男同性戀眼中的世界是怎樣的？
看過零散的一些文章片段，感覺很有意思：
1，Gay 看到女生的胸部不會覺得誘人和想摸，只會覺得是兩個奇怪的突起。
2，有個老外 Gay，在國外時從沒有去過澡堂，來中國大洗澡堂子後看到都是男人裸體，特別興奮和害羞。
3，Gay 對自己買的包包什麼的講起來的方式和女生一樣。而男生一般不會討論這個。類似的男同性戀眼中的世界，還有那些？
說說我相處時間最久的一位男同性戀朋友。
我們曾在一起合租一套房子4年，直到最後搬離那座城市，才不得不和他「分手」，但我們始終保持一周一個電話的聯繫，直到他去世。
他叫Andrew，是一個67歲（活著的話現在73啦）的老gay，終生gay，絕對gay。他的身材、姿態、言談、舉止都「正常」，不娘，不愛買包買鞋買衣服，看他年輕時的照片是一個陽光四射、男人味十足的小夥子。我問他你試過女人么，他說試過一次但女人剛脫了上衣他就給嚇跑了！晚上回家還座了場惡夢... 他跟女人就是不行，就像異性戀的人無法對同性產生性衝動一樣。他覺得男人的身體才好看。。。看到女人的身體他就覺得很無味。。。有次我穿了件輕微風騷的衣服，出門前問他：「Andrew，我性感嗎？」 他不屑一顧的瞄了我一眼說，「你怎麼可能性感啊，你是個女的！」 然後不懷好意的喳喳奸笑（正常情況下他是一個堅決支持和捍衛女性權利的人。
要說有什麼奇葩的地方，唯一一點就是他非常的愛整潔。他說他有潔癖，但他從來不讓我做家務，他說我刷碗刷不幹凈，無法達到他的標準。。。和他一起住的那些年，我連我們家洗衣機怎麼用都不曉得。那些年我為學業忙得焦頭爛額，生活中什麼也顧不上，他卻默默的把家弄得很溫馨舒適，偶爾還把我扔地上的內衣撿走去洗，洗好的衣服永遠都疊成「Sheldon」式放在我的床尾。
他的智商很高，能力也很強，年輕時是一位建築師，蓋了套自己的房子，不幸的是後來出車禍喪失工作能力後就賣掉了。又沒幾年，他積蓄都花完了，不得不領政府救濟金。從富人慢慢變成了窮人。可他卻不願放棄自己那套生活品位，年輕時擁有的那些昂貴家私、碗碟、超過2000張的古典音樂CD和三個落地書櫃的書籍，他一直留著，堅決不賣。
有年除夕，他要去他兩個gay友家赴宴。那時我剛失戀，準備當晚在家嚎啕大哭一夜。他見我那個德性，就把我也帶上了。於是那年我和三個老gay一起度過了最愉快的一個除夕。。。他那兩個朋友，一個叫Jeffery，另一個也叫Jeffery。。。一個高，一個矮。。。高Jeffery很紳士，一直混政治圈和學術界，鋼琴彈得很好，博古通今，相當有知識，矮Jeffery舉止稍有一些溫柔（但沒有很誇張）。矮的一聽到高的談政治和學術問題就搖頭，說他千篇一律實在太無聊。。。矮Jeffery廚藝一級棒，做一桌子好菜，高Jeffery吃好飯就拉我和Andrew去院子里繼續討論政治學術問題，直到矮Jeffery忽然意識到房子里只剩下他一個人，就跑出來罵高的是萬惡的資本家，高的便很聳的乖乖進屋刷碗了。。。看他們覺得很幸福，也不覺得他們二人的愛情與生活，和世上任何一對異性情侶比起來有什麼不同。
無兒無女的Andrew後來不得不住進養老院，身體每況愈下，卻在養老院結交了一群「死黨」。老頭老太太們都愛他。養老院的老人病危時，沒有家人的，Andrew都會去陪他／她。直到最後他自己變成了病危的人。
我們最後的談話，相當一部分是關於要不要把他的屍體包裹進塑料袋裡直接當垃圾處理掉的問題。。。。。。。他主張垃圾處理，我主張出錢辦葬禮，他聽了非常不高興，說葬禮是浪費錢的沒有意義的東西，有那些錢不如捐了，並要我向他保證不會去花那個冤枉錢。後來他就說不了話了，後來沒幾天醫院打電話來說他死了。遺囑里把所有CD和書籍給了我，家私碗碟給了他的gay友。和高矮Jeffery商量了一下，還是出錢辦了一個只有三人出席的葬禮，抓了一把他的骨灰放進小罐子，隨我一起飛回了我現在的家。
真不好意思，寫到最後跑題跑得太嚴重了，感覺像在流水賬，不擅長寫作的人表示慚愧。
男同性戀眼中的世界？該是和每個人眼中的世界，沒有分別的！一百個同性戀，他們眼中的世界就會有一百個。本人男，目前在帝都做碼農，4年前確認自己是同志，對父母和幾個要好的直人朋友出櫃，期間聊天接觸過的同志有30個左右，其中成為生活中朋友的那種有10個左右。我從我自己以及接觸到的男同來回答這個問題。
1.日常生活
雖然同志中有些人行為舉止比較「娘」，比如會豎蘭花指，和同志朋友間以姐妹相稱，但大多數同志在日常生活和直人無異。
比如我喜歡電子競技，喜歡星際、魔獸、Dota這幾個項目，本科時和宿舍同學一起熬夜看WCG。
比如我對穿著幾乎不重視，即便有錢也很少逛街買衣服，覺得還不如把錢花在買單反、手機等電子產品上。所以我的穿著經常被我BF和我老媽嘲笑很土很渣。
比如我BF喜歡足球，會買國安一年的套票看國安的比賽，電腦里永遠只有一類遊戲：和足球相關的遊戲。雖然一部分女生也喜歡足球，但她們喜歡足球是因為喜歡某個球星，而我BF只是出於對足球的熱愛才去關注足球。
前段時間的兩件事更是證明了「大多數同志在日常生活和直人無異」這一點。
第一件事是我BF的高中同學A來北京出差，有近一個月的時間會和我們住在一起，當時和我們一起合租的還有另一對同志情侶。我們住主卧，他們住次卧。在我們共同生活的這一個月里，A一直沒有看出來我們4個是兩對gay，臨走前還和我討論在北京結婚買房之類的事。
第二件事是我爸媽帶著妹妹B和表妹C來北京看我，期間我和我BF陪他們在北京玩了幾天。B和C在讀初中，在學校里接觸過幾個女同。小孩子喜歡顯擺，一次在和我聊天時為了顯示自己見識廣，蹦出了這麼一句話：「你知道什麼是T嗎？什麼是P嗎？什麼是1嗎？什麼是0嗎？」我當時雖然表面上裝著很平靜，但心裡已經笑得不行了，因為他們好像覺得自己對同性戀很了解，但是完全看不出我和我所謂的室友是一對情侶。
需要特別說的的是，雖然我對娘的同志沒有什麼性衝動，但是很願意和這些人成為朋友。他們大多數沒什麼城府，這種率真讓他們不自覺流露出所謂的同志氣質，這樣的人做朋友很合適。
2.愛情
在說區別之前，我先說說幾個相同點：
1）同志雖然喜歡同性，但不可能喜歡每一個同性，如同直男喜歡女生，卻不可能喜歡每一個女生。
關於類型偏好這一點，在同性戀和異性戀身上都是存在的。這種類型偏好在我身上體現得非常明顯，我發現從我高中懷疑自己是gay的開始，到現在和BF相處2年多，這10年的時間裡我永遠只對胖子有好感。如果扔給我一個貝克漢姆這樣的大眾帥哥，即便對方裸體，我也是不會有任何生理反應的。
2）異性戀情侶在交往過程中遇到的一些問題，同性情侶也一樣會遇到，就拿我來說：
