自私的人不配擁有愛情嗎？
在我半歲的時候，我爸爸因過失殺人入獄。那時候他18歲，我媽媽19歲。
媽媽就帶著我跟爺爺奶奶住在一起，靠爺爺的退休金生活。不久，奶奶的其他兒子兒媳要求分家，絕對不能讓老爺子的錢都給這娘倆吃了。媽媽和我被分了出來。
我不足周歲，媽媽不能外出打工，只能在鄉下繡花賺錢養家。
就這樣一直到大概我5，6歲的時候。有一年夏天，我和鄰居幾個小夥伴一起玩，媽媽和幾個婦女在陰涼處繡花。有推車子賣冰棍的爺爺叫賣，別的小孩都去他們媽媽那要錢買冰棍，我也跑到我媽面前用鞋底蹭地。我媽那會兜里有100塊錢，但是是要留著去看我爸爸的，不能破開。媽媽就跟我說，冰棍不好吃，回家媽媽給你熬綠豆湯。小朋友買了冰棍又湊在一塊玩，我說我不吃，我就過去跟他們一起玩，然後就跑過去了。過了會別的小朋友的媽媽就喊他們的名字，不讓他們跟我在一塊，怕我吃他們的冰棍。
因為這件事，我媽媽發誓以後別的小孩有的東西，我也一定要有。
再去看我爸爸的時候，我媽媽說她想出去打工，把我留給奶奶照顧。我爸雖然在改造，但那個年代並沒有監獄風雲里演的那麼暴力，他在裡面混的風生水起，有一個女老師還是教官什麼的想跟我爸好，具體是什麼我不清楚，長大後也沒有再問過，所以我爸爸自我感覺還是相當好。
他說，你要是不想等我，你就別等了，等的那麼勉強幹嘛，你要走就走，女兒給我留下。
我媽媽回家後想來想去不捨得留下我，就帶我一起去城裡賣菜。租了一個破舊又漏風的木頭屋。早上4點媽媽起來進貨，臉盆里的水都凍了冰，她敲碎了水面上的冰，用毛巾沾著擦擦臉，然後把我鎖在屋子裡。那年冬天特別冷，生意格外的好。有一天我媽賣完菜回來打開門，發現我凍得臉蛋又硬又紫的躺在地上。我媽不想我跟著一塊吃苦，於是又把我放在爺爺奶奶那裡。她自己在城裡賺錢，早上賣菜，中午賣煙，晚上在戲院門口賣田螺。她想等我爸爸出來了就好了，一家人無論如何也會過的很幸福。
那時跟我爸一起改造的還有村裡另一個人。村裡有一些風言風語，傳到了我爸爸的耳朵里。我媽又一次去看我爸的時候，我爸大罵了我媽一通，大致意思就是嫌棄我媽，說了很多難聽刺耳的話，至今我都記得，我媽站在那裡捂著我的耳朵不讓我聽，大聲說你說這些幹嘛你讓小孩聽見了多不好，我爸說你有臉做還怕沒臉讓女兒知道嗎。
回去後在小旅館，我跟我媽說，要不就算了，我跟你去別的地方吧。我媽說好，要先把我的戶口起走。讓我先在奶奶那待著，回頭處理完了再來接我。
我一等就是8年。
爸爸出獄了，外面的世界天翻地覆，再也不是他當初以為的那個世界了。他感到很惶恐，每天躺在家裡，我放學了他就拉著我的手對我哭，說一切都是你媽的錯，你媽要是等我了，我不至於變成這樣。我奶奶站在旁邊也是抹眼淚。
村裡開始流行安裝電話了，我奶奶也按了一個。爸爸不知道從哪裡搞來了我媽的電話號碼，我常常回家都看見我爸拿著話筒在那裡大喊你別讓我找著你，不然我就捅死你。我奶奶就拉著我哭，說你快點去勸勸你爸爸吧。
後來爸爸曾在獄中認識的一位大哥也出來了，在外面混的又比較好，就帶著我爸一起在城裡混。我爸又風光了，奶奶一提我爸就笑眯眯。爸爸也不怎麼回家了，常年呆在外面。偶爾回家也帶著各式各樣不同的女人，帶回來就讓我喊媽。我常常會盼著我爸回家，因為伴隨他回來的往往還有一大塑料袋的零食，運氣好的話還能在裡面翻出幾個毛絨玩具。後來我才知道每次我爸回來的時候都會把冰箱里沒吃完的零食裝在塑料袋裡帶回家給我。
