怎樣在後天學習中變成一個幽默，有意思的人？

12-01

在平常和朋友同事相處中總會得到我很沒意思的反饋，就是很平淡，沒有有意思的東西分享給大家，金牛座，比較死板，固執，想請教各位能不能從書中或是某個方面提升自己，變成一個有意思的人。

貓黍的媽媽從小就給貓黍洗腦，說這個世界上最有魅力的男人一定是最有幽默感的。

比如張三李四你看他們睡了好多女人，為什麼能睡那麼多女人，因為他們幽默。

我最近讓我媽看《權力的遊戲》，沒錯，她已經看瘋了！

天天都在問我什麼時候出第六季。

我說明年！

她說：「TMD老子都要等瘋了。」（PS：四川話）

她最喜歡的角色就是小惡魔——提里昂蘭尼斯特。

小惡魔是個侏儒、不帥、不勇猛、不會魔法、不會打架但是他最有智慧並且最幽默。

他是《權力的遊戲》裡面被觀眾評為最有魅力的演員。

這個角色我TMD也太喜歡了，以後等我寫《權力的遊戲》的人物鑒賞的時候好好談談他。

可能你就會說了，難道最有魅力的演員不應該是又高、又帥、打架又厲害的人么。

這些話多半都是無知的男人說的，女人從來不是這麼絕對。

真正的人格魅力一定是由內而外散發出來的。

其實幽默感就是一種強者氣息。

女人對這種氣息是最有感覺的，當人群當中有一個男人如果散發出這樣的氣息的時候，女人就會像雷達一樣馬上會對這樣的男人有一種說不出來的感覺。

我之前在為什麼很多書看完了之後，回到生活中，還是該怎樣就怎樣？ - 貓黍的回答裡面講過，語言伴隨人類不過短短几百萬年，真正起到關鍵影響的還是非語言溝通。然而非語言溝通通過人類不斷的進化已經在體內形成了一套溝通的模式。

比如兩性關係就是如此，一個女人體內就有各種各樣的雷達掃描儀，男人通過各種非語言的溝通發出信號，女人就可以通過自身的掃描儀判斷出這個男人是否讓她有感覺。

幽默感更是由內而外的一種散發。

什麼樣的人是最幽默的？

答案是最放鬆的。

這個要分兩層來講。

第一層舉個例子。

大多數男人都是非常具有幽默感的，比如你和你宿舍哥們就可以非常幽默的談天說地，也可以和你的父母非常好的談天說地讓他們覺得你很有幽默感。

可為什麼在某些場合這些男人就慫了呢？

比如在一些有高端人士的聚會上、有漂亮女性在場的時候、有權威人士在場的時候、有領導在場的時候這些男人通通就立馬不幽默了。

其實問題的答案我之前就在如何克服自卑？ - 貓黍的回答裡面就提過。

沒錯，又是分別心！

當你這個人又分別心太大的時候，你就會胡思亂想被你的情緒和思維帶走。佛家講身受心法，這個法就是思維的意思，思維其實就是一種特殊的情緒。

我就簡單給它們都歸為情緒。

分別心太強，情緒干擾就會過厲害，你都在天天想著這個漂亮女人會不會不理我，這個權威人士會不會訓斥我，這個領導會不會開除我的時候。

請問你如何才能表現幽默感啊，根本不可能嘛。

你連話都說不出來了，還幽默感，假如硬要表現出幽默感，那說出的話必然是冷笑話，而這個冷笑話就是你自己，結果反饋不好大家都嘲笑你，你就分別心就會更嚴重，如此就是一個惡性循環。

