同性戀+戀老,感覺對生活失去了希望,如何跳出這個死循環?

先說說我的基本情況:

題主 26 ,現居廣州,某省211,互聯網行業,月薪8K+吧,未出櫃

家庭條件一般,父母修地球,一年364天(自己的營生吧,大年初一休息一天)都是很忙很忙埋著頭賺辛苦錢,從來沒有娛樂,沒有任何理財概念,10年來活動範圍就是鎮的3公里之內。

大學正式認同自己為同性戀,而且是戀老那種(個人經驗就是喜歡50+的,少數情況能接受40左右的,更小的暫時沒有過,對女生無任何性慾)

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自我感覺有嚴重社交障礙,表現在從小學開始不善於和班上的大眾群體玩(融不進大眾群體的感覺,無法和其他人建立深厚交情),初中時期情況加劇,但是由於成績好,還屬於「人生得意」的階段吧。

高中後,光芒消退,小學初中的積累開始顯露,總結的話就是「除了讀書成績好,對其他東西一概不感興趣」(運動協調差——表現為不擅長一切競技遊戲運動,面對各種群體活動遊戲感到很自卑——基本處於」自己跟自己玩「的狀態,對周圍世界沒有探索欲——幾年下來班裡的女同學都不認得了,也不愛到處轉,3點一線的生活,活動半徑十分小)

經歷小學到高中的這個階段後,對「多數人喜歡的東西」的會產生莫名的厭惡感,變得喜歡一些小眾的奇怪東西,沉浸其中會並對這種「special」的感覺感到很有安全感(比如別人玩球的時候我會在玩遊戲機,別人在結對玩網遊的時候自己在網吧刷百度知道等等……)

然後理所當然的高考考了一個好分數,上了一個也不算差的大學吧

上到大學之後,遇到了很多優秀的同學,然後當然是問題依舊,人開始變得敏感,偏激,無法與他人建立親密的關係(不會玩,不會聊天,沒有主動維繫關係探索周邊世界的衝動)
大學嘗試過一段戀情,然後失敗告終(對方說感覺不到我的存在)

感謝曾經與一群牛逼的朋友,牛逼的同學在一起,多少有點近朱者赤,畢業後有不錯的工作,
畢業後自己住,網上接觸到戀老這個群體(是的知乎上曾經有人說過的的百度戀老吧那群讓人大開眼界的孩子),確認自己的性取向。
由於對女生沒有任何興趣,以至於日常生活的很多行為在常人眼中很詭異,被同事說「高冷」(比如對女同事的一些暗示毫無知覺,沒有任何接觸慾望等)

曾經幻想找一個喜歡自己的女生結婚生子,過普通人的生活;然後一年前遇到很喜歡的他(66歲,直男但對我的同性戀身份不排斥,有一個女兒,已成家不能常在身邊,有一老伴,可能是很想有個兒子,到現在依然有交往,有點亦父亦友的感覺吧),第一次體驗到那種朝思暮想和看一眼都無比幸福的感覺,能確定到騙婚這條路不可能善終了(為此掙扎了很長時間不敢接受一個對我有好感的女孩子,已經被好朋友(此女孩子的閨蜜)噴是渣男了,但是老實話的的確確還是心存過這種幻想)。

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今年 26 了,同學朋友基本都開始談婚論嫁,家裡人也開始各種催,人變得越來越敏感,朋友親戚(好心?)談論這個問題多了都有厭惡情緒了,開始逃避不想見人,整天生活在抑鬱厭世的情緒當中,工作開始受影響(無法集中精神,總覺得很沮喪,沒激情),感到很絕望有點破罐子破摔,生活極端不規律,不正常吃飯,放假能一連在家裡呆幾天不外出

進入了 「低迷 &> 糟糕的現實 &> 更加低迷」 這樣死循環的樣子

就是「既然生活已經如此絕望,避無可避,不如一死了之」的感覺

禍不單行,由於公司架構變動,很快還要陷入失業狀態了(雖然身邊的同事都很優秀,但是過去一年停滯不前,貌似已經和他們產生了隔斷,估計很難找到好工作了)……

當局者迷,這個 trig 感覺讓自己已經處於慢性自殺狀態,目前身體狀況十分糟糕,希望能聽到大家的聲音,幫助我走出這個死循環?


