和單方家庭的女孩子交往需要注意哪些？
我女朋友來自一個單親家庭，父母在幾歲的時候就離婚了，一直由婆婆爺爺帶大，爸爸後來找了個後媽，一起開了一家火鍋店，後媽的兒不爭氣，另外可能是仇家的陷害，污衊後媽的兒子強姦了學校的一個同學(他才初二！）。後來把火鍋店當掉了，幾年存的錢大部分都給後媽用來抵債了。當然她父親也沒和後媽在一起了，但是沒離婚。現在家庭經濟也越來越困難，因為高三了，馬上要念大學了。這算是背景吧。
她對周圍人的看法很敏感，她說從小到大，她最喜歡她外公（爺爺）和婆婆，因為在她心目中這兩個人是唯一對她好的了。至今為止她都不願意喊她的父親一聲爸爸，但是我感覺得到他爸爸其實很關心她。但是一個四十多歲的男人，也是有些不爭氣。可能是從小成長在那樣的環境中，她對別人很敏感，但卻很少體會得到外人對她的關心。
我和她交往一年了，最開始她很介意她是單親家庭，但是我真的不介意這一點。後來她也慢慢放開了。但是最讓人頭疼的還是她性格上的原因。
她不發脾氣的時候，天真的就像一個小孩子，拉著我蹦蹦跳跳的，說一些很天真的話，隨時都對我撒嬌的樣子，我看到她這樣真的是很開心的。但是一不注意她也會很愛生氣，有些脾氣發得很正當，是我的錯（比如我遲到）。而多數時候她會沒由來的發脾氣，比如說出校門的時候還有說有笑，吃飯的時候就開始發我脾氣了，她的原因是我不理她了，而我真的沒有不理她，我真的不知道還怎麼和她解釋。諸如此類的脾氣，無由來的。這個時候給我的感覺就是，她完完全全收到一種偏執的思想控制了，別人說什麼話她都不會聽，她只忠誠這時候她腦袋裡的想法。而過了這段時間，她又會後悔。我不知道她這種性格的由來，又不清楚怎樣和這樣的她相處。以前我都是忍她，慣她。現在我會找個她清醒的時間來和她說清楚，可是每次我一提起，她就撒嬌，我也不忍心說她了。
她生氣的時候，還會給我寫紙條，或者發簡訊，很長很長，但是讓人很不懂。還會發一些很悲觀的動態，每次遇到這種情況，我都很難受，但除了難受，似乎也只有讓她自己想通了。
我一直在想，到底是我不夠好，還是真真是她家庭造成的性格問題。我按照她的要求做她喜歡的事，我把我能做的事情都做了，甚至計劃暑假打工替她掙學費。
問題寫的很不好，將就看啦。
為了保護初戀的隱私，匿名了。
和初戀在一起時，我17歲，她比我大半歲，17歲半。
我們在一起那年是高二上學期末，我們同班，年級二號班級，次重點班。
她和我成績還行，基本穩排全班前3，年級20~30名左右，但我們兩個狀態不定，交替著在月考里領先。
她X歲時父母離異，母親遠嫁廣東。她跟她的父親，一起在她外公的城市生活，不過不同家。
遺憾的是「屋漏偏逢連夜雨」，她X歲時的某天夜裡，她父親出了交通事故，車上的人全部罹難，無一生還。
她初中三年是寄宿在學校里讀完的，周末時回外公家吃飯。高中，也寄宿學校，周末交替回外公家、姨媽家吃飯。
她的生活費由她姨媽從她父親交通事故中獲得的賠償中按月扣除。
她性格倔強，爭強好勝。
單親家庭的孩子大多有這樣的共同性格，從小缺失至親一半的關愛，不管是母親、還是父親，都會讓他們覺得這個世界有所缺憾，沒有安全感。
他們會不斷提醒自己，要在某件事情上做好，以在潛意識中證明，自己並不比周圍人差。所以你會看到，單親家庭的孩子，有可能因為失去管教，極端地沉迷遊戲、毒品，無法自拔，也有可能極端地成績很好，埋頭苦學，不管是哪一種，都是以上原因的延伸。
她跟我說過，初中她在班裡成績優異，沒想到中考發揮失常，只能進了個普通班，而我反倒是比較幸運，高中進了我們學校的重點班。
高一下學期我們重新分班，按第一個學期的成績排名，機緣巧合之下，她被分到了我們班裡。後來我才知道，高一的第一學期，她學得很認真、極度認真，考了到普通班的前列，利用第一學期的三次月考成功逆襲。我們在一起之後的很多日子裡，她暗下苦勁自我鞭策、自我學習的時候還有很多。
她的那份倔強和好勝心，超越了平常的存在。
她不會打扮，不會任何一門樂器，不會舞蹈，甚至不會逛街，女孩子會的任何一項她可以說都不會。單親家庭的童年，讓她失去了很多樂趣，只有，也只能以學習，準確地說是以刷題考試為伴。
【我的建議之一是，如果你遇到單親家庭的女孩子不夠溫柔、不夠體貼，這也不會、那也不會，那，先不要怪她們，因為她們的生活可能原本就錯過了太多。】
