善良的人總覺得拒絕別人就是做錯了事？

12-01

我覺得這句話就很完全的形容我，不知道有沒有人和我一樣，但是有的時候也覺得很煩，想一個怎麼改正這個性格。

其實你說的這種人是非觀都不是很明確。

謝邀！
提前止損或再被坑幾次就好了。

我以前也有點，
後來吃了幾次虧，又聽到別人背後不領情還笑話我，
這才痊癒了。
不忍心拒絕別人，這就是好人病啊！

無論是作惡還是行善，第一次比較難下手，第二次感覺還行，第三次就爽了起來。
所以我的建議就是拒絕幾次就習慣了。

謝邀。

我不是學心理學的，也沒學過什麼相關的理論知識，只能從日常的一些生活經驗來給你回答這道題目。

童鞋，你這個癥狀不叫善良，善良不應該體現在這裡，覺得拒絕別人是錯事，這隻能說明你內心自卑以及對他人的看法過於看重，不能夠很好地接納自己，總覺得自己必須要和周圍的人打成一片，只有合群才不會被周圍的人所歧視。

首先你自卑，你覺得自己必須隨大流，別人認同的事情我也必須認同，別人不認同的事情我不能認同，生怕自己與周圍格格不入，被別人牽著鼻子走。這隻能說明你對自己的看法不能很肯定，你不確定自己的做法是不是正確的，更嚴重一點來說，你沒有很好的判斷力，你不能判斷你自己和周圍的人的行為什麼是對、什麼是錯。退一步來說，這個世界上其實沒有太多的對和錯之分，在合法的前提下，只有是否合適自己，這樣做是不是對自己更好。所以你首先應該解決的問題是提高自己的認知能力，對自己和周圍的人事物有一個獨到且合理的判斷。

其次你太過於看重和某些人的人際關係，你潛意識裡覺得我拒絕你的話可能會導致我們的關係向著負面的方向走，你不願意去打破這種看上去的「和諧」，可是你要知道，這個世界上，第一，沒有那麼多的關係需要你去維持，不是每個人都能做你永遠忠誠的夥伴，第二，你對別人的贊同甚至毫無意義的遷就其實並不能夠改善你和對方的關係，相反，這會讓對方覺得你這個人很沒有主見，人云亦云。其實，這也是一個自卑的表現。

還有，你對自己不接納，不認可。你要知道，每個人都是獨一無二的個體，你要知道，個體之間的差異本身就是這個世界上應有的，不能去要求每個人都一樣。

自信是可以練習的，至於怎麼練習，知乎上相關答案很多。

迎合型人格障礙

自我犧牲去成就別人，除了在一般的人際交往關係中，「迎合型人格障礙」在婚姻等親密關係中也比較常見。「迎合型」的人有可能在婚姻中過分壓抑自己的真實感受去取悅伴侶，以此證明自己對伴侶是非常有幫助的人。在這種婚姻關係中，伴侶很難不去不斷表達自己對對方的感激之情——你對我是多麼好！我是多麼感激你！你為我做出了這麼多犧牲，你是一個多麼好的愛人！

「迎合型」的人在婚姻中對伴侶通常都是非常寬容的，無論伴侶做了多麼出格的事情，「迎合型」的人都可能去忍受和說服自己。但是這種忍受和說服與真正的寬容是有區別的，真正的寬容是允許伴侶犯錯，並且敢於去面對錯誤進行溝通和處理，是一種真正的接受。而「迎合型」的人的所謂「寬容」，其實是根本不給對方一個承認錯誤的機會，哪怕是大事化小、小事化無，也不敢去面對存在於伴侶之間的未處理的憤怒與內疚等衝突，反而是迴避自己內心的痛苦，用壓抑自己情緒的方式「抹煞」雙方溝通的可能性，長此以往便會形成婚姻中的問題。

巧妙控制，「迎合型」的人和人建立關係的方式是「討好」，這種「討好」在剛開始交往的時候可能會給人一種很舒服、很愉快的感覺，但久而久之，與「迎合型」的人工作或生活在一起，便會越來越感覺到不舒服，這是為什麼呢？因為說不出來，但總感覺到被對方用一根無形的繩子在牽著走，會越來越感到是一種束縛而不是舒服，因為總是要感激、總是覺得虧欠對方、總是要做些什麼，否則便會感到內疚。

舉個例子，在親子關係中，孩子更多地從養育者身上感覺到這一點，比如最常聽見的一些話：我們都是為了你……沒有良心的東西……假如不是因為你，我早就……

在類似上述這種表面上的迎合與自我犧牲的背後，是一種讓人窒息的控制。

疑似「迎合型人格障礙」如何改變，很多人看了以上的表現不免心虛——「我怎麼也這麼像『迎合型』的人啊？」其實，在現實生活中，我們每個人身上或多或少都會有一些這樣的特質，如果對生活不構成痛苦和障礙，就不是一個問題。只有當這種與人建立關係的方式成為一個人主要的、唯一的、持久穩定的僵化模式時，才構成人格障礙。

如果真的是「迎合型人格障礙」，而本人又感到很痛苦、想要改變的話，那麼只能通過進行心理治療來加以調整和改變。

如果只是一般的「迎合型」人格，並沒有構成嚴重障礙的，完全可以通過一些自我調整的方式進行改善，我們先來看看非障礙情況下自我調整的方式。

自我調整的方式，首先，學習做真實的自己。「迎合型」的人與人建立關係，最怕別人不接受、不喜歡，因為心裡先有了這個不好的預期，所以總是認為隱藏起自己真實的情緒和感受才是最好的狀況，總是要做出很開心、很通情達理的樣子，別人才會接受，這就是「迎合型」的人與他人建立「迎合型」關係的原因。但是，事實上可能並非如此，學習勇敢地做真實的自己，可能才有與他人真實交往的可能。有什麼負面的情緒和感受，多和信得過的朋友、同事聊一聊，看看他們的反應，結果可能沒有想像中那麼可怕，在他們心目中你的形象可能也不會像想像中那麼一落千丈。嘗試，只有不斷嘗試，才可能會打破心中頑固的恐懼。