謝邀
遇到什麼事,我的口頭語都是「屁大點事」。
生死之外無大事,就算有,兵來將擋,水來土掩,神擋殺神,佛擋殺佛。
覺得未來黑暗,生命陷入死循環都不算啥,至少你還活著,既然你還活著你就努力改變現狀。
天將降大任於斯人也,後面的自己默寫。
給你一個么么噠,希望你可以勇敢得面對一切!


這麼多戀老的。又不是只有你一個人。看看大家都怎麼活的。你需要一顆積極樂觀向上的心。
我也戀老。前幾天和發小朋友出櫃。他有點不太接受這個事實。後來問他他說他好怕我跟他表白。我都想哭了!把你當朋友你卻怕我愛上你?拜託我戀老的,你這麼年輕的我一點性趣都提不起。然後沒有後來了………
還是康永哥說的。我們不是怪物。你如果不能正確的認識這點。不從自己內心認可自己的話,會活得很累。
我們不是一類人,你比我優秀。我就在一小工廠打工。我比你樂觀。我不怕失業,工作沒了活不下去?身體不好看不起醫生?捨不得離開老人是因為沒有得到過?得到了你更離不開了!不要幻想了!認清現實。問一問自己,你們能在一起的嗎?理智一點。放棄是很難。慢慢讓自己不再覺得不能沒有他,時間長了就會有效果的。我就是這麼過來的。發現愛上不該愛的人。慢慢逼著自己一點點的放棄心中的騷動。可以成為朋友,但跨越了界限痛苦的會是兩個人。


樓主你好,作為同是同性戀老的人,我想跟你分享下我的想法。

個人情況:高中時逐漸意識到自己是同性戀老。至今未向任何人出櫃。國內前20本科,現國外攻讀PhD.

關於性格:偏孤癖的性格可能跟自己不斷從心理上孤立自己有關係。要知道我們是極少數群體,但也僅僅是在性向這一方面上。其他方面我並不覺得跟別人有先天決定性上的差別。認清這一點,解決辦法就參考如何改善性格孤癖的辦法,應該能找到很多。案例:本人比較開朗,朋友也不少。

關於娛樂活動:同樣,跟戀老不戀老沒關係。只要去做自己喜歡感興趣的就好。相信我,不管你有什麼興趣,都能找到志同道合的人做朋友一起嗨皮的。想想翼裝飛行那種死亡率極高的運動都有群人在玩呢。如果你不知道自己喜歡什麼或不知道從何開始,建議嘗試新鮮的事物,一切你沒做過的東西。我親身經歷是一開始膽怯,不情願,但逼著自己不斷去嘗試,後來慢慢就喜歡上這種充滿新鮮感的生活,並開發了許多愛好,結識不同的朋友。現在覺得騎行徒步健身攀岩潛水衝浪皮划艇蹦迪都挺好玩的(嘿嘿炫耀一波)

關於工作:我還沒工作,所以可給的建議不多。但我覺得即使暫時失業也不至於就再找不著了吧,錢掙得夠養家夠自己去玩就行。人生這麼短,工作只是達到開心生活的一個工具。

關於婚姻家庭:我也正在思索中,有時也感覺有點棘手有點煩。不想讓父母傷心,也做不出騙婚。形婚吧後續問題太多。心塞。。。有哪位知友有想法歡迎交流想法。
現在可都是靠著影視作品度日。。。本科時blued約過一次,大伯蠻帥的。完事兒後感覺很複雜,以後就再也沒有過。