熱戀初期對對方的試探，喜歡對方但怕被拒絕的心態 =》異性戀青春偶像劇的狗血情節
我畢業後和BF同居，要一起面對生活中油鹽醬醋刷廁所等瑣事 =》各位同居的情侶和結了婚的夫妻都會感同身受吧
我已經對父母出櫃，並且父母也差不多接受了，但當我要帶BF見父母時，會擔心父母嫌我BF經濟條件不夠或人品性格不行 =》異性戀們見岳父岳母的普遍難題
相比較這些相同點，不同點就多了：
1）同志的交友途徑遠遠少於直人。
90%的直人通過學校、工作關係、親友介紹這3種途徑找到了自己的對象。而在10年前，中國同志要想找伴侶，只能去同志出沒較多的公園、公廁或浴池碰面。這幾年情況好些了，隨著同志社交網站的出現，越來越多的同志在網上找對象。但是即便如此，由於大多數同志在學校和公司不出櫃，更不會有什麼親戚朋友跑過來介紹個同性朋友，這3種途徑對於同性戀愛來說是幾乎沒有的。為什麼這3種途徑對於找對象如此重要？因為如果兩人在大學或公司里認識，那麼他們的教育背景和工作背景不會差距太大，如果是親友介紹，則能對對方提前有所了解，這些都能提高兩人在一起的可能性。
2）同志交往缺乏親友的支持。
兩個人在一起吵架是難免的，有時候分手就是發生在吵架時兩人的情緒興頭上。我和我BF有過這麼一次，當時知道我倆情況的幾個直女朋友勸我冷靜一下，不要輕易提分手，後來兩人和好了。但是更多的同志沒有出櫃，其中一部分人身邊沒有要好的同志朋友提供感情問題的幫助，一旦兩人關係出現問題，只有靠自己解決。
3）在中國，同志情侶不僅沒有同性婚姻的保障，而且有人出於社會、家庭壓力的考慮，走入異性婚姻，相愛的兩人因此分手。
我在談戀愛初期，都會反覆對對方確認兩件事：他將來想不想和異性結婚，他有沒有能力頂住父母和社會給的結婚壓力。遇到對第一個問題沒想清楚的，我就會帶他參加飛贊組織的線下活動，讓他聽聽「同妻」話題的討論，看看那些在一起十幾年的同性情侶，做這件事的目的是要讓他明白：走入異性婚姻是件傷人傷己的事，另外即便沒有法律保障，兩個人依舊可以在一起很幸福。而對於第二個問題，我會考察他內心是不是足夠強大，是不是凡事都依賴父母，經濟上能否獨立。而對於異性戀情侶來說，完全不需要考慮這兩個問題。
4）在交往初期，男同間發生性行為的概率要大於異性戀。
男生大多不看重貞操，而女生相對矜持些，所以男女談戀愛沒那麼快發生性行為，但兩個男生在一起就會。更重要的原因是：由於缺乏親友的支持和婚姻的保障，很多同志覺得自己找不到穩定的另一半，有「既然不能在一起天長地久，那就珍惜眼前」的想法，在這種情況下，兩人一見面就發生性行為的概率非常大。
5）異性戀可以正大光明談戀愛，但同志不行。
關於這一點，見@GayScript的回答。
6）在男女戀愛中，女生很可能為了愛情，犧牲自己的事業，但是對於男男，尤其是人格都很獨立的情侶，這種情況較少發生。
3.權利
結婚，不僅僅是愛情行為，也是經濟行為。那一張結婚證書的背後，捆綁著太多的權利，而這些對於時下的中國同志來說，是無法擁有的。
作為在北京讀研、畢業找碼農工作的我來說，當時找工作有兩類選擇：一個是去科研院所，保證北京戶口，但薪水和發展前景比較一般，另一個是去外企，對北京戶口不保證，但薪水和發展前景很好。按目前的北京政策，沒有北京戶口就無法在北京買房買車，還牽扯到將來的養老問題。
我同學中有女朋友的那些男生往往找工作前已經和女友商量好，男方去外企，女方去科研院所或考公務員，過兩年兩人結婚，有了女方的戶口和男方賺的錢，將來在北京買房子買車都不是問題。婚姻，保證了車和房是兩個人的車和房。
但對於我來說，已經選擇了以捨棄北京戶口的代價去了外企，如果我BF畢業後找到有北京戶口的工作，兩人想買房，只能是我寫借條把錢「借」給我BF，然後他去買房，房產證上寫著他的名字，之後再考慮別的途徑把我的名字也寫進房產證里，最後註銷掉借條。很繞，不是嗎？什麼？你說情侶間不需要寫欠條？那是300萬一套的北京房子啊！現在的岳父岳母因為房產證上沒寫女兒的名字都能跟女婿鬧翻天，更何況是沒領證的同志伴侶？
再舉個例子。我一直有舉家移民去美國或其他歐洲發達國家的想法（和國內歧視同志無關，是因為國內的生活條件太差了）。
如果是異性戀夫妻要移民，只要其中一方以技術移民的方式拿到綠卡，另一方就可以以家屬的身份一起移民。
但是同志伴侶就不行了，他和我雖然相處了幾年甚至十幾年，但是法律上不承認我們是伴侶關係，所以兩個人要想移民，必須兩人都各自拿到綠卡。作為碼農，我一個人要技術移民，簡單很多，但是我BF學的是文科，不是移民政策重點照顧的人才專業，他要想靠自己的力量拿到綠卡，很難。（這裡需要說明一下，我寫這篇問答時是2013年3月份，2013年6月底美國的DOMA的第三條款被推翻，這意味著同性伴侶也可以和異性伴侶一樣，只有其中一方有美國的工作簽證，另一方也可以到美國工作和生活）
4.職場
我所在的公司是一家技術主導的IT公司，外企。人才是公司的最大資產。公司在薪酬、福利、工作環境等方面比同類公司付出更多來留住人才。在這樣的環境下，因為一個人是同志而開除他是非常不理智的行為。但即便如此，同事中的同志也沒有出櫃。除了我之外，同事中至少有2個看起來很可能是同志：一個表情舉止妖嬈，在他身邊我的gaydar從來都是閃爆燈，並且一直沒女朋友，更聲稱這輩子不打算要孩子。另一個大叔范，多金男，在北京有多處房產，應該有無數女孩追，但在公司6年的時間裡一直沒交女朋友。每當同事們問起他們的個人情況時，兩人都是以「獨身主義」之類作為回答，並沒有捅破「我是同性戀」、「我喜歡男生」這樣的窗戶紙。換句話說，大家都懷疑他們是同性戀，但同性戀這三個字從來不會直接說出來。
而我沒有選擇出櫃有兩個原因：出櫃對我來說沒有明顯好處，反而有潛藏壞處：雖然不會因為我是同志而開除我，但我無法保證同事在合作時依舊是毫無間隙。更因為有了後面我要說的家裡親戚的負面例子，我面對出櫃會更加謹慎。更重要的是，同事只是工作關係，我並沒有義務告訴他們我的真實生活，這和面對父母的情況完全不同。
記得一個同志運動家這麼說過：大家都不覺得自己歧視同性戀，因為生活中感受不到同性戀的存在。但這種同性戀的隱瞞和沉默，本身就能說明一個歧視的問題：如果同性戀不擔心自己被歧視，為什麼要選擇隱瞞和沉默呢？
5.社會壓力
我3年前向我媽出櫃的，一直到現在，她都是處於無可奈何接受的狀態。不過，相比較她對我的態度，我更擔心她的心理狀態。所謂」子女出櫃，父母入櫃「，在自我認同自己是不是gay的這幾個月里，我經過了許多掙扎，這種掙扎你找不到周圍的朋友去說，憋在心裡的那種難受。我明白我媽知道我是gay後，這樣的掙扎不比我少。所以出櫃後我一直問她：要不要跟我爸說下我的事？或者聯繫下同性戀親友會，把自己的難受說出來？但我媽說自己扛得住，又擔心我爸脾氣不好，暫時不打算跟他說。