其次，愛自己，這是值得嘗試的冒險。「迎合型」的人活得很辛苦，愛別人超過愛自己，總是過多考慮別人的感受，同時也把自己的擔心和恐懼投射到別人身上，因此，生命中最寶貴的能量很多都耗費在對別人的關註上。那麼，從現在開始，學習在親密關係中如何把更多的關注放在自己身上，把愛的能量給自己。當一個人愛自己、關心自己的感受時，可能最初會有些困難、會有些阻力，但沒關係，只要開始去嘗試愛自己、關心在意自己的感受而不是別人的，慢慢就會體驗到愛自己是一件多麼好的事情。因為愛自己，也將贏得別人或伴侶對自己真正的尊重和愛。

第三，了解自己的需要。「迎合型」的人由於習慣於犧牲自己、總是為別人而活，久而久之，就忘了自己實際上也有需要、也有渴望。有別人的感激，就以為就可以滿足自己的需要，但事實上這只是飲鴆止渴。只有自己承認自己的需要，並真切地感受到自己的需要，才有勇氣去通過一些合適的方式去滿足自己的需要。了解自己需要的方式有很多，比如做一些心理測試、做一做冥想練習、內觀、或者找精神分析師做一次心理分析。

第四，多尋找一些途徑去表達自己的需要。「迎合型」的人不是沒有需要，而是不知道如何去了解自己的需要，也不大懂得或者說也不大有勇氣去表達自己的需要。表達是一種能力，更是一種樂趣，一個人在這一生當中，必須要學會適當的表達。

謝邀。
試著拒絕幾次就會了。
如果還是不會的話……時間總會給你教訓的。

記住這句話——好意思為難你的，都不是什麼好人，沒必要對那種人太客氣，點到就好。

握手。

容我講一個今天剛發生的故事。

同事休假回來，帶了很多土特產，其中有一種叫兔頭的東西，只有十個，她覺得不夠分，於是在小群里說，加班有福利。我和另外一同事下班都約了人，不能遲到，也不想加班。

我不是吃貨，也不覺得特產有多吸引我。我只是覺得她特意要留給我們，4個人走了兩個，真不好意思。她在群里讓我們吃完再走。

然後在下班的時候，我走到她跟前，低聲彎腰詢問坐在電腦前的她，能不能留一個到明天?（寶寶根本就忘了自己明後兩天都請了假，可知我潛意識裡壓根就沒想吃，也一點都不好奇）

高潮是，她趾高氣揚地頭也不回道，「我都說了，它是真空包裝而且還是冷凍的，加班的人才有......」後面沒聽清，因為我聽到第一句的時候，胸中有一股無名火。

只想抽自己。這個換位思考，是我錯了。藍瘦香菇。

上周，她分配了更多任務給我（相比於同職位老員工），然後我不敢拒絕，但深知在期限內完不成。於是我在QQ里跟她反映了問題。或強勢或委屈的語氣，全虧了那位懂得維權的同事。

她告訴我：
1.想要努力做好，但是也要考慮自己的能力範圍。你的任務現在比別人多出了1/3。相對於她們，你還算是新手。

2.如果你回答「收到」，那也就表明你明白了，你能做到；最後做不完，她們全部來找你，你怎麼辦?

3.她們讓你做什麼，你就做什麼，那你自己應該做的東西沒有做完，你幫她們完成了她們要做的。但是，你還得考慮一下，她們完成了任務，會幫你做你的任務嗎？

4.工作上遇到問題一定要儘早提出來，完成不了的任務先提出來，領導可以安排別人來做。

若沒有那位同事的幫助，估計我在期限到之前，一定會忍氣吞聲，每天加班加到半夜，心力交瘁。

我害怕拒絕，因為感覺只要說了「不」，似乎就變成了自己沒能力，同事會不開心，看不起我。

後來我把她分配的任務告訴另一位老員工，她直言到，不用想了，絕對完不成。

論一個好戰友的重要性。

還在實習階段，最近有課，需要在深圳和廣州來回跑，每周要請兩天假。我心裡特別害怕領導對我有看法。

一個老同事開導我：
1.你又不是去玩，是去上課，這是正當理由，也是沒辦法的事。

2.A上周請了兩天假，領導雖然嘴上說了她五天上班休2天，心都放散了，但是還是批了。

3.最重要的是你能完成本職工作。

感謝看完。

絮絮叨叨的，也沒能想到好的解決辦法，但是我真很理解題主的感受。抱抱。

多想想自己的需求，不是每個人都值得你付出寶貴的時間和精力。一起加油。

我覺得要多關注自己的感受，拒絕別人不是自己的錯，只是一件很合理的事情，又不是為別人活著，以前我也基本不會拒絕別人，或者說拒絕了自己會很彆扭，現在發現沒什麼啊，每個人都有自己的想法做法，拒絕別人的要求一次兩次你就會發現真的沒什麼。

蟹妖，多拒絕幾次就很爽了，心裡要這樣想。大人之看利益，不分對錯，既然好意思為難人，提出的要求就是散夥的要求，為什麼不好意思拒絕。尤其是從我身上獲得利益的外人。自己人另外說。

瀉藥。
多拒絕幾次你就會發現，拒絕別人是多麼爽快的一件事。

謝謝邀請。http://www.zhihu.com/question/19897774/answer/61127428 （分享自知乎網）