喜歡同桌是一種什麼樣的體驗？
(⊙o⊙)…本來準備自問自答的問題居然火了，還被轉發到了QQ空間，然後傳播到了我的動態里。
本文全部屬實..沒錯,就是有我這麼二逼的人.
你們有什麼意見.
說好的點贊呢?
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我們是初中同桌.
我們是高中同桌.
我們是大專同桌.
畢業後她在離我家200米的地方工作.
上課和她聊天.
下課看她聊天.
考試讓她作弊.
放學後一句"我們一起走吧",然後就一起走了.
追她的那些男生,通常放學後都會先來找我麻煩.
有時下課就找我麻煩.
這導致我的學生時代受關注度特別高.即使那時候我很低調.
每天都是戰鬥,步步都是驚心.
記得在還沒喜歡上她的時候.
覺得這妹子咋這麼不愛學習,每天上課都聊天.
這妹子咋不好好考試呢,還偷看我答案.
這妹子咋不愛打扮呢,素顏好看了不起啊.
這妹子聲音怎麼不太萌,像男的.
這妹子今天怎麼又和我順路啊.
這妹子怎麼這麼愛笑.
恩?她笑起來還挺好看的.
恩?她聲音其實也蠻好聽的嘛.
恩?我發現其他妹子都開始打扮化妝,怪怪的.還是她素顏最好看.
恩?不就是考試嘛,來,答案給你抄.
恩?傳小紙條聊天.
恩.今天放學我們一起走吧,我等你.
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初中,我蹩腳的告過白.
起初,我的豬隊友好基友知道我喜歡她,特地跑過去說了句:"林xx有喜歡的人了噢!"
她的好奇心就這麼被點燃了,追著我問:
"誰啊誰啊誰啊我認識嗎我們班的嗎哪個啊叫什麼名字的不然告訴我她姓什麼就好啊是不是那個誰哎你為什麼都不告訴我呢對了不然這樣吧明天中午放學後你告訴我吧就這麼說定了恩!"
我呆若木雞的點了點頭.
然後第二天中午就這樣放學了.
她興緻勃勃的追著我問,而我那位好基友正站在旁邊圍觀.
我不答.這怎麼能答,這?是老子初戀,還是初次告白.
她想了想,那換個戰術吧.
她講了個很可行的方案,這方案是這樣的:
"從現在開始,我輪流指著我們班上女生的桌子,如果我指對了,你就告訴我!"
雖然我總覺得這方案哪裡怪怪的,好像對我來說並沒有好處啊?
不過當時的我已經沒有智商了.
我呆若木雞的點了點頭.
她開始指桌子.
我說不是不是不是不是不是不是不是不是不是.
最後就剩下她自己的桌子了.
我知道關鍵時刻到了,我當時好像在憋這輩子第一次放的大招.
她好像也發現了點什麼.
最後她指了她自己的桌子:
"該不會是....?"
我呆若木雞的點了點頭.
在我記憶中,那是我第一次看到一個妹子的臉瞬間漲紅.
空氣凝結了,我那個圍觀的基友此時並沒有卵用.
她的臉還在紅著,而所有人都沉默了.
大概過了10秒.
她提起書包立刻就往教室外沖.
這時我基友說話了:
"追啊!"
我點了點頭.
我追上去.
我感覺她好像跑得特別慢.
她剛跑到樓梯口,我就已經追上她.
我抓住她的手腕.
她回過頭看著我,臉依舊通紅,一句話都沒說.
她看著我,我看著她.
我說:
"那不然你還是繼續當我妹吧.."
當我妹吧..
我妹吧..
妹吧..
吧..
(因為當時我們關係特別好,她說過要認我作她哥哥)
我知道你們沒人猜到這個結局,就連我自己也沒猜到.
我猜不透啊,當時我腦子裡都裝屎的嗎?
她當然也沒猜到.
她愣了一下.
好像不止一下,愣了挺久的.
"恩..好"
然後我放開她的手.
她往樓梯下跑走了.
當天下午,我逃課了.
我就在學校里,我僅僅是逃課了.
下課的時候,我的好基友跑來找我.
我:"她怎樣了?"
他:"沒怎樣啊,有來上課"
我:"她有沒有說什麼"
他:"她說,她喜歡勇敢一些的男生"
我:"噢.."
然後就沒有然後了.
當時我的理解是,她喜歡更勇敢的男生,不喜歡我這樣的.
直到過了數年,我回憶起這個,我才想明白.
或許她是希望我能更勇敢些.
在那之後,我們照常上課.
就像她是妹妹,我是哥哥.
可喜可賀.
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後來,我們一起上高中.(基友去了另外一個學校)
新的環境,新的同學.
座位可以自己選擇,所以第一天她就選擇和我一起坐.
順帶一提,當年我本被一所不錯的學校錄取.
直到有一天,她突然打電話告訴我她報的是另一所學校,問我要不要和她一起.
我答應了,動用資金瞬間換了一所學校,也就是我的高中.一所很差的專校,只要有錢就可以上的那種.
至今我也不明白.她是僅僅想跟我繼續一起上學,還是別的什麼.
從此我過上了三天兩頭被找麻煩的不歸路.
因為這貨在這時候開始,已經越發變成女神.
雖然她還是不愛化妝,喜歡素顏.不過她正好是素顏都特別好看的那一種.而且她又和男生女生都玩得很好.
而我呢,當時家裡出了些問題.比較頹廢,不愛說話也不怎麼打扮,每天如同行屍走肉.
而她,還是特別愛和我坐在一起,一到放學就撲騰撲騰跑過來:
"一起回家吧!"
當時我其實是不理解的,我特別單純.我就是不明白為什麼班上那群男的老愛找我麻煩,特別是喜歡跟她搭話的那一群.
不過還好的是,我沒有被揍過.畢竟當時我也是打架一把好手,甚至有幾個痞子跟我關係不錯.
而且..有她陪伴呀.
一切的不開心,一切的家庭陰影,都在她陪伴我回家的那段路上煙消雲散.
當時我還是比較傻的,感覺這世界上只要有她就足夠了.
她就是我的青春.
在那段時間,經歷過好多.
一起回家一起吃飯是常事,各種晚上電話到睡著.
有時,她忘記帶家裡鑰匙,等爸媽回家期間就叫上我去KTV.我不會唱歌,然後我和她就兩個人在KTV里吃泡麵.
有時,放學後沒一起走,我在校門口看到她和閨蜜被幾個男生糾纏.我遠遠的已準備好殺出一條血路,結果她們擺脫了糾纏.
有時,周末和基友在路上走著,突然就看見她和閨蜜從旁邊的小店鋪走出來.我直接嚇得跑好遠.(我也沒明白我跑啥)
有時,情人節和基友兩隻狗在路上走著,都能見到她和閨蜜.然後就這樣2人2狗一起看了場連內容我都不記得的電影.
有時,她會帶著我去挑挑衣服,挑挑眼鏡.所以我後來外表的改變都得歸功於她.
還有時,我又告白了.她說不合適.
那段時間,我談過戀愛.她也知道,她還會幫我出謀劃策.
甚至我被外校妹子甩了,她氣不過直接跑到妹子學校質問那妹子.
那段時間,她也談過戀愛.我也知道,我就靜靜聽著.
在那3年里,我們邊各自談著戀愛,我邊時不時跟她告個白.
直到後來,有一次我又失戀了.
我和她打電話聊天.
我又告白了一次,我說我想等她.
她說:"你每次都是這樣說,結果還不是過幾個月又找了一個女朋友嗎.."
我說恩對.
所以,後來的6年,我一直都是單身.
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後來呢,我們一起上了大專.
同樣是差學校,同樣一群人追她.
不同的是我開始逃課了,所以和她見面的次數少了很多.
偶爾回學校也僅僅是去找她.
我這輩子唯一一次進女生宿舍,是進她的宿舍.我還記得她那天穿著白色連衣裙,看得青春期的我飄飄然.
同樣的,她經常會喊我兩個人出來吃東西,聊聊人生理想.
同樣的,我們知無不言.
她當時找了份打工,就在離我家200米的地方.
我經常跑去她上班的地方陪她,或買點吃的帶過去.
也是在這個時候,那附近有一家店的老闆,也在追她.
這位就是她後來的老公.
當時他比她大6歲.187cm.兼職雜誌模特.長得特man.還?和我一樣是個水瓶座.
艹.
之後的發展就是快進式的了.
她經常跟我說他在追她.
什麼"他的前女友糾纏不休blablabla"這種事情我真是聽她說了不下10遍.
到後來,她們在一起.
到後來,他的前女友依舊糾纏不休.
到後來,我第一次看見她哭,而且不是為了我哭.
到後來,她母親出了點問題住院化療.
到後來,我陪她走到醫院門口.她問我要不要進去,我說不要.
到後來,她說她家人很想看到她結婚,可能會和他訂婚.
這時候,有天我和她走在路上.天已黑,我準備送她回家.
走著走著她忽然說了一句:
"如果這時候有個人追我,我會立刻答應他"
我有聽到,不可能沒聽到.我也知道她是在對我說.
我只是不確定她為什麼突然這麼說,是和187cm吵架了嗎還是幹嘛?
我對自己沒有自信,我當時給不了她任何東西.
所以我沒有回應,只是繼續走著.
到後來,她告訴我她們全家人要聚餐,問我去不去.我說去幹嘛,不去.
到後來,她告訴我她們訂婚了.
到後來,她告訴我她結婚那天我一定要去.
到後來,她結婚了,我沒去.
後來,她剛結婚的那段時間,經常電話邀請我去她家坐坐.我說恩好的好的,心裡想的是去個屁呀.
我們有一整年再沒見過面.
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一年後,初中同學聚會.
她來了.
那天,還沒走到聚會的地方,我們就遇到了.
我們很巧的穿著一樣的衣服.
她說:"好久不見"
我說:"好久不見"
我們一起走進聚會的地方,一家餐廳.
所有同學看著我們兩個,以為我們是班對.因為都傳聞她已結婚,或許正是嫁給我?
可惜並不是這樣.
那天我們喝了不少酒.
而我並不愛喝酒.
聚會那天是2011年12月10日.晚上月全食.
同學中的某個逗比從餐廳外急匆匆跑進來,說了句"大家出來看!月全食耶!".
然後我們20幾個逗比就出去了.
我們走到外面,所有人都在抬頭看天.
我默默走到人群中的最後一排,自己站著.
她出來,走到我身邊.
最後一排變成我們兩個人.
我們看著天上紅色的月亮.
她輕輕靠在我的肩膀上.
我們沒說話.就那麼靠著看著.
那天晚上我第一次告訴她:
"你變漂亮了"
幾個小時之後,她老公來把她接回家了.
記得當時我聽著《那些年》都能聽到哭.
這是我這輩子唯一聽到哭的音樂.
因為太像.
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幾個月之後.
我從她閨蜜那得知了她懷孕的消息.
我打電話給她.
她剛接起電話我這邊立馬就哭了..我也不知道我哭的什麼.
她嚇尿了,連問怎麼了.
我邊哭邊說"我沒事我真沒事你別掛電話你等會我很快就好!".
後來也確實好了.
我們聊了一些事情.
她說她其實什麼都知道.
她說她覺得虧欠我很多.
我說沒事,你好就行.
最後掛了電話.
我還是沒告訴她我知道她懷孕了.
她也沒說.
她也不會知道後來我跪在地上哭了多久.
因為我覺得是我錯了,錯過了太多.
我的青春,這次是永遠離開了.
這時,是我單身第6年.也是我喜歡她的第10年.
其實她在最後幾年經常問我怎麼還單身,快去找個妹子泡.我說"呵呵".
我不確定她還記不記得當初那句"你每次都是這樣說,結果還不是過幾個月又找了一個女朋友嗎..".
我就是那麼倔.
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10年內.
我沒有牽過她的手.唯一一次,還是初次告白時抓住她手腕.更別說親親抱抱什麼的.
我看過她哭.她聽過我哭.
我和她做過所有朋友該做的事.
在我家庭出了問題最頹廢的那段時間,是她一直陪著我,幫我振作.
我們從最青澀的年紀,到長大結婚,都互相陪伴.
我原本是個懦弱的人,和勇敢無緣.
是她用離開教會了我該怎麼勇敢.要勇敢不能慫,才不會錯過,不會失去.
教會我該怎麼打扮自己,該怎麼逗妹子笑.
教會我男人大哭幾次也是沒問題的.
教會我把話說出來,再不濟就寫出來.
教會我怎樣堅持喜歡一個人.
所以我是感激的.
或許,用現在的角度來看.
從初中喜歡同桌到結婚10年還連手都沒牽過,我就是神級備胎啊媽了個雞的.
不過那又何妨?
是吧.
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-------------------- 更新2015.06.02 --------------------
我靠快破百贊了....知乎首百贊居然是這個?
我以前認真答過的那些題咋就沒這效果?
你們就喜歡這種活生生的悲劇?
逗我?
坑!爹!
那我就補一張照片吧..
———————————————— 初中春遊集體照 ————————————————
你們能猜出哪個是我哪個是她嗎?
要猜我基友也行啊哈哈.
當年我好青澀.
還有你們可以告訴我,為什麼所有人都在猜妹子,卻沒人猜我和我基友嗎????
-------------------- 更新2015.06.05 --------------------
..400贊....囧........
其實,我起初寫這篇回答的時候,僅僅是想把這經歷回憶寫出來.
畢竟來知乎這麼久,從來沒有過上百贊.有幾篇寫得超長的也就幾十贊,而且陸續攢了快1年.
沒想到這回憶獲能得這麼多贊.
而這故事的結局,早已過去.
真的謝謝大家.
-------------------- End --------------------p.s:
汪汪汪.
基友沒被我打死.就在寫這篇回答的前兩天他剛回國跑來我家玩.目前他在加拿大,可能已快是個孩子的爹.
