為什麼人越上年紀越不相信愛情?

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謝邀，不過我對「人越上年紀越不相信愛情?」這個提法本身表示質疑。

首先，哪裡來的證據證明越大越不相信愛情的？十幾歲的人相信荷爾蒙，二三十歲的人相信相貌和條件的人大有人在，多金大叔包養的情婦和土豪大媽玩耍的小白臉不都是反證？反過來說，父母那一代，就算是包辦婚姻硬是熬出親情來，為了老伴奉獻忍讓付出的故事少嗎？這個說法是否成立，是個極端主觀的問題，全看你的視野指向哪裡，身邊的故事來自哪裡。

其次，這話你是放在什麼時間和環境里問的？我假設你是立足當下的中國社會，上年紀指的是現在的長輩人群（50歲以上），那麼50後60後的一代人對愛情壓根就沒有概念，因為他們在做情感和婚戀抉擇的時刻，愛情可能是最不重要的因素。他們連對個人理想實現的追求都放棄了，更不要指望追求愛情。所以他們不是不相信，他們是沒有獲得選擇相信的權力。

再次，我又假設你是站在30-35歲左右，回顧十多二十歲階段的感情。在青春年少的歲月，兩個人之間的感情本來就沒有什麼其他的東西可言，論社會地位、閱歷、經濟資源、人脈、心理成熟度、情商等各方面，大家都沒有太大差異，因此唯一能夠區分關係遠近的無非就是「愛情」這麼一種不可名狀的感覺（哦對的，還有長相）。那個時候大家都很相信愛情，因為如果沒有這種感覺，我們實在是不知道有什麼理由去愛上一個人。

我一直覺得十幾二十歲階段的所謂的純真愛情被高估被誇大太多了。愛情是一門人生課程，那麼幼稚的年代，談的那些戀愛從一輩子的跨度來看，只是一些入門練手的經歷而已。有了第一次受傷第一次分手，你才開始慢慢懂得要繼續做一個相信愛情的人，你需要怎麼成長，怎麼改變。

到了後來，大家的狀態逐漸不一樣了，開始有了門當戶對的意識，開始講究一些世俗的篩選標準，可是這並不能和不相信劃等號。如果相信愛情就是忽略一切現實條件和環境因素，那麼這樣的情感觀念也就是十幾二十歲的水平。

人並非活在社會真空中的，我們的生活與家庭，社區，社會，政治，經濟，文化，歷史，生態等諸多語境緊密關聯。而兩個人的親密關係，就更加不可能是一個僅僅由兩人對彼此的「感覺」來決定的東西。更多考慮環境和現實因素，是為更加持久的愛情創造條件，不能因此就說成是對愛情的徹底背離。

還有一個相關的角度就是，什麼是愛情，誰來定義愛情，誰來構建探討愛情的話語體系，這都是需要謹慎考慮的問題。我的感覺我們說到愛情的時候，似乎主要聽到的是媒體、文藝和網路當中偏年輕化娛樂化的群體創造出來的聲音，而這些聲音的真正目的是為了去描繪愛情真是的面目，還是為了博人眼球，賺取收視率和粉絲量，都是值得質疑的。換個俗氣點的說法，我們總是特別感動於街邊手拉手白髮夫妻的場景，卻從來沒有真的去聽過他們去描述他們眼中的愛情。那麼他們的愛情，和我們認為的愛情，到底哪一個更真實？

總之我想說明的點就是，我不喜歡「人越上年紀越不相信愛情」這樣的論調，因為這種說法給我們描繪了一個非黑即白的，對感情和人性過度簡化的畫面，讓我們假設年紀和情感觀念的變化有必然聯繫，也允許了我們按照對青年人、成年人和中老年人的偏見做出很多毫無根據的猜測幻想。