有一年的暑假，我爸回來看我們，忽然說想帶我去他那兒住幾天，我奶奶一直希望我跟我爸親一點，趕緊替我收拾東西讓我去住。我在我爸那住了1天，他跟他的女朋友睡到11點起來，我餓的要死，又不敢動他的東西，就那樣坐在沙發上等他們醒來。他們醒了就帶我出去吃飯，自從我媽走了以後，我很少去城裡，也沒在外頭吃過飯。爸爸跟阿姨點了幾個肉菜什麼的，問我吃什麼，我不知道都有什麼，就說我吃土豆絲。原來土豆絲是贈送的。我爸這個人很要面子，他覺得要別人贈送的東西好像自己沒錢，點不起貴的一樣，就罵我沒出息，你別吃了，餓死吧。阿姨就趕緊摟著我，罵爸爸神經病啊，她一個農村小孩她知道什麼。這件事之後我特別想回家，不想再跟他們呆在一起了。晚上阿姨出去會小姐妹了，我爸就說帶我出去吃燒烤，然後再租個錄像帶回家看。他拉著我的手大步走著，我在後頭小跑跟著。爸爸點了兩頭烤大蒜，扒開了給我吃，說熟的大蒜有營養，你要多吃，你看你這麼瘦這麼黑。我忽然覺得我爸其實也挺好的，他只是脾氣不好。吃完飯又租了錄像帶，我已經很開心了，好像也沒那麼害怕我爸了。路過一個電話亭，我爸說他要打個電話，撥通了後他就在那裡罵，忽然他把電話遞給我，讓我接，我莫名其妙的接過來，聽見我媽在那面講話，大概就是你瘋了啊你神經病啊之類的，我就叫了一聲媽媽，我爸彎下腰對我說，罵她，你快點罵她！我手裡握著話筒站在那，也不敢大聲哭，我聽見我媽回頭跟我叔叔說，這個瘋子，這個瘋子，他在那邊逼女兒。我爸把話筒搶走說，你趕緊把你女兒接走，我一看見她就煩，跟你長得一個樣。我媽大概是說好，我爸立刻就說你做夢吧，我折磨死她，我叫你走！放下電話就拎著我的衣領大步過馬路去打車，我嚇得不行，手腳亂抓。我爸連夜給我送回了我奶奶家，回家奶奶就問我是不是哪裡惹到我爸了，為什麼我這麼不懂事，我爸爸命已經那麼苦了。
我年紀小，什麼也不懂，也不知道事情的對錯，只會哭，只想快點長大。
很快，爸爸又惹了事情，全國各地的逃。疼愛我的爺爺去世了。姑姑和二大爺離婚了，帶著兩個哥哥住在奶奶這裡，誰也沒有經濟來源，媽媽每個月會匯我的生活費過來，奶奶就朝媽媽多要點，以此平衡家裡的開支。
我上了初一，學校很多男孩子追，我要來很多生活費給奶奶，學校老師和教導主任輪著去我家談話。爸爸給奶奶打電話，奶奶說你女兒現在厲害了，誰也管不了了，她像羽翼漸豐的小鳥一樣想快點飛到天上去。我奶奶很疼我，因為她說我像我爸爸。每次她這麼說我都像瘋子一樣發火，我不想跟我爸扯上一點關係。事實上我越來越像我爸，越來越叛逆，我感到很害怕。
我媽知道我爸藏起來了，於是回來接我。那是我生命中最大的轉折點，感謝老天眷顧。
車子一點點發動，奶奶一邊哭一邊跟著車走，我在車裡才真真切切的感覺到原來我要離開我奶奶去很遠很遠的地方了。
跟媽媽走了之後才知道，他們生了個兒子，過的其實也並不好。為了把我接過來，他們賣掉了房子，給我落了戶口，找了新的學校。我也開始努力讀書，周末幫我媽帶我弟弟。偶爾會接到我爸的電話，聽見他在那邊罵，你們一家人是幸福了，早晚有一天弄死你們。
