說一件你最心酸最不想回憶的事?
苦沖開便會淡，希望大家越來越好。
我小小的女兒病重，我想女兒那麼小，我不能讓她自己走，我也不活了。我媽對我說"你生養孩子幾個月，沒了她你活不下去，媽媽爸爸養育你二十多年，你不活了讓媽媽爸爸怎麼辦" 女兒走了，是媽媽的這段話支撐我熬過來。每每想起都覺得心酸不已，不能陪女兒是我的不是，然而父母恩不能不報。
小時候我媽讓我吃肯德基。
肯德基只有一份。
我吃了，她沒吃。
十幾年過去。
忘不了。跳樓沒死在醫院九樓的ICU里，不能動，不能吃，不能說話，全身插滿管子，胸腔喉嚨里全是血腥味，我恨老天連在人世間最後一個心愿都不成全我，等我恢復一點，第一件事就是拔掉所有的管子，用盡最後一點力氣，從離病床3米的窗檯再跳一次，結束這不堪的人生。想著眼淚就滴落在滿是消毒水味的枕頭裡。所有人都說，你好自私啊，你不想想這個那個你才多大……我不是分手了就悲痛欲絕的失戀少女，我不是昏了頭才想著死去，是生活的絕望一點一點將你吞噬掉。
我在及其難過時依然後悔我沒有投胎轉世，對自殺這件事我也很遺憾沒有一次成功，讓後來這幾年的我更懂得生不如死這個道理。然後這些沉重的話只可以在網上對陌生人說，在認識的人眼中，我還是要裝作成熟開朗的樣子。
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我說一下當時的情況吧。
我本身有一型糖尿病，14歲得的，算嚴重。
大二的時候因為失戀學業不順家庭壓力抑鬱症漸露端倪，因為經濟原因我沒有重視，家裡也沒有重視，在這種情況下身體惡性循環，跳樓前一天在宿舍廁所里吐了一天，滴水未進，早上試圖割腕，沒摸准動脈。
我沒有什麼家破人亡凄慘背景，城裡長大的孩子不會慘到哪裡去，主要是過不了自己有病這個心結吧。
我從八樓跳下來，事情還是記得一清二楚，那天真的是病發了，酮中毒，心跳180以上，喘不過氣，四肢無力，眼發暈，真的是難過啊，我這個年紀的女生都在說說笑笑，為未來的不穩定有一點小煩惱，而我就這麼被一種治不好又不要命的病拖著，拖到心理陰暗，拖到對人生無望。我遺書什麼都沒寫，我怕別人在我死後妄加猜測，在衣服口袋裡留了一張「對不起，我撐不下去了」，就跳了，知情的人是知道我不會像電視里報道的痴情女為愛自殺這種蠢事去死的，實在是身心俱疲，太難熬。
13年-15年，整整兩年，我拄著拐杖，在烈日在雨水裡都走過，為了個正常人看起來差不多我排斥我媽送我，她一直覺得抑鬱症是種矯情病，多用點「自私，不容易，沒良心」這種詞罵醒我就沒事了，所以兩年來我不僅承擔這左腿可能無法治癒的風險，還加重了我的抑鬱症，我知道我對不起家裡，但是我媽沒有換種態度對我，把她一年沒上班的誤工損失以及我生病以來的醫藥開銷天天月月拿給我算，除了崩潰我都不知道說什麼，拄著拐杖又不能走哪去，真是哭都沒得哭。
這就是我說的生不如死，應該有人懂最親的人打著愛你的名義傷你最深這種感覺吧。
——————————現在—————————————
我已經工作了，因為有工資沒什麼經濟壓力還略有一點優越感，工作的煩惱和大家都差不多，只是我覺得辭職了也不能回家這種固執和孤獨，讓人遺憾。
---------------------------2016.7.19-----------------------------
特別謝謝那些關心我的人，本來你我素不相識，感謝各位的回復，我沒有沉浸在過去的事情里過的很慘，因為已經活下來了所以有了更多的希望。