如果題主或者每位讀者真的想知道問題的答案，那麼你最好問問你自己：我是否有越來越不相信愛情？如果有，那麼你越來越不相信的原因是什麼？是因為放棄了對生活的希望，對世界的好奇，對理想的追求，對他人發自內心的關心，或者對自我完善的不懈努力？你不相信的可能是某個或者某類人，但是在我看來，如果你的生活依然在前行，你內心仍舊在堅持一些東西的話，你就不可能不相信愛情，因為對愛情的信仰是對生活的信仰的一部分。

所以如果你發現自己在思考「為什麼人越上年紀越不相信愛情」這樣的問題，你最好好好看看自己的生活出了什麼狀況吧！

也不是不相信，只是相比較而言，親情，愛情，事業，金錢等，最不相信的是愛情。畢竟，當我難過時，始終能陪伴我的是友情，當我落魄時，能解決我難題的是金錢，當我生病時，永遠會照顧我的是親情。愛情固然美好，可是會在不經意間溜走，生活艱難，精力有限，在忙碌的生活中還是多相信金錢事業親情和友情吧。

生命體存在的兩大要義：1. 令自己的生命儘可能更好的存續 2. 令生命體本身的DNA更好的延續及改良。以上兩點的重要性可能在生命體的不同狀況下主次更迭 —— 我尚在不斷論證的一個理論

而人類延續、改良自己DNA，正是兩性關係的核心目的。

如果無數的人類為了同一個目的都在做類似的事情，那麼這件事情就必然涉及到競爭。即便是在資源充足的情況下，資源的優劣也有著雲泥之別。兩性關係亦是如此：和同性競爭更好的異性（無論樣貌、外表還是經濟能力），或者在和異性的關係中獲得更大的主動權。而和自然界其他族群內部的競爭一樣，這種競爭是很殘酷的。也許，僅僅比我們稱之為動物的其他族群稍好一些。

舉個栗子來說，為什麼女性會對高帥富如此看重？

從遠古時期開始，站的高、或者長得高的人，先天就會比其他人更快的發現獵物或者敵人（資訊優勢）。一直到現在，大家總會優先選擇同一棟建築里盡量高的樓層，就是這個DNA遺傳在起作用。身高高，是一種遺傳優勢。

和長得帥的男性結合更加容易使後代遺傳外表的優勢。所以看臉的社會，從人類的社會一開始就是存在的。往遠了說，古羅馬的英雄都擁有大理石般硬朗的臉龐；往近了說，明代的進士能否早些仕官，仕高官是要看五官長得是否端正，歪瓜裂棗只能怪天生命苦，爹媽姿勢擺的不好。

至於有錢，就意味著與該男性組成的家庭能否有足夠資源撫養他們的後代。至於滿足虛榮心，攀比心、開拓自己的眼界和人生境界等一系列BUFF,就不枚舉了。

是的，世界從未公平過。人類社會從未公平過。如果你窮矮挫又打定主意娶到漂亮的老婆來改良自己家族未來的DNA，你註定要付出比那些先天優勢者多得多的代價，忍辱負重、費盡心機、機關算盡也在所不惜，即便成功也將開始漫長的愛情保衛戰。

說句題外話，現在的一夫一妻制在發展中國家其實更多是用來保護處於社會價值中下流的男性。這也是發展中國家資源分配高度不均的結果。即便是現有制度下，優秀的異性資源仍舊大量集中在社會資源豐富的人手中（無論男女），哪怕他們沒有合法的婚姻身份。如果現在中國開放一夫多妻制，無法通過競爭得到異性的那一群人狀況一點都不會改變，反而會出現更多異性資源合法、大量上游的情況。想想明末動輒幾十萬的暴動吧，光棍一沒口糧，二沒老婆，那活脫脫的社會不安因素啊。

如果愛情確實是存在的話，那麼愛情敗於現實是理所當然的：因為愛情本來就是基於現實的基礎上，才能延續的一種保質期很短的感情。沒人會一見鍾情一個醜八怪和乞丐，正是如此。愛情的存在，更多時候是讓兩性之間的競爭看上去沒實際上那麼殘酷罷了。