爸爸的事情平息了，他又開始活躍了，每次給奶奶打電話，奶奶都自豪的說，小乖乖快點回來吧，不然你爸爸那麼多的家產要誰來繼承。我就試著說，能不能讓我爸寄錢給我買台電腦，媽媽條件不好買不起。奶奶就讓我給我爸打。我糾結了幾天，總算鼓起勇氣打了，我爸接起電話聽到是我，立刻說，是不是要錢來了，喪門星，告訴你一分錢沒有，老子跑路的時候你們給我錢了么，你既然跟你媽媽走了就不關我事了，一分錢別想從我這拿走。
這事被我媽知道了，狠狠扇了我一個耳光。
現在我已經25歲了，很快就嫁人了。每年我都會回家兩次看奶奶，我爸的漂亮女朋友們都走了，留下了一個長相一般的東北阿姨跟我爸一起過。阿姨在超市裡賣洗衣粉，爸爸在家沒事做，養了幾條狗。每次我回去都會給我爸帶兩條中華，我爸捨不得抽，經常我帶新的煙給他，發現上次給他帶的煙他還沒捨得抽。
媽媽說怕我爸老了之後會拖累我，他無兒無女，就我這麼一個獨苗，他那麼自私的人一定會讓我養老。日本女明星山口百惠從小跟她母親相依為命，她的父親從未理過她分毫，山口百惠成名後，她父親開記者招待會譴責女兒不贍養自己，山口百惠說，如果是想要錢的話，不論多少，就算是去借，給他好了。
我也是一樣。雖然從小到大我從未感受過父愛，他也沒盡過做父親的責任，但是他如果垂死或者吃不上飯，我儘管給錢就好了，就當做善事了。
可我想說，沒人願意用一生去喚醒誰。愛是奉獻，是感恩。一個不懂奉獻不懂感恩，別人所做的一切都覺得理所應當的人不光不配擁有愛情，人世間一切的美好TA都不配擁有。
不是不配，是他們守護不了。
自私的人也許會擁有愛情，但是，他沒有辦法給對方完整的幸福。因為一旦有一天他自己的利益受到威脅，他不會為對方犧牲自己，而是會不顧對方有多難過有多撕心裂肺，選擇成全自己。如果此生風平浪靜，也許自私的人會過上不錯的生活。但是，比如，當學業，事業，父母的意願，等等，與愛情發生衝突時，這樣的人會首先考慮自己的利益，而不是愛情。
這樣的人的確不配擁有愛情。因為愛情不應該是相互索取，相互給予嗎？一個不願給予但卻索取陪伴與溫暖的人，為什麼值得擁有這個世界上最美好的感情呢？
可我也挺想成為這樣的人。至少，這樣的人不會成為愛情里被傷害的那個人吧。
從前有一個自私的人啊，生活在村莊里，村民們都討厭她，於是在她成年以後，她決定離開這個村子，去大城市裡生活。
前進的路途遙遠且危險，幸運的是她有一頭漂亮的頭髮，讓路上遇見的獵人一見傾心，決定保護她上路。
但是沒過多久她的自私本性就暴露出來，獵人慢慢的不再那麼能忍受她了，他們開始了爭吵，一天獵人終於忍無可忍，對著她怒吼，我要離開，你一個人去你要去的地方吧！
這一幕剛好被一個路過的士兵看到，他上前攔住怒氣沖沖的獵人，說，對著有這麼美麗頭髮的姑娘，你這個暴戾的獵人有什麼資格來威脅她呢？！你要離開就離開吧，我來保護她到城市裡。
她和士兵在一起了嗎？是的，就像和獵人在一起一樣，他們也經過了甜蜜的時候，後來的某一天，他們吃光了身上的乾糧，又找不到其它食物，餓著肚子走了兩天，終於在一個挑擔的農民那裡求來了一點食物，她命令士兵把僅有的一點晚餐交給她，士兵這才明白獵人當時的憤怒，也高嚷著要離開這個自私鬼。
結束了？
