愛一個人愛到極致深入骨髓是怎樣的體驗？

12-01

就像奶奶對我的愛一樣。

初中有一段時間亂減肥，就基本靠絕食了，效果倒是很好，瘦的多也很快，奶奶天天著急，整天問我咋不吃飯呢？我騙奶奶說因為我房間沒有空調，太熱了，壓根沒胃口，（當時放暑假，天氣真的挺熱的）奶奶也沒說話，到了晚上，奶奶把我叫去她的房間，掏了四千塊錢給我，說那你去買個空調吧，別不吃飯，看著都心疼。當時我都愣了，因為那是個連給自己二十五塊錢買雙布鞋都捨不得的老太太啊。我當然沒有接那個錢，嘴上還打趣說我奶：喲，還是個有錢老太太啊。沖回房間眼淚就掉下來了，真的想抽死自己。今年奶奶也八十歲了，我真的怕她老去，因為我真的知道，這個世界上再也不會有一個人願意因為我不吃飯而花四千塊錢了。願奶奶長壽，奶奶一定會活很久，讓我多照顧照顧你就好。

跟公司實習生聊天，聽她說起她偶像，從tf boy說到楊洋說到了某台灣藝人xxx…

xxx，一個溫暖的藝人。多年以前的前任，是他的粉絲。曾經不止一次的抱怨說，未曾陪她一起去看過他的演唱會。分開後，才想起自己的虧欠。

分開後，與她再無聯繫。某年，快到她生日了，我人在海外工作，想給她一個特別的禮物，我想把xxx帶給她。聯繫台灣娛樂圈的友人，願意幫忙聯繫xxx的經紀公司。那時他還正紅，大陸的工作是一位上海很龜毛矯情裝逼的經紀人，想要請的動他到大陸，開口就是七位數，我剛工作不久，這數字無異於天價。本身我是個不達目的不罷休的人，而我又想達到我的目標。繼續求助台灣友人，想繞開大陸經紀人，找到xxx台灣經紀人，是他的親人。同她通了電話，很有善，但是還是婉拒了我，畢竟明星不好隨便行動。後來，台灣朋友出招，xxx私下的愛好是收藏航空公司的飛機模型。可以打打友情牌試試看。於是我動員了所有同事同學朋友在全球收集了大概有五十個航司的飛機模型，給朋友寄到了台灣讓他代轉交給xxx希望可以交個朋友。之後就是漫長的等待…加上一段時間xxx在外面演出，在我快放棄希望的時候，接到了他的電話…答應幫我前任錄一段vcr，簽一本寫真集，寄給她。

後來，聽前任的領導說起，她收到來自台灣的挂號信，哭了一天。不知道是因為xxx，還是我。

前任是我在大學時候認識的，讀書那會兒我是個屌絲形象出來示人。敵不過我對她的死纏爛打，最終她屈服於我。在家她是乖乖女，從小也是家裡人的驕傲，考試也算不錯，考上了當地最好的大學，現在來說應該算是白富美。期間，一個暑假，因為鬧脾氣，分開過一段時間。無意間，看到她在當地論壇上發的一個賣自己閑置護膚品的帖子，如下圖，當時我就猜測，這種個人用品肯定是在自己家拍的對著對面小區樓拍的，她家對面的這座樓兩戶之間有一個共用的不長不短的平台，可以放空調外掛，這個特徵的樓應該不是特別的多吧，那我如果找到她家對面的這座樓，那我不就可以找到她家了么。於是，這樣的一個念頭就出來了。不過，手上的線索太少，這樣找無異於大海撈針，暫且就把這個想法埋在心裡了。

照片如圖我截了局部

開學之後，我們回到校，我對她念念不忘，約她出來吃飯。她倒是答應了。我問她，我們去xxx餐廳吃吧，她說，不去，她家樓下就是xxx餐廳，她經常吃。我心想，哇，那找到她家樓下的xxx餐廳那不就找到她家了。平時課業緊張，學校那時候在城郊外的郊區，鳥不拉屎的地方，離著她家有那麼幾十公里的距離，也脫不開身子去找她家。一直到期末考試結束，我跟她還沒有複合，考完試沒事了，想著有時間可以去找她家了，可以給她個驚喜。於是，帶著這個照片跟xxx餐廳的信息，我上路了。