如何才能面對這些人能夠很好的放鬆呢，放下分別心呢？

其實和我之前說的一樣，那就要多接觸人啊，多實踐，這個才是最重要的。

比如男人如果你怕女人的話，就去街上搭訕吧，專門搭訕那種最讓你恐懼的女人，大概你搭訕到500個女人的時候，我估計你對於社交的分別心至少一大半就沒了。

當然還有很多方式，與陌生人打交道，與客戶打交道，與家人，與酒吧里的人，這些都是可以鍛煉自己的。

當然我提過還可以通過佛家的修行方式，比如打坐、冥想、念經來培養禪定的能力，不過這種能力只能輔助。

最重要的還是王陽明老人家說的——知行合一！

從神經學的角度來講，其實當一個人如果對接觸人的時候有焦慮有分別心，其實是因為他的大腦迴路對這種情緒的刻痕太深了。

要想對人接觸沒有分別心，那就需要建立新的一條大腦迴路，這條迴路就是讓你接觸到人不是觸發恐懼，而是觸發興奮，這個時候你就完全放鬆，而且會非常具有幽默感了。

為什麼說幽默感是一種強者氣息呢？

我舉個例子就知道了，當一個人如果在面對困難或者絕境的時候，他還能表現出幽默感，這個說明什麼。

說明在他面前絕境和苦難對於他來說根本不算什麼，他完全可以以一種非常平和放鬆的心態去面對。

試問能做到這一點的人這個世界上的人多麼，貓黍認為真心不多啊，所以這些人會在金錢和女人上面占最多的資源，沒錯他們必然就是成功的候選人。

當然你覺得了解了幽默感是怎麼來的了，但你可能會問為什麼有人天生就帶幽默感呢？

這就要貓黍說到第二層了。

第二層其實我以前在壓抑真的不好么 - 不破不立 - 知乎專欄裡面已經講過了，因為我們國家的文化是壓抑人性的文化，大部分人都被壓抑住了情緒，試問你如何展現。

所以天生自帶幽默感的人，就是家庭環境相對開放的人，對他沒有太多壓抑。

而呆若木雞的小朋友，連話都不敢自信表達的人，就是典型的壓抑太多了。

我之前在人是什麼 - 不破不立 - 知乎專欄裡面講過，心理學家把人分為三層，理智人、原始人、純真人。

幽默感其實就是來自於原始人，但是如果理智人對原始人壓抑太多，它自然表現不出來。

其實幽默感就是一種創造力的體現，更是一種生命力的體現。

當一個人有生命力的時候，他才會快樂；當一個人有有創造力的時候，他就能隨時隨地冒出好玩的段子。

如果再說深入一點，你仔細回憶一下幽默其實就是比喻，當你把一件事情比喻的很到位的時候但又有點出人意料其實就是幽默。

比喻其實就是形象思維，形象思維就來自於原始人。

所以理智人一定要學會無為，無為其實就是沒有分別心，完全的專註於當下這件事情本身，完全由原始人的本能去帶動。

這樣你就能展現出一種很好的幽默感。

記住幽默感不是刻意，而是放鬆。

你有注意到人在什麼情況下會發笑么？
看了這麼多喜劇和小品，也注意到日常聊天中人們的反饋後，我發覺有以下這些情況：
1、看見誇張的言行
像是電影中什麼掉進溝里啦，什麼摔個大跟頭啦，主要是用誇張的肢體語言來引人發笑。很多小品的梗就是利用的這一點，比如嚇得掉坐在地上。經典的英國搞笑劇《憨豆先生》也運用這點。我以前很納悶，為什麼這個劇英國人會覺得很搞笑看得特別high？後來想，可能是因為英國人一般言行拘謹，所以憨豆先生的行為對於他們來說是特別誇張的行為。我自己臆斷美國人看這劇可能不會覺得那麼好笑。

除了行為誇張，誇張的語氣也會有搞笑的效果。像是美劇《老友記》裡面錢德勒的前女友珍妮絲，對，就是那個每次都說著「OMG!」出場的女人。

這種滑稽誇張的搞笑方式比較鬧，勉強算是幽默的話也只是最低等的幽默。馬戲團的小丑才會老用這種方法。

2、聽到有趣的類比/雙關語/諷刺

類比

像是有的歇後語聽起來會覺得好玩兒，就是有這種類比的手法。
例如：
黃瓜刷綠漆-裝嫩
被窩裡放屁——獨吞
.........

又，比如老舍在《何容先生的戒煙》一文中有一句

在他戒煙之前，我已聲明過：『先上吊，後戒煙』

你看，這是不是比直接說「死也不戒煙」要聽著更有意思呀。

另外，把當前場景和另一個場景關聯起來，也會挺有意思的。

比如今天中午我和同事一起吃飯時，席間一個小姑娘把朋友圈一個狗狗追著小貓舔的小視頻分享給大家看，我說了一句「怎麼感覺像《錦繡緣》啊。。。」大家就被逗樂了。（估計這個梗大多數知乎男生都要get不到。。。。）

我發現只要在和朋友聊天中我有冒出幾個機智的類比的話，當天的聊天都會聊得很開心。但今天之前的我都想不起來了= =!（主要是聊天內容太沒營養，往往說過就忘了。。。）

雙關

對於雙關語，《老友記》裡面就有不少這樣的梗。前不久還在知乎上看到一個關於翻譯的問題，其中列舉到《老友記》的中關於peanuts和penis 諧音雙關的梗。（具體怎麼說的我又想不起來了= =！）

諷刺

說直白點，就是黑人的功夫，用有趣的語言方式挑明短處和糗事。

又要拿我最愛的《老友記》舉例了。Season7 Episode1，Joy告訴其他5隻，他要參加個試鏡，要演一個19歲男孩。後來Pheobe和Joy有這樣一段對話：

這個梗，老友迷應該get的到吧。
諷刺可是險招，用得不好，別人會覺得你刻薄無理。所以保險起見，建議你從自黑開始練習！
以上這種運用語言技巧的幽默方式比方法1的更高階，也需要更多的積累和經驗。

3、出現意料外的場景

我發現這個是非常多種情況下人們發笑的原因。當出現違反常理/慣性思維的場景時人們一般都會發笑。
比如《人在囧途》中寶強要上飛機，安檢不讓他帶那一大桶牛奶登機，按照慣常思維，一般人就扔掉了，結果寶強是當場喝！掉！了！

有部德國喜劇叫《屌絲女士》，女主演太牛逼了，靠一人飾演多種神經病撐起整部劇。編劇更牛逼，劇中經常出現意料外的場景，笑料百出。
我隨便點開一集，Season3Episode1，有個場景是講公司在teambuilding,為了培養團隊之間的互相信任感，要玩個小遊戲。大家兩兩一組，站成一個圈。

其他同事都按順序倒下，接住。輪到我們的女神經，她是這樣做的

。。。。。。

另外，有看過國外的整人秀么？有注意到被整的人看到隱藏攝像機後往往狂笑不止么？就是這個道理。

要在聊天中運用這種幽默方式是我覺得最厲害的，一語驚人不僅需要語言技巧，還需要想像力和快速反應能力。因為這是要在聊天的當口立即回應一個新故事/邏輯吶。

除了以上說的，我覺得最重要的還是幽默的心態。老舍先生有篇《談幽默》，其中寫道

所謂幽默的心態就是一視同仁的好笑的心態.....它表現著心懷寬大。一個會笑，而且能笑自己的人絕不會為了件小事而急躁懷恨。

暫時就想到這些。寫得我好累啊，如果覺得還有點道理的話，你就點個贊嘛，好不好嘛？

其實我覺得幽默也是需要環境氛圍慢慢培養的。
如果要說我幽默感的來源，就是自黑+嘲諷其他的事物。
嗯哼，首先想說緣由。因為沒有人是傻子能給你盡情糊弄或者嘲諷，而且不能嘲笑別人生理上的不足或者性格上的缺陷，要對事不對人，所以適當的時候要懂得自黑，以此順便讓大家感覺到你本來就是這樣幽默的人，自己的玩笑也開得起，偶爾開開別人玩笑也大概就情有可原了。

舉幾個經典美劇的人物例子，Chandler（From Friends）：
1、Ross還在和Julie熱戀的時候，親吻時正好被剛進來的朋友們遇到。錢錢為了打破場面就開起玩笑：「對不起，Julie，你臉上有個考古學家。」Ross緊張抽離。「現在沒咯。」完美調節氣氛。
2、Monica要帶錢錢見父母。讓他快dressed up，他又抖機靈到：「Am i naked again？」

