長得好欺負，怎麼辦？
困惑了二十年的問題了。不會拒絕人，從不挑刺。別人讓幫忙什麼的，都幫。脾氣好的要命，當然了，要是真的倔起來跟驢似的，問題是除了逼急了我才會倔。工作上，跟乙方的合作我還算嚴格，但是助理跟我請假什麼的，我也都批准，耐不住對方磨我。生活中，就剛剛買東西去，尼瑪我只要了四個鴨鎖骨，你給我一大堆，我吃一禮拜也吃不完啊，結果我還是心理嘆口氣覺得算了反正也沒多少錢，就接著了。很多次，朋友都說就我好欺負，長得就好欺負。你妹啊，老子不想好欺負呀。腫么破？記得不止一個人說，你眼神就透著什麼都接受好欺負的樣子。o(╯□╰)o救我！我要做女王。希望答主不要說太大的道理，道理我懂，但是我更需要一些小細節的做法神馬的。
看到大家的回答好感動。謝謝大家的回答，最後還是決定對大家的「欺負」，一笑而過。只要大事別坑我，不要越過原則，就OK！哈哈哈哈，我完全在複製馬力哥哥的答案啊~~
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作為一個在人渣堆里混過的人，我覺得我有資格回答這個問題
首先這和長相沒半毛錢關係，我見過一個長得特秀氣，甚至有幾分Q的男孩，是我們學校的一個扛把子，你認為他好欺負么？所以，之所以會被欺負是因為你嘴笨，只要不是和莽夫打交道，有一副伶牙俐齒是可以辦到很多事情的，諸葛亮的三寸不爛之舌，可以舌戰江東群儒，卻敵不過張飛一個莽夫就是這個道理（張飛把諸葛亮的帥案給掀了）
雖然我們現在處於一個文明社會，但真正正直善良的人還是少數，大部分的人都是平庸且自私的，他們不考慮別人的感受，未達目的不擇手段，甚至利用完你還會罵你一句SB的人大有人在。（罵你是在給自己找台階下，他既不想欠你人情，又想讓自己顯得理直氣壯，就只能把你定義為SB了）
我自詡是一個好人，從來沒有坑過、騙過、利用過任何人，就算找別人幫忙也會做出一些表示以示感謝，而且我會力所能及的幫助身邊的朋友做一些的事情，可是就是因為這樣的善意，卻被他們嘲笑為無知，是傻子，我曾陷入深深的思考：為什麼會這樣呢？難道真的好人沒好報么？
等我進入工作後，認識了更多的人，不同層次、不同圈子、不同地域的人，我才發現，是你善待的對象出了問題。這個社會，越是上層社會的人越懂得知恩圖報，越是底層社會的人，越是白眼狼居多（當然任何群體都不是以一概全的，只是普遍現象而已）『倉廩實而知禮節，衣食足而知榮辱』，自己細細體會吧
我可以把好欺負理解為被佔便宜么，拿你所說的幾件事情為例
助理請假：我覺得你和你助理的關係有些錯位了，你更多的是把Ta當成朋友而不是同事，如果是同事就應該拿公司的制度來約束Ta，是否能請假，一個月能請幾回，應該怎樣請假，這不應該是由你個人來決定的，不是Ta跟你軟磨硬泡就能解決的，應該讓他寫申請，經過人事備案，做好相應的工作交接才可以，如果對工作沒有影響，該給的假就應該給，這沒有什麼可爭議的，就算工作出了問題也是有理有據可查的
嚴格要求乙方合作：這是正常人的邏輯，因為裡面有責任歸屬的問題，如果出了問題，就是你的責任，你是承擔不起的，所以你才會較那個真（倔）
我曾經也經常幫別人忙，有一次公司活動，我和一個女同事一起先到的會場，我剛把設備架起來，準備調試，她就過來找我幫忙，如果是以前我肯定會二話不說的幫忙，畢竟我當時對人家還有那個意思，但我當場很嚴肅的拒絕了，因為我自己的工作還沒有忙完呢，怎麼可能有精力去幫你做，如果活動開始的時候我這裡出了問題，你覺得老闆是罵我還是罵她？你覺得她會不會為此感到慚愧呢，我認為八成不會，因為是你願意幫的，她並沒有強迫你。即使在拒絕的時候她會不高興，我也無可奈何，因為這是一個人的品性問題，如開頭所說，大部分人都是自私且平庸的，你幫她一次就有第二次就有第三次，然後其他人也會趨之若鶩一樣的過來找你幫忙，他們覺得這是你理所應當的，並不會存在感激之心，如果你有一天不幫了，那才會被誤會，甚至招來風言風語
再說說，買鴨鎖骨的事兒。如像別人所說，就買10元的，拍給他10元可以避免發生爭執，但解決不了你心裡的根本問題，你不好意思！不好意思拒絕或計較，我說的沒錯吧，我想你買東西肯定是不講價的，別人說多少，覺得合適就付賬走人的那種，但你有沒有想過正因為你的不好意思，才讓這個世界上有那麼多人厚顏無恥的存在，他們不僅禍害了你一個人，更禍害了其他無數如你一樣單純善良的人。你買東西就應該跟他砍價，砍的腥風血雨的把東西拿下才是真正的生活，尤其是和朋友出去的時候，讓別人知道你不是好欺負的！
我曾在路上遇到一對中年夫婦，上來就跟我說自己從外地來北京投靠親戚，然後被騙，balabala說了一大堆，我當時轉身就走了，你猜我轉身後她說什麼？
"就這還大學生呢，一點素質都沒有，……"
我承認我長的是有些清秀，但我不傻，我們萍水相逢，就算我幫了你，你會報答我么，更別說你是明顯的騙子了。
反問一句，如果你哪天窮困潦倒了，跟賣鴨脖的老闆說賒我些鴨脖吃吃，你猜他會不會同意呢？不拿棒子轟你走就不錯了。當然我也遇到過好人，有一次吃米線，吃完翻兜發現錢沒了（估計是掏東西掉了），跟老闆解釋半天，一家很小的店，老闆沒多說什麼，只是說改天再過來給就好了（那是家很偏僻的店，我是去辦事路過，以後都不會再去的），我當時很不好意思的走了。然後就在最近的提款機取了錢，給老闆送去，提款機距那有一公里多，夏天。我並不是想說自己多正派，只是想告訴題主，這個世界上的人有很多，我們不欺負別人，也不要被別人欺負。
