你是怎麼成為偽娘或葯娘的？(是什麼原因讓你成為偽娘或葯娘的)？

12-01

一個萌新＋偽娘，感覺自己的話，只是因為小時候比較喜歡，覺得女裝好看而已，後來接觸到二次就一發不可收拾了。(而且我又好多姐姐，小時候各種調教QAQ)，現在就問一下各位大佬。

第一次提問，應該沒有多少人吧。。。

一方面確實喜歡女性的裝束與舉止，另一方面..真的無法忍受自己作為男生的樣子。發育期之前還沒什麼感受，開始發育之後是那種劇烈的不適。所以才開始思考這些問題，但僅僅止步於幻想和一點收效甚微的舉動。

歸根結底，沒有從隔壁寢室的肥宅那裡聽說葯娘這回事的話，我很可能現在還是個充滿苦惱的偽娘吧。

一開始:喜歡狂三，愛蜜莉雅，鹿島等。哇，這些妹子的服飾好好看!好想穿上試試看啊。
接著:被群里的人拱火，「好!要是深淵出英雄王我就穿女裝!」。然後日常光頭的深淵突然出現了閃光。
後來:女裝到了，試穿(試穿前各種剃毛)。emmm...感覺不是好好看啊。
於是為了更好的還原開始瘦腿瘦臉學化妝和P圖，然後就一發不可收拾了。。。。

卧槽，怎麼才一天就幾百個贊了
-------------------------一條分割線--------------------------
將近900贊的更新

以及一張蘭子的洋裝(可以日常穿的)

小時候：如果我是一個女孩子就好了，要是文靜的那種~

發育期：好討厭體毛，討厭低沉的嗓音，討厭自己的臉一天天變得稜角分明。別人都說我變帥了，我只覺得鏡子里的那個人正在一天天變成一個醜八怪。

棄療期：想這些又有什麼用呢？怎麼可能變性呢（四線小城市）？只會讓自己痛苦吧。乾脆徹底放棄，不要再想了吧。做一個「典型的」男生。
（一個月推一次光頭，中午頂著大太陽跑步，以近乎討好的態度和班裡的男生們打成一片，滿身大汗勾肩搭背地開「有男人味」的玩笑）
好討厭這樣，那就把所有精力放到學習上，忘了這些吧~

絕望期：不可能，我做不到。我還是忍不住羨慕天生就是女孩子的人：羨慕她們的相貌，羨慕她們的身材，羨慕她們的衣著，羨慕她們與別人相處的方式，羨慕她們的經歷，羨慕她們的記憶……
學習有什麼用呢？為了獲得自己想要的生活?
可是，我有什麼想要的生活呢？是找一份不錯的工作?如其他人期望的那樣和一個女人結婚?然後成為爸爸，爺爺?才不要！
或者一直單身，成為一個獻身於科學的科研工作者?迴避自己的性別屬性?可是，能迴避嗎？每時每刻都要頂著這麼一副討厭的身體。

就像一個註定會掉到地雷區的傘兵，我的努力有什麼意義呢？
那就自殺吧~
還是畢業了再自殺吧，否則會給學校，還有同學們添麻煩的。
可是，又沒有勇氣自殺……真是沒用呢~

轉折：今天看到了一個詞「葯娘」，這是什麼意思?知乎怎麼會把它推到我的時間線上?
（查資料……）
不自殺了~
至少活著還可以成為女孩子~死了，會感覺可惜吧。
嗯，還有那麼多想做的事情。還想去沒去過的地方旅遊，想去吃好吃的，想寫一本自己的小說，想找到可以相伴一生的人……當然，是以女孩子的身份~
（第一次有種生命值得珍惜的感覺）

