感覺和父親關係難以修補，我應該怎麼辦？

12-01

簡單描述一下。
父母在我很小的時候就離婚了，十歲以前題主一直跟著爺爺奶奶生活。之後被爸爸接到新家，後媽對我還可以，他們有一個兒子。
我爸對於我的生母直到現在都有深切的仇恨，所以從那時就開始把這種仇恨加到我身上。另一方面他在外人面前又喜歡炫耀我。
題主一直上的寄宿學校，回家次數很少，爸爸常常出差，回家也少，所以我們見面次數不算多。
爸爸比較小心眼，所以有時對我窮盡刻薄。心裡挺難受的，以至於現在爸爸一跟我說話我就想哭，條件反射。
題主大一，現在因為抑鬱症休學一年。初中有過自殺史，未遂。當時班主任特別好，和爸爸溝通和我溝通也很好，只是後來爸爸總是用這個諷刺我。
今年三月份服用安眠藥自殺，被室友及時發現了，通知了家長，也很熱心的照顧我。然後爸爸到了之後把她們罵哭了。我也很難受。之後室友就不理我了，並且對輔導員添油加醋說了很多，加上這個事件，建議休學一年。
在家的幾天爸爸每次回家就會站在我房間門口罵我，諷刺我，順便把原來用在我生母身上的詞語用在我身上。
從剛來沒多久他們就把我房間的鎖卸掉了，所以在家我幾乎沒有私人空間。
小學和初中周末回家時候，爸爸在家就會晚上抽查我有沒有在被窩看書，發現就掀我的被子。有時候我穿的很少爸爸也會掀了被子以後站在那裡罵我一會。那時候就覺得很抵觸。
我現在有男朋友，但是因為學業壓力之類聯繫還是少，爸爸知道之後也因為這個罵我，很難聽。
我已經十九歲了。
去年高考報志願時候爸爸勒令我報省內大學。直到現在我都厭惡我的大學，但是無能為力，只能準備考研。
還有很多，想到再補充。
對於爸爸，我很害怕。

小朋友，你才19，人生的路還很長，也會很精彩，不要因為一個混蛋耽誤自己的大好前程。你要做的是勤工儉學加學業貸款，現在就經濟獨立，不用看他臉色。之後你要發展你自己的興趣，追求你自己的事業。不用十年，你就會發現關係會翻轉過來，因為你成了強者和主心骨，他成了需要靠你養的老人。相信我，過來人的經驗之談。
完全沒必要存在修補關係的可能性，他要的就是精神上控制你蹂躪你，你要徹底放棄幻想，早日獨立。
有些人是不配為人父母的!

1. 抑鬱方面：請尋求專業正規的心理諮詢／治療機構進行諮詢／治療，抑鬱症痊癒的周期比較長，需要認真對待。

2. 經濟方面：經濟獨立是個人獨立的基礎，這一點在你畢業後大概率能實現，目前不用太擔心；在校或者休學期間尋找點合適的實習機會能有助於你實現經濟獨立（至少滿足你日常基本開銷／養活自己即可）；目前情況，如有可能，暫時離開這個家庭環境（如住校或者自己租房等）可能會有些幫助（但請注意個人安全等問題）。

3. 情感方面：你與你父親的關係問題不在於你（至少絕大部分不在於你），所以，你無需主動去尋求修復，至少不要為了修復而修復。

上面三方面，先解決心理方面問題（至少不再因為抑鬱而影響自己的正常生活），再尋求獨立，最後再是考慮關係修復問題。

以下針對情感方面多分析一下，非專業人士，僅供你參考，請謹慎閱讀，如有可能最好去專業的心理機構等進行相關諮詢：

你父親對你的態度是矛盾的，一方面你是他失敗的體現，另一方面你又是他驕傲的體現。

失敗方面：可能與你的母親有關，也可能僅僅是重男輕女的陋習或者其它什麼事情導致。本質上，與你沒有任何（直接）關係，是你父親將這些強加到你身上，最終通過行為、言語等表現出來而已，與你本身沒有任何關係。