她沒有安全感、她敏感、她脾氣古怪。
她會偶爾問我：「你會一直愛我嗎？如果有一天我們沒有在一起，你會怎麼辦？如果有一天，你發覺我沒有你想像中的那麼好，你會怎麼辦？」
如果你也遇到過，那，請不要覺得以上問題狗血、不要不耐煩，更不要覺得，「媽蛋，老子不是昨天剛回答過你一次嗎？」
多年前，我也覺得這些問題很狗血，有時候我甚至想，非得要把心真的掏出來給你看看我愛不愛你嗎？我以為她是韓劇和言情小說看多，zuo到了現實中來。
現在仔細想想，其實那都是她缺乏安全感的表現，可能那些女孩表面上看起來各種強勢，最後成為職場風雲OL的也不乏其人，但總體而言，她們的內心的敏感脆弱，早在父母離異時，就已經埋下了種子。
表面上一副天塌下來無所謂，老子就這麼著的樣子，實際上你無心的一句話，她們就會瞎想很久。
她會摔東西，砸東西，生氣的時候，老想著把我送的東西都退回來。她跳過樓，割過腕，讓我崩潰的各種事情都嘗試過。
當年一度把我整得也跟著很崩潰。
可能她只是想證明你在乎她，但是用今天的話來說，真的太作了，當時的我，沒有那麼多的耐心，沒有那麼大的包容，我也覺得累，我當時也無數次地想著：我們走不下去了，分手是最好的解脫。
【我的建議之一是，如果你沒有一顆極度寬容的心，去包容單親家庭女孩那時不時的突爆脾氣，矯情的各種作只是為了證明你愛她，那些無端的敏感多疑，讓你覺得不自在。如果你都沒有準備好，請不要輕易走進那些女孩的內心，她們其實純潔善良，只是，她們比一般人，更害怕失去。】
但我當時捨不得，或者說不忍心分手。事實上我的脾氣也不好，我性子急，她性子倔，一生氣起來，經常大眼瞪小眼，只知道辯論，不知道退步，我覺得我受累，她覺得她委屈。
怪我自己當時太年輕 ，和一個自己愛的人去爭什麼輸贏，吵贏了又怎樣，低頭認輸又怎樣，只是可惜現在才明白這個道理。
她每個月的生活費600，在我們高中，光吃飯堂，都還勉勉強強，想買點輔導書啥的就別想了，再加上高中，誰都知道，試卷費資料費，愛收就收，幾乎每個月都可能為錢發愁。
我當時一個月生活費基本是2000，誇張一點的時候，2500+，我們高中全封閉，一個月2500多對任何一個正常高中生來說，幾乎都是花不完的數字。
當時我倆，基本上是每天我為她買早餐的飲料，下午的零食，晚上的麵包，就這麼過著。周末的時候，兩人一起出去吃頓好的，再買些輔導書回來，一起寫。
不過當時我們花錢沒什麼節制，周末喜歡去大吃，買書，就算我2500/月也經常不夠花。記得有次月底，兩個人身上數遍所有的錢錢票票，加起來只有50，還有3天才到打生活費的時候。她偷偷跑去找她朋友借了23元（據她說是當時她朋友身上有123，就給了她23）。我們兩個人73塊錢過了3天。
後來還錢的時候，她朋友說我沒有零錢，你就給我25得了，沒想到她較真一定要朋友給補給她兩塊，最後兩人爭吵遂絕交。
當時我人生中第一次感到了現實的無力，因為沒錢，居然讓女友去找她朋友借錢，還因為兩塊錢而絕交。那麼多考試和困難我都沒有覺得無力。偏偏那次我感到非常無力。
她不逛街買衣服，鞋子破了，首先想的是問我要502回去粘，粘不好我幫她粘了兩次，最後實在看不下去，幫她買了雙新鞋。
有人說戀人之間不能送鞋，是讓她走的意思，寓意不好。我倒以前沒多想，只是看她，似乎很久都沒有買新鞋了。她很高興，雖然只是一雙帆布鞋。
只是沒想到最後她竟真的離我遠去。
曾經的辛酸，現在的心疼。
【我的建議之一是，單親家庭的女孩子，可能物質條件參差不齊，有離異的也是富家女，有的條件差點，都無所謂，兩個人在一起相愛最重要。如果是前者，經濟基礎沒問題，經濟後續有問題，能多分擔的就多分擔點；如果是後者，如果你條件稍好，不動聲色地，維護她的自尊前提下，她失去的、錯過的，多給她一些。】
和她在一起後，錢比周圍同學都多，卻總是不夠花，每月盤算著兩個人在一起要怎麼花。現在想想，當年這些心態也未必對，過早地用「兩人生活」的概念捆綁了未經風雨的兩個學生，實在欠妥當。
寫到這裡，還有很多話想寫出來，反省自己當年的錯誤。
只是，她不上知乎，也看不到。
X年前，因為她的那股認真，成績好，我就這樣簡簡單單地喜歡她。
記得別人悄悄跟我說，她父母離婚、她脾氣怪、她高冷、她不愛搭理人、你和她在一起不會幸福的，但我偏偏就是喜歡她。