下面說說如何識別那些好佔人便宜或喜歡利用別人的人
首先，越是社會底層的人越要小心，他們窮困潦倒或處在社會邊緣，為了生存很容易做出一些不道德甚至是犯法的事情，所以第一點一定要選擇適合自己的環境，這是我這麼多年總結下來的最有價值的一條經驗。我見過一家三口靠政府每月的300元補助過生活，男人靠在外面坑蒙拐騙搞點小錢，你想這樣的人怎麼可能有道德可言。
還有一類人是外表光鮮亮麗，實則金玉其外敗絮其中，有一個朋友，一家三口住在一居室的房子里，在外面豪吃海喝，一身名牌的，結婚前沒有讓女友來過家裡一次，到處吹噓自己認識某某富人或高幹等等的一類人。這種人很多，因為這是個浮躁的社會，大多數人的平庸決定了他們只會以貌取人，想要被人瞧的起就要吹噓，他們已經喪失了自己的良心，為了在別人面前體現優越感，會不擇手段的打擊人，特別是那些老實人。這樣的人很膚淺，如果你和他比無恥，你就完了，他會一次次刷新你的底線，讓你三觀盡碎。這樣的人你可能不會一眼認出來，因為他們偽裝的很好，會在剛認識的時候給你一副很謙遜友好的樣子，等跟你熟悉之後，把你的底子摸清楚後，就開始看你有沒有利用價值了，沒有價值就各種打擊以顯示優越感，成為他向上攀爬的墊腳石。所以不要輕易給人一種友善的態度，要適當的偽裝自己，不跟別人多言自己的私事和過往，以免成為別人的把柄，有句老話說的老，無事獻殷勤非奸即盜。越是一上來就對你特別熱情的人越是要提防，他們利用起人來沒有底線的，而且絕對不會不好意思，也不會覺得有什麼愧疚。當然更不要與私人之間有金錢上的來往，這真是血的教訓，借錢不還還要倒打一耙的人，真的是讓你很無奈啊。
圈子很重要，我曾經在的公司，來了兩個新人，一個很老實，一個很活躍，活躍的這個人總是欺負老實的那個，當他知道我也是東北人的時候，就開始套近乎，因為我知道他的心理（典型的東北人特點），對於這句話的觀點，我保留看法，不懂的請看這裡『你心中的東北人是怎樣的？』，不再解釋。平常也沒有多理他，說話什麼的也是有一句沒一句的，過了沒多久他就自己離職了。你可以想像一下，如果你是那個老實人會怎樣？如果我和他一起欺負你，那離職的人就會是那個老實人了。所以一定要選擇適合自己的生存環境，如果你是羊就待在羊圈裡，如果是狼就在曠野上廝殺，如果是羊卻又被放逐到曠野上就要像它一樣
明確自己的底線，並不是所有的人都可以成為朋友的，如果全世界都是些唯利是圖的人，我寧可不交朋友。我曾經為了遠離那些人渣，斷絕了所有的聯繫，我並不覺得可惜，因為他們在我看來就是一群餓狼，和他們在一起，隨時要提防小心，冷不丁什麼時候就會被他們咬一口，各種圈套，各種陷阱都是為你這隻老實的綿羊準備的。與其提心弔膽的活著，不如選擇一個更好的環境，和有素質的人在一起，無論是在學識和生活上都能帶來正面積極的影響。
我怎麼覺得這個答案成了我的發泄貼了……
最後說兩句：
公事上就事論事，公事公辦。
私事上切莫交淺言深，君子之交淡如水，小人之交甘若醴。學會認清人。就不會有人欺負你了。
至於嘴笨的問題，對著鏡子練習說話，觀察自己的表情，假設對方可能使用的各種措辭來訓練自己。
還有不要總是一副微笑的樣子，適當的嚴肅，不怒而威，可以起到一定的保護作用。
有人（一個000用戶）說我這句話幼稚，可能是我表述不清，我說的是適當嚴肅，不要整天一副嘻嘻哈哈的樣子，如果你是老闆，看到你的下屬跟個孩子一樣，特別是男人，你會怎麼看？
這裡要說明的一個問題是：你越和善越證明你容易接近，這是狩獵者的慣用心理，撿好下手的欺負！
匿了吧……
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隔日追加：
發現取消匿名多了好多贊，以前回答了幾個這樣的問題都是匿名答的，因為不好意思放出來，怕負能量太多，但有時候這就是現實的社會狀態，我是從小白過來的人，沒人跟我講過這些道理，所以我吃了很多虧，現在有一個機會可以把我的一些過往的經驗和教訓分享給大家，也算是對未來更美好的世界做一點貢獻吧。
人生就像打遊戲一樣，打的怪越多（遇到的困難越多），升級越快，人生亦當如此。當然有個好隊友（真正的朋友）是會事半功倍的，但這可遇不可求。我為自己的生活選擇了hard模式，是因為想經歷更多的人生，我覺得我獲得的要比失去的多的多，現在很滿足。感謝那些給我的生活帶來苦難的人，是你們讓我更加成熟和堅強，讓我對未來充滿了希望，讓我如此努力的生活，感謝你們無恥的饋贈，就是這樣。
這篇答案寫的比較久了，如果大家真的想在為人處世上有一些長進的話，建議看這篇你有什麼特別的自保技巧？ - 知乎用戶的回答
這只是我個人的一些經歷以及從別處總結來的想法，無論贊同與否，希望有一些幫助
我的看法是反覆思考4個問題：
自己每件事的底線在哪裡？
如果突破底線自己會採取什麼措施？
這些措施會產生什麼樣的結果？
結果是否能接受？
——————————————根據題主的例子進行模擬————————————————
例：工作上，跟乙方的合作我還算嚴格
你也說過面對工作時，會為了工作而切換到「嚴謹人」工作模式，那就對要分析自己工作時的心理與平時生活中與人接觸時心理有和差別——職業化，工作中有各方面的壓力給你……但我歸納出來一條——清晰的目標。有了清晰的目標自然而然地會給自己的或者是別人對自己的行為設限。
自己每件事的底線在哪裡？——根據合同標準對乙方的工作進行驗收