Leonard（From The Big Bang Theory）：
1、吐槽謝耳朵：「有時你的動作太栩栩如生甚至讓我忘了你不是人類。」

（大爆炸裡面還有好多笑點啊，可惜本人沒有及時整理到，希望大家來補充啊）

以及two broke girls的Max，how i met your mother里的大家互損。

再來個英式幽默，我超愛的爵士爺爺：

同樣，英式幽默也有別於美式幽默。美式幽默偏重於sarcasm，無論對象是自己還是別人，所以相對英式幽默，美式幽默比較生活化。

題主能理解嘛？如果沒辦法想chan chan
man一樣的油嘴滑舌卻又超級惹人喜愛。不如學著拆自己的台，順便拆拆別人的台。

像題主這麼謹慎的人，應該會比較靈敏的發現別人隨意出口的話里的漏洞吧。然後順著這句話跟別人找茬就好。
關鍵就在於，扯皮之間要帶著一點詼諧，適當的時候要懂得投降，不要讓別人覺得你很正經地在讓別人沒面子。
如果題主覺得這樣太損，不如還是乖乖回歸原有狀態。畢竟這種是需要看環境和氛圍的，但可以肯定地說，要有幽默感，學會偶爾吐槽和自黑是有必要的，因為要鍛煉高境界的幽默感，也不是一件簡單的事情。

例句：
「不行，我還有任務要完成。」
「是打算去拯救地球嘛？」

「這個也真是太讓人失望了。」
「這麼誇讚我，我都快不好意思了。」（配合臉紅狀）
「…我以為，世界上已經沒有第二個比我更不要臉的人了。看來我錯了。」

(つД`)ノ
覺得不好笑的人！我知道你們為了以後不長皺紋，一定是拼了半條老命的！我理解你們，但是憋壞了誰負責啊！

幽默的本質，絕不是說俏皮話。這是個很大的話題。
簡單而可操作性的方法，可以從自嘲開始。不是自輕自賤，是自嘲。最簡單的，比如遇到一些令人尷尬的情況，把責任以玩笑話的形式攬到自己頭上。
不知道怎麼操作嗎？其實我也不知道。不過我會觀察，觀察有幽默感的人是如何用自嘲的方式來化解尷尬照顧他人的感受的。然後，模仿。偉人說過，模仿是最好的學習。（偉人說的，感覺可信多了。）

具體到平時有幽默的言行，這需要在實際的情境中隨機應變。如果，你已經具備了幽默感的話。

上大學的時候，一個前挺後撅腿子長、膚白髮順眼睛大的美女在我前面走，突然跑到馬葫蘆蓋上面站著，回眸一笑，對著她的帥哥男友/老公，說「你猜猜這上面上寫的啥字？」
「井蓋是壞的，哈哈」
好幽默。
如果是我，可能會說，「親愛的，不要站在馬葫蘆蓋上面，萬一有危險呢？」

後來，我開始有點幽默感了，從自嘲開始。有一天走路，一不小心碰到頭了，對面走來的同事妹子哈哈大笑。我說，哎呀，看到美女再激動也不該撞頭的啊。
有回一個培訓，有個話題是誠信，大家分享故事，好的給獎勵。我非常榮幸的獲得了獎勵——上台表演節目。心裡大呼上當。
於是，我上台，說：「今天老師的話題非常好。對於如何守信，我又有了一些新的感悟。所謂，言不輕信，人不負我；諾不輕許，我不負人。對於別人的話，我們一定不能輕信，尤其是講這個話題的老師。」我攤開手掌指著黑板上的「誠信」二字。哄堂大笑。

以上，無非是一些俏皮話，與幽默關係不大。俏皮話，照顧他人的感受，化解尷尬等等，就夠了。
幽默的觀點，前面提了很多不錯的，比如，出人意料和荒誕。在我的概念中，這只是幽默感得以體現的情境，而非本質。
幽默感的本質，在於對待出人意料和荒誕的態度。
出人意料的事，要麼使人驚喜，要麼使人痛苦。前者不說。對待後者，還能笑，就是幽默感了。
比如在人多的公共場合，摔了一跤，我們不再是覺得難堪，而是覺得好玩，幽默感就有了。
自嘲，會讓我們開始覺得很多事都是好玩的。這樣，我們會變得更溫柔，更樂觀，更善於發現美好，也就靠近幽默了。

幽默是基本需求高度滿足後的體現幽默一詞也是解釋主義上的試圖對它的定義總是是差強人意的
當然沒說並不能有意模仿這種狀態像一個演員
但是不開心你怎麼幽默
滿腹怨念你怎麼幽默
不自信思前想後你怎麼幽默
杞人憂天你怎麼幽默
我想幽默的人之所以招人喜歡也是因為內心與生活的滿意使得這類人更多時間存在於善意之下
所謂幽默惹人愛只不過犯了基本的歸因錯誤
就跟愛笑的女孩運氣不會太差一樣單方面笑脫臼運氣也不會好能讓女孩無憂無慮歡笑的東西也能讓女孩運氣不會差或其他關係

謝邀哦題主。^_^

坦白說，其實我也不知道怎麼才可以通過後天學習才能變成一個幽默的人。我呢，也沒辦法給你一個方法，告訴你只要這麼做了，三十天就成為一個幽默的人。

而作為一個一直都希望成為一個「幽默的人」的我而言，我可以分享的是我過去的時間裡，是如何去努力的朝著「成為一個幽默的人」的方向進行探索。當然，這個探索的本身時間跨度有點長，請謹慎思考該行為的合理性和正確性。

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我從小就不是一個幽默的人，除了比較愛笑以外，身上找不到一點幽默的氣質。小時候覺得，幽默是一個特別酷炫的品質，同時也認為「你是個幽默的人」是對別人的最大褒獎。而在當時的我看來，幽默的最大意義，就是為了讓別人能夠笑出來，於是我就幹了那麼一件事：

「閱讀笑話，背誦笑話」

我做到了一個什麼程度呢...幾年前，我家清理書櫃的時候，發現了將近十多二十斤的書，裡面全部都是笑話書——什麼笑話一百則啦，什麼最好笑的笑話啦，順帶的還有些腦筋急轉彎，等等等等。
大概長這樣。（隨手百度的圖片）

