是不是從小缺少父愛的人長大後很容易變成GAY？

12-01

我覺得應該是會變成大叔控的受的可能性大吧

我也不知道是不是因為這個情況反正我符合了前提，也符合了結果

我認為男生家庭里父愛缺乏對男生的成長是有影響的，也就是說，有影響男生對成熟男性追求的可能(是的，並且一般會喜歡年長一點的同性)

首先意識到這個問題是男友在一次夜談中對我性格的分析，之前沒有意識到這點，我認為是有道理的，且不論弗洛伊德理論對個體成長的影響是否過度，家庭這一初級群體對一個人社會化的開端來說的確是有影響的。另外，對象也提到了，母親對我的過分溺愛和需求滿足，也會影響到我性格上，對無法得到的人事分外戀戀不忘的一面，如果得不到，會更加想要，情緒容易走極端。

就個案來說，我身邊出櫃基友中，家庭中逝父，或者父親性格懦弱，母親過度強勢，單親家庭隨母生活，都存在對強有力位置成熟男性的某種渴望，當然，這裡並不是說來自這些家庭的都是基，而是這種家庭對部分基友的成因有一定作用，不能絕對化。對於我個人來說，我父親在事業上沒有成功，對家庭負責得很少，長期在外出差，我當然也在青春期初期喜歡過同齡人，不過在相處的過程，我還是認為比我年長,成熟，有豐富社會閱歷的相處起來比較合適。

另外，我之前在丫吧做了一個簡單的統計(這是一個神奇的地方……雖然我不會淋語，但仍然是一位本質騎士)，認為自身由於接受母愛多於父愛的情況得到了47票，是僅次於排為首位的天生如此的88票的因素。這個網路投票雖然比較簡單，但有一定的可信度，另外，我個人認為家庭缺失選項中和天生就是gay中有部分原因也是父愛失衡影響，很多並不願過分分析而已。

以上。

不可否認，在文化心理人類學或者心理學的解釋中，缺乏父愛是有可能導致成年後依賴某位（年長）（年少）的男性的感情依賴（括弧里的口味自己選擇）。

但問題來了，如果少年期間得到過多的父愛，是否也會導致成年後的男子對同性產生好感，甚至是愛情？

又或者，從小缺乏父愛所以導致對於男性的不信任和冷漠從而產生直男癌？

如果一個現象單線對應另一個現象我們可以聲稱其之間或許有因果關係。但一個現象對應多條現象，或者多條選項對應另一個現象，那這之前的關係是否還具有因果關係我們是完全不可以推斷的。

並且這種依賴是否會產生性慾的需求我們也不得而知。

最後，以人類學的話語結尾，任何文化、個人都是有其原因和成長背景的。我們不能單一的歸納或者universalise某個人或某件事的成因的。

沒有必然聯繫，但存在可能性。

1969年《心理學報告》（Psychological Reports）刊載一項研究，該項目設計旨在響應如Hooker等的批評。John R. Snortum等設立一個非病人的控制組，「是項研究，無論調查員、所用方法、研究對象都不屬心理分析學研究圈子」。作者總結說：「目前發現印證了 Bieber等（1962）早前所得結果，包括「與兒子親密而愛操控的母親，與冷漠抽離的父親，他們之間的病態互動，對孩子日後發展的影響」。

（John R. Snortum, James F. Gillespie, John E. Marshall, John P. McLaughlin, and Ludwig Mosberg，「Family Dynamics and Homosexuality」，Psychological Reports，24 [1969]: 763）

1974年一項研究比較307名同性戀者，並138名屬控制組的異性戀者，均來自非臨床樣本，結果印證Bieber等的說法：「相對於異性戀者，同性戀者稱他們的父親較抽離，缺乏父愛；他們也形容母親為難相處，缺乏母愛…同性戀者與父親關係，不及異性戀者般親密。

（Marvin Siegelman，「Parental Background of Male Homosexuals and Heterosexuals」，Archives of Sexual Behavior，3 [1974]: 10）