並沒有，生活永不結束，士兵的後來會有農民，農民之後會有其它各種各樣的人出現在她的生活里，她知道她的愛情都不會長久，每一個愛上她的人不過是沒有看到她自私醜陋的一面，每一個愛上她的人都以為上一個離開的人才是有問題的那一個，他們撫摸著她美麗的頭髮，憐惜的感嘆她沒有早點遇到自己，數日之後，他就會像上一個離去者一樣憤怒得轉身消失…自私的人的確不配擁有愛情。他都不會愛人，在愛情中從不考慮別人的感受，連互相尊重都無法做到，只有要求別人、佔有別人和向外索取，只會不斷去傷害別人，怎配擁有？就好像稀世珍寶落入了無知妄人手裡。不配！！！這種人，注孤生。
這裡指自私的人難道不是說這個人在一段關係中 考慮自己的感受勝過為對方著想嗎？ 永遠先考慮自己在這段關係里的感受 總是我想和你在一起 我想跟你去做某件事 我想怎麼樣怎麼樣 卻忽略了對方的感受 對方在做這件事時是不是也覺得開心 對方對你的喜歡是否是和你是一樣的程度 如果不是該怎麼爭取？ 自私的人是不會去想的 只要自己在這段關係里是滿足的就夠了 並且 自私的人愛一個人 會不斷的從對方身上索取 這裡的索取不是指要求對方怎麼樣 而是在很多時候的一種對對方的需要 永遠「我」為先 可其實並沒有為對方過做什麼 並總自以為自己的愛有多高尚偉大 這樣的人在消耗另一個人對自己的感情 直到一天感情盡了 自私的人不是不配擁有愛情 他們做不到守護保持這份愛
我和他在一起的第四年，
我劈腿偷偷搬了行李離開我們一起租的房子。
本以為自此合走天涯。
然後，我被分手，精神狀態極度不佳。
不工作，不吃飯，不睡覺。
我到他住的地方的時候，他剛下班。
他帶我去吃了碗面，我連湯都幹了。
然後帶我去超市，買了零食和洗漱用品。
我睡卧室，他睡客廳。
和他說起我離開的這一年發生的事，
他一副很無所謂的表情
「不用說了，我知道。」
那時候，我覺得自己就是一個自私的婊子。
我在他家很不安分的每時每刻給前任打電話，發微信，直到對方換了號碼口後還經常關機。
他都看在眼裡，直到有一天我鬧著要喝酒，他忍不住拎起我狠狠往牆上摔
「你知道我這一年多怎麼過的嗎？
你知道我為什麼要留在成都嗎！」
這些事情，過去快一年了。
他已經回了山東老家，我也回了自己的籍貫地。
想過很多次我要嫁給他，
更想過很多次不要遇見像他這樣自私的人。
我離開他的時候，他對我的愛遠遠大於痛苦，寧願默默等我回去找他也不要回家鄉讓自己過的舒服。
當我回去找他的時候，他發現痛苦直逼自己的可忍受範圍。
所以，我留給他的，只有痛苦。
痛定思痛。
他發現自己，不愛了。
而我留在了過去，被自己的幻想牢牢地困住。認定有個人始終為我留了一盞燈。
我本身就是一個油鹽不進的人，就更不會也不敢再接受除了他以外的任何一個人。
愛情這種東西，既神聖又可笑。
你拚命索取之後，被鎖住的是自己。
你不斷付出之後，折耗精力又傷神。
愛一個人，總是能夠說出一些理由，比如說：
他跟你太相似了，你們想的都一樣。
你們很投契，總有說不完的話題。
他是你的投射，你彷彿在他身上看到自己的影子。
他是你的救贖，他就是你心中所缺失的那部分。
他很聰明，很有才華。
他長得好看。
然而，要是他偏偏是一個自私的人呢？
他不是不愛你，但是，他最愛的，終究是他自己。
在他心中，你永遠只能夠名列第二。
在這個世界上，他其實已經很愛你了。可是，他對你的愛，跟他愛自己的程度相比，也還是有那麼一段距離。
世上是有這樣的人，他不是自戀，但他就是比較愛自己。