為什麼沒有早點知道這件事?
如果高中就知道，現在估計已經快可以手術了吧。
不過，現在開始的話，至少可以不再繼續變得讓自己討厭了。
嗯，不要再做自己討厭的事了~

——————
謝謝評論區的各位。
我看了大家的每一條評論：安慰、鼓勵、建議……感謝你們對一個素不相識的人所表達的善意。

其實，emmm，開始還是為了別人一句大佬，所以開始穿女裝，賣化妝品，學化妝。
我姑且可以算作天賦黨吧，157cm的身高，皮膚白，身材纖細（其實就是不鍛煉，沒什麼肌肉）長相比較清秀，小時候經常是被迫女裝。（只是簡單的裙子，應該都會有這樣的經歷吧）
不過一開始自己並沒有這樣的想法，小時候也可當作惡作劇。不過，我從小便覺得，女性（漂亮的）很高雅，柔弱，需要人保護，以及生活方式，舉止之類的，很羨慕，穿著也漂亮，特別是對於足控來說，穿上絕對領域的腳是非常誘惑的（那時並不知道自己以後也會穿）不過，我並非因此女裝，而是擁有一個女朋友，好好呵護她。說句題外話，我是個佔有慾極強的人，而且在某些人面前是抖s，在自己喜歡的人面前是抖m（奈亞子？）
有些同學，都是混二次元的，就會拿我的蘿莉身高，蘿莉身材，蘿莉臉開工口玩笑。（其實我覺得蘿莉應該是像克魯魯女王那種才行，不過他們這麼說，我也不覺得什麼）他們也經常催我出片。。。
我最開始就是一個簡簡單單的中二少年，覺得拿破崙好厲害，覺得開著機動戰士才是夢想，和戰列艦（比如大和老婆）一起沉入海底才是我的人生。
還有個挺漂亮的女生，以我可愛為由經常和我搭話。後來我們被認為7班的官方cp。我開始也就默認了吧，後來呢，我一個超級活潑（連老師都想逐出課堂）的存在變得沉默寡言的人。
契機是，我喜歡上了一個男生。我是真真正正的愛，我幾乎是愛他的一切，而且，本來好好的大男子主義，竟然想要被他保護。他說他喜歡蘿莉什麼的。我就開始女裝（覺醒了一項技能）自認為挺漂亮。以出別的cos為由讓媽媽，和那個女生教我化妝。其實提到那個女生，只是想吐槽一下自己，一個男的，讓和自己曖昧的女生，教自己化妝，去討另一個男的的歡心。
後來，我也算走出來了。因為一些原因，我真的不想說出來的原因，我不再喜歡別人，不論男女。朋友還是照常交往。覺得自己算是比較有天賦的，又有其他大佬慫恿，女裝變成了家常便飯，覺得想穿就穿，沒有什麼心理障礙。
現在穿女裝變得少了，一個是學業緊張，二是崇尚折木奉太郎的節能生活，女裝太玫瑰色了（但確實是美好的體驗）三是有一次，被一個男同學，在漫展的時候，以開玩笑的方式，一邊說著三年啥的，一邊緊緊的用手捏住了我的腰部，我是非常的敏感，叫了出來（我是超級討厭別人碰我的）我當時不知道為什麼生氣了，直接回家，後來就不再經常女裝。後來我想到以前別人居高臨下摸我的頭說想要守護蘿莉什麼的，唉，身高矮是有利有弊吧。
女裝大佬還是令我比較開心的標籤吧，現在也在出片，但不考慮成為葯娘，除非確定以後不想生孩子。
我其實也挺想對漫展裡面求合影的小哥哥們說一句：你面前的這個小蘿莉，掀起裙子可能比你大哦（自信！）

最近糜爛在學習中了，天天都在長胖，猛地發現自己體重三位數了啊啊啊，要好好控制控制，為了寒假的搞事做準備了！

（多圖慎點）

（感覺這段經歷大概非常奇怪，看起來也非常戲劇hhh）

七年前我還是一個完全不知偽娘為何物的男孩子。
高一的時候不小心當上了動漫社社長（是的，不小心，原來報名的是副社長的）
然後就開始接觸cos相關，購買了化妝品和少量的cos服（女裝）
都是給社員預備的，當時我也沒有出女裝的想法，當時住的地方也沒有穿女裝的條件

