想死卻死不掉，越發覺得自己沒用怎麼辦？
生活中缺乏樂趣與快樂。除了沉浸在自己的幻想里基本感受不到樂趣。
活著沒有目標，覺得好沒意思。
什麼都不想干最可恨的是自己想死，卻總是停留在實行之前的一個階段而死不了_(:_」∠)_
去看醫生，一定要去看醫生，只有醫生能幫你。
我剛報考完，從高一開始，我被抑鬱折磨。
掙扎了三年，已經滿身疲憊。
我有很多的瞬間覺得自己能好起來，但是才發現那種情緒包圍著你，無法呼吸。
很疲憊，不想說話，不想思考，躺在床上，用手蓋住眼睛，看從指縫裡流淌的光，一整天。
活著……有什麼意義呢？
哦，有時我會感知到痛苦，這應該是好兆頭吧。
我厭惡一些人，從骨子裡排斥，我甚至想抹去我曾認識她們這段過去。可是她們是我女朋友的好朋友，我很掙扎，今天早餐我看到她們在我女朋友空間里的留言，我大喊，帶著你的朋友滾出我的世界，帶著怨恨和憤怒。然後就好像渾身都沒了力氣，我躺在床上，我沒有給她打電話，因為懶得動。
我想死，卻懶得自己動手，就這麼躺著吧，連翻身都疲憊。
我或許是在傾訴吧，因為沒有人能懂我。
我當初就想，反正我除了這條命也沒剩什麼了。
索性就無畏地活著吧，實在不行再放棄。
然後一直拖到了今天，我終於擺託了整天纏著我的自殺念頭。
抑鬱期間，想要做什麼就放縱自己吧，滿足自己生理心理上的需求。
想睡覺就睡，想哭就大哭一場，想發泄就摔枕頭踢被子。
你要學會慢慢地，把所有負面情緒像倒垃圾一樣一點一點倒出來。
每當自己有負面想法，你就自己不是那樣的。
反反覆復的告訴自己，安慰自己，養成習慣。
只有自己都相信了，才能真正開始拜託負面，走向樂觀。
慢慢尋找能讓自己產生"這個很可愛""我很喜歡""我現在感覺我有點開心""這個人真好""今天天氣真好""這個冰淇淋真好吃"這樣想法的事物
多嘗試去接觸，去發現美好。
你會發現世界大不一樣。
另外，你要想著，你已經很不舒服了，所以請拒絕並遠離那些讓你感到不安痛哭難受的人事物。
別逼迫自己做不願意做的事。
你會慢慢變好的，我相信。
「生活中缺乏樂趣與快樂。除了沉浸在自己的幻想里基本感受不到樂趣。 活著沒有目標，覺得好沒意思。 什麼都不想干。最可恨的是自己想死，卻總是停留在實行之前的一個階段而死不了_(:_」∠)_」
說的真好。我來補充點負能量。
從初中開始到28歲左右，我也是這樣想的。
沒有什麼必須得去做的事情，沒有什麼值得全力以赴燃燒生命去做的事情。
28歲以後？更糟了，身體內部的激素、衝動、那股折騰的勁漸漸褪去。越來越理智。
很多人從28歲以後開始長跑，開始研究宗教，大家想活得更好。
怎麼辦呢？
其實很少講述自己的心歷路程，也不喜歡看別人的，但是我不該在吃了片阿莫達後點開了知乎…
啰啰嗦嗦的打了一大篇，花了幾個小時，如果只放在我的備忘錄里就沒有意義了。所以還是放出來吧，比較想說的話加了粗體，方便閱讀。
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以前我也經常有想去死的念頭，因為覺得這個世界很無趣，所有的事本質上都是無意義的。
甚至有次我一邊哭一邊寫好了遺書，找了塊白布跟刀子準備割腕，腦子裡不停幻想著血液慢慢浸染白布的場景，只是覺得那一定很美。