其他相關研究如Seigelman就引證了「三角關係論」假設，引述自Benda（1963）。另參Braatan與Darling（1965）、 Brown（1963）、Edwards（1963）、Evans（1969）、Jonas （1944）、O』Connor（1964）、Snortum等（1969），並Whitener與Nikelly（1964）。

（同上書3 [1]: 3－4 [1974]）

就是在上述研究發表30年後，《普通精神病學文獻》也說，「文獻顯示，許多（也許是大部分）男同性戀者所描述的家庭環境，與Bieber等所提、可能引致同性戀發展的情況相似（如母親過分干涉、操控兒子生活，父子關係欠佳等），相關聯繫同時見於臨床與非臨床樣本。」

（Byne and Parsons，「Human Sexual Orientation: The Biologic Theories Reappraised」，236）

我從小和我爸過的，天天想我媽想得流鼻血！

依然gay得風騷~

我是gay，我討厭我父親，他總是對我很嚴格，覺得男孩要放養，可是他還是不愛我，小時候在親戚家吃飯，別的孩子把吃不了的東西給自己的父母，可是當我把吃不了的東西給他時，他卻不吃，他對我一直很冷淡，不喜歡和我講話，我覺得他不愛我，高中時確定自己是gay的。

缺少父愛和成為Gay沒有必然聯繫。不過缺少父愛會使孩子渴望獲得同性長者的依戀。很容易成為一個誘因！

我和我爸關係也不好誒，那種互相看著煩的類型。可能是小時候家暴的印象太深，初中又開始寄宿，所以對我爸的感情一直不痛不癢。感覺他就是嫌棄我。
我其實是個很容易體會小說電影等故事裡表達的感情的，但唯獨對很多故事的父愛無動於衷。可能是因為沒有體驗過吧。
高中時候認識到自己的性取向的，但是小時候做夢夢到肌肉男啊，看動畫喜歡男主角啊，喜歡看跳水和游泳比賽啊之類的。
所以應該不只是缺乏父愛的原因，但是確實是有一定影響的。

不是，我就不是GAY，缺父愛與GAY沒什麼關係。我從小就缺父愛，這好像使我更厭惡男性。上世紀八九十年代到本世紀初，我父親是政府官員，較為傲慢，尤其上世紀八十年代到九十年代，當時是政治挂帥，更是官員的黃金時代，不受監督又不受制約，官員們認為可以為所欲為，容易得意忘形，我父親也受這種風氣的影響，無論對外人還是對家人，難免固執己見、粗暴傲慢、言行不正，使家人尤其是我受到很大傷害。雖然家庭物質條件優越，但解決不了任何大問題。我剛上小學，即患精神疾病。父親認為我無病，不予治療，竟一拖再拖，幾乎從上世紀拖到本世紀。而我的童年少年青年，自然與幸福絕緣，與愁苦時刻相伴，無一時一刻不受病痛之擾，我從小學時，常告訴自己，盡量不自殺，希望能見到光明。別人可以無憂慮的學習、生活，我當時若能少受些病病侵擾就很奢侈，不能將精力放在學習上。精神疾病為慢性病，即使不治，也不會惡化致人死亡，所以我不自殺，也不被病剋死，任憑病痛侵擾，即使犯病丟人現眼，亦不會致人死亡，但那種無奈、絕望、憤怒造成的心理創傷，不知何時能撫平。缺少父愛，與GAY沒有任何關係。我從小缺少父愛，加之精神疾病等各種挫折，使我心理扭曲，後來對性心理也有所影響，有些影響現在看來也是良性的，因為多了些非主流之愛好也是好事，比如SM……