我們所在的城市，冬天陰冷，期末考試結束之後的日子，更冷。我到了她家所在的區，打114，發現xxx餐廳在這個區只有一家餐廳，心中暗喜，這真的是輕鬆加愉快的。到了餐廳所在的位置，一看，傻眼了，商業綜合體，上面是寫字樓，她家不可能在上面。好吧，那她口中的樓下，應該是她家附近的。於是邁開步子開始找吧。頂著凜冽的寒風，在商業綜合體周圍開始繞圈。那時候沒有共享自行車，在附近走走停停。看看照片中的樓，兩千年初期的建築風格，層高不會超過六七層，而商業綜合體附近是新城，都是小高層式的建築了。那只有擴大搜索範圍了。這樣走走停停加打車，走了一天，發現身上沒現金了，銀行卡放在學校里，手機也臨近沒費，想打給同學求助，要麼離著太遠，要麼已經回家了，無奈只能回學校了。

第二天，身上帶上足夠的乾糧（士力架），穿的足夠暖，準備不找到她家誓不返校。那時候已經距離商業綜合體很遠了，自己也開始漫無目的的尋找，找附近的老一些的居民樓，找這樣的淡藍色外牆的樓，可惜一無所獲。第二天晚上，在吃了一天的士力架之後，看到那東西嘴巴里就有甜膩的味道了，不能再吃了。清楚的記得我走在一條小路上，路邊有一個報刊亭，應該是老闆的孩子在趴著寫作業，我問她附近有沒有麥當勞或者肯德基，她說主路上有一家大型超市，樓下就是肯德基。我突然想起來，她曾經跟我吐槽距離學校最近的那一家大型連鎖超市正是這一家，她說她喜歡跟她媽媽一起沒事兒了在她家附近的那家超市逛，比學校周邊的那一家好多了！懷著激動的心情我開始圍繞著超市來找了。當天晚上我走在了A路的100號的位置，天已經很晚了，我沒有繼續往前走，走了一天，走累了。想著第三天一早可以接著找，也就沒去住酒店，跑到一個附近的老小區，沒有防盜門的那種樓，在樓道里鋪報紙窩了一晚上。第三天一早，又繼續接著走了。上午接到了個電話，我老家的一個小夥伴打來的，問我什麼時候回老家，他也要回家問是不是可以一起走。他在我們一個城市的另一個高校的市區的校區讀研，我突然想起他有自行車，果然借到了。跑過去騎著車子接著找。還是回到了大型超市為圓心的範圍，突然看到路邊一個不起眼的店鋪，有那家xxx餐廳的外賣點！於是我就更加堅定自己找的位置是對的了。騎車，回到第二天晚上窩了一夜的校區，往前走了二十米，看到一個沒有沿馬路而是建在一個小花園後面的小區，藍色的外牆，一共四棟樓，前面兩棟，後面兩棟。看著這個建築完全就是照片里的樣子，兩戶之間的短小的平台放空調，藍色的外牆，既然她照到了對面的樓，那肯定就是在後兩排樓其中之一了。進到小區裡面，對著照片，感覺她家應該是在三層到五層之間的位置，對著對面廚房的布局，空調的擺放，最後篩選到了她家的位置。然後在她家樓下翻翻信箱，恩，果然是她家。不負有心人，終於找到了。

那麼，應該不在打擾到她的前提下給她驚喜呢？我在她家附近的花店買了一束花，掛在了她家對面樓梯間窗戶的外面，給她發了條信息，告訴她，我找到了你家，我在你家對面樓的樓梯間掛了一束花，給你的，送給你我怕打擾到你家人，那麼我就掛在你窗戶外面你視野能看到的地方吧，這樣你打開窗戶就能看到那一束花。