最後,請大家不要轉載到知乎以外的地方比如微博!!謝謝!!不是我不喜歡微博,我自己也上微博,但是我同桌也上微博啊啊啊啊啊這十分不好!!別人已經有家庭了你們懂嗎嗎嗎!!-囧
激動壞了，這是要破百的節奏嗎？？？？是不是如果破了二百個贊，再傳點照片上來。會不會被打啊啊啊啊。。。。。
-----------------------------我是來兌現承諾的20150803---------------------------------------------------
如果有以前的同學認出我了，請捂臉走過不要說話。這是大三的時候妞去廣東找我玩。
最後補充一句，我現在木有那麼胖啦！！！
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高中的時候，很不可思議的、至今不解的是整個學校嚴防死守防早戀的情況下，她坐在了我的右邊。
可能是老師覺得她特別乖，而我雖然調皮可是也不敢逆天不是！！
於是乎，慢慢的喜歡上了上課。
喜歡在課間時間假裝趴在桌子上看她認真記筆記的側臉；
喜歡聽她跟其他的女孩子羞澀的聊天；
慢慢的知道她為什麼愛臉紅；
一向大方開朗愛開玩笑的我從來不會調笑她走路太快；
喜歡上晚自習晚走一點關門，跟在她後面從五樓下去，很開心；
。。。。。。
後來知道了她家裡的情況，開始知道了心疼；
一向把閑錢拿來買書，當然是各種課外閑書的錢攢下來；
減少了幾個哥們出去宵夜的次數；
以後買了早餐偷偷地放到她的桌子裡面，別人很難發現，因為是同桌；
她很膽小，也不敢光明正大的還回來；
堅持了很久。
直到冬天她手涼；
不知道有沒有人知道為什麼，反正一到冬天就是，摸著像是塊冰。
我看她一直在搓手，一個沒忍住，直接一把抓過來放手裡面了。
（羞澀。捂臉！！！十分感謝高中時候一個班一百多人的濟濟一堂啊！！）
然後。。。。然後就木有然後了！！
如今七年多過去了，大學都畢業一年了，還能一起走，覺得不容易。
所以我一直很珍惜。
高中的絕大多數同學和幾個班主任，老師也都是到了我們大二同學聚會的時候才知道的我們兩個高一就開始早戀了。
所有人都不相信，可是我們兩個還是安安靜靜的走到了一起。
沒想過分開，覺得理所當然。
今年我放棄了廣東順手的工作，回答了鄭州這個屌絲城市；
沒有其他原因，只是因為她在這裡；
大學四年異地，畢業一年了，無論如何，我想跟她在一起，即使只是在一個城市！
為了證明木有吹牛，也是為了感謝高中老師的不拆之恩，特傳一張照片為證！
但是因為怕被同桌暴打，所以只能是背影嘍，哈哈哈哈哈。。。。
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不矯情了，既然大家喜歡看，我就在寫幾句啦。
其實我女朋友人挺高的，170cm左右吧，相對而言我沒高多少，具體數據不透露啦，哈哈，太丟臉。。。只不過她太容易害羞，加上膽子特別小，所以異性朋友比較少，跟女孩子倒是關係普遍閨蜜。
高中三年的地下工作，如今回頭看看還是很不可思議，每天寫小紙條傳來傳去，現在我收藏的我們倆當初聊天的小紙條你們絕對想不到有多少？恩恩，怎麼說呢，辦證應該不夠，不過賣了買雞蛋還是夠吃一頓的！！一大包，沒捨得丟，好慶幸啊。
為了寫這個把粗來看了一部分，我的老臉都紅了，當初倆人是白痴嗎，哈哈哈。。。
今天想吃什麼？今天不開心了哎！今天那個老師的問題好白痴啊！！！
各種神經質的感覺，不可思議，當初的學習時間那麼緊張，還能抽出來這麼多時間膩歪，我也是傻眼了！
大學四年，我倆一個在四川，一個在廣東，有時候忙起來能一兩個周不通電話都很正常，我也沒懷疑過她會如何，她也不擔心我會怎樣。我最喜歡的感覺就是每次見面，從來不會有一點點的陌生感，很自然的站在一起，去吃飯，去逛街，去看書。
四年，見面的機會雖然不多，可是真的特別珍惜。
越來越默契，越來越有親人的感覺。
結果現在別的女孩子對我太好的話我都會有一種出軌的忐忑感，好沒出息的說。。。。
大二同學聚會，大傢伙起鬨非要讓班裡成雙成對的人上去敬酒，很忐忑當時，因為我的同桌和她的幾個閨蜜都知道我們倆在一起的，雖然不知道具體時間。當我們倆端著杯子上去的時候，班主任直接傻眼，死都不信，說她是當初班裡面最乖巧的，怎麼可能，還問是不是被我帶壞了。。。當時天地良心啊。。。眾人起鬨的感覺，我覺得我倆臉上煎雞蛋是沒有問題了。。。
不過，當初班裡很高調的幾對都分了，有點傷感又有點慶幸。記得吃過飯送她回家的路上那天我握她的手很用力，她只是笑，笑得很開心。
另外說一句：我一直感覺我媽對她比對我還好，還有我爸也是。高二的時候直接帶回家，跟我媽說的是她要不反對以後我就準備跟她結婚了，挨了她一巴掌但是不疼。那天我就知道我爸我媽很高興，一直笑。當時因為她多夾了幾次老爸做的紅燒肉，現在她每次去我家紅燒肉都是標配。
好吧，你們不要亂猜了，我承認，我有時候會有點吃醋！
我爸打電話關心她的時間基本上超過關心我的時間。
老媽也不意外。
回家去我家玩，我姐和我嫂子都會提前好多天買各種雜七雜八的零食。
這是我這個親弟弟都很少有的待遇。。。。
現在，雖然也有被逼婚，可是因為她媽始終相信我們倆會在一起所以都是拐外抹角的逼我，我呢就嗯喔是耶幫她背黑鍋，而我媽則直接逼婚無效哈哈哈哈哈哈。。。。從來沒有經歷過相親這種尷尬事兒。
當然啦，爭論也是經常會有的，比如也經常會說到：我：啊啊啊啊，我這一輩子竟然只談過一次戀愛是不是有點吃虧啊？
她：是呀是呀，我都木有前男友哎！
這種神經質的對話，哈哈哈。。。。。。。。。
有過十幾任同桌，但好像一直以來，這個名詞，在我的世界裡，僅僅屬於他。
小學搞素質教育，每個人都得報一門興趣班。我本打算去寫作班，可聽到他和前座的男生說要報奧數班，我就悄悄改成了奧數。
上課的時候，但凡布置什麼需要和同桌配合的任務，比如英語對話朗讀，我都會特別雀躍特別積極，拉著他認真練習，比其他組多練上好幾遍。老師問哪組同學來展示，我就刷得舉起手，他很怕在公共場合說話，一站起來就漲紅了臉，坐下之後每次都惡狠狠地警告我"喂，下次不準舉手啦！"
語文課聽寫完新詞之後，往往是同桌交換本子互改。我總是故意寫錯一兩個，他就會得意地用紅筆把我的錯字圈起來，還不忘嘲笑："你好笨唉，竟然把"疊"字中間的蓋頭丟了！"看到我的作業本上，留著他的筆跡，覺得特別滿足。
遇上思想品德之類無聊的課，我們就把漫畫或者小說放在課桌的交界處，以便前面同學的背恰好能擋住老師的視線。我的左手壓著書的右側，他的右手壓著書的左側，看到有趣的，兩個人一起捂著嘴嗤嗤地笑起來。偶然他翻頁的時候，會不小心撞到我的手，那是我一天里心跳最快的時刻。
體育課上，我的餘光偷偷瞧著他，如果看到他和某個女生說了很久的話，那一節課我都會不太開心。
開家長會，班幹部得幫忙，我的職責便是在教室門口幫家長帶到孩子的位置上。我等啊等，終於等到一個穿著醬紅色長裙的女士來問我"同學你好，請問XXX（他的名字）坐哪兒？"我跟她打完招呼，帶她到座位上，看到我媽媽和他媽媽聊著天，嘴角就不自覺向上翹。
我常常幫他修改作文。一起參加區里的作文競賽，我幫他修改過的文章至少可以拿個三等獎回來。直到有一天，他拿出一張紙，羞澀地問我能不能幫他改改，我抖開一看，是寫給另一個女孩子的情書。
我笑得格外歡暢，一邊修改一邊譏諷他："追女孩子怎麼能這麼寫"。他臉上浮現出彆扭害羞的紅色——我喜歡的男孩子終於有喜歡的女孩子了，卻不是我。我嫉妒她羨慕她，卻和她做了好朋友，打聽她喜歡什麼顏色愛喝什麼飲料星期六都去哪兒玩，然後回到座位上裝作不經意地透露給他。
他為她畫一幅卡通，是我們當時一起玩的遊戲人設，她是玄彩娥，他畫的就是她的玄彩娥。他在課上畫這幅畫，我為他打掩護。一路上跌跌撞撞的追求，我為他出謀劃策。直到他難過地告訴我，他被她拒絕了。看著他沮喪的臉，埋在手臂里的眼睛隱隱透出亮晶晶的光，我才明白，原來喜歡的人的難過，比自己的難過，更讓我難過。
畢業的時候，大家互寫同學錄，我留了首拆字詩，把他的名字拆成六個部分藏在詩里，我也不知道他到底有沒有找出來。
後來我兩去了同一所中學的不同班級。月考的前十名會在光榮榜里貼出照片，我怕他忘了我，於是努力學習，每次都可以把照片放上去。光榮榜在教學樓一層大廳的牆上，我想，他路過的時候能看上一眼就好了。
整整三年，我的照片總貼在那兒。幾乎所有比賽的獲獎名單上都有我的名字，晚會的主持、校報的文章、開學儀式的發言也常常出現我的身影。
我的耳朵總能捕捉到他最新的八卦，他談戀愛了，他失戀了，他被劈腿了，他打架了……然而在各種場合撞到面，也不過淡淡打聲招呼，擦肩而過，他和同伴們熙熙攘攘著走遠。我回首望他，一望數年，望到目光里再也沒有波動。
這樣一場孤獨的守望，到頭來我只成全了自己，卻沒有得到喜歡之人的回首。
這未嘗不是最好的結局。終於明了，即使你再優秀，也不一定能贏得想要的心。
那段時光，不管怎麼過，都是浪費了。
喜歡上他的時候他是我前座，不是同桌。一張桌子加上一個椅背，真是曖昧的距離。
我們班主任真的是世界上最有想像力的班主任，初三的時候換座位的方式是男生抽座位坐好，女生抽男生學號，抽到誰和誰坐。嗯，我抽到了他。從此之後的每一天，上學的動力就是可以離他近一點，再近一點。
他知道我喜歡他，一直知道。大概那時候，他也是喜歡著我吧，只是很遺憾，這個問題我沒能親口問過他，這麼多年過去了。
那是一個聒噪的夏天，我們坐在最靠門的第一桌。有一次我們都穿了紫色的衣服，他好基友一進門就發現了，大聲喊：「你們倆今天穿的是情侶裝啊."我矯情的連忙否認，而他笑笑沒說話。聰明如他，早已洞察我的心思。他不知道的是，我研究了多久他的穿衣順序，才製造出了這個"巧合"。
那是一個很熱很熱的下午，我們的校服都是長褲。你知道，喜歡一個人，就是想離他近一些再近一些。我們的椅子離得很近，我的腿靠著他，他的溫度傳來。過了很久很久，他說：""你靠我那麼近，都出汗了。"一臉燦爛的竊笑。我覺得我當時一定臉紅了。
那是我們坐在最角落的位置，因為課太無聊加上困，我就用手支著頭。天生的嬰兒肥使得臉上的肉堆了起來（捂臉(?? . ??)），毫無預兆的，他伸過手來捏了捏我的臉，說："你知不知道你這樣很萌啊？"我我我我。。。。這麼親昵的舉動。整個教室好像安靜了，只剩下我們這個角落，以及我內心的小劇場。
那是一場考試後的講評課，從前語文一向很好的我分數卻是全班倒數。試捲髮下來後我一直沒有說話。他扳過我的頭，說:"別憋著了，想哭就哭，你看，我比你還慘。"本來眼淚浸滿眼眶的我噗嗤笑了"哼，我才沒有要哭呢！"
每次上課鈴打響他走回來的時候，我都好想對他說:歡迎回家。
他會在我開卷考試忘記帶書的時候即使自己沒寫完也把書往我這推，他會在我早上沒吃早餐的時候上課時往我嘴裡塞巧克力，他會在我不舒服時伸手摸我的額頭有沒有發燒為我借體溫針，他會在我耳邊似有似無的哼歌還死不承認，他會只對我說一些別人不懂的話，他會耐心的幫我算我不會的數理化即使他是個學渣。他曾寫過一篇被認為是寫我的作文然後被我悄悄複印了，他幾乎每天都去打籃球然後一身臭汗回教室讓我幫他扇風 。。。因為當時喜歡他，他所做的一切，都被我無限的放大再放大。然後自己安慰自己:你一定是喜歡我的，一定是的！
