用我爹媽教，我跑了。
不然怎麼能全校跨欄第二名
我媽的公司是做毛絨玩具的，雖然我是男孩子，但我那時候還是個寶寶啊！我有很多很多很多毛絨玩具。
然後兩個小表砸老是來要
他們的爹媽也老是來要
要你奶奶個腿兒！
罪過罪過......
老大就是要讓著弟弟妹妹的啦~
看著他們笑顏如花，我特別恨長孫這個身份。
尤其是我爹
身為長子，真是分分鐘愚孝楷模啊
我爺把自己的房子賣了
我爹就把我家原來的房子給我爺了
拆遷的時候房子就成我爺的了
我爺房子賣了幾十萬
只有在我二十歲那年，給過我紅包
200
手機能不能把字體加粗？不能？我打三遍
200！
200！
200！
200你丫就想買個孫子啊！爺爺你醒醒啊！你還沒有八十歲！怎麼白天就瞌睡啊！！
然後逢年過節我爹讓我買東西看我爺爺，說辭永遠都是
你爺爺在你20歲給了你200塊。
我爺爺抽著軟中華笑眯眯地看著我，彷彿我是個智障。
我可是因為這個陰影見證過家裡的一切都能變成武器的！
講一個沉重的故事吧。
「九歲那年，正是天真無邪的年紀，地里的油菜花開的正盛，我和另一個小夥伴一起走在田埂路上，突然那個禽獸從油菜花地里跳了出來，將我們攔了下來，一切不幸就從這裡開始。他說：「你差著我五塊錢，什麼時候還？」
我根本沒跟他借過錢，我向他爭辯，但是說什麼都沒用，因為男人早已一巴掌打了過來，逼著我說借過他錢，他揪著我的頭髮，讓我承認，我不知道為什麼他要這樣對我，一旁的小夥伴也在幫忙，想要拉開他，但是被他一腳踢開了，「滾開。」他說，「不然連你一塊兒揍。」
小夥伴在一旁看著，她始終不肯離開我，儘管那個男人讓她自己先走，她說：「我們要一起走。」
結果可能是那男人不耐煩了，他對我吼道：「你別哭了，再哭我就打死你。」
我還是忍不住，眼淚直往下流，他對我又是拉又是扯，還用手指掐我的脖子……然後說：「你要是敢告訴別人，我就把你們殺了。」說著就揚長而去。
說他是男人也不是，其實就是隔壁中學一個初三的小混混，平時都比較兇惡，人人都怕他，人家喊他老熊。
為了湊夠五塊錢交給老熊，擺脫他的魔掌，我不停地以各種借口向父母要錢，但是一次最多也只能要到一塊……
每天老熊都躲在某個地方，趁我不備一下跳出來，問我錢存得怎樣了？
我說只有一塊，他讓我馬上交出來，然後讓我繼續去湊五塊……我的身體在顫抖，每天一想到可能會遇到老熊，上學成了最大的恐懼。
有一天，學校組織我們到那所中學去看電影，全校學生都參加，我到一個教室去搬椅子，老熊突然從後面跟了進來……他一把將門關住，什麼也沒說，直接走過來，一把揪住我，然後將手伸向我的下面，他開始摸了起來，我不知道他要幹什麼，那時候我已經有了羞恥心，臉馬上紅了起來……老熊摸了一陣突然說：「行了，你是個不錯的小姑娘，不用還錢了，你今晚在油菜花地里等我一下，我把以前的錢都還你。」
我不知道他說的是不是真的，但是他說：「只准你一個人來，要是帶著別人，或者不來，我也會殺了你。」
我永遠忘不了那天，我去了老熊所說的那個地方，他引誘我到一塊油菜花地的深處，那裡渺無人煙，然後他將我按倒在地，隨後脫了我的褲子，像個瘋子一樣地開始強暴我……那是我第一次感到疼痛，我不斷地喊叫，他就不斷地用手堵住我的嘴，我渾身都是泥巴，嘴裡也吃了不少泥巴，下體流血了，血跡和泥巴混在一起，我捏著小小的拳頭，但是一點力氣也沒有，整個人都動不了了，在他的控制之中，我耗盡全部的力氣，哭幹了眼淚，下面不斷地流血……「血，」我央求他，「你快停下來，流血了……」
他一臉冷漠地看著我，在滿足了自己的獸慾之後，他丟給我一團紙，讓我捂住，等血止住再走……我慢慢地從油菜花地里站了起來，可是巨大的疼痛又讓我倒了下去，我根本走不動路了。
完事後，他掏出一把小刀給我看，然後對我說：「看見沒有，下次流血的就不是你那個地方了，你要是敢告訴別人，我就讓你脖子流血。」
我的牙齒都在打顫，我捂著下體，疼痛絲毫沒有消失，但我還是站了起來，我知道某些東西進入我的體內，我用力地跳了跳，想要把那些污濁的東西從體內弄出來。
可是根本沒用，我去一個水溝里洗了洗，我知道我已經不是一個純潔的女孩了。
自那天以後，只要讓老熊逮到機會，他都會把我拖到無人的地方去強暴。
一直到老熊上了高中，去了別的地方……我終於過了幾年平靜的日子，然而內心的恐懼卻一刻也沒消失，因為腦海里整天都在想著那些齷齪的畫面，我根本沒心思再上學，成績很差，常常遭到同學的恥笑，甚至連老熊強暴我這件事也被他們知道了，也許是老熊告訴他們的，為了炫耀。我被整個班級排斥，成為一個另類……勉強進入中學後，依然精神恍惚，在這段時間裡，我開始認識了班上另外的一些女生，她們都說以前也被強暴過，那沒什麼大不了的，女生就應該這樣，那是一件很酷的事情……