失戀的時候，他會痛苦，因為他失去了他喜歡的人。他受不了自己被拋棄。
倒是熱戀的一刻，他或許會把你放在第一位。可惜，激情過去之後，他就回復清醒了。
他有那麼多的好處，但是，他最愛的永遠是自己。那麼，你還要愛他嗎？
明知道他的自私，你還是一往無前地愛他。這樣的愛是浪漫，是痴情，還是偉大？
明知道他最愛的只有他自己，你還是最愛他。這樣的愛是不是有一種無法說與人聽的孤單？
你終於明白，自私的人原來是比較快樂的。
要是可以自私，那多好啊。——張小嫻
無私的人才沒有愛情！
把喜歡的人讓給情敵。
我一直很認同一句俗語：破鍋自有破鍋蓋。
就醬。
想到了飄里的斯嘉麗。只愛自己，最後把愛自己的人傷的遍體鱗傷。不管怎麼挽留都留不住一個死心的人。
如果只關注自己，忽略對方感受，再愛也會成為往事。
自私的人最愛自己。
不知從何時起，我對感情的態度開始變得小心翼翼，害怕麻煩，害怕束縛，害怕失望，害怕受傷。而就在今晚，一個追了我很久的男生終於對我說了這樣的話，他說像我這種人根本不懂得如何跟人相處，根本不配擁有愛情。那一刻我哭了。我會哭，並不是因為意識到自己可能將要失去他的愛，而是因為，從前的我並不是像他所說的這樣，這樣自私……與此同時，我也開始懷疑自己，懷疑他說的這些話興許是對的。
也就是在這樣一種矛盾爆發的情況下，我首先想到的還是我自己，我並沒有反思自己給對方帶去的傷害，也沒有想過如何回應和解，甚至覺得再浪費時間做無謂的解釋，只會讓我更加不開心。所以，我也承認了，這樣的我確實很自私。
然而，我之所以會對他愛理不理、回復消息全看心情等等，歸根結底是因為我不夠愛他。我是有被他的執著和用心感動過，也試著讓他走進自己的世界，但我並沒有為他改變我的自私。比起愛他，我更愛自己，更愛自由。
我想，對於自私的人而言，他們不是不配擁有愛情，而是內心深處根本就沒打算要留住這段愛情，當他們沒有意識到這個問題的時候，往往只會跟著感覺走，不會去刻意經營和維持一段感情，也就容易出現所謂的「自私」。
所以，自私的人是可以擁有愛情的，尤其是當生命中有那麼一個對的人出現時，就足已證明，自私的人其實是可以付出一切為愛改變的，他們是有愛人的能力的。
而自私，只是不愛的說辭。不配，也只是絕望離開前豎起的最後一面旗幟。
人都是自私的
愛情只是將兩個自私的人捆在一起，共同面對這個無情的世界
先給直接回答
配,但是這樣一定不長久
另一個問題里的答案可以做個參考「別人對我好是天經地義的，少對我好就是罪該萬死。
別人有事情自己解決是應該的，自己的問題就該自己解決。
我有事情你不幫我，是你不好罪該萬死。」
總之就是對於別人永遠以天使為行為和道德標準
對於自己永遠是以底線為行為和道德保准
你碰過的最自私的人是怎樣？ - 知乎用戶的回答
把主體「別人」換成「對象」，這樣大概就是自私的人心裡的想法，而且這樣的想法多存在於女生之中。
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他和她認識三年戀愛兩年，一個來自小城市的單親孩子和一個在大城市養尊處優被寵壞的孩子之間的故事一直都不是偶像劇里的那樣，尤其是當那個寵壞的的孩子為女方的時候。