他是一個特逗比的人，可是我知道他把內心得很深，他很敏感。有一次，同學不小心戳到了他的怒點痛點(他是母親和繼父生活)，前一秒還在和我們開玩笑的他，後一秒我就看到了他漲紅的臉和暴起的青筋。我愣住了。平時從不生氣的他，生氣起來愈發恐怖。我誠惶誠恐的拍了拍他，那個同學也很尷尬。他不再嬉皮笑臉，我內心卻一直擔驚受怕。
當班主任那句:"誒呀，這樣坐這麼久了，不如我們換座位吧…"恍如晴天霹靂，卻不能說出一個字。當我看向他的時候，他低下頭默默收拾著書。從此以後，他的一切，我都不是第一個知道的了。怎麼突然好想哭。喜歡他兩年，同桌兩個月，幸運還是不幸？
後來，我能做的，就只剩下上課的時候望著他的背影發獃。他的側臉還是那麼稜角分明，他的皮膚還是我最喜歡的古銅色，他還是上課不喜歡聽課。可是，再也不能稍微一側頭就看到了啊。
喜歡一個人是剋制不住的想要和他親近，跟他說話，了解他的一切。我的喜歡被包裹在同桌的身份之下，常常開個玩笑互相損貶，再互相關心。以同桌的名義，我肆無忌憚的享受著他的一切，分享著他的一切。他開的各種玩笑，他的失落與迷茫，都一一盡收眼底。他的影子和粉筆灰交織在一起，黑白分明。原來自己曾經離他那麼近。後來，卻離他那麼遠。當時那麼美好的時光，那麼美好的少年，怎麼就走散了呢？
畢業的時候他給大部分同學都發了同學錄，唯獨沒有我。我不知道是因為他對我的一切都太了解，還是因為我在他的心裡就像他在我心裡一樣是特別的存在。但也或許是，他壓根沒有把我當朋友，在發同學錄的時候都沒有想起我，之前的一切不過是我的意淫。總之，最後，我都沒有被收在他的本子里。
喜歡他6年，高中同校不再同班，也不再聯繫。為了能出現在他的視線里，我努力學習，爭取在年級表彰大會上台領獎，爭取在光榮榜上留下我的名字，努力寫作文，讓我的作文成為範文在全年級傳閱。。。學校那麼小，可是3年里見過他不超過20次。在很久都不能"偶遇"他的日子裡我只能對自己說:一個人是不會真正消失的，除非他死了。既然你沒死，我就一定能見到你。(初中的時候他因為神經衰弱請假過半個月，我大概是在他休學再也見不到他。)
六月九日，高考結束回學校對答案。我在學校門口看到了他，他一定也看到了我。可是，我又慫了，我跑開了。我不知道，在我不在你生命中的這三年里，他又有怎樣的故事？我膽怯，這麼多年我一直在演一個獨幕劇，即使他一直是我日記本里的男主角。我們之間，隔了千山萬水。現在的他早已不是從前我喜歡的模樣，充滿戾氣。也許，這三年，我喜歡的不是他這個人，不是被我的記憶過度美化的他，從始至終，他只是我感情的寄託。我喜歡的，只是一直努力讓他看到的自己。
現在不再有聯繫，不會主動去關心他的動態，也已經很少想起他。偶有回憶，徒增感慨。不會去假設，因為沒有如果。他是遇到會慌張的人，卻也不必再相見。
再見啦，我的青春。
大概是人在夜晚比較容易矯情。寫得倉促，文字不及情意十分之一，有空再改。
那是我印象中最美的側臉。
我一直在找他。
高一的時候我是我們班的班長，是那種民心所向公選的班長，我們班是14班，屬於理科班。但是我文科成績比較好，所以就算班主任和所有任課老師的苦口婆心軟硬皆施都沒用的情況下，我毅然決然在高一下學期要分班之前選科表上填了文科。眾所周知，在未分科之前的理科班讀書的班長選了文科班，一定會在分班前一段時間被穿小鞋。
分科之前那段時間，我被撤銷了班長的職位，被調到了最後一排，垃圾桶旁邊，大家從叫我班長變成了叫老班長，一聽見，心裡就五味陳雜。所有的任課老師都不再關心我，開始忽視我，甚至對我冷嘲熱諷，連身邊的同學都開始不待見我了。那段時間我的心理落差，沒經歷過的人是沒法懂的。但是這樣我也正好坐到了他的旁邊，他是那種貪玩但理科成績很出彩老師也不怎麼管的人。他坐最後一排就是為了睡覺玩手機上課遲到早退逃課而已，而我是老師同學眼中的乖乖女好學生。
我和他坐在一起一星期都沒說過話。直到有一次語文課，我在走神，我們語文老師叫到：「老班長，來讀一下這段話。」我沒反應過來，然後她又緊接說道：「現在有的人，耳朵就是長來看的，表面一看跟人沒什麼差別，其實還是差得遠啊。」我這句話是聽明白了，但當時是我內心最脆弱的時刻，所以我毫無反駁的力氣。我瞋目結舌，把眼睛使勁睜大，望著老師。她風輕雲淡看了我一眼，繼續說：「來，正班長來讀一下。」然後正班長起來讀了什麼我都沒聽進去，老師就繼續上課了。那節課，我一直一個表情一個姿勢，就那樣望著老師，一下課，我就一下子趴在桌子上，無聲的大哭了起來，肩膀也抖動的厲害。
他突然把手從我哭的課桌下，就是抽屜那個位置伸過來，我沒反應，然後他就胡亂的給我擦眼淚鼻涕。直到又上課了，我還在哭，是我們班主任的數學課，他問怎麼了，我哭的更厲害了，但班上也沒人回答，他就繼續上課。反正我哭了多久，他就擦了多久。
然後在我終於緩過來之後，我抬頭看他，跟他說了聲謝謝你。我那時候肯定很醜，我能感覺到他臉上隱忍的抽搐。然後他說：「沒事，我也選的文科。」我當時就看著他，沒說什麼話，就覺得心裡一暖，覺得他瞬間照亮了我的世界，找到了自己的同類。關於他為什麼選文科的事情，我一直沒問他，我自以為是他對我有意思，相信普遍人都會有這種自作多情的想法。
從那以後，我們開始聊天。晚上回家也用手機聊到深夜；他騎自行車來我家接我去學校；去偷桃子選出最大的分給我；一起吃飯甚至上廁所；聽他給我講他喜歡的球星和電影，我雖不懂也笑呵呵的聽著熱情的附和；用蹩腳的粵語啊台灣腔啊罵我討厭的人我吐槽的事；讓我去看他打球；介紹身邊的朋友給我認識等等。最搞笑的是每次我打他，他就把手掌心鋪開，我打哪他就把手掌心伸過來和我擊掌，然後一臉無害的說：「give me five！」我頓時就滿臉無奈束手無策了。現在想起來，我都會默默發笑。
分科了，高二了。我們是分到了19班文科班，14班選文科的都被分到了19班。19班的班主任跟我一個姓，也聽說過我以前的事，所以就特別照顧我，讓我當了個紀律委員。然後是選位置，我和他說好了坐最後一排，結果也是我們坐了最後一排。但是因為我是紀律委員，上課要記說話人的名字，我們上課就不能說話了。然後我們就開始寫紙條，開始是一張紙一張紙的寫，後來發現不夠。他就開始拿嶄新的發的作業本來寫，一個本子一個本子的寫。因為他不怎麼打草稿，所以本子多。我知道自己喜歡他，也認為他喜歡我。但當時我想的是他不說我也不能說，我一定要矜持。他肯定有安排，想畢業了再說，他都為了我選的文科，我一定要相信他。
時間過得好快，我每天都想去學校，我們的成績也算比較穩定的中上水平。但我心裡認為委屈他了，放棄了拿手的理科。所以我想的是一定要對他好，彌補他。
但是我猝不及防的是他突然就消失了。高三一開學，他第一天沒來，第二天沒來，第三天沒來，再也沒來過。可是明明高二暑假我們還聊的很嗨，就像昨天發生的一樣。我開始給他發信息，所有能聯繫他的方式我都用，每天幾乎每時每刻都在給他發信息。去他家找他，人去樓空。問身邊的同學，無人知曉他的行蹤。反正我千方百計找他，他就這樣悄無聲息的從我的世界裡抹去了。所有與他有關的信息都從我身邊被抽走了，我感覺自己就像做了一個美夢，然後醒了。
高三，也就是自那以後，我又陷入了悲傷的情緒中無法自拔。別人跟我說話我沒反應，像是自己靈魂已經出鞘，每天都跟個行屍走肉一樣麻木。書不看，作業不做，老師叫我談話不去，跟我說話聽不見，莫名其妙就流眼淚。別人問我他去哪兒了，我哭的一塌糊塗；考試看見試卷想起他講解題目時候專註認識的臉龐，我哭的一塌糊塗；上課看旁邊發現坐的不是他，我哭的一塌糊塗；看見他送我的東西，我哭的一塌糊塗；晚上回家，手機安安靜靜乾乾淨淨，我哭的一塌糊塗。反正跟他有關的或者我能聯想到他的東西或者人，我都會哭得一塌糊塗。睜眼哭，閉眼哭，幸好沒哭瞎。那一段時間，我交的試卷都是被眼淚起侵濕了的，成績一落千丈，無心學習。老師實在沒辦法，讓我回家休息。
再後來回學校學習，就是扶不起的阿鬥了，隨便上了個大學。
我想說，喜歡上他那一刻，或許他伸手過來給我擦眼淚；或許是他說他選文科的那一刻；或許是他每日的悉心問候；或許是他笑起來的時候恰好俘虜了我；或許是他趴著睡覺時候我覺得他後腦勺可愛的要死等等。平白無故的兩個人有了交集，就該珍惜；還能令我喜歡上他，我更珍惜。老天真的是公平的，我難過的時候給我安慰，我過的太滿足的時候就會給我懲罰，這應該就是所謂的質量守恆。
只是再給我一次機會，還是會願意曾經遇到他，讓我現在想起來也覺得自己的青春是彩色的。可能我是再也找不到他了，但是我真忘不了他了。
還是會想知道，當初選文科到底是不是喜歡我。
因為，我真的好喜歡你，哪怕到現在。（略長，耐心看）
2007年中考完，成績還不錯，有機會去市裡面的高中讀書，由此就開始了我的住校生涯。
剛上高中，一切那麼新鮮，宿舍里是來自各個不同市的舍友，我們一群十幾歲毛頭小子，講著各自的方言，互相打鬧調侃，好不熱鬧
學校在當地算比較好的學校，所以在高一下學期就分了文理科。那會我其實也沒過多的糾結，文理都還可以，但是總覺得男生學理科會很帥氣，因為有那些笨笨的女生會問你題，所以毫不猶豫的選擇了理科
然後就來到了實驗班，遇到了她-----我的同桌小賈
最初和她坐在一起，其實內心還是有些拒絕的。雖然之前我們倆不在一個班，但是我一直知道有這麼個人，是個學霸，次次考試年級前5。而學霸在我腦海里的印象就是學習刻苦，人不苟言笑、個別的還會有些高冷。這顯然和我這種愛打鬧、愛調侃、愛逗人的人性格搞不在一起，我都擔心別哪次我和旁邊人吹牛皮影響到人家學習。當然，我的成績也不差啦，我是屬於不把學習看的那麼重的，但是該完成的作業就認真完成，完成了就去玩的類型，成績在班裡也能排個中上吧。
先說下她長啥樣吧。人有點瘦，個子不算高，戴一副眼睛，走路比較快，用一個詞來形容就是「小巧玲瓏」。等到成為同桌慢慢接觸後，我之前對學霸的刻板印象就蕩然無存了。因為我發現，她也很「瘋」，而且笑點特別低，而我又是班裡著名的段子手，所以大多時候很低端的一個段子，她就能笑半天，當然這隻局限於下課的時候甚至是下課她不在學習的時候，因為她自律性很強，只有在不學習的時候才會聽我們扯淡
剛和她成為同桌的那段時間，最喜歡的事情就是講笑話給她聽或者逗她：
片段1：
我：給你講個笑話吧
她：你說
我：我初中的時候，有一次上語文課，很多老師來聽語文老師講課，然後我前面的坐的是個妹子，我倆旁邊坐著3個聽課的老師。在上課的中間，妹子突然放了一個屁，有點響，旁邊聽課的老師明顯聽到了，可是這妹子也機智，迅速的轉過頭來對我說：你幹嘛呢。然後我當場就臉紅到耳根。被這妹子黑的好慘。
她「咯咯咯」的笑了，捂著肚子說：這妹子夠機智。不過如果是我的話，也這麼做，因為你那麼賤
我：………………………………………………..