我不知道酷不酷，但是竟然找到了和自己同病相憐的人，我學著她們穿衣打扮，學著他們在身上紋身，打耳釘，她們說這樣很酷……我開始和一些青年來往，他們說會幫我報仇，我逃學，離家出走，跟著幾個小混混夜不歸宿……然後父母終於還是在一個小城市找到了我，把我抓了回來，突然發現我有了身孕，問我是誰的孩子，我也說不清楚……那一年我才十六歲，父母讓我去醫院做了流產，並在家鄉幫我找了一份安定的工作……
沒過幾天，我又逃離家鄉，我覺得我始終是個小混混，從我被強暴的那天起我就死了，從那天起，我就決定要做一個小混混……現在我是一個妓女，我二十歲了，在一個陌生的城市打拚，什麼樣的男人都見過了，就是沒見過一個好男人，他們罵我賤人，婊子，我笑笑說，讓我變成賤人婊子的還不是因為你們男人，我有性病？還不是你們男人傳染的，你們憑什麼指責我的生活……」
她說：「我希望有把雨傘，一直打著那把雨傘，看不見天也看不見任何人，我就想在那把雨傘下面生活一輩子。」
__________________________
這是我表妹在失蹤幾個月後，被家人找到了，她告訴我的故事。原話略有改編，但每一個字都讓人心痛，我也不知道該對她說什麼，告訴她一生還長，應該愛惜自己嗎？有的人從來就沒有見過光明，從陰影中走出來還是陰影，談什麼愛自己。
你還可以在這裡讀到我的另一個答案：
蘇佩里：因為什麼你才會被父母打？
.
是時候祭出無天佛祖的照片了╮(╯▽╰)╭
這是我上小學的時候影視頻道每天晚上播放的《西遊記後傳》，每一集我開頭片尾曲都沒有落下過，一路跟著孫悟空打妖怪找舍利，眼看差一顆就集起了，孫悟空被這黑長直佛祖打死了！！！我的英雄！！！我的偶像！！！我的信仰！！！一下被人打死了，不是真死了，會復活，猴哥自己就是最後一個舍利子！但是我哭的好傷心，真的好傷心，過去十多年都記著，有一年我拒絕了一個男生，就是因為他長的像無天佛祖，頭髮還留著老長，我一看他就怕，還談個毛線的朋友啊╮(╯▽╰)╭
最後，猴哥看他一眼╮(╯▽╰)╭
他就原地爆炸吧╮(╯▽╰)╭ 猴哥萬歲(≧▽≦)/齊天大聖美猴王萬萬歲(≧▽≦)/
不知道經歷90年代童年的人是否還記得一部國產動畫《魔方大廈》，鄭淵潔作品。
1994年，動畫片《魔方大廈》出現在兒童的世界，童話大王鄭淵潔帶著他的天馬行空，影響了兩代人。
《魔方大廈》是我們童年時代的陰影，今日憶起，抽象的魔幻風格依然讓人倍感恐懼。
和所有的奇幻冒險類故事一樣，作者腦洞大開，創造了來克這樣一位主角。
來克所經歷的故事要從他玩的魔方說起，因打亂魔方無法復原，大怒之下來克將其執地。
魔方卻突然變大，變成一座大廈。魔方大廈中有26個不同的國家，來克便被「吞入」其中開始了冒險之旅。
動畫整體也都充斥著令人不安的因素。片頭曲之前，一聲爆炸後魔方在詭異的高低音階中旋轉出現，隨即低沉的音樂轉向童聲的片頭曲。
高低和弦演奏的參差節奏只有在恐怖片中才會出現，卻用在了這樣一部兒童劇的開端。魔方詭異的笑聲和情景配樂讓人不寒而慄。
這些音樂為整部動畫的詭異氛圍起到了推波助瀾的作用，故事在這些高音變調的烘托下，變得更能激起兒童內心的波瀾。
著實讓人難忘的，是那一次次轟然出現的爆炸聲。
《魔方大廈》，童年的陰影在音樂聲中漸漸浮現，怪異的人物畫風，比任何一部恐怖片都讓人記憶深刻。
曾經，《魔方大廈》在無數孩子腦海中留下恐怖的印象；如今，滿屏和諧風格的動畫片中，再難尋來克，難尋童年的記憶。
脾氣暴躁的來克無疑成為了整部動畫的焦點，他是一位霸氣的小「古惑仔」型孩童。
喜歡暴力，講話很沖，做事不計後果；來克的個人作風在動漫中表現的十分突出，他那種總是一副獃滯而不滿的表情，更是讓人望而生畏，從心底產生抵觸。
來克形象，一反常態的造型和心理設定讓人很難忘記。
《魔方大廈》的整體風格，更是貼近了西方的抽象派氣息。兒童畫般的歪斜線條，人物造型七零八落。
用簡單線條勾勒出沒有固定比例的模糊畫面，如同夢境中出現的怪物。
這樣的抽象派，不禁讓人想起畢加索的那些名作。尖銳的線條，晦暗的色調，奇形怪狀的結構，無不讓人充滿壓抑。
《魔方大廈》以彩色畫面衝擊視覺，在九十年代，成為了童年的一場噩夢。