是的，「我偏要勉強」。
雖然從沒有一個人誇過她漂亮，但是在當時的我心裡，她就是那麼漂亮，比我見到的任何一個女的都漂亮。
她讓我有最原始的生理衝動接近她，又有最高級的心理狀態想去保護她。
X年前我們在一起，在一起一年又7個月，最後大學，我們去到了不同的地方，在一次激烈的爭吵以後，我們終於分開。
我已記不清不知怎麼兩人走到了盡頭，再無話可言，再無未來可憧憬，無喜無悲，心似成灰。
到現在QQ還保留著，但只是靜靜躺在好友列表裡，誰也不打擾誰，除此之外，失掉了彼此的所有聯繫方式。
記得當前，她和我說：我過慣了在姨媽家這種寄人籬下的生活，大學我要去到一個屬於自己的地方，你會和我一起嗎？
我和她說：你現在有我，以後一定不會像現在那樣，我會保護你。
年少時，誰沒為心愛的那位公主，許下過地老天荒。因為你當時不是國王，沒有江山，甚至都不是騎士，連戰馬和寶劍都沒有。有的只是一腔熱血，和不知來由的自信：「我要保護你，一定可以。」
對不起。我食言了。
我只想說，如果你的脾氣也同樣不好，如果你還學不會怎麼去包容、忍讓、呵護一個女孩，如果你只是因為她長得好看、性格好、善良、因為任何某方面喜歡她，如果你還沒有到達到能自如把握自己，把握自己學習、把握自己工作、把握自己事業的程度，如果你不是真的想去愛，如果你意志不堅定。
請你不要輕易去打擾單親家庭的女孩子。
她們的人生里，也許比你更多經歷著冷眼、悲涼。她們也許比你缺少更多的愛，她們也更值得去呵護。
所以，不要輕易去打攪她們，不要覺得她們值得愛憐所以激起了你原始的保護欲想去走近她們，不要這些，統統不要。
有時得而復失，比一無所有更殘忍。
多年前我看到過這樣一張圖，
有感而發寫下以下的話：
最初你是盆帶刺的仙人掌，
我們依偎尋找永遠的地方，
我用擁抱和稜角伴你成長，
你用青春扎刺我遍體鱗傷，
年華收尾我帶血和傷離場，
再沒機會見到你最好模樣。
不管她現在在何方，祝她幸福。
現女友也是單親家庭，她跟的母親。
我是現女友的初戀，所以現在只想著怎麼好好對現任，不再犯以前的錯誤，既然走進了她的生活，我已做好了迎接所有困難的準備。
現女友的父母曾經也常吵架冷戰，高中的時候極度影響過她的學習，她和我在一起差不多一年後，她父母離婚了。
初戀身上的性格或為人的缺點和毛病，現女友身上也有相似的影子，但從沒有初戀當年經常鬧而且鬧得很大。
這篇文章兩年前寫的
我們在一起三年多了，面對過很多困難，每當覺得疲憊時，握著她的手，一切都已覺得不算什麼，現女友是我最大的動力。
曾經的那些不成熟和稜角，已經不會讓我再去劃傷任何一個人，過去的那些錯誤，幾年前我在初戀那裡遇到過的困難，現在都找到了更好的解決方式。
對於初戀，現在想起，雖然很多事情會讓我有所觸動，激起我或心疼、或震撼的回憶，但關於她，只是一種平淡的同學的狀態。
我知能把握的是現在和愛現在身邊的人，僅此而已。
擦肩而過，相忘江湖，事事難料。
但我永遠會感激我的初戀，因為她真正教會了我如何去愛。
關於這個問題，其實一直有些想法。從小就被灌輸說，單身家庭的孩子心理敏感，不好相處。戀愛時出了問題可以將原因歸結在其上，家人干涉可以以此作為理由。對於這一切，我覺得這是一種通過家庭和父母的決定來judge一個完全獨立的個體的歧視。
我認識的兩個特別棒的姑娘都是單親家庭，其中一個姑娘的父母早年離婚，母親再嫁兩次又離婚，今年和少年時代的初戀男友結婚了（不是她的生父）。這個姑娘很衷心地祝福了他們，積極地幫他們準備婚禮，給我們看他們的照片，並且真心替他們感到快樂。
我認識的這兩個姑娘，性格都十分好，也充滿了愛，有著包容，體諒，付出等一切戀愛里美好的品質。我覺得所謂的「單身家庭」在她們身上沒有絲毫的影響。
當然，我人在美國，也許與中國的國情不同。但我一直都認為，一對感情不合的父母，以「為了給孩子一個完整的家」的借口勉強湊合在一起，才是對孩子最大的傷害。無愛所導致的對彼此的冷漠，疏離，不耐煩，甚至暴力，才是使孩子對感情與婚姻產生悲觀，失望甚至恐懼心理的原因。
單身家庭的孩子，並不一定比父母雙全卻貌合神離的家庭的孩子更特殊。而父母的決定是基於他們自己的人生的。這個社會不應該以父母的對自己人生的選擇來評價，甚至歧視一個孩子，也不應該以所謂的「單親家庭對孩子不好」作為理由，來綁架父母。