今年11月我將辭去現公司的工作，徹底把自己從貴州山區解放出來( ??ε?? )（貴州的朋友有怪莫怪）明年一年專心準備考研，提高平台去一二線城市發展。
業餘在畫畫賺點零碎錢and努力地學英語，這1,2年家境好了一點就不想把自己因為錢而綁得太緊，我還年輕，有資本做各種想做的事情。最後謝謝各位知友的善意，謝謝！
有一年冬天。
可真是冬天，因為中央土地政策的突然變動，家裡面瞬間一貧如洗，還欠了別人和銀行四百多萬的債。父親被人追殺，在外面躲債——literally被人追殺，總能接到別人打來的電話，開頭就是，『你爸死了。』家裡窮到連包燒費都交不起——每米一個冬天十幾塊，總共幾百塊的包燒費，都交不起。
正好那個冬天，老公房完成了分戶供暖改造。老賴太多，仗著以前都是集體供暖，連續幾年包燒費連一半都收不上來；分戶供暖改造，誰家不交錢就不給誰家開栓——我家之前年年奉公守法好公民，正好交不起包燒費那年，就沒的暖氣挨凍了。
哈爾濱的冬天冷啊。
晚上外面零下二十幾度，屋子裡面雖然只有一面冷柵（指直接與外界接觸的牆，而非與其他戶或者樓道燈建築內部相鄰），但是還是扛不住嚴寒。半夜我和我媽都被凍醒，穿著軍大衣直哆嗦。看了一眼溫度計，零上六度。
看到這兒可能很多南方同學會說，屋子裡面零上六度算啥，我們淮河流域每年冬天都是零度左右，屋內屋外都是，持續一兩個月。其實，哈爾濱的冷，是在於外面溫度實在太低——在零下二十多的環境中暴露一會，回到屋子裡要是不脫衣服，迅速讓十幾二十度的室溫把身體暖起來，是要被凍壞的。
我媽看我凍得實在難受，戴好圍脖帽子手套，出門去了。大半夜的。我自己打開電視，那會半夜只有極少數幾個台有節目，都是重播電視劇什麼的。過了一會兒我媽回來了，雙手拖著一大塊鐵皮。
『這是幹啥的？』
『來幫我把它抬到灶上。』
我和我媽一起把一塊一米多兩米見方的生鐵皮架了上去，然後我媽點燃了煤氣灶。
『家裡的煤氣錢是一個月五塊隨便用。』
於是我和我媽就一起守在燒著的煤氣灶旁邊，大鐵皮慢慢被燒紅，開始散熱。慢慢屋子裡的溫度開始升高一點，鐵皮燒紅，然後關了灶去睡覺。溫度計上，屋子裡是十三度。
第二天，我媽跟我說，那塊鐵皮，是她從路對面的廢品收購站拖回來的。
鐵皮後來又一次不小心燒漏了，又去拖了一塊回來——兩塊鐵皮，給了收購站兩塊錢。那年我9歲，我爸不僅出軌還把家裡所有積蓄輸光賭光，連我媽自己存的錢也拿走。我媽這麼多年沒有工作過，突然要一個人帶著孩子，她內心的無助只能獨自承受。我爸和我媽剛離婚沒幾天，就和後媽結婚了。我家和他們辦喜酒的地方非常近。那天我放學回家後，看見媽媽躺在床上。我問媽媽你怎麼沒做午飯啊？媽媽說她不舒服正在發燒，渾身發冷。過了一會，從窗外傳來一陣鞭炮聲。我媽虛弱的問我:是不是在放鞭炮啊？今天是你爸和她辦喜酒的日子。後來長大我再想起這一幕——那頭是我爸二婚熱鬧的慶祝場面，而這頭是一個無辜的什麼也沒做錯過，從小到大相夫教子，給了我無微不至關愛的媽媽。她蜷縮在被子里的樣子以及這個空蕩蕩的房子真的是我這輩子永遠磨滅不了的記憶。每次回想起都令眼眶濕潤。我一直覺得自己欠她好多好多，這輩子一定一定要給她我能給的最好。
後來我媽為了我又嫁人了，繼父把我當親生一樣對待，我在他面前也從來沒有拘束感。他人緣特別好，心態，很會做人。我有時候也會對他發脾氣，比如他做飯不好吃的時候，哈哈!我是個貪玩不愛學習的人，但為了不讓我媽失望還是儘力讀了個一本。現在馬上大四了，最後一年。馬上他們就能退休天天去旅遊了。
另一個回答:
我父母離婚，後來判給我媽 小學五年級是寄養在奶奶家的。 我爸那邊的人基因里就帶著自私冷漠。我媽那邊的人就相反，很善良。最直接的是，在我奶奶家，看電視都是他們看什麼我看什麼 ， 做飯也從不關心我愛吃什麼，一個月不洗頭我奶奶也不會說我。在我外婆家，是我看什麼他們跟著看，做飯會問我今天想吃什麼，洗澡的時候外婆會幫我搽背。在外婆家，我無論做什麼都不會被嫌棄，但在奶奶家卻反之，小時候不懂事，就因為一點小事，讓姑姑一整個小學五年級不理睬我。
不知道為什麼會是這樣。同樣是人，有的人彷彿天性就喜歡給別人溫暖，有的人就不是。
五年級算是人生中過的最不好的時候吧，但那時候的我卻也沒有感覺很不快樂，因為不懂事所以體會不到那種寒意。其實不快樂才是真的，太想媽媽了。五年級上學期住在姑媽家，下學期住在奶奶家。上學期每天趁姑媽姑父睡著的時候給我媽打電話，邊哭邊說媽媽我好想你。下學期在奶奶家，一到深夜就捂在被子里完全壓抑住哭聲大滴大滴的流淚。以至於現在，不會輕易流淚，不會發出聲音。(我一雙魚座的居然不愛哭)
家庭離異帶給孩子的影響在我懂事的時候才知道是那麼深遠，以前只是覺得帶給我最不好的是要和老媽短暫的分開。
老媽又成了家後，也算是把我從缺愛的處境里挽回來了。繼父比我親爹還親。冥冥之中，閻王老子給我安排的爸爸其實是繼父，我只不過是托親爹獲得了一個肉身。繼父在我的學業上給過很多幫助，脾氣好(天秤座)，性格溫厚，我冬天不想起床吃早餐他老是把碗端到我床前。嗯，寶寶就是他第二個女兒。(傲嬌)
說了這麼多，總結一下離異對我的影響。缺愛是一段時間的事，從9歲父母離婚那年一直到14歲終於回到老媽身邊。除了不太相信男人以外其他都挺好的。(我親爹出軌娶了我後媽)
我知道，這個世界離異家庭很多很多。也有很多人並不像我還能幸運的再有一個港灣。但真的很希望他們不要喪失愛的能力從而又給別的人造成傷害。
悲劇從來都來自原生家庭。所以解鈴還需系鈴人。如果現在我親爹能意識到對我的疏忽，重新做好父親的角色，讓我看到他真的在悔過，真的在乎我，愛我，我想我會成為更好的自己。
但他真的不愛我這個女兒。創建幼時的一次經歷吧。
那時家裡條件並不算好（雖然現在也不咋地:），介於溫飽和小康之間，臨近年關，一家三口去南京購置年貨。
其實還蠻開心的，想要的東西父親都會給我買，衣服吃的喝的都非常多。我們覺得買得差不多了，就坐電梯下到商場一樓準備離開。
商場一樓是賣日用品的地方，母親走得比較快，我就和父親在後面走走看看。
一抬頭髮現父親不見了，我回頭一看，他在賣剃鬚刀的櫃檯前久久不離。
「搞什麼...」我想著慢慢走過去，發現父親緊緊盯著一款剃鬚刀，眼裡滿是渴望。
再一瞄價格。
1700元。（2006年）
我流下淚來。
父親手忙腳亂地放下東西擁我入懷，「哭什麼哭什麼，怎麼好好的哭起來了」。
我抽抽噎噎的，「爸爸，我以後以後一定好好工作賺錢，買最好的剃鬚刀送給你」
父親笑了，
「爸爸其實就是多看了幾眼，買不買沒關係的，別哭了，男子漢大丈夫凈為這些事哭，像什麼話？」
之後的記憶就像是包裹在了巨大的肥皂泡里一樣模糊，但是這裡我始終記憶猶新，不為什麼，為的是那一刻深深的心酸感覺，我想這一生都始終無法忘懷。
前女友分手時候，不禁湊上去聞聞她的頭髮，她卻拋下一句話，「沒什麼，你會忘了我的，這味道只是香水罷了」 現在每次回想起來，心酸不已，那種憋著的感覺真是煎熬。。。