如果突破底線自己會採取什麼措施？——乙方做事差太多，用料以次充好，無法滿足自合同的要求，於是我要求乙方停工整頓。
這些措施會產生什麼樣的結果？——拖延工作達成目標的時間，但避免了公司的損失。
結果是否能接受？——公司可以接受。
這是一套可以簡單實踐的方法，是結合本人長期瘦弱（連長相隨和都做不到啊，摔！）被人欺負的經歷總結出來的。
例：助理跟我請假什麼的，我也都批准，耐不住對方磨我。
底線：不影響工作且對我造成的傷害不大
場景1 助理和女朋友約會就請一天假，今天事情比較多但自己也可以應付。——沒超越底線，答應。
場景2 助理和女朋友去泰國玩要去一周，定金已交票已定，可是項目馬上就要交付（助理知情），時間太長人手不足。——超過底線，可以回絕，結果助理懷恨在心，過了幾天選擇辭職。
場景3 助理和女朋友分手（可憐的助理），心情不好請假一周，項目吃緊，人手不足——超過底線。
①沒有回絕，助理與自己私交不錯，而且這事誰也不想，人手可以請人頂一頂故批准。
②沒有回絕，助理剛剛分手顯然沒什麼心情做事，到時候出了更多亂子不如做個順水人情，人手可以找其他朋友頂一頂。
———————————————————感悟———————————————————
於是我們會發現——生活根本是沒有標準答案！因為我們每個人對事情的理解都是不一樣的。
你認為老闆多賣給你鴨架是欺負你，害你一個月吃不完，我就會直接提著鴨架叫幾個朋友喝啤酒，大家開心。是的，方法論只能解決最基本的問題，在人際交往中還有很多這樣的例子。所以我會推薦你看 @吳澤泳 的答案吃虧究竟是不是福？這是我被人欺負時沒能悟出來的。
最後，其實與其說是長得好欺負，不如說是處理人際關係的手法還不夠成熟。這方面 @紐約老李 兄也是很在行的。
鄙人拙見，以上！
謝邀。
作為一個曾經很好欺負，但現在好欺負的程度在緩慢下降的人，我也許可以提供一些參考方法。
第一，就像高票答案的答主說的那樣，先要過了你的心理關。你的不拒絕不挑刺，是在助紂為虐。那麼適當地給別人吃點「苦頭」，在一定程度上幫助了像你一樣善良的人免受傷害。
第二，確定不幫的，從一開始就果斷拒絕。千萬不要細想：我這樣做TA會難過嗎？（其實人家屁事沒有）我是不是很可惡呢？（想想在你需要幫忙的時候，不幫你的人，你就覺得人家可惡了嗎？）不就是一件小事嗎？（雖然是小事，但也要看你願不願啊）。只要你開啟了上述模式，那麼完蛋了，你肯定會立刻回頭給TA打電話答應幫TA，甚至會因為之前的拒絕而產生內疚感，這就太糟糕了。
所以最好的辦法就是，一點可以商量的餘地也沒有，不幫就是不幫。
但是，如果確定要幫，那麼就愉快地答應，不要瞎比比，不要猶猶豫豫。但是需要在事後告訴對方你為此付出的時間精力甚至金錢人脈，千萬不要讓TA產生你做這件事很容易，所以以後找你幫忙都是理所當然的。
第三，不要害怕吵架。我以前慫的時候可害怕吵架了，一到需要吵架的場合就眼眶自動泛紅，完全沒有氣勢，現在想想，我真鄙視我自己，明明就是自己占理。吵架不一定次次能吵贏，主要是起到一個震懾作用，向旁人昭告你不是好欺負的角色，不要什麼破事都想到讓你去幫忙。
對付現在社會的小人，先兵後禮比先禮後兵更容易贏得他人尊重。道理等同於一個好人做了一輩子好事，偶爾做了一件壞事，一輩子建立起來的形象都毀了。一個壞人做了一輩子壞事，偶爾做了一件好事，就是浪子回頭人性也有閃光的地方。
第四，面對你的同類時，請善待他們、不要欺負他們。多觀察一下他們的行為，也許有助於你看清自己在他人心目中的形象。
最後，不知道心懷感激的人都不需要深交。不講大道理，樓上的講了很多了。
女王范第一步：如何走得像女王（↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑）
女王范第二步：如何看著像女王
女王大人，泰山崩了。
跟對方溝通：
1.眼神：直視對方，不用說話，看著對方鼻子向上一點的位置。想像對方無緣無故拿著刀要捅你。
邊想像邊想著對方講完自己要用什麼理由拒絕。
當對方心虛眼光躲閃，躲閃了你就可以用非常正當的理由拒絕。
如果對方老油條無懼你的眼神，繼續下一步。
2.語調與語速：對方講完自己的要求，或者把東西給你的時候，你經過了眼神的緩衝期，這個時候想好了理由，就是時候亮刀子了。
不需要你急促地講，語速要慢，哪怕哪怕對方插嘴也沒關係，你只要把自己的話講完。
聲音怎麼樣我沒聽過，萌妹子你講話不會娃娃音吧？
3.儀態：參照如何走得像女王
記住在日常工作時候，不要賣萌就可以了，比如剪刀手之類的。
20年來困擾的問題，那大概就是二十多歲的女生，拎得清工作與生活，夠了。
女王范第三步：做事像女王
女王做事，說一不二。
不管對方是誰，不管是工作中還是生活中的，對對方提要求的時候，講清楚你的期望要求，明確對方知道了，讓他去完成就可以。
（女王大人：我要的是結果！）
按進度跟進，如果對方努力去達到要求，搞不定，做不了，你再出手。
說一不二這個東西，對你自己也是個要求。
判斷每個人能達到什麼程度，達到你的要求，以及事情大致會怎麼發展。
要求必須A你滿意；B對方努力就能達到的；C確定了就不要改。
女王范第四步：心態就是女王
其實你所說的女王不是霸道無比的女汗紙，也不是自私自利自我的人，畢竟善良的妹紙發脾氣也是沖著自己發。
犯我底線，零容忍。
請記得，我不是個好人
好人都是被架上去的，一旦架上去就下不來了，所以就只能一直當好人。
希望你能從別人好說話 好欺負 變成別人不忍欺、不敢欺……