所以題主不必在還未交往前就先入為主地考慮如何照顧對方「單親家庭」的身份。認真地去和她交往，去了解她的性格，她的喜好，她的弱點，然後通過這些總結出她是一個怎樣的人，再通過調節自身或彼此磨合來解決問題。畢竟這些都比她那個「單親家庭」的標籤要實在得多。
單親，又不是單細胞。
女友是我的學姐，我們從關注彼此，到確定戀愛關係也僅僅用了2天的時間。
所以我想說的是，在一起的時候我並不知道她的父母分開了。不過對於一個大學生來說，可能也並不會了解家庭會對孩子造成多大的影響。而且大部分是隱性的，表面上看不出來，但其實確實有影響。甚至她本人意識不到！
所以她會下意識的表現出沒有安全感的狀態，做出一系列獲取安全感的行為！這樣的結果就是她會很粘人，每時每刻都會想跟你在一起。對於穩定的未來家庭生活有很強的渴求。
但是這些並不是她的問題，更不是她的過錯，所以要進入正題了。作為男朋友的你該怎麼做。
答案就是變得成熟，給予她安全感。當然能這麼做的前提一定是你真的愛她，而不是同情或者其他。如果不是真的愛，我希望你離開她，因為你們倆都會痛苦。
好了，回歸正題，這條答案首先是強調成熟，成熟才會明白真正的愛是什麼，成熟的愛情是盡自己一切努力幫助對方成熟！
這個道理並不是我和她剛在一起就明白的，說實話，我們剛在一起的時候，因為愛情帶來的新奇與自我界限突破的那種幸福感，足以讓我們忽略一切困難。不過經過兩個月左右就會發生矛盾。
矛盾的原因現在看來是很簡單也很不必要的。但是當時確實是太嚴重了。就是我覺得跟她在一起，我並不再是我，而是屬於她的一個「拐杖」。
她是很漂亮很善良也很溫柔的女孩子，但同時也是會每天不自覺的問你愛不愛我，要什麼時候娶我的女孩子。你知道的，男人比女人成熟要晚的多。所以這在當時的我看來，她是無理取鬧，不可理喻的。
所以我們期間經過很多次的吵架，甚至有幾次說到了分手，分手都是我提的，因為當時我真覺得我已經不是一個獨立的人，所有的一切都屬於她了，當然，這裡說的所有更多指的是時間與空間。
不過因為她的堅持，最後還是挺過來的，直到後來我知道她的父母在她小時候分開了。
這個時候我們還是時不時的會爭吵。而且程度越來越重。
我知道我該抉擇了，所以我問自己愛她嗎？喜歡她嗎？愛這個漂亮溫柔的卻黏人的姑娘？願意努力幫助她變得獨立和成熟嗎？
答案是肯定的，所以首先我努力的改變我自己了。去圖書館借心理學的書（我本身是學中文的），看網易公開課。
直到有一天當我看到《少有人走的路》這本書的時候，我知道我明白了，所以那天我給她發了一條簡訊「親愛的，你知道的，我會一直陪著你，不會再與你說分手，我也答應你我會努力的，在不久的將來娶你，給你一個溫暖的家，不要害怕，因為你有我，我愛你。」
我不知道這句話對她有多麼大的影響，我只知道這代表了我的態度。
從那天開始，我開始有意識的誇讚她，有意識的讓她獨立做出選擇與判斷，有意識的表達自己絕不會離開她的觀點。
從這以後我們沒有影響感情的爭吵，一些小矛盾也很快就好了。從這以後，我們可以不必每時每刻都在一起，可以獨立的做自己的事，並且也不會擔心對方離開。晚上到宿舍樓下，她也不會一直捨不得我離開，以往我上樓她都要彷佛丟失了什麼而傷心好久，而後來只是輕輕的親一下，晚上就足以安穩的入睡與好夢。以往她總容易哭，尤其我說她一下就會哭，而現在她會平等的說出她雖然有錯，但我也有錯的地方啊。
我們都是平凡人，不是嗎？
所以請包容她的弱點，我並不想用缺點這個詞來形容她，因為這不是她的錯，她父親沒有給的關愛與安全感，我可以給。
因為我愛她
就是這樣吧，其實單親這個問題，心理學有很多正確的研究了，知乎有很多專家也可以解答。但我只想用自己的經歷回答，手機回答，有錯請原諒，希望能幫到你。
2014.12.15 發現居然這麼多贊冒出來...
補充一點其它的東西,我現在是覺得,僅僅在感情的關係里,其實沒有太多的東西是接受不了或者無法繼續的.很多情況下的無法堅持和無法繼續其實僅僅是因為不夠成熟或者更簡單:感情不夠罷了.這一點其實和單親不單親家庭的生長環境並不相關.每個人都會有所缺失, 只不過缺的東西不一樣.沒有必要太過糾結在這一點,也不需要貼上什麼標籤. 不過,與其期待別人的溫暖,更希望可以做一個能夠溫暖別人的人.
