怎麼培養獨立人格？
自己也老大不小了，對自己的生活也很不滿意，所以想改變自己。先講講我的故事吧，也讓大家對我有一個了解，希望大家可以幫助我。
說說背景吧，我大學才畢業工作了幾個月了，爸爸媽媽都在老家也是普通工人，小時候父母離過婚，導致我小時候很自卑，總是很渴望父母的愛，但是這種情況下怎麼可能呢！從小跟著爺爺奶奶生活，他們對我很好，但是我爺爺奶奶是住在農村的，不管是生活條件或者是其他硬體都趕不上城市生活。這就導致了一個問題，我小時候就不會說話，也不討大人喜歡就是典型的農村孩子，每年過年的時候親戚都會從城市回到爺爺奶奶這裡過年。這裡先說一下爺爺有4個兒女，大女兒和三個兒子 我爸排行老二 所以我就有一個二爸和幺爸，二爸和我大姑都是住在城裡的這點很重要，背景交代完畢。二爸有一個兒子比我小4歲，大姑有個女兒比我大一歲，我從小就不長個子，所以我小時候就不高，每年過年的時候大家齊聚一堂的時候總要叫我跟他們兩個比個子，姐姐比我高了整整一個頭，大家很高興開玩笑說天呢囊個高這麼多，弟弟比我矮几厘米，大家也很開心笑呵呵的說差不多高了，我比弟弟大4歲卻要差不多高了。我很委屈所有的笑都在嘲笑我的矮，我雖然年齡不大可是那種拿我身高取笑來體現他們自己兒女優越感的感覺，父親也沒有站出來說話，他總是那麼懦弱，因為這種「無傷大雅」的玩笑你去較真會被人詬病成小氣，我本身就知道自己個子小，那種被人歧視的感覺就在我心裡扎了根。
由於他們是城裡來的 雖然是親兄弟但是那種看不起的態度總會從一些細節溜出來，可能是從小就缺乏安全感吧！我特別在乎別人對我的態度，所以這些細節我都能很敏銳的捕捉到，我卻無力去抗爭。往爐子里添煤這種臟活我去，因為姐姐是女生，弟弟比我小，這是當時我自己安慰自己的想法。拿個凳子也是我去，自己的兒子坐在那裡玩，我深深的感覺到了不公平，可能因為我是一直住在這裡，作為主人當然應該多做一點事，我也只能自己安慰自己，我當時可能五六年級吧！這就是我當時想法，太深刻所以現在都還記得。
在我受到不公平對待的時候我沒有說出來，也沒有人站出來庇護我。我父親拿什麼來庇護我呀！當時父親沒有工作，在家裡也只有唯唯諾諾的過活還靠著爺爺奶奶生活，對孩子而言最有安全感，有尊嚴的父親都在這樣過活，我還能從哪裡去得到安全感呢！所以我從小就是個沒有安全感的孩子，我也特別在意別人對我的看法，因為如果他們能夠看得起我我好像就能有一種滿足感，彷彿可以汲取力量一樣。這讓我變得有點迷失自我，別人的看法可以左右我的情緒，慢慢的我也發現了這個問題，可我就是無力去改變。同學朋友也漸漸察覺我這種無主見，大喜大悲容易被人左右的性格。大家是不喜歡一個沒有獨立人格的人的，然後大家就會不重視你，不在意你。他們不在意我，我就越是想去博得他們的認同，想在他們那裡去找存在感，可是這隻會使事情變得更糟。我想改變現狀，不想在做一個唯唯諾諾的人，一個沒有自己堅持只會依靠別人的認同來找存在感的人，我想培養自己的獨立人格，找到自信找到屬於自己的安全感。如果你看到這裡 謝謝你聽我講故事 希望你可以幫我解決問題。
分享一個故事
圈子不同 不必強融
來源：《我只是敢和別人不一樣》
作者：周宏翔
我有一個關係很好的同事，你們都知道，她叫王爺。眾所周知，王爺特立獨行的風格簡直讓人沉醉痴迷。但很快我就發現了一個問題，王爺在公司並沒有那麼多的朋友，於是我忍不住問她，是否覺得孤單?
從家鄉千里迢迢趕到上海，沒有親人也沒有朋友，時間被工作擠壓得談一場戀愛都覺得奢侈，這樣的生活，一個人真的扛得住嗎?後來王爺問我：「孤單的定義，到底是什麼?把你置身於一群人中，跟著他們一起嬉笑怒罵就覺得不孤單嗎?所謂朋友，就是解決你孤單的工具嗎?」
王爺一問，我竟答不上來。
王爺說：「只有無所事事的人才會覺得孤單，朋友是在志趣相投的領域不經意的偶遇，而不是為了突顯自己的人氣而隨意結識的群體。」
那時候Sunny剛剛從毛衣組調過來，坐在王爺對面。初來乍到，第一天就帶了雙份的零食，休息時遞給王爺，分給周圍的人。中午吃飯的時候，Sunny問組內其他人要去哪裡吃，大家投票說吃烏冬面吧，她就主動拿出手機來，說：「我來團購好了!幾個人?」下午大家偶爾偷懶聊天，說起上周末的聚會，Sunny也忍不住來搭話說：「那裡很不錯的呀，我經常去的!」然而這種情況下，Sunny往往換來的是熱臉貼了冷屁股。大家不但會因此中斷話題，甚至參與者都不知道為什麼會插進來莫名其妙的傢伙。
Sunny把組內每個人的微信都加了一遍，只要有誰朋友圈髮狀態，她都第一個點贊，然後說一堆讓人開心的話。但是其他人看在眼裡的是，不管那條狀態底下有多少條回復，總歸沒有人回復她。同樣地，她每條狀態下面，基本上沒有組內任何一個人的點贊和評論。
每年的十一月，公司會組織一次近郊的旅遊，因為公費，所以基本上全公司的人都會參加。但很快就有問題出現了，公司為了節約經費，一般安排兩名員工住在一個房間，於是和Sunny分到一起的遲慧很快就不開心起來。然而組內也沒有別的人願意和遲慧換房間，於是遲慧便私下和總務要好的妹子說悄悄把名單換掉，就說之前的出了問題，需要重新分組。這種事情在辦公室眾人的口中根本瞞不住，Sunny很快就從別人口中聽說了這件事。最終Sunny自己跑到總務去，說當天有事，可能不能參加了。
午飯的時候，我和王爺聊天，說到Sunny，覺得她其實也蠻可憐的。王爺低頭吃鰻魚飯，沒有理我。我接著說：「真的，我覺得你們組的人其實有點過分了。」王爺咽下口中的飯，看著我說：「可憐嗎?她是把社交友誼看得太廉價了，哪能吃吃喝喝、隨便搭搭話就和別人成為朋友呢?雖然說感情的事，要付出才有回應，但是付出之前如果連對象也不看，那就是自討苦吃了。認識那些與自己價值觀完全不同的人有必要嗎?在他們每天談論婚喪嫁娶的時候，我覺得和他們多待一秒鐘都是在浪費時間。有些人可以被歸類為朋友，但有些人僅能止步於同事——除了工作關係，我們沒有別的交集。」