看了那麼多笑話，總該會說幾個了吧。誠然，很多笑話我已經到了可以背誦的地步了——但，也僅限於背誦。背誦笑話的最終結果是什麼呢，就是在一個場合裡面，巴拉巴拉講了一個我覺得很好笑的笑話，結果最後么。。全部人像看著傻（嗶——）一樣看著我。

嗯，也不完全沒有人在笑，有一位哥們在笑的時候還會補充一句：「哈哈哈哈哈哈，看著吳澤泳一本正經的講完笑話結果沒有人笑太好笑了哈哈哈哈哈哈。」

這大概就是我的第一個階段，看了許多笑話，也能講出很多個笑話，但卻沒有一個人因為笑話笑得出來。

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當然，笑話看多了的附贈品，就是閱讀量的直線上升，對於故事的理解，一些典故的看法，也漸漸加深了。有時候還能夠在別人討論某些書的時候，抄用一段其他人的點評，然後獲得一些讚許的眼光。

但，離幽默還遠著呢。

那個時候正好周杰倫出來了范特西這張專輯，哇擦咧，全世界都覺得「酷」是一個非常棒的形容詞。而當時我所一直嚮往的幽默和「會搞笑」是一樣被視為一個幼稚的行為；於是處在叛逆期的我開始學習各種談話技巧來代替「幽默」這件事。

話說回來，雖然談話技巧這類東西在知乎上被人詬病許久，但老實說，對於年紀小小的我來說，簡直是沙漠里的一杯清水。
「啊，原來這句話是這麼理解的嗎？」
「啊，原來我可以這麼說話的嗎？」
「啊，原來還能這個樣子啊。？」
「啊！」
「啊。。「
。
。

隨著這些技巧的不斷學習，我開始通過和別人聊天，並收集反饋去進行相應的訓練。我漸漸地意識到，自己開始喜歡和人交流了，這不是性格上的轉變，而是因為我能理解別人在說什麼，我說出來的話也能獲得更多的正面反饋，而開始漸漸的喜歡上了聊天這個行為，也因為漸漸地變得會說話了，而獲得了更多和別人交流的機會。。

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開始接近幽默了呢。
隨著聊天經驗的不斷積累，聊天的技巧的日趨成熟，我開始意識到，聊天裡面是有「氛圍」的。什麼時候該說什麼話，如何正確的接話，如何開啟話題，如何結束一個話題，等等等等。。。

咦？幽默呢，去哪裡了？

經歷過了大量的閱讀，大量的研究談話技巧，大量的實踐以後，我總算變成了一個「說話不算難聽」的人了。但，離幽默還遠著呢。

什麼時候該說笑話？
笑話的本身要怎麼說怎麼演繹？
如何藉助現場和語氣？
什麼時候該爆笑點？
什麼時候說完話以後去引導別人笑出來？
如何給別人的笑話捧場？
如何進一步的增色別人的笑話？

這些問題有答案嗎？有，當然有，但答案同時也會有幾千幾百種，我所做的事情就是把這幾個問題放在心上，並且不斷的琢磨問題的答案，琢磨的過程中又不斷的產生新的問題，來來回回，最後試著讓一些話在合理的場合起到了真正的幽默的效果。
而這一切的基礎，就是我得先要是個會說話的人，然後有可以說的內容，最後才有更多的能力去琢磨如何說的更好。

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所以你看，我一共經歷了四個階段：
1. 看很多書。中間還特意看了很多笑話書
2. 專註於技巧書，並琢磨聊天技巧
3. 大量的實際聊天練習
4. 琢磨「幽默」在實際聊天裡面的用法

到了最後么，就勉強成為一個偶爾說話會比較幽默的人了。
為什麼是偶爾會比較幽默呢？因為幽默的本身也有一個閾值，不同人對幽默的判斷也不一樣，而我也斷斷不可能在所有人面前都表現的十分幽默。大多數時候，我就只是一個「會說人話的人」而已。

抱歉啦，並沒有任何速成的方法和技巧，只能祝你順利了^_^

祝周末愉快~^_^

回答後面更有趣，節省時間的前面可以跳過

覺得一個人有趣，無非就是覺得他做的事情很有趣或者跟他聊天覺得他思想很有趣

先說事情有趣

我有個朋友玩硬體的，自己弄了個航拍器也就幾百，能說教我一分鐘上手，我覺得這很有趣
反過來，我是練極限健身的，我可以做諸如倒立順風旗等少有人做的動作，他覺得我也有趣

可以從這裡看出來，有趣的事就是少有人玩的能讓大眾有新鮮感的事情。這意味著你要從原有的狹隘的圈子裡跳出來，去勇於嘗試新鮮事物，才能更加有趣。

可是很多人想跳出來，卻不知道如何去跳出來他本身的圈子，其實方法很簡單。

多跟你覺得有趣的人交流，嘗試進去他們的生活，體驗他們的生活。多參加活動，這樣才能認識更多的人。也就是，你要放開自己去儘可能的接觸到更多的人！

就算在知乎私信都是一個不錯的方法呢。但是也要注意，不能打擾到他們的正常生活，不然很容易遭人反感。

下來就是覺得思想有趣
注意兩個重點

1思想有趣 2覺得思想有趣

思想有趣，代表了你思想的深度，你的思想不停留於表面的吃喝拉撒，你有些深度，是一個有趣的靈魂。

想要有深度就必須多看書，多思考，多實踐。
知識是書本能習來的東西，但是知識≠智慧，智慧是通過思考知識並通過實踐熟練掌握這種知識。
讀書早晚會忘，為什麼還要讀書？這個是我個人關於讀書的一些見解

但更重要的是別人覺得你思想有趣，你再有趣沒人認可也不行啊，我也重點說說這個

覺得有趣提現的是你的表達能力，最好的辦法就是學會講故事，那麼如何講好一個故事？

1.故事簡短並且可以反應問題/經歷有趣並且反應問題。
模式是 :故事/經歷＋獨特的分析，來個模板過去回答的問題：
找師傅＠(￣-￣)＠？（補充：人生導師）？（在補充：如何在迷茫期找到目標）？