沒發現這是大的問題。
我也長的挺好欺負，而且每天都可能被「欺負」，一笑而過了。只要大事別坑我，不要越過原則，就輕鬆點，Why so serious？
當然不同的是開心的時候也會「欺負」別人，承受的住多大「欺負」，就能淡然的「欺負」他人，各自開心。
人的本性往往很早就定了下來，本性沒有好壞對錯，說著自己的本性完善，都能做的很好。隨和，有時就是巨大的優勢。
然而，提醒一下，原則的問題一定要成為原則。工作上，請假沒什麼，這不是軟磨硬泡的問題。但是，在工作時必須做好，這就是原則，做不好事情，就是嚴肅的事，抱歉，此時不是「欺負」與「被欺負」模式，這就是往死里正經的時候。千萬不要成為爛好人，不要成為敗壞事情的人。
做一個生活上隨和隨性、無論男女都能有安全感的人，做一個事業上有原則有底線、以成事為目標的人，這兩種特色並不衝突。首先，很支持題主改變。作為曾經和題主一樣的女生，也曾經歷過因不懂拒絕帶來的糾結，忙亂，壓力，甚至對自己的厭惡。「吃虧是福」沒有錯，直到現在我仍然如此認為，但不應把吃虧單純當做0和1這麼絕對的存在，把它當做一個維度，一邊是完全的自私，一邊是完全的無私，我想最好的位置是中間偏無私一點，是在滿足了自己的情況下，再儘可能去幫助別人。
所以不要說題主要想得開，題主要習慣要無所謂之類的話，好好愛自己才懂得如何愛別人，自己都滿足不了，一是幫了別人吃完虧後難免會有怨言，說出來惹得大家都不開心；二是用本來該提升自我，實踐自己的規劃的時間去幫別人，而失去了成長的機會，久而久之能力只有那麼多，見識只有那麼多，拿什麼去幫別人去吃虧呢。
其次，推薦一本書《不懂拒絕的老好人》。
圖片來自卓越網，雖然這類工具書難免不夠嚴謹，但看看總有借鑒。個人在看了這本書之後，實踐了一些方法，有成效。書中一是著手於改變人觀念，對老好人的成因進行了分情況討論。二是提供了切實可行，且循序漸進的方法，題主要的乾貨，書里有。（書是前年看的，如以上憑印象寫的內容與原書內容有一定出入，請多包涵）
最後，補充一下自己的心得。
第一步，問自己問題，找到自己害怕拒絕的原因，然後對症下藥。
可能的原因如下：
1.）認為拒絕別人，別人就會不喜歡自己了。
有這樣因為被拒絕就表現出不喜歡，甚至言語攻擊的人嗎，有的，但一定告訴自己，默念n遍，真正的朋友，對你好的愛人親人，被拒絕了，頂多一時不快，仍然會尊重你喜歡你；如果僅僅是工作夥伴，那對方喜不喜歡也沒有多大關係，把事情做好就可以了；如果確實需要得到「對方的喜愛」，但又實在不情願答應對方要求，那麼先拒絕，以後再去通過別的方式「刷」好感。另外，一般想要操控人的人，會通過這種方式來實現目的，對於「老好人」來說，正是要特別警惕，對方是不是通過此方式在控制我們，對於最後這點，我的觀點是寧可矯枉過正，對控制與否相當敏感，也比被控制了好，以後可以慢慢調整，回到比較「平衡」的狀態。
2.）父或母有好人症，不懂拒絕，或者常常把自己的需求擺到很後面，為其他家庭成員犧牲之後，事後又抱怨。小孩子在性格的形成過程中，會去模仿父母的行為，因為看得多了，自己不自覺也會這樣做。如果是這樣，可以通過觀察父母的行為，更客觀的得到自己好人症的原因，來調整自己的行為。可以通過暫時的隔離，打破這種模仿，比如去外地上學，工作等。如果是開明的家庭，也可以和有類似行為模式的父/母談一談，一起分享和改善。
3.）慣性，不知道題主是不是這樣，我會有，比如有個問題還沒有想清楚自己到底喜歡不喜歡願意不願意，當別人拜託，或提出要求的時候，已經答應下來了，事後才發現並不願意或者時間有衝突。再碰到類似情況時，可以有意識地，先在大腦里按下暫停鍵，等想明白了之後再答覆。最好打破這個慣性，把「我可以過一會兒回復你嗎」這樣的話當成習慣。關於這一點，前面推薦的書上說得很詳細。
4.）因為不忍或善良。如果只是因為這樣的原因，那就是「好人」行為，而不是「好人症」行為，我覺得就沒有改變的必要了，遵從自己的良心，在能力範圍內，在保護好了自己的前提下給予幫助，傳遞正能量多好啊~
第二步，記錄，或者至少睡前回放一下，今天的「成功經驗」。
這裡的成功經驗是指成功遵從了內心的想法，拒絕了不合理的要求或請求，因為成功的經驗，對形成新的習慣，有相當相當重要的作用，好比正向的激勵。而如果有失敗的經驗，想一想為什麼，下次遇到類似的情況可以怎麼做。有時候在拒絕了對方的提議/要求/請求之後，對方說「很高興你說出了自己的想法/意見/表達了真實的喜好」，我會給這樣的朋友/陌生人/家人/愛人，點一萬個贊，把這個當做寶貴的成功經驗存起來，真的很感謝他們。
第三步，持續改善（好像質量管理=。=）。
同時告訴自己，對性格或行為模式的改變，是一個漫長，且反覆的過程，不可能一躍而就，給予自己的足夠的時間和耐心，像愛親人愛人朋友一樣愛自己（對於自我一些的人來說，則是像愛自己一樣愛親人愛人朋友）。如果對自己太苛刻，不利於保護自信心，而自信心是不卑不亢進行拒絕的基礎。
以上，答主血淚凝成的精華~T_T~個人經驗和想法，希望能有幫助~
有用的話，就點個贊吧~(≧▽≦)/~
1. 不輕易表露消極情緒。 就是不要自怨自艾
2. 朋友相處清楚自己的底線，不要總是「委屈」自己做老好人。幫與不幫 本不是決定你們關係的條件。3. 微笑，情緒穩定，除了不要經常表達消極情緒，不要經常問別人怎麼辦。
哎，本來是應該群策群力，來幫助樓主解決這個「問題」的，可是不知不覺變成了吐槽各自內心苦水的平台，我能說我也是其中之一嗎？！