半年後她在一次電話里跟我說她有次心裡憋得難受，把我的事給我的姑媽說了。我那時也沒覺得什麼不好，那時我們家幾個親戚關係都很好，尤其是和這個姑媽。我想有個靠譜的人在身邊分享這個秘密，對她心裡壓力的釋放是有好處的。
之後又過了一年，發生了一件事：我奶奶的房子要拆遷，涉及到拆遷款的分配問題。本來拆遷款是幾個子女平分，每個人分到手的錢也就20多萬的樣子。但其他親戚覺得我家多拿了錢，鬧得不可開交。一次吵鬧中那個知道我是gay的姑媽說了很多難聽的話，潛台詞是：你又不會有孫子孫女，要拆遷款留著有什麼用？還不如把錢留給我們這些要養孩子的人。好在話說得隱晦，在場的很多人只有我媽聽明白其中的意思，但是這話給了我媽巨大的壓力，因為說不定什麼時候我姑媽就會把這件事跟家裡的其他親戚說。
再後來，我媽挺不住了，把我是gay的事以及姑媽給她的壓力跟我爸說，沒想到我爸一下子就接受了我是gay的事。他們兩個相互照應，在柜子里的壓力會好些。幾個月後，我爸媽把家裡的一套房子賣了，買了周邊小縣城的一套房子，徹底斷絕和家裡親戚的來往。
絮叨了這麼多的事，只想證明一點：同志以及出了櫃後的同志父母在社會上的壓力是很大的。但是我並不後悔當初向我媽出櫃。我很明顯地感覺到出櫃後親子關係近了很多，關於未來發展的事也更願意和父母討論。真正的一家人，不應該是維持一種外表和睦實則互相算計的狀態，而是知道彼此的喜怒哀樂從而一起分享一起承擔一起渡難關。
6.人生觀
把這部分放在最後，是因為這幾年前面五部分深深地影響著我的人生觀。
經濟獨立非常重要。如果連生活費都要向父母要，那有什麼資格向父母爭取愛情自由？
錢很重要。如果沒有攢下的積蓄，我爸媽不可能想搬家就搬家。如果我沒能力賺錢，我也不會和我爸媽商量一起來北京住或舉家移民的事。
我更珍惜現在和伴侶的關係。對於同志來說，找到一個合適的太難了。
我不太願意相信人，尤其在面對巨大經濟利益面前。所以我選擇的幾個出櫃對象都是私底下關係好、但是生活圈和工作圈幾乎沒有交集的人。
所有的人都有可能害你，但是父母不會。這種愛不僅僅是給自己物質上的支持，也包括精神上承受了許多流言蜚語。
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2015年6月1日更新
我在問答中提到的BF，我們最終沒有堅持走下去，分手有一年多了吧。
我們分手的原因是他在猶豫了很長一段時間後，決定以後要找女生結婚，怕耽誤我，所以他主動提了分手。
雖然和他認識以來，我做了一些工作來加強他自我認同、消除和異性結婚的念頭，比如帶他參加同志社群的活動，比如和他聊同妻的問題。這些大道理他都明白，但是他骨子裡是一個非常在乎別人對他看法的人（有個典型例子是我們去離他學校十幾公里遠的地方開房，他在退房前會把用過的套套自己帶走，怕被保潔阿姨發現），他需要在包括父母在內的親朋好友面前維持一個正常男人的樣子。我是一個比較遲鈍的人，這些情況我都清楚，但沒意識到他願意為了面子會去犧牲掉我們兩人感情，沒有儘早採取些措施。等他告訴我時，他已經做了決定，一切都晚了。
也有朋友知道我和他分手後，會懷疑他的這個理由"將來和女生結婚"只是幌子，根本原因是出軌或不再愛對方了。但我很清楚我們在分手前的幾個月時間裡還是很親密，不管是性的方面還是日常交流。如果說有問題的話，那就是他忍著不把他要分手的猶豫告訴我吧。
有一些要好的直人朋友知道我和他戀愛的事，但這次分手我沒有尋求他們的安慰，而是找了關係好的同志朋友去傾訴去療傷。直到半年後我差不多走出失戀陰影后，我才找了直人好友說了這件事。他們很驚訝為什麼我不第一時間告訴他們。我說你們不是同志，很難體會到我們受到的歧視和社會壓力。當時我說：「我們做個簡單的實驗，讓你們兩個女生或者兩個男生手拉手走過這條100多米長的街，你們敢嗎？你們會怕被自己同事朋友看見嗎？你們會怕那些不認識的路人看見在後面指指點點嗎？」他們選擇了沉默。
至於我，現在單身，在沒遇到合適的人之前應該還會繼續單身下去，並且無論如何不會和女生結婚。這和道德無關，而是因為我把自己的自由看得無比重要，別人不能剝奪我要過什麼樣生活的權利，我父母也不可以。
很抱歉拖了這麼久才更新這些內容。前面一直有知友留言說祝福我們，所以曾經想保持著這樣兩個相愛的人在一起的那種童話般美好，不願意破壞吧。後來想想沒什麼必要，既然這個問題的題目叫做」男同性戀眼中的世界是怎麼樣的」，那麼還是展示一個真實的世界吧，儘管這個真實的世界有點殘酷。我是，所以可以稍微的回答一些你的問題。
1.我在路上看到女生的胸部，我確實不會感覺到誘人，也不會想去摸它。但是我看到男生想去摸他或者幻想他，也只是在某些情況下對某些我特別中意的菜才會。
2.如果一個異性戀去一個部落里，大家都要裸體生活，我不知道你會不會害羞，我覺得我在開始的時候應該也不會特別坦蕩蕩吧。這和性取向無關。
3.我只能說，你認識的太少了。你所知道的大部分都是比較外放的外向型，其實也有很多G在生活中和常人沒有兩樣。他們既不會娘，也不會有所謂的「情感很細膩」「專註」「有藝術細胞」「審美眼光」什麼的，他們只是普通人。我曾經把我的兩個很想見見真實的G團體的腐女朋友帶去我們平時的聚會。回來之後她們大感失望，說，就是一般人嘛。她們眼裡，似乎這種聚會就像是巴黎香榭麗舍上的街拍走秀，處處充斥著帥哥，大家談吐不俗舉止優雅，對女士關心照顧（而且一點都不想和她們上床，你們是多怕男人因為想和你們上床而在一起啊，被害妄想症么？豆瓣小組裡有人就這樣征室友，被噴的一塌糊塗）。
總的來說，只要你不想和他們上床，他們不想和你上床，我覺得大家眼裡的世界真的沒有什麼太大的差別。
------------20130117更新------------
因為看到了@GayScript的答案，想說兩句，但是匿名了就直接更新在自己的答案里算了。
蔡康永說過這樣的話：我覺得結婚是異性戀訂下的遊戲規則，所以同志好像不需要遵守。
其實平時也和朋友們討論過結婚的問題，不管是和男生還是女生，和直還是和彎。其實結婚也只是一個形式，不然現在也不會流行裸婚或者流行丁克。這個只是世界上某種約定的規則而已，你可以去遵守，也可以不去遵守。而那些幸福的情侶們，我相信，即使是單身的直人們，也一樣是一副羨慕嫉妒恨的樣子吧。
至於為何要匿名這件事情，我只能這樣說，我們並不是活在一個只有我們自己的真空的時代。我個人其實是不在乎別人對於我的看法，我自己過我自己的生活。父母雖然不知道我是，但是我相信，如果有一天他們知道了，也會寬容我，這一點雖然沒有那麼大的信心，但是我也有決心讓他們能夠理解。而我如今保護的，不是我自己，是我自己的父母。我想，如果我真的出櫃了，我的父母他們受到的傷害，應該會比我受到的更多。