驕傲方面：你肯定在某些方面很優秀（成績優秀或者其它等等），值得他為你感到驕傲，進而他自己會有一種成就感。所以當他發現你未能像他設想的那樣發展時（如你的一些過激舉動、與異性交往等等），他會表現出不滿和憤怒（當然這與你父親的控制欲也有一定關係）。

所以導致你與你父親關係的問題，並不在於你本身，如果僅是你單方面努力，將會很難改善你們的關係。一個勉強的解決辦法就是，等你以後獨立了，或許你們的關係會緩和（當然，也很可能不會）。但不建議為了修復關係而刻意改變自己，這會形成類似「討好他人」、「否定自我」的性格等，這對你今後的情感關係發展反而不利（比如，如何與男朋友相處，如何合適的處理與他人之間的關係等等）。

以上是一些個人觀點，還是建議尋找專業人士進行相關諮詢比較合適。最後，祝願你能一切順利！

我也19歲，在念大一。
唉，總是很絕望。

高考之後不顧家裡反對，填的學校離家2000公里，就是想，離得越遠越好。

上大學前大多數的悲傷都來自家庭，現在出來上學了，已經和我爸斷絕聯繫了。每天拚命兼職，掙錢。就是想遠離那個家庭。

所以，我給你的建議是，不用原諒你的父親，很多人是沒有資格為人父母的。
努力，積極的生活。

等你能夠養活自己了，就可以和過去說再見了。

心疼，大二就開始準備考研的事吧，能保研最好，提前定好目標，多和大四考過的聊聊，會事半功倍。和男朋友把關係處好，但不要過分依賴，不要再有自我傷害的舉動了，傷人傷己，和舍友把話說開，關係處好，大學期間有很多有趣的事可以去做，盡量開闊自己的圈子。自我的成長會讓你有能力去應付這件事的。

早點畢業開始工作，開啟新生活。

題主現在是惡性循環啊，越是抑鬱越是被父親譏諷，然後就愈加抑鬱的想要自殺，甚至還不止一次的付諸行動了，而自殺的行為本身也沒讓你的父親收斂，反而愈演愈烈。

十九歲年齡不小了，但因為沒有經濟獨立，所以你的很多想法只是空想，我相信你不止一次的想要逃離這種生活，可是現實讓你感覺無助，所以用自殺的方式逃避。

必須說的是在學校自殺這種行為非常不智，不僅是因為自殺行為本身，還因為之後導致的休學讓你要呆在家裡——這個你非常不喜歡的環境，這對你的情況可謂雪上加霜，相信不那麼待見你的父親也會對你愈加看不順眼……