有句笑話說,"公平？只有愛情和戰爭是公平的。」想想還真是那麼一回事。兩者的遊戲規則是類似的：實力是核心競爭力、不擇手段是不被認同但被允許的、一將功成萬骨枯。

人天生，並將永遠是自私的動物——《國富論》

學生時代的愛情很簡單，最大的原因是最大程度剔除了物質對於兩性關係的考驗（儘管現在物質因素對於學生擇偶觀的衝擊也越來越大了）。

而走上社會以後，所有人面對的是最赤裸裸的兩性競爭。接觸的感情越多，越容易接觸人性中「假醜惡」、「自私「、」慾望「的一面，和愛情所宣揚的」真善美「」寬容「」無私「等精神完全背道而馳。

與之相比，人與人之間的感情太脆弱了。為什麼越來越不相信愛情？因為越來越多人接觸、了解到了競爭的本質。

你以為愛情不像自己想像這麼美好了。殊不知，人性本來就可以通過利益驅動，來呈現善和惡的兩面。兩性關係更是如此。讓你感到迷茫和痛苦的其實是早年自我陶醉的破滅，而事實上你離真相更近了。

看山是山，看水是水。

看山不是山，看水不是水。

看山還是山，看水還是水。

這是因為絕大多數人本來就不相信愛情，越上年紀經歷越多懂的越多越看透人性自私的劣根就越發不相信。真正相信愛情的人不會這樣。
就我個人而言，之前完全不相信愛情，反倒是年紀越長越相信了，只不過獲得愛情的人鳳毛麟角罷了。絕大多數人是不理解什麼是真愛的，有很多對愛的定義標準很低，更配不上擁有真正的愛情。
在我看來一個人獲得真愛至少要同時具備以下兩條：
1.足夠的智商和通透的心智。不聰明的人，過於精明世故的人，犬儒是不可能有真愛的。
2.足夠的運氣。剛好碰到對的人，剛好互相了解，剛好時機對，剛好際遇發展了。
當然，很多人沒有真愛依然可以很幸福。或許因為心智低分辨不出愛，要求低以為是愛，湊合活著就很滿意沒要求，物質地位等條件滿意不追求愛，以為感恩、感激、相濡以沫、同甘共苦就是愛…
真愛純粹但絕不簡單，是一段完美的關係。

看的多了，聽的多了，見識了很多別人的感情，卻把這些別人的經歷當成了自己感情的學習和積累。

童年時候你會真的相信灰姑娘
少年的時候你會真的信息永遠
青年的時候你會認為人定勝天

現在你覺得愛情沒有你想像的那麼美好...

未完待敘

建議配合《沒那麼簡單》

沒那麽簡單就能找到聊得來的伴
尤其是在看過了那麽多的背叛
總是不安只好強悍
誰謀殺了我的浪漫
沒那麽簡單就能去愛別的全不看
變得實際也許好也許壞各一半
不愛孤單一久也習慣
不用擔心誰也不用被誰管
感覺快樂就忙東忙西
感覺累了就放空自己
別人說的話隨便聽一聽自己做決定
不想擁有太多情緒
一杯紅酒配電影
在周末晚上關上了手機舒服窩在沙發里
相愛沒有那麽容易每個人有他的脾氣
過了愛做夢的年紀轟轟烈烈不如平靜
幸福沒有那麽容易才會特別讓人著迷
什麽都不懂的年紀
曾經最掏心所以最開心曾經
沒那麽簡單就能去愛別的全不看
變得實際也許好也許壞各一半
不愛孤單一久也習慣
不用擔心誰也不用被誰管
感覺快樂就忙東忙西
感覺累了就放空自己
別人說的話隨便聽一聽自己做決定
不想擁有太多情緒
一杯紅酒配電影
在周末晚上關上了手機舒服窩在沙發里
相愛沒有那麽容易每個人有他的脾氣
過了愛做夢的年紀轟轟烈烈不如平靜
幸福沒有那麽容易才會特別讓人著迷
什麽都不懂的年紀
曾經最掏心所以最開心曾經
相愛沒有那麽容易每個人有他的脾氣
過了愛做夢的年紀轟轟烈烈不如平靜
幸福沒有那麽容易才會特別讓人著迷
什麽都不懂的年紀
曾經最掏心所以最開心曾經
想念最傷心但卻最動心的記憶