各種鄰居或者親戚的竊竊私語，周遭的閑言碎語一樣可以毀掉很多東西。我小時候院子旁邊住了一個中年大叔，40多歲還沒結婚，介紹了幾個都看不上，我媽跟我說，大家都叫他「金鳳凰」。這裡面的涵義，很多人都會明白的。如果我出櫃了，我真不知道又會有多少種難聽的話要被我父母聽到。
我自然可以活在一個自己的世界裡，我可以不管這些「變態」或者其他的侮辱。但是我不允許生我養我的父母也承受這樣的傷害。
所以我匿名。
------------20150721更新------------
取消匿名我是gay。
我不說大的，說說周遭的朋友，上有億萬身家的boss，下到流浪街頭的藝人，我們很正常。而且我告訴你一點，同性戀，能力都不錯，各個方面，不知道是什麼原因，我猜測是因為本身就感到孤獨，所以就更願意自強吧！
我們的世界，也是二種人，男男女女，只是像異性戀那樣，我們喜歡同性而已。但是不是每一個異性戀都喜歡異性，也不是每個同性戀都喜歡同性。所以，千萬別有這種想法＂靠，他是gay，我和他接觸這麼久，會不會愛上我了＂所以別自戀！
其次，我們不娘，能有多少人一定要把gay定義為娘，抱歉，你太狹隘了。我身材超好，只穿再不能直男的衣褲，正裝。當然，如果你哪天撞見我和我bf在床上穿著情侶內褲是另外一回事。還要說的是，如果你真想發現一個人，去看他的護膚品區域，我承認，我們比直男更會保養。
最後，你想和我做朋友么？很欣喜這麼多兄弟在這裡匿名出櫃了。好樣的。
一直想寫點什麼，但是不知道在哪去表訴。
畢業快三年了，成長得很快，男朋友更是厲害。唯一剩下的遺憾就是怎麼面對家裡。。。好難
最為gay，我對於女性的欣賞，主要就是她們的妝容和服飾，漂亮的也會看很久，但這裡沒有關於性的成分，只是當做…呃，藝術品。
而對男體的欣賞，就會伴隨一些荷爾蒙的成分了，會有衝動。
關於gay對包包或者護膚的話題特別能聊，我只是想說可能是涉獵的太廣泛，也許他們對古典音樂、莎士比亞、英語翻譯或者建築藝術也都了解頗深，只是大家一般在一起，不會聊這些罷了……而衣服外貌，這些屬於萬能的話題
話說這裡回答問題的，但凡是gay的都匿名了……沒匿名的，說的都是好友之類
我也匿名吧……
每個人眼中的世界都不一樣，就比如樓主眼中的同性戀和別人很不一樣，而很多人和同性戀是好哥們覺得沒什麼兩樣。
拿你題目里舉的例子而言：
1，Gay 看到女生的胸部不會覺得誘人和想摸，只會覺得是兩個奇怪的突起。
拜託，有些女生看到男人的屌也不會覺得誘人和想摸，只會覺得是一坨奇怪的突起。有的女生看到別的女生的下面也會充滿了好奇，為什麼你就不長毛為什麼你的顏色比較黑？有時候我看著女生的胸部也很想摸——我會想，摸上去是不是和我喜歡的胖子的胸一樣呢？這事情跟性取向和性別都沒啥關係，是見識問題。
2，有個老外 Gay，在國外時從沒有去過澡堂，來中國大洗澡堂子後看到都是男人裸體，特別興奮和害羞。
拜託，我們南方人都是到了北方才第一次見到大澡堂子，大部分南方直男進入到北方澡堂後都特別興奮和害羞。
3，Gay 對自己買的包包什麼的講起來的方式和女生一樣。而男生一般不會討論這個。
拜託，10個gay可能只有1個喜歡奢侈品吧。再者，直男對自己買的數碼產品什麼的講起來的方式和gay一樣。而女生一般不會討論這個。
雖然是基佬，但還是覺得女性的胸部非常的美（這麼柔軟又強大的器官真是上天的神賜）。
全世界都好孤單。
還有LS說的，洗澡會非常難堪，所以都是洗單間，巨討厭大澡堂子（作為屌絲真的沒試過溫泉所以不好說）。
你好奇的應該是異性戀與同性戀的差異吧。
我自己最大的感受是，從青春期起，便一直在抑制自己。
試想，身邊的男同學都對前桌同桌左右桌不同特色的女孩子充滿好奇，他們可以圍成一堆一群，談論那些女孩們的一顰一笑，互相交換今天誰穿了什麼顏色的裙子，誰換了什麼味道的洗髮水。而你，卻絕對找不到人來談論你關注的男孩子穿了新的球鞋，或膝蓋上多了一道疤。
上澡堂只選最角落的位置，一邊洗一邊對著牆角默念色即是空空即是色。眼神都不敢亂瞟。（亂瞟的結果？某次洗澡被同伴發小潑水調戲，怒潑回去的間隙瞟到一高大健壯的小伙雙臂抱於胸前兩腳開立於不遠處的蓮蓬頭下雙目緊閉著享受熱水的澆灌，然後發小就指著我脖子以下不能描述的部分驚笑了。沒錯，驚笑。）更不用說請搓澡師傅搓澡了。
另外的不同是有機會感受作為另類而被嘲笑或當作笑料談資，當然少不了惡毒的辱罵。（比起單親或者貧窮，在嘲笑者眼裡顯然同性戀更有話題性）
初中時因為對自己性取向一度很迷惘，在日記里對敬愛的語文老師表示出了迷茫與求助。結果是家長被語文老師暗示你家兒子以後要當做女兒養等。間接導致我那段時期不樂意與任何人溝通，因為對周圍任何人都不信任。
高中逐漸樂觀開朗起來，有了不少朋友（男多女少，都是異性戀）。試出櫃。後發現以前的聚會活動，我從必不可少變成毫不知情。以前以為是哥們的朋友在陌生人面前對我開玩笑從不痛不癢的「想男人了吧」過渡到「屁眼兒癢了」，然後與在場的人交換一個你知我知的眼神。（原諒我這種情況下沒法陪笑。）這種情況次數多了，又逐漸回到獨來獨往的狀態。即使一些女性朋友並未有過冒犯行為，我也與其逐漸疏遠，甚至現在與高中階段任何人沒有過聯繫。因為我想，提起我，也許他們馬上想起的，是曾經從不知道誰嘴裡，聽來的一句骯髒的戲謔。
至於惡毒的辱罵，來源於雙親。比外界來得刺激更有力更狠。這麼刷三觀的事情，不多提。
大學後，世道變了。基成了流行文化。沒有幾個基友你都不好意思出門兒。以前隔壁宿舍一哥們經常在我空間里留言：「XX，出來搞基。」「好基友，聽說某某地方很好玩，走起together?"得知我是真基後，雖一牆之隔，也再無聯絡。
有此經歷者，並非少數，看看有關同性戀問題下的答案里有多少匿名便知。
混跡於千千萬萬個假基之間，聽著相對於以前已經含蓄了許多文明了許多的「搞基」這個辭彙，對我這個疲於抵抗外界敵意的人來說，不知該喜該怒。
在我們的世界裡，時常會有人冒出來說你「噁心」等辭彙，說噁心絕對還算是輕的。也不乏好奇的人來問，作為同性戀是什麼體驗。惡意還好分辨，而對於好奇的人，實在讓人琢磨不清是該認真回答，還是該揮手趕走。這樣的世界在我們眼裡，自然是充滿敵意，甚至危機。如今同性戀身份雖不至於引來殺身之禍，卻仍能讓我們備受折磨。