2.善用雙關，歧義（可以往葷段子上邊引）補充：如果引了必須本身有趣！不然只能是黃

類似的還有：無它，唯手熟爾/吃俺老孫一棒/嫂嫂，張開嘴，俺老孫就要出來了……

3.舊故事翻新，最好大家原本都非常熟悉的故事翻新

因為跟原本大家固有的模式不同所以會被認為有趣，比如愚公/河神/掰筷子……龜兔那個就不要用了用爛了，

eg：

4.同樣採用認知偏差，認真的講一個故事然後劍走偏鋒，大家完全沒想到的出乎意料的結束，也往往會得到很多的認同，eg:

高度自律是一種什麼樣的體驗？

5.貼近聆聽者感興趣的方面，如果找不到，就往八卦上引，八卦是一個萬能話題，當然你得確保他知道那件事，每個人對於別人的隱私都有一種窺視的慾望，注意新鮮與熱度，比如這個：

6.歸類。我高三那會也試過講段子，不過我覺得講一個不來勁，我就把幾個共通的段子串到一起講，因為連續的刺激，所以效果往往要比單講一個好很多。這個就得靠平時的積累了不太好舉例子，舉了也可複製性差……
所以我把我高中哥們放這了，段子全都是給他講的，你們可以問問他聽起來啥感覺@大鵬

暫時就想到這麼多。。。想到了再添

沒有人天生就幽默，人類唯一天生的是大哭大鬧。
（據江湖傳說，答主出生時不哭不鬧，本是個安靜的美男子。後被醫生狂扇至哭。後來，答主成了個歡樂的逗逼！別理我！我要捂著臉哭一會。。。）

既然沒有人天生就幽默，那麼為什麼有些人就顯得比其他人更幽默一點呢？

幽默的人受到的「幽默教育」更多，即幽默教育水平更高

所謂幽默教育，便是一系列關於幽默的知識、技能和社會經驗的獲得。

根據有關統計表明：
幽默水平與知識水平呈現正相關
幽默水平與情商水平呈現正相關
幽默水平與顏值水平呈現正相關

。。。

（我編不下去了。。。。）
-----------------------------------------------其實答主是個嚴肅的人的分割線-----------------------------------------------

此處的「教育」更多傾向於學校、書本之外的教育。
即廣義的教育減去狹義的教育

廣義的教育：泛指一切傳播和學習人類文明成果——各種知識、技能和社會生活經驗，以促進個體社會化和社會個性化的社會實踐活動，產生於人類社會初始階段。
狹義的教育：專指學校教育，即制度化教育。

----維基百科《教育》詞條
教育

幽默的人，他的父母、家人和朋友一般也是幽默的人。

舉個栗子來說：
答主的幽默啟蒙主要來自於答主的父親。

答主的父親出身於北京的部隊大院，是個商人。
「北京」、「部隊大院」和「商人」是與幽默聯繫極為緊密的三個標籤

標籤1：「北京」
「請不要與帝都人民比嘴炮，那是種族天賦」

北京作為首都，匯聚了中國最好的文化資源，全國各地的文化都在此交融、碰撞。
很多笑話的笑點都來自於不同文化的碰撞。
文化碰撞類笑話舉例：
中國版：「中國人為美國人還沒結婚呢，就打炮而驚訝。」
美國版：「美國人為中國人就因為打了一次炮就結婚了而驚恐。」

相聲則是融合的例子。
天津是真正的相聲之鄉，但真正的相聲大師一定是在北京站穩了腳跟。
侯寶林先生與馬三立先生便是兩個著名的例子，兩位都是天津人，但在北京都受到了極大的推崇。

插一句：
幽默水平是這樣的
從
「講一個笑話，第一次講就很好笑。」
到
「講一百個笑話，一百個笑話每一個都好笑」
再到
「能把一個笑話講一百遍，第一百次還是跟第一次一樣好笑。」

這裡就引出了第二個標籤

部隊大院

以及它的反標籤：「衚衕串子」

大院子弟是個很複雜的團體

他們可能出生在北京，成長在北京，他們也認為自己是北京人，戶口也認可他們是北京人，可他們和那些衚衕里的那些北京人不一樣。

我不想製造族群對立，但我還是想要把以下的文字打下來。

大院子弟的父輩可能有文化，也可能沒文化；
他們有軍紀、糾察的約束，而這個群體，不管篩子的口徑如何，畢竟是經過人工選擇過的。
基本上遵從成文法。

衚衕串子的父輩可能有文化，也可能沒文化；
他們自有一套「規矩」「老理兒」，但你要是有錢，你愛遵守不遵守，無非就多打幾個噴嚏唄。人群的選擇基本遵從物競天擇，適者生存
基本上遵從習慣法。

而他們卻生活在一起。

大院子弟的幽默源於自信，自信來源於物質生活的相對滿足。
笑料來自於大院里精神生活的匱乏。
衚衕串子的幽默源於自信，自信來源於精神生活的相對滿足。
笑料來自於衚衕里物質生活的匱乏。

牆裡的人想出去，牆外的人想進去。
但他們基本上也就停留在理論階段。

兩個群體之間的「衝突」就是幽默的源泉。

標籤3：商人

商人互通有無的性質，就決定了他們必須要打開窗戶，去擁抱外界。在探索的過程中的發現與對未知事物的了解，帶來了大量的新知識。

方言、口音
習慣風俗
例如：
（上海名梗：摳門、怕老婆）
（內蒙名梗：大漠孤煙直、騎馬上學）

裡面大多數都是不準確而片面的，
但是：

老子上了一天班，好不容易想樂一下，你TM的跟我聊教育意義！

Alas,

只要有梗，你就幽默，技巧總是不重要的

要是沒梗，你光有技巧也沒用

比起幽默的人，先做個有故事的人吧。

如果只是要成為一個能讓朋友感到有趣的人，而不是一個由內而外流露幽默氣質的人，那真是太容易了。涉獵廣一些，看些主流的資訊，能get 到朋友們說話中的點，交流有來有往就可以了。來，先把星座書放下，多關注幾個微信營銷號吧～

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有修養不一定幽默啊。

我的姐妹之一，相親專業在讀，有一次去上課，對方是個看起來很有修養的人，略感嚴肅但是彬彬有禮。本來覺得挺理想的，但雙方都很怕生，聊了幾句就冷場了，姐妹正想強聊幾句打破僵局，對方突然說道，要不我給你講講叔本華吧！根據我姐妹自述，她聽了「叔本華」三個字，雙眼立馬就直了，但對方真的就開始講了，間或說一些黑格爾。。。

然後我就接到了她的微信：「快給我打電話」。。。

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評論區各位你們贏了。。。???