在影音效果和人物塑造風格外，《魔方大廈》的故事情節和表現手法更加趨向扭曲暴力和誇張表現。這也正是整部動畫的核心，給無數童年留下陰影的「源頭」。
類似余華的《十八歲出門遠行》，裡面的主人公乘搭的貨車被搶，司機卻若無其事地做起廣播體操。
《魔方大廈》正是用了這種超現實的表現手法，在第一集中的《玻璃城》，來克因為躲避警察追捕鑽進了玻璃管材，而擁有正面形象的醫生看著來克的呼救，卻失聲大笑起來。
醫生的詭異笑聲喪心病狂，這也正是動畫的恐怖所在。
此外，小主人公來克的性格和情緒的爆發，成為了這部動畫要宣傳的焦點——兒童的心理。
《魔方大廈》的前三集，《玻璃城》、《裝在罐頭裡的爸爸媽媽》和《神奇的日曆》穿插了棺材、憤怒的家長、鬼魅司機、恐怖圖案、瞬間衰老等細節。這些元素除了能從側面讓觀眾感到壓抑恐慌外，另一個方面就是體現動畫中的主人公來克情緒。
面對這些壓抑，一個易怒的兒童是如何進行徹底釋放的？動畫以誇張的想像力表現了出來。這種壓抑的釋放之後面臨的就是美夢的破滅。
《魔方大廈》正是在用反面的例子，用一種直擊心頭的畫面和故事來達到說教的目的。因為故事的反差很大，很多情景都處在極端之間，所以必然會刺激兒童產生恐懼心理。
現在的國產動畫正在以崛起之勢填補空白，其實二十多年前中國就已經創造了動畫的經典。而如今滿是和諧畫面的動畫屏幕，再也找不回《魔方大廈》那種暴力、恐怖、科幻於一體的經典。
在動畫片內容的細節中，曾多次出現棺材、手槍、子彈等元素，甚至第六集《星座號》中出現的中邪，第七集《夏河銀行》中的暴力，《頭盔城》中的恐怖頭盔等，都成為了cult元素。
最難忘第七集《夏河銀行》中的來克，他被怪裡怪氣利用詭計騙出萬惡的情感後的場景，不禁讓人畏由心生。
《魔方大廈》的每一集都在用怪誕奇異、讓人不寒而慄的方式來表現一個易怒暴力的小主人公，如何以「正義」的心理來解決詭異的問題。
比起鄭淵潔的《舒克和貝塔》，90年代的動畫技術並沒有多大進展，風格也頗為相似。只是《魔方大廈》給人的感覺卻截然不同，所以在二十多年後，這部動畫依然在人們的記憶深處，成為首屈一指的童年陰影片。
《魔方大廈》以短短十集收尾，每集不足20分鐘。
就是這部3個小時左右的動畫，給兒童時代的我們帶來了深刻的記憶和影響。
充滿詭異氣氛的畫面和配音讓這部動畫紮根在童年，經過幾十年後，它依然能觸動童年陰影。
重溫《魔方大廈》的每一集，細細咀嚼之後，才能發現它並不只是重口味的腦洞片。這種與格林童話完全不同風格的作品，也在折射著深刻的教育意義。
《神奇的日曆》告訴孩子們要珍惜時間；《裝在罐頭裡的爸爸媽媽》告訴兒童，即使父母對你嚴格，他們也是最愛你的；甚至《三探櫻桃塔》中的內容是在教育兒童對待他人的仁慈......
童年的陰影，隱藏在深處的是真誠的力量。
我們無法找回童年，唯有這些記憶深刻的動畫，成為了一條鏈接過去的載體。想起《魔方大廈》，想起鄭淵潔，想起難以磨滅的童年陰影，他們都成了童年的記憶，伴隨每一個人成長。
至今不吃火腿腸，而且很怕別人跟我那句說「小丁你過來一下」
原因如下：我四五歲的時候沒吃過火腿腸，有一天我就跟我爸說：「老豆～我冇食過尼d啊（爸，我沒吃過這個啊，指著火腿腸），然後我爸就買了兩根拿手上，我蹦蹦跳跳從士多回家，很開心！準備試一下這從來沒吃過的東西。
到了家門口，我爸突然站住說了一句「乖女，你過來一下」，我以為有火腿腸吃了，結果我爸把屁股對著我崩了個又臭又響的屁！！他就哈哈哈哈哈～～哈哈哈哈哈～～跑進屋了，我媽在屋裡看著笑得幾乎要躺地下了，只有我無助地站在原地大哭。
還沒結束
我當時哭完之後就忘記傷痛，還惦記著那火腿腸呢，然後我爸依然是那句：「乖女，過來啦。」我屁顛顛跑過去，我爸按著我的頭轉過身子又崩了一個屁……
我這輩子都不想吃火腿腸了！！
以後別人再跟我說：「小丁你過來一下」，我就會腦補，他會不會對著我臉崩屁，如果他這麼做了我一定要踹飛他，下定決心鼓勵自己然後才敢過去。
我跟我腦公談戀愛的時候跟他說了這件事，解釋了一下為什麼不吃火腿腸，他聽得很認真，說他老丈人心大，安慰了我一番………………
然而他現在崩了屁都用手抓一下，然後把手放我臉上，特別臭！所以……親愛的知友們，怎樣才能讓人放屁不臭呢？有方法快告訴我！
不知是何原因，班級里突然開始流行撿洋煙盒。我最好的朋友再一次撿煙盒的途中，遭遇了她一生的噩夢。
一
時光回到二十多年前的夏天，我還是個扎著兩條辮子的小學生。