作為一名高三狗 我眼中的世界是艱難但還是充滿希望的 儘管身處在西部地區 但我一直都有北大夢 然後去美國留學結婚找人代孕（感覺想得太多也太美好了）我一直都很喜歡小孩 正因為我們都懷揣著這樣的夢想 同性戀才會更加努力 成為佼佼者（我的同性戀朋友成績都很好 有些得到了北大校長實名制資格 有些是市優秀學生幹部） 我們都希望有一天驕傲的向世人出櫃 這就是我們眼中的世界 我們的未來註定不會像常人一樣風平浪靜 但我們會努力活出真實的自己 I am what I am 不用粉墨就站在光明的角落
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這個答案是高三時候寫的 到現在偶爾上知乎都會新增一兩個贊還是蠻開心的 現在大二了 沒有去到北大來到復旦也算是很幸運的一件事 復旦氛圍真的是很open的 大多數人都不會在意你是直是彎 每天的生活過得也算充實 結交到了很多好朋友 談了一兩次波瀾不驚的戀愛 在學生會裡也算混得不錯 績點也還將就 馬上要期末了 拼死拼活在預習 下學期把托福考了 如果有機會希望大三能去交流（好像與高三時候的夢有點不一樣了呢）
1，Gay看到女生的胸部不會有性衝動，但看到好看的會多瞄兩眼，跟看個藝術品差不多（補充一個：對女性下體反感與噁心的不在少數）；
2，在澡堂看到身材好的或傢伙大的會多瞄兩眼，但不敢多看，不然自己充血讓別人看到就不好了；
3，認識的Gay至少上百，各種類型都有，如果娘和Man之間分十等份，則這上百號Gay可以大致平分到這十份里，有的一對都很Man，我也奇怪他們是怎麼相愛的。對女性包包和香水很有研究家裡存了幾柜子的有，但不會超過一成，其他的就算娘也是分不同型，小家碧玉啦知性啦彪悍啦什麼的。
既然這麼多已經出櫃的人回答了這個問題，就讓我作為一個還未出櫃而且個性稍微女性化的gay提供另一個視角。
幼兒園時，我意識到自己與其他人不同，會欣賞男生精緻的五官，也喜歡看他們專註堆砌積木，裝配四驅車的樣子。跟同性玩伴在閣樓玩累了躺在一起的時候感覺特別幸福。幼兒園的女生跟我說要結婚，當時認真想了一下覺得挺不自在的。直到小學的時候長輩在談論同性戀雙性戀的話題，我在一旁玩的時候無意中捕捉到這些詞語，雖然從未聽過但是頓悟了這個概念。可能在這一點上我與大家不同，對自己的身份先知先覺。
小學的時候， 由於總跟女生玩在一起，不自覺地表現出女性化的言行，男生提到這一點總是笑話我。後來一位關係很好的老師跟我當面說，也跟我父親談到」我應該多跟男生玩「這個問題，於是我對自己感到非常羞愧，便開始嘗試多與男生打籃球，踢足球和打遊戲機，也再沒有人笑話我了。還有一個小故事，放暑假的時候，比大我三四歲的鄰居家兩個姐姐，誘騙我一起看卡通版色情片，她們尖叫的時候我顯得非常無感，我再一次知道自己的不同，雖然還未到青春期。
到了中學似乎我漸漸又不自覺地跟女生玩在一起，開始的時候很多女生覺得我非常可愛（因為我一直長得很正太),到後來我跟女生已經混成一片，讀青春小說，討論娛樂，一起唱K逛街看電影。許多男生都非常羨慕我，說什麼」眼福不淺「，也有人開玩笑我的性取向，但大家都始終覺得我是小朋友小正太粘著女生也無可厚非，只是覺得我與眾不同。這一段時間我掙扎於對自己的身份認同，作為男生我要表現出男子氣概，但另一方面對自己不自覺的跟女生玩在一起成為閨蜜認為情有可原（因為我是gay）。於是一陣子我會鼓起男子氣概表現得乾淨爽快，一陣子我又會不自覺地女生般地多愁善感，總之性情反覆無常。
常常會喜歡身邊的男生，做哥們兒一起玩也覺得很幸福，有時控制不住會玩些語言曖昧，當然行動上頂多也就是在他們生日的時候送上禮物，奇怪的是我的哥們兒也不厭惡我的調戲或者把戲。當然這是因為很多男生也當我是正太，有時人潮擁擠的時候牽我的手，有時上體育課把我抱起來提到半米高或者轉幾下圈，有時會背起我走一段路，使得我想入非非浮想聯翩，但是漸漸也醒悟過來跟直男非常煎熬是沒有結果的，從此也刻意避免對身邊的男生抱有想法。
經歷過」自欺欺人-迷惑-強迫自己對異性進行性幻想-失敗-認同自己「的過程。第一次有女生寫情書給我表白的時候有種渾身不自在的感覺，對那個女生的約會放飛機，並且刻意避開她。
高中時被傳與女生的緋聞，我會儘力撇清，不會希望藉此來掩蓋自己的身份，因為我想，將來某日我出櫃了，同學們想起當年會怎樣嘲笑跟我有過「歷史」的女生呀，對那些女生是多麼不公平也多麼尷尬啊。但後來我跟其中一位女生走得比較近，她也成為我的紅顏知己，即使我們大學分開後也總是定期網路視頻。但是我有時也會苦惱，苦惱於所謂的「青春期後男女之間沒有純真的友誼」，雖然我非常珍惜這位紅顏知己，但是我也怕萬一她鍾情於我，對我有所期盼，那該多耽誤了她的青春啊。
跟女生做了大半輩子的gay蜜，我是堅決不會做「隱婚」這種苦了自己也害了別人的行為的！
回到樓主的問題：1.見到女生的胸部，我會以審美的眼光去看待，認為女性曼妙的身材是造物主的美好設計；2.去過日本的澡堂，跟普通男生一樣剛開始時覺得光著身子有些羞澀但過一會兒沉浸於溫泉中便無暇對同池的男生作幻想；3.在某師範大學跟許多師姐混得多所以對牌子搭配顏色還是頗為得道，但並不會看時尚雜誌，知道的設計師也只有范思哲和老佛爺。
正如 @grass-dolphin所說，「一百個同性戀，他們嚴重的世界就會有一百個」，本人只是其中一個案例，不反映普遍性，僅供參考。
P.S.: Gay的gaydar並不總是很敏銳，我就有一個在大學關係非常鐵的哥們兒跟我出櫃向我表白而把我震驚了一下。我讚揚了他非常勇敢，精神上鼓勵他，但是我沒有向他表明我是gay，考慮到我還未準備好出櫃。總是覺得，只有當找到一個理想的伴侶時而後出櫃，才能證明給別人看同志的愛情也是可靠的，同志也能得到幸福，才能告訴別人，你們對於圈子荒淫糜亂不自律的印象是片面的，你們對是否有未來的擔心是多餘的。希望這一天早點到來。
上面很多gay親身回答已經很靠譜了，我也就不羅嗦。順便贊同一下：很多gay看到女性下體會覺得噁心，我是其中之一；gay是不是普遍比較娘？上面有一位說「直男峰值0.8，gay峰值0.4，但是曲線很平，什麼樣的都有」這個是最靠譜的。總之，在異性戀眼中，大部分gay和異性戀沒有任何區別，但是同性戀有時候會一眼就看出來一個人絕對是直的或者絕對是彎的。而且「直」的氣質不是很多人想像的「有男子氣概」(masculine)，或者aggressive，而是一種能感覺到但是無法描述的氣質……直男經常對受有著極大的吸引力，但是上面也有人說到了，自覺的即使再喜歡也會克制住不去打擾人家生活，或者只做朋友，但是這樣真的很痛苦，所以總有另一些人對著自己喜歡的直男死纏爛打不放。
我的主要目的是進行科普，因為題主的問題和下面的評論表明，整個社會對同性戀的認識還是不夠的。尤其是要反駁上面第一條回答的一個評論，實在太可笑了。首先，那位李海濤一直在說「同性戀是『錯誤』的」，理由卻是「我真的不願意浪費這樣的時間」「需要非常多的字數」。