祝大家幸福!答主回國度假相....啊呸，探親去了！
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我的大學第一個女友就是從離異家庭里出來的姑娘。客觀的說，她很漂亮而且文靜，而且還是一個學霸。我們相處的那段時間裡，她也特別的包容我。可是，她也特別粘人而且沒有安全感。哪怕是傍晚還一起開開心心的，到了晚上就會發給我看上去特別無助甚至悲傷的簡訊。她總是一遍一遍的問我愛不愛她愛不愛她愛不愛她，無論我做什麼，似乎都無法填補她心裡的那種不安。後來我實在受不了這樣的情感糾纏，於是最終分開。她很多時候跟你描述的異曲同工之妙。
所以，如果今天你問我，怎麼和這樣的姑娘相處，我所能給的建議是，希望你在情感成熟度上比對方要高，並且有足夠的耐心。如果你的情感成熟度比對方高，那麼你就會發現很多她的情感的波動，其實並沒有看起來那麼動蕩和嚴重；也會發現，很多「問題」其實會更簡單和妥善的處理好。除此之外，也希望你有足夠的耐心，幫助她慢慢走出來需要較長的時間，所以需要你一直慢慢的引導她，愛她，呵護她。但是最重要的是，足夠的愛她和接受她。我的初戀是7年以前的事情了，這麼多年過來慢慢的反思，我覺得我有理由告訴你，只要你真的愛她的話，並且盡量的耐心和有一定的情感成熟度，結果一定不會讓你失望。
當然，這樣的過程，對你的感情成熟度要求比較高，所以就算中途放棄，也不用太過自責。我只是希望你們在相愛的時候，請你全心全意的去愛她，如果不能合適的在一起，也希望可以好聚好散。我也有過你這樣的時刻，如果我那時候有我今天的情感的成熟度，很多事情就不會遺憾收場了。所以今天有點小小的私心的話，我倒真是希望你們可以在一起。不要像我一樣留有遺憾。
加油。
真人真事，就不匿名了。忽略他（她）單親就好
我的觀點，女孩子粘人和是不是單親家庭無關，和成長中受到什麼品質愛的表達和教育有關。很多非單親的男孩女孩一樣對感情沒安全感，跟樓上說的一樣要麼在手裡握緊到捏碎，要麼從心裡告誡自己根本不在乎。
和他/她們接觸我建議不要輕易給告白和承諾之類的，用愛擁抱他們的同時還要求得人生觀價值觀世界觀的趨同和性格的互補。多巴胺是經不起考驗的，但是三觀和性格的互通卻是人生中基石般的東西，在這個基礎上的人生伴侶才是長遠的。
那麼怎麼才能做到三觀互通呢？溝通交流很重要，以及你自己想要的方向。求仁得仁，求義得義。你在一段感情中想要什麼決定了你會怎麼看、怎麼想、怎麼做。
我是單親家庭女孩。正面回答你的問題。從小到大最直接的影響就是，不知道怎麼去愛一個人。哪怕心裡很愛一個人，哪怕嘴上不停的說我愛你我愛你，但是在生活中時間長了，卻不知道如何去表達愛意了，也不知道如何去與愛人有生活藝術的相處。有的女孩比如我，就會不停的為愛人付出，哪怕失去自我，恨不得把自己所有的好東西都給他，以為這樣就是對他的愛。也有的女孩，就會驚慌失措，害怕失去男友失去愛，比如被嫌棄的松子，所以會比較緊張，絮絮叨叨的，做事也比較衝動。當然還有別的情況例子，大千世界我不一一闡述。這些孩子最大的共同問題就是，不知道如何去愛一個人（這不代表她們不愛啊，相反，她們內心脆弱缺愛，所以一旦認定了愛上了，便真的是真心的義無反顧的，只是不知道如何經營愛情），並且她們不知道如何愛自己。這樣的女孩子，身為男友，其實只要你不是太人渣，脾氣好點多包容她多教教她，最主要的是讓她慢慢學會愛一個人的方式和經營愛情的哲學，也就差不多了，哦，還有最重要的，不要騙她。
遇到過兩個單親的女孩。大學時候的學妹，她當時大一，乍看起來沒有什麼不對，挺漂亮，高挑，開朗。但是後來了解深入了，發現她會有很陰暗的時候，感覺就像看日本恐怖片的壓抑感，後來一次電話聊到這個，她說，你會想像一個女孩回家發現她的爸爸跟另一個女人光著身子在床上那種心情嗎？ 於是我才知道，她初中時候父母離異，因為爸爸出軌。她跟媽媽過。為這，她曾經抑鬱，割過腕，不過她是學小提琴的，後來慢慢就好了起來，大學期間她沒有戀愛，前年吧，有了對象，是她高中同學。 從這個人的例子上，我覺得，應該多呵護，嘗試走進內心，而非簡單的熱一陣冷一陣，還有就是先找到她的癥結所在，她看到了父親跟別的女人，所以抗拒性，如果交往一兩個月就想跟她上床，肯定會再見的！