大地是被太陽炙烤的金黃色，空氣乾燥，像一點就燃的火柴棒。我晃著單薄的身體，套在洗舊了的白色襯衫里，捏著一個透明塑料袋便走出了家門。烈日在頭頂上如蟬鳴般嘶吼，我眯縫著眼，走在空無一人的街道上。
我走得飛快，汗水淋漓，手中緊捏的塑料袋快要融在骨肉里。我匆匆掠過一棟棟長相重複的居民樓房，繞過養著一條大惡狗的回收站，一眼便看見我幼年時代最好的朋友。她與我一樣，也梳著兩條麻花辮，穿了一身白，手裡捏著一把黑乎乎的煤爐夾子站在太陽底下發著光。
我已經不記得我們是如何成為好朋友的，彷彿從記事起，我跟她就形影不離。我們一起上下學、一起抄作業、一起上廁所、一起去玩耍。甚至當一方父母無暇照顧時，我們便住在另一方的家裡，擠在一米二的小床上偷看借來的漫畫書。我們是如此要好，即使是洗澡這般隱私的事，我們也要一同前往二平方的浴室里，一面互換著蓬蓬頭沖涼一面彼此害羞地偷瞄著對方的身體。
她的皮膚又白又亮，散發著孩兒面的牛奶香。她的黑辮子被扎得又緊又貼，不像我，總是鬆鬆散散，像揉糊了的油條麵糰。每個人都說她是白牡丹，而我是黑珍珠，又或者她是白雪公主，而我是未變身的灰姑娘。即使我的存在是為了襯托她，我也一點都不嫉妒。那時《水滸傳》小兒書正風靡，我對梁山好漢義薄雲天的豪情深感嚮往。她生性膽小，正好配合了我彼時想要發揮英雄氣概的豪邁之心。那些啐口舌的小雞肚腸，絲毫不會影響我對她的情誼。
我把她視作最好的朋友。在剛當上少先隊員的我的眼裡，所謂友誼就是同富貴共患難，任何事都一起做。
譬如撿555牌煙盒。
二
暑假到來之前，不知是何原因，班級里突然開始流行撿洋煙盒。555、萬寶路、希爾頓，這些香煙中的舶來品以迅雷不及掩耳之勢席捲了我們班。二十多年後，我已經記不清煙盒裡小圓點的煙標究竟要幾個才能換取獎品，也不記得這個傳說中的獎品究竟是遊戲卡還是紅花花的鈔票。但在當時，這是潮流，是不加入便成異類的潮流，它鼓動著所有天真爛漫的小學生在放學後涌到了路邊的垃圾堆里，成了與撿垃圾老爺爺並肩奮鬥的兒童工友。
我的目標清晰明了，就是555牌煙盒。它簡單、好記，不像萬寶路希爾頓等複雜的英文字母，會欺負連英文課都還沒上的我。三個5，多可愛，藍底金字，煙蓋上系了個領結，頭頂上戴個皇冠，嘖嘖，多洋氣。我們似乎看見一艘艘的輪船從皇家風範的倫敦開來，越過茫茫印度洋，來到了港口城市市中心的進口商店裡。我們小小的手觸碰著煙盒，彷彿連身體都與這大大的世界發生了緊密的鏈接。
不知道是因為555的包裝更潮，還是它的口味更好，小區附近垃圾堆里的洋煙盒裡，555的佔比最高。我第一次翻垃圾箱就找到了一個555破煙盒子。雖說它並沒有成功帶給我可以兌換的獎品，我還是信心大增，決定將這發家致富的行當堅持下去。
一開始，我們還有些扭扭捏捏，一個埋頭翻撥垃圾，一個放哨，生怕路邊走來個面熟的大人，直接把我們拎回家去扣上不好好學習的大帽子。到了後來，我們熟能生巧，掌握了規律。每天半小時，直接去離學校半站路遠的垃圾集中站，背對人群埋首就業，即不會引起家長注意，也大概是忍受發餿氣味的最大時長。與此同時，我們還知道工欲善其事必先利其器，煤爐夾子和塑料袋是必不可少的。因此那天，她帶來夾子，我帶來塑料袋，完美的友誼。
「果然沒人。」她說道，「你說的對，中午他們都去午睡了。」
我很是得意：「要成人上人，先吃苦中苦。他們忍不了大中午的太陽，我們忍得了，所以最後找到煙盒的人是我們！」
我們鬥志昂揚地工作起來，沒有其他競爭對手的包場感覺特別爽。我去樹叢間折了根細條樹枝，在垃圾堆里盡情搗鼓著。沒有撿過垃圾的人是不會知道垃圾箱里是多麼精彩的，除了瓜皮剩菜這種在夏天令人作嘔的物品，還可以看見各種食品的外包裝、鬆鬆垮垮的肉色內褲、爛了肚子的死老鼠和撕了一半的合影照。我們誰也不敢往垃圾箱里深探，生怕一掏就真掏出個赤身裸體的嬰兒。
時間轉眼就過去了，白色襯衫也抵抗不了下午2點的烈日。我們把垃圾堆的表面翻了一遍，看見了永遠利於群眾的利群，掃過了高山紅塔的紅塔山，還有紅紅火火的紅雙喜，就是找不到555。我快被烤成乳豬，塑料袋裡還是一無所獲，這不禁讓我有些心浮氣燥。我狼狽地一邊擦汗一邊嘟囔道：「難道是夏天大人沒錢買進口煙了？」
她同我一樣狼狽：「我不知道哪。」
太陽如禿鷹在頭上盤旋，我只覺垃圾的腥臭湧入體內，腸胃一片翻滾。我一邊期盼她能先提出來「我們回家休息去吧」，一邊醞釀著如果我先提出來該用什麼借口。因為我們在一起永遠都是我做決定的那一個人，所以，當我沉默地瞅了一會仍在堅持作業的她後，覺得自己再這樣下去便會沸騰蒸發，終於忍不住先開了口。