然後就開開心心的回了學校。

後來複合了，我問她有么誒有看到那束花，她說沒看到，以為是我開的玩笑。但是聽我說完這個過程，她罵我傻。

其實，如果題主問，把愛埋在心裡，是什麼感受，其實，是一個人的對自己的演繹，告訴自己，她在自己的心裡，我用自己的方式愛你，哪怕你不知道，哪怕你不理解，不要緊，我做給你，也做給我自己。

如今她已為人妻，已為人母。每次路過她的城市，若有時間，我會去她過去的家樓下駐足一段時間，再離去。

只望她一切安好，不再去打擾她平靜的生活，這是分開時她要我給她的承諾，把愛深埋。

又到了她的城市，只是想起了她。

大概就是嫉妒他身邊每一個無關緊要的人，他們就那樣輕而易舉的見到我朝思暮想的人。
把他當成大英雄。

看到的所有情話，第一個想到的就是他。
害怕太主動反而被敷衍，只好把自己的想念和熱情都收斂。
每次吵架都不敢太任性，害怕失去他。

自從跟他分開，總有人問我為什麼發獃。
十夢九他。

我愛你哪怕你不再是你

有一個談了五年的男朋友我比較早戀十五歲的年紀到二十歲全是他然後在分手的第四個月接到他朋友的消息他去世了沒有去葬禮沒有去看看他甚至連他現在安睡在哪裡也不知道。這是他走了的第三個年頭我在好好過生活只是我不敢想起你我止不住眼淚。

對於我而言我羨慕所有的愛而不得羨慕所有的患得患失羨慕所有痛心的分手和失去。至少人還在吧。不管好的壞的如果想要見一面總歸是可以的。

2008.8.7-2013.12.31

2014.4.21-2017.9.18

嘿我還在想你呢。我多想再見你一面。
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人生苦短何必念念不忘。

你知道我討厭你什麼嗎我討厭你給了我很多回憶卻把我自己留在這裡承受。我討厭我想重新開始新生活卻總是沒由來的想你。我以為時間可以帶走些什麼但卻沒想到給予我的是對你更深刻的想念。

十年前，一個韓國節目組記錄了一個男人送走絕症妻子的悲痛瞬間。十年後節目組再次找到了那個男子。

我想說元稹有句詩：「取次花叢懶回顧，半緣修道半緣君」是寫給她逝去的妻子。意為我在花叢(指女子)中穿梭卻懶於回顧，一半因為我潛心修道，一半因為曾經有你。??摯愛不渝。

謝邀，我還沒有過這樣的體驗。

我有一個朋友，姑娘，超愛一個男人。

在22年前，她因為懷了他的第二個孩子，罰款，雙雙被開除黨籍，沒了工作。

他沒了工作無奈之下北上打工，曾經他事業也算小有人望，如今卻要在陌生的地方白手起家，剛開始半年都沒有收入。她不離不棄。有一天，他給她打電話哽咽又激動地說「青啊，今天賺到了過去一個月的工資啊！50元啊！」她的心情和他一樣激動，只是反覆重複著「家裡有我呢，好好照顧自己。多吃點啊。」

我不求你事業顯貴，只願你一切安好。

後來他在北方摔斷了腿，她一個人從閩南的小鄉村坐上北上的火車，第一次到了離家萬里的北方，第一次出省，第一次坐火車。

為了省錢，她學會了煎藥。為了照顧他，她學著在這個陌生的城市生存，除了他，這裡她誰都不認識。為了賺錢養家，原本是一名溫柔含蓄的小學老師的她，開始賣起了燈具。原本溫聲細語的她，嗓門越來越大，開始大聲吆喝，開始斤斤計較，開始為蠅頭小利，討價還價。

因為喜歡你，我願意為你走出去，願意為你去一個陌生的城市生活。

因為喜歡你，我願意背井離鄉，離開我的家人，我的同學，我的朋友。

因為喜歡你，我願意做一個市儈的婦女。

這一呆就是18年不止啊，18年的不離不棄。這個陌生的城市，沒有什麼朋友，沒有什麼同學，沒有什麼社交，十八年的家，學校，單位，幾點一線。她犧牲了很多，她原本也是有青春的姑娘啊，卻把自己活在斤斤計較，討價還價，煙火氣息濃烈的生活當中。