還常幻想從高樓一躍而下，眼前閃過一層又一層的陽台，還有量曬的衣服，各種顏色，彷彿不會終結一般。
啪！……這種死法好像比較噁心。
又或者我在某座小島，結結實實的趴在厚實的土地上，我能聽到大地傳來的某種低波，變了形的海浪聲，還有細微而遙遠悠長的海鷗鳴叫，就像在胎腹里聽到的那樣，這種聲音讓人感到舒適跟安全，而我就在這伴奏中意識慢慢渙散。
這才是理想的死法，只是慢慢地腐爛掉不太合乎美感…
我應該把銀行卡存摺埋到島上的某角落，再在身旁放上一副藏寶圖，留上一句
破解謎題的勇者能獲得我畢生財產，去尋找吧！ （註：找到後請順便把我埋掉）
完美。
也許在哪個平行世界的我已經死了吧。
不過這條線上的我膽小又愛多想，給自己找到了活下去的理由。
這個世界確實很無趣，而且毫無意義，但與其輕生，白白把生命用掉，還不如先好好的糟蹋它一番，用它找點樂子。
比如去極限運動，翼裝飛行，高空跳傘，想想吧，天空與大地之間我只是微不足道的一個小點，而四周是無窮無盡的空氣，也許還有一望無際的雲，橘色柔和的夕陽，呼嘯的風聲—————這整個的世界，與我。
好像還不錯，生命能用來換次這個就很好，能換很多次更好。
或者去深潛，體驗那片世隔絕的深藍色，
獨自駕車到荒郊野外，去看星空，去海邊看夕陽，去做任何想做的事。
也許哪天就死了，對別人來講這是代價，但對我而言只是雙贏。
對了，生命中還有一些意外的小東西，每個人都不同，因人而異，可能是美食汽車，也可能是美女帥哥，可能只是刷刷知乎？也可能更多需要一位醫生，或者一張藥方。
反正對我而言是它們是電影音樂，還有風景，它們拯救我於水火，儘管這些東西多的跟沙子一樣，而且大多都平淡無奇，但偶爾，偶爾它們真美的讓人心動，它們會戳到你內心最隱秘最柔軟的角落，讓人熱淚盈眶，激動的不能自己，無法表達。
只是會單純覺得，
啊，活到這一刻真是太好了，所有的努力，都不算白費。
很多很多次你會以為再也遇不到它們了，然而你總能再次遇到。不經意間，一次又一次。
最後讓人變得有些期待，有些捨不得死，也許這就是人生的意義與目的所在？
一些廉價的多巴胺分泌就能讓我變得熱愛生命嗎？
並不會，但是也會——它只是暫時的。
在認知上，這個世界本質還是沒有意義的，包括自己的生命，活著沒有意義，死了同樣也沒有意義。
但是有趣是種很好的感覺，多巴胺分泌是種很好的感覺，它對於我自己本身而言是有意義的。
留下用於輕生的生命，用它來換一些僅對自己有意義的東西。
這就是我們應該做的。
如果覺得世界無趣就去努力改變這個世界，讓它變得有趣，變得你認為有趣，哪怕只是一點點，你就賺到了。
為此你要玩命的去努力，去學習，去工作，去為常人所不能為，付出他們難以接受的代價———也許在別人眼裡是付出了代價，但其實並不是，因為你的目的就是要玩命，糟蹋它，壓榨盡它最後一分價值。
在一個隨便誰都想去改變世界的世界裡，意味著你會跟一群自私自利，熱愛玩命的瘋子們同台。
最終沒人能把冷地板上鋪滿地毯，喬布斯也沒能做到，但至少你可以穿上襪子，或者擁有一塊足以立足的腳墊。
或者你還可以去創造一個你自認為有趣的世界，裡面有你認為有趣的人，會發生有趣的事，你可以用筆，用文字，用線條，甚至只靠思考。
僅僅你在這個世界活著，另一個世界就會因你而無限延伸，努力活著，成為整個世界的守護者，也是件很浪漫的事吧？