單親家庭長大的孩子一般都有一種異於常人的依賴性和對別人的照顧心理。雖然來自小城市，但性格開朗人長得也還算標緻的他在人群中更容易脫穎而出，從來都不缺乏追求者。人性的惡的部分的不成熟讓他一直像個壞男孩一樣總不會珍惜。
來到異國他鄉的他遇到了她，一個一眼就很特別的女孩子。就和許多爛俗的故事一樣，男孩一反常態，主動用盡各種方法終於把女孩子追到了手。
奇怪，他居然是她的第一個男朋友。
沒多久男孩就發現女孩有各種各樣的問題，產生了各種各樣的爭吵，原因千奇百怪，但大體都是一個原因，她認為女孩子就應該「作」嘛。但是她卻不知道作和作死的區別，這個度和分界線是不可以超過的。男孩憑著一胸膛的深愛和發自內心的照顧心一次一次地退步，一次一次地收起自己的底線去維持這段感情。殊不知，這樣只會造成更大的問題。
各個方面更成熟的男孩都全心去給女孩照顧和幫助，但是對一個沒有知足心沒有感恩心的人的付出只會造成她對你更多的索取。
再多的深愛，也會有它的極限。
兩年後，他和她在鬧了上百次分手後走到了盡頭。最後一刻，女孩還在怪罪男孩。因為男孩因為學業忙了幾天，雖然沒空但還是擠出時間乘地鐵換公交去給女孩送飯，在給她送了兩天飯之後， 女孩想出去吃飯，男孩為難了想第二天就是論文的截稿日了，想改天。很簡單的事情，男孩從來不求女孩身為伴侶的幫助，要的只是理解和暫時少一點的陪伴。這卻因為「男朋友對我好是天經地義的，少對我好就是罪該萬死。」 的思維，和一句「你送飯給我，我都沒對你凶，你不知足。」的責怪。
手機那頭的男孩早已哭笑不得，發了句「我真的是傻逼，沒把你對我的不凶化作春雨來回報你，我鄭重向你道歉」 便拉黑了好友。
因為他怕看到對面的回復說的好像大家都不自私一樣
倘若擁有愛情的人都是「無私」的人，那麼當他們擁有愛情後，大抵也都會變成「自私」的人。
一個稍微偏了題的回答，希望能夠有用。
----首先，我們先來理解下「自私」是什麼意思。
狹義上的自私：「自私」的概念通常包含於「自我中心」里。
廣義上的自私：基於個人利益需求做出的行為及反應。
兩者最大的差別在於，自私是指個體面臨自己利益與對方衝突時，會不計對方損失，以滿足自己利益為主；此外，自私者在進行自私行為的同時，通常能察覺自己的行為可能損及別人的利益，仍按照自己利益不擇手段。
根據這個，我們可以判斷出，其實每個人都或多或少的有自私行為，只是前者的自私不會損及他們，而後者的自私卻是按照自己利益不擇手段。
在愛情裡面也是如此，兩者或多或少的都有一些自私行為。
這些自私行為是源於內心的需求，需求的根源來自於期望；你期望ta能做某件事情，ta沒有去做，你就會認為ta是自私的；你期望ta去為你做出改變，ta沒有去改變，你就會認為ta是自私的。
因為這些，你就會感到失望，只要他一直沒有滿足你，而你內心的期望一直都在，沒有被其它東西去填補掉的話，就會造成惡性循環，導致你心情十分不好。
------那麼怎麼去解決這個問題呢。
首先，我們從自身開始，自身解決。
在你對ta的行為感到不滿意的時候，先問問自己:「此時此刻，你希望從ta身上得到的是什麼?」答案應該很清楚——你所需要的，往往是情緒上的事物，但從表明上來看，可能像是實質的需求，例如希望ta和你聊天、給你買禮物、在你生日的時候給你一個驚喜等等。
那遇見這樣的情況，我們該怎麼樣呢?