片段2：
我：哎，今晚又該洗襪子了
她：你天天洗？這麼勤快
我：也不是，今天不是周三么，我一般每周三洗一次，日子又到了
她：無語了
當然這只是我們非常少的能娛樂的時光，在那麼緊張的氣氛中，更多的時光里我們都在埋頭苦讀
這之後有一天，她突然開始胃疼，上課一直捂著肚子，而且持續了好幾天，吃了藥效果也不明顯。我就覺得很奇怪，後來發現她早晨不吃早餐，因為前一天晚上她總是學到很晚，所以第二天早上起的也比較晚，就沒時間買早點了。所以都是課間操的時候才去買早點吃，可是課間操那會都10點多了。然後我就拍拍胸脯對她講：這個任務，哥承擔了。然後就每天早晨買兩份早點，都是一個餅子裡面加鹹菜雞蛋火腿。
那段時間我們幾個都是一起上夜夜自習，所謂夜夜自習，就是10點以後跑校生回家了，我們住校生還要去圖書館裡面上的自習，當然這個自習是自願的，你也可以回宿舍。因為住校生人多，圖書館位置少，所以要提前佔座位。一般10點一下課，我就要拿一摞書跑著去圖書館佔位置，找一張桌子，把每個位置放一本書，然後等她們幾個過來。她們宿舍幾個女生，還有我們宿舍幾個人，一起自習
日子就在這緊張的學習中不咸不淡的過著
直到有一天上體育課（一般體育課我們幾個男生會一起打籃球，但是班裡大部分人都會回教室繼續學習，體育老師很無奈，但是沒辦法，他知道大家壓力都很大）。我正在打籃球，突然她們宿舍的一個女孩和我講：你快去看看小賈吧，她在那邊哭呢。仔細一問，原來是因為這次期中考試沒考好，所以心情不好。我就過去了，看到她眼睛紅紅的，在那裡抽泣，我遞了一張紙，
就說：也沒啥的，又不是高考，下次好好考嘛。你那麼聰明又那麼刻苦，肯定沒問題的。
她說：這次一下子掉了十幾名，平時還是一樣的努力，所以接受不了
我：人都有發揮失常的時候嘛，下次好好考，別哭了
然後就和她一起回到了班裡
之所以還記得這件事，是因為當時就覺得這小女生也太要強了，再看看自己沒心沒肺的。另外看到平時那麼用功那麼愛笑的她哭了，心裡莫名的不舒服，但是當時搞不清楚啥原因。
我們的同桌關係維持了一年，等到高二下學期，班主任重新分配座位，然後我們就分開了，而且隔的好遠。搬走的那天，自己抱著一摞書，然後開玩笑對她講：以後就不能在一起瞎扯了，你別太想我哈。她笑：你真的想多了，不會想的
然後我坐到新位置上，心裡有一點淡淡的失落。
不過這些小情緒很快就被緊張的高考氣氛淹沒了。
不再是同桌後，我們唯一的交集就是我還是帶早點給她，然後晚上幾個人一起自習。
這期間，又發生了一件事，算我們之間的小插曲吧
她和班裡的一個男生打賭，要是她能每天早上都能早到十分鐘，堅持一周，那個男生就給她買一周早點，否則就反過來。這個也是因為她幾乎是我們班來的最晚的，所以那個男生不相信她能夠做到。但是，她真的做到了，堅持一周，來的很早。所以那個男生就開始給她帶早點了，當然我也一直在給她帶早點。那一天，我分明看到她把我買的早點給了她的同桌，然後吃那個男生給她的早點，我當時看到就有點生氣了，誰知道第二天她還是這麼做，我當時就不幹了，為啥不吃我的早點？！所以第三天就沒給她帶早點，心裡憤憤不平的想：你不是不吃么，那就不帶了唄。第四天也沒給她帶，第五天，下課的間隙，
她突然走到我座位旁邊問我：你這兩天怎麼沒給我帶早點？是忘了么？
我不高興的講到：我的早點又不好吃，買了你不也不吃么？別人的比我的好吃
她撲哧一聲笑了，說：瞧你那傻樣，
我倔強的說：要你管
就這樣你來我往的鬥嘴，眼看快上課了
她：快上課了，不和你說了，明天繼續給我帶啊，我吃你的
然後，我就又給她帶早點了，她開始吃我的早點，讓那個男生不要買了，並且回請了那個男生
現在想想，我那時候應該是吃醋吧，只是我自己渾然不知，當時感覺就是心裡不舒服
日子就這樣過著，差不多也快高考了
我們幾個都前所未有的認真，高一高二我基本11點半就睡了，但是高三了，也想認真的好好搞一把，12點甚至一點才睡。
等一模成績出來，大家有喜有悲，由於我們數學還沒綜合複習，所以大家數學都考的很慘。我宿舍的一個哥們小郭，一模成績差的厲害，平時都是超一本四五十分的水平，那次比預估一本線低30多分，他心情不好，叫了我們幾個一起去吃飯喝酒，然後我們幾個躺在操場上聊天，聊高考的變態，吐槽教育制度強姦了我們，當然這些都不是重點，重點是我們還聊到喜歡的女生這一話題
我只記著小郭認真的說道：其實我喜歡小賈很久了，我倆是一個地方來的。現在不想和她說是怕她因為這個影響到成績，高考後我一定和她表白
眾人起鬨
但是獨獨我心裡在想：萬一他表白成功了，小賈不就成他女朋友了么
心裡好彆扭
一模完了，很快就高考了
我記得6月8號考完英語那天下午，別人都在慶祝終於結束了，可我心裡卻在盤算，在想我和小賈的關係，我想起了和她相處的點點滴滴，給她帶早點，給她佔座位，想起她笑點低，那種傻笑的樣子，想起了每當看到有其他男生對她好我產生的那種酸酸的味道，想起了小郭說要和她表白我的那種驚慌，好像是自己心愛的東西要被搶走了一樣。萬一小郭表白了，她同意了，那她不就成她的女朋友了么，那我咋辦？
我突然覺得我想留住她，想要她一直就在我身邊，因為上大學我們也許就各奔東西了。也是在那一刻，我知道我一直就是喜歡她的，只是我沒意識到。我承認我是在這方面遲鈍了點。而且我也隱隱約約感覺到她應該也是有那麼一點喜歡我的，最起碼不討厭，因為我深深記得，有一次她還主動提出來幫忙洗我的籃球服
所以，我把她叫出來，先是去王府井吃了頓大餐，然後兩人回到學校坐在操場上聊天，但是我有些緊張，畢竟是要表白，心裡一直想著，萬一她不同意怎麼辦？
兩個人有的沒的聊了很多，終於我覺得再不切入正題她就回宿舍了，所以我開口了
我：問你個問題，你覺得我這個人怎麼樣
她：挺好的啊。高中你是除了我舍友外給過我最多幫助的人了。突然問這個幹嘛？
我：也沒啥啊，就是隨便問問。（我心不在焉的掩飾自己的慌張）
然後兩個人陷入了沉默，沉默啊沉默，不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡，我受不了了，我要說話
我：小賈，就是……那個…….我發現我喜歡上你了，高中咱們一直在一塊一起學習，一起玩，我突然很怕大學就這樣分開了，你和別人好了，突然就很想留住你，把你留在我身邊，你別害怕，我就是想說出我的心裡話，因為不說我憋得也難受。你也別有負擔
說這話的時候我聲音是顫抖的，說完長出了一口氣，轉過頭看她的反應，
她抬頭看了看我：你是認真的么？
我用力地點點頭
她：那個…..這個有點突然，我能不能想一想，明天給你答覆啊
我：嗯
然後兩個人坐著又開始沉默了，我不知道該說啥了
她開口了：你不是很喜歡唱歌么？你給我唱首歌吧。
然後我就給她唱了首《冬天的秘密》
尷尬的我始終獨自懷抱整個秘密
但朋友都說我太過憂鬱
...............................
如果我說我真的愛你
誰來收拾那些被破壞的友誼
如果我忍住這個秘密
溫暖冬天就會遙遙而無期
快11點了，她就說宿舍要關門了，該回去了，我們倆就回去了。
本來高考結束了，應該睡的很香才對，可是那天晚上我卻沒睡好，心裡反覆在想：她萬一不答應怎麼辦？那她以後跟了別人怎麼辦
第二天，還沒睡醒，就聽到宿舍電話響，接起來是她的聲音：你還在睡覺啊，快起床啦。我要回家了，過來幫我一起搬東西啊
然後我馬上穿上衣服，和她舍友一起把她的東西搬到她親戚的車上。她要回家了，看著她開心的笑著，我就鬱悶了，好像昨天晚上表白的事沒發生一樣。
不行，我決定還是要問問她，拒絕也要給個答覆不是
趁她還沒上車，我就問她：那個昨天晚上的事你想的怎麼樣了
她看看我，看我站在一旁那獃獃的樣子
說：瞧你那傻樣
我：你才傻
她：你好好說到底誰傻
我：我傻我傻行了吧，可是你倒是給我個答覆啊
她：呵呵，就想看看你這種獃獃的二不拉幾的樣子，我同意！
我愣了一下：你說啥？？
她：我說我同意啊，怎麼了
我：我沒聽錯吧，你願意當我女朋友，我好開心啊
她：你看你那點出息
然後她就坐車回家了，臨走還不忘囑咐我一句：
我很多書留在這裡沒用了，這幾天你擺攤把它們賣了吧，盡一些你該盡的責任
然後第二天開始，我就和舍友一起在校門口擺攤賣書賣筆記賣雜誌，嘴裡吆喝著，心裡卻偷著樂，一直在想：哥現在也是有女朋友的人了，並且女朋友還是個學霸，還那麼可愛。拿著她的書，心裡在想：這是我女朋友的書。
哈哈，想想就好開心
這就是我喜歡我同桌的故事，你問我是什麼體驗，體驗就是沒有體驗，因為在這個過程是不知道自己潛移默化中早就喜歡她了，或許太遲鈍，或許是慢熱，反正一直沒發現。也很慶幸自己把握住了她
用一句歌詞說的話就是
原來你是我最想留住的幸運
原來我們和愛情曾經靠得那麼近
我最初的高中同桌是個好基友，倆人湊一起玩得昏天暗地，我聊我看的小說和漫畫，他聊他交過的能有一個連的女朋友。班主任看我們這麼下去高考連二本估計都懸，所以硬把我們拆散，分別跟班裡第一刻苦和第二刻苦的女生同桌。
他那同桌每天除了上課被老師喊到會發言之外，從來不會多話，精力都在書本上。這個回答寫的就是她：你們身邊的學神究竟有多神? - 劉飛的回答。他們的故事暫且不表。
我的同桌呢，所幸是個有趣的人。她會偷偷翻一翻武俠小說或者萌芽，聊起偶像劇和最近的流行歌也都能如數家珍，不至於特別乏味，所以相處得還算挺愉快。
她學習起來非常投入，你只要發出丁點聲響都會煩躁，而我高中時候偏偏是愛鬧愛玩就是不愛學習的，過了一段時間，就常吵起來。
她給我灌雞湯說今朝勤學苦明日躍龍門，今天不埋頭明天難抬頭。我就告訴她人生得意須盡歡，今朝有酒今朝醉。然後桌子中間堆一摞書，互相眼不見心不煩。
後來我多少也被她感染，玩得也不那麼狠了。而且我發現其實在一些需要動腦或者說抖機靈的題目上，我腦子比較活，就比她有優勢多了。遇到這種題目給她講題就成了我在她面前逞威風的手段，她也會厚著臉皮來問我，同時接受我對班級「優等生」的羞辱。
不過好景不長，班級座位調整，我跟她倒還是同桌，不過她隔著走道跟我們班第一名 W 挨在一塊了。於是下課她便只去找 W 問問題。我就跟被打入了冷宮似的。
覺得不爽自然就發火，但我也不好直接說你幹嘛不問我問題去找他問，也顯得太傲嬌了。就找各種茬，以各種理由表達怨情。她當然莫名其妙，也大發雷霆地跟我吵。於是，桌子中間堆一摞書，互相眼不見心不煩。
我後來也感覺這樣沒勁，就發奮學習：你不是最在意成績嘛，那我就超過你來釋放怨氣。想想也是可笑，我高中最好的成績就是那段時期，很多次考試都比她考得好。
那時候為了逗她還專門寫過一個感謝信的段子，哈哈哈：
同桌同志：
您好！
您在這兩個半月來對我進行了相當有效的幫助，使我的成績得到了大幅度提高，我很是感謝。
在日常的學習生活中，您常常讓我感受古人頭懸樑錐刺股的學習精神，比如用筆尖扎我、用拳頭揍我、用腳踹我、用水澆我等等，讓我擁有了堅強的意志去面對殘酷的人生；同時，您常常用激將法打擊我，從反面激勵我好好學習，不能有絲毫放鬆；而且常常不搭理我，以訓練我的發音以及聲響的適度；另外，您常常對我大吼大叫或者微聲細語，以考驗我聽力的適應能力；最後，您常常把己所不欲施與我，以鍛煉我處理不同事物的能力。
就是在這樣的和諧完美的同桌生涯中，我們都找到了自己的定位，然後充分發揮了各自的特長。這全部都得益於您的諄諄教誨和層層考驗。
最後請再次接受我最誠摯的感謝。
有一次模擬考試很重要，她發揮失常，本來就難過，偏偏我又考得很不錯，跟她炫耀，惹得她當場就哭了。這下我手足無措了，也不知怎麼哄她，就呆坐著說不出話。她邊哭邊把桌子中間再堆一摞書，互相眼不見心不煩。
這次冷戰持續時間最長。沒多久就高考了，不管是互相逗樂還是互相生氣，都沒了時間。
鄰近高考還有一個多月的一天，我去食堂和超市買了一堆零食和飲料，把中間那摞書推開，放在桌子中央。她奇怪地看著我，我說：今天是咱們同桌一周年啦。
然後兩人舉杯暢飲。周圍是喃喃的背書聲，頭頂是昏黃的日光燈，面前是簡陋破舊的書桌，我們倆卻好像是全世界最開心的人。
再後來呢，都在爭分奪秒地學習，我們之間再沒發生什麼。各自畢業，各自上大學，各自折騰，各自找工作。
就在畢業很多年之後，我跟 W 見面，他說其實從大一就跟我同桌在一起交往了。
我大驚，說：卧槽你們倆都跟我關係這麼好，居然不告訴我？！
W 說：當時全班都知道你喜歡她，怕你知道我橫刀奪愛不高興，所以不太想告訴你。
我剛要笑著反駁說尼瑪我什麼時候喜歡她，突然張開的口說不出話來。過去的細節浮現在腦海，莫名感覺像被扇了耳光。
原來早已喜歡她，只我一人未發覺。這麼多答案里再悄悄丟個樹洞。
這次來講我喜歡的同桌。
高一下學期調位，他被換到我身邊。在此之前我們從未有超過三句的對話，大部分都是「你的作業本」 「謝謝」這樣的簡短交談。他對我而言就是個名字，我對他來說，可能連名字都難記。
他單肩背著黑色書包，穿了件黑色的T恤，頂了一頭蓬蓬的毛茸茸的短髮，一臉沒睡醒的惺忪，懶懶散散地朝我走來，我抬頭仰視他，眼神剛碰上，我就匆匆低下頭一本正經的坐好看書，像是要考年級第一的架勢。他在我左手邊坐下，把書包塞進抽屜洞，然後一個人靜靜的坐在位子上。
我以為他會跟左鄰右舍交談寒暄，哪怕說一句「請多關照」我都能打開話匣子和他熟絡起來。
可他沒有，他那麼安靜的坐在位子上，眼睛亮亮的盯著桌子發獃。
別問我怎麼知道的，和他做同位後我練就了一手斜視神功。
「新同桌特別的安靜。」我在日記本里寫下這句話，想了想，把他的名字寫在後面。
「他叫xxx」
後面的日子過得真的是安靜又平穩，那是我高中以來最心平氣和不浮躁的一段時間了，四月末五月初天氣漸暖，陽光又正好，我們的位置恰好臨窗不過兩三個位置，陽光透過大大的玻璃隨意的傾灑時，我的心情好又暖。
更何況身邊坐了個安靜又可愛的少年，幸福的冒泡泡。
他大部分時間都趴在桌子上，睡覺或者偷偷玩手機，於是被老師逮到回答問題的時候。他手足無措地站起來，呃啊幾個單音節糊弄不過就靜靜的站著，一大隻杵在那裡看起來可憐巴巴的。
記得最深的是語文課，他被點起來背課文。全班安靜的蚊子哼都聽得一清二楚，老師臉色越來越陰沉，他也越來越不知所措。而我，突然跟打了雞血一樣，鼓足勇氣在底下用我最小的聲音提示他。連我都幾乎聽不見自己的聲音，而他，奇蹟般地聽見了。他就像步步高復讀機一樣跟著我一句一句的念，像個學說話的孩子。磕磕絆絆的好歹「背下」了全文，老師瞥我們一眼，像是看穿了一切，卻還是讓他坐下了。
我長長的舒了一口氣，因為我也沒背過這篇課文。而我們老師，誰提示就把誰逮起來讓那個倒霉蛋背誦全文。
「謝謝你。」我聽他在我耳邊輕輕的說了一句，聲音也是小小，但好聽。
他的聲音很低沉，引用當天日記的描述是「有磁性」，現在的我幾乎已經不記得他的聲音了，因為已經太久沒有和他說過話了。