專業治療之類的話就不說了，畢竟我不是這一行的人，也沒有過相關的治療經歷，再有就是治療雖然必要但無法完全改變你的處境。

題主性格應該比較軟，在家裡尚且感覺到尊嚴受到侵犯，這對你的健康是非常糟糕的。目前來看就是先把學業搞定，儘早經濟獨立擺脫現在的家庭環境。

你覺得和父親的關係難以修補，我只能說這根本就不是你要費心考慮的問題，如果他這麼對你的原因是你的母親，那你能做的是非常的有限的。

以後多想想自己吧，過自己的生活，別被任何人所左右，包括你的父親。沒有人有資格隨意的指責和評價你，包括你的親人。

不知道題主能不能看到，但是我還是想在這裡做個簡單的回答。我從小出生在一個很窮的家庭，因為父母戀愛的時候父親家裡著火了，身無分文，只有一個需要孝養的80多的我爺爺，更加嚴重的是我爸頭髮在著火中受到了影響，反正就是形象不好了。我媽自然不肯嫁給我爸，不過我外婆硬要把我媽嫁給了我爸。於是悲劇開始了。我媽婚後就是不停地出軌，甚至在我爸出去工作的時候，把我一個嬰兒扔在家裡，自己跑出去偷情。我爸找到她的時候，她在村子裡別的男人床上。
反正從我記憶開始，她不停地換男人出軌。另外一個發泄的途徑就是我，各種難聽話罵我，打我。我的生命里就只有念書，做家務，打罵以及不停地打假期工補貼家裡還有自卑。。改變我人生命運的有兩個人，第一個是我初中老師，他積極鼓勵我學習，然後我後來一直覺得念書是我唯一的出路。後來我選擇了離家很遠的城市念大學，在學校里好好念書，打工，也談了一段戀愛，雖然這段戀愛被我的自卑和扭曲的心態毀了。
第二個是我畢業很多年以後遇到了現在的老公，去年結婚了，是他改變了我很多內心的想法，讓我變成了一個內心堅強，但是對待別人是柔軟的女生。
這幾年我媽打電話來說一些難聽的話，我基本無視，或者還會調侃她，實在不想聽，我就會掛電話。但是不會像之前一樣會哭著跟她爭吵，會反駁，一定要讓她覺得自己怎麼對怎麼對，她做錯了多少事情之類的。當然也會盡孝敬的義務。也會適當保持距離。
我們這種小白兔唯一是出路就是好好念書，爭取經濟獨立，把自己的心態調整到正常，當然也要學會跟父母的相處之道，孝順而且會適當保持距離。

先心疼題主，抱一下。
題主這麼多年真的不容易，相信也積壓了很多情緒和痛苦在裡面，沒有經歷過的人可能不能夠理解哪個裡面的恐懼和絕望。所以我可能沒有辦法說出很漂亮的安慰的話，因為知道題主的痛苦不是說什麼就能解決的，恐怕需要很長的時間，很多的人的努力。
具體說下我的建議吧，題主目前的方向不是改善你和父親的關係，而是自保，保證自己的身心能夠穩定，得到修復和支持，再去考慮關係的修復的問題。從題主的問題看描述不是很全面，有很多信息並沒有給出。從問題看，不知道題主爸爸和除了題主以外的其他家人，比如，後媽，同父異母的弟弟，爺爺奶奶是如何相處的，他們對於題主的遭遇是什麼態度，題主生母知不知道題主的情況，是什麼態度。這其實非常重要，因為這決定了題主身邊有多少可以得到潛在支持（心理上以及經濟上），建議題主先與他們進行一下溝通，主要了解
1.他們是不是清楚的知道題主的處境和嚴重程度
2.他們對題主父親得態度
3.他們能在什麼程度上給予題主支持，比如經濟上，生活環境上，或者是在家裡能為題主出聲，制止題主父親的行為。
真的非常建議題主和他們先溝通下，這樣可以比較清楚的判斷你的客觀處境。題主的處境下，可能會對很多問題的看法比較悲觀，容易做出一些想當然的負面的判斷，可能你真的和他們溝通過會發現在家庭中，你可能有其他潛在的有力的支持和資源。
其次，如果有條件的話，建議題主尋找專業的心理諮詢（注意，不是醫院心理開藥那種，而是找心理諮詢師），當然抑鬱症並有自殺行為絕對是需要心理治療和藥物干預的，但是當前多數的醫院心理門診醫生沒有空對病人進行長期的疏導和心理輔導。心理諮詢的目的是疏導題主長期壓抑的負面情緒，整理思路，找到有效應對題主父親和生活危機的方法。老實說我覺得男朋友可能能起到一定安慰作用，但是幹不了這個活～同理，這樣的工作同學，朋友，學校老師可能都不能完全勝任。當然心理諮詢需要錢，這個錢從那裡來，那就要前面所說的題主有沒有家庭內的潛在支持者了。實在都沒有，那麼題主也要想辦法找到一個可信賴的人成為你的樹洞作為你各種負面情緒和壓力的出口（說實話，現在肯出主意的人多，但是肯老老實實做你垃圾桶的人少，有的話那都是真愛，但是題主真的非常需要這樣的人）
至於很多人提到的經濟獨立，離開家庭，以題主19歲的年紀來說，目前達到這個目標還是有點先難度的，但是題主可以以這個為最重要先決目標開始規劃未來，比如，題主畢業可能首要考慮的不是考研換專業，而是儘快就業，儘快獨立出來。此外，就算經濟獨立，要和獨立出來也需要有正面面對你父親，對他的傷害和控制說「不」的勇氣，這個真的是一個很大的功課，一個人完成不是不可能但會很艱難。衷心希望題主能戰勝這段黑暗的生活，不能殺死你的都將使你更強大～