接下來的一個下午，我注意到只要是有人叫Sunny做事，Sunny就會很開心地去幫忙，然而幫過之後，除了一句簡單的「謝謝」，別人也並沒有給Sunny太好看的臉色。原本在這樣的情況下，每個人就只會做著自己的事情，在各自的軌道上行走，不會有誰特地為了某個人停下來，更不會有人為委屈哭泣的人遞上一張紙巾。下班之後，大組聚餐，名單裡面漏掉了Sunny，她只淡淡一笑，說：「沒關係，我正巧約了人，就不去了。」我因為事情沒有做完，和領導說晚些去，最後竟不知不覺忙過了頭。打卡下樓的時候，想著乾脆別去了，給領導發了信息，打算去便利店買個麵包，卻發現Sunny坐在便利店的椅子上吃盒飯。
原本我想上前打個招呼，誰知道卻被一隻手拉住，回頭一看，正是王爺。
「她坐了有一會兒了，想必心情不好，你上去叫她，只會讓她尷尬。」王爺低聲和我說。我詫異王爺為什麼會突然出現，王爺聳聳肩說：「你知道我不喜歡參加那些亂七八糟的聚會，就去附近買了點東西，有點渴，進來買水看見她。」
如果我沒有看錯，Sunny無神的雙眼有些泛紅，她慢吞吞地吃著麵包，時不時望著手機發獃。
那天我和王爺坐在南京路蘋果旗艦店旁邊，王爺和我講了一個故事。她說，每個人都有犯傻的時候，曾有一段日子，她也一樣。上大學那會兒，通過朋友認識了新的朋友，總覺得和他們是合得來的，卻不料別人私下根本沒有把你納入圈子裡，有活動也好，有心事也好，你都不會被選為參與者。好多看起來的投緣不過是逢場作戲，不要以為你掏心掏肺，別人就會善待你的友誼。有時候，一群人聊的事情，其實你根本不感興趣，但是還是想要插嘴去附和，以為別人會因此而注意到你，其實到頭來，都是自己在演獨角戲。
王爺看著我說，你總擔心我在公司里沒有朋友，我卻一直認為，朋友是因為氣場相合才彼此吸引，而不是刻意為之。好比我跟你，似乎從來沒有特別舉行什麼儀式，昭告天下「我們是朋友了」，但我們卻依舊交往得很開心。所以，我從來不會為了解決「孤單」這個問題，而讓友誼變得廉價。圈子不同，不必強融，一直是我信奉的價值觀。
我說，那我們應該去和Sunny說一說這些事，我覺得你應該去勸勸她，一方面你是女生，另一方面你有過感同身受的經歷。
王爺搖搖頭，把喝完的飲料瓶扔進垃圾桶里，說：「永遠不要以為自己是誰的救世主，我們救不了別人。相信我，能讓她活過來的，除了上帝的偶然安排，就只有她自己的徹底清醒。」
王爺說，周，說個身邊的事兒吧。之前我有一個朋友，和我算是非常投緣，兩個人相識多年了。後來她開始混娛樂圈，起初並不開心，時常給我打電話，說身邊的小團體，基本很難擠進去，雖然每個人好像都認識了，但是別人講話、開玩笑從來不會帶上她，因為其他人都出唱片、拍電影。她也很努力想要和那些人看齊，事實上她的條件並不差，只是缺少機會。
等到機會到了，出了專輯，給圈子裡的朋友都寄了一張過去，說是希望大家指點指點，其實也是希望其他人在某些時刻能夠想起自己。然而，唱片寄到後，幾乎沒有迴音。幾個月後問起，對方才突然意識到自己好像確實簽收過什麼東西，但是卻放在角落根本沒有注意。她也只是和善地笑，說著沒關係沒關係，有時間聽聽好了。但是每個人都很忙，在你不夠強大的時候，根本沒人會注意到你。
過了幾年，風水輪流轉，又有新人入圈，她也就成了前輩。或許時間對了，也或許她確實越來越優秀了，一下子躍居前線，很多人都開始注意到她。這時候，過去那些不把她放在心上的朋友又開始和她交往起來，好像之前那些不在意和不重視都沒發生過一樣。說到底，還是自己底子硬了，也就不存在所謂的「巴結」和「討好」了。
王爺淡淡一笑，接著說，她說起自己如魚得水的日子卻顯得格外平靜。那些曾經看起來格外神聖的圈子，當自己真正踏進去之後，才發現一片狼藉。每個人都戴著偽善的面具，做著兩面派，詆毀著可能前一秒剛剛微笑聊天的人。最後抽身出來，回歸自己，才明白其實一開始就不屬於那些圈子。朋友，說到底，不是乞討來的。
雖然王爺執意認為這些事情不要去提醒，但是我還是私下寫了一封郵件給Sunny，內容不多，我只是告訴她，與其把時間浪費在別人身上，不如把時間花在自己身上。下班的時候，我收到Sunny的郵件，只有簡單的兩個字：謝謝。
Sunny開始非常用心地經營自己的工作，也想方設法儘可能得到領導賞識，但是組內人員太多，每個人都有強烈的表達欲，Sunny依舊淹沒在眾人之中。辦公室加班的人並不多，Sunny便是其中一個，因為沒有同事邀約，也沒有額外安排，所以她常常在格子間做事做到很晚。
大家都說Sunny因為被男友甩了，沒人要，才會落得這樣的下場。王爺在茶水間聽到，忍不住回上一句：「前幾天我剛好看見她男朋友買了玫瑰在樓下等她，也不知道是不是你們都看見了，才壓抑不住嫉妒說這樣的話。」最後弄得大家無話可說。
半個月後，Sunny申請調組，但是人事告訴她其他組沒有人員需求，最後Sunny說她可以接受外派。那個時候海外事務所人不多，申請其實並不難，但是很多本地的員工並不想去那麼偏遠的地方，因為工資並沒有比國內高出多少，而環境比國內還要差。但Sunny還是執意申請了，回頭到我座位邊上，遞給我一瓶酸奶，說：「謝謝你。」Sunny笑得很輕鬆，然後開始收拾東西。
Sunny去了海外之後，每每我們開電視會議，基本都能看到她。聽說，她去了海外之後，很快就成了主心骨。因為人少，所以交際圈子簡單，大家沒有那麼多的想法，只想著開心工作，氛圍很好。後來Sunny作為海外事務所代表回來的時候，以前那些同事突然都擁上去問東問西，好像迎接歸國友人一樣。Sunny一年之內連升三級，我和王爺說起，王爺笑道，好歹她終於知道自己要什麼，這可比什麼都重要。
Sunny過來和我跟王爺打招呼，我說，看你越來越好了，真替你開心。Sunny大方地笑，說，謝謝你的信。轉身又對著王爺說，還有，你的麵包。
我略感詫異地看著王爺，王爺聳聳肩，表示不明白。Sunny說：「雖然過去很久了，但是我還是記得，那天我坐在便利店，飢餓難耐的時候，你遞給我的麵包。你說，雖然麵包比不上佳肴，但至少在飢餓的時候可以果腹，然後示意你手上也有一個。你或許不知道，那一刻對我的重要性，在所有人都去聚會的時候，你願意和我分享一個麵包。雖然平時我們話不多，但是我知道，你是把我當成了朋友。那時候我一直羨慕你的能力，後來才知道，原來你吸引人的是你從不討好他人而堅持自我的態度。」