所以，為什麼會出現這麼大的轉機呢hhh

這個要從初三的暑假說起。
因為中考完了，成立也勉強能看，所以家裡買了手機
那年頭有手機挺不得了的
後來就註冊了百度貼吧！（原來只有QQ這個社交工具）

當時因為一些原因，起了一個一直用到現在的名字（就是ID辣！）
當時這個ID還是獨一無二的！

是不是看到這裡一頭霧水。=w=
對的，就是這個風牛馬不相及的事情導致了我成為了一個偽娘！

因為在我當上動漫社社長的第二年（高二）
我他喵的發現了一個同名的畫師！
還有這個畫師筆下的同名角色！

還有這個角色的bjd娃娃！

驚呆了！

我這個人辣，超戀舊的，也超喜歡這個ID
看到這個人設簡直驚呆了！
哇！本命！（從此淪為金髮控）

當時因為接觸了cos，所以覺得自己有生之年一定要出一次自己的本命+本名cos！！！

然後就一發不可收拾了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

=======================自製縫合線===================

鏘鏘！
後續

那個暑假出了第一次本體cos！
第一次女裝上公交！
害怕！
第一次坐綠皮火車，跑了10h的通宵車！
化妝技術太浪導致沒臉出門最後勾搭到一個漫展妹紙給化的妝！
帽子落在公交上了！
我他喵的笨手笨腳的！

好氣！

結果就是
他喵的丑爆了hhh根本沒有人願意拍我hhh

（我自己都沒有圖hhh）

高三的時候有一次在宿舍試過一次女裝
（準備出循山文乃來著，後來流產了）

之後很長一段時間沒有接觸過女裝

直到進了大學

！！！

=======================自製縫合線===================

以下內容與答題無關，請有選擇的觀看。

（假裝自己是紅字）
以下重口大圖！
高能預警！
不建議閱讀！
可能毀三觀！
大量照騙！

=======================自製縫合線===================

大一下學期，社團大活動。
當時準備拍人生中第一套片子
cos瑪麗羅斯
（黑歷史喜加一）

於是活動完趕著化妝（當時化妝技術特別爛，要畫兩個小時以上。）
然後，開始拍已經深夜了

他喵的對不上光！
淦！(╯●皿●)╯┻━┻

然後，100張出了兩張
還是高P。
（因為不喜歡發p的圖，所以就發一張拍照前隨手拍的圖）

（想想當時我才110斤，腿好細QAQ，而且是那種自拍都要躲在沒人的地方偷偷拍的害羞boy hhh）

然後，大二的時候試了一套女裝制服
大失敗！

後來覺得自己的顏值太低了不適合玩cos，於是改行日常偽裝跑展。

老實說。經過了cos的洗禮到退圈。到現在的日常女裝跑展。不知不覺間產生了一種很微妙的感情。

按照我的話說，大概是對這個ID感情太深了，所以慢慢的接受了本命的設定。
覺得自己身體里流著一半妹紙的血(( (\Д\) ))

然後，我就變成一個偽娘糙大漢了hhh

（僅限於女裝跑展或者女裝面基，日常但沒有女裝的想法）

=======================自製縫合線===================

下方多圖

今年年初定做啦第二套本體的衣服！XDDD
是不是很好看！！！
快誇我！快誇我！

po一張試妝。

然後po一張萬華鏡4弟弟的cos服（5月底就定的衣服）

幾張蜜汁日常照

超喜歡的小白裙子XD

瑪麗羅斯今年的試裝=-=

以及不知為何穿白絲就會顯得瘦一點的腿（不合常理哈）

（130斤的胖子=-=）

=======================自製縫合線===================

11月打算跑廈門的展
有沒有攝影君願意給我拍幾張，幾張就行！！！(?í _ ì?)

以上。

=======================自製縫合線===================

乘著尾巴偷偷爆個照應該沒人看見

不想修圖就找點遮擋物蓋一下好了

=-=

顏值超低，三觀不正，慎粉

出生時候只不過是上帝來了個玩笑而已[笑]給我塞錯了身體，多半是上帝他老人家打了個盹就失誤了呢[笑]

天生影帝，看到自己身體非常苦惱和反感，被誇漂亮開心，童年還好，畢竟有時候穿的小公舉點也沒什麼事情

到了青春期發育變化，哀大莫過於心死的感覺?雖然一直都是跟女孩子們玩的很好，但是嫌棄自己的聲音嫌棄自己的大骨架嫌棄自己肉身的一切。每天想著身體跟女孩子們一樣就好啦。那時候就懂得這些只能自己知道絕對不能跟任何人說，要不怎麼說摩羯座是天生的影帝呢[笑]

初中三年，讓自己演的就是一個標準的紳士，不打架不罵人不吸煙不喝酒，女孩子們的好閨蜜，雖然被男性同學吐槽娘，但是也是有那麼幾個玩的好的。在家裡一直裝的跟一個乖寶寶一樣，除了…玩遊戲的時候x