我理想中的愛情是程蝶衣的「差一年，一個月，一天，一個時辰都不算一輩子」。
飛蛾撲火一般的理想型愛情。
可惜現實中的大多數男人撐死只是段小樓，虛張聲勢的假霸王罷了。

經常會有認識的或者不認識的人，不管異性還是同性，通過公眾號私信、微信、當面等形式向我諮詢兩性情感方面的問題。這些問題既有如何追到某個男生或女生的具體案例求助，也有如何挽救一段快分手的戀情，甚至跟男生不做安全措施那個後，吃毓婷是否會對身體有害，也來問我。當然，我肯定不會做到來者不拒，都回復他（她）們；大部分問題我還是不回復的，只回復一部分我真正現實生活中認識的朋友的諮詢。

其實，愛情這樣東西，我從以前懵懂少年時認為是生命中不可或缺的，到後來漸漸認識到，愛情只是生命中的一部分，是加分的，是錦上添花的東西。有最好，沒有也無不可，寧缺毋濫這點是經歷了十幾年、非常多段的坎坷的感情經歷所得來的。

愛情是否完美取決於精神、肉體、物質三者的契合程度；每段愛情都從相識、相知到相戀、然後熱戀到爭吵到磨合、磨合好繼續走下去或者結婚，或者等待下一次的爭吵後磨合，磨合不好分手這麼個必經的過程…… 所以如果理性角度來分析愛情，其實是挺沒意思的。

我發現這個世界上有很多不經世事的男人和女人對待愛情的態度是帶有童話色彩的。所以當他（她）們諮詢我情感問題時，以前我還會跟他（她）們說說，後來發現，其實有些問題，是本質的東西，不是一時半會能說通的。譬如有些在我眼裡一看就是渣男的男人，卻有女孩會愛得死去活來。你讓我怎麼去勸？其實，她們不是看男人，而是整個看人的眼光就有問題。

而我的公眾號里寫兩性情感類的文章，大部分是寫給女人看的，所以我這裡暫時忽略了男人的童話世界愛情。畢竟男人喜歡看韓劇的很少，男人對待愛情的態度更實在，性格上男人也更洒脫，沒有條條框框一些，情感上你儂我儂過家家式戀愛的也只佔少數。所以這文章依然是寫給女孩看的。

我們知道一般韓國偶像片看多了的女人，和沒談過幾段戀愛的女人，對待愛情有著自己的一些執著的看法和觀念。這些觀念如果不做改變，會註定她們今後的感情生活坎坷而艱辛。有些女人不信這點，堅持做所謂的自我，覺得自己做的沒有錯，自己認為的事情也對。那就等著年老色衰後，後悔去吧。你永遠不要想著去主動改變一個人的觀念，除非這個人覺得自己想要改變。

童話世界的愛情是怎麼樣的呢？

1、男生外在條件還可以（其實這些女孩自己也知道，如果要求男人長相身材非常好還有下面第2、3點的話，那真的是童話了。所以這裡的童話世界，只是女孩自己主觀眼界所限，自己不認為是童話，但在高段位人看來已經可以算是童話的世界）