Sunny回海外之前，給王爺發了一條信息，她問，怎麼樣才可以真正地做到不計較呢?王爺回了一句話：強大到讓別人計較你。Sunny回了一個笑臉，她說她懂了。
以前我一直擔心王爺是一個沒有朋友的人，會孤單，會寂寞，會因為沒有人交往而失去存在感。但漸漸地，我才明白，存在感從來不是別人給的，只有自己太過弱小，才沒有足夠的分量存在於世界上。
我和王爺坐在天台上喝咖啡，只是簡簡單單的兩個人，我們從來不會媚俗地去討好對方，也不會硬要融入對方的圈子。
真正的朋友，會因為你的美好接受你，而不是因為你的討好和刻意才將你納入交往名單。不需要討好全世界，只需要等待被你品質吸引的人，主動且樂意和你走到一起。題主，我來填坑了！！！
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成長環境、家庭背景、父母性格和教育經歷對一個人性格的養成是非常關鍵的，很多悲劇性格的人在童年、青少年的時候在這些方面的條件肯定都有缺失和不足。
我本身也是一個農村長大的孩子，父母都是農民，文化層度低，爸爸的性格也比較溫和軟弱，在親戚朋友之間我家也算是條件比較差的一家，再加上六年級開始我到城裡，差距更加大。
所以我養成的性格可以概括為：自尊心強、好強（有點自卑）、敏感、內向。題主描述的很多特質以前我都有，在集體里我也是一個存在感低的人，所以我拚命地討好別人、表現自己，希望得到別人的認可，那就是我快樂和成就感的來源，這就造成我一直到大學畢業自尊和自卑愈加嚴重，導致惡性循環，心理素質不好、不敢跟人溝通表達自己的想法（因為怕得到不好的反饋），我一直活在別人的眼光里，活在一個虛幻的沒有意義的想像中。
直到我開始工作，這種性格給我造成了很大的困擾和麻煩，跟領導同事相處我小心翼翼，不敢大膽表達，特別在很多關鍵的利益和問題上，讓我吃了不少虧。逐漸我意識到這樣性格的壞處，開始刻意改變和暗示自己：「別人沒那麼在乎你！你也不需要要求自己表現那麼完美，多為自己考慮一點！」
我嘗試著去改變，那個過程有如獲新生的感覺，大膽說出來，大膽做出來，發現我得到的反饋沒有那麼糟糕，有些時候反而更好，因為溝通清楚了，問題走向一個更好解決的方向！
我告訴自己：我要釋放以前壓抑的個性，我就是我！慢慢地，我在周圍人中的形象變得鮮明了，也得到了更多的親近。
獨立人格——在我看來，就像一顆種子，只有長得像大樹一樣強健有力，能夠勇敢直面狂風暴雨時，周圍的一切才會親近和尊重它，那時的自己也才算得上真正的成熟。
這個問題我自己也困惑過，現在在美國學習了成長理論這門課，有一個理論可以跟你分享一下。前面的闡述是理論基礎，想看結論可以直接跳到最後兩個問題。
Marcia Baxter Magolda提出的理論：Theory of Self-Authorship。這個理論揭示了一個人如何建立自己的價值觀，如何理解知識和信息，做出人生選擇的歷程。
個人的觀念成長可以橫向分為三個方面：Cognitive（認知的，即 「How do I know?」人如何理解外界的事物，比如如何看待一些熱點問題，如何分析學習書本知識等），intrapersonal（個人內部認知，即 「Who am I?」 人如何了解自己定義自己，自己的人生觀價值觀），和interpersonal（即人與人之間的關係，即「How one perceives and constructs one』s relationships with others？」 比如如何與外界互動，如何和家人同學朋友打交道）。這三個方面是相互獨立又聯繫緊密的。
縱向上來說，人的觀念成長可以分為四個階段。這四個階段的主要區別就在於一個人如何看待上面三個問題。
第一階段：依賴外部環境 (Following external formulas)。在這個階段，一個人的思想和行為是受環境和他人影響和決定的。打幾個比方：一個小孩看到別的小孩有什麼玩具，也會想要；在父母的安排下選擇專業/工作/結婚；跟著朋友互相炫富攀比；等等。當然，這個階段主要出現在幼年到青年時期，畢竟，這個時候人還沒有正式接觸複雜的社會，在相對簡單的家庭和學校的環境影響下，眼界相對較窄，不會意識到有其他的選擇和生活方式。如果跟隨外部環境能夠滿足某個人的需求時（比如：我能夠接受父母給我安排的路），那麼，這個人可能就一直維持著依賴他人的狀態；如果不能滿足（比如：我不喜歡別人的安排；這不是我喜歡的生活），那麼，這個人就會發展到下一階段：十字路口。
第二階段：十字路口 (Crossroads)，我覺得也可以稱為迷茫期。當一個人發現他一直按計劃在走的路，不適合他了，就會去想做其他的計劃和選擇了。這裡說的不適合可能包括兩種情況：一是覺得自己的生活很痛苦；二是生活工作很順利，但是不開心，沒有滿足感。同時，他也會開始意識到要開始尋找自我，而不能人云亦云。他會開始思考是成為別人眼中希望變成的人 (External formulas)，還是成為自己眼中希望變成的人 (inner voice)。這個階段在某些時刻很容易發生：工作（比如想換職業），人際關係出現重大變化（比如結婚/生育/遠離家鄉或者習慣的生活環境），原本的信仰受到挑戰，等等。當一個人在迷茫中探索中逐漸變的自信，在別人的質疑中也能堅定做出自己的選擇的時候，他就來到了下一個階段：堅持自己。
第三階段：堅持自己 (Becoming the Author of One』s Life)。這一階段的特點是：一個人即便與他人和外界的想法出現了衝突，也能堅持並捍衛自己的觀點和想法。這時候他們會自我反思，謹慎的做出決定，同時，也會找到自我 (self-concept)。由於這個階段的人經歷過想法和觀念的巨大改變，他們知道一個人的觀念和想法是會由於環境和時間的變化而變化的，所以在人際關係中，他們會考慮到變化這個可能性，而不太願意做出承諾 (commitment)。