只有深夜的時候才會關閉演員模式大哭一場[笑]

後來翹了學校，開始上班打零工，網路也普及開來，才了解到什麼是偽娘葯娘。看到這才覺得自己像是找到了歸屬感和希望。但是又能怎麼辦呢?三四線城市文化比較封閉，說出來怕是會被當成怪胎打死哦[微笑]所以果斷的開啟演員模式，繼續做家裡的好「兒子」

15歲，搬家去了省會。那時候環境比較開放，加之早就接觸了cosplay，家裡也不反對，所以是最開心的。可以愉快的買裙子給自己穿，理由就是~麻麻我社團最近有活動~所以光明正大的穿過裙子給麻麻看，還好就只是笑，沒有反對的意思2333 感覺自己就是小仙女能上天的那種~至少在那一刻，如願的穿上了喜歡的衣服

後來因為上班太忙，無奈淡圈，畢竟5年前還不敢出櫃，沒那個膽量23333

至少還有個希望，不是么

直到 2017/03/10，20歲，北漂黨。到了帝都第一件事就去刷了叢中拿了證明，之前糖的藥理早就看了一遍又一遍，所以毫不猶豫的進行了hrt。拿到了糖的時候哭的像個淚人………因為終於能為了做回真正的自己邁出了一大步。
晚上睡在陌生的床鋪上，看到了心中那個小女孩的牢籠逐漸的碎裂，消失。那個一直用來偽裝保護的小男孩形象笑嘻嘻的說~我呀其實一直都在壓制你，但是呢~上帝那傢伙只給我充值了20年的壓制時間，所以接下來要自己保護好自己喲~你自由了~

泣不成聲，因為終於可以不用壓制自己的內心，可以做真正的自己。

那一刻明白了自己為什麼進行hrt，不是因為變美也不是為了女孩子更好之類的鬼話，只是因為自己就是個女孩子只不過身體上出了點問題需要修正過來而已~

所以~~~~努力工作，攢手術費~

嘮叨的有點多~就醬~

不是家長黨，計劃兩年後出櫃，就醬

我在很早以前吧～emmmm有過變成女孩子的願望（大概在初二初三的時候）不過當時我沒手機連女裝，偽娘這些都不知道。之後這個願望就慢慢減弱了。
而且一直討厭某個東西不老實的時候（捂臉）上了高中開始的時候接觸女裝的時候，我便勵志要當一個比小姐姐還要漂亮的偽娘（笑）又激起了某種emmmm相當於再次覺醒QAQ

然後開始各種嘗試練偽音，學化妝
然後極度討厭鬍子，體毛emmmmm
（其實討厭雄性化emmmm）慶幸了一下在喉結長出來之前就吃抗雄了要不會頭痛死的。
然後跟老媽去做美容什麼的（妄圖拯救皮膚）
結果發現，其實然並卵。
然後與此同時我在高三的時候吧！知道了有那麼一類叫做葯娘的人。開始還沒什麼（小透明而已）。但是之後隨著接觸的加深發現了經歷什麼的有點相似之處有一種莫名的歸屬感？
然後在今年高考之後（攤攤手）

更新：於是昨天我偽街去啦hhh
（還是不能看臉）

好好好聽你們的我放圖還不行嗎！

真?大粗腿
以下原答案：
emm……過兩天試試女裝寫代碼hhh
很早之前就知道偽娘這個群體了，但那時候還沒有想要成為偽娘的想法。
接著今年春節那陣，我基友給我安利了《搞姬日常》，我花了一晚上看完了。頓時有了一種想女裝的衝動，然後下定決心要女裝。
我憑藉三寸不爛之舌才把基友調教，啊不，說服了，說服他去女裝。
但我tm買的妹抖服是均碼啊摔！我165能穿但他175就不行了_(:з」∠)_
接著他就徹底放棄了女裝（和我搞百合）這條路。
沒辦法我還是要調戲他嘛，於是就又一套套的買了lo裙啊長筒襪啊小皮鞋啥的，接著我突然發現，woc我腿這麼好看？？？！
於是我便一發不可收拾的買了更多小裙子，還買了黑長直的假髮，就這麼走上了做偽娘的不歸路……
下禮拜計划去偽街呢。
還有就是，我內心是男生，所以成為葯娘什麼的，tan90o.