我編道：「我覺得，肯定是他們把煙盒跟報紙啦、塑料瓶啦一起賣給後面的回收站了。畢竟，積少成多也是錢啊。」
她沒有絲毫遲疑，立刻說出了我要說的話：「那我們去回收站看看？」
我們默默地再繞回通往家裡的大道上，在這條路的左側，就是我來時見到的那座藍皮頂水泥牆的回收站。那裡養著一條黃斑大土狗，之前我們是好朋友，但不知為何有一天它突然性情大變反咬我一口，直接讓我打了人生第一枚防犬疫苗。因為這個原因，回收站的老闆對我特別寬容。
我走了進去，瞅了一眼被栓在鐵鏈里聳拉著臉沉默隱忍的仇家，向著老闆大聲說道：「我在找555牌煙盒，你這裡有么？」
他似乎剛午睡結束，有些茫茫然。他無力地指了一下角落裡被扎的密密麻麻的紙製品，我們立刻心神領會。555煙盒化成灰都認識了，眼前需做的不過就是愚公翻紙罷了。
我快速拿起板凳旁的刀片，把那堆紙割開。她在旁邊配合著我，雙手扶住原本扎的整齊的紙箱，不讓它們在繩斷的瞬間崩塌。我深吸了一口氣，準備捲土重來時，卻見身邊的人突然身影一顫，恍惚間，紙箱子如雪崩般散落一地。
我本能地瞪著她，卻見她表情有異，原本被太陽曬出紅暈的臉龐重新回歸蒼白。我狐疑地往身後看去，只見門口走進來一老頭，六十多歲的模樣，手裡提著一拎花色各異的紙板箱，嘴角兩側的臉皮皺著，分不清是老了還是笑。
老頭的眼神往我們地方掃來，她拉了拉我的衣袖，輕輕說：「我們走吧。」
三
她有了我不知道的秘密，這是我一時無法接受的。
我義正嚴辭地告訴她：「要麼把你為什麼要躲老頭的原因告訴我，要麼我們就不再是好朋友了。」
她快要哭了，可是還是咬著唇一言不發。
其實我根本不想跟她斷絕關係，可是話已出口，如果不照做的話便顯得我很無能。於是我便拖著碎步子氣勢洶湧走回了家，她始沒有追上來。回到家中，我脫掉汗嘖嘖的襯衫，淋浴頭的涼水從頭澆下，我一邊洗一邊想，沒道理啊。我跟她住在同一小區，雖然一個東一個西，但也不過十分鐘路。
我們幾乎從上學時就待在一起，放學後也是一起玩。除了睡覺不在一起外，其他時間好的就像是連體嬰。即使是暑假，我們除了被父母帶出去看親戚以外，其他時間也是形影不離。如果說她背著我做了什麼的話，那一定發生在晚上回家後，到第二天上午見面之前。
跟一個朝夕相處的人突然不見面是一件非常難熬的事，哪怕我們分別不到兩個小時。我決定速戰速決把問題解決。導致我倆矛盾的唯一源頭就是那個老頭，找到他一問不就得了。可是，我去哪兒找那個老頭呢。
我又回到回收站。
已經快到傍晚，回收站老闆瘦小的身子伏在燈光下算著帳，他坐在一張黃色寫字檯邊，端視著手中的紙，耳朵上還夾著一支煙，十分有派頭。傳說中他根本不像外表顯得那麼窮迫，相反，他很有錢，比任何一個有著正經工作的父親都有錢，因為，他下海了。我立在門口有些躊躇，正不知如何開口時，他的忠狗呲牙咧嘴替我叫出了聲。
他抬起頭望向我：「你們這群小孩最近怎麼了，找煙盒幹嘛？」
我不能告訴他煙盒的秘密，否則他近水樓台先得月，把所有進口煙盒都收走了，我們還能分到啥？於是，我隨口扯了個謊：「我爺爺要的，我也不知道幹嘛用。」我知道他當然不會認識我遠在漁村的爺爺，自然不會多說什麼，於是我又接著說：「叔叔你認識今天下午那老頭嗎？我朋友說她有個東西要還給他。」
老闆細小的眼睛睨著我看，笑了：「人小鬼大，香煙不是什麼好東西，別亂打主意。那老頭不就是小區活動室門口每天早上發牛奶的嗎，沒印象啦？」
我真是一點印象都沒有。在我幼小的眼裡，小區里所有的老頭都長一個樣，就像我永遠也分不清電視上打籃球的黑人們有什麼區別。
我道了謝，轉身就走。夕陽在我面前像燒熟的煤炭在地上畫出所有生物的倒影。我回過身想看一眼地上的我，餘光卻下意識往回收站里望去。只見老闆取下耳朵上的香煙，火光亮起，他緩緩吐出一口煙圈，朦朦朧朧間，他似乎迎來了一天中最舒服的時光。
香煙不是什麼好東西，可男人們卻如此享受，這是為什麼？
第二天，我起了個大早，主動請纓去領鮮牛奶。以往這件事情大多是我媽做的，只有偶爾她有事早起外出時，我才會在拖到不能再拖的時候匆匆去領。牛奶卡是一張普通的長方形卡片，上面用格子畫了1-31號，每領一天便在對應日期上打個勾。我手中捏著牛奶卡，一路小跑到小區活動室的門口處。
果然，是那個老頭。
一個普通的不能再普通的老頭。斑白的頭，亂糟糟的髮際線，臉上橫著許多條抹也抹不掉的皺紋。如果不是有意前來，我肯定會再一次在取好牛奶之後忘了他。
我把牛奶卡遞給他，他拿筆在上面打了一個勾，便示意我在綠箱子里取走一瓶鮮牛奶。