抑鬱症，很小很小的時候我就得過，可以說我的整個童年都處於一種抑鬱的狀態。我從小是個留守兒童，一歲的時候我爸媽就去外面打工了，上高中之前都是跟我爺爺奶奶，還有我祖母一起生活。

我奶奶每天都會瘋狂的罵我，她屬於那種人見人討厭的人。比如她在餵豬的時候頭撞到牆上，會發瘋的罵我，所罵的內容反正就是：婊子，爛貨、母狗之類的。

那時候我很小，越小自尊心越強，她彷彿就是為了讓更多的人聽見，越罵越大聲，不光是這樣，還會到別人家上門去罵我。

在我上高中之前，我寫了很多很多封遺書，每次在我想死掉的時候，都是祖母給了我最大的力量讓我活下去。對了，我奶奶還經常打罵我祖母。經常我們兩個人都會躲在房間里哭，祖母2009年去世，那年我高二，到現在為止，我奶奶都還在時不時的罵我祖母。

童年對我來說就是黑色。

每次在她罵我的時候，我都會給我媽打電話訴苦，叫她回來，她對我說，你奶奶就那樣，忍忍吧。

這話我至今都記得，現在我長大結婚了，只想好好的經營我自己的家。對那些所謂的親人，並不親近，甚至在他們面前我從來都不會笑。

哈哈哈哈哈哈哈，我21啦，和你差不多，我爸是家暴然後父母離婚的，最近也在想修復關係什麼的。因為看著知乎好多大V說什麼要修復和家人的關係吖什麼的，不然會後悔，畢竟是權威吖。下面先說說我爸的罪行！
我媽忍受不了我爸的家暴，凈身出戶，捨不得我，把我也帶出來了，一直重複著一句：「以後不要怨我。」對，因為很窮吖，一個鄉下出來的女人，帶著一個孩子在一線城市生活，很艱難吖，我那個不爭氣的老爸吖每個月350的贍養費都不自覺，每次回去看他總說我媽背叛他，說話難聽死了，最後給的還是一個月200。可能我比較玻璃心，我不喜歡忍，打不過他就帶一班好朋友回去，總算收斂一點。我媽忍了他那麼多年吖，一直是得寸進尺的，這種人我覺得就是一種紙老虎，就會窩裡橫。這麼多年，我媽包了所有家務還要出去工作分擔家庭壓力，他每天5點多下班到家就挨在椅子上看電視打遊戲，大言不慚地說著我媽的各種不是，每一頓飯各種挑剔各種罵，責任也是各種推卸，不發財不是爺爺害了他就是我媽害了他，最後還有我害了他。我媽和他離婚期間我和他一起住也是各種大，還曾經拿刀向著我！！！對我一切都不了解，各種奚落，我最不喜歡聽他說我任何不是，他不配說，說著最關心我的成績連我拿過多少次第一都不知道，有什麼獎項都不了解。曾經多次以電腦壞了的理由想見我，之後一起吃飯的時候還是狗嘴吐不出象牙。多次不歡而散的我還是多次的原諒他吖，身邊各種人說，「畢竟是你爸吖」，「怎麼說你也是他生的」，「回去看看他吧」，勞資不去，誰愛去誰去，我不報復算很好了還叫我去，世界上這麼多人會對我好，幹嘛犯賤粘著他，多交朋友，好好生活，賺錢，報答對你好的人，別糾結這種坑，容易被他帶節奏的！總有人說我們這種家庭不美滿長大的人容易有缺陷，我個人覺得可以有但不能縱容，年輕還真的是資本，有什麼不能度過去呢，掉幾個人頭就說要20投的人從來都不懂翻盤的樂趣！

這種父親，會毀了你一輩子。建議你，有能力以後就別回家了。這根本不是你的家，是你的煉獄。

不知道說點什麼，隔空抱抱你吧。

離開, 獨立, 自主, 自強!