2、男生經濟或者事業條件也還可以（女孩不會要求男人非常非常有錢，原因跟上面括弧里的文字類似）

3、男人有一定的內涵和思想？（女孩不會要求男人非常有思想的）

4、男人身體健康

5、男人對自己永遠專一，永遠誠實

6、男人對自己非常好，無微不至的體貼關懷

7、男人比自己年長几歲就好

8、兩人的關係永遠保持高濃度熱戀狀態

9、男人對自己言聽計從

……

那麼

成人世界的愛情是怎麼樣的呢？

1、外在和內在都不錯、又有一定事業基礎的男人基本上年齡都不會小，往往40歲以上（你要求的思想和財富越多，這個年齡就會越往上），這樣的男人如果還沒有女朋友，有幾種可能：

1）隱婚隱女友，出來吊女人的

2）已經離婚，有小孩的

3）已經離婚，沒小孩的

4）沒玩夠的不婚主義

5）性格極大缺陷，表面上你看不出來的

當然，也不排除正巧脫單，暫時空窗期的優質男人。只是，這樣的男人非常少。能遇到就趕緊抓住別放手了。

2、童話世界中的女人希望自己的男人對自己永遠專一，永遠忠誠，永遠不撒謊。但成人世界的女人知道，不要期待男人對自己專一，做好自己，讓自己變得男人離不開，讓自己變得更受男人喜歡，男人自然會留住。而水至清則無魚，有些時候男人撒謊不是原則性的，甚至是善意的，何必點穿，何必說破？非但別生氣，還得為自己的男人有這樣的智慧而高興。

3、男人不會希望一直跟女友你儂我儂的，別幹事業了嗎？別工作了嗎？濃的越快分的越快。成人世界的愛情當然是彼此有事聯繫一下，沒事大家各忙各的。空下來每天發些微信消息或者電話一下（別指望每次電話跟你煲個1個小時~2個小時的電話粥，那樣的男人也不會有什麼出息的），心中都知道有對方的位置，有個心靈寄託就足矣了。

4、男女雙方漸漸明白，三觀排第一，性格互補排第二，其他都凌駕於這兩點之下。三觀不合你們每天都會吵架，在一起也沒有意義；而性格相衝的話，譬如一個剛烈一個固執，你們一吵架，就都不先給對方台階下，不先道歉，你們就耗著，直到過個一段日子冷淡分手。

5、所謂熱戀只是短暫，重要的還是漫長又平淡的生活，相處的舒適程度。

6、我記得晴予baby的一篇文章《大叔不是你想愛，想愛就能愛》中，曾寫過這樣一段話：「既然他已經活生生地過到了這個歲數，且有一定的社會成就，而你最初迷戀的也是他成熟穩重的為人或揮灑自如的魅力，那你就不要總是試圖和他探討你們意見不同的部分了。」；是的，很多女孩理想的戀愛中兩性相處方式是一個優秀的男人（如果是個很差勁的男人當然沒有難度）能夠對自己言聽計從，或者大致上能把控住對方，這真的只是一種美好的期望和童話而已。我當然可以明白，你作為一個女人，活到20多歲，踏入了社會，見過了一些花花世界，有自己的思考和對待事物的看法，但請恕我直言，你也許對自己都沒有正確的認識。如果一個女孩交往的是有豐富閱歷的男人，那麼你的不成熟的三觀和所謂的一些對世界、對愛情的思考與見解，那個年長的男人早就在殘酷的社會中真刀真槍的演練過千百次。知道事物最終會朝怎樣的規律發展。所以不要指望一個成熟且優秀的男人對你言聽計從，由著你的性子來。所以，結合上面所述，一個成熟且優秀的男人不會輕易跟自己的女人去爭論什麼，但一旦有爭執，多（必）半（定）是應當女方聽男方的。你要做的上策是：乖乖聽話，試圖理解對方，而不是讓對方理解你為什麼不成熟的想法和舉動。中策是：保持沉默，不要爭論，但同樣要去試圖理解對方。下策是：跟對方爭論，試圖讓對方解釋，或者讓對方聽你的意見行事。