這個姑娘是我媽，我媽超愛我爸，也超愛我。

她收藏我爸給的寫的每一封信，搬了幾次家，她都帶著。開頭總是剛勁的筆跡寫著我媽的名字。30多歲的她，每次打電話叫我爸的名字，都像17,8歲打給心上人一樣的小心翼翼和無限嬌羞。我笑她真肉麻，還學她的腔調。那時候我不懂，那是愛。等我懂了，一轉眼她都快五十了呀。

她愛我爸，愛屋及烏，也愛我爸的親戚。辛苦賺的錢總是被借出去收不回來，要我我得心疼死。她念叨幾句，借還是借了。

我媽也愛我，她總是對我撒謊。「我不愛吃。」「太甜了我不愛吃。」「我吃過了，你吃吧。」

為了送我上學，她逼自己成了個女司機，雖然她只會開兩條路，上班和送我上學。

為了供我讀書，她沒日沒夜的賺錢，幾乎全年無休。對我總是百般大方，錢總是給我準備好，可是對自己很苛刻。「沒錢就跟媽說。」「上學的錢都給你留好了，放心吧。」

哪個姑娘不愛好看的衣服，閃亮亮的珠寶，漂亮的包包，去旅遊啊，美容呀，放鬆呀。

我只知道她本也該是這樣的姑娘，可是呢，因為愛啊。

我有了天津戶口，有了在天津的家，上了最好的小學，吃穿不愁，還可以出國讀書。我前半生過得順順利利。那是因為有她在我背後付出，誰能無怨無悔，不吭不響地讓另外一個人舒舒服服呢。因為喜歡啊，因為愛啊。

不懂事的時候，我嫌她嗓門大，嫌她事兒多嘮嘮叨叨，看著她年輕時美貌一枝花，嫌棄她身材走樣，笑她開車只會開兩條路線，嫌棄她沒有生活，嫌棄她眼裡只有錢。

後來才知道，為什麼她會變成這樣，這些都是喜歡一個人做出的犧牲啊。我未曾聽她抱怨什麼，她為愛默默承受這一切。

後來啊，我開始喜歡別人，開始嘗試為喜歡的人做一些事。可惜的是，我本將心向明月，奈何明月照溝渠。別人不珍惜我的好意，也不懂我背後的努力。我不斷碰壁，不斷學會保護自己，不再主動，覺得既然你不懂得珍惜，我又何苦默默付出呢。然後我幡然醒悟。

誰也不欠誰的，誰對誰的愛都不該是無私的。

多少次，不理解我媽的種種，多少次覺得她嘮嘮叨叨很煩，多少次不珍惜我媽的好意，多少次不懂我媽背後的付出。直至我經受過別人相同的對待，才知道這樣不求回報愛一個人有多難得，善意不被重視卻一如既往的喜歡有多難得。才知道怎樣才是真心喜歡一個人。

我想啊，真心喜歡一個人，大概就是我媽那樣，不怕傷害不怕被辜負地一如既往。多少人能做到這樣，醒悟的時候很愧疚，也覺得我媽特別偉大。

你為TA輾轉反側，茶飯不思，思來想去，眼裡心裡都是TA，為TA不知付出多少。可在對方眼裡不過爾爾，TA並不知道你的輾轉反側，夜不能寐，思來想去的愛意，因此如待別人一樣看輕你。得不到回應很難受啊，可她從來沒放棄過。她只是難過了一小會，可什麼都沒說，一如既往地愛。

我媽只教會我了這一種喜歡人的方式，自己經歷過之後，才發現這種體驗就是特別苦。

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有時候看著朋友圈裡，別人的媽媽。

她們皮膚姣好，身材纖細，愛旅遊，愛逛街，懂名牌，了解時尚；一起看電影，一起旅遊，一起看演唱會，一起運動。pad，電腦輕車熟路，遛狗養貓，健健身，跳跳廣場舞。

我想著，我媽她呀，本也應該是這樣的一個姑娘啊，本也應該是這樣一個媽媽。

可是呢，她沒什麼假期，不熟悉的城市沒什麼朋友也沒什麼社交。

當12點我下自習回到宿舍的時候，她還在倉庫里工作，我上大學之後，更是時不時兩三點回家。

從單位到家，在寂靜的、沒什麼車的街道上，一個人開半個小時還要久的車獨自回家。我想想都覺得，蕭索又孤獨。可她一個人就這樣度過多少次這樣的夜晚，是怎麼樣一日一日，一年一年地熬過來呢。每每想到，都覺得自己學的不夠努力，也不夠刻苦。