我也是個面善，很有親和力的女孩子，聽說我的職業是老師，很多見到我的陌生人第一反應就是我是不是個幼兒園老師。。。。。。其實，我不是，我是個天天與一群各種叛逆、逃課、上課睡覺玩手機的九零後大學生打交道的大學老師。我所在的這個學校只是個普通的民辦大專，但是實行的是軍事化封閉式管理，按照學生的話說，就是後高三時代。說實話，這群孩子一方面是因為學習能力不行，另外一方面我認為最重要最根本的原因是在家裡「缺愛」，綜合以上才來這裡，各路神仙好漢「群英薈萃」。「缺愛」的結果是他們考不上公辦學校，或者是即便是去了公辦學校管理相對寬鬆，家長們不放心，故不惜重金把他們送到我們學校當做「全托」 。所以，我們學校的特色是在重管理，輕教學，管理上只要不出事，我們的生源就會好，好了就有有錢賺，有錢賺提高改善各方面，從而吸引更多的生源，扯遠了。。。。。。
我是個班主任，但是我不教自己班級的課，平時也只有多去教室看看他們來拉近彼此的距離。因為學校各方面的制度規範很嚴格，這些懶散習慣的孩子們剛開學時候很不適應，個人量化分班級考核分蹭蹭蹭地往下跌，我這個班主任的面子實在掛不上了。但是我們每個班級都配一個高一年級的學生作為班主任助理（下文都簡稱班助），班助是個跟我性格完全相反的人，每次班裡一有扣分的風吹草動消息，他總是比我先到教室（我的辦公室跟我們班不在一棟樓，班助所在的教室跟我們班很近），而且在講台上大發厥詞，誰膽敢再。。。就會。。，或者我今天很生氣，因為這種事情很生氣，你們看著辦吧，你們看怎麼給我個交待吧。。。。。那口吻那氣勢真的讓我這個班主任覺得自己也是被訓斥的一部分，不知道頭是該低著還是及時制止我來說兩句。說實話，我個人是挺反感這樣的盛氣凌人，首先你自己是班助，也不過是個比他們大一年級的學生，再者，每次長篇大論，歇斯底里，完全不給我這個班主任說話的餘地，每次一節自修課差不多留下十分鐘說;班主任肯定有話說，讓他給大家說兩句吧。。。。。說實話，扣班級分是相應得扣除班主任工資的，但我對此並沒有像班助那麼情緒激動，我只是語氣很平和地告誡他們這是學校的規章制度，大家只有服從遵守才能各行其道。大家剛來這個陌生的環境，難免會一時不熟悉各方面的規定，我相信你們不是故意觸犯規定紀律的，但是哪裡摔倒就在哪裡爬起，類似的事情我希望以後不要再次發生，真的是動之以情曉之以理。班裡「訓話」後，我還會叫上班裡幾個「刺兒頭」談話，心平氣和地談心，了解他們的過去以及在家長老師心目中的印象，傾聽他們對現在學校的看法。他們確實是群愛調皮搗蛋的孩子，但是他們打心眼裡很孤單，好幾個學生跟我說：老師，你在班裡講話我不是故意跟你作對的，而是感覺你很親切，像姐姐一樣，只是想引起你的注意，你要知道，你可是我們後面這群男生心目中的女神啊。。。。。（從開學頭一天後面幾個男生就起鬨，每次穿新衣服的去教室的時候後面也能聽到嘖嘖嘖的聲音，當然我都是充耳不聞裝失聰。）每個比較愛起鬨，犯錯的孩子都被我叫到辦公室談過心，其實他們的情況都是類似情況，家長們忙於生意或忙於工作，一直不管自己，花錢方面從來都不吝惜，但是關愛卻很少。之前高中階段，班主任不是踢就是捶，宿管大媽還成天罵罵咧咧的，所以逐漸就放任自流，更加放肆叛逆。而且現在的班助很讓他們反感，一旦出現扣分，不分青紅皂白，動不動就體罰他們做100個俯卧撐，或者大中午圍繞操場跑十圈，拿著抹布擦地板。。。。當然，現在我們逐漸步入正軌了，我制定了新班規，不是體罰而是罰他們抄寫單詞或者課本，班助的作用也就逐漸淡化了，而且他也面臨著課業任務和負擔無暇管我們班了。
談話之後，他們幾乎都在班級群裡面給我單獨會話或者給我發簡訊，說自己遇到了一個親切的班主任，像姐姐一樣，他們絕對不會讓自己的姐姐為難的。當然我沒有那麼大的能耐讓他們愛上學習和看書，他們只是向我保證，他們絕對不會招惹是非，會平平安安度（非「讀」）完大學，其實我已經很欣慰了。上個月我被查出來腎結石，上課時候站立不安，下課就趴在講台上，真的是如坐針氈。班裡人聽說我生病了，自發組織買了42朵（班級42個同學）玫瑰花送到我的辦公室，而且還附上42張小卡片，每張都寫滿了他們的心聲和祝福，這些愛抄作業的孩子居然寫出來的句子還挺煽情挺細膩，我當時感動地眼淚都下來了，下課的時候沒事的時候我看著那些小卡片真的感覺好溫暖。
其實，剛開始我也被領導找我談話過，說我太「面」了，伺候不好這幫氣焰囂張的混世魔王，談話的內容可以感覺應該是班助對我的看法。。。。。。可是，我有我的風格，我們班現在很團結，很友好，上個禮拜我們的紅歌比賽因為組織得力，情緒飽滿，歌聲動作一致一舉拿到一等獎。雖然他們認為不扣分是不給我添亂，而不意識到遵守紀律也是提高自己適應環境能力的一種，這些都有什麼所謂的呢。
以前包括現在的我，仍然也有與樓主一樣的困惑或煩惱，有時候覺得人善被人欺，但是凡事有利必有弊，我也一時難以改變自己的性格脾氣，但是學會揚長避短吧，不知道有沒有跑題，但是我是很認真的
太軟弱了，想強硬起來不是一天半天，但第一步就是說不，然後學會說更多的不，最後就是不置可否，讓別人看你的眼色知道你的態度。
不過踏不出第一步，你永遠都不會成為女王，只會當丫鬟啊。溫柔善良是多大的幸運。
不要把這種難得的品質稱作『好欺負』嘛。
明明是，貼心又寬容。
不斤斤計較，幸福感才更濃厚。
看了這個問題，我所考慮的第一個問題是，什麼叫做「長得好欺負」？
題主沒說，我來回答：像我這樣，就算是。