第四階段：建立內心信念(Internal Foundation)。這個階段的特點是：一個人已經建立了成熟、獨立、完善、牢固的觀念體系。同時，即使自己的生活狀態發生了巨大變化和動蕩，他們也能樂於應對。他們的內心平和、充實、堅強。即便外界的影響無處不在，他們也能根據自己的內心信念和直覺作出決定。他們知道，儘管不能改變現實，但可以改變看待現實的方式和態度 (You could not change the reality, but you could change your attitude to the reality)。他們也會對自己和他人有清晰明確的責任感。來到這一個階段可能會使人走向新的旅程，比如改變職業、結婚/離婚、其他重大決定等。
在這個理論中，達到Self-Authorship包括了三個內容：相信自己(trusting the internal voice)，即我們不可以控制每一件事每個人，但是我們可以控制我們自己的態度；建立內心信念(building an internal foundation)，即人生信條；堅持內心承諾(securing internal commitments)，即能夠真正自如的與外界和諧相處。
怎樣促進一個人成長？
有的時候我們在評價人會說，誰很成熟，誰很幼稚，誰沒有主見，誰很獨立，等等。而區別關鍵就在於經歷。如果一個人自己面對了很多的挑戰、選擇、成功、失敗，相對來說他會自主獨立成熟，知道自己想要什麼，知道自己要怎麼做；如果一個人被父母老師保護的很好，並且習慣於這種保護、不會獨立的面對問題解決問題的話，相對來說他會服從家長老師帶他做的決定。因此，成長的關鍵就在於多體驗生活，多體驗不同種類的生活，多和不同的人接觸，多去嘗試不熟悉的東西，多走出你的comfort zone。
作為老師、伴侶、家長、朋友，我們應該扮演什麼樣的角色？
四個階段的發展並不是一個單一的線性過程 (Linear Process)，而是由每個人不同的性格、不同的環境、遇到的不同的挑戰和支持 (Challenges and Supports) 所決定的。這個問題 Baxter Magolda 給出了一個很好的比喻---坐在後排騎自行車的人。作為旁觀者，我們就像坐在后座的人一樣。我們可以幫助坐在前排的人，可以鼓勵他們，可以告訴他們路怎麼走，但是握住自行車龍頭的人，永遠是他們自己。而我們的目標是，學生有一天，可以自己獨立的騎著自行車上路，而且，清楚自己的方向在哪裡。同時，我們也不能指望一口吃成個胖子，或者拔苗助長。從量變到質變需要一個過程，每一個人有不同的發展軌跡和發展歷程，個性和想法都是不一樣的，不能強求，也別恨鐵不成鋼，更別理所應當的繼續代他們做決定。
------------------------------------------ 2015/09/18 編輯添加----------------------------------------------------------
Critics? 這個理論有什麼不足？
美國教育最看重的就是批判性和邏輯性。Baxter Magolda的理論近乎無懈可擊---她的理論建立在對一百名學生的長達二十年（20歲到40歲）的跟蹤採訪和分析上，理論基礎非常紮實 ，分析方法非常成熟，應用性強；在理論的基礎上她提出了廣泛的應用領域和方法，也被證實非常可靠；她的理論也被證明適用於美國數個群體的學生。然而，美國教育界還是能夠挑出她的毛病---文化多樣性有待考證。她的樣本全部來自於邁阿密牛津大學的本科生，而美國的大文化環境也崇尚獨立自主個性，而非崇尚集體和諧的文化。那麼，她的理論是否適合集體性為主的文化群體(who come from more communally oriented cultures)呢？不得不說，像中國文化這種強調和諧統一，家長、老師、領導、男權等地位較高的環境下，第三第四階段被看作高級階段是否合適呢？
參考書目：
Nancy Evans et. al.: Student Development Theory in College: Theory, Research, and Practice, 2nd edition
Marcia Baxter Magolda: Authoring Your Life: Developing an Internal Voice to Navigate Life"s Challenges
祝大家都能過上不在意世俗眼光，愛特么誰誰的快意人生^_^
—————————————————————沒有經濟上的獨立，就缺少自尊；沒有思考上的獨立，就缺少自主；沒有人格上的獨立，就缺少自信。
自卑成因咱們且先不論了，我也一直都在尋找克服自卑的方法，直到我看見了上面的這段話，尤其是最後一句。長期以來我都在做著沒有觸動根基的改變，比如注重儀態、說話方式，察言觀色，注意觀察別人，淺表地向優秀的人學習。當我看到人格和自信這組詞搭在一起的時候，整個人都通透了。回想到我過去的生活經驗，無數次我都以別人的眼光來評判自己，別人覺得我好不好？自己這樣做會不會不合時宜，惹人不高興？在我的心裡我放了無數個別人的位置，唯獨沒有自己的位置。因為心裡沒有自己的位置，我害怕別人不喜歡，害怕親密關係的破裂，害怕依賴的人離我而去，害怕信任的瓦解。人格在心裡學領域包含的內容很多，但究其根本就是世界是自己的，與他人無關這句話。自信是一種由內而外呈現出來的狀態，一個具有健全獨立人格的個體，不太需要從別人人那裡獲取對自我認可，他會非常清楚自我的價值，不會妄自菲薄。
還有一個小tip就是從內心欣賞自己，感恩自己。從前我基本不照鏡子，偶爾不小心照一下還內心深深鄙視自己爛大街的張相。在認識自我的過程中，我慢慢學會了欣賞自己。現在是必須要弄全身鏡，而且常常看著鏡子練習瑜伽，搭配衣服，簡直一個大寫的美 。
可能我的閱歷淺顯，回答太簡單了，不知道能不能幫助你，但是要做到這些真的需要下功夫的。人們常說聽過很多大道理卻過不好這一生，我聽的大道理不多，但是能聽進去的道理我都會盡量做到，誰說這樣過不好一生呢？
獨立人格的最主要核心就是不再需要外界的認可~擁有自我的獨立思考能力~做到「天上地下，唯我獨尊」~獨立人格的實質在我看來是終極自由~!!!!