總結:樓主說的問題很多都不只是同性戀老的問題,而是人的常見問題。對症下藥就好。

祝樓主早日走出困境。以上


有那麼多人與你相似,我也是同+戀老。
我覺得很關鍵的一點是:是否能夠認同自己!
你現在的情況就是不認同自己,不能接納自己,導致在生活的各各方面都很不如意。我在大學時也跟你差不多:我是獨子,擔心婚姻問題,很矛盾。一方面,獨子不可能不結婚,另一方面,對女人沒興趣,結婚就等於害了對方。
但我現在很認同自己,覺得很喜歡現在的自己。身體健康,有一份體面的工作,父母尚在,有了自己的小家庭(妻兒)。可能你會問,我是不是同?怎麼會結婚生子?告訴你,我真的是同,而且是深入的同。結婚也是很偶然,我很感謝有我的妻子這麼支持我。
我和她是高中同學,聯繫得多,一來二往就成了知己吧,無話不聊。我知道,她喜歡我,但我也知道我不能害了她,所以,婚前我就跟她出櫃了。我說:我不能和你結婚,因為我不想害了你,你要去追求你的幸福。她問:那你要結婚嗎?我:要,隨便找個村姑啥的,能生娃就好。她:那我們結吧,等你父母不在了,你就自由了,到時你要去找你的幸福,我也支持你。我:那你的一生就毀了!她:管那麼多幹嘛?我只想要做我想做的事。後來就真結婚了。
婚後,說真,本身就是好朋友了,互相了解得多,自然的就沒有太多想像當中的那些尷尬。夫妻過久了都是靠親情維持。
現在,已結婚4年,生活中小矛盾總會有,想離婚的念頭也總會出現,但從沒說出口,並且也從沒真正實質性的想離婚。
結婚了,要懂得對方的好,一定別到處去外邊找人,因為這種行為相當於婚外情,如果真的想,也只能是在外邊偷吃幾回就好。一定要多尊重對方的感受。
話說回來,我是如何從不認同到現在的接納自己呢?
1,在一次偶然的機會,看了一部電影《基佬四十》,這部演得很真,看完感觸很深。
2,發現有很多很優秀的人也是同。比如蘋果CEO。
3,同具有常人不具備的一些優點。比如,心思細,能觀言察色等。
4,告訴自己:同僅僅只是一個符號,是很正常的一種現象。就比如有些人喜歡打籃球,有些人喜歡游泳。喜歡的類別不同而已。很正常!
5,看過一部小說《花開謝》,它告訴我,人不用刻意去追求一個東西。如果碰不到喜歡的那個人來和自己相守一輩子,很正常。這種事,可遇不可求!能碰上,肯定是最好的,但人生之事,哪能事事如意呢?坦然接受這個世界!
6,要多參加集體活動,人會更加積極樂觀起來。
暫時講這麼多,希望你早日接納自己,快樂幸福的生活著!
碼字,有點累!


本人跟你一樣,比你大幾歲,我覺得過的挺好的,為什麼會有慢性自殺的想法呢,我加了一個我們的興趣群,群里的朋友們也都每天開心的很!不想在這說太多,可以私聊


唉,戀老的孩子真的好苦,題主,你不是一個人在遭受這種痛苦,我也是,我性格也跟你一樣孤僻,喜歡獨處,除了自己天生性格內向的問題以外,我覺得戀老也是一個很重要的原因,儘管我無數次想過自殺,但還是無數次的打消了念頭,我們都應該好好過生活,再殘酷也得堅持不是嗎,結婚的問題是我們戀老群體必須面對的問題,但終究會過去。。


我跟你太像了,同性+戀老,也是50+,就是那種看起老比較成熟的中老年人,而我,比你小。讀書成績也不錯,現在在一所還算可以的大學讀書。現在看看過去,發現像你這種迷茫的時刻太多了,而我也是無法自拔,好的是,我還讀書,周圍總有一些觸動你為了人生理想而拼搏的點點滴滴。


戀老確實很痛苦,尤其是在社會經驗不足的少年時代,又恰巧遇到幾個渣老。在顏值不夠或者其他軟實力不是很突出的情況下,很容易成為炮灰、中老年的感情玩物。

個人經歷是:當真正覺得失望透頂和疼痛了,自然就會從渴望到麻木再到淡然。

只有把自己變得更加成熟優秀,多把心思放在自己的其他愛好上,生活充實起來,不和無辜的姑娘組成家庭。

未來或許真的遇到那個相伴半生的人也說不準!