接近但不足一米六，骨架小，視覺上跟一米五五差不多，娃娃臉，眼睛鼻子嘴巴都小號。24歲，看著還像二十歲不到的小姑娘。有學生說，老師，你要是背個書包，看起來跟個小學生似的。
但這樣就好欺負了嗎，跟長相有關，但絕對不全是。
最重要的一點，在於性格。
說得好聽叫溫柔，說得直白叫懦弱。
在學生眼裡，是個害羞而沒脾氣的小老師。
同事眼裡，說話不敢大聲，柔弱怯懦。
缺乏決斷，搖擺不定。
不自信，不夠幽默，無氣場。
善良，太善良。
這種性格，這才是好欺負的關鍵。
如果心腸硬一點，別人說的，觸犯自己原則的，都拒絕，也不會有人一而再再而三地做出更多的要求。
如果實力修鍊的更加強大，做事認真成果優異，說話有了底氣，自然有更優秀的人圍繞身邊。
還是說學生。
學生往往崇拜一個頭昂得高高的，說話中氣十足的老師，儘管這個老師脾氣不好，可是又怎樣，他厲害。
學生卻對凡事和顏悅色，常講道理的老師容易忘記，儘管這個老師各種無限負責。可是又怎樣，他缺乏存在感。
這只是一般規律。
最後我想說，付出了就有回報，真心到哪裡都不會錯。
我羨慕氣場強大，到哪裡都不會受欺負的哥們姐們兒。
也只是想想，我不可能成為他們，只能一步一步艱難地做自己。
笨笨的小姑娘。
並沒有針對問題提出可操作的乾貨，只是分享了自己的故事。預感會被摺疊的。
長得好欺負，怎麼辦？
困惑了二十年的問題了。不會拒絕人，從不挑刺。別人讓幫忙什麼的，都幫。脾氣好的要命，當然了，要是真的倔起來跟驢似的，問題是除了逼急了我才會倔。工作上，跟乙方的合作我還算嚴格，但是助理跟我請假什麼的，我也都批准，耐不住對方磨我。生活中，就剛剛買東西去，尼瑪我只要了四個鴨鎖骨，你給我一大堆，我吃一禮拜也吃不完啊，結果我還是心理嘆口氣覺得算了反正也沒多少錢，就接著了。很多次，朋友都說就我好欺負，長得就好欺負。你妹啊，老子不想好欺負呀。腫么破？記得不止一個人說，你眼神就透著什麼都接受好欺負的樣子。o(╯□╰)o救我！我要做女王。希望答主不要說太大的道理，道理我懂，但是我更需要一些小細節的做法神馬的。
本不想回答如此問題，手賤點開了，也就胡說上一回。
先對你下幾個判斷。說錯不許砍人。
女，20歲（你真的20歲么？90後的啊），地產開發業的，策劃經理？長得善良好欺負（我第一次如此形容一個人。。。），有點小嬌嗔的軟妹。
好吧，上述判斷是沒有什麼用，只是需要在腦海中有個具象化的形象。恩，好欺負的臉下蘊藏著女王的心，這個形象蠻好玩的。
得說說正事了：
你的問題不在長相上，在性格上。
不過你糾結長相，先給你說說長相吧。
相貌篇
基本上表情出現在
1，眼睛附近，眼輪匝肌等
2，顴骨附近，頰肌和顴大肌等等
3，嘴角附近，口輪匝肌等
還有一些就是習慣動作，比如皺鼻頭等。
我是覺得這些不必要，但如果這些個你真的很在意，就請注意一下，作為經理級別的，多少要有點威儀。（我不是讓你去弄個刀疤）
臉在不能動刀的情況下，控制肌肉就是控制表情。
簡單的說就是收笑，無表情，僵住臉，盯著看。
請比較一下下面同一個人。
那個，我不是五官科專業，臉部表情就不多說了。
管理篇
你是有助理的人，那麼你想過作為一個小領導有哪些東西是你必備的，或者說一個崗位的領導要具備什麼才能壓住下面的人？
我的答案如下，供你參考：
1，年齡（資歷）
2，崗位（許可權）
3，專業（能力）
4，公平（威儀）
以上幾點是基本，其他的就是你的管理藝術了。你是柔性化還是狼性的管理，就看你的風格了。
你的問題應該是集中在公平這點上。
一個好好先生是無任何威嚴可言的，管理就是要威恩並重。
意思就是按照義大利香腸一點一點切，最後會發現整個香腸都被切掉了。這個會造成無底線的退讓。
我並不是說，你接受多買鴨頭，你同意助理休息是不對的。
在作出你的判斷或承諾前，你需要明確一點，這個決定對你來說重要麼？影響大么？
打個比方，你本來想要一斤鴨頭，可是對方忽悠你買兩斤，如果你明天就要出差，帶上飛機比較麻煩，寢室冰箱壞了，室友不愛吃鴨頭。在這個情況下接受買兩斤就是對自己增加了麻煩。
同理。助理休息的事情。如果正值項目最緊要的時候，其他人都在加班加點，這位助理提出請假，你准了。會造成大家心理不公平。如果不加以控制，很有可能會造成管理崩潰。
傳說中的：
人心散了，隊伍不好帶了。
以上，我判斷你的談判能力比較差。談判能力差的根源在於你做事的判斷力和原則性不強。
加上你的年齡和你提問的用詞，我基本判斷：
你就是一個半大的孩子嘛。
人之所有有不同的風格，就是因為有不同的性格脾氣。
你貌似好欺負，並不代表你不能好好管理。管理是你的能力體現，樣貌不應該成為你提升自己能力的瓶頸。
舉個小荔枝吧。
伊塞亞·托馬斯
微笑刺客
小個子，娃娃臉，面帶微笑。
戰績略--請自行搜索，最後入選名人堂。誰還覺得他好欺負？是軟柿子？
你提到對方磨了你幾次，你就答應了。這個是錯的。並不是說所有情況肯定都不答應。這相當於在談判中，我讓了一步，但是不是為了給對方利益，我的讓步是給自己爭取來更大的利益啊。
你同意對方的請假，但要對方知道你是為她作出了極大的「擔保」和壓力（這點從你一開始不批中就可以知道），而且你也理解對方的理由（磨了幾次肯定理由已經說的很重要了），你要對方知道，在這種情況下，你希望對方也理解你和你這裡的項目工作。希望以更大的熱情、投入更大的努力。這些就是話術。比你簡單的同意對方，而對方還不一定領你的情來的好的多。
對不起，叫囂要做女王的人，一般都是連騎士都還沒有找到的。