我覺得這點也同樣適合女生
我媽從小對我特別嚴，我爸不捨得動我一根手指頭，我有時候太任性，把他氣的眼睛通紅，都忍著不打我，我媽卻打我打得我數不過來，甚至很多時候都是很小很小的錯。
我記得有次為了讓她原諒我，還寫過血書。
後來的後來，以至於，成年n久的我，常年不歸家的我，也特別在意別人的感受，害怕被討厭，害怕別人不喜歡我
，特別在意細節，有時候甚至覺得自己的呼吸聲，也會影響到別人
對於別人對我的好，會受寵若驚
很敏感，很沒安全感。
喜歡的人，也喜歡比我大的，喜歡被照顧，討厭一味地照顧別人，遷就別人，哪怕外面的風雨再大，我出去打拚都沒關係，只是希望家裡有絲燈光等我，有一個溫和的人兒對我笑，希望被體貼呵護。
其實，我媽非常非常疼我。
可是總覺得這種愛讓我壓抑，讓我總覺得缺點什麼，讓我有時候覺得又愛又恨
所以，很多時候，家是一個適合遠觀，而不是近觸的地方，這樣的距離剛剛好。
他們愛我之深，責我之切，而我愛他們之深。

我不需要孩子，抱歉我真沒信心教好ta，但我並不討厭孩子。

如果我父母哪天知道我其實更喜歡女生，如果他們問起我，你老了怎麼辦？
我的答案：我會努力活到比你們久～
（希望他們永遠永遠不要知道）

不否認的確可能會有生來就有同性傾向的人，但是以我的個人經歷來看，很多同性戀應該都是後天形成的。
我是男生，有喜歡同性的傾向。我說說自己的經歷吧。小的時候父母離異，對父親感情淡漠，總覺得父親做的不夠資格。母親喜歡替我打理生活上的瑣事（買衣服、督促我學習....）。對母親較為依賴。小學的時候因為好奇嘗試給別的男同學口交，也被別人口過（那個時候根本不知道什麼是口交，只是覺得很好玩）。現在長大了雖說不是完全不喜歡女人，但是我的確是喜歡男人多一點。
所以以我的親身經歷，我覺得我的性傾向絕對和兒時的經歷有關。
我認識的一些人是gay，他們的成長經歷基本都不是那麼愉快（父母離異或者家庭不和或者父母角色缺失等等）。
所以個人感覺，性傾向這東西跟一個人後天的境遇有很大的關係。

從初中到大學約有8,9個gay蜜，全部是父親去世或父親常年外出不回家。無一例外。

不是，男人比較爽

不知道……但是……我……從小父母就離婚了然後和我媽過的……所以我覺得可能有一點點關係……吧？(;?_?)

親身經歷有很大影響。通過對圈內人的觀察了解，大部分都有此原因

我是一個從小缺少父愛的gay，快兩歲的時候父親去世，雖然6歲有了繼父，但關係非常淡，而且絕大部分時間都沒有在一塊兒。
就我自己而言，缺父愛和成為gay沒多大關係，是天生如此，而非「成為」，但這會影響戀愛模式，包括可能喜歡什麼樣的男生、親密關係建立和維持的方式(這對個體來說是個蠻大的課題)等。
如果這個問題表達的是你的困惑，說明你可能對自我認知還有點缺乏，不妨少懷疑自己怎麼「成為」gay的，多反思自己的戀愛模式，了解自己的感情期待

是的

我蠻討厭我爸的
小時候他經常打我所以我和我媽的關係好
然後我爸就說我有戀母_(:з」∠)_
從小看到他也躲得遠遠的也少了很多父愛

其實我變成gay是因為很多年前在電腦上翻到了一個av 然後看到那個男的下面會吐出不同的東西從此喜歡上了那個東西走上了不歸路
_(:з」∠)_
都說了我不是受(??????) ?

謝邀……非專業知識領域，不缺少父愛，可能交流較少。從小就覺得有個哥哥比較好，我是身為哥哥的人，因為跟女孩子玩的多，可能有些影響；但是也沒少跟男孩子玩。綜合上訴我的童年環境都挺正常，我媽媽比較強勢，不過大部分家庭都這樣吧，再正常不過了。
堂哥從小父親就過世了，也是異性戀，夠缺乏吧；最近發現我另外一個堂弟是gay，不缺乏父愛，也比較野，母親去的早。
可能會有關係，但不是絕對的