另一個女孩，是我工作之後認識的，她父親去世的時候她已經不小了，大概是大學了。她比我大幾歲，但是感覺比我還小，她最大的問題是，比較自私，從來沒有考慮過我的感受，作為朋友，比如我們約在某處玩，我基本定時到，而她幾乎每次都要遲到，短的遲到五分鐘十分鐘 ，長的遲到一兩個小時甚至直接本來了，打她電話也大半時間是沒人接的，問她 她說手機丟包里 沒聽到。一起出去玩吃飯什麼的 都是我來請客，雖然都是小錢，但是她沒有主動請客的意識。我不是在乎這點錢，畢竟後來她媽媽也邀請我去家裡玩，做了兩次飯，她媽媽也一直說她怎麼不招呼人，怎麼只顧著自己打遊戲。 這個女孩去年剛結婚。82年的。 從這個女孩身上，我覺得就跟上面那個女孩不一樣了，她是冷漠，自私，你對她好，她會覺得理所應當。你對她不好，她會發脾氣，會覺得世界對她不公。這樣的女生我還真沒有什麼好辦法，因為我把她當盆友，所以我可以容忍她一點的自私，畢竟不是女朋友，不需要長期忍受，但是要是處對象，我估計我受不了這種性格和脾氣。 或許，有個更強勢的人，更有能力的人，包括物質上的能力和思想上的掌控力，這樣的一個男人來代替她腦海里父親的形象，會好一點吧。單親家庭的女孩子來回答一下問題吧。
1.如果你想追求她，請先確定你為什麼希望和她在一起。
單親家庭出來的女孩大部分是能伸能屈的女漢子，成長環境對她們獨立性要求很高，長時間的鍛煉下她們其實獨當一面，甚至在很多你意想不到的情況下給你她們獨有的幫助（雖然很多情況下她們自己都意識不到，因為這對她們來說比吃青菜還正常）。
比較明顯的缺點是她們對人的信任感是比較低的，因為十分了解日常生活中，別人能給予的幫助，無論是心理上的還是物質上的都有限，只要是上進一點的類型，都會發展出一套完整的自我保護和重塑體系，來抵禦外界強大的不確定性。所以你必須花費一定的時間和心思才能讓她們對你放鬆和解除戒備。
2.當你真正和她在一起了，她以往的自信獨立可能會讓你覺得略強勢。
這種情況需要你們好好溝通確認彼此的合適的溝通節奏，因為如果她是認真的，這樣的性格也許在剛開始時讓你略覺不適，但婚後必然是你們家庭的強大保護傘（她經歷過的苦難很可能比你多得多，不僅指物質上的，更重要的是心靈上的）。如果你接受不了，還是儘早離開比較穩妥，這種個性隨著她成長而建立，深嵌血液里，不是一般人能輕易hold住的。若你一時貪鮮確立了關係卻沒有沒有能力hold住，然後自己又先抽身，她的被拋棄感會很強烈，因為這些是她無法控制的。但如果你有能力和她站在同一水平上對生活種種虛榮和偽裝做到進退自如，共同經營，這樣的結合肯定不會輕易被那些在她看來已經不是事兒的東西擊垮，甚至歷久彌堅。
3.真誠地表達你自己。
單親家庭的女孩子對人際關係只有兩種情況，內向的表現是笨拙因為少與人交往，外向點的女孩子也許就對人際關係的把握十分精通。但無論是哪一種，她們洞察別人的說話意圖和行為動機的能力必然比正常家庭的孩子強很多，這也讓環境是練出來的。你有什麼想法，儘可能真實地表達出來，她們的理解能力都不差，若你有真誠的關心，加上一些她們喜歡的擇偶品質，很有可能很快就能看到她們堅強外表下掩藏的女人味，與其他女生其實沒有區別，甚至可能因為自身的經歷的緣故有更特別容易讓你欣賞的其他性格表現。@豆莢說的有道理，尤其是關於心理成熟的那一部分，大多數單親家庭的女孩子都希望對方能夠夠包容，夠成熟，具體來說就是你能確切地了解女生到底是什麼思維邏輯，比如她生氣其實不見得真的生氣，你也不要太serious，好好哄兩句就好了，能夠按照這個方式相處。
同時，我也能理解這樣的相處時間久了可能會讓你很委屈，所以情感成熟的另一個方面就是你能帶著她一起成熟。在她心情比較平靜的時候，兩個人真誠地溝通交流，讓她也能理解男人的心理，鬧脾氣的時候懂得適可而止。最理想的狀態是她鬧，你馬上知道哄，你一哄，她就知道差不多就行了。這樣不僅不會讓兩人鬧彆扭，反而可能感情越來越好。
最後，我覺得很重要的一點就是不要把單親家庭這件事看得那麼重，什麼性格、脾氣上的問題都要歸咎於此，其實很多正常家庭的孩子也很喜歡鬧這些脾氣，也會喜怒無常。最討厭的就是別人因為這一點而用不同的眼光看你，不管是同情也好，憐憫也好，正常點不行么，都21世紀了，誰還沒有個離婚的親戚朋友啊。退一萬步講，就算真的是單親導致的，努力改變總比追究不能改變的原因重要。排名第一的回答：讓我有最原始的生理衝動接近她，又有最高級的心理狀態想去保護她。
很對。
目前為止，心目中真正談過的唯一一個女朋友，就是單親家庭，跟她媽媽過。
此後搭訕認識好幾個女孩全是單親家庭，可能氣質吸引吧呵呵。
我的答案：
不管她性格活潑還是內向，還是高傲或者冷漠。
只要你對她真誠，對她好，敢於調情，敢於進挪，敢於承擔。
她知道的。
還有，不是跪舔。
看了你的問題，深有同感。我身邊的女孩也跟你說的很像，她雖然不是單親家庭，但是從小父親對她和媽媽非常不好。
極度缺乏安全感，希望得到更多的愛，在乎外人對自己的看法，也很公主。