培養獨立人格首先需要看透人性~我個人擁有獨立人格就是從看透人性開始的。人性的本質就是『人不為己，天誅地滅』~打個比方，我們以為自己很喜歡某個女孩時，會全心全力無私地為她付出，然而這種所謂的無私本身就是自私~！所謂的喜歡不過是喜歡自己而已~如果並不明白（這就是屬於被自己愚弄了）~甚至不惜奮不顧身（父母辛辛苦苦養大成人~~為一個所愛的人奮不顧身要是出了意外怎麼辦？父母怎麼辦？特別不理解為什麼有些人失戀後就跳樓啥的~愛是需要平衡的。）~。
被世界愚弄固然悲哀~被自己愚弄更加悲哀~！！！！！
被世界愚弄固然悲哀~被自己愚弄更加悲哀~！！！！！
被世界愚弄固然悲哀~被自己愚弄更加悲哀~！！！！！
你是不是被身高愚弄了?你是不是被他人的嘲諷愚弄了?你是不是被自己的自卑愚弄了?終究還是你把心交給了外界了~甘願被外界愚弄了。我們很多事時候都是自我洗腦。。。我們都活在自己的世界裡，這是辯證的。
一件事情的發生必然是多種因素造成的~而因素又分為可控因素和不可控因素。不可控因素：你的家庭環境~~如身高與弟弟相比自卑~城裡所謂親兄弟對你的鄙視~父親的漠視等~這些是幾乎很難改變的~所以稱為不可控因素;可控因素：你能調整自我的自卑心態~積極樂觀~如缺乏獨立人格~這兩個因素如果缺乏任何一個，事件都難以成立~而你兩者都具備了那麼也就只能被世界欺騙了~也被自己欺騙了。這種欺騙的直接後果就是個人會感覺很困苦~然而更悲劇的則是淪為了世界和自己的奴隸~在這件事的形成中的這兩種因素來說~我覺得主要因素還是你個人心態不夠好（這只是從我的角度出發~）~然而你的心態為什麼會不好？很顯然又是你的生活環境造成的~你還小的時候不明白~難道大人也不明白？最終的原因還是人性的自私。就比如說~你說城裡的親兄弟鄙視你~其實他們連他們自己在幹嘛都不知道~他們表面上看起來像是在鄙視你這鄉下人（額~我也是農村的）~其實實質還是在通過鄙視你來滿足他們的優越感而已~你完全沒必要為他們的鄙視而不忿~他們心態怎樣跟你沒關係~~你要注意的是照顧好自己~讓自己活著開心。當然你會傷心也只是因為你而已~。世界就是這樣~表面上看我們似乎很多人為別人而活~如為自己心愛的人而活~為想守候的人而活~其實實質還是在為自己而活。看起來是因為某事讓你傷心~其實只是在為自己傷心而已（然而其實沒什麼傷心的，傷心只是外界給你的錯覺。）。很多人會說紅白機遊戲什麼的很好玩~比現在遊戲好玩多了~其實只是因為烙下了童年的歡樂而已。總之要明白所有儘管看似特別偉大無私的人~其實他也只是為了自己才做哪些無私的事的。其他也同理~~注意：認識到人性的自私並不是叫你從此自私地活著。
以上說的主要是要有透過表象看本質的能力~用這種能力觀察世界~觀察內心~這樣自然就能擁有獨立人格~終極自由了
~當你看透人性後~即不再被世界愚弄~也不再被自己愚弄~~~就會發現世間種種不過如此。這時容易掉進佛學裡所謂的斷滅空~即所謂的看破紅塵，輕則玩世不恭。這時可以說已經達到終極自由了，可是也只是斷滅空而已。重則從此出家當和尚道士也不是不可能的，或者干出違法犯罪的事。在這個階段要注意，千萬別因看透紅塵而干出不可挽回的事，當然干出了，你也是不會後悔的。但作為一個人，沒了倫理道德，沒了一份守候和禽獸有什麼區別？
這種自認看破紅塵才是最大的騙局~看似讓你獲取了自由~實質卻讓你失控了~這種不是真正的看破紅塵~或者說世上根本沒有看破紅塵這回事。
當你不再追求終極自由時，你才真正擁有自由~。生命誠可貴，愛情價更高。若為自由故，兩者皆可拋。然而真正的自由不需要你拋棄什麼，反而是讓你真正愛上生活~當年弘一法師他拋妻棄子為何？為何他妻子屢次找他卻終不悔改?他死時寫下「悲歡交集」時心中又做何感想?他最終還是死了。其實佛道最終的追求也就是終極自由而已~~自由是怎麼回事？作為一個凡人~有自由可言?沒有~！！！生老病死就是人生最大的限制的~~怎樣才能自由？~唯心能自由~！世間萬物能役有形~而不能役無形~世間萬物有生滅~而心無生滅~~！（類似海明威說的「一個人並不是生來要被打敗的，你盡可以把他消滅掉可就是打不敗他。」要是你被打敗了~那是你認輸了）~我們作為每個獨立的個體~每個有心的人~我們都是有自由的~可是我們卻自己給自己銬上枷鎖~是我們讓世間有形之物將我的心給鎖了~有形之物都必然會毀滅！~無論他們比你高多少~最後也難免一死~無論別人多麼富有~~死期一到~終究不過浮雲~執著於外界表象是意義不大~外界的種種不可能給你自由和安全感~明白了就不需要再追求自由了~因為任何東西都無法阻止你的自由~自由就在生活中~儘管有很多限制~可是只能限制住你的人體~卻控制不了你的內心~除非你甘願被控制（控制與不被控制區別並不大）~如你因為別人對你嘲諷而隨之自卑~這就是屬於被控制的體現~然後會明白活在世間就是一個體驗的過程~整個人會變的很熱愛生活~可是生活中的事卻無法再那麼容易讓你的情緒產生波動了~即不會被生活傷害了~變得冷靜~近乎無情的冷靜（這時你的分析能力將會變得很強大，心安定了，分析更為有條理）~！但擁有一份熾熱/自由的心。
然而僅僅心的自由終究還差一步~雖然心的自由已經可以說是終極自由了~可是還差一點~無法突破生老病死的限制~可生來病死已經無法影響你的內心了~這種自由已經很強大了~這種自由的形成的會讓人擁有超強的心理素質~所謂的心理疾病幾乎跟你沒關係。而我還在追求進一步的自由~需要拓展~~陰陽不能陶鑄~而反陶鑄陰陽；五行不能變遷，而反變遷五行。（這一段可當做戲言(*^__^*) ）
這就是我獲取獨立人格的過程~最終獨立人格的體現是~內心不再需要他人的認可~自己有對自我的認知~不會為自己的優缺點而使情緒波動~超強的定力~近乎無情的冷靜~擁有一個看透紅塵卻依然深愛塵世的心~能適應任何環境~不隨境遷，不為物變~。這大抵就是我獲得的獨立人格的歷程~就這樣。。。希望能幫到題主~~
附上鏈接 獨立人格_百度百科 ~
2016 9.9改 2015.0702寫
你知道嗎 我才21歲
但 7天 如家 莫林風尚 城市便捷 維也納 莫泰168 漢庭
我都是他喵的會員
哈哈 這並不是什麼牛逼的事情
就是想說 一個人出去多了 難免會這樣
我一直覺得
［先獨 再立］
這個獨 不是叫你一定要孤獨的意思
只是 你只有一個人經歷過一些事情 才可以「立」起來
小到一個人吃飯 一個人睡覺 一個人過夜
大到一個人面對考試 一個人出遠門 一個人安排生活
小時候父母離婚那會我就不說了 搞得自己好像買慘似的 折中就拿我藝考那段時間來說吧
基本上中國「東南西北」都去過了
南下廣州 北上鄭州
西去了蘭州 東… 東… 這個不管了
之間當然還是住經濟型酒店為主
但也住過30一晚的垃圾旅館 隔壁小情侶啪啪啪鬧得我一晚上睡不著
也住過4星級的溫泉酒店 權當累到頭了犒勞自己