——不需要舉證論證，只要列出幾個基本的論點看看是否有道理。
「搞基由基因決定的？朋友，請你讀多一點書，至少也讀多一點心理學。
——」我無法理解「同性戀是否由基因決定」這個問題放開生物學不管僅僅去找心理學證據。
目前生物學的實驗結果表明，哺乳動物（是的，不僅是人類，同性戀是哺乳動物中普遍存在的）的性取向主要決定於遺傳基因，也跟胎兒時期母親子宮內的激素水平有一定關係，總之大多數是生下來就決定了的。還有論文（似乎是饒毅的）表明，性取向跟生物體內的特定化學物質（五羥色胺）相關。
他前面提出的「同性戀有害」論的觀點大概有兩個：一，如果同性戀真的無害，為什麼大多數國家仍未立法支持？這個有人已經說的很清楚了，兩三百年前你也可以問，如果廢除奴隸真的無害，為什麼美國還不解放所有奴隸？人類社會也是從最近一兩百年才開始逐漸重視弱勢群體的權益的。
他的觀點二是，如果我們「承認」（我無法理解此處「承認」的含義，不管你承不承認，同性戀永遠就在那裡，除非每出生一個同性戀你就把他殺死）同性戀，那麼日後社會上同性戀會越來越多，從而人類社會無法維持正常人口增長。首先，上面已經說了，同性戀基本由先天因素決定。然後，我們現在的社會是「認可」、「鼓勵」異性戀的，那麼有沒有同性戀被改造成異性戀？應該沒有過真正成功的案例。很多人嘗試過極端的方法：給同性戀放同性的挑逗照片，他立刻產生生理反應，於是緊接著就電擊，反覆讓他產生恐懼同性的條件反射。但類似手段也不能阻止一段時間後他看到同性時再次產生生理反應激素升高。最後，同性戀不代表沒有生育能力。假如同性戀產生的後代要普遍少於異性戀，那麼在幾萬年幾十萬年的進化中，同性戀基因應該早就被淘汰了才對，尤其是在動物世界，沒有太多你認為的社會心理因素，基本只有自然選擇在起作用，但是各物種都保持著較為穩定數量的同性戀個體。事實上，對哺乳動物的研究發現：1.生育能力更強的女性生出同性戀後代的可能更高；2.同性戀更多見於弟弟妹妹而非哥哥姐姐（一個母親生孩子生的越多，越到後面的子宮激素水平越可能產生同性戀後代）；3.同性戀的智商普遍高於異性戀；4.同性戀照顧自己侄子侄女外甥的能力更強，從而能幫助攜帶與自己相近基因的下一代生存能力更強（3、4是常見的基因傳遞策略：要麼多生，要麼優生。同性戀主要靠「優生」，即提高自己和後代的生存優勢）。這種種負反饋機制都表明，生物界有眾多的因素來調控，保證整體的平衡，用不著人們擔心。
我眼中的世界：
好男人都有女朋友了。
好看的男生都應該是彎的
有一些朋友是gay，雖然會詫異這些20歲出頭的小夥子不去泡妞兒，K歌總是一幫哥們兒在一起嚎，但如果不是他們自己說明的話，我想我沒有察覺出什麼不同，相反的，他們在藝術方面的才華一直讓我相當的欽佩，而且有種讓你感覺得到的溫和善良的氣質。
我從來沒有主動問過gay怎麼看待這個世界，倒是他們自己偶爾說起過，歸納一下：
1.世界就是這個世界，而且他們也有不少異性朋友，人品比性別重要得多；
2.雖然不是特別在意，但他們還是希望知道朋友對他們是gay的基本看法，沒有起碼的包容，也沒法兒做朋友；
3.對於陌生人是不是gay，他們通常有敏銳的直覺，但說不清是怎麼判斷的；
4.即使陌生人是gay，也不能構成發展成普通朋友的基礎，人品最重要。
剛才看到雙王記的回答，準備點個贊同就拍拍屁股走人，但是想想，作為非主流中的非主流人群，還是貢獻下我所知道的
1 就單純的肉體上來說，異性戀對異性的感覺和同性戀對同性的感覺是完全一樣的
2 思想上，在天朝這個大環境來說，同性戀過都很壓抑，當然在這個基友橫行的年代，過得比過去好是肯定的，十年之前有多少人敢明目張胆的追同性？
下面就有點無節操了，個人色彩嚴重：
1 為什麼吃飯要男生買單？做什麼事情都要男生吃虧？我是個受還沒要求這麼多！
2 這個世界上，女人對於我來說等於一個第三次元的世界的生物，連情敵也夠不上的生物，不在食物鏈中
3 男的勾肩搭背是要鬧那樣啊，我對你好是追你啊混蛋，以前沒告白你裝不知道，現在告白了依舊是這樣，還拿自己開黃色玩笑來刺激我，下輩子換你追我！
4 作為非主流中的非主流，熊族，我不會告訴你我真心不喜歡男的很瘦，遇見瘦子，就跟異性戀看鳳姐一樣的感受。
5 瘦子和女人碰我我會覺得噁心
最近常常會一個人發獃，老是想起以前的一些事情來。
應該說我的出生似乎就註定了不幸。母親說她跟父親並不是自由戀愛，而是經過家裡安排的相親認識的。起初她喜歡的是鄰村另外的一個青年，但是因為母親家裡嫌棄他窮，沒有同意。認識我爸的時候，媽是不情願的。可是沒辦法，那時候的農村還是很封建的，父母之命不可違，這樣也就稀里糊塗地結了婚。而原來她喜歡的那個青年後來還當上了臨市的市長，也算是造化弄人吧。
婚後母親並不幸福，父親是個不安分的人，就算成了家也還是喜歡在外面沾花惹草。那時父親家通過關係，把他安排了一家國營生產單位，後來慢慢還當上了生產主任。而父親天生就是個花心的人，有了職務之便，更肆意妄為起來，慢慢和很多女職工傳了很多流言蜚語。母親跟父親吵過幾次，但是沒有用，而在這個時候，我悄然降臨到了這個家庭。
母親剛懷上我的時候，父親還是高興的。畢竟是第一次當父親，這種興奮勁差不多持續了半年。可是半年之後，父親又恢復了老樣子，還是夜夜在外花天酒地，以至於在我出生的時候，他也沒有在家。母親含淚生下我之後，似乎心也已經死了。
我出生以後，家裡短暫地維持了幾年的和平。母親知道自己的心已經死了，也就不再跟父親哭鬧。每天的精力都花在我身上，父親回來也罷，不回來也罷，日子也照舊過。沒有離婚，一是因為那時候風氣不像現在這樣開化，離婚是一件很恥辱的事情，母親怕被人說三道四，對我的成長也不利；另一方面，母親也需要父親的收入來維持這個家庭的開支。如果離了婚，母親是沒辦法一個人撫養我的。
我的童年，也就是在這樣的環境中成長的。雖然說不上多快樂，但是也沒有受過什麼委屈。我和母親的關係一直都非常好，畢竟在那樣艱難的歲月里，我是母親唯一的希望，而母親也是我遮風擋雨的大樹。與父親的關係則疏遠了很多，甚至有的時候都感覺不到他的存在。
只是連這樣表面的和平也沒有持續多久，在我9歲那年，父母終於還是離了婚。原因當然還是父親在外面養了小三，拿回家裡的錢越來越少，而且父親也是鐵了心不要我們母子倆了，三天兩頭回家鬧。最後母親實在也受不了了，一狠心，和父親去領了離婚證。
離婚以後，母親把外婆接來家裡和我們一起住。一來母親要上班，外婆可以在家照顧我，二來外公去世以後，舅舅們都不願意贍養外婆，外婆也是自己一個人住，於是母親也承擔起了照顧外婆的責任。