我在高二的時候，和幾個同學玩得很好，稱兄道弟，那時候《古惑仔》流行，我們深受影響，總覺得生活太平靜，時不時地想搞個大事情，可是學生生涯真是太波瀾不驚了，一直都沒發生什麼事，我們都要按耐不住了。
終於有一次，我一個哥們兒去剪頭髮，不知道怎麼把耳後的一撮頭髮剪沒了，其實也不大看得出，只是近看時有點不自然。那時我們幾個不知道怎麼了，就極力地誇大事實，說是太難看了。好說歹說，我那哥們兒終於決定回去找髮廊老闆算賬，我們便一應而起，五六個人朝那個小髮廊洶湧而去，我們都期待點發生什麼，或許是打一架，或許是逞一下威風，總之出發點很不好。
終於到了髮廊後，發現髮廊只有一個穿著土氣的女孩和一個很胖但一臉精明的中年女人，我們氣勢洶洶地湧進去，問她們要怎麼辦？說完就把頭側過去給那個女人看，那女人是老闆，見的事多，一下子就明白是什麼了，便對我們露出好臉，讓我們坐下，再接著就一臉憤怒地盯著那個女孩，像是鐵刷子一樣在她身上刷了一下，那個女孩站在一邊，頭低著，感覺身體都在微微顫抖。
女老闆出去了一會兒，接著就來了一個壯漢，女老闆果然精明，她怕我們鬧事，就先找個人來壓場子了，可是我們竟然一點都沒怕，想著要是真打的話我們五六個人肯定不會吃虧，甚至有點興奮了。
那個女老闆說那個女孩是第一次給別人剪頭髮，想不到就剪成了這樣，說完用手狠狠地打了那個女孩的肩膀一下，那個女孩默默地承受了。我們便有些過意不去，之前憋著的那股勁兒一下子就沒了，我們便坐下來。女老闆開始給我哥們兒修理頭髮，修得很慢，那時是黃昏了，髮廊的燈很暗，女孩站在角落，一臉可憐相。
最後修理得差不多了，我們便出來，理髮錢也退給我哥們兒了，我們便很得意，像是打了一個勝仗。我離開時抬眼看了看那個女孩，她還是像之前那樣站在角落裡，這麼久過去了，她的姿勢一點沒變，也沒說過一句話，她像是透明的。
現在我常常想起那一幕來，越發覺得遺憾，我想她也許剛從鄉下來，托各種關係找到了這家髮廊學藝，卻不小心遇到了一個很兇的老闆，本來戰戰兢兢地學成了，老闆也終於答應讓她試試手，可是她卻不小心搞砸了，本來也沒多大事，偏偏卻又遇到了一群無所事事的少年來找麻煩，於是她就倒霉了。
我想她以後會是怎麼樣的呢，我在故鄉也遇到很多人去外面學剪頭髮，所以知道一些他們的辛苦，後來我也經歷過了幾次這樣看人臉色的生活，更是理解了她，那種遺憾也越加深重了。我在想她以後拿上剪刀時會不會想起這件事呢？會覺得那幾個少年真可恨，也或者她再也不剪頭髮了。
我小時候和一個表哥玩得很好，表哥大我四五歲，我每年暑寒假都要去舅舅家玩，大部分都是跟著那個表哥一起玩的。有一年表哥帶著我和那他們那裡的小孩一起玩，不知道為什麼，有些小孩很不喜歡我，也許都是這樣，小孩總愛欺負外來的小孩，我也曾欺負過別人。那次在一起玩的時候，有一對兄弟不知道為什麼說要來打我，我那時並沒有做什麼，可是他們就真的走過來了，氣勢洶洶的樣子。表哥攔在了前面，他個子很瘦小，樣子竟比我大不了多少。幾句對罵之後，他們就打起來了，那兩個孩子的年紀也不大，若是單挑，表哥應該是打得贏的，可是一起上的話，表哥自然不是對手。我清楚地記得他們一個被表哥壓得動彈不得，但是表哥也沒餘力來顧及另一個人了，而另一個就從後面掐住表哥的脖子，血都掐出來了。
於是我頂遺憾的一件事情就發生了，我就站在那裡，沒有去幫忙，任由他們兩個打表哥一人。我事後一直在想我是懦弱的，頂懦弱的那種，那時我頭腦不知道在想什麼，反正就站在那裡了。他們打了一會終於有更大的孩子來分開他們，幾人又罵了幾句後我就和表哥一起離開了，我記得我曾別過頭看了一下表哥脖子上的血，紅艷艷的。