她本也該是享受生活的姑娘，或者享受生活的中年婦女。像她這樣喜歡一個人，愛一個人，體驗就是真的太苦了。

每次跟家裡打電話的時候，不管幾點，我媽總是問我「吃飯了嗎？」我一直不懂，飯點問也就算了，半夜十點十一點還問，後來才知道，每一句「吃飯了嗎？」都是大寫的「我想你」啊。

通電話時，我媽總是滔滔不絕說些瑣事「表哥又生了個女兒」「誰誰家的老人病了...」"xxx要結婚了，過年回去就可以喝喜酒了"。年少時的我，一直不懂，這些事有什麼可說的呢。但是當我懂了我媽的愛之後，讓我流淚的並不是從她口中講出的這些嘩啦啦的瑣事，而是我感知到的是她終於有個人可以聽她說這些事的開心，一直隱而不說的自勉，對沒說出口的現實中不如意，以及比不如意更為綿長的決心和勇氣。

從小覺得最厲害的人就是媽媽，不怕黑，什麼都知道，做好吃的飯，把生活打理得井井有條，哭著不知道怎麼辦時只好找她。可我好像忘了這個被我依靠的人也曾是個小姑娘，怕黑也會掉眼淚，笨手笨腳會被針扎到手。卻敢隻身一人從南方小鎮來到天津這個城市，陌生的城市，陌生的人群。打拚了十多年，接來了我，接來了我姐。買了房，送我們上了學。最美的姑娘，是什麼讓你變得這麼強大呢，是歲月，還是愛。

快五十的她，看八點檔的言情劇會流眼淚的她。有著18歲的堅定，28歲的拼勁。教會了我如何去愛，如何做一個很酷的人。

所以，真心愛一個人，體驗就是真的太苦了。

讀研期間生了很嚴重的病了，五年內存活率低的要命，目前也在和死神一直在鬥爭。然後就在精神上一直折磨著他，整個人從陽光美少女變成歇斯底里的中年婦女。雖然不是有責任的夫妻，甚至也只是剛談對象沒幾天，可是之前做朋友已經很多年。

但是他還是盡心儘力地告訴我一切不用擔心，他會照顧好我。他還告訴我以後要一起週遊世界，去看很多美景。

現在幾乎所有人都放棄了，都勸我看開點在家裡多陪父母。我也就主動和所有朋友斷了聯繫，實在不想看到別人可憐我。也不喜歡在網上發什麼東西故作堅強，最後的人生我打算孤獨的度過就好。

只有他每天厚著臉皮不停的打電話扯東扯西，什麼韓劇日劇動漫美劇一頓推薦，今天導師又罵他，昨天師哥請他吃好吃的他專門給我留了一份，隔三差五還帶著好吃的硬闖我家。之前他父母不知道他有女朋友，我確診以後他竟然第一反應告訴他爸媽他要和我在一起。他家裡人據說知道以後還和他吵了一架。

可是，看著他辛苦的樣子。
我有時候覺得，還不如沒遇到過他。

說實話，如果沒得病，我甚至不知道我倆到底會不會順利地走下去。我一直覺得我們倆都是很自私的人，在現代社會，我們倆都很「成熟」，不會為了其他人改變自己，不把愛情當做人生的全部，也懂得收放自如，該放手就放手，遇到現實問題也會理智地權衡之類的。愛情背後的地位，家境，潛力，勢力，金錢，當然包括人品通通都會考慮。這也是為什麼我倆好朋友這麼多年，也才走到一起。之前我似乎是一直都在勢利眼地給他做評估。他有很多優點，缺點也不少，我一直都在理智地分析各種。。亂七八糟的。。（至少我最開始是覺得他適合做人生伴侶才答應在一起的，並不見得有別人那樣出於喜歡，更不是思念一個人夜不能寐的小姑娘心態）