並且常常有著一顆灰姑娘的心，灰姑娘姐姐的命
真正的女王是這麼的。
女王展現的是氣場，是范。
o(╯□╰)o救我！我要做女王。
這句弱到爆表。以你這句話，侍女也當不上的啊。
你是一個歡樂的小女孩，保持這份風格。暖人心但有原則。
溫和但不無底線。
說話之前先盯著對方看幾秒。
語速放慢。
拒絕別人語氣要堅定，不要解釋。
3因為太沒有存在感，也不是多有主見的人，
所以別人說什麼話，我基本不會去反駁。
人都是會把別人對自己的好當成習慣，當成理所當然，把別人的謙讓當作懦弱。
所以，有時候沒忍住，發表了自己的看法或者感慨，他們就會用異樣的眼光看著我，
然後男生吧，喜歡運動忙著玩去了沒時間議論別人，是非不多。女生吧，圍成一個圈坐下來就能夠話別人的家長里短。
不愛解釋，也不想解釋啊，有什麼好對不相干的人去解釋自己的呢，相信自己的人始終都會相信，不相信的人，再多的解釋都會被當成為自己辯解開脫罷了，一直抱有這種觀念。然後高中高一高二還在家裡讀書的時候，簡直是黑暗的，走到哪裡都被人指指點點，不要說我多想啊，就跑到面前或者走你旁邊罵出一些不好聽的髒話。
高三，遇到性格強勢成績超級好的搖搖樂，她看我被一群不喜歡的女生說是吃激素長得這麼胖，她帶我回去和她們理論，我都習慣被人說這說那了，無論是不是事實，我都懶得去解釋，解釋好累啊。
搖搖樂回家就跟她媽媽說我被欺負的這些事，阿姨說，ty一看就是被欺負的臉嘛，小小的，還那麼怕生。搖搖樂，前天發來生日祝福簡訊，說不在我身邊，不知道我過的怎麼樣，有沒有再被人欺負。真的，我愛高三那一年，遇到幾個這麼愛我保護我的好朋友。
現在吧，存在感還是特別低，高中是全班同學一起給我過生日，感動哭死啊，大一大二有關係好的學長學姐送蛋糕來過陪我過生日。今年交了男朋友把所有對我好過哪怕只是高三給我講過題的異性都刪了，不和異性朋友過多聯繫，以為這樣能長久。20歲生日，分了手，朋友也不聯繫或者因為沒說一句話把聯繫方式都刪了得罪了人家，大家都覺得我是白眼狼，照顧我那麼久，結果我這樣。請室友朋友們一起吃飯，一整天下來沒有一個人對我說過生日快樂，請吃飯也被當作理所當然的了。
失戀哭的不行的時候，周圍人都當作沒看到沒聽見，沒有人關心安慰一下，連一張紙巾都沒有遞過。但是能記仇么？記仇我得活著多累啊。
可能性格太懦弱，長得也是太好欺負的臉，被人甩了，還要跟人家道歉求原諒。
什麼時候才能振作，才能堅強起來，強大起來啊！
有接觸很少的人說過的，你看起來這麼開朗怎麼可能被人欺負啊，你不會還回去么？
每個人都面帶一副面具，面具一方面是遮掩的作用，另一方面是保護自己的作用。騙騙自己，讓自己別多想，騙騙別人，讓親人朋友不要擔心罷了。如此萌的軟妹，去找個能保護你的漢子吧。?▂?
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想反駁別人結果話到嘴邊又憋回去了，別人有請求時想拒絕卻又開不了口，太在意別人的感受和心情，為迎合（滿足似乎更合適？）別人委屈而自己。
我覺得引發這種情況的原因是對人的恐懼，和對人心掌握的不足。難以拒絕別人心理的潛台詞我猜是這樣的:我不能拒絕你，因為這樣會破壞我們的關係，所以我委屈自己滿足你。
這個問題的根源是自我效能感低，以及對人際關係變化的恐懼。時間久了，就會成為習慣，導致連店員都無法拒絕。o(╯□╰)o。
解決的辦法，建議搜索如下內容，如何提升自信心，如何處理人際關係，人為什麼會得寸進尺，如何對待蹬鼻子上臉的人。相信知乎大神對這些問題早有回答。
最近在考二建法規，最近看書的時候老是想到以前初中時的屈辱，所以來知乎傾訴一下。我想說一下我的看法，我的話初中壓根不受老師跟同學待見，應該說是學習也差，而我們這個班的人學習強的人很多，都是聰明人就我最笨。我印象最深的是初中時那些被人人身侮辱而旁觀者又譏笑我的這個場面，比如我印象最深的是有個欺負我的人當面指著我的鼻子說他最討厭的就是學習成績差的人戴眼鏡，這個話我記住了8年，沒錯因為學習差我才被人欺凌，而且那個時候我確實不會跟同學和睦相處，沒有什麼乒乓球啊！籃球之類的可以讓他們佩服的特長，所以自然而然矛頭就都對準我了。
1：心理上的話是：數學老師上課我聽不懂，第一天上課的時候我交上去作業，然後把我跟另外一個比我聰明一點的同學當面否決了我們的智商那句話是"是不是你們的記憶力比別人差啊"，這是他跟我說的第一句話也是最後一句話，然後我問他問題他從來沒有理過我，上課的時候我課也聽不懂，回答問題也從沒叫過我，作業也從來沒改過當然那個時候我自身的學習狀況也是自己買一套卷子做完答案也不敢對，因為全是錯的況且我也聽不懂。這門數學我一直也是比較怕的，一部分是智商確實不能獨立完成數學題目，另一方面也是因為這段時期初中的陰影。況且後來每次單元測試之類的我只要名字寫上去他就沒改，而且髮捲子的人也不給我試卷都是我自個去討的。然後就是老師對我的人格侮辱，同學對我的人格踐踏。總之一切能想出來的髒話都潑我身上。貌似就一個老師說我聰明過（只要是她的學生都說他們聰明但是我還是感謝她），其他老師不說腦殘算是很客氣了，問同學問題都是一概拒絕我的（其實也不是所有人都拒絕，而是有些人看到我問同學問題就直接打我說我也配跟他們說話）,在後來甚至很多外班的人也知道了我了(因為有些人向他們介紹我:這個人是我們班的傻子可以隨意欺負),很多人看到我的時候都用一種對三歲小孩說話的方式跟我對話.