我照他的話做，視線卻始終停留在他的臉上。
也許是我的目光太過暴露直接，他眯縫著眼睛笑起來。他笑的時候眉頭舒展，嘴角的法令紋卻更加深了，眼睛藏在松垮的眼皮底下，瞧不出情緒。我突然間發了怵，堵在心口上的話怎麼也問不出口。
「小姑娘，昨天我們見過呀。」
「嗯。」
「你們昨天在找什麼呀？」
「煙盒，555煙盒。」
「找它做什麼呀？」
「不告訴你。」
我拿著牛奶轉身就跑，因為跑得太快，差點撞到迎面走來的人。我抬頭一看，是她當體育老師的爸爸，人高馬大，寬鬆T恤也藏不住他俊美的身材。
「唉，那麼急幹什麼。你們倆暑假別光顧著玩，記得做作業。待會來我家吧，我們都上班去了，你們兩個自覺一點啊！」
他每年暑假都在外面搞培訓，比平日上班還忙。我一想到如果我不跟她和好，我們兩個都要獨自忍受這漫長的炎熱夏季，心便沉了下去。在真正的友誼面前，面子算什麼。
我連連點頭：「一會就去，一會就去。」
他在後邊拿牛奶，我沒有再轉身。我一路小跑，卻在家樓下看見了她。她今天沒有扎辮子，小臉白的近乎透明，一雙如霧的大眼睛在朝陽的映襯下，更像是瓊瑤劇女主角的童年版本了。我有些尷尬，手卻情不自禁伸了出去。「牛奶要喝不？」
她沒有伸手去接，只是拿兩隻水汪汪大眼睛可憐兮兮地看著我。她說：「我不想跟你吵架了，我告訴你好不好，就算我會死。」
我一聽頭就大了，說了就會死？巫婆的魔咒？如果她死了那豈不是我逼的？我搖頭：「你不說就不說了，沒事，我之前看過一段話，說世界上每個人都會有秘密。」
她反而急了，以為我說的是反話。她趕緊說：「其實是......」 她垂眸盯著我手中的牛奶瓶。
四
她斷斷續續告訴我，最近幾次她去拿牛奶的時候，老頭總是會溫柔地摸摸她。一開始只是摸頭，就像每一個看見她並讚美她美麗的大人一樣。可到了後來，他開始摸她的身體，比如背，比如前胸和腰腹。
老頭告訴她，她得了一種病，所以皮膚才會如此之白。他是在幫她治病。這是一種失傳已久的民間療法，需要守密，如果一旦有外人知道，療法就會失效，而她很快就會死去。所以，她不能告訴任何人，包括她的父母，和她最好的朋友。她即覺得不對勁，又不敢不照做，只好一個人默默把這件事吞進了肚子里。
一股巨大的怒火湧進了我的丹田，竟然有人欺負我那生性懦弱的朋友！她皮膚白是因為她父母皮膚白，就像我皮膚黑也是遺傳一樣！最討厭大人欺負小孩什麼都不懂，總是編些荒誕的謊言來逗自己一樂，我覺得，輪到我英雄出場的時刻到了。
我想了一天的法子，給自己鼓了一天的勁，到了第三天，我依舊主動申請去領牛奶。我刻意拖到很晚，等到預計所有人都領光了我才過去。所有激烈的話在我腹中來來回回打了無數遍草稿，然而，當老頭望向我，深沉的目光透過歲月的眼眸射到我臉上之時，我突然臨場癟了氣，到了舌尖的話最終成了不連貫的囁嚅。
「你，你，我，我來拿牛奶。」
老頭笑了，像我的外婆那樣，笑的低眉斂目，笑的慈祥安和。他主動遞給我牛奶，又從身後拿出一個小塑料袋。我一看，是三隻555煙盒，靜悄悄的躺在灰濛濛的塑料袋裡，拎在他指甲微黃滿是褶皺的手上。
「給，我昨天撿塑料瓶時找到的。」他和藹地說。
我低著頭，不爭氣地伸出了手。我想也許他只是在無意間犯的錯，就像大人總說我們是從垃圾堆里撿來一樣，是一個玩笑。
他給我的煙盒依舊無法換回傳說中的獎品，而她在我的解釋下知道自己並沒有生病也很快釋瞭然。然而過了段時間，當我再去領牛奶時，老頭不見了。有人說，老頭是外地的孤寡老人，回老家等死去了。也有流言說，是一個女孩告訴了家長老頭撫摸過她下身的事後，老頭被毫不留情地清理了。
當我們再長大了一些後我和她才真正的明白，老頭當時對她所做究竟是什麼。不是每一個慈眉善目的老人就一定是好人，也不是每一個大家都追捧的傳言就一定是真實。
五
當撿煙盒的浪潮退去後，我開始攢錢。我把每天5毛的零花錢放進小豬儲蓄罐里，而不再用它來換取學校門口小賣部里的無花果、唐僧肉或者娃娃頭雪糕。當小豬變的沉甸甸後，我砸碎了它，挑了父母都不在家的日子來到片區最繁華的的美樂門商店，那裡，是當年最洋氣最新潮的物品集中地，有含稅的，也有走私的。
「我爸叫我來買包煙，555的！」我很緊張，急急地把台詞拋了出來。
一樓櫃檯前賣煙酒的營業員瞥了我一眼，嘴裡一邊嘟囔著以後買煙這種事不要叫小孩來做，一邊暗搓搓把煙賣給了我。如果我記得沒錯，我那一堆硬幣最後換來了一包十元的555。
我藏在胳肢窩下，偷偷跑回了家。我把自己卧室的房門鎖的緊緊的，哪怕家裡其實並沒有人。我拿出廚房裡點煤氣的打火機，點燃了塞滿煙絲的那一端。當煙氣開始瀰漫時，我回憶起電視劇里男主角抽煙的樣子，和回收站老闆舒坦放鬆的表情，狠狠地吸了一口。