此後很多年，我都對這件事情耿耿於懷，自覺懦弱對男生來說是一件致命的東西，能讓人很久都覺得抬不起頭來。那時我們也經常遇到那對兄弟，真是越長越讓人討厭。我一直在謀劃著揍他們一頓，但是一直都沒能實現，以至於拖到現在都還不爽。我想，有機會的話這場架也是可以打一打的。要是那時我就衝上去打一架的話，不管輸贏，我現在都不會覺得遺憾了。
當然這樣的事情還有許多，若是寫出來，估計能寫許多頁，也是於閑暇中將這兩件事草草記下了，雖然現在看來都是小事，但是卻讓我困擾了很久，現在都有些影響。人啊，快樂的事情總是記不太住，遺憾的事卻始終耿耿於懷。
又過來很多年後，我輕易地放棄了很多東西，執拗地堅持了一些不該要的東西，傷害了一些人，諂媚的一些人，許許多多，想都想不完，但事後無一例外地覺得遺憾，想著有時間再來的話一定不會那麼做，可是到底成為了遺憾的事情，且永遠成為了遺憾的事情。
2015/9/8於廈門抱歉我的人生沒有最，只有更。
小學時我一天零花錢就5毛錢，學校商店那時有冰淇淋，2塊錢一個，對我來說是奢侈品了。
後來我就攢了好幾天的錢，放學時買了一個，我拿著冰淇淋走出校門，看到我爸騎著摩托車在等我，我就高興的跑過去，結果，冰淇淋掉在地上了。我心疼的不行，我爸笑著說，看你笨的，然後從兜里又摸出兩塊錢讓我再去買一個，我跑回學校商店又買了一個，結果出了校門不小心又掉在地上了。
那天我坐在我爸的摩托車後面，在回家的路上，為這兩個冰淇淋哭的稀里嘩啦。我爸說，哎呀，不就兩個冰淇淋，有啥好哭的，明天再給你兩塊錢你去買一個。
多年後，我才知道，我爸那時候每天中午飯就吃一碗兩塊五的抻面，家裡那時候窮的不行，我那兩個冰淇淋幾乎是我爸兩天的飯錢。應該說我家有點家道中落的意思吧 爸爸做生意賠了好幾百萬 要帳的逼上門不得已爸爸的電話常年關機聯繫不上 媽媽從閑太太到現在同時兼兩份工 學費都要媽媽發工資才能交 被姐姐半夜打來電話說能不能讓你爸爸干點正事 別一天到晚瞎混 因為爸爸的好多貸款是姐姐的爸爸給擔保的 然而以前養尊處優的生活到現在的處處低人一等的感覺 心靈的煎熬真的是能打垮一個人的精神面貌 常常因為一點小事半夜一個人默默流淚 中間太多心酸不足為外人道也
總算今年我沒用家裡花一分錢自己考了一份不錯的工作 給我家打了一劑強心針 我家變成今天這樣說實話有我爸的錯 但是我無法去怪誰 只是心疼媽媽 …也心疼現在的爸爸…
不管怎樣 生活還得繼續
我曾經看到過一段話：痛苦是一座熔爐，它能熔化掉人身上的雜質。當你痛苦的時候，你的心可能因痛苦而善良，你的談吐可能因痛苦而深邃。在試衣間里聽到媽媽說衣服能不能便宜點 店員不耐煩的說這些都是標好價的 我覺得很難過 儘管我很喜歡我還是脫了下來說不喜歡 我要好好的學習 考上一個好好的大學 再好好的工作 養我的父母
有一個我認為很要好的朋友，經常一起玩，喜歡吃巧克力。
我過生日，一向內向的我準備來一次小小的派對，但由於朋友少，只邀請了當時最要好的朋友。她爽朗地答應了。
為此我做了很多計劃。把家裡打扮地漂漂亮亮的，收拾得乾乾淨淨的，一邊想著她可能喜歡什麼樣的書，一邊訂購了她最喜歡吃的巧克力蛋糕。
生日那天，我跟爸爸媽媽說我要和朋友一起過。他們就沒待在家裡。
我準備了零食，書籍，遊戲，巧克力蛋糕，就等她來。
就在這時，電話響了。
她匆匆告訴我，臨時有事來不了。接著立刻掛了電話，連聲對不起也沒說。
於是，我一個人收起了玩具、書籍，關掉了吵鬧的電視。