7、指望處處關心你體貼你的暖男？——這樣的男人要麼全身心放在你身上，做不好事業賺不到什麼大錢；要麼就是有非常嚴重的性格缺陷你將來會有口難言。

我認識一個女孩，她不喜歡富二代，喜歡自己白手起家打天下的男人，然後還要求這樣的男人對自己無微不至的關懷。我說：「你自己用邏輯想想，一個能夠白手起家打下江山的男人，一定身上有著一些不可磨滅的性格特徵，譬如強勢，譬如果斷堅決，譬如內心堅毅；我們先不說這樣的男人日理萬機是否有時間做到你心目中暖男的類型，而只說這樣的男人其實與大部分人心中暖男的特徵是相悖的。他要是在追你時，暖是肯定的，如果得到你了，還得到你很長時間了，還能對你暖，那幾乎不可能（出於嚴謹的考慮，我用了幾乎一詞，但其實可以把這個「幾乎」一詞去掉）。因為時間一長，本性畢露，江山易改本性難移，他對人對事的看法，行事作風一定會牽連到你，一定不會是你當初理想中的暖男類型；當然他心情好時，對你暖暖是非常正常的。」

所以，永遠不要指望魚與熊掌兼得的事情，男人是分類型的，每一種男人都有各自的優點也有各自的缺點，但千萬別指望這個男人同時具有幾種相悖的優點，這是假象，也是幻象。你得知道自己喜歡什麼類型的男人，適合什麼類型的男人。

你如果現在還停留在童話世界的愛情，請儘快清醒起來，成熟起來，接受成人世界的愛情規則。因為你改變不了這個世界，只能改變你自己。

如果有女孩說，我不想改變，我想永遠保持停留在童話世界的愛情，等待那個心目中白馬王子出現？

我只能回一句：祝你好運！

會在想我是愛他還是想做愛了；
會覺得想他，哭了，但發現好像只是生理期，身體不適，胃口不適，難受導致，會懷疑到底是想他想哭了，還是難受；
會一邊覺得愛上他，一邊問自己，是愛他本人還是愛他的有車有房有事業帶來的安全感；
總之，我本人就是容易去想對立面，尤其我深信，人的一些情緒方面的波動，和自己身體狀態密切相關，而不是和另一個人的愛情相關，所以我不懂什麼是愛，也不容易相信愛情了。

說睡的人越多就越覺得沒有第一次美好的還真是有處女處男情結啊，第一次不都是慌慌張張又笨拙嗎，越上年紀活越好，更會調情，越知道怎麼來高潮越容易不是挺好的。上年紀和相不相信愛情是兩碼事，相信兩者有聯繫那肯定得不到愛情。要往深了說還有就是題主所謂的愛情是啥，天長地久嗎？如果每遇到一個有荷爾蒙衝動的人一上來就想那麼多，自然得不到也無法相信愛情。