現在的我有多遺憾，當時的我怎麼會懂啊。
從那以後就稍稍有些熟絡了，不會和兩座大冰山一樣對著製冷，他和他朋友鬥嘴的時候我在旁邊笑，我和我小夥伴逗趣的時候他在一邊插嘴接話，可我們之間還是沒什麼突破性的交流。
其實現在想想，我太在意要跟他「挑起一個有趣的話題聊」，其實哪怕我跟他說你今天穿的T恤很好看他就能跟我聊到昨天打得遊戲大獲全勝了。只是我太過於緊張，想要口吐蓮花字句珠璣，而他呢，又不知道如何和有社交障礙的我說話。
我們彼此都客氣，自然也就沒人越過那條三八線。
不過故事怎麼會這樣就結局。
有天下午最後一節自習快要放學，他老早收拾好書包只等待鈴聲一響竄出去打球，我拿著數學題一臉痛苦，鈴響了對我來說只不過是戰地轉移，該不會的題依舊不會，我很沮喪。
他嗖的一聲站起來，呼朋引伴準備出去打球，書包往肩上一甩，揚起一陣風。我抬起頭來看了他一眼，雖然他也沒法解救我的數學，我就那麼看了他一眼，淡淡的，他身後的大窗戶外有著特別藍的天空，湛藍湛藍的真的很舒服，可那也於事無補，我依舊心情低落。
直到我視線里的那個人目光里滿是驚訝，而依舊安靜地站在原地任我看著的時候，我才遲鈍的發現我這個行為很花痴，我剛低頭的瞬間，聽見他用歡快的聲音跟我說。
「拜拜，同位。」
像個孩子撒歡一般歡愉，又是少年才有的嗓音，同位兩個字出口，壞心情一掃而空。
同位兩個字，簡單又親密，我們是同桌，是全天下都知道的親密關係。我們一天八小時都在一起，他右手邊是我，我左手邊是他。呼吸都聽得一清二楚。這就是我們。
我平靜的跟他回了句「拜拜，同位」，臉卻紅的一塌糊塗，不過他肯定沒看到，他跑出去帶起的風刮到我臉上，清爽又溫柔。
你看，一寫到我喜歡的人，字句都矯情。
可是我樂意，那是我柔軟的少女心事裡面，最舒服的場景。
後來，他每天放學都跟我說「拜拜，同位」日復一日，讓我覺得自己像個在家幹家務的小媳婦，老公每天上班前幹勁滿滿的跟我說「拜拜媳婦我去上班啦」，我就像個小女人一樣甜蜜而歡喜。
上大學以後有男生說覺得我像「在家溫好飯開著明亮的燈等老公下班回家的人」
我聽到以後莞爾，想了想畫面是很美好。燈光柔和，飯菜溫熱。過的好一個小日子。
可惜我等不到他回家啊。
當時的我，把每天的告別，都理解為明天見。我們有太多的明天，哪怕今天告別，明天你還是會坐著公交跑著步穿過校園只為了坐到我身邊。
現在的我啊，怎麼奔跑，坐幾路車，都到不了你身邊了。
所以我那麼的喜歡夏天，因為夏天，是曾經有你的季節。
他真的很喜歡睡覺，我中午回家，再回到學校來，他總是枕著胳膊睡的酣甜，眉頭舒展，眼睛輕合，毫無防備的模樣真的可愛到犯規。迷迷糊糊醒來的時候，還是安安靜靜的坐在位子上發愣，揉揉眼睛撓撓頭髮直到清醒過來。
有一天趁他睡著，我也悄悄地趴下來，臉朝著他假裝睡著，眼睛偷偷眯一點看他，生怕他突然睜眼。兩個人輕輕的呼吸著，他是睡得安穩，我是努力憋氣。
他身上是真的有花香的味道，後來才知道是運動出汗很多所以每天都要洗澡。所以有好聞的泡泡香。
媽啊雖然我這麼寫肯定有很多人說都是套路懷春少女鼻子都跟狗一樣。啊隨便啦死無對證的事情你們開心就好。
所以那天的日記里也都是花開般的少女心。
怎麼會不喜歡上這樣一個少年呢？安安靜靜，絕對不會在我學習的時候耍嘴皮子打擾我，但課間卻能鬧出許多笑話來惹得我活生生笑成狗。會因為我被前桌高大的男孩擋住黑板而主動跟我換位置，卻在老師點名讓我們這一排回答問題的時候連人帶桌撤到後面一排（我後面沒有桌子）還一副我真聰明的表情得意洋洋的笑著，結果被老師抓住做數學題垂頭喪氣的樣子特別的可愛。跟我打很多千奇百怪的賭比如政治會不會考填空題，輸了（那年政治期末真的考了填空題…）還賴賬我現在都沒吃到他的糖。每天跟我說的「拜拜，同桌」成了習慣，我習慣身邊有他，最好的同桌，也是最好的少年。
我寫不完他的故事，他是我千百遍臨摹進日記本的少年，在那個朝暾夕月的夏天。
雖然我以後還會講更多的故事，但這裡，我要先講結局了。
分班後他不再是我的同桌了。
有天自習我坐在位子上寫作業，他突然笑著竄到我身邊，一屁股坐在了我的右手邊，一口小白牙還沒來得及收起，我驚訝的看著他，他又朝我更燦爛的一笑，是我熟悉的少年模樣。
他看著我，眉舒目展，笑容朗朗，用低沉有磁性的聲音一字一句地說：
「我又來和你坐同桌啦。」
乾淨的眼睛裡倒映的全是我，也只有我。
你看，怪不得我直到現在都放不開你。
時間像個怪圈，從你坐在我左手邊起，到你坐到我右手邊終，你跋山涉水穩步而來，只為了圓滿我的耿耿於懷。
我後悔的，沒能攥住那個朝暾夕月的夏天的耿耿於懷，沒能和你再親近一點，沒能和你再多說兩句話，甚至沒能多看看你舒服又明朗的笑容，你看，我錯過了你，你卻又懶懶散散輕輕鬆鬆的回到了我身邊。
也不枉我念念不忘你這麼多年。
可笑的是，我既緊張又忐忑的把這個答案的內容發到了我的公眾號上（他關注了我的公眾號），兩天過去了，他好像並沒有看..
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01
喜歡同桌是什麼感覺。
大概就是，學生時代，明明有那麼多同桌，可是聽到『同桌』一詞，心裡想起的卻只有一個人；
大概就是，無論何時何地聽到《同桌的你》，都會『蹭』地一下，心生無數說不清道不明的悸動吧。
曾經有一次跟男票和他的同學去KTV，中途我睡著了，不知道睡了多久，突然有一瞬間，我猛地醒了，因為我聽到了熟悉的旋律：『明天你是否會想起，昨天你寫的日記...』
男票說，你怎麼突然醒了，不過他很快就明白了，鄙夷地朝我撇了撇嘴嘴。
電影《同桌的你》上映的時候，和朋友第一時間去看了，其實電影拍的真不咋樣，但到最後歌聲響起的時候，眼角還是酸澀酸澀的，借口說電影太感人了，其實心知肚明：無非是想起了什麼可笑的，連往事都不能算的往事。
02
他是我初二的同桌，忘了我們同桌了多久，是一學期還是一年。只是在我心裡，是很長的一段歲月。
初中的我，留著男生一樣的短髮，長得又黑，家境貧寒，穿著土氣，扔在人群里就像鄉下來的野孩子——還是男孩子。
那時候我成績很好，在班裡數一數二，但這並不妨礙我被同學各種明著暗著嘲笑。青春期里的男生都很難對付，雖是無意，卻極大地影響青春期女生的自尊心。從初一到初二，無論一任又一任同桌，還是前後左右的同學，都是一些調皮搗蛋的男生，他們有的叫我『傻X』，有的笑我『非洲黑人』，有的喊我『恐龍』；有的會在起立的時候抽掉我的凳子，有的會在我抄筆記的時候拔掉我的筆，還有的會突兀地問一句：聽說你們家裡很窮。
我不知如何應對，只有尷尬和窘迫。
好在，這些不堪的回憶逐漸在歲月的沉澱中慢慢被篩去，因為，我換同桌了。
03
那年班主任不堪班上同學三番五次提出的換座位要求，給了我們自主選擇座位的高等權利。同學們都異常興奮地與自己的密友同座，只有我不知選擇。當時和我走的最近的女生坐第一桌，我坐第二桌，我不願意和她坐在第一桌，於是我們倆坐在原位上，空著旁邊的位子。
班上大部分同學都已經選擇完畢，最後剩下了四個無座可歸的男生拎著凳子站在講台之上尋找空餘，我後來的同桌因為和他的好哥們身高差距太大而也在其中，他看看全班剩下的位置：兩個在最後面，一個在第一排，還有一個在我旁邊。他便拎著凳子站在了我座位旁，我起身將他讓了進去，就這樣我們成了同桌，成了全班僅有的四對異性同桌之一。
那時候的我除了被周圍的男生欺負以外，和班裡大部分同學都「敬而遠之」，大部分交流僅限於同學向我借作業「參考」之時。同他更是生疏的很，只知道他英語不錯，偶爾英語成績會與我一道列入表揚的名單之列。做了同桌之後才漸漸熟識，知道他晚上總去網吧上網，於是白天上課便總是打瞌睡。知道他的英語是真的很好，但是他英語課從來不聽。知道他愛看又大部頭字又小的諸如《誅仙》一類的玄幻小說，偶爾還會在上課時候看為我所鄙夷的擁有著花花綠綠的封面的言情。——六七年前我們上初中的時候電子書還不像現在這麼風靡，現在的中學生應該都不拿著那樣的紙質書看了吧。
04
初二的時候還沒有晚自習，但是在下午放學之前有一節課是用來自修的。我記得我們成為同桌的第一天下午，他以極快的速度完成了英語作業。前面的男生問他借作業抄——前桌男生是個不會讀書的學渣，最後和我當時的好友坐在了一起。抄完之後，我隨口說：也借我抄一下吧。
同桌很驚訝，『很簡單的，一下就寫好了啊。』
我說，對啊，反正很簡單，沒必要自己寫了。
在那之前我從沒抄過作業，因為周圍同學的成績都差我很遠，只有他們抄我的份。
革命的友誼就是在抄完英語作業之後迅速建立起來的。他除了英語，其他科目都不算特別好，或者說是其他都沒法和我比。他也比較在意英語，就像我最在意我最喜歡也最擅長的語文一樣。
早自習聽寫英語單詞，我在桌上打小抄，他惡狠狠地盯著我：禁止作弊。
考試的時候卯足了勁跟我比，然而我卻像下了魔咒一樣，總是比他低一分：100分的卷子，我考88，他考89；我考98，他考99。120分的卷子，我考104，他考105；我考114，他考115。哪怕在對答案的時候，我們錯的一樣多，他的作文也總會比我多一分。
每每此時，他就笑，也不算是很得意地笑，就感覺他很開心。
我們也總是分工完成英語作業，有時候我和他，有時候我和他和後桌的另一個男生。我們總是互相合作，用15分鐘甚至更短的時間完成一份英語報紙。
我本是不那麼愛學英語的，後來不跟他做同桌了之後，再也沒有好好學過英語。
05
他晚上總是和同學去打遊戲，於是白天上課總是不知不覺就睡著了。他睡著的時候，就會讓我幫他打掩護。有時候他困得不行，卻又不想讓自己睡的時候，會讓我拿校徽上的針戳他。他還會在睡眼朦朧的時候，拿過我的書或者本子，故意寫上：XX到此一游。然後笑嘻嘻地還給我。
他不睡覺的時候，也很少聽課，一般是用來看小說。
有一節歷史課，他照例在看一本花花綠綠封皮的小說。老師過來了，我用我的手肘迅速捅了他一下，他趕忙把書收起來——然而已經晚了。因為教室里沒有多少同學聽老師講課，老師本就窩火。加上同桌撞到了她的槍口上。無疑被罵了。
後來班主任有在班上做過搜『不良小說』的事，他知道老師不會搜查我，於是將他那些奇奇怪怪的小說藏在了我的課桌里，躲過了一劫。
那時候我們的課桌是翻蓋式的，可有一次換組的時候，我換到了抽屜式的課桌。因為他上課總看小說，我將我的課桌換給了他。
06
有一陣子流行吃一種軟糖，很多人在吃，也包括他。
上初中的時候家境還比較窘迫，一日三餐在家吃的我也沒什麼零花錢。所以我總是看著他在嚼那些軟糖，在想究竟是什麼味道，這麼吸引人。
有一天早上他又在吃糖，我下意識地看了一眼他灑在桌上的糖。他問我，要麼？隨手扔了兩顆給我。
我記得很清楚，是草莓味的。
不知道為什麼，就那麼如獲至寶。
那時候我們周六要補課，補課是要額外交錢的。我們家人覺得花錢補課，不去也罷。於是全班只有我周六不去上課。
有一回班主任要在周末講卷子，讓我一同去聽。
我們平時是要每天穿校服的，被禁錮的少男少女在周末會選擇大綻青春色彩。那個周六，同桌上身穿著校服外套，下身換了一條休閑褲。
我不知道哪根筋抽了，跟前桌說，要麼穿一身校服，要麼不穿，一半校服一半自己的衣服太傻了。
自從那個周六以後，班主任就讓我在今後的周六也跟著上課，不收錢。
又一個周六，我不知道為了什麼，脫下了校服褲，換上了一條棕色的休閑褲。——無非是希望能稍微改善一下形象，雖然徒勞無功。然而我實在找不到合適的外套，只好穿了校服外套。
到學校之後，他看到之後，笑我：哈哈哈哈哈你也這麼穿了你之前不是說這麼穿傻么。
當時一定好想挖個洞鑽進去。
07
回憶了很多有的沒的片段，卻想不明白究竟是哪個瞬間，他在我的心中，就變得有那麼點不一樣了。
大概是他是第一個不會欺負我的同桌吧，或者說第一個還有點體貼人的同桌吧。
有一回老師讓我們填一張關於家庭情況的表格，我在家庭成員一欄上只寫了『外公』和『外婆』。（我從小跟外公外婆阿姨長大，是非婚生子女，我媽不太管我，我爸很早就有了自己的家庭，上大學之前很少見）
同桌的他眼尖，瞥見了。下意識地好奇：你爸你媽呢？
大概見我楞楞不知道說什麼的樣子，他明白了什麼，說，當我沒問吧，不提你傷心事了。
很久我才說，哦沒什麼，他們不在身邊。
初中的時候我很敏感，誰都不能在我面前提我的家庭，我也不跟任何同學透露半點關於家庭的事。
我很感謝在那一刻他的緘默。
很多年後想起的時候，都還會覺得溫暖。
有一回課間閑聊，我問他說，我問你個問題，你英語這麼好，你知道love child的意思么。
他猜：可愛的孩子？
我說，不是，是私生子的意思。
他皺眉：你怎麼知道這麼奇怪的詞。
我笑笑，書上看到的。
他大概是不會知道個中酸楚了，不過，不知道也好。
08
初三的時候學校分了一個小班，就是把年級里的所謂尖子生重新組合成了一個新的班級。幸運或不幸地，我被分過去了。
要被分出去的那一天，我騎車回家。在路上，突然，就開始哭。
那時候還不知道他在我心中的分量，只是覺得很難過。
分班之後不在同一層樓，很少有機會碰到。那時候不用手機，也不上網。所以，基本上沒有了聯絡。
除了一次月考之後，他在我們教室門外樓道里，好像是找一個同學。看見了我，便問我，英語考了多少分。
『我比你高兩分，哈哈哈。』
畢業的時候寫同學錄，我跑回原來的班級，給大家發。其實別人寫不寫無關緊要，他寫就行了。
然而他不想寫，他問我：一定要寫么。我點頭。
然後他大筆一揮，給我寫了一句：好好學習，天天向上。
WQNMLGB
再聯繫的時候已經是中考結束了，我有了他的QQ號，於是在QQ上聊起了天。
我考砸了，去了他本來可以上的三中。而他也考砸了，去了更差的二中。擦肩而過。
09
高一的時候有一陣子聯繫很頻繁，他會給我發簡訊，打電話。也會埋怨我從來不主動找他。忘了究竟都說些什麼，但是說起來的時候能說很久。
有一回我感冒發燒了，正是甲流盛行的時候。班主任送我去醫院打針，我給他發簡訊說生病了。他沒有回復。沒一會兒，我的手機便沒電自動關機了。
到家之後充上電才看到信息，他說給我打電話打不通，問我怎麼樣了。我盯著他的簡訊，在想他的字裡行間的意思是不是有幾分擔心著急。
我說在新的環境不是很能適應，物理化學聽不懂，上課老是發獃，他說：上課的時候發獃多寫寫他的名字，就不會覺得無聊了。
我說眼睛近視越來越嚴重了，他說要好好保護眼睛，別的都可以向他學習，但是眼睛不能和他一樣，越來越差。
他說他要過生日了，讓我別忘了給他祝福。
他生日的前一天，剛好是周六，我跟著同學去同學家玩了，期間，他還給我打了一個電話，囑咐我別忘了他的生日，我信誓旦旦不會忘記。
我和同學聊天到兩點多，睡覺前我突然記起了他的生日，趕緊發簡訊道歉：對不起啊，我忘了，生日快樂.....