想了很多，和這類女孩相處其實不是要更多的忍耐，而是真正的理解她們想問題的方法，理解她們表達感情的方式，並且自己的性格能夠接受這種情感表達的方式。她的性格不是一年半載能夠改變的，如果指望忍耐和一點點的付出能夠填補她感情的空缺，太不切實際。所以，同意感情成熟度要高的說法。
這類女孩感情很脆弱，常常因為你覺得莫須有的事情傷心流淚。必須承認，由於我和她之間過多的爭吵，以及她對感情單方面的渴望，我長時間得不到對方的愛，我對她的感情已經淡了很多。她們可以不愛你，但是一定要依賴著你，她可以淡淡的說你只是一個朋友，但是還要你毫無保留的愛她。
你能不能接受這種感情上的冷漠和渴求的不對等決定了你是否能夠持續愛她！她們對感情很敏感，一旦覺查到你的感情變淡，便免不了作起來。生氣和哭，是她們表達感情的方式，她們每次都會讓你道歉，即使是她們自己的錯。
我覺得和這類女孩在一起，你需要強大的自我控制力，主要是即使再累再難過，在她作的時候不能生氣！你需要處理日常瑣事的能力，她們對細節是挑剔的，接機時拖行李的方式不和心意也會讓她們大發雷霆。你需要一定的物質基礎，她們對物質並不貪婪，但是一頓不夠美味的晚飯會讓她們難過一晚上，居無定所的日子也會讓她們不安。
所以，讓她對你死心塌地，要做的更多是修鍊自我讓自己能夠一直很愛很愛她。最後真心祝福你們。
剛分手不久，雖然不是單親家庭，但是她爸小時候把她當小公主寵，後來出軌了，對她的傷害很大，經常可以聽到她用「那個男人」來形容她爸，但是有時候和她聊天，卻能感受到她對她爸的感情，就這個問過她，她的說法是有些從童年就根植在她心裡的感情是無法磨滅的。
我們是以前是十幾年的朋友，一直相處得很好，經常鬥嘴卻沒吵過架，所以覺得她或許會是個不錯的女朋友，玩起來也很開心。後來在一起之後，才發現她對我有源源不斷的要求，每一次為她做點什麼，她會很開心，我也樂意，但是一旦有什麼做得不夠細緻的，她會毫不客氣地對你發脾氣，甚至對你吼著說要是受不了她這性格就怎麼樣怎麼樣。一次次的吵鬧讓我很累，最後，雖然我們沒有真正的吵過架，我還是和她分開了。
後來我想了很多，覺得這是缺乏安全感所帶來的後遺症吧，我也在自責自己，如果再有耐心一點，再多傾聽一點，或許我們可以走得更遠。我還自責自己作為她曾經最好的朋友，在她試著接受我的時候再一次給了她打擊，可是我畢竟不是救世主，我也有自己的感情在，我不能放任自己在一段感情中持續受傷，這會帶給我很大的傷害。
和這種女生相處，你要確定自己一心一意，你必須是真的很喜歡她，才和她在一起。在這個過程之中，她會慢慢的消耗掉你的愛，但是這或許並不是她不愛你，她甚至在控制著自己不要太投入，因為她還看不到你的真心，她不敢付出。
你要有很強的內心，就像 @豆莢 所說，耐心非常重要，用你的耐心和愛去溫暖她，要一直付出你的感情，同時很重要的，不要太過放任她的脾氣，一點點地告訴她她做什麼事會傷害你。要教她承認自己做錯的事情，接受自己的缺點。這是一個長期戰，你也不能在短期內對她提出很多要求，需要一點點地讓她感受到你的愛，讓她一點一點地為你而改變，過程一定會很辛苦，但是如果最後她全心全意為了你而付出，或許你會很欣慰吧。
真的希望你們能走得長遠，這樣的女生需要一個強大、溫柔的男人來保護她，既然她決定了和你在一起，你一定要有信心，她下這個決定不容易，不要懷疑她不愛你，她只是不懂表達愛，你要扮演一個成熟的角色教給她溫柔、愛情和包容。每次看到這樣的「單親的」題目就有點煩。
為什麼要按這樣的外部因素來區分人群說事呢？
就算家裡沒有離異，家庭幸福也會有樓上各位說的各種情況出現好嗎！
就算家裡是單親，也會有身心健全，積極向上的好嗎！
這和單親是沒有關係的。
和父母的教育，自己的的人生態度有關係。
不管你的另一半是不是單親，在戀愛的時候請全心全意、真誠的對待對方。
「寬容」是戀愛中最大的一門學問。
「尊重」是雙方關係中必不可少的要素。
「溝通」是和與對方建立良好關係的橋樑。
「共同成長」是一段美好戀情的最好表現。
作為單親家庭的女孩子，我覺得，zuo這個問題基本是女孩的通病，反而單親家庭的女孩要成熟和冷靜得多，哪怕有時候忍不住zuo了過後也會後悔會自責。而要和這樣的女孩子在一起，並且如果想要有結果的話，timing很重要。因為她們很清楚自己要什麼，這個階段想要達到什麼樣的目標，因此也能比較好地控制自己和你在一起僅僅是談戀愛還是有共同目標地走下去。
一家之言，給大家一點參考。感情中還是有太多不可控因素。
被男神贊同吸引至此?我就是單親的女孩子，由於這件事沒讓我成長為一個奇怪的女子就不匿了。。給關注問題的人提供一個多的視角?