我的記憶里，那段時間雖然窮，但是未必不快樂。母親平日里要上班，掙下來的錢從來都不捨得自己花，全都花在了我身上。我也知道母親的難處，所以我也比同齡人懂事得早，學習成績也一直挺好，從來沒有讓母親操過心。
只是有一件事，自己從來不敢釋懷，那就是自己的性取向。自我懂事之日起，我就知道了自己喜歡同性，而對異性，就算有好感，也僅僅是好感而已，從來沒有想過要發展進一步的關係。那時的我非常苦惱，覺得自己可能是患了什麼病，居然不由自主地喜歡上了班上的男孩子。這樣的苦惱伴隨著我整個初中高中生涯，很害怕，但是又從來不敢向任何人傾述。慢慢的，自己也從一些書上知道了這是同性戀，而且是不被社會所認可的一種「變態」行為。特別是在我老家那樣有些落後，民風相對保守的地方來說，「同性戀」這樣離經叛道的行為是絕對不被社會認可的。
於是我高中的時候就明白了，自己絕對不能留在家鄉，必須要考出去，或許在另外的一片天空下才有自己容身的地方。可是這種想法越強烈，對母親的愧疚就越深刻。母親為了供我讀書，沒有再嫁，十多年一個人撐起了這個家，母親為我實在是付出了太多。當時我想的是，一定要考出去，一定要出人投地，讓母親過上好日子，也不枉這麼多年的付出。
事實上，當我現在回過頭來看自己的前半生，我才發現，真正有命運這一說。而我的命運就是，越想要的就越得不到。
當時我拼了命地學習，希望能考上一個好大學，能讓母親臉上有光，也讓自己以後有個好出路。結果儘管自己高中時成績一直名列前茅，高考時卻因為過度緊張，最終發揮失常，沒有考上自己理想的學校。（那時還是先填志願學校，再參加考試。也就是說一旦成績出來，也就已經沒有選擇了）
當我知道自己的高考成績以後，整整哭了一夜。那時的我，對未來只有迷惘，惶恐，無助。我不知道未來的路要怎麼走，因為在中國這樣一個高考定終生的大環境里，像我這樣沒有背景，沒有人脈的人，一旦高考失敗，等於也就宣判了你終生的失敗（至少我當時是這樣認為的）。
最後我還是選擇了去讀一所普通大學。我沒有資格選擇復讀，因為母親已經為我付出了太多，我不能自私地讓她再付出一年。我要早點畢業，早點掙錢，讓她過上好一點的生活。
在我讀大二的時候，母親問我是否能接受她再婚。那時母親已經下崗了，很難找到合適的工作，日子過得很艱難。她知道我平日里很挂念她和外婆，她說如果能找一個老伴，也算是老了有個互相的依靠，我也不用那麼挂念她們。我知道母親是怕以後給我造成負擔，所以想來想去，覺得這也算是一個出路。那次我掛下電話就哭了，我覺得自己是那麼沒用，虧欠了母親太多。雖然大學期間接了很多兼職，可是還是只能維持自己的溫飽，根本沒辦法幫上家裡的忙。如果不是沒有辦法，母親也不會選擇走上這條路。
幸運的是，這次母親找到了一個不錯的人。繼父對母親和外婆都還不錯，雖然他也不富裕，但是至少一家人能過上像樣的生活。唯一不足的是，繼父的子女對我母親不太好，雖然他們自己的母親已經得病去世了，可是他們並不希望繼父再婚。
大學畢業以後，我沒有選擇讀研，而是選擇了工作。大學期間自己真的是窮怕了，一個錢巴不得分成兩個花，這種日子真的覺得沒辦法再過下去。剛開始工作的時候收入也不算高，但是至少能自給自足了。這也算是自己最大的成就吧。
在這之後很多年裡，我都很少回家去。並不是我不想母親，而是自己不知道要怎樣去面對她的關切，家裡親戚的責難，還有以前那些痛苦的回憶。
後來我遇到了傑，他給了我一切所有美好的幻想和回憶。我曾說過，這一生，越是想要的越不可得，那我最想要的，就是一個家庭。到現在為止，我關於家庭的回憶里，只有母親和外婆。我曾幻想過自己能有一個小小的家庭，有自己的愛人，甚至能代孕一個孩子。也許有朝一日，母親能接受我的身份，能和我們住在一起，我也可以好好照顧她的晚年。
有那麼幾年，我真的以為自己能實現自己的夢想了。我買了一套小房子，和傑住在一起。我們一起上班，一起下班，一起做飯，一起睡覺。我們像那萬萬千千普通的夫妻一樣生活著，幸福得甚至都忘記了自己並不會被社會接受的事實。
為了給母親有個交待，我找了個形婚對象。我不願意去騙婚，這有違我對於道德的認識。想想母親這麼多年受的苦，如果我也像自己的父親那樣，又去欺騙一個無辜的女性，那自己還有什麼面目活在這個世界上？
形婚還算順利，雖然也僅僅維持了幾年。我還記得結婚儀式上，母親那滿足的笑容。她一定是覺得，自己這麼多年的辛苦終於值得了吧。她一定是覺得，不久自己就可以抱上孫子了吧。她一定是覺得，她的兒子經過這麼多年的苦難，如今終於得到幸福了吧。
然後去年傑離開了我。形婚對象也不再跟我聯繫。彷彿一夜之間，自己失去了所有。
我的命運就是，越想要的越不可得。
如今，自己生活在異鄉，思念著遠方的親人。我想回去，但是已經回不去了。每天除了工作，就只剩下孤獨，有時候想不發一言，有時候又想喋喋不休。可是這都不重要了，能陪伴我的，就只有時間了。
昨夜，夢見了自己回到了童年。兒時的書桌上，還擺著我愛看的書。母親在廚房裡忙碌著，不時聽到她切菜的聲音。外婆在客廳的沙發上做著針線，客廳牆壁的時鐘還停留在十一點。
我還夢見了傑的吻。溫暖，甜蜜，又有些傷感。手臂里，還有他的體溫。我們還是相擁而眠，只是眼淚卻不由自主地流了下來。
自古窮通皆有定，離合豈無緣？
從今分兩地，各自保平安。
我是一名同志。。
我眼中的世界很正常啊。只是偶爾看到兩個男生走得很近，會覺得他倆有情況。。比如今年好聲音里的那英組的那倆40歲的老男人的組合我就會想歪。。當然只是自己會私下瞎想哈。。
先回答你提出來的三點說說我自己的看法：
1.對女生的胸部確實沒什麼興趣，當然也不會像你說的奇怪的突起那麼誇張，畢竟都學過生物，哈哈。
2.我們北方的澡堂一直都是敞開的，我每次去從來沒覺得有什麼。一方面我在陌生人面前比較內向不會去看，然後我對男人那裡也沒什麼特別喜歡，我自己也有啊幹嘛看他的。。
3.因人而異吧。你說的應該是那種很潮有點娘的gay吧。反正我從小到大都在小地方受的傳統教育，比較土包，對飾品化妝品沒什麼興趣，也不會那樣去討論一個包。
關於同志我想澄清幾點誤解：
1.並不是所有的同志都很娘。我就不娘，更比較像孩子吧。我同學說我不出櫃一般人不會想到我是。說實話我也不喜歡娘的。這就像什麼都有喜歡不同風格的人吧。
2.同志都是先天的，與家庭和環境也有點關係，但絕不存在被掰彎（就是原來喜歡女的後來變彎喜歡男的）的現象，只能說他有這個暗藏只不過被激發出來了。我在很多報道同志新聞里看到底下的評論說以後能不能少些這種報道容易誤導孩子。我覺得這種可能性很小。就像你再怎麼改變我給我看luo女看a片我也不會喜歡女生一樣，我再怎麼誤導你誘惑你你還是對著男生硬不起來吧。哈哈