啊補一下這張圖hhh我離圖裡這位還是有很大差距的_(:з」∠)_

初二一節下課
班級一女同學問我"你怎麼像個處女一樣"
我↓

初三覺得不大對似乎我真的是女孩子正巧從那時候開始看葯乎
所以目前入坑不久
不匿了反正當初那個女同學也變成男孩子了Σ( ° △ °|||)︴

在剛出生的時候我還能記得我那個時候認為我是女孩子，因為這個想法一直延續到我五歲。
終於，我知道了我是一個男孩子。
但我內心總覺得我是個女孩，就喜歡可愛點的東西。
05年，我四歲。那年我的父親攢下了錢，我也住進了新家。新家很大，很寬廣有好多小柜子那個時候我天天都會鑽進去然後不自覺的縮成一團然後感覺自己皮膚衣服好滑有的時候會拿衛生巾然後夾著（mdzz）然後幻想我是個女孩子。
一年後，我媽告訴我，人原來會死。我花了三天晚上去接受他，但是我媽也總說你需要傳宗接代。
傳宗接代是什麼呢？我這麼問道。
「你是個男孩，只有男孩才能延續下去，這樣咱才不會死，化身成下一代延續下去。」
那幾天我天天做噩夢夢到我是個男孩死掉了
每天做噩夢都哭著醒過來這年，我五歲。
我還夢到我親姐姐被我殺死，各種恐怖的夢到了我的腦海。原來我是男孩子啊內心有兩種一種是失落一種是渴望渴望更大，比他大不能形容出來。或者說是一種涌動，一直在心裡痒痒的。
小學開始了，我就這麼度過了我認為我是女孩的六年。初中也開始了，也是噩夢的開始。
我的下面開始癢了起來，體毛多了起來我原來的聲音越來越低沉。我感覺「別長了，草泥馬。」的這麼想著他就越長我還學會了打飛機，對那種男生噁心日常。
自那以後我也多了個習慣，去體毛。我從淘寶買了一堆東西。脫毛膏用了，又想用蠟紙又鑷子一根一根跋但是我最初還是用剃鬚刀一刀玩事。
中間這三年我都不知道我怎麼過去的就是覺得渾身不太舒服心裡別了個東西。說不上厭惡，但就是不喜歡。我也和我們班裡的男同學格格不入，從未體育課怎麼活動，都是一個人溜達或者回教室看書。
我覺得我更像是個女孩子。
高一下學期，不久之前，我的頭髮被我們班主任說太熱、男孩子剪短點、就不應該留這麼長。這麼說著，心裡愈來愈悶，我覺得不知道為什麼我就應該留長發。我就不知道為什麼，我就特別喜歡安靜點的東西。我纏著我媽去學習了鋼琴。
那時候我沒有任何原因就覺得班裡人思想封建、又虛偽什麼。心裡每次都難受，一天不和任何人說話的天數越來越多。
我發覺我其實像個女孩子。要是女孩子該多好。
又不知怎麼著沒了這個感覺。但是我感覺要是我是女孩子該多好。我甚至去找校長談判讓我留長發，我覺得可能是我太傻了。那幾天我甚至買了一盒子德芙白巧，然後全部分給了其他人。
我甚至去買了一堆西樹泡芙吃到飽那幾天我每個星期都去買一盒馬卡龍一直吃吃了不知道多少。
我有兩個姐姐。都是親姐姐，一個比我十二歲一個比我大兩歲。我是三胎，我父母為了我來到城市打拚買下房子。天天為我灌輸「男孩子傳宗接代」的思想。
但我就沒那麼成為他們期望中的頂樑柱。
我發現我內心一打就全碎了的那種
那天，我半夜睡不著，去查找怎麼變成女孩子。
我看到了吃糖。我在看完所有副作用、以後怎麼樣的告誡等等後還是選擇吃糖。
那幾天我天天鬧，多虧了我的基友。
白色和黃色的藥丸到了。
新的人生軌跡被刷新了。我還會堅持走下去。