不是所有父母都配得上原諒.

那就不必修補。
你完全沒必要為你『父親』的不是東西懲罰自己，我把父親二字打上引號是因為我覺得這樣的人不配當。
有個血緣就好意思自稱父母也是夠了，想當孩子的爹就要像個父親一樣對待她，否則憑什麼就一定要認？就憑當初來過一發？

我覺得我父親和我的人關係我這輩子都不會修補它我只想逃離他
說說我的故事，我們家是重組家庭，我爸的前妻留下了一個兒子，這些是在我十幾歲那年我媽才告訴我的，我之前一直認為我哥哥是我的親哥，但是卻總覺的和他有很大的距離感，大了才知道我們是同父異母，媽媽為了這個家付出了很多，為了讓哥哥感覺到我們是一家人，讓我對外從來都說哥哥是親哥，當初為了生我，免罰款把哥哥的戶口遷去了奶奶家，然後我出生但很巧的是我奶奶包括我爸爸重男輕女，連給我取的名字都是男生的名字，活到現在20年，每一個聽到我名字的人都說以為我是男孩子，生下來屁股上有個胎記就被姑姑們說我是會帶來厄運的孩子，小時候去奶奶家，奶奶從來都把好吃的全都藏起來，我從上小學開始就沒有和我爸爸講過話，他沒有跟我媽媽離婚卻不跟我媽媽一起撫養我，他們兩個是各花各的，騙我媽媽給他投資然後投資的錢全部打了水漂也沒有還給我媽媽，媽媽一個人把我拉扯大，而我爸是我問他要一塊錢他都不會給我的人，媽媽對我管教很嚴，我沒有零花錢，我不能像別的小朋友一樣在學校門口吃零食，每天只能自己一個人回家，沒有小夥伴，小時候就變得很虛榮很自卑，說什麼自動筆上的寶石是真的這樣扯的謊話，然後我就開始偷我爸的錢，還去書店偷過書，做了很多讓我媽媽傷心的事情，然後上了初中，高中，高考我是藝考，明明能上個二本，那個畜生非要讓我上個3加二，說讓我早早工作早早賺錢，說我媽讓我上大學是溺愛我。我恨他，我補習，我藝考的錢全不都是我媽媽掏的，現在我終於考出去了，掙到的第一筆工資還是給他買了個禮物，但是他好像覺得我就是原諒他了，他老了他覺得他需要我了手機壞了給遠在南方的我打電話問我怎麼修，我那一刻恨不得他去死！想沒用用心的對過我還指望我給他送終，他的兒子也不怎麼理他嫌他煩，然後發生了一件事，我奶奶死了，我爸年紀也大了，他怕他死了以後我媽不給我哥房產，我爸就把前面我們家僅有的一套房產轉給了我哥哥，我對他徹底絕望了，活了20年他還是沒有把他親生的我當一家人。他和我媽還沒離婚
身邊太多人跟我說他始終是我爸什麼什麼的，是有血脈的什麼什麼的，我丟你老母，你知道那種隔三兩天就會想起的心痛嗎！他傷害我那麼多年，初中的時候的信念是擁有一顆像諾基亞一樣的內心，然後離家越遠越好；我連結婚都不想邀請他，他的葬禮我也不想參加。
還好
我現在只是一個不相信愛的人

等我工作了我應該也就是重生了吧

那個拋夫棄女的媽媽雖然再也沒有出現在生命中，但這個扶養我長大的父親反倒成為傷害我最深的人！
離開吧，等到了社會上，接觸到了更多得人，也許能淡忘這些傷害，也許能更多理解父親吧！
父親，這個本應當最厚重的詞成了恐懼的代名詞！
也許哪個年輕人只要對我稍稍好點，就會投入他的懷抱吧！
連父親都這樣對我，這個世界還有愛我的人嗎？
有！
你在母腹中，我就曉得你，你生命的每一步，我都記得，你受的每次辱罵，都讓我心如火燒！你多次放棄，我都引導你，你遇到危險，我都幫助你，我經常添加你的力量，讓你堅強。
你的頭髮，我都數算過，你在我眼中極為寶貴！
必有一天，我會讓你認識我，到那時，我必醫治你所有的傷痛，把你抱在懷中！