先弄清楚，ta是因為什麼原因沒有做到這些。
就比如，你希望ta和你聊天，ta卻因為這段時間心情不好壓力大工作忙而沒有和你聊天，你就和他好好談一下，給ta一些空間，去了解下ta的需求；
再比如，有某個異性喜歡ta，加了ta微信，你希望ta果斷刪除，但是ta沒有，ta可能覺得聊下天自己不喜歡保持距離就好。(雖然這可能是不對的，但我們先從自身來考慮解決這類問題)
然後，我們來分析，怎麼提前預防這樣的需求呢?
我們知道，這些需求是來自內心情緒需求的，你期望ta能為你做這些事情，ta為你做了這件事情之後，你內心的情緒就會感到穩定，如果ta沒有做，你內心情緒就會感到波動，並且認為ta是自私的。
說到這裡，大家也可以看出來了，我們的期望都是來自內心的情緒需求，要預防期望導致的惡性循環，我們就要從內心情緒需求開始解決。
需求是在我們忘記自己的心早擁有一切時，才會有的錯誤想法。
當放棄一項需求時，我們便把心中原來被需求佔據的空間釋放出來；而宇宙中是不容許有空洞存在的，所以我們心中的空間將會被愛填滿。
由此我們可以知道，我們希望自己的ta做些什麼或改變些什麼，其實都是自己潛意識中的情緒需求。
放棄這個需求，讓愛去填滿，是最好的自身解決方案。
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談完自身之後，我們也談下從ta身上去解決問題，如果ta的確很自私，也就是什麼事情都只為自己著想，不去考慮你的話，你就需要好好和ta談一下了，如果ta不聽還是很自私的話，我覺得小事的話可以試著從自身解決，大事的話就不要委屈自己了，該怎樣就怎樣。
愛情是兩個人的，如果不合適就不要互相傷害，如果互相愛著且想談下去，就彼此為對方做出改變，而不是一方做出改變，另一方理所當然。
愛情里的自私，是不夠喜歡，或更喜歡自己。
愛情里的無私，是太過喜歡，甚至比過喜歡自己。
一個自私的人在遇見愛情之後，也可以改變成為一個無私的人，源於是否有那麼喜歡，喜歡到可以做出改變。
承認自己是一個自私的人並不容易，就如同脫盡了衣服，直露而且凜冽。
1
不記得是多久之前看過《左耳》了，彷彿是很久遠的記憶；只記得看完之後的很長一段時間，每當和人提起這部電影，我總是說：「我不喜歡裡面的小耳朵。」
我不喜歡裡面小耳朵的形象，因為她完全沒有自己的形象——凡是以他人為先，處處為別人著想。她像聖母一般纖塵不染，又如白紙一般乾淨澄澈，也正因此，她彷彿是透明無形的，沒有具象亦無稜角。
有朋友笑著和我說：「你就像是裡面的小耳朵啊，你還討厭她？」
那個時候，我隱隱約約感覺到什麼，這種感覺在後來的自我探索中愈發明晰——我所討厭的小耳朵其實只是我自己內心的一個投射而已，我真正討厭的，不能接受的，是那個像「聖母」一般試圖去調和、幫助所有人而完完全全放棄了自己的訴求與利益的自己。
2
不知道從什麼時候開始，我成了一個價值感很低的人，於是在團體或者人群中，我總是試圖讓自己成為一個透明人，盡量不讓別人注意到自己，以為這個樣子才能保全了自己，不至於被人察覺到自己的不堪；同時，我也努力成為一個在群體中默默為大家付出的人，我希望自己可以調和所有人，讓所有人都能夠滿意，以此來獲得某種存在感和價值感。