不喜歡「男生應該怎麼怎麼樣」的這種設定，陽剛，大度，不能哭……我想讓自己可愛一點，優雅一點，難道不可以么？
女生的好多衣服都太好看了，這可沒法拒絕。

一種說不清的違和感，卻在13年在一個完全不相干的地方找到了原因

在顯卡吧潛水卻翻到了一個奇怪的貼子，於是就知曉了「葯娘」這一群體，也冒充了一段時間的觀光團。想要入坑？那是肯定的，但當時窩畢竟還沒有足夠的小錢錢來購買那奇怪的「小糖糖」，也因為窩當時比較慫，就又放棄了入坑的想法。。。

16年，窩大概是有些承受不住這迷之違和感帶來的焦慮，又點進了某個貼吧，從吧內的蛛絲馬跡找到了購買「小糖糖」的方式，卻也又糾結了2個月，才下定決心點了付款

現在想想真的是賊雞兒後悔哦，勞資當年為什麼要慫啊，不然窩也會是天賦黨了啊QAQ現在看著辣么吃藕的自己，喵的真的是悔不當初啊QAQ
窩要是早點吃藥該多好(?ω? )

要不要把當年在顯卡吧發貼子的那隻艾特出來呢~

謝邀。說再多，成為葯娘，渴望蝶變的原因歸根結底還是性別認同錯亂導致的性別焦慮。

如果沒有性別焦慮，做一個簡簡單單的偽娘、中性、男孩子都好。

謝邀。。。怎麼感覺這是個老問題呢（笑）

窩的話就得回答兩個問題啦2333因為也是先偽娘後葯娘的。
偽娘的話高中就想了，可惜沒條件，只能在某奇怪的女裝警戒3吧賣賣萌啥的（雖說當時還不是女裝吧hhh）其實偽娘一開始也不是自己特別想要的，只是自己覺得「變成妹子」的想法過於瘋狂，也不敢因為這個和家長爆發衝突，成天靠fantasy度日也不是辦法。說實在的是一種妥協手段了。

記得老早老早的時候看過一部06年的老番《happiness》（不知道有多少人也看過）感覺女主（偽）渡良瀨准和別的作品裡的偽娘們，比如宮小路瑞穗，木下秀吉等等還是有哪裡不太一樣————她內心也是妹子。而這點就讓我特別喜歡她w敲可愛的有沒有(≧ω≦)

其實也是有些共鳴啦。。。看ova《準的華麗一天》她被魔法偶然變成了真?妹子，羨慕得不行( *?ω?)?╰ひ╯而且她也超高興地接受了！頓時感覺居然還真的有和我一個想法的動漫偽娘誒w雖說最後還是變回了藍孩紙，不過變身馬猴燒酒的准妹還是大好き～

可惜沒有早點發現自己的真正想法，大學真正變成偽娘之後反倒去追求「偽身不偽心」什麼的，以為女心就是不清真（笑）後來才發現原來根本就搞錯了。。。等到身體開始雄化才開始明白，只是偶爾穿穿女裝並不是我想要的，也阻止不了性別焦慮_(:з」∠)_那咋整啊？吃糖唄（趴）
再晚一點20周歲之後那也沒救了啊，從來都沒所謂「天賦」不是最可怕的，最可怕的是曾經有卻馬上要失去。
有幾個人受得了？
偽娘對我可不是什麼業餘愛好，而是生活方式，難道我放得下扔得掉？然後去好好做個男的？
對不起，做不到。
你說整容？那也救不了喉結救不了體毛救不了鬍子啊_(:з」∠)_因為點別的原因又特別想廢掉丁丁。。。然後窩就成了葯娘ヽ( ￣д￣;)ノ

因為接受了自己不是雙性人的現實了，繼續這樣子下去，永遠也沒有辦法去喜歡一個人。

16歲突然徹底覺醒，但是不肯承認，直到有一天向喜歡的人變白，自己逼自己放棄，面也不敢見一面。

我大概是很早就覺醒了這個屬性....（十年前）但是一直在壓抑著自己一開始是早期的偽娘吧貼吧里做個混子旁觀者後來一段時間因為女裝多次和家裡人鬧翻最終屈服成了個自暴自棄的遊戲宅。然而稍微大一點之後發現自己還是無法擺脫這種想法，最終開始摸摸爬爬想回到這個圈子裡，不過這時候的圈子貌似變得有些.....奇怪？嘛在見過了一些葯娘的人生之後我還是最終覺得應該坦然面對自己做一個積極健康向上的新社會四有新人葯娘（驕傲臉）