一個人點蠟燭，唱生日歌，吹蠟燭，吃著整個巧克力蛋糕。
那巧克力真苦。
滴酒不沾的他
到我家來
父親愛喝酒
為了討父親喜歡，得到父親認可
酒量本就不行的他拚命喝酒
喝到哭，哭的像個傻子
喝到坐在地上趴在馬桶上吐半個小時
我在旁邊照顧他
爛醉中，他像個孩子似的對我說：抱抱我
那一刻，只有心疼心疼心疼啊
那一刻，心裡默默發誓甘苦與共不離不棄
可是
我們分手好久了
不想回憶，卻歷歷在目
每回憶一次，心裡想被無數根針扎過
餘生再也沒有那麼愛我的他
再也沒有
分手以後
我將自己活成了他的樣子
安靜，知足，努力。
我開始減肥，做瑜伽，跑步，健走
我開始讀書，做讀書筆記
我開始養花種草
我開始抄佛經
我開始冷靜處理一切問題
我開始找到自我，不在乎別人的看法，不再害怕孤獨
我開始試著熱愛這個世界
或許還會對他有一些期盼
偶爾遇到他會心跳不止，看到熟悉的地方會淚流滿面，回憶鑽進腦海會悲痛不已
但我會把他放在心底最深處
當作信仰吧
願他一切安好
---------------------------------------大家問我為什麼分手
因為我不成熟
而現在我成熟了
一切都不再
大晚上的，寫一點記憶吧，題目叫什麼…最心酸最不想回憶的事是嗎，其實倒不會，我不介意回憶。
小學二年級，因為一些事情，我爸說我媽天天跑出去玩，他們倆本來就鬧得挺僵了，直到那天晚上終於達到爆發點。
晚上放學回家，我爸和我媽在喝酒，我在看電視。
我媽酒量很差，沒喝一兩瓶就醉，我其實挺擔心的，但是還小，爸爸媽媽的事，我也不知道是什麼情況，一直邊看電視邊注意他們。
我爸沖我招手，讓我去門口小賣部再買兩瓶酒。
我去了。
提著酒回家的時候，我媽已經非常醉了。我爸一直質問我媽，我媽喝不下，他拿著酒灌我媽。明顯已經很醉很醉了，只能趴在桌上，我爸還在灌她。
我想攔著我爸，他說小孩子一邊去。
我爸揪著我媽的頭髮，把她的頭往桌上磕，磕的聲音很大。我媽嘴裡一直嘟嘟囔囔著「我沒有…我沒有…」
我那時候哭著拉著我爸，把手墊在我媽腦袋下，說不要打媽媽，不要打媽媽。
他推了我一把說你去看電視。
我媽完全喝暈了的，沒意識的想走開，扶不穩牆，只能一點點挪開。
我抱著我媽，我太小了吧，只能盡量不讓她躺在很涼的地板上。
然後記得我爸從廚房抄了一把菜刀出來，直接砍在桌子上。
然後記得我真的不知道要怎麼辦，只能跪在地上抱他腿，說不要打了不要打了。
（這時候發生了一件挺無語的事，我抱著我爸腿說我看見你包里有避孕套，你是不是有小三了，（可能小時候看的知音，覺得一發現避孕套就是有小三）他當時哭笑不得。）
再後來，我爸回了他們卧室，我媽根本坐不住了，只能躺在地上。
我盡全力想把她扶到我的床上，但是扶不動，只能一直拉著她從客廳拉到我房間。
現在想想那個場景，好像我置身一個玻璃匣子外，看著過去的自己很努力地想把我媽扶起來…真想幫幫她啊…幫幫過去的那個小小的自己。
扶不上床，只能把我的被子枕頭都拉到地板上給我媽墊著。
第二天還要上課，我躺在自己床上，看醉得不省人事的我媽躺在地板上。
太無助了，那時候真的非常非常無助。
哎 又哭了 不爭氣啊自己 都過去多少年了呀…
寫得很片段，大概是這樣的回憶，不敢用過多的詞藻形容。
另一件事。
小學四年級，轉學到一個農村小學，不知道為什麼，農村小孩很歧視城裡來的小孩。
那時候夏天，學校潮濕的角落有很多蝸牛，班上的男生會去抓來玩。
有一天下午上課，我到教室，坐到自己座位上，看到桌上全是碾碎了的蝸牛
全都是。
蝸牛的黏液，殼，屍體。