互相看不上這種事兒當然可能發生啊，不過如果男人是故意的，那他對女人心理的把握還是有一套的，八成是個花叢老手兒，情智雙高一般人降不住。。。_(:3」∠)_

我經常深夜對著鏡子自言自語，試圖逗自己開心。

結果一不小心發現自己太性感了就硬了。

題主真的想要有幽默感絕對不要去看笑話三百則，聽相聲。

你會發現給大家帶來的只是乾笑，應為試想下一個沒經過訓練的人一本正經來個段子，好笑嗎？

他們會覺的段子不好笑，你很好笑。

如果單純的想逗人一樂不拘小節，你大可以在大家沒話說都沉默玩手機的時候突然站起來，大喊一句：

我屌很大。

然後你會看到大家噗嗤都笑了，如果這時候把褲子脫了，他們就笑的更歡了。

雖然這很粗俗，但我們無法否認這就是幽默的一種。

但我想這肯定不是題主要的，題主應該要的逼格比較高，要的是高雅，要的是檔次。

所以你可以穿著義大利手工定製的大衣戴著瑞士表一拍桌子：

我屌很大。

這時候脫下西褲讓他們看看你的正版CK內褲。

好了，這下幽默，檔次全齊了。

以上都是我神志不清時寫的。

接下來也是神志不清。

幽默其實一點也不簡單，幽默可不是看點段子看點相聲就順手捏來的玩意。

幽默是在人的骨子裡，幽默可以使你用市儈氣息品味生活，千夫所指時反將一軍。

幽默也不都是上文的展露生殖器長短，那叫貶低自己的自尊，逗人一樂的自嘲，是台上的跳樑小丑。

幽默其實不分檔次，不一定非得使人深思，不一定得讓人發癲狂笑。

一句話，逗自己開心就好。

別把幽默那麼美好的東西試圖讓別人欣賞。

能讓自己開心了，才能去讓別人跟著一起開心，不然看了山一樣高的段子，海一般廣的笑話，自己依舊苦悶，如何帶給他人幽默？

比如我寫的這些爛玩意，我自己看了都發笑。

至於你笑不笑，我才不管你呢。

人生就是

幽TM一默。

本人寫以上文章時均穿的是正版CK內褲。

很上檔次你懂得。

講真，迎合的幽默，不如本色的冷漠。

聽侯寶林先生和馬三立先生的相聲，
尤其是馬先生的小段。起承轉合詞語，口語化，市井化，小包袱，回味有聲。

長得丑才需要有意思，長的丑才需要幽默。

任何刻意的，都不能算幽默，更多是滑稽或跳樑小丑。當然我亦是如此

如果只是要搞笑其實很簡單，既然明白所有的笑點都源於錯位，那麼只要利用潛台詞錯位就行了，這其實就是一種簡單的文字遊戲。

比如下面這個比較簡單的對話：
A：這個包子為什麼不吃完
B：怕你沒吃飽
A：我吃飽了，你吃吧
B：中午吃飯晚，我怕你餓
A：你其實就是不想吃吧！

「這個包子不好吃」就是潛台詞，最後那句吐槽是為了揭露錯位效果。

同理還有：

A：媽媽把我的壓歲錢給我
B：幫你存好了，以後娶媳婦兒用
A：你其實就是想自己花吧！

當然也可以用吐槽錯位得更狠一點：

A：媽媽把我的壓歲錢給我
B：幫你存好了，以後娶媳婦兒用
A：送給你買衛生巾去吧！

也可以加劇潛台詞本身的錯位：

A：媽媽把我的壓歲錢給我
B：給你媳婦兒了，你二十年後能見到她
A：如果見不到呢
B：那就是死了

可見這種錯位的核心是「偽人格」的建立，比如我寫過的這個笑話：

《一千個搞笑故事（一）》
在地鐵站的入口，保全正在要求大家檢查包裹。
「大家來把包裹檢查一下，飲料打開喝一口。」
大部分人都能順利地通過，但是偶爾也會有一些人被要求掏空口袋。
比如一個年輕男子把包放在傳送帶上，幾分鐘後，電腦突然報音。
「危險品。」
於是男子只得拎包站在一邊，等待檢查，直到幾分鐘後才拎包通過。
一對年輕的情侶一起走過檢票口，女子把包放在傳送帶上，突然開玩笑道，「老公，要不你也進傳送帶查查吧。」
男子笑了笑，慨然應允，雖然身體有點胖，但他還是費了點勁鑽了進去，此時保全正在發獃，人流如虹，所以也沒什麼人發現，女子想要阻止，但已經來不及了。
只聽到電腦突然發出上揚的聲音。
「咦？」
頓時所有人的目光都被吸引，保全也大驚失色，看著傳送帶里緩緩經過的人體，這時只聽到電腦自言自語般地喃喃道：
「這不是阿姆斯特朗回旋加速噴氣式阿姆斯特朗炮嗎……」