愛情要是有份乾淨的心的時候的憧憬，世俗那麼累，光一個孩子問題，身材走樣就已經殺死大部分人的內心了

不是越上年紀越不相信愛情，而是越上年紀越能分辨什麼是真正的愛情。

從來沒有相信過。
別說從前。

以前相信，現在不信。目前30歲不到。

曾經的我也憧憬愛情，也以為自己走進婚姻、維繫婚姻都是因為與先生濃烈的愛情。

直到發現他在結婚2年都不到的時候就出軌了。

他冷靜了一陣子，對自己的內心進行了剖析，表示意識到自己的魯莽了錯誤，同時也願意和我一同解決問題，不再出現這類行為。

其實他也清楚，出軌的對象除了年輕幾歲以外處處都不如我，但是在當時就是糊塗了、迷惑了。

我也哭過、傷心過、痛苦過，但是在不到一個月的時間內，就基本釋懷了。

因為我發現自己不那麼愛他了。

曾經讓我沉迷的其實都只是我們之間美好的愛情，但是這個東西已經不在了，而他身上也存在著許多的缺點，至少不忠誠就是很大的問題。

除了不愛他以外，我也不相信愛情了。

其實愛情是個很虛的東西，它建立在雙方一致的三觀、和諧的性格、生理和心理的快樂之上。它會讓人感覺這樣的關係是快樂的、享受的。

但是人生來就是自私利己的，當存在讓自己更加快樂幸福的事情的時候，哪怕這樣的事情會讓你的另一半痛苦，我相信絕大部分人都願意去嘗試，因為絕大部分人類比起愛自己的伴侶，都更愛自己，更願意讓自己快樂，更不想讓自己受委屈。

或許在這樣的社會中確實存在愛對方勝過愛自己的人，但如此鳳毛麟角的存在，或許他們的身上又有著其他的問題。

所以，激情褪去，愛情這種玄幻的東西，還是不要過多地追求為好。

因為上了年紀
經歷的事情多了
包括感情
接連三次被分手
讓我如何再相信愛情？
1
突然被分手那天中午還和他一起吃飯
下午還一起去大玩家抓娃娃給我，
晚上他開車回去開始低速上還和我聊天，
後來他說上高速了他先不和我說了
然後就沒有然後了
發他微信沒回
發他簡訊沒回
打他電話開始沒人接
後來直接是關機
開始我恐懼，擔心
以為他出了什麼意外
後來
我看到他
朋友圈照發
日子照過
死心
2
被分手那天早上還睡在一起，他去上班
給了早安吻
讓我自己回家路上注意安全（我去他的城市找他）
到家了和他說
等我坐上火車
告訴他我上車了
他發來一句對不起
其實他沒有那麼喜歡我
然後不管我發什麼過去
石沉大海
死心
3
被分手前一天還互道晚安
被分手當天他還主動給我發了早
中午的時候想他了
點開他的朋友圈
看到如下圖

有點愣
安慰自己說不定他只是刪了朋友圈的東西
發了個表情給他
得到下圖

瞬間楞圈
Excuse me？

不死心的打他電話
發現手機號被拉黑
QQ好友被拉黑
微博已取關
知乎已取關
還不死心的再加他好友
問他為什麼
求來一句
好聚好散
四字真言
死心
捫心自問，我還算是個不作不鬧善解人意也積極向上的好姑娘
對
也不醜也不黑也不矮也不胖
但每一次
突然被分手之前都沒有任何預兆
也沒有如何理由解釋原因
真的很想問一句，正經給個說法有那麼難嗎？
性格不合也好
出軌也罷
即使是罪犯
定罪之前也要告訴一下你的罪行吧
如果有一天
我對異性再也沒愛了
這真的不是我的本意
或者有一天
我變成了一個
遊戲人間的壞姑娘
那也不是我的本意

上的學多了，考的試多了，就越來越不相信自己能考雙百了。

我始終記得，初中校門口店裡的燒餅很好吃，但我也知道，如果再吃到，感覺多半是不過爾爾。
愛情亦然。多數人沒有心力去迎接需要巨大付出的愛情，除了在某些特殊的時間點上。
這樣的投入，有一兩次就好。
有些事，真的可一可二但不可三的。
畢竟，我們都生活在重重羈絆的時空當中。

換個詞吧

相信還是相信

只是不再需要了

因為人自私了，不再願意毫無保留地付出，無條件地相信。
我還是願意去做那個相信愛情的人，即便遍體鱗傷。

18、20幾時，荷爾蒙最旺盛的時候，也是容易產生愛情的年紀。後面慢慢長大了，荷爾蒙也逐漸平和，這時候的愛情更多從精神思想的層面產生。

我爸媽兩個人年齡加起來都一百多歲了，每天還在我面前秀恩愛呢(⊙_⊙)，這句話不成立。