飛機高鐵是常事 還坐過15個小時站票火車 從鄭州去蘭州下了火車看到地面都結冰了頓時懵逼
畢竟那會鄭州還沒有冷得那麼誇張
不是說一定要文藝 也真的是背個吉他到處跑
到一個新城市 先搞清楚這城市有沒有地鐵 我要去的區域在這座城市什麼地位 是市中心 還是郊區 是安靜的住宅區 還是人流複雜的鬧市
然後找一個盡量實惠的住處
安頓好該上課上課 該考試考試
每天找地方吃飯 不能太貴 又不想太臟 還希望著能有營養哈哈
遇到一些地方比如蘭州 滿大街的「面點」 想找個吃「飯」的地方都難 吃了多少天的蘭州拉麵我就不說了
在武漢 那裡的飯菜口味我至今…
畢竟一個細重愛辣的湖南人 還是很不適應
哪怕現在在廣州讀大學 一到吃還是有很多無奈…
有時候無聊了 也得想著怎麼打發時間
曾經18的年紀在酒店拿著門邊的小卡片發獃猶豫我會亂說？ 哈哈
當然 根紅苗正的我還是忍住了誘惑 選擇了去樓下網吧上網
話說武漢音樂學院旁邊那個旅館網吧裡頭我還衝了會員 媽的後來去星海了心疼裡頭的錢還心疼了一段時間
有時候一個人真的挺難受的
也不是說你有多累多忙 也不是說你有多困窘
就是那種周圍沒有「人」的感覺久了後會感覺身體被一圈瘴氣包圍
喜歡跑步也是那時候開始的
無聊了 我就去跑步
煩躁了 也去跑步
出一身汗和排毒似的洗了澡真的很舒暢
其實我也不是那種什麼會做飯做菜 房間很整齊的那種男的
我至今還是很馬大哈丟三落四
但是
無論我去了哪 是什麼境況
無論那裡我熟悉與否 天氣如何 風俗怎樣
無論我是去做什麼事
我都不會慌張 不會害怕
因為
這種日子
我過得也不少了
但願每個勇敢的年輕人
都有一個可愛的未來在等他用自己的能力賺到讓你可以生活的毫不費力的時候，在這個過程中你就會發現，突然有一天你變了。
我有時候也有這樣的感受，會不經意間地迎合別人的想法，試圖從別人的眼光里找到對自己的定位，因此獲得一種存在感。
後來，我漸漸明白了，真正獨立人格完全是自己賦予自己的，真的不用在乎他人的看法，聽從自己內心的判斷，跟著心走，做出令自己滿意的選擇就夠了。
不用擔心在別人眼裡你是什麼樣子的，因為，在這個世界上，沒有人比你自己更關心你了。
我覺得題主表達能力特別好，思路也很清晰；明白兒時經歷對自己的影響，也知道現狀的問題，還想積極改變自己，實在令人欣賞。大家所提出來的賺錢呀、努力工作呀的建議當然很好，但題主現在已經在工作、賺錢了，只是想成為一個更好的自己，對嗎。
- 自我懷疑、希望得到他人認同是我們人類共有的、很正常的兩種心理，我覺得題主首先要放鬆心態，認識到自己並沒有什麼缺陷。關於人為什麼希望被他人認可、如何獲得自我認同，可以看看我的這篇回答。人有被他人認可的心理需求嗎？如果有，那麼這種需求的根源是什麼？ - 黃削梨的回答
- 題主認為最能代表你的自我價值的一點是什麼呢？不如坐下來好好想想這個問題，問問自己。是經濟能力？外表？工作能力？朋友多少？過去的經歷？找出它們，列下來，一個一個審視。
- 然後問問自己：我為什麼認為x是我的價值符號？
為什麼，我一定要擁有x才能覺得自己有價值，才能有安全感，才能自信？
是誰告訴我，這是我獲得自我價值的先驅條件？
你會發現這些假設，這些「周圍的人都喜歡我，我才有價值」、「有美滿的童年，我才有價值」、甚至「有了獨立人格，我才有價值」的種種想法，都是我們自己強加在自己身上的不是嗎。
我們要做這樣那樣的事、有這樣那樣的技能、混這樣那樣的圈子，才算是有價值這種屁話，不是別人，正是我們自己給自己設下的圈套、箍緊的枷鎖。
- 想想所有所謂的價值符號，都是我們親手貼在了自己身上，我們允許它們控制自己、影響自己、定義自己的自我價值。這樣想著，很多事情就簡單了，我們完全可以讓自己跟這些莫名其妙的外在因素說分手：我的過去不代表我，再見。朋友對我的看法不能定義我，再見。你們再也不能拉我下水，成為現在的我的夢魘了，再見。
只要下次題主一處於沒有安全感、不自信的場合，就問問自己：我為什麼不自信？這種不確定從哪裡來？我又把我的價值往哪兒貼了？
一旦確定了自己把自我價值和什麼聯繫到了一起，就有意識地放鬆自己，再斬斷這種想法。
講一個關於「精神斷奶」的故事。
我前段時間就接到一個好友到來電吐槽，她現在已過而立之年，在公司中是中層管理者，而且是兩個孩子的媽媽，由於是和父母一起生活，習慣了什麼都跟父母商量，聽取意見。結果發現老人管的越來越多，連給孩子買一件幾十元的衣服都要聽老人評論一番，計劃很久的家庭旅遊也無法實現，因為老人覺得飛機輪船都不安全，最好就在家裡待著。。。
我的腦海里忽然出現了一個詞——精神斷奶，其實她一直都沒有真正意義上的獨立，依賴老人操持家務、幫帶孩子，雖然經濟是獨立了，但是思想和情感上卻還是在依附狀態。這將會給她下一步的職業發展、兒童教育、甚至婚姻關係都會有所影響。
現實生活中，很多30多歲看似光鮮的職場人士做不到「精神斷奶」。培養獨立人格，可能正是要從精神斷奶做起。
每個人都有自己的生活環境和背景，情況也都不一樣，所以說沒必要東施效顰。
總結我自己的情況就是：多讀書，多思考
讀書不做要求，自己感興趣即可，思考卻要遍及各個方面，存在即合理，要想這樣存在的理由，以後不管發生什麼也就不會驚訝了
我小的時候比較老實，所以不喜歡和別人玩，思考的比較多，所以我在高中的時候就基本養成了獨立人格。
我不會去迎合別人，即便是朋友，我如果覺得這個朋友不適合我，我便會離開他，所以導致我高中自己一個人，但這並不是孤獨，你一個人時，不用費盡心思去讓大家開心，這樣的你也會比強顏歡笑的你要開心，有句話「合群的是內心的孤獨，不合群只是表面的孤獨」，這句話同樣送你給你們，現在我上大一，可是我卻不和我們宿舍的一起，明顯感覺到不是一個世界的人，又何必勉強自己呢？
對於所有的事要有自己的看法，不能人云亦云，我們要做的只是讓自己更優秀，這樣你才會有機會結交同樣優秀的人。
終。
經濟基礎決定上層建築。有錢了腰板就硬了。
同時讀書和學習提高精神境界。使人的精神層面高大。
物質和精神，二者相輔相成，則獲得獨立果決的人格。
另外知乎怎麼會有這種人呢？就純粹的侮辱性的言論。沒有攜帶任何觀點和論據。完美的詮釋了腦殘的含義。
字裡行間流露出的感情讓人深刻明了，明白自己的缺點在哪裡，而這正是你的優點，欠缺的只是一點自信罷了。
我跟你差不多情況，從小沒有安全感，缺少愛.家庭造成的自卑，懦弱等等，發現小時候的經歷給我帶來多大不好的影響時，我也在努力改變，給個建議，讓自己變得自負吧，對，自負，自私點，做事有時候不要想太多，怎麼開心怎麼來，緊張？緊張不緊張對於別人而言，沒什麼區別，就是把自己看太重了。就算被人說壞又如何，自己不做壞事，自己開心最重要，其他都是浮雲！
近階段我一直在思考這個問題，來來！大家靠過來讓我吹吹逼~~ ?(? ???ω??? ?)?