…其實在提問的時候還是注意一下有沒有相似（雷同）的問題比較好

小時候在老家，鄰居小姑娘的奶奶給她買了條裙子，但是她出去玩了，看我跟她長得差不多高，要我幫忙試試。
裙子挺好看的，我心頭開始猛跳，怎麼辦，雖然我不是女孩子但是也好想穿下看看。
但是嘴上還是維護著小男生的尊嚴「不穿，男生怎麼能穿裙子呢！」我義正言辭的駁回了。
說完我就後悔了，為啥不能妥協一下呢。要是她奶奶再堅持一點我也就半推半就了。
從那時候起，我便開始對班上女孩子的裙子格外關注了起來，小時候男女生勢同水火，我也嘴上說著「好醜」心裡卻特別想穿。
這個願望直到大學終於實現了。

瀉藥，我想在替以後的我回答為什麼要女裝之前，先來說說為什麼六年了我還沒有女裝23333。

在我人生剛剛過去的十七年里，有三件事讓我覺得自己很厲害。

1，談了一場六年的戀愛

2，玩一款遊戲玩了六年

3，在「女裝圈」「混」了六年，現在已經做了兩年的偽娘群群主，按計劃來說應該是明年女裝吧2333333

雖然我女裝應該不會好看，但就身體而言，這麼多年還是有一些現實中的人跟我說我還是比較適合女裝的。

然而女裝這個東西吧，你只要想穿你是肯定可以穿的，不管有多大的阻撓。我也不想找任何借口，我好像從11歲剛剛接觸偽娘時，對自己穿女裝這件事沒什麼感覺.....

╭(°A°`)╮快上課了才寫了這麼點還想寫好多呢先佔個坑看有沒有人看。

————————————上了五天課之後的分割線————————————

本來我都已經退出逼乎了但是看到有人在期待，我也不能留這個大坑是不是。

以我的女裝理論經驗來看，一般的男孩子女裝的時間跟剛接觸偽娘的時間是差不多的，當他們看到wow男孩子也可以這麼萌這個小裙子好可愛的時候，這個時間段是最容易女裝的，但我沒有，我也曾有過那樣的想法，但只能說慾望沒有那麼強烈。

那麼，對女裝感興趣但是沒有女裝的人，還分成兩類，其中一類是肥腸猥瑣下流的變態怪蜀黍，嗯，就是那種成天想著看可愛的女裝男孩子發生點什麼的，時常勾搭他們的那種人。

雖然我很討厭那種人，但不得不說我年輕的時候還有有過那個想法的，des……

剩下的一類人呢，久而久之就厭倦了，有著「偽娘不就那個意思嗎」的態度，可以說我現在就是這樣的，已經閱男無數的，看過各種女裝的我，現在對偽娘的評價只有「一般」，「不怎麼樣」和「很不怎麼樣」

所以說現在很難有人能從我這裡得到讚美，因為好看的偽娘都差不多嘛。

也因為這樣，無形之中我有了一種「反正我女裝也就那個意思，那還女裝幹什麼」的想法，也就是說，我認為穿女裝對我而言，沒有什麼新鮮感，反而是一種花錢費力找罪受的事情。

那為什麼我有打算女裝了呢？

有很多原因啊，其中一個就是要滿足群員們兩年多來的願望，還有就是，身為偽娘群群主不女裝我自己都覺得過意不去（雖然我的群員們已經放棄看我女裝了2333333）

為什麼我拖這麼久才女裝呢？

我可是群主啊，也要等我高考之後，精心準備女裝一次吧，要讓他們知道他們的群主也是一個肥腸可愛的人呀（雖然我一直在群里強調我最可愛……）

再說了，我這麼多年只是看別人女裝，自己又沒穿過，萬一覺醒了什麼新屬性呢233333……

只是停留在理論階段，怎麼做好群主呢，逢年過節別的群主發福利的時候，我也替我的群員們傷心呀……

瞎掰完了我再啰嗦兩句。

之前兩天不是沒玩知乎嘛，感覺整個世界都是自己的，

珍愛生命，遠離知乎。

我還會回來嫖女裝的……