凌晨兩點，沒有回復應該也是正常的吧。第二天早上起來，我又發了一條，還是沒有回復。
再也沒有回復。
10
後來我總是在想，當時莫名其妙斷了聯繫之後，我哪怕多主動給他打一個電話，多發一條簡訊，後來是不是也就會不一樣了。
我不知道。
反正我沒有，不知道因為什麼欠扁的可笑的自尊心。
我們就那樣莫名其妙的斷了聯繫。很久以後，我因為經受不了看著他的頭像而不聯絡的感覺，將他的QQ也刪去了。
後來初中同學組織過一次同學會，我向來對那種活動不是很熱情。但我去了。
因為我在班群里看到他會去。我在腦海里上演了千萬種再見面的情形。
然而，那場同學會，我們一句話都沒有說。我看到他和幾個男生談笑風生，他的手指縫裡，夾了一支煙。
他抽煙了。
在KTV里，聽到他唱歌，是那首《朋友》
『朋友一生一起走，那些日子不再有』
大概，是連朋友都算不上了吧。
11
再次聯繫，是高考結束後了。他又加回了我的QQ，問我高考如何。
我說不咋樣，能上二本就不錯了。他說他都不知道能不能上二本。
照例問了我英語成績，他還是比我高。
他說他想去浙江外國語學院，我說我也考慮過那個學校，我問他是不是想學英語。
他說，是的，問我讀什麼，不會讀中文吧？
我點頭。
幾個初中同學打算在填志願之前去杭州和西塘玩，算是畢業旅行。包括他。
高考成績出來之後，還是挨了外公外婆的罵。和他們說了想去西塘，不讓去。但最終，我留了張字條，跟他和另一個男生走了。
我們在車站集合。那時候的我剛開始留長發，穿了一條藍色的裙子。他見到我的時候，很驚訝。而我們最終也沒有去西塘，在杭州逛了三天，去浙江外國語學院轉了一圈。
名次出來後，我們倆的分數，都不夠浙外——那一年浙外漲了二十分。我選擇了出省，去了西安；他應父母要求，留在了杭州，去了浙大城市學院。我讀了中文，他學了英語。
如今我們在朋友圈裡相安無事，他偶爾給我點個贊，我偶爾給他點個贊。可是他很少玩朋友圈，能讓我點贊的機會不多。我能被他點的贊也不多。
12
20歲生日的時候，好朋友不知道怎麼找到他，讓他給我錄了一段音，是一首《生日快樂》歌。
聽到他熟悉而陌生的聲音的時候，有一陣恍惚。
還是會在不經意的時候想起，比如看到他的名字相關的時候，聽到《同桌的你》的歌聲的時候，看到跟他一樣身高174瘦成排骨一樣的男生的時候。
以及，看到這個問題的時候。
有時候會想像，想像他知道了這一段漫長的暗戀後是什麼樣的反應，驚詫？平淡？可是我始終沒有勇氣。於是，也只能寫在他看不見的角落裡。
——當時初二和他同桌
都是很小的事情啦說出來都有點不好意思
當時剛和他坐同位，我學習全班倒數，他全集部前十…
然後第一天和他他同桌的時候我沒帶鉛筆盒小聲和他說「同位同位…我忘帶筆了借我用下啦！」
他一個白眼翻過來「不學習的人用什麼筆！」
我「……」
一開始覺得只是一個很高冷的學霸，哼小氣又自私，然後後來也是因為我臉皮厚，每天死纏爛打
「同位你為什麼要好好學習啊」
「我不想和學習差的人說話。」
「可是…」
「別說話了我要寫數學題了」
到後來我一直這麼和他嘟嘟囔囔，他也開始老媽子模式
「同位借我數學作業抄抄啦」
「你為什麼不自己做呢！你要好好自己做題然後憑藉努力考上…」
「好好好好謝謝抄完了」
「…我…」
「同位同位剛剛老師講到哪了！我日馬上到我回答了！！」
「你上課好好聽講啊！不是講到…」
「我日都是什麼鬼啊把你的筆記給我我照著念！」
「你…!」
有次偷瞄到他手機上很多周杰倫
「同位同位你喜歡周杰倫啊！」
「嗯。」
「我都沒怎麼聽過他的歌啊！」
「那…那我唱給你聽你不準笑話我…」
「當然啦！笑話你幹嘛！」
////W///還蠻好聽啦
後來我也想唱周杰倫的歌可是我五音極度不全基本上唱彩虹有人能聽成倔強那種
當時最流行的是說好的幸福呢，然後他就一句一句給我糾正，唱給我聽，到現在我周杰倫唯一不走調的就是這首歌了（也可能是依然走調不自知
有次和他不知道因為什麼小事吵架,可能就是老師來了沒提醒我一類的
「你為什麼不提醒我！」
「我…我沒注意…」
「你不是一直在聽課嗎！」
「我…我沒…」
「那你在幹嘛！」
「…我…」
然後我就不理他了把桌子搬出來，我們那時候是那種兩個桌子拼一起，
然後上了第二節課的時候，上課十五分鐘以後他拉拉我的衣服角，很委屈的把桌子往我這邊靠，我就往旁邊挪不和他靠一起
他就狗狗眼看我：「QAQ同位我錯啦」
我不理他
「QAQ同位………」
不理他
「QAQ同位我錯啦你過來啦！」
我真是受不了那種狗狗眼…然後就沒骨氣的原諒他啦
當時因為很中二，所以常常仰望四十五度對著天空留下青春里傷痛的淚水。
有次我又這麼回座位，他看到我哭，先是(′?_?`)的問我「同位你怎麼啦」
我說我沒事
他又(?￣??￣?)?這種臉的和我說「同位你不要哭啦！」
我說哎呀我沒事煩死啦！
他立馬委屈(′；ω；｀)的走開了
過了一會，他戳戳我
又是一雙狗狗眼：
「? ?????? ????把我唯一的可可奶給你喝，打起精神來吧!」
真的…………
心都化了………
當時我們還是看小四的年齡，我和他打了個賭，如果不XXXXX（內容太中二我不說了）我就給他買爵跡出版的所有書，然後我在五年後才給他-L-
他卻和我說我浪費錢
可是……我只是想讓你記住我
然後喜歡郭敬明那段時間他就順便去聽了郭敬明和李宇春合作的那首蜀綉
第二天來板著個小臉很認真地說
「這歌詞不對啊！蜀是中國blblblbl不應該會出現blblblbl」
你也太可愛了吧較真男孩
我把我們之間所有開心的事情都和一個女生朋友分享
後來他和我那個女生坐在一起，那個女生本來因為我老是說，就對他感興趣，然後他們就在一起啦：）
【所以這也是可能我後來死都不會和朋友喜歡過的男生/在一起過的男生/上過床的男生/甚至是曖昧過的男生，有稍微一點點逾越關係…我實在是太知道那種被朋友搶了的感覺】
那個女生原來成績中等，他把那個女生的成績帶到和他一樣，然後因為一些事情那個女生甩了她：）
當時真的很不甘心，覺得她沒有真正看到他的好，在他們一位的時候我離他很遠只能看到他一個後腦勺，然後就告訴自己不能再想他不能再看他，看他一眼就掐自己一下，結果到現在我手背上還有當時掐出來的疤
後來看到有朋友去問他，
「哎你當時和XXX（我）坐在一起怎麼沒喜歡上她啊，我看你們當時關係比你和Xx（我那個朋友）好多了啊」
我本以為他會說什麼「她不是我的菜」啦，「她和我性格不合」啦，「我們就只是好朋友啦」這種，
我看到他回復說
「差一點」
說實話我看到這三個字當場哭成傻逼，我不知道你們有沒有感受過那種「差一點」
是啊，就是差一點，只是那麼一點點，你就喜歡我了，
也就是差了這麼一點，所以你就喜歡上別人了。
當時他高考的時候我在國外，看到他們高考結束了，我和他告白啦，因為不好意思直接說，我發了好幾百字的日語
他第二天才回復我，因為他一直在查字典一個字一個字看
回了我很長，其中的一句，我記到了現在
他說「我和德何能，承載你的青春。」
：（
我的小同位
數學最好
各科目都很好
上課上一秒給我講中日戰爭海峽兩岸下一秒就能站起來準確回答老師問題，
雖然不高但是打球一直在最重要的位置
畫畫很好
雖然家裡很有錢但是背斷了的書包帶縫上接著用了一年買了一塊手掌大的橡皮從小學用到高中
唱的周杰倫很好聽
嗯，其實還有很多
我眼裡的他是全世界最好的同位
認識了他對我的擇偶觀都影響很大
後來變的對會撒嬌的男孩子毫無抵抗力都是她的錯
但是覺得沒有人能比他好
現在他在國內某一本一個很牛逼的專業，我很想他，但是我要讓自己變的足夠和他在一個高度。
2015.9.22
-
昨晚做了個夢，夢到了喜歡的人，還是卷卷的頭髮軟軟的聲音
夢裡的他說要和我在一起
夢裡的他會熱切的看著我
夢裡的他悄悄捏了捏我的肩膀
夢裡的他親了親我的後頸
夢裡的我親了親他的額頭
夢裡的我
光是壓抑著自己不去開心到哭出來就已經渾身顫抖
想著
「能和喜歡的人在一起，這是多麼幸運啊」
我是那麼的急不可待，彷彿想要立刻拉著他的手告訴全世界我和一個最好的男孩子在一起了
嘴角因為極力想要壓抑笑容變的微微發抖
彷彿渾身都開始蒸騰濕熱的雲朵
拉過他的手悄悄的捏了一下
軟軟的
-
可是醒來的我連他答應的話語都記得模糊不清
也好
即使是個夢，那種潮濕溫暖的喜歡我感受過就算沒白做
這樣想的我，還是會在睜眼之後想著他的音容相貌
啊啊，還是那麼好的一個人啊
卷卷的頭髮，溫柔的聲音，
濕熱的嘴唇，軟軟的手掌。
都說夢是相反的
我也該醒了吧。
-
感謝你，即使是個夢，夢裡的你也是那麼的溫柔。
———
現在有喜歡的人啦，他也關注我知乎啦，不敢被他看到這些回答，匿名啦
———
不匿了，媽了逼的，啥他媽了逼的愛情不愛情的，愛你媽了逼
班裡都叫她領導，她一米76比我高，超瘦，胸前兩掛排骨。身體不好，臉上也沒什麼血色。她爸爸在小學的時候落馬了。高中的時候還在坐牢。我是也唯一知道這個事情的人。小蒼蠅不比大老虎，牆倒眾人推，日子很快就不行了。她還有個妹妹，家裡日子緊巴巴的。兩年同學，幾乎沒有見她換過新衣服。春節後的那個學期，她才有零食吃，她喝完牛奶會把吸管舔一遍。但她的還挺有氣質的。有點江疏影的味道。對了，她的名字，我也是只會讀不會寫，現在讓我打我都打不出來，特別生辟。
那時候我還是處在小白臉的階段。皮膚超級白，大家都說我跟她的臉有的一拼，很有姐弟像。
那時候我是有女朋友的，所以至始至終我也沒有跟她說我喜歡她。
我也不知道我什麼時候開始喜歡她，雖然那時候不是單身。
可能天生就是比較渣吧。我還是惹了她，招了她。曖昧這種東西有時候比戀愛還要美好和純粹。可能是因為曖昧這種東西不用負責任吧。
漸漸我們話就多了起來。有時候上課還會在草稿紙上聊天。或者直接用主動鉛筆寫著客桌上，然後擦掉。
有次午飯後，我坐在最後一排做卷子，她宿舍洗完頭回來的時候，我叫住她，問她最後一題怎麼做。她蹲在桌邊教我的時候，濕濕的頭髮沒吹乾，還有股淡淡的香味時不時的往我鼻子裡面鑽。白稚的臉真的超可愛。那一刻我瞬間就淪陷了。而且我真有種不顧一切親上去的衝動。不過我還是有賊心沒賊膽。
戀人未滿可能是男女關係中最美好的時期吧。她開始跟我講很多她家裡的事情。開始幫我抄周末的卷子。幫我寫作文。記得那時候就算比較熟的時候，我問她借周末作業抄的時候，她還是堅決不借。如果實在是時間來不及了她才會借，而且借了抄了時候跟她說謝謝，她會露出一副超級厭煩的表情。說 「你抄了就抄了，你別在提起。行不？」
感冒的時候，很準時的給我遞紙巾醒鼻涕。
期末考試前有節語文課，用客桌聊著聊著，我不知道哪根筋不對，問她，
「你是不是看上我了。」
「是呀，關你屁事。」
「哈哈哈哈。」
很快這對話，就被揉捏進了橡皮擦的小碎屑里，被吹到了地上。
暑假了，她沒有手機，沒有電腦。開學第一個星期老班就換位置了。
換位置的第二天，班裡的學霸小呆瓜跟我講，
「XX，昨天晚上夜自休結束後，領導跑你位置上坐了。還扒你桌上寫試卷。」
「噢，可能是拿計算器吧。」
過年的時候，在同學店裡泡茶，她也有來。
還是很高很瘦，沒有胸。
一見面，她說，
「這麼多年不見，黑了呀。長殘了呀。」
「你自己也沒很白了好麽。」
結果同學玩笑一句。
「你是說上面還是下面。」
開始喜歡上學了。
三伏天，下午，冷飲店的角落，悶熱得讓人睏倦。
她突然放下杯子，咚的一聲。
「哎，我說。」
「啊？」
「等三十歲了要是都還單著，咱倆就結婚湊合過吧。」
「行。」
「那說定了啊？」