我對於個題目的理解（非專業選手，專業黨請自覺散開），一個人有自己的價值觀並能根據自己的價值觀做出人生選擇，並且做到言行一致，這樣我認為這個人有獨立的人格。如果他能對自己的選擇負責，那麼就是有成熟獨立人格的人。
這樣就容易破題了。怎麼培養獨立人格：分三步走：第一步，知道自己的價值觀是什麼，即認清自己。第二步，根據價值觀進行選擇。第三步，言行一致踐行自己的選擇。若能做到，為自己的選擇，所造成的結果負責，可以成為進階的成熟獨立人格。
下面是實現途徑：
第一步：如何認清自己的價值觀？
我定義價值觀是人心中的美。而每個人都希望追求美，當美實現時，人具有積極的情緒（就是開心，幸福，興奮之類，人各不相同）。換句話說，就是當美實現時，人們積極情緒要比負面情緒強。對於美的定義就是我們的價值觀的具象化。
舉例：比如我們的價值觀包括尊重他人，就是說尊重他人是一種美，那麼當我們踐行尊重他人後我們的情緒是正面的，如果我們尊重他人，但他人不尊重我們，我們不開心，那麼尊重他人不是我們的價值觀，也許我們的價值觀是互相尊重。
從舉例中我們可以看出，如果我們認為某種定義是我們的價值觀時，我們踐行時我們的情緒應該是積極的，如果我們最終感到負面情緒，我們所認為的定義一定不是我們的價值觀。所以每次有負面情緒產生時，留意自己的需求，你就會對自己的價值觀有深入的了解。
第二步，如何根據自己的價值觀選擇？
當你通過對自己負面情緒的關注，並清晰的了解自己的價值觀。當你在面對人生選擇時，你就知道那種選擇會讓你產生正面情緒，而這個就是符合你的價值觀的選擇。在我的價值觀里，人只有做一件讓自己有正面情緒的事，這件事才會有好的結果。
舉例：你知道互相尊重是你的價值觀，當你遇到一個大家都痛恨的人，比如殺人犯。這是你會選擇尊重他，即使周圍的人對你這種尊重十分不理解，甚至生氣，你都不會隨大流。因為你知道，這樣選擇你的結果是積極的情緒，也就是你會高興。這時你的人格就體現了。
第三步，言行一致的踐行自己的選擇。
如果做出了選擇（選擇正確的前提下），卻不踐行。只能說你有人格，但是沒有獨立的人格，因為你的人格（最終選擇的結果）是受他人或者環境的影響。
第四步，對自己的選擇負責。無論踐行出來的結果如何，你都願意為此承擔責任，做到寵辱不驚，即可稱為我所謂的成熟的獨立人格。
以上，為我所理解的怎麼培養獨立人格。感覺大多數人答錯了方向， 題主可能需要的並不是經濟獨立還有自理能力而是獨立思考不隨波逐流，這才是讓你不被人左右你的思想的根源。
關於獨立思考，其實大多數人都沒做到，大多數人都是別人上大學他就上別人結婚他就結。 這不怪我們，明顯是中國填鴨式教育的錯。
要獨立思考，我只知道有一點很重要:別迷信。
不知道題主近況如何了，我今天偶然看到題主的提問，感覺自己也有過這個困擾，所以也想在這說說自己的感受和觀點。
我小時候家境在朋友之間算是最差的，四歲直接上一年級，那時候別人幾乎都大我兩三歲，我只能看著別人三五成群一起遊戲，我的自卑感應該就是在那時產生的。
那種情況下的想法，應該和題主雷同。慢慢地，自己就變得特別在意他人對自己的看法，也學著用唯唯諾諾取悅別人，也從不主動和異性交談，因為在我眼裡他們都不喜歡我這種女生和他們交談。
那個時候的自己活得很累。尤其是在高中那三年，甚至別人對我的一個眼神都能讓我探究很久。
我喜歡看書，喜歡蜷縮在自己的世界裡，也不斷的試著積澱自己。當我放開自己後，回首過往，我很是惱恨曾經的自己，因為那時候的自己錯過了生命中太多美好的人和風景。
我想告訴題主，多出去看看、走走，人生真的沒有必要過得那麼拘束，也不必太在意別人的看法，我們不過滄海一粟，渺小得沒有多少人會在意，上帝或許真的是不公平的，但我一直都覺得，每個人都能通過自己的雙手和慧眼，從自己的世界裡製造美麗和發現美感，在這一點上，它是公平的。
多看看書，腹有詩書氣自華，從書中尋找真正的自己，沉澱自己的內涵和人格，保持自己的獨立人格，不要為了取悅別人而委屈自己。另外呢，接受自己，然後欣賞自己，變得自信。
(//?//)
希望題主的世界日日晴天。
根本就沒有所謂的獨立人格
首先聲明，這話不是我說的，出自美國報紙專欄作家喬治?馬修?亞當斯 (1878-1962) ，原話是這樣的：
沒有所謂的「獨立人格」這回事，我們都是由上千個他人構成的。每個曾經對我們做過某件事或說過一句鼓勵話語的人，他就已經參與了我們的性格、思想和成功的構建之中。
這個就厲害了，喬治沒有含糊，斬釘截鐵地否定了「獨立人格」的存在。那麼，到底什麼是「獨立人格」？
我想它大抵應該是一種跟性格有關的東西，再加上那麼一點點個人主義的色彩，變成了一種具有獨特氣質的個性體系。一套個體作出價值判斷仰賴的經驗和信息，一種用以區分不同個體行為模式的標準和容器。
簡單點說，每個人都像是不等量的液體，由不知道多少種顏色混合而成，又分別裝在大小不同的容器里，於是組成了這個多彩的世界。
起初，我們都是一杯白水，單純可愛。
後來，爸爸媽媽從各自的容器里挑出一些顏色倒進了杯里，我們開始有了顏色，感覺不再單調。
再後來，學校為我們換了一個更大的容器，加進來的顏色也越來越多，豐富多彩帶來更多好奇。
久而久之，你發現周圍的所有容器都有可能給你新的顏色，問題是你卻不知道自己想要哪一個。
直到有一天，你終於明白，不同的容器為你塑造了不同的形狀，卻也限制了你的自由；新鮮的顏色除了帶來更多液體，也會改變原來的底色；但容器的容量是有限的，總有裝滿的一天。你必須選一種，我把它叫做獨立人格。
當然，也有另外一種可能，你仍然欣喜於不同容器帶來的別樣感受，享受著不同顏色帶來的混搭效果，直到容器裝滿的那一刻。我想，如果能夠做到對世間一切都沒有任何個人見解，這本身也是一種獨立人格的選擇。
說到這，好像有人懂了：你是不是想說「標籤」？我只能說：有點像。