反正很有趣就是了。
這就是我認識到生命毫無意義以後所做的事情。
僅供題主參考
————————————去看醫生，醫生會給你開藥，堅持三個月以上，積極配合醫生！
之後再複發，你都會有辦法，至少可以讓你了解抑鬱症的特性，了解自己是什麼人，然後你就會慢慢找到活下去的勇氣和希望
現在我已經不用藥，得感謝那些年用過的葯，藥物讓我嗜睡的厲害！但是不可否認藥物有用！！有用！！！！
不要去看醫生不要去看醫生不要去看醫生。
因為你會得到一個醫生都是垃圾的答案。
不如，給自己留一個幻想。
既然死不了，那就保持這樣的狀態。
不要這樣想呀，每天刷知乎還想看看你又關注了啥的說呢
來笑一個
那啥...舞奈君我一直在關注你誒！ 但是一直開啟小透明模式orz... 好吧 我現在解除了
最近是不是遇到了什麼事情啊！轉移一下注意力？或者養一隻貓？！我是鏟屎官，覺得貓咪真的擁有治癒力！雖然幫不了什麼大忙 但我送你我的元氣！
ps我們期末考還沒有結束 我爭取不掛回來繼續關注你QAQ
題主還沒自我了斷，應該是有一個活下去的理由。你只需要找到他，自我說服，強化他，把你拉出幻想，去做實事。
我比你還嚴重一些，我不止一次的想要一了百了，一直厭惡自己。並且我早就認命了，連幻想都沒有。目前還活著的唯一原因是報答父母。他們養育了我二十年，我要養他們至少四十年報恩。理想狀態是一直不結婚，報答完父母，就可以放心的結束生命了。
而為了做到這一切，我要好好工作，每年帶他們旅行，給他們買東西。
於是居然也像個正常人一樣活了這麼久，或許活久了，哪天就忘了想死這件事了。
應該沒朋友，沒目標，沒野心吧。。。少看電視劇，別產生幻想。當你眼前被更美好的幻想擋住，覺得自己生活空虛時就會這樣。。你存在的現在才是最重要的。
之前的回答，在你看見之前暗戳戳的刪掉了。因為我自己都覺得說的太亂了……
其實剛看到這個問題的時候一下子覺得很緊張……我最先想到的是說很多充滿正能量的辭彙。
可我馬上就意識到這樣的話根本不能改變什麼，或者說這本來就不是說些什麼就能改變的。
聰明如你，一定比任何人都清楚自己的狀態。而這樣一廂情願的空話套話，反而會讓你聽膩吧_(:з」∠)_
但是我很快就發現，除了這些，我竟然有點無能為力。嘛，看來我成功發現了自己其實也挺沒用的hhh
……（這裡發獃了10分鐘不知道說啥！）
總之啦，我真的希望梨本能一切都好。
我想梨本也一定知道該走哪條路，而這條路也只有你親自走過去才行。
所以在堅持一下吧！
這種情況，要離開自己原來的生活一段時間，換個環境，出去玩或者找個圈在的人聊聊天。想想自己要什麼樣的生活，換個節奏。還是只是最近壓力大過了這段就好了
天生我材必有用，只是時間軸還沒有走到一個引爆你質變的因素而已。
真正想死的人不存在死不掉，所以既然還想活就好好活著。
生活中的樂趣靠自己尋找的，自己的生活圈子厭倦了呆膩了，就找一個自己感興趣的城市轉轉。
既然不想活著卻又不敢去死，那就去體驗下蹦極吧，也許你會想開。
為什麼沒用？
你的廉價勞動力還要等著被資本家剝削
你的身體器官還能賣出幾個錢
你要自殺？tan90°
你死後還有一堆人罵你，各種道德譴責呢
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