You aren"t alone


你不是一個人,其實這種情感有時候天生有時候後天影響,不知道你是屬於哪一種?但是最重要的是要認清自己,不要以為沉溺於對自己的自責跟負面的情感當中。你是名校畢業,而且有一定的工作經驗,像你說的,還有一班牛人跟你作伴,這個是很好的事情。這份工作如果真的保不住了就再去找唄,廣州那麼大的城市,總不能把你餓死了。
還有,希望你不要一直自己一個人,跟同學同事或者親戚也好,多聯繫,聊天聚會什麼的也好,真的不要自己一個人胡思亂想什麼的,對你一點好處都沒有。
還有,對於是否出櫃,我就不說什麼。但是不建議因為寂寞就去隨便找人玩或者什麼的。是同志,但是是一個有素質,愛護自己的同志。
以上是個人觀點。


我的新浪微博@戀老接力棒,你不是一個人。


你好,我跟你感受經歷很相似,只是沒有你那麼優秀。
我從沒和任何人說過我的情況。現在我已經是而立之年了,父母對我的婚姻也一直在愁在盼。之前一直隱忍,雖然心裡有時候不舒服,倒也能正常學習工作生活。今年鍛煉時候遇到一位長者,各方面都很優秀,起初我是跟他保持距離的,因為我明白我的情況,後來他經常很熱情打招呼聊天,就這麼算是認識了,一段不算久但很難受的經歷,他可能懷疑過,但我從未跟他明確過傾向。他不能接受我跟他相處走的很近,但對我算是比較關照關心,讓我感覺很溫暖,很有安全感。可就這麼亦父亦友的關係讓我感覺很難受,很難熬,從那時候開始心理發生了很大的變化,會因為他吃不下飯,睡不好覺,工作也經常不能集中注意力。慢慢在調整,可是越來越發現自己變得很敏感。
對以後的生活包括結婚這樣的問題也開始不知所措了,之前因為家裡的情況覺得一定是得結婚的。這半年的時間情緒上波動也很大,很焦慮。真希望我們都能趕緊好起來,生活儘快步入正軌。


話說,缺少父愛就一定要找一個父親樣的角色來補償嗎?如果是這樣的話所有單親的孩子長大都戀老了,關鍵還是要搞清楚是因為缺愛導致自己戀老並有了同性的依戀,還是本身就是同性戀,因為童年經歷而選擇了中老年。這兩者是有本質區別的,如果是前者,那就要想辦法接受這個現實,世界上缺少父愛的人多了去,不要糾結在過去中,面對未來。如果是後者,同性戀群體是客觀存在的,好好生活,相信你會遇到真正自己的歸宿!


樓主,我們同是天涯淪落人,看著你的一詞一句彷彿就是自己曾經過往的一橋一路!可以私聊傾訴彼此嗎?


我們不是罪惡的群體,我們需要相互鼓勵,實現更多的人生價值。建了個群——「積極向上」。號碼:224767252


我和你一樣,戀老。這是自己的天性,順其自然就好


感覺我跟你情況類似,這是我在另一個相似問題下寫的答案,你可以參考一下。

喜歡胸肌大的,頭髮少的中年成熟男人。分析一下原因? - 匿名用戶的回答

以上


我只想知道,到底多缺父愛,才會戀老?還有,不怕得病嗎?對方年紀一把,應該都身經百戰了。保重哈。


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