男生們笑的很歡快。
我把這張桌子搬到四樓，換了一張新的桌子回來。
第二天，又看見一桌的蝸牛屍體。
我忘了這件事我是怎麼解決的，到底是我發飆了？還是男生覺得我什麼反應都沒有，很無趣？還是有女生朋友看不下去，找了那些男生？
我忘記了，只不過幾次之後，這件事就不了了之了。
後來轉學到市區小學，又被托教和班上的女生排擠，倒又是一些新的事了。四年級五年級六年級的我過的真是相當悲慘啊，唯一美好的回憶是半夜抱著小小的收音機聽午夜情感欄目，看著外面的月亮的感覺了。
初中因為種種原因沒能上市區的中學，又回了農村中學念，遇上了小學的那些男生。
估計也是長大了一點吧，再見到我的時候很驚訝，也都很慫。
再有
高中的時候，因為一件事和一個五年的閨蜜，崩了。
畢業的時候抱著哭，說對不起對不起。
具體啊…不想說了。
這是我最遺憾的一件事之一。
如果現在時光倒流，我可以裝作什麼都不知道，只相信她。
中學的性格和小學差別挺大的。
現在的性格跟以前也差別挺大的。
這幾件事算是其中的一點催化劑吧。
包括我爸爸媽媽的感情，真的也影響了我的感情觀 直到現在 我習慣性討好 在感情付出里永遠處於劣勢
正在改。
啊對了
如果你當不好人夫人父，求你不要自以為是地去當丈夫或父親。
會影響妻子和孩子的一輩子。
這是前一陣我在sogo百貨遇到的一幕。在如潮的人流中，我注意到一個約摸60多歲的小老太太，滿面的塵土風霜，穿得也不好，一看就是窮苦人。我看見她停步在香奈兒的化妝品櫃檯前，拿起一瓶香水，對著自己一頓猛噴。從她噴香水的姿勢和力道，不難看出她很少（或者從來沒有）使用過香水。她的行為也被導購小姐看到了，走過來厲聲呵斥，叫她不要亂動。
這樣一個一輩子受苦受窮的老女人，她也曾年輕過，也做過許多美麗的夢。可憐這一世她都沒有給自己圓夢的能力。到老了，她也許只是突發奇想想要圓一圓自己年輕時的香水夢，卻遭到導購小姐的冷言冷語，讓看到這一幕的我感到一陣心酸。和哥哥差兩歲，關係很好，小時候不懂事經常吵架。
1.奶奶喜歡哥哥，我每天早上吃父母煮的挂面，加個荷包蛋，我吃過飯奶奶帶哥哥去包子鋪買肉包子，噴香噴香的冒著熱氣，記得有天早上還給哥哥買了撥浪鼓，那時候我小，三歲左右，但我記事情很早，當時清晰的一幕時常會浮現眼前。那時候不懂得傷心，也不懂得那是不是偏袒，後來懂事想起來，挺難受的。
2.有次都在奶奶家玩，哥哥弟弟們都在一起玩，吃過午飯，下午奶奶準備包水餃，奶奶下樓喊住哥哥讓他留下吃水餃，我讓媽媽帶我回家了。
3.姑姑帶我哥哥出去買衣服，沒帶我，也沒有給我買，我當時已經小學了，很氣憤，躲在牆角不吃飯。
4.初中，奶奶讓我穿弟弟的衣服，正值青春期，很愛面子，覺得很丟人。現在弟弟也提過這個事情。
5.有次去表哥家玩，哥哥和表哥把我擠在門外，趕我走，不想和我玩。這是我最心酸的，寫這一段都留著眼淚，但我已經當這件事情沒有發生過，我知道哥哥當時不太懂事情。現在哥哥大了懂事了，處處為我著想，我也為他著想，父母給的我總想把自己的那一份也分給他，他也總是想著對我好點，把好的留給我。哥哥初中叛逆期經常跟不三不四的人交往，爸爸生氣打他，把他打哭了，我心疼哥哥，直接跪下抱著哥哥。後來哥哥結婚，爸媽想以後讓我留二線城市，以後買房子付全款，準備暫時先讓哥哥住家裡其他的房子，以後再買新房，後來我一再堅持，讓父母給哥哥買了新的婚房。
我跟爸爸性格很像，加上跟媽媽關係好，奶奶爺爺不喜歡，後來我就很少去看他們，直到上了大學，離家遠，很少回家，回去也是陪爸媽。偶爾爸爸會催促我去看看他們，也是硬著頭皮去待一會找借口離開。