為什麼。
我絲毫感受不到渾身飄飄然的舒爽，劇烈的咳嗽瀰漫了整個房間。我開始花更久的時間來清理滿屋的嗆人煙味。同時，我感到巨大的失落，一種被謊言戲耍卻後知後覺的失落。我緊緊盯著仍在燃燒中的煙絲，每一個似是而非的真相如潮水般湧入心田。煙盒兌不來獎品，香煙本身毫不可口，壞人不是都長相李逵，外表可親內心也並非一定純善。大人營造的世界虛實參半，而我正在長大。
我沒有再吸第二口。
作者 | 夭夭，逗逼女青年
編輯 | 蒲末釋
原文標題：《西行火車上的艷遇》
全民故事計劃原創故事，（公眾號ID：quanmingushi)
投稿郵箱：tougao@quanmingushi.com
稿酬：千字300—2000元
小時候差點過失殺人。
那天，六歲的我想吃饅頭，就把冰箱里的速食饅頭拿了一個出來，打算放微波爐里熱一熱。
微波爐放在房間里，我也不知道我爸媽為啥要把微波爐放在人睡覺的房間里，所以不要問我了。
饅頭放進去，關上微波爐門，按了啟動，一氣呵成。
由於沒有設置時間，微波爐默認的是半個小時，我要看的動畫片要開始了，我得先去看兩眼，一分鐘後回來取熱饅頭。
我蹦噠蹦噠地走出了房間，還關上了門，完全無視了躺在床上睡得正酣的大表哥。
我也不記得看的是七龍珠還是還是什麼了，反正一看入了神，也顧不上吃饅頭了。。。
於是那個饅頭就在房間里烤了半個小時。。。
直到我媽聞到了煙味一聲尖叫，才讓我想起來。我媽趕緊衝進房間看發生了什麼，她以為是起火了，結果發現微波爐正呼呼地冒煙。
她也顧不上關微波爐了趕緊叫醒我表哥，我表哥睡得雲里霧裡大有駕鶴西去之勢，醒了咳了幾下還一臉懵逼:「搞么子？搞么子？」
我媽拔了插頭，啪地一聲打了我一巴掌說:去辦公室跪著去！
寶寶我也嚇傻了，但是竟然捂著臉還心心念念地帶著哭腔說:「我的饅頭。。。。」
「還吃饅頭！都燒成碳了！還不快給我跪著去！」
小時候，東北農村，野孩子一個。大約六七歲吧。那時姐還一個萌萌的蘿莉。。。言歸正傳，大約是初夏，我和表哥們一起出去瘋玩，四五個人，就跑到家後面幾里路的山上玩，東北特有的紅松林，初夏的陽光穿過密實的樹冠撒到鋪滿了滿滿松針的地上，風吹過樹梢莎莎作響，松濤入耳，清風徐徐，空氣中都是初夏的松香味道。
鋪滿松針的林地配合那種當時流行的牛筋底的鞋子超級光滑，東北的小孩天生愛玩「滑跐溜」，我們幾個就在那個小山坡上來來回回的滑著，瘋跑著。後來不知道誰提議，說去到山背面去玩，山背面就是另外一個村子的地界了，平時很少過去。
我們幾個就一路小跑，爬上了山坡頂，然後往下走，
走到半路的時候，一個哥哥突然說，你們看那是什麼？我們定睛一看，不遠處的一個半截木樁下，一個黃褐色的油亮的物體在那，我再看了一下，好像是什麼動物？我當時還說不會是貓頭鷹崽吧？說著我們又走近了幾步，這時才看清是一具嬰兒的乾屍！！由於嬰兒頭身比的關係，整個頭顯得特別突出，甚是恐怖，當時我們幾個嚇媽呀一聲，瘋了似得就掉頭，往回跑，魂都沒了似的一溜煙跑到家。奇怪的是當時好像沒哭，到家也沒哭，不過腦海里那個嬰兒乾屍的畫面算是印在裡面了，大約好些日子都好久才能入睡，除了自家院子，很久都沒去後山玩。。。。。
這件事我們幾個都沒告訴爸媽，之後好像互相之間也都沒提起這件事。但是，到如今，姐想起來也是心有餘悸。
想一想為什麼那裡會有嬰兒乾屍？可能是當年計劃生育？生了女孩？小孩子病死了？？一串疑問至今也沒答案。
一段小小往事，算是和大家分享下，就醬。
補充一個，小時候家裡有幾本雜誌，介紹日本侵華歷史的，那些黑白的老照片，伴隨日本軍人提著人頭，或者人頭堆成山的情景，給姐留下了深深的心理陰影，記得，那上面還寫了兩個事件，一個是抗日婦女隊，一夜間殺死幾十個鬼子，讓後把鬼子的生殖器割下來掛到電線杆上，另外一個是鬼子監獄頭子喜歡在抓來的中國女人背後紋身，如果他看起來滿意的作品，就把背後的人皮整張割下來，收藏起來。。。
那幾本雜誌，就像有魔力，實際上我是真真的害怕那些圖像文字的，但是又經常忍受著恐懼，有一種想要看兩眼的衝動，非常奇怪的矛盾感。。。後來隨著搬家，這些東西也都不見了。。但對日本人的憎惡和恐懼，在內心卻深深的扎了根。。
先回答我一個問題。
有一群小朋友在外面玩，而那個地方有兩條鐵軌，一條還在使用， 一條已經停用。只有一個小朋友選擇在停用的鐵軌上玩，其它的小朋友全都在仍在使用的鐵軌上玩。很不巧，火車來了而你正站在鐵軌的切換器旁，停靠不了，你會怎麼辦？