簡而言之，潛台詞的核心就是，要有明確的提示讓對面明白你在撒謊，同時覺察出你的真實意圖，這樣就會很自然地產生錯位笑點。

幽默感
很多人想要自己幽默風趣，可就是不得其法。
聽過很多道理，可就是木納，枯燥。
於是你煩燥、你寂寞、你渴望愛情。
可偏偏事與願違。
回想自己的經歷，吃過很多木納，枯燥乏味的苦。
別人輕輕鬆鬆就能撩到的女生，你費勁千辛萬苦還是尬聊。
你甚至厭煩了聊天，整天無所事事，玩著王者榮耀，消磨著無趣的時光。
可是你不甘心，你渴望女朋友，你渴望風趣幽默有女人緣。
於是，你去報名，去學習各種撩妹的方法。
可是，他們總是不明說，不和你詳細解說幽默感。
難道幽默感真的沒辦法學習了么？這種情緒真的是天生的么？不公平！
是的，不公平。
所以，很慶幸你能看到這段文字。
我們戀愛專車通過不斷的分析、總結、探討。
讓幽默公式化，可操作。
讓你慢慢的讀懂女人心。
現在，我會從宏觀上和微觀上來詳細講解幽默感！
先來微觀！
我們通過不斷的對比，考究發現，幽默感有一種共通性。
這種共通性掌握後，通常都有很強的幽默效果。
廢話不多說，這種共通性是：「反差」和「錯位」！
也就是說，所有幽默的機理都是利用「反差」和「錯位」，可以製造不協調，打破常規修辭學上語言或邏輯的規則，製造一個「期待突然撲空」的心理落差。
而運用此原理而造就的撩妹技巧有：
1/推拉
2/曲解
3/自嘲
4/截+繞
5/截+切
6/截+調
7/截+正
8/截+推
9/截+壓
10/截+聊
好吧，撩妹的獨孤九式就是建立在幽默感上的技巧。
掌握了撩妹的技巧後，懂的套公式了，能把小女生唬的一愣一愣的。
那麼，約會時，你該怎麼辦呢？
畢竟約會是快速對話，可沒那麼多時間給你考慮。
這就要說說宏觀了。
說到宏觀，不像微觀那樣具體，而公式化了，它是像降龍十八掌，九陽神功類似的內功心法：
我們都喜歡跟有趣的人做朋友。
他們幽默，好玩，有主見，脾氣好，總是給我們帶來新鮮和舒服的感覺，那感覺就像是炎炎夏日吃了口冰鎮西瓜一樣，多數時候都很爽。
反之，我們不喜歡無趣的人，死氣沉沉，刻板獃滯，枯燥乏味。
運用技巧，原理後。聊天是勉強過關了，可是由於宅，沒什麼社交，發現不知道去哪玩，哪裡的東西好吃，把生活過成了生存。
於是，我反問自己：我是個有趣的人嗎？這個問題就問住自己了。
我有時候有趣歡樂，有時候無趣乏味。與其說有時候，不如說不同的場合面對不同人的時候。
比如我在去參加課程學習的時候，我不太喜歡說話，我一說話就緊張，一緊張就發熱cpu就運行不夠而經常任務已停止運行，連話都說不清楚。
比如我在一個陌生場合里，我常常也是一言不發，我在與人見第一面的時候，會詞不達意。空氣經常被我搞得很隆重，隆重到很凝重，很尷尬。
還有我在正式場合的時候也發揮不出來，我穿上西裝皮鞋的時候，我瞬間就成了個不稱職的模特——木頭做的。腦子不會動了。
但有時候不是這樣，我跟一個人或一堆人一但熟悉起來，我就腦洞大開，活潑開朗，創意不斷，博學多識，分分鐘化身段子手，傾情上演逃離精神病院。我在我自己的課堂里，我放得開，頭腦靈活，思維敏銳，不斷輸出新思想。不是因為我知道的多，而是我腦子轉的快。
有趣並不是一種能力，而是一種表現領域。我們在不同的場合面對不同人群的時候，就是會有不同的表現。
所以我相信，每個人都是個有趣的人，在合適的情境和合適的人面前。
那麼我們在什麼人和什麼情境面前會變得有趣呢？
現在我邀請你，想像一下，在這樣一個環境，你會有什麼表現：
放得開，安全，放鬆，自由，被無條件接納，被無條件允許，有一群投機的朋友，都很愛你，你可以輕鬆的做你自己，想說就說想不說就不說，想哭想鬧想胡鬧，都被允許。
我想你會像是打開了奧特曼變身器一樣，英俊無比。成為了有趣的化身，代表月亮給人類帶來快樂和創意。在一個環境里，你的有趣程度和你的放鬆程度幾乎是成正比的。
比如在熟悉的朋友面前，在擅長的領域裡，你的有趣值是非常高的。我會在我的課堂里變得有趣，在陌生人聚會裡無趣就是如此。看過咪蒙的一個採訪，記得她說她在生活中有些敏感，非常介意別人說她的缺點。但是在文章里她卻敢大膽調侃自己。因為讀者、文章對她來說都是非常容易駕馭的群體。
這就很好理解，為什麼你會在一些人面前十分無趣：放鬆不下來。
不能完全放鬆下來，是因為環境不夠安全。環境不夠安全有兩個因素決定：
你對環境的駕馭能力。也就是你自身的能力、水平、知識等，這些硬體水平決定了你是否能輕車熟路靈活自如信手拈來360度搞笑或嚴肅的表達。
你對環境安全感的感受。你是否相信環境和他人是願意接納你的，允許你犯錯的。你越是相信你在環境里是被允許的，你感受到的安全感就越高，你就越能放鬆下來。
因此，成為有趣的人至少就有這兩個方法：
·提升知識和能力，你的熟練程度決定了靈活程度。
·放開自己，允許自己自由發揮，相信自己一直都是被接納的。
你的放鬆程度，決定了你能做自己的程度。你做自己的程度，就是你有趣的程度。
一個能做自己的人，會活在當下，充分調動自己本能，跟著自己的感覺說話，那本身就是很放鬆的。你觀察小孩子，小孩子就很有趣。因為他不知道什麼對錯，不知道什麼危險，所以他活在當下，能夠做自己，總是給人很多出其不意。然後我們用「童言無忌」原諒了他。
有趣是個本能。是我們後天的某些限制，讓人變得無趣了。這個限制就是模板化。