不管這幾年我多麼努力，有什麼進步，在他們眼裡也沒有改變過，爺爺奶奶還是姑們都認準了我的堂哥我的表弟都比我強，他們目前有一份普通的工作，家裡的幫襯有房有車，但還是屬於階層較低的群體。我目前研究生快畢業，要麼準備讀博出國，要麼找個穩定工作和朋友做別的事情。我正在做的只想為父母爭一口氣，不讓他們失望，也對得起自己。
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謝謝大家！
小時候父母出去闖，去大城市發展，把我留在老家的爺爺奶奶家。從小和爺爺奶奶一起長大，感情非常好。
後來長大了，我也去父母那邊上學了。爺爺奶奶放心不下，忍著水土不服照顧我好幾年。
再長大，我們到了更大的城市（233），我自理能力也上去了，爺爺奶奶也就回去了。
後來的好幾年就沒有再見過面。
初三畢業的那個暑假閑著沒事幹，就久違的回老家了。見到了爺爺奶奶，總之也是很快樂的。
我很害怕離別。作為一個男生，我在這方面很沒出息233大學軍訓時和教官關係很好很好，臨走前晚，我在被子里哭地昏天黑地。。
所以有時候為了防止自己這種傷感，我寧願在開始時不投入感情。。
那次離別，我第一次看見爺爺哭了。
臨走的時候我大包小包，跟爺爺奶奶道再見，就準備自己提包出門。
奶奶迎上來說注意安全，我問，爺爺呢。
奶奶說，你爺爺，在屋裡哭呢吧。
我驚了，爺爺軍人出身，平常都是奶奶嘮叨我，爺爺很少對我噓寒問暖，一度認為他不是很在意我的。。
當即我就走進爺爺的房間，他背對著房門坐著。
我說，爺爺，我走了。
爺爺沒回頭。
爺爺顫顫抖抖的聲音說，好，走吧。
我一下就哽咽了。
因不舍卻無奈的淚水，沒有什麼比這心酸了。
小時候家窮 做了九年的留守兒童
4年級那會兒 因為自己書包肩帶壞掉了所以有一段時間一直背我姐的書包上學
一日到學校 某朋友向我要回昨日找他借的課外書，而當時到校已經晚了又輪到我打掃衛生 所以我把書包放下後讓他自己拿 就匆匆跑去掃地了
剛回來坐在位置上 朋友卻又過來說：「書我不要了你自己留著吧，真沒想到你是這種人」
一時間我像個二丈的和尚摸不著頭腦 但我能感覺到有些微妙的氣氛 以及周圍同學刻意拉遠的距離
抱著不解的心態 我伸手摸進書包 瞬間感覺一陀方方正正軟綿綿的東西
看到這裡可能有些明白人一下就清楚了
沒錯 書包里有一包衛生巾
然而事情的走向還是超出當時假裝鎮定的我的意料之外 當時我估計周圍同學隨意一時間都挺噁心我 但也不至於想至我於死地
是她 那個我覺得是班上最漂亮的女孩子 是她 班主任一來教室便衝過去告發
也是她 在那麼小 那麼純真的年紀刷新了對這個世界的認知
因為4年級 那是我頗為意氣風發的時候一篇散文詩以及遠超同學的文筆讓年級所有老師對我頗為重視
但後來 班主任一句「衛生巾，你還真是有娘生無娘教啊。」讓全班炸開了鍋。
班主任眼中的失望 四面八方毫不避諱的言語 猶如一支支利箭直中心口 壓抑得我不能呼吸
時隔多年 即使猛然回憶起 我也不清楚為什麼那個漂亮女孩會那麼「義不容辭」的舉報我的「錯誤」，一個形似莫須有的錯誤
但我知道 她應該只想看個笑話 就跟中國人都喜歡看熱鬧一樣
但她不知道 她的的告發 粉碎了一個出身卑微卻不甘落後的少年所有信心和自尊當我發現自以為很要好的朋友其實也就那樣的時候。
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