這種努力彷彿是某種自然而然產生的自我保護機制，以至於連我自己也沒能發現自己無時無刻不在做著這種努力——總是妄圖能夠讓所有人滿意，希望得到所有人的接受和認可。我想我的這種不自覺的「努力」終歸是成功的，因為不少朋友曾經和我說：「你總是為別人著想太多，為自己想太少」。每當聽到這種話，我總是暗自竊喜，我把這樣的話語當做一種肯定和讚美。
就像吸毒上癮一般，我迷醉在「自我犧牲」「讓所有人都滿意」的幻覺中，循環往複、樂此不疲而毫無覺察。
直到後來我開始不斷探索自己，才能明白了為什麼我一直很不喜歡村上春樹筆下的直子，卻對身為女二號的綠子情有獨鍾。
直子的形象氣質從某種角度來說，都和小耳朵很像——看起來天然無害、柔柔弱弱，眼神里清清澈澈，純白無染。她們就像是一根彈簧，好像只要別人渴求，她們就會願意為了別人而彎曲自己；又像是柳葉輕垂，隨風搖擺，而她們是不在意自己到底去向何方的。相較而言，我更喜歡那個有脾氣，會哭會鬧的綠子，至少她讓我覺得真實，就像嘩啦啦地溪流沿著山谷而下，聲音清脆歡暢；又像是沙漠里生長出來的綠洲，只是懷抱著生長的信念啊，就有了水波微漾。
我所討厭的小耳朵，我所討厭的直子，正是我自己身上為了別人而無底線委屈自己，毫無力量而又充滿畏懼的那部分；我所喜歡的綠子，正是我無意識中渴望的充滿力量與生氣，能夠自由表達自己的那部分。
3
昨天和一個朋友通話，我說：「我不想再為你的情緒買單了」；他在電話那頭語氣激動：「你真是一個自私的人，真冷漠」。
對呀，我就是一個自私的人，你來打我呀。
能夠承認自己是個自私的人，反倒覺得自由。
以前總覺得「自私」是個貶義詞，總覺得自己要做一個「無私奉獻」的人才能得到別人的接受與認可，所以從來都是「消滅」了自己的需要而去考慮別人。那感覺就像是當你自己筋疲力竭的時候卻因為所謂的倫理道德而違背自己的心意給別人讓了座。為別人做了「好事」卻讓自己倍感痛苦，何必呢？
當我精力旺盛的時候，當我可以將自己照顧得生龍活虎的時候，我願意盡己所能去幫助需要幫助的人；而當我自己自顧不暇的時候，我也願意尊重自己的意願首先滿足了自己，反正我又沒有傷及他人的利益，何苦非要委屈了自己呢？
當我對自己有了清晰地認知，對自身有了足夠的了解與自信，我就不再需要用錯誤的方式澆灌自己的成長，也不必再仰仗他人為我提供足夠的認可與鼓勵。我有了足夠的力量與勇氣生長自己的稜角，建立自己的形象而不必擔心不為他人接受。
我就是我啊，是我願意成長為自己的模樣，是我選擇成為我所是的樣子，而不是像藤蔓依附於大樹，像青苔攀援著岩石。
「我從沒見過像你這樣隨性的女孩子。」下地鐵的時候身邊的女孩對我說著。
是呀，我就是隨性，如同我承認自身的「自私」，因為我足夠了解、認知自己，就像一棵大樹深深紮根大地，如同萬丈大樓有著堅實的地基，我也正是因著對自身深刻而又清晰的認知所以才能避免了外求於人，於是才有了勇氣和力量去真正地拋開了他人的目光、期許、規範義無反顧的成為我所是的樣子，活出我所是的樣子。
就像脫去了所有的外衣，完完全全以我所是的樣子，示於眾人。
擁有不了，他們的不叫愛情，頂多算戀愛，自私總是作，決定戀愛時間不會長久。
自私有底線的叫自愛，最好的愛情是兩個自愛的人相愛，愛情變成溫暖人的茶。
沒底線的自私就是作，這樣的自私就是扎人的冰。
如果一個是扎人的冰，一個是暖人的茶，遲早，茶也會降溫變成冰。
如果遇到冰，及時走開，如果不走，妄想著融化冰山，那麼有一天，你會發現，你自己也會變成很噁心的人。推薦閱讀：
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