背景：從小爹地在外地打工，基本沒回來過，後來小學時候回來了一次，經過了￥$%#一堆事，然後離婚。媽咪工作一直超級忙，整天見不到面那種，一見面就對我非常嚴厲且不合理。。考慮到她的不容易我也原諒她了。。我初中開始住校，基於上面，我算是自己茁壯成長的。
1、很在乎別人的感受（應該是源於媽媽的難以捉摸和陰晴不定。。），絕對不會攻擊別人短處。因為我發現身邊很多跟大家玩不好的妹子就是恃寵而驕口無遮攔型。eg：一個人真的矮並且他本人在意的話，開玩笑的時候就別說矮子矮子了。。所以平常很少讓朋友和男友不高興。
但是！！！過於在乎導致習慣性由對方掌控自己！而這一點在交往中很致命，因為我一直認為感情就像天平，從權利到相愛的程度大家都要基本保持平衡才能和諧。
2、執著於AA，不喜歡對方替自己出錢。不是自尊什麼的，就是覺得除了未來的老公和老媽外，沒有人應該這麼做。
但是！！！有些土豪就是愛出錢還得瑟。。然後兩個人就會吵架。。
3、很有危機意識，不會傻乎乎的。
但是！！！極度沒有安全感！！！時刻保持警惕自己也覺得像神經病一樣。。相比別的從來意識不到危險的女孩簡直會讓男票覺得奇怪。最近覺得噴霧啥的完全不能滿足自己。。跑去學巴西柔術了。。
4、心裡會一直有個戒備，對男票好的程度依對方而定。eg：某任每次我生日都非常認真，我在他生日也會絞盡腦汁。某任在我生日當天隨便買個禮物，我也就隨便糊弄一下。。不造是不是因為是天秤，很介意平衡這件事。
5、需要陪伴，不喜歡孤獨。有時候答應別人會因為覺得對方可以長久的陪伴自己（當然也要喜歡這個人啦），導致空窗期不長。不要judge我。。我正在改。
綜上，我覺得相應的男生應該：
1、多讓妹子做決定，多尊重她的意見，不要由於妹子聽你的就變得霸道起來，當然也不能什麼都聽女生的，女生會恃寵而驕。幫妹子變得更自信，去耐心的引導她。
2、根據妹子的喜好來，不要強求。當然，如果某些女生一毛不拔的話。。我也不知道。。不能承擔就算了吧
3、努力健身！！！最好還會一門武術！平常不惹事，給妹子安全感。當然更不要沾花惹草，這方面我想適用於所有人。
4、努力愛她一點吧，小細節的事多做一點，她都看得見。單親女生都很容易被感動，她也會努力回報你的。
5、多陪陪她，給她你絕對不會離開的感覺。
單親其實沒什麼...
你們真的想多了.從前，我有個相處很好的老師朋友，他說你啊，找什麼樣的男生都好，但是千萬別找單親家庭的。我心裡咯噔一下，卻只能在口頭上含糊地應著。大學裡，我想盡辦法對同學們和朋友們瞞著我家的事，我好怕別人知道了這事，就會把我列上不能娶的女人的清單，怕別人把我所有的缺點都歸咎於我的家庭。所以，我努力比其他女生更有才華，比其他女生更有幽默感。我還記得我和我前男友交往的時候，他給過我一把他租住的房子的鑰匙，我那時候想，我們一定會一輩子在一起。我不想對他有一絲隱瞞。慎重再三，我對他說了我家的事，我記得我哭著說，我覺得我什麼都不缺啊，我什麼都不差。我沒有比其他女孩要的更多，也沒有比其他女孩要的更少。他抱著我，也哭了。
而當有一天，他像所有的狗血戀情一樣，怠慢我了，不愛我了。分開了，我甚至不知道，該如何歸還他房間的鑰匙和一年前我們在廈門寄的時光慢遞，怎麼還他，相信過承諾，美麗過的美夢。被退還的以後，說著抱歉的愧疚，我都不要了，請把快樂還我。
做不到的承諾千萬不要說，寧可晚一些交往也要先看清楚你喜歡的這個女孩子性格裡面最脆弱的那面究竟到什麼程度。
不是所有單親家庭的女孩兒都缺愛、粘人，也不是都作。甚至有些還很獨立、自主、優秀。
但是，總得來說，但她們的成長過程中有一些關懷上的缺失的的話，（其實肯定不光單親家庭的女孩會有缺失），性格裡面總有些極端和絕對的部分。特別愛破罐子破摔和特別能把自己往死里逼也要證明我不比誰差，我和大家都一樣。我就是後者。
前者大多愛用糟蹋自己的方式來麻痹大腦，後者反而在內心裡對幸福特別渴望。如果你給了她一顆幸福的種子，即使她表面上波瀾不驚，但心裡也會腦洞大開把那顆種子養成參天大樹依偎在旁。誰能承受那顆參天大樹轟然倒塌？她將無處可躲，她的倔強讓她無法與人說，她不完整的家庭不容易支撐她站起來重新來過。
未來的事情誰也說不定，但是如果現在連你都不清楚你的認真有幾分，不清楚你的擔當有幾分，放過她，孤單總比崩潰快樂。
我不知道我的回答會讓多少其他的匿名或者公開的答主看到，但是衷心地想說一句謝謝你們，謝謝你們並不是都把單親家庭的女孩當成一個特殊群體來看待，也謝謝你們溫柔的愛過，直至現在也還用心的保護好關於她的一切。也許就是因為你的愛，讓她不再自卑，讓她面對自己，讓她尋找幸福。
希望有天，我也能遇到像你們一樣的人。相愛，相伴。因為其實，我什麼都不缺啊，我什麼都不差。我沒有比其他女孩要的更多，也沒有比其他女孩要的更少。
像正常人一樣對待單親家庭的孩子（以及大人）就是對他們最大的尊重
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