「沒問題。」
她咬著吸管對我笑，昏暗的角落彷彿亮了一下。
姑娘，你真美。
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交代下背景吧，還有，評論區有幾個搞事的，老子等會順著網線去打你們。
上學那時候就關係就很不一般，那種戀人未滿的感覺想在回憶起真的特別美好，高考後彼此離得太遠，只有寒暑假才能見面。
原文這個情景，就發生在大學某個暑假我們見面的時候。
不要問結果了，有結果我早就取匿然後瘋狂爆照了好嗎……不管下課你去了哪裡，上課就會回到我身邊
「你以後上課不要跟我說話，不然老師就把我們調開了。」
喝喝，剛轉到一個垃圾學校復讀初二那年，簡直比雛還雛。
那時候，非主流文化正往45678線的縣城蔓延。
那時候，DNF還是我們的主流遊戲。
那時候，小混混在學校如日中天。
我忘記我是怎麼跟班花混熟悉的。
熟悉到什麼樣呢，說個事。
夏天的時候，班花穿的一套衣服脖子後面有三個結。
根據記憶，是小背心和外面的一層衣服，還有一個是什麼忘了。
那天，我看見班花站在走廊邊和同學說話，我起了壞心思。
我跟一個很調皮也很討人嫌的同學打賭，我說我敢解她一個結。
他不信，我說我敢解的話你也去解，不敢你把你號上的梵風衣給我。
他被我一激，答應了。
畢竟機智如我，我解的是外面那層衣服的結，班花瞪了我一眼，沒說話。
他真是勇敢，挑了一個最小的結，我估計那是內衣的結。
班花炸了，用圓規扎了他十多下才停。
幸好他皮糙肉厚，沒啥事，他也沒敢告老師，也就過去了。
直到班花與我同桌的時候，一段段狗血才剛剛開始。
對了，位置是第一排最角落的地方。
數學老師是個老太太，絮絮叨叨的特別煩。
班花也不會讀書，跟我說著悄悄話。
班花突然問我，你說牽手是什麼感覺。
我一懵，我一純情小處男你問我牽手什麼感覺？
我搖搖頭說不知道。
班花把手一伸，來牽手。
我提心弔膽的抓著班花的手，班花拉著我的手在桌下晃一晃。
然後，又變成十字扣。
班花說，沒什麼感覺阿。
我說，沒感覺就放開阿，還牽著幹嘛。
喝喝，當時我踏馬是真的害羞以及極度的不好意思。
大概，那時候的臉真的紅成猴屁股。
喝喝，過了兩天，一節自習課，班花把我按在牆上親，似乎還想伸舌頭。
我踏馬立馬就炸了，我趕緊推開班花，我問班花幹嘛。
班花說，試試舌吻什麼感覺。
我一臉嫌棄樣，你踏馬找別人試阿，還舌吻，噁心不噁心？
班花說，昨天男朋友想親我來著，我推開了，後來回家一直在想什麼感覺。
我說，你啥時候談的男朋友阿。
班花說，沒多久，談著玩。
就那樣天天上課吵吵鬧鬧的過了一段時間，班花後面的桌位調來個有色心沒色膽的傢伙。
上課老是說黃段子調戲班花，但班花也就有點生氣，卻沒怎麼理他。
不過我卻幫他調戲班花，因為我覺得班花生氣的樣子很有趣。
有一次，班花是真的炸了，把手往他桌前一伸，你親阿，你踏馬到是親一個試試阿。
我抱著此時此刻應該由我來裝逼的心情，親了上去。
班花瞪了我一眼，沒說話。
他看我親了沒事，他還真親了一口。
說時遲那時快，班花狠狠的一把掌甩在他臉上。
那聲響打破了原本就不太安靜的自習課。
首先炸毛的是班長，班長問，幹什麼？怎麼回事。
班花沒說話，他說話了，憑什麼他就可以親。
嗯，說我呢，班花說，他是我男朋友。
還沒等全班開始起鬨，我緊跟一句話，誰是你男朋友了，神經病。
然後，全班的笑聲迅速的蔓延了教室。
班花惱羞成怒，對我說，好好好，你以後別踏馬跟我說話。
踏馬的，全班這麼多人都在看，我能慫嗎？
肯定不能，我大聲回應著，不說就不說，誰踏馬稀罕理你了。
當時，班花只是想給自己找個台階下，沒想到被我這樣撅。
班花甩頭就走，後來，這節自習課全是佩服我的聲音。
那時候，真踏馬有成就感。
那一段時間，我跟班花說話的次數加起來不超過十句。
那一段時間，班花跟男朋友天天在教室門口親親我我。
我忽然腦抽了一下，莫名其妙的跟班花說，我來追你吧。
班花像看神經病一樣看著我，沒說話。
我挺尷尬的，我說，那就從現在開始阿。
班花依然像看神經病一樣看著我，不過，這次應該是懶得罵我。
我踏馬真的開始追了，下晚自習，我跟班花說送你回家。
班花說，我男朋友會送。
第二天早上，我給班花帶了份早餐，班花說吃過了。
我不想浪費阿，於是我吃了兩份。
可能男人的賤是天生的，覺得得不到的便是好的。
我真的感覺到，她越不理我，我就越喜歡她。
後來，班花分手了，本來就是玩玩而已，班花也沒啥難過的情緒。
我乘火打劫，我說，那咱倆在一起吧。
班花說，不可能。
好在班花多少會接受我的一些好意，例如送她回家，例如給她帶早餐，例如給她買零食。
高二還有一個多月結束的時候，她和兩個班裡玩得最好的女同學一起輟學。
我很奇怪，但我也聯繫不上她。
那時候，QQ都是頻繁被盜的年代，更別提手機。
高二期末，她們三個來學校考試。
卧槽，三個徹頭徹尾的非主流，我沒敢過去跟她說話。
一下子感覺她特別特別陌生，一下子感覺不知道要怎麼接近她。
高三畢業照她沒來，我以為從那以後再也見不到她。
直到14年在家鄉的酒吧，偶遇她們三個人。
時隔八年，我仍一眼認出她們三個瘋瘋癲癲的樣子。
她倒是好奇的看著我，從她的眼神里，我感到陌生又熟悉。
交換了聯繫方式，過兩天約她們出來吃飯。
再過兩天，我和一個曾經同學約她來酒吧。
她興緻不高，但好歹熟悉了一些。
嗯，像陌生人變成朋友的過程。
14年，身邊4個朋友，1對情侶，一個我男同學L，一個我異性朋友W。
那對情侶說去另外一個城市玩，想喊我們一起去。
L想追W，但是W知道萬一和L單獨在一起，肯定會被艹，而且還是拔屌無情的那種。
別問為什麼會知道，家鄉就那麼大，有點名氣的同齡人誰還不知道誰。
但W想去玩，因為那對情侶里的女生和W的關係特別特別好。
於是W跟我說，你來L才能一塊來。
我有些懵逼，你們4個成雙入對，有我什麼事？
其實我知道，L和W只是彼此想找個台階下而已。
我答應了，我想了很久不知道叫誰陪我去。
抱著試了試的心態問班花願意么，班花聽見還有其他人，僅僅是去玩，答應了。
喝喝，說出來又是很搞笑的事。
W去那個城市看朋友演出，那對情侶一塊去了，L肯定跟著去的。
我嫌熱，我沒去，班花也沒去。
我跟班花在房間里單獨待著，聊了好多好多以前同桌的事情。
我沒敢動手動腳，我也沒敢強吻和QJ。
我知道班花的性格很彪悍，而且太久不見，那種陌生感仍未褪去。
聊了一會，覺得挺沒意思的，班花想去她親戚家看看。
我說，行，那我一個人待著。
班花說，你陪我一起去唄。
我有點懵，你去親戚家我去幹嘛，算什麼關係嘛，又不是男女朋友見家長。
班花說，你神經病吧，同學關係阿。
我倔不過她，還是陪她去。
在班花親戚家的時候，真的是一種審視男朋友的眼神。
包括後來的聊天，跟查戶口差不了多少。
我能怎麼辦，笑著應著唄。
晚上我們一塊去烤肉的時候，班花開始作。
他們兩對用生菜包好培根遞給對方你儂我儂的時候。
我也學著，班花堅決的拒絕了我的好意，自己包。
我尷尬，他們4個也陪著我尷尬。
吃完飯去看電影，趁著街上人特別多，我牽著班花的手。
班花沒有拒絕，但電影還沒結束，家鄉的朋友趕來把班花接回家。
什麼是十眼懵逼，就是當時他們兩對再加上我的眼神。
他們很奇怪，看你路上牽手不是好好的嗎，怎麼說走就走了。
我不知道，他們也不知道。
可能，只是單純的不想跟我睡吧。
其實我們也就只開了兩間房。
那對情侶一間房，我、L和W一間房。
我和L一張床，W一張床。
晚上，我們三在房間鬥了會地主，我挺累的。
是心累，早早的睡著了。
其實，就算不累我也會裝作睡著。
但我是真睡著了。
不知道幾點，我被W迷迷糊糊的呻吟聲吵醒。
我沒睜開眼。
回憶起年少懵懂時與班花的種種。
心裡只是覺得有些可惜。
再加上隔壁床的呻吟。
我的心彷彿在滴血。
看了高票回答，無意中勾起我心中的回憶。
小學。小學時班級里都是每周都換座位的。但是我和她永遠都是插了一排，最多做過前座。我三年級時，我們這一排有個人退學了，我就往前了一個，之後調座位我們就同桌了。小學三年級學鋼筆字，他是班長在中間聽的清楚，老師就不調了。我也就一直和她同桌了。
四年級，小時候我很瘦小，總被班級的男生欺負，冬天。體育課。班級里有男生欺負我。她上去一把把那個胖子推開了。。地下有雪，很滑，那個胖子還在地下滑了幾秒。。她和我說。有誰欺負你就和我說。那一刻，我覺得她身後有一對翅膀，還發光，給我的鈦合金眼睛好都亮瞎了。。
五年級，現在想想也是太屌了。她總是偷偷的從家裡拿好吃的給我。都是些我沒吃過的。我竟然不懂得她喜歡我。有一次，我送她一塊花泥。她很開心。我告訴她花泥不能缺水。她把花泥放在了她覺得最高大上的地方。她們家魚缸里。那是五毛錢買的劣治花泥。有毒。。只是好看。。結果魚缸里的魚全死了。她媽媽把她罵的狗血淋頭。。她在班級哭了三節課。。後來我請她吃的無花果絲。五毛錢五包。。她不哭了。。她說沒吃過。。那時候她家裡條件很好。我上小學她家就住樓房了。初中換別墅了。而我那時家裡條件很不好。只能吃辣條或者這種一毛錢的零食。
那時記得有一次大課間之前。她盯著我瞅。我碰巧也看見了。我的目光和她對視了好幾秒，我先不好意思了。那是我第一次有心跳的感覺。不是偷著抄作業那種心跳。是面紅耳赤的跳。
初中。上了初中。我覺得我好像喜歡她了。她在四班，我在二班。我們每天放血都能看見她。我每次見到她都會心跳的很厲害。從初中的某一天開始，我就有抬頭紋了。那時她給我起個外號，叫沙皮。並霸道的告訴和我一起玩的所有的女孩。這個外號是我起的。只允許我叫。那時。她還是給我送好吃的。還是我買不起的零食。什麼達利園呀。果凍呀。之類的。
那時，我為了能和她走一段路，我會繞一個很遠的圈，然後和她說真巧。以後兩個人不說話。就這麼走五分鐘。她家為了方便她上學放學。在學校附近的別墅區買了套別墅。我為了讓她覺得我是碰巧，我只能在她的目光中走和她順道的那條大馬路。為此我每次和她走的五分鐘我要多付出15分鐘的路程。為了保證按時回家。不被奶奶罵，是奶奶照看我上學的，父母很忙，也不在上學的地方。。。所以，這15分鐘我是跑著完成的。因為每天上學都在跑，放學也有時看她也在跑。所以後來我長跑特別有天賦。運動會4000神馬的從來都是第一。因為每天放學我都會跑大概五六千米。奶奶為了房租便宜。在一個加工廠旁邊租房子。那裡長年有加工水泥。大米等等東西。機器永遠都在響，所以那裡房租一年只有八百。
初二那年平安夜，我鼓足了勇氣送她塊巧克力，那是我攢了半學期的零花錢，送了她一盒德芙。可惜沒有能把表白的話說出口。寫好的紙條攥在手裡。最終也沒能給她。她只是一直笑。她說話那時永遠都是柔柔弱弱的。就連笑也感覺沒有力氣一樣。但我還是很喜歡看她笑。真美。回到班裡。發現我得手裡的紙條已經被手心的汗浸透，我折了四折藏在手心裡。最裡面的都已經濕了。
初三那年突然就好像對我淡了。也從不託人給我拿好吃的了。桶裝的可比克那年我是最後一次吃。後來她就不送了。過去的這半學期里。她和她班級里的男生戀愛了。班級里學習最差的男生。並且頻道的更換男朋友。從一個乖乖女，變成了一個走路會和男孩開玩笑的女孩。我那時也開始變得暴躁，易怒。頻繁的打架。初三那年我已經找到了182，沒幾個人能打的過我。並且我從很小就有做引體向上和俯卧撐的習慣。我爹教的。終於有一天。我被別人合夥把鎖骨打折了。那年。我在手術台上想了很多。從此，青春期的我不在叛逆，我也變得成熟起來。