人類的記性實在不好，見過人的名字都記不全，又怎麼能夠妄想了解每個人的組成？但人類很聰明，他們把容器相同，顏色相近的液體歸為一類，放在一起，為了方便記憶，貼上了標籤，比如：逗比、腹黑。
但人類並不知道這些看上去相近的液體，到底經歷過什麼，只是想通過簡單的描述性文字最大限度地展示它不同於其他同類的組成元素，本質上其實是一個人的相對穩定的行為模式，即「獨立人格」。
那麼，這個所謂的「獨立人格」是不是真的「獨立」「人格」呢？
沒有一杯白水是無緣無故變成其他顏色的，也沒有一個人的成長是不需要外界刺激的，所以這個「獨立」確實是不存在的，穩定的「人格」也只是「相對」的。
既然不存在，我們幹嘛還要在這浪費時間，追求所謂的「獨立人格」？
我想說的是，因為我們會被影響。
當你看到大V的高票答案，還沒來得及看完就手動點了贊。
當你轉發一篇100000+的文章，只因為網友都說扎心。
當你聽說藝人出軌，就滿世界嚷嚷不再相信愛情。
這時候，就要小心了，你可能被影響了。
這個並不存在的「獨立人格」，其實是「獨立思考」的究極狀態，實際上在逐漸形成的過程中，也越來越堅固，越來越難以被影響，這才是我們追尋的目的。
說到獨立思考，就比較容易理解了，但要真正做到，卻是另外一回事。
有時候，我們甚至會被「自己」影響。
看到符合自己價值觀的文字，會欣喜。
聽到能夠打擊到敵人的語言，會得意。
碰到過得不如自己的人，會有優越感。
我想說，阻礙我們獨立思考的最大障礙，其實是我們自己。
而培養獨立思考的能力是一個漫長且需要不斷鞏固的過程，方法也是老生常談，多看書，少刷流量黨，當然最重要的，是分辨好壞的能力。
如果你有能力不被影響，喬治這還有一個簡單粗暴的方法：
學會關上門，不要讓任何無益於目標卻又試圖闖入的東西，進入你的思想，進入你的辦公室，進入你的世界。
－喬治?馬修?亞當斯
擁有些他們沒有的技能就好了
【青璽：能量角度分析人格】
人格是能量在這個物質世界所創造出人類的一種解決方式，所有錯綜複雜的關係和衍生的事件都由人格去維繫和發展。創造事件，推動發展，而人格並不是單一的，普通人絕大多數都只有一個獨立的人格存在，其他的反應都是衍生，是隸屬於這個人格之下的一系列行為和思考模式反應模式。
而高等能量體所擁有的人格也是越來越多的，擁有越多人格也對應的自身行為的廣泛性。能量有多強，那麼所能擁有的人格就有多少，每個人格能以不同的狀態和思路去更好的面對處理不同的事情，這是一種對自身所創造和衍生出來的物質條件和環境的一種掌控程度。所有人類所能有的特性，如膽小弱弱，害怕，善良，慈悲也都是由獨立人格所面對事情所產生的一系列細枝末節，每個人格的反應方式和承受能力都不同，但在能量強的人體中卻能融化成一個整體。
但這只是能量世界的一些物質體現，而這個所謂的能量是包含人類，地球宇宙的巨大意識，可以被自我創造所分化，形成一個個多面但又全面的能量體。不過肉體的承受能力是有限的，如果精神力非常強大，但肉體和大腦由於還在成長中，不足夠或者無法做出所相應的行為反應，那麼肉體會非常痛苦，所有的能量將會憋在身體里，直到無法承受到爆炸，身體機能加速燃燒消耗再到萎縮，這就是現實生活中經常可以見到的精神病患者。
而作為人，在這個世界所有的人格其實都是單一乏味的，人這個物質生命體就是由能量所創造，有獨立動物的原始性，也有帶有這個世界限制規範的慣性。而其他的都是由不同能量所產生的不同人格與性格，人格是天生所帶的自身最原本的性質，性格就是由人格和和肉體的自然反應所產生的第二基調，再到情緒，再到人因為情緒所產生的心理活動，所以有時候說性格決定人生也是一種反向證明。其實是先有了特定的能量格局，從而產生了不同的人格以至於有相對應的性格。
而人格分裂，是將原本混亂的人格，因為某些事情自我壓制而清晰獨立的分化出來，更加明確分散，只有獨立才能進化和成長。但是肉體的承受能力太差，所以大多數的人格分裂患者，都會因為肉體承受不了不同的基調變化而崩潰顫抖，導致最後整個紊亂。
而當我們完全確信自己能做什麼，在做什麼，這本身就是一種神力的體現，超出了人格，卻又不局限人格，能量創造的體現，所有的一切都是，創造了我，既是分散，也是集中，而人格分裂這一表現還是處於能量創造的初期，不完整，而且會因為肉體承受不了創造的痛苦而變的不穩定，一定程度上限制了特殊能力者的出現，但大部分人還處於混亂中。
在這個世界上人格分裂這種人的存在，也是靈魂安排來穩定他們的，靈魂和這個世界的壓制，往往能清醒的確認自己，而這個個體只是一個體驗者，真正的反應會呈現給靈魂，然後去接受信息重整。對於很多有人格分裂的人，肉體來說承受的太多，又在吃精神葯毀壞大腦，導致最後信息接收的平台直接崩潰，所以會要麼自殺或者會瘋。而在這一生中其實靈魂只需要那點體驗，而這個自我所創造出的肉體已經無關緊要。而這個創造的過程就像靈魂給人體所編寫的程序，初期階段都是由靈魂創造，然後投射到人體的的反應進行體驗嘗試，獲得靈魂所想要的效果，重整創造然後再嘗試，反反覆復一點點的增加，而強大的能量體是完全的自主和靈活，有自我完整的體系，去應對各種各樣的事情。
先天性的瘋子要麼就是靈魂的失敗品，要麼就是靈魂設置了完整的程序讓肉體自行創造，但肉體的創造過程太慢，非常難，能量無法分散於肢體，導致只有某個思想，其他的全面萎縮，靈魂完全不管。所以肉體和靈魂的成長速度得相互匹配。
而肉體的機能和行為活動也是隨著靈魂意識的進入激發，伴隨著肉體在物質世界的成長改變被塑造，達到整個肉體能被靈魂最大限度的掌控和做出相匹配的行為，能做到對整個自己完全清醒的認知，以最高速的能量轉化去帶動行為，肉體既在體驗，又能客觀跳出來看待所發生的一切。推薦閱讀：
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