可是如果人生可以重來一次，可以一生平安的話，我一定要在那年第一次見到他的時候，就像偶像劇里白痴的袁湘琴一樣告訴他「我喜歡你，請讓我做你女朋友吧。」
估計肯定會被拒絕，然後對他死纏爛打，不答應我我就天天追，每天說一百遍「我喜歡你」。把這輩子可能再也沒機會說的「喜歡」全說出來。。。

哎，我如今愛他入骨髓，卻是因為在這種境地下才發現他有多好。

不過我有時候想，如果我不生病，他也不會發現他有多愛我吧。我也不會發現他是這麼好的人啊。

希望我去另一個世界以後，有很愛很愛他的女生出現，不會讓他像現在和我一樣這麼辛苦了。

。。。。。。。。。。
大家還是不要點贊了，其實這個回答很沒有乾貨，其實我自己也懷疑根本不是愛，而只是感激（底下有評論說是水中滴墨，我覺得這個比喻挺好）。我也不希望被認識的人看見。。可以在下面評論，我會認真看的。

此刻坐在樓頂居然有一種想要跳下去的衝動而且這種感覺越來越強烈
我知道自己需要找個地方發泄一下所以來寫點東西吧
亂七八糟沒有邏輯

坐在鐵皮樓頂想著要是鐵皮破了掉下去摔死就好
邊上就是邊緣跳下去高度30米自由落體需要2.45秒夠想她一會想要頭先著地這樣一了百了

好煩真的快受不了了真的好想跳下去

18:26 給父母打個電話先
父親打麻將
母親回老家了
聊了五分鐘

樓下同事催我下樓

先下去吧
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其實我常在想，如果發生車禍或者別的什麼，就這樣離開這個世界，會不會一種解脫？
馬上就要去一個很亂的地方了，如果就此永遠留在那，我想，也算是一種解脫吧。

今天和一個同事吃飯，她說：如果一個男的已經想到婚姻這一步，說明真的非常非常愛她。

確實，在遇到C小姐之前，我從來沒和哪個女性想過結婚這事，可是遇到她之後，結婚的事，真的就不想和別人了。

現在的我，真的好累好累，《愛情》這首歌，我聽了可能有一百多遍了，還是會忍不住流淚。

真的感覺撐不下去了。好累～

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2016.7.15
本沒想過要來更新這個回答。

到目前為止，已經失戀兩個月零十五天了。
在這麼長的時間裡，我覺得我已經慢慢接受了這樣一件事。我也覺得我可以稍微正常的生活了，偶爾的情緒反覆也能輕鬆應對。還在知乎上安慰有相同遭遇的朋友。
不過一切都是枉然，今天再一次情緒奔潰了。
自己又哭得和傻逼一樣，我才發現她在自己心目不僅沒有一點的消退，反而更加強烈。她遠比想像中對自己重要。
那麼多天，我捫心自問，我到底是愛她還是捨不得和她一起的那種生活。或許以前還有猶豫，但是今晚，我想我能明白我到底捨不得的是什麼！更重要的是她！
可悲的事，即使是自己發現了，也做不了什麼。

如果自己擔心的事情真的發生了時候還是像現在一樣愛著她，
無法接受這樣的事實，
那麼我選擇離開這座留下我們近兩年回憶的城市。
我不會祝福她！我做不到！

2016.7.15立
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在戀愛的時候並不會覺得是深入骨髓，但是分手之後就會發現病入膏肓。