我們上了小學是五年制，所以，初中有四年。上初四時臨近中考會有一個衝刺的階段。年紀前三十的學生作為重點培訓，臨時重組了一個班。我和她竟然分成了同桌。百轉千回，我想了無數次想到不可能再和她有交集，那時，我覺得幸運女神看上我了，這輩子的運氣，都用光了。我拚命的背單詞，做奧數。物理的，數學的。拚命的想考滿分。就想讓她多看我一眼。後來。我摸底考試數學和物理真的都是滿分，結果她考試那天請假了，所以，她沒有大榜，當然也就沒看見我的分數。她請假那天我想讓她給我留句話。我知道我可能今後再也不會和她坐同桌了。她說。算了吧。還是那麼柔柔的。但，那時已經不沖我笑了。
初中畢業之後，我去和同學去看班主任，忘了是怎麼扯上她的。無意中聽到老師說：她考的成績並不理想，可惜了這個孩子，以前她學習非常好。後來她媽走了，孩子就變了。我得腦袋當時就感覺一下像炸了一樣。我馬上問老師，是什麼時候走的，老師說就是你們初三，她媽媽得癌症死了。
我一下突然明白了。為什麼她變成了那樣。
中考不知是她本來的水平還是失常了，她考的很差，而我，考進了點班。還是拿獎學金的那種。高中
我不知道她是因為不適應沒有尖子生的普通班還是喜歡舞蹈，她去了我們那裡的舞蹈部，為了能和她在一個教學樓上課，晚自習能有哪怕一次機會再和她同桌，我放棄了點班，放棄了獎學金，讓班主任說的耳朵都要出繭子了，但我還是去了體育部。
高一那年，我再看到她是她在上專業課，並不認真，起碼沒我認真。我也希望自己有個將來，所以每天早上我五點半之前就沒睡過懶覺。到點就自己去體育館訓練。體育館上面就是遇到訓練室。有的比較勤奮的妹子也會自己偷偷過來加練，但她，一次都沒來過。
我那時為了讓她知道我，我競選了學生會，創了業。
高二那年。我甚至有半個學期沒見過她，據說是請假回家養病。也許就是無心上學。再見到她的時候她圖了個紅唇，在我們大禮堂的門口。
下半學期，我那時已經是學生會主席，每月我有四千多收入，我在學校是最耀眼的，我在圖書館門口看見她，她說聽說你的手機都賣到我們老師那了？真厲害。她的牙齒很好看。依然是紅唇，那時我才知道，原來那天她沒有節目。只是她化了妝，很濃的妝。但我聽到她在誇我，我還是欣喜若狂。
後來高三臨近畢業，我再看見她，她考了一個專科院校。很低的分數，還是靠舞蹈特招考走的。我當時在她身邊走時了解到的。她說話還是柔柔的。並且還是有笑容的。可那時她的笑容已經變了，她身後也再也沒有翅膀了。。
高中的生活讓我知道這世上女孩太多了，啥樣的都有，雖然不帶翅膀，但我有足夠的能力帶別人飛
後來，她上大學了，考的很不好，靠舞蹈特長只考了個專科院校，我管朋友要來了她的微信，她換男朋友的速度還是那麼勤。
有一次我去哈爾濱辦事，在公路大橋碰見了她，黑色緊身皮褲，一件風衣，嬌好的容顏，就像初中送的那盒巧克力，我打招呼的聲音始終沒有發出，這是我最後一次見到她本人。
我的同桌，我暗戀了九年，始終沒有把想說的說出口，現在，我已經不想說什麼了，只想把那時最美的回憶，珍藏下來，別出現其他的東西，把她似蒲公英的美，呼的吹沒了。不管她現在怎麼樣，我再也想不起她的美，才是最壞的結果。
她應該不玩知乎，我就不膩了。
語文不太好所以敘述可能有些亂= =反正不匿他也不可能知道【攤手】
大概七年之前我上初二的時候【哦無意間暴露了自己的年齡orz】可能是因為自己數學太差所以班主任給我換了一個數學好物理好在各方面都完全碾壓我的男生做同桌？反正各種陰差陽錯。
剛開始的感覺並不太好：
「誒這個男生怎麼這麼愛哭啊」
「誒他從來不聽課怎麼還能考那麼棒真的好討厭啊」
「啊啊啊考的太差好丟人他能不能不要拿我卷子看啊」
「身體不好還一下課就出去打羽毛球真是不知道怎麼想的」
……每天諸如此類的各種彈幕一遍遍在我腦內循環。
直到有一天向來以欺負人為樂趣的我【喂我那時候那麼壞么】被他弄哭了而且哭的一發不可收…大概是因為某次數學考試我只考了70分但是他幾乎滿分吧…可能是因為他在看我卷子的時候我覺得太丟人- -那麼在乎成績的感覺已經好久沒有過了。其實幾年之後想一想他是在幫我改卷子看我哪裡差啊想幫幫我，而並沒有什麼卵用的過分的自尊心就讓我這麼錯失了大好的機會【並不是】
總之過了一節最漫長的數學課之後他拽了拽我的衣服，我抬起頭看見他對著我笑，說「喂，一起出去打羽毛球吧」
不知道是不是因為那天他站的角度太好正巧擋住了整個太陽，只留下陽光打在他周圍無比耀眼，我鬼使神差的點了點頭，而後突然反應過來自己應該傲嬌一點，又迅速的低下了頭說你自己去吧，我不想打。
一眼誤七年。
之後我們的關係就融洽的讓人羨慕，他開始帶著我看漫畫看小說，直到現在我還喜歡阿加莎的推理，並且用「過了多少分就借你一本小說」這種手段讓我中考的數學出奇的考的不錯【然而其他科都砸了我會講？！】總之先天差距大加後天不努力，我並沒有和那個不聽課都能考出學年前十的男生考進同一個高中。
我們兩家住的並不遠但是高中時候並沒有什麼交集，最多是偶爾他嫌我太笨了出來給我講講數學題= =高中時候我沒有手機，有時候失眠了就半夜用固話給他打電話，他會按掉電話再給我打回來因為有一次我媽媽查話費單發現我打了太多電話orz
寒假暑假什麼的還是會找我出去玩，他因為太害怕我媽媽所以每次都要找另一個同學給我家打電話找我出去- -
至於後來？沒有什麼後來啦，高二的時候他出了國，剩下的就自行腦補吧hiahiahia【果然無論寫什麼都是和我寫文一個風格的虎頭蛇尾- -】
初中的時候喜歡上了同桌，喜歡了很長時間。有多長呢？長到自己也忘了是在哪一天就不再喜歡了。
去年的時候，孤身一人來到北京，突然就有些懷念過去。這段記憶我從沒講過任何人聽，但突然想找一個人傾訴，於是自作主張地給她寫了一封長信：
嚴格來講，這不算一個故事，更像是我單方面的傾訴。所以，如果你排斥一封矯情的信，可以在此刻結束閱讀。
然後，如果你還記得剛上高中的時候，我發簡訊告訴你我曾喜歡過你，那麼，我得說聲抱歉，因為我向你撒了一個謊。因為我在當時使用了過去時，實際上，在大概 15、6 歲的時候，我還沒有喜歡「過」你，而是喜歡「著」你才對。
所以，把時間急速的拉回到十年以前，這封信的目的應該以此為原點而敘述下去。
我想如果要問這世間的人，他或她是何時，或是為何喜歡上一個人的時候，他/她們大抵難以給出一個準確的答案。因為某些情緒的產生確實不用基於某種形態上的變化或者某件事情的發生。它會不經意地來，安穩地蟄伏於內心深處，不動聲色。然後爆發在或是雨天陰鬱的下午，或是失眠的夜。
但這些不值得細究，畢竟有些事情的發生，起點並沒有那麼重要，艱苦的往往是向下地延伸。
在這裡呢，我要提起一段不太愉快的往事，對於你來講應該印象深刻。在學農後的一段時間裡，班級里出現對你莫名的排斥——正如我之前所說，如何發生似乎已不重要了——但大概你不太清楚，幼稚的同學們為了批判你，私下商議展開一個班會，而班會的主題則是將自己討厭的人寫在紙條上，然後選出班上最令人討厭的人。
其實我是當初唯一一個反對這種做法的人。坦白來說，我比同齡人早熟，因此更早地認識到這種天真做法背後的惡。但或許這種特性也是折磨我多年的原因之一，因為我從不曾有過匹配這種早熟的經歷與心境，而這種落差，導致了我對這個世界永遠持有悲觀的論調。即使在後來我們成為了朋友，我也羞於向你提起這件事情。因為為了迎合大家，我不僅沒有堅持自己的意見，相反加入了聲討的人群，成為惡的幫凶。
老班把我們叫到講台前談話的時候，我們還在爭辯自己的立場。你恰好從旁邊經過，走出教室的門。我瞥到你厭惡的看了我們一眼，我緊張地趕緊改口，在老班面前承認了自己的錯誤。那一刻我很後悔，我本該堅持自己的正確，卻因為懦弱而迎合，忽略了自己的做法會對他人造成的傷害。這麼多年以來，我也時常告訴自己，不要因為別人的喜惡去判斷他人，不要將大眾的判斷凌駕於我自己之上。
後來呢，你也知道，某個人的出現改變了這個狀態。差不多半個學期左右，大家似乎集體忘記了這件事情，你在班級里的朋友也越來越多。很長一段時間以來，我成為了你的同桌。如果非要說我是什麼時候開始喜歡你的話，我想應該是那段時間吧。
與你鄰桌的日子快樂並且痛苦，一方面我確定自己對你的好感，一方面我的好兄弟毫不隱瞞對你的愛意。而在我看來，他遠比我勇敢。我自認配不上你，我承認我本質上是一個極度自卑的人。我往往表現出強大的自信，來掩蓋這種靈魂深處的自卑及敏感。從此往後，我對我喜歡的東西都會表現出漠視與淡然，因為我害怕得不到。我嘲笑那些因為喜歡而糾結的人，嘲笑那些因為失戀而黯然神傷的人，而我又希望，或說渴望，哪怕有一次，我成為他們當中的一員，可以向自己的朋友講講，我也曾熱烈地追求，慘淡地失敗，也算是有過一段無悔的青春。
我還記得畢業前夕，班上流行寫同學錄。你在留言欄一處寫著，要告訴我一件事情，卻突然又說等畢業了忍不住以後再告訴我。老實講，這個沒有告訴我的事情，成為了長久以來我心裡的一個謎。我曾忍不住問過你一次，但你似乎忘了乾淨，這又讓我多少感到遺憾，因為想必就不會是什麼重要的事情了。
而在剛上高中的時候，我選擇告訴你我喜歡過你這件事，時至今日也讓我感到愚蠢。我盲目地認為只要我離你遠遠的，這種感情自然會隨著時間淡掉，而那個時候，我始終覺得我們開始成為兩個世界的人，不會再有交集。但是每當深夜裡輾轉反側，我卻又不止一刻的後悔，我想我錯失了青春里最重要的東西。
後來每當有人問起，為什麼我不戀愛的時候，我都以麻煩為由搪塞過去。又有人開始問我到底喜歡過誰沒有，我也輕描淡寫地表示否定。無數的朋友告訴我，或許是你還沒碰到過真正喜歡的人吧，我卻沒法開口告訴他們，其實我曾經碰到過，碰得太早，以至於我沒來得及分清，也沒來得及弄明白，當我做出錯誤的選擇後，會對自己的一生造成怎樣的影響。
時至今日，我再也沒有喜歡過人，或者喜歡過，又因為同樣的原因，被自己所否決。但是誰又說得清呢？
當然我能確信的是我現在確實沒有再喜歡你了，確實從喜歡著變成喜歡過。然而對我來說，你又確實是一個特殊的人，每當別人問我有沒有喜歡的人，腦海里依然會閃現一下你的名字，我才能笑著說，沒有呢。
人總會成長，十年的光陰，足夠抹淡很多東西，以至於我能心平氣和地告訴你這些事情（不過挺不好意思就是了）。我想將這些年來的感覺和情感，告訴給一個人，卻不知道講給誰聽。突然想到了你，我自作主張覺得，你有權知道這些事情。
所以，原諒我顛三倒四，原諒我絮絮叨叨，如果你能看到這裡，我會表示深深的感謝。畢竟如果是我自己，看到這麼個矯情的東西，怕是要笑掉大牙。我自私地認為，如果將所有的事情傾訴給了你，有些東西，我大概才算真正的放下了。
如果為你帶來了困擾，或是讓你閱讀不快，那麼我對此感到抱歉。如果你因此一笑而過，笑我曾經的愚笨及幼稚，那麼也許多年以後，你的孩子問起，有沒有男孩子曾經喜歡過你，或許，這是一個不錯的素材。
再次謝謝你的耐心。
收到這封信的時候，她很驚訝，因為她從不知道這些事情，隨後她向我表示了感謝。我想我這輩子也不會再遇到她了，想到這裡，我突然有些遺憾，又有些僥倖。
喜歡同桌是一種怎樣的體驗呢？
就像你在黑暗的小屋裡，有一束微弱的燈光。你拚命地想衝出這幢屋子，或許有一日你終於來到外面的世界，沐浴在陽光之中。但偶然間你突然想念那束光，於是想回頭看看。
卻發現那束微弱的光，早已熄滅了。
祝各位 520 快樂。
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