我們在被長大的過程中，開始被規定哪些是對的，哪些是錯的，哪些是該做的，哪些是不該說的。我們變得小心翼翼，害怕犯錯。我們內化了很多標準和限制。我們不再知道自己的感覺，我們開始更相信自己學會的規則。我們還沒開始說話，我們就已經壓抑掉了2/3以上的自己，所以我們只能呈現一小部分最真實的自己給別人，也就是只給了一小點生命力給別人。看起來就是個無趣的人。
一個小心翼翼、害怕犯錯、不敢冒險、害怕傷害別人的人，是最無趣的。程度越深，越無趣。
一個有趣的人，就是敢於綻放自己生命能量的人。一個無趣的人，則是壓抑自己生命能量的人。
所以第二個有趣的辦法，放開自己，實際上就是：敢於犯錯、敢於傷害別人、敢於說錯話做錯事。
因為你走不尋常路，說不尋常話。合適的時候叫幽默感，不合適的時候叫不懂事。這對很多人來說，無疑是困難的。但我們換種方式表達就會好點：
放下自戀。
在環境里，你說錯話、做錯事、傷害到別人，並不像你感受到的那樣具有殺傷力。
他人也不像你感受的那樣脆弱，能夠輕易被你傷害到。
你也不需要有一個神一樣的幻想：對自己的要求是不傷害到別人不說錯話。
人活著，傷害和被傷害都是一件在所難免的事，無論你是不是故意的。你不說話對人的傷害有時候並不會比說錯話小。
當你開始相信自己是個平凡人，無論如何都會傷害到別人都會說錯話的時候，當你不再要求自己做的很好絕對做對的時候，當你開始相信環境和他人的承受能力的時候，當你開始相信其實沒有人太介意你是個什麼樣子的時候，你就開始放鬆下來了，你就能做自己了，也有趣了。
也就是：當你開始把注意力從討好別人轉移到表達自己的時候，你的生命力就開始綻放了。你最真實的自己就開始出現了，你的存在感也開始出現。
專業術語叫：敢於表達自己的攻擊性和力比多。
攻擊性是我們潛意識捍衛自己界限的方式，是一種本能。我們需要不斷攻擊其他客體，來確保自己的安全。這個在人類歷史上，在動物發展史上，例子不勝枚舉。也就是我們敢於傷害別人，敢於打壓別人，彰顯自己的力量。不過我們只需要使用下社會允許的方式表達就可以了。比如說自嘲、調侃。表達方式是很好學的，真正難學的是一個內心深處的「敢」字。
力比多是我們是否敢於追求自己內心的興趣和熱愛。力比多是弗洛伊德的性能量，也是一種本能。含義是，我們對內心深處有興趣的人、事物、話題，都有參與和得到的慾望。簡單來說，遇到喜歡的妹子敢於去撩，遇到喜歡的話題敢於去聊，遇到有感覺的事敢於去做，內心產生了某個idea敢於去執行，內心生出個段子來敢於大膽說出來，就是敢於釋放力比多。
一個擅長撩妹的人就是會比一個非常尊重妹子的人有趣，一個敢於調侃他人的人就是比一個無比尊重他人的人有趣。這就是敢於釋放。
我們通過敢於釋放攻擊性和力比多來確認自己的存在。當我們存在了，就是個敢於做自己的人，就是個能放鬆的人，就是個有趣的人。
敢於釋放攻擊性和力比多，來自於你曾經被愛的經驗。
如果你得到過很多愛，很多允許，很多認可，很多溫暖，很多讚美，你會相信自己，相信環境，敢於表達。你對自己的認可和環境的評估會越來越樂觀。相反，你在一個控制的環境里，在一個隨時可能被懲罰、拋棄的環境里長大，你就是容易小心翼翼無趣乏味。
因此，一個有趣的人，一定會被深深的愛過被無條件允許過。讓他敢於做自己能夠做自己。
我在陌生人面前無趣，因為小時候每當我和陌生人見面，我的媽媽都是：叫叔叔，叫阿姨，叫舅舅，叫…… 不許拿糖，不許亂跑，不許……
我在陌生人環境里被允許過的很少，所以第一次見面的環境里，我會內向緊張，那是潛意識裡對自己表現不好的恐懼。
長大後，如果有人願意帶你體驗那種安全和被接納，體驗的越多你越有趣。如果你依然是沒人疼沒人愛，你依然會是在人群中深深渴望歸屬渴望被愛，而不敢彰顯自己的生命能量。
人都是先歸屬，然後彰顯。相信歸屬，或得到歸屬，都會走向彰顯，走向有趣。
因此你可以，找個這樣的人去愛你。或者相信自己，本來就是被人群所愛所接納所允許的，那和你早年的環境不一樣。那麼你會越來越放得開，越來越有趣。
我就在這樣一條路上，雖然還是有些內向呆板，但我能深刻體驗到自己這些年學心理學的變化。我開始活過來，成了不鳴則已，一鳴唉吆喂的人。
有天我跟一個初識的朋友在吃飯。他的手機響了，群里有人問：夢見得絕症死了怎麼回事。
有人回復：「夢裡都是相反的啦。」去安慰人。
他之所以問我，是想問我這個夢怎麼解，然後想一本正經的回復。雖然報夢的人是個他不太喜歡的陌生人。
我說，既然你不喜歡他，就不需要那麼認真。你可以回一個：「這個夢的意思是，你可以準備下後事了，記得把遺囑里多分我點錢。」
潛意識裡不敢打破規則，不敢傷害人，就是會讓人一本正經。
當然我不是鼓勵你去傷害人，不是鼓勵你犯錯，而是鼓勵你不那麼下意識的怕傷害到別人，怕自己形象沒維護好。
不害怕犯錯的時候，你才有精力做自己，而這才是對他人最大的保護和愛。
所以，走出去、去社交、去經歷、去和不同的女生溝通。
從宏觀上和微觀上共同進步。
相信我，幽默感這種情緒是可以通過鍛煉獲得的。
加入我們，未來更精彩。

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以上

你信星座我就沒有辦法幫你了

跟星座有p關係

題主我猜你從小都比較聽話沒有過正真意義上的叛逆期，一直活在別人的期望里

多吐槽就行，但是不要嘩眾取寵

生活只是麵包，而幽默風趣是果醬。
生活只是面，而幽默風趣只炸醬。
生活只是平淡無奇的東西，關鍵看你怎麼詮釋。
生命的魅力於此，贊天地之化育，不光把萬物當食物，而是附以意義。