以前，從來不相信食不知味，夜不能寐。

和她一起的時候，每次可以吃兩大碗飯。現在連小半碗都吃不下。飯都會忘了吃。

以前去哪裡都能輕鬆找到。現在經常坐過站，走錯路。

和她一起的時候，可以抱著她昏睡24小時。現在連4小時都睡不了。

以前每天都會開心到走路都會感覺要飛起來一樣。現在即使什麼沒拿也會感覺沉重萬分。

以前即使有萬般艱難，也會想法設法早點回家。現在千方百計半夜回家。

以前看各種好吃的想要做給她吃，不管是微博還是哪，只要看到好吃的，只要能做，就會做給她吃。現在家裡的廚具已經落了一層灰了。

以前不管多晚，都會和她說晚安。現在不管怎麼樣都沒人訴說。

以前不管去哪，買各種好玩意給她。現在去哪裡買東西都不知道給誰。

以前幫買姨媽巾被人笑話，只是一笑而過。現在連笑都不會笑了。

以前老是抱怨她不把化妝品放到該放的地方，現在那個地方什麼也沒有了。

以前不會玩知乎，現在因為想要偷偷看看你，也學會了。

我愛她

我深愛她

我愛她深入骨髓

I want love or death！
我要麼愛，要麼死！

----------------------6.1更新--------------------
每天醒來第一件事，就是去看她的微博，去看她的知乎，看看有沒有新的狀態。

每天上班打開電腦第一件事，就是打開瀏覽器，登陸她常用的聽音樂網站，聽她收藏的歌。聽再多遍也不會厭。然後登陸知乎，有一個網頁專門為她準備，就是停留在她的頁面，看到點贊了什麼，關注了什麼？然後，登陸微博，依舊是停留在她的主頁，看她會不會有更新。每天刷新至少上百遍，沒事就刷新，沒事就刷新。

電腦不再身邊的時候，就用手機干這些事情。只是想要獲得一點點關於她的消息，那一點可憐的消息。

只要她發一點點的消息，我就會很安心。但是如果她一點消息沒有，我就會一天一點精神沒有，沒有一點注意力。

分開一個月了，依舊沒有習慣她的離開。

昨天出去談事情，談完之後心裡想著終於可以早點回家陪陪她了，拿著手機要給她打電話。可是在我按電梯的那一下，我才突然想起來我是一個人。差點沒在電梯里哭出來。

後來給父母打電話，聊到了她。爸媽的話讓我更加難受。

本該回家陪她的時候卻一個人在大馬路上晃悠，看車來車往。想她卻不敢打擾她！我該拿你怎麼辦啊？我的愛人！

我！！！！好！！！！想！！！你！！！

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中午吃飯的時候，同事們在討論失眠的問題。
我站旁邊沒說話。
其中一個男孩說，我最近睡眠不好，老是睡不著覺，現在好睏。
結果旁邊一個姑娘指著我說：你看看他，你就知道什麼是失眠了，雙眼無光，面無表情。你的那點事就別說了。

--------------2016.6.5------------
以前從來不喜歡走路的，能坐車的絕對坐車。
現在，能走路的就走路，絕對不坐車。因為我知道她喜歡走路。

再來評價這個問題，我想回答就是：

莫過於在分開後之後，我將自己，活成了你的樣子。

如果不是和你的話，和誰在一起都沒關係。

愛到極致深入骨髓

不是極致的快樂
就是極致的悲傷

不是極致的平和
就是極致的憤怒

不是極致的寬容
就是極致的妒忌

不是極致的無畏
就是極致的擔憂

不是極致的無私
就是極致的自私

不是極致的信任
就是極致的猜疑

不是極致的憧憬
就是極致的逃離

不是極致的難忘
就是極致的忘懷

不是極致的幸運
就是極致的不幸

於是
不要輕易去愛了

愛一個人
是有風險的

就好像你種下種子
卻不知道會生長怎樣的果實

就好像你挺苦的耕耘
卻望不見收穫的日子

你交出了靈魂
失去了控制

你輾轉反側
夜不能寐

你將另一個人塞滿了心靈
卻不知自己是否也出現在他的夢裡

你觸摸了愛
你失去了自己

你失去了自己
你觸摸了愛

所以
愛上了
就愛上了
好好去愛吧

1、一個懶人，通常是不會去記任何號碼的，可電話簿里偏偏有三個不用設置備註的號碼:有我父母，有她。

2、我這人不長記性，常忘記密碼。因此所有的社交帳號，基本用一個密碼，很少換，前年qq密碼被盜，因換別的密碼易忘，索性就用她qq以前用過的密碼。果然這兩年平安無事。