2：在人身方面的話是初一下半學期到離開學校為止我在學校基本上沒吃過午飯（所以到現在為止身高也就172cm），因為別人佔了我的位置，而我也是沒地方可以坐，只要坐哪裡就有人來趕我出去，甚至還有人當面讓我在他吃中飯的時候跟他屁股後面，因為他吃的飯盒不想拿出去讓我給他拿出去還跟我說告老師也沒用他不會管我的，結果幾乎二十多個人都讓我給他們拿飯盒我嚇得直接逃了出去，跟班主任反應他也沒睜眼，後來我一氣之下告訴了校長他才來干涉這事。然後就是在平時上課的時候專門有人拿紙團粉筆之類的扔我身上，把錯事的放我身上，老師每次來都是教訓我的。還有更可恨的是後來發展到三個人（學習成績中等以上,註：以上包括自身）拿我當人肉沙包沒事的時候命令我做一些違背我自身意願的事要是不從就直接狠狠的揍我。他們在體育課讓我趴下，他們踏我背上給他們灌籃。然後初三下半年的時候發展到了上課我聽不懂也不能聽，下課直接拉我去男廁所讓我手放進大便槽裡面讓我把裡面的屎給掏出來給他們看看，不然的話就直接打我，我後來告訴了班主任他直接大吼道有本事告訴你媽去我可不怕，那個時候我本來還想再告訴校長的，可是我的心理已經奔潰了所以就沒敢告。而且以前同學被偷了錢，他們直接翻我抽屜翻我書包還一遍抽巴掌一邊說錢在哪裡說不說。後來班主任找到了偷錢的人，他還大聲說"同學們不是**(也就是我)偷的,別冤枉別人了,那個時候還天真的感謝班主任真是可悲"
忘不了歧視的眼光,忘不了以前的屈辱,忘不了研究了半天題目找別人問都是一巴掌的回復,忘不了節日的時候別人總是搶走我的那一份,忘不了畢業的時候班級發通訊錄的時候把我遺忘,忘不了在班級受了屈辱確把火氣放到父母身上的我,忘不了......
總之就是這樣，我有些時候老是會記憶起這些傷心的事，初中這段時期讓我的學習能力沒進一步增長，而且養成了社交恐懼症與結巴。不過目前我在考房建二建（已過兩門），明年增效考個市政，然後就是一建與造價工程師，然後修個MEM，考個一級消防。把自己的專業技能學好，然後也在培養打乒乓球的興趣愛好，說實話也挺感謝我的父母給我創造了不少條件（初中時的同學基本出身都比較高貴，我們那時家還是80年代的房子，父母都是工人階級）。對於過去如果不堪回首的話那就努力把握現在，仇恨可以忘，屈辱的歷史忘不了，雖然我現在心態有點問題但是我相信我一定能克服這種心態。至於初中同學我想說，雖然不知道你們的狀況，但是我想憑他們這樣的人至少也是一本吧！（我是大專而且還是中專三加二讀上去的），我要爭取把握機會努力的趕上你們的步伐，在學歷與教育的機會上面我落後了，我這次一定不能再落後了。
上面各位大佬對於吃虧這件事情的好壞分析已經很全面了，我補充下對於面對別人請求不懂拒絕，這種老好人常有的煩惱的一些個人經驗。
因為我也是題主口中的老好人，從小到大，別人找我幫忙我力所能及從不會推脫，別人幫我一次我也會銘記在心。
但隨著人生經歷事情的增多，發現了不懂拒絕有時對自己和對對方都是種傷害。有時答應了別人的事情，對自己，自己來回折騰卻沒把事情辦成，首先累了自己，其次傷害了自己的名聲；對別人，沒達到對方的期望，傷害了對方對你的信任，以及反而耽誤了對方的事情。
所以後來在遇到這種事情，我個人的處理方法是，面對別人的請求，我一定會先和他分析說明一下：
這個請求里我所能做到的，我所不能做到的；
我所能去做的話會遇到的困難有哪些；
我所能做的又包含什麼不確定因素，有哪些風險；
我努力過後事情沒辦成是否有善後方案；
針對這個請求如果我幫不上忙是否能提供更好的解決方案；
有了事前的如此充分真誠溝通，最後無論有沒有幫上忙，事情辦得怎麼樣，對方都能看得出來你儘力了，不會埋怨什麼，並且把事情的風險降到最低，於人於己都是好事。
當然，還有一點要注意的是溝通技巧，盡量長話短說真誠合理，我也遇到過這麼些人，你和他分析過後，他把臉一甩，來一句：你TM說那麼多就是不想幫我（廢話少說，你一句話幫還是不幫），這種分兩種情況，一是這個人很可能是為人有問題，不懂感恩，找別人幫忙還拽上天了，別人幫你是情分，不幫你是本分，對吧？面對這種人在心裡默默地把他拉黑名單算了。另一種情況是這人的請求真的很緊急，心情很急切，可以理解，所以作為老好人還是默默地忍了吧。
最後最重要的一點也是上面各位大哥所說的：幫忙要有底線，要量力而為，要客觀地評估自己的能力和資源，不要累了自己，還給了別人空頭支票。
前幾周因為找不到自己存在感了，找心理老師聊了聊，她說的核心思想吧，就是愛自己，因為你不夠愛自己，所以你當好人的時候才會不爽，不知道說的你懂否？所以下次買東西神馬的就勇敢的說不，心裡大喊:別人都不重要，我才重要
所以姑娘，我懂你，然後勇敢的邁出第一步吧！
學會拒絕
學會交朋友
學會有主見
學會優秀
學會在正義，掌握話語權的立場上生氣
學會拉攏人心
學會高調做事，有時高調做人，有時低調做人
學會強勢
學會扣帽子
學會適當的樹立威信
學會教訓不知天高地厚的人
難度從前到後遞減，尺度自己把握
求你將精明和知識賜給我，因我信了你的命令。 (詩篇 119:66 和合本)
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