好好努力讀書，考研，有了能力你才能獨立起來，擺脫他

父愛確實很重要，但不是誰都具備；你現在很猶豫，這樣對你沒有半點好處，獨立才是你最好的出路，先上好大學畢業後找工作等經濟獨立後自費考研，如果你能忍（不建議你忍，因為你有抑鬱症）也可以讓你爸資助你讀研，千萬別對你父親轉變態度抱有期望，我明確的告訴你，很難，孩子挺過去，你的人生會又不一樣！

我爸爸不一樣，我覺得他很可憐。他不識字，是個農村人，在工地上做苦力。是爺爺的第二個兒子，他有個哥哥有個弟弟，他確最不受他父母疼愛，他很敏感我媽說我很像他，他喝醉的時候會因為別人的婚姻不幸坐在台階上哭。他常年在外打拚，我媽媽並不愛他，他們只是因為我們姐弟三個在一起，因為不識字所以覺得自卑，對我們這個家也是心有餘而力不足，我的弟弟妹妹也對他沒有感情，他的電話常常不接，而我，在今年過年的期間也算和他不聯繫了，他今年過年喝醉了兩次，次次讓我心碎，第一次我載他回家，他發酒瘋把一把塑料凳子坐碎掉，吐了一口血，緊接著搖搖晃晃的上樓，不讓人攙扶，我真的害怕，當時不敢靠近他，又怕他墜落，心裡的滋味難明。第二次他喝醉，我和媽媽與他糾纏到半夜，因為他要騎車回老家，我和媽媽當時拼了命想把他留住，甚至我和媽媽把他摁倒在地不讓他走，百般阻撓後他答應不走，我鬆了口氣，把他衣服藏起來，強制他上床睡覺，我和媽媽累癱在床上，躺了一會，他又要走，讓一個喝的走路都歪歪扭扭的人半夜騎車回家我不敢想像後果，我跪在地上求他，媽媽用離婚逼他，他還是要走，媽媽對他說走出這個家我們就不是一家人了，他還是要走，我絕望了，對他死心了，我說我以後不是你女兒，我跪地上求你，我和媽媽第一次像這個樣子，像個撕心裂肺的瘋子，你還是要走。好，你走吧。我回到被窩裡，閉上眼睛，很冷，我甚至想到最壞的結果，怎麼樣賺錢養這個家。到現在，他打電話給媽媽，我都不會去接，媽媽態度冷淡弟弟妹妹拒接電話，我不去理會。有時候很想打電話問候一下，總是在心裡抵抗，有時候深夜會想到他哭的不能自己，想到前年他生病住院，不讓我擔心和媽媽一起瞞著我，快要出院才告訴我，媽媽有次去算命雖然我不信這些，但是媽媽和我說我克他，那年我有一劫，大劫，如果我沒事的話就會發生在我父親身上，聽了之後我信了，因為我那年發生了一些很不好的事情，甚至想過輕生。他以前對我很好，我哭他會陪我一起哭，沒有對我動過一根手指，都給我好的。我無以回報，只希望各自安好，希望他很好，哪怕用我的不幸，給他一個幸福的生活，但我給不了，在我沒有金錢，沒有能力為他付出的時候我連一通電話一聲問候我都做不到，我還是懦弱，害怕再次受到來自最愛人的人的傷害，也是對他，對父愛的一種絕望，各自安好，在你晚年我能放下來，去照顧你，是我對你最美好的想像了。怕是想對說的都說不出口，再也不會抱著電話對你大哭，可以卸下所有防備，向你發泄我的委屈。各自安好，希望你能好。

我感覺你爸太可怕了！有病的是他，你再怎麼改變，他也很難改變。是我還是想和爺爺奶奶一起住或是一個人學著獨立在外面住，不過得注意安全。

如若不行，就乖乖聽他話，假裝順從他，等到以後你有能力獨立了，就真的不和他們一起住。先隱忍幾年。