3、分手6年，還是同班同學。共同熟人那麼多。近況總能略有耳聞，但從沒主動和任何人問起她，對於太熟的陌生人來說，沒有消息就是好消息。

4、在一起時她從不吃草莓，而我還蠻喜歡的，現在也沒多討厭，就是和朋友去喝杯奶茶或者冷飲，都會下意識的不點草莓味。

5、她喜歡睡前和我說晚安，當時偶爾也會回應一下，這個詞拼音是wanan，她非得說這意思是我愛你愛你。對這種思春期女孩的過度解釋一直覺得很無聊，所以除她之後，再沒和誰說過晚安。

6、衣服圍巾什麼的，只要她送的，這幾年基本沒穿過。前兩年一次遠門出差，大概幾月時間那麼久吧，不知怎的就把她親手織的圍巾給捎上了。其實知道用不上，但出門那麼久，萬一廣東天氣變冷了呢？

7、其實這幾年她是有主動聯繫過我的，是偷偷發的郵箱，寥寥幾字，當時我編輯了一大段回復，心中真真有千萬句想問想說想表達的，臨了無一字，通通刪了。然後再編輯，再刪，這種情緒反反覆復了幾天，終於是不了了之。

8、其實我知道，分開的這些年裡，某個時間段，我勉強一點，是能追回她的。

9、當時她給我的留言是:願你一切安好。

而當時我最想和她說的是:

默默等你
假如再也等不到你，
那就不打擾啦
比起回心轉意，
寧願你笑容如初

生吧，孩子算我的。

我也曾把光陰浪費，甚至莽撞到視死如歸，直到遇見你，我才渴望長命百歲……

民國時期的兩個女人。

張學良的原配于鳳至。
張學良不喜歡于鳳至，婚後不叫夫人叫大姐，於不以為意。張與趙四婚外戀，於待趙如姐妹。西安事變後，於為張積勞成疾不得已赴美治病，在美期間拚命炒股炒房，只為張出獄能有財產。1990年於去世，財產全部留給50年未見的張，並在墓旁留一空墓給張。就連張學良後到墓前拜祭，也忍不住嘆道：生平無憾事，唯負心上人。

還有魯迅的原配夫人朱安。
她依稀記得一生也沒見過魯迅幾次，從未與大先生圓房。她在這個世界上生活了69個春秋，孤獨地度過了四十多年的漫漫歲月。在她的人生悲劇中，錯的是那個時代。

知道魯迅和許廣平戀情後，她嘆息道：「過去大先生和我不好，我想好好地服侍他，將來總會好的。我好比是一隻蝸牛從牆底一點點往上爬，總有一天會爬到頂的。可現在我沒有力氣了，我待他再好，也沒有用。」

這種用盡一生去等待無果的愛，這種愛屋及烏的愛，大概都是愛得深入骨髓了吧。這樣的人生不是我的，但她們的苦悶心酸我也能體會一二。

從此以後，我愛的人，都像你。

有時候會恨她，恨她辜負了我們8年所有的等待和努力，把我一個人留在異國卻失去了所有的目的。

有一刻突然想到要是她死掉了我是不是會好過點，下一刻又無比慶幸她現在健健康康，哪怕去嫁個男人生個孩子，只要她在，她在就好。

和他分開的第n天，我站在窗檯看著外面的小雨，想他，旁邊的妹妹突然抱住我說，姐姐，我感覺你好悲傷。

不知道什麼叫深入骨髓。
但我確實深愛著一個姑娘，

要說感受的話，大概就是，我從來沒有想到。
「我哪裡做的不好，我都可以改」
說出這樣一句low到極點的話，會變成我人生一個非常重要的轉折點。
這樣一句非常像敷衍哄騙的話，竟然做到了。

很想她，不知道什麼時候才能把我解除拉黑，什麼時候才能回我一句話。

還有就是，自從認識她之後，再沒撩過其他姑娘
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突然看到自己以前的回答，我以前到底是有多中二……