3.同志犯罪與疾病都只是一部分人，哪都有好人有壞人。我承認現在有的同志不太檢點、我覺得這還是與個人有關、而且因為社會不太容忍、圈子有限、只能暗地滿足這樣就更容易傳播了。強jian幼女等等這些犯罪恐怕也存在異性戀中吧。其實哪都有好人壞人、沒必要揪一個缺點不放。異性戀的人這麼多、也是有好有壞吧。但是對於造成的傷害和影響我也覺得挺遺憾挺抱歉的。
4.關於隱婚。很大一部分同志迫於家庭社會壓力瞞著女方結婚了，婚後又做一些出格的事。說實話，我也很鄙視這種不負責的行為。我曾經接觸過幾個這樣的人，他們也說了他們的無奈。其實想想，也能理解他們。我之前就是因為對方要結婚我覺得我不能耽誤他所以分手了。我現在只對朋友了還沒合適機會對家裡說，但我絕不可能去辜負一個女生。我的朋友雖然沒有都支持同性戀這個行為，但我很感激他們都很理解我，這也是我覺得我應該對得起社會。
5.不要以為這個社會同性戀很少。真的不少，或許你都想不到他就是。我同志圈裡的朋友（只是朋友不是炮友哈）有學生會主席，人大代表，cfa，普通白領，身價過億的老闆等等，我們都是同志軟體認識的。他們需要的只是一個可以完全不用保留傾訴的對象，並不一定非要發生什麼。
一個人怎麼去看這個世界，取決於這個人的經歷。
我的經歷就是，在我還不知道自己是gay（這裡特指男同，下同）之前，我覺得我很快樂。每天上學放學，寫作業，跟其他同學似乎沒什麼區別。
後來慢慢發覺到自己喜歡男的，一開始不敢接受，覺得見不得人，害怕同學發現了對自己另眼相看。不知不覺中自己退到了柜子里，慢慢會有心思，人也變得憂鬱起來。
有一次周末去同學家玩，電視里放鳳凰衛視的《名人面對面》，那一期的來賓是關錦鵬。在節目里，他談到了他的感情以及性取向，落落大方，毫不避諱；他說，一個人要有敢於面對自己的勇氣，要知道自己喜歡什麼不喜歡什麼。這句話給我的震撼很大，我覺得你可以騙別人，但是騙不了自己。就是從那時候開始，我開始坦然面對自己的性取向，後來還找了一個BF，在一起還同居了幾年（早就分手了）。
後來我向幾個要好的朋友出櫃了，感謝他們的態度，沒有讓我覺得自己是個異類，也沒有變成仇視世界的人。
好了，前面都是廢話，下面來回答問題。
每個人都會喜歡美好的東西，就算你對她沒有性趣，一個漂亮的女人也會讓你覺得心曠神怡。但是gay的興趣是男性，所以看到漂亮的男性，他們會有想法，就如那位外籍來華人士進了浴室後的反應。
相對來說，gay比直男愛打扮點，對生活也更講究點，而且眼光也比直男要靠譜。這就導致了很多女性朋友愛拉著gay逛街。
有一點想聲明一下，gay是指那些喜歡同性的人。有些男的在心裡上認同自己是女人，然後按照女人的方式去生活，其實他們在我眼裡已經不是gay了，而應該歸類為有同性軀體的異性戀者。
在中國，gay面臨最大的問題就是結婚了。
很多人迫於壓力，選擇了跟直女結婚。據我所了解，沒有幾個是幸福的，沒有愛情的婚姻註定兩敗俱傷。現在很多gay勇敢地選擇出櫃，還有一些不敢出櫃的，選擇形婚。
父母是gay走上幸福生活最大的「障礙」，中國的父母大多抱著傳統的婚姻觀念，男大當婚女大當嫁已經根深蒂固了，然後再生個小孩，他們覺得這樣的人生才算完美。
還有一點，中國的很多父母有攀比心理，總是喜歡自己家的小孩比別人的強，不喜歡他們任何一點輸給別人家的小孩，所以他們會認為自己的一直不結婚不生小孩是件丟人的事，這給gay帶來了很大的壓力。
有時候想去爭取自己的幸福，但是又不忍心傷害父母，所以，很多gay選擇離開父母，到遠處生活，眼不見心不煩，又能擁有自己的私人空間。
亂七八糟的說了很多，也沒什麼營養，其實只是來吐槽一下，感覺自己活得挺不容易的。
因為自己的這些經歷，所以很多時候，我都能最大限度的去理解別人，我相信每個人都有自己的苦衷，沒有人願意好好的日子不過非要去折騰，只是你不知道他們內心的感受。
真心希望社會越來越寬容，不單單是對gay，還對其他的弱勢群體。
我喜歡有男人味的男生，說話，語氣，行為，動作。
喜歡北京孩子說話的懶散勁兒，也喜歡東北男孩的爺們兒勁兒。
喜歡愛打籃球的男孩，身材不太胖，不要有太大的肌肉，有線條就行。
喜歡皮膚好的男生，不管皮膚黑白，只要皮膚好，沒有豆豆，很順滑在我眼裡就都是帥哥。
我覺得，同性戀應該都是喜歡直男的，正常的同性戀應該不會喜歡同性戀，因為同性戀都會或多或少有些相同的氣質，而缺少的氣質就是直男身上所特有的，自己找尋不到的。
同
性戀會希望有個大哥哥一樣的人疼著自己吧，希望自己有安全感，不一定是疼，就是比如一起出去玩，找不到方向了，身邊的那個男孩總能帶你找到該走的路，或者
一起出去吃飯，在你不好意思喊服務員給你拿雙筷子的時候，對面的那個男孩總是很男人的喊服務員過來給你拿雙筷子，這種小感覺，都是同性戀人特別追求的吧？
和直男相處久了，除非直男很醜，或者有一些實在無法接受的毛病，一般gay都會戀愛上吧，就因為對方男人。這就好比男女也會日久生情一樣。
所以gay們在上學的時候，都會有直男的初戀吧？
那是最痛苦的事情。
因
為我們是真心的，我們只是玩得到一起，只是正好需要這樣一個關懷，我們其實沒有一絲雜念，不一定就是為了性，可是對方在發現這種兄弟情異樣化了的時候，往
往都是迅速的排斥，甚至變成形同陌路。看到昔日的兄弟，最好的朋友，最照顧你的人，突然這樣，直男們可能完全不懂我們有多麼的傷心。
這是每個gay都要經歷的吧？
經歷過以後，可能還會繼續追求其他自己喜歡的男孩，但是更多的會就此打住，知道這樣做對對方和彼此的傷害都過於嚴重後，只能默默的傷害自己，增加自己的定力。
定力不足的，有兩個方向，一個是繼續去受傷，再一個是不找直男，放棄簡單單純的愛情而去找gay。其實最終受傷的都是我們。
還有一種就是定力足的，就比如我。可是我的壓力太大了。
我
只能默默的喜歡著身邊的直男，不敢表白，不敢多想，自己強忍著各種慾望和想法。我更不會去碰gay，因為那才是真的墮落的開始，我不喜歡gay，雖然我沒
接觸過，但我也不喜歡，我自己都會覺得gay不幹凈，其實我並不了解每個gay，但是看gay片就知道了。我也不會去找女朋友，一是不喜歡，而是不想害
人，但是矛盾的就是我這樣下去真的會把父母逼瘋的，而實際上我自己都快瘋了。我只能每天半夜偷看下載的各種gay片，看帥哥，手淫。
時間太久了，這種狀況持續下去，父母開始有壓力，沒表白的好兄弟也開始有壓力，自己也有壓力。會不會就所有人都離你而去了？你自己又能撐到何時呢？
說著說著都不知道自己回答的問題是什麼了。。。先這麼多吧，我迷茫到頭了，很迷茫。
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