我就是曾經那個在停用鐵軌上玩的孩子。
初二，有一次數學考試，全班１０個滿分，而我錯了一到填空題。
後來在講解的時候，才發現，這道題答案是錯的，而我卻是正確的。
結果就造成了這樣一個局面。
如果老師把分改過來，我就是滿分，而另外十個學生就扣分了。
而那樣的話，平均分就下去了，在尖子班這是一個很不能容忍的事實。
我的初中老師喊我和那十位滿分的同學去辦公室，逼著讓我說出為什麼選這個選項原因。
可是數學這個東西，有的時候你可以說出１加１等於２，卻很難說出來為什麼它等於２。
我說不出原因，可是我知道這是錯的。
然後她在大家面前說，反正正確的那位同學，也是撞大運選對的。
她確實是處處針對我。
但是，當時我心裡一片空白。
我只是告訴我自己，我是對的，我是對的啊！
我不怪這位老師，因為她從來初中三年對我各種的凌辱，苛責，以及不配為人師表。
可是我那十位同學，你們不是品學兼優嗎？
我那時候，看著他們，他們都覺得若無其事，老師的話好像就是對的。
你知道我什麼感受，我直到現在，我都想和那幾個同學進行一場大逃殺。
我不知道我這麼多年以來，為什麼一直計較這些，一直刻骨銘心。
我就想問問，難道就因為我是一個人，就可以隨便犧牲我嗎？
————————————————————————————
以上是創傷吧？
陰影，白骨精西遊記里吃人，麻痹，嚇哭了！
那時候有個對我很好的哥哥，會上來捂住我眼睛，是媽媽單位同事的兒子。
可惜後來，雷雨天去接他那個作死的女朋友車禍沒了。
每次看西遊記，都會想起，那個那麼帥的他逗我，笑話我，男孩子怕這些都是假的啊！
邊笑話我，還邊捂住我眼睛的樣子，覺得他是我保護神，只要寒暑假，我就盯著他！！
至今還是會想起他。
不一定是怕白骨精了，是怕想到他！
一直很想知道。。
《泥娃娃》真的算是兒歌？！
難道不是恐怖童謠？！
這首曲子，曾經讓我夜夜失眠。
「泥娃娃泥娃娃 一個泥娃娃
也有那眉毛 也有那眼睛 眼睛不會眨
泥娃娃泥娃娃 一個泥娃娃
也有那鼻子 也有那嘴巴 嘴巴不說話
她是個假娃娃 不是個真娃娃
她沒有親愛的媽媽 也沒有爸爸
泥娃娃泥娃娃 一個泥娃娃
我做她媽媽 我做她爸爸 永遠愛著她」
這首歌曾帶給我幼小的心靈莫大的傷害。。
每天晚上，在房間昏黃色燈光的映照下。父母為我放著這首歌當作安魂曲入眠。
我總覺得書架上的幾個布娃娃和陶瓷娃娃直勾勾盯著我。彷彿什麼時候會活轉過來把我拖走一道當泥娃娃。。
至今還有心理陰影。。
從小一直到我初中的時候。
睡覺一直是跟著爺爺睡在他那張大大的床上。
爺爺會打呼，但是那時候從來沒有覺得睡不好，反而聽著爺爺打呼的聲音才能安穩入睡。
爺爺走了以後，我親爸暫時回來，美其名曰照顧我。
有一天晚上，我在床上翻來覆去的睡不著。
我親爸喝多了，起夜的時候發現我還沒睡。
衝進來就把我從床上拽起來一頓揍。
一邊打一邊說。
你個喪門星，你天天跟你爺爺睡一塊，都是你把你爺爺剋死的！
從哪以後，我變的極其的難以入睡，入睡後又特別難以清醒。
一旦睡著了，就會在夢裡想起來那句話
是你把你爺爺剋死的。是我害死了我心裡最重要的人。
不知道你們看過這個嗎..
每當家裡來熊孩子的時候，我就會和藹對熊孩子說，哥哥電腦里有動畫片，要不要看？
大概七八歲的時候吧，去圖書館借書。
因為年齡限制，只能去少兒圖書室。少兒圖書室只有十四歲以下的兒童可以進入，我在裡面看書的時候我媽都不能進來，只能在門口等著。
借的書里有一本《米歐，我的米歐》，很經典的兒童文學，目標讀者就是小孩子。印象中一般都是小學中低年級學生看這種書，初中生就基本沒人看了。
回家看的時候傻眼了。裡面有一頁插圖上，用藍紫色的圓珠筆，比較幼稚但是很清秀的字跡，密密麻麻地寫滿了字。是講一個女孩被熟識的男孩強姦的故事，很詳細。
我算是比較早熟，七八歲就大概知道強姦是怎麼一回事了，但是還是第一次看到這麼詳細的描寫。。。
很像是女孩子的筆跡，字裡行間散發著絕望和恐懼。。結尾是女孩忍受不了痛苦自殺了。。
當時就很害怕，還書的時候也怕怕的。。
後來每次提到圖書館啊，童話故事啊一類的字眼我就忍不住想起這件事，想也許那段字跡是來源於真實的故事，那是一種怎樣的痛苦啊。推薦閱讀：
※為什麼老是因為一點小事就不開心，自己和自己過不去，而且很在意別人的看法，對別人有意見也不會說出來？
※為什麼對什麼都提不起興趣，覺得活著好沒意思，又害怕去死，我這是怎麼了？