現在的你會怎麼去講述你的初戀故事？
你還記得你的初戀嗎，那種會紅著臉躲避的感覺，現在想起來，你會怎樣去描述它呢，你願意這時候放下手中的事情，開始靜靜把自己放在回憶中，給我講一個初戀的故事嗎？
剛剛和@雷磊在收到的第一封情書的回答下聊天，突然說起初戀，我說「我喜歡所有的初戀故事，當初甜蜜也好傷心也罷，其實回憶起來都只記得美好，想起來都只是會傻笑。」他說想細細寫下他的初戀。
找了找之前有一個關於初戀的問題，但是問的是感覺，於是大多數人便只描述了感覺。那個感覺背後的故事呢，我會想聽，如果有人願意講述。
不願意的話，可以默默飄走，不用留爪印了呀==。
怕被某人看見的話……請戳匿名。
第一次見面，小學五年級？一起參加象棋比賽，我們都偷懶逃掉了學校組織的培訓，後來她6局全勝，我原來以為自己很聰明。。
初中，因為住得近且有一點交情，還有共同的朋友，來我家看我和另外一個小男生玩魂斗羅通關。
高一，她以中考第一名的成績進入高級中學實驗班，我倆同桌，我嫉妒，自卑，暗自較勁，一副不在乎的樣子。
她非常好看，很有靈性，要拿一個眾所周知的人物來比的話，黃蓉？赫本？至今，她在我心裡依然完美無缺。
她喜歡玩單雙杠，穿著裙子爬上爬下。喜歡吃麵條咂嘴，笑起來露牙齒。喜歡軍訓出汗的時候搓出一團身上的灰捏成球球噁心人。喜歡扣鼻屎，你一瞪她，她就笑著說，看什麼看，再看彈你！
她喜歡灌籃高手，在我本子和書上畫了無數個三井壽。但家裡不讓她看，我天天不做作業看了第二天講給她聽。
我受託幫班長追她，去公園安排她坐班長的自行車后座，她一本正經叫我下次不要這樣了她很不高興。上音樂課和計算機課時我也老是故意安排他們一起坐，後來有一次我不讓座了，自己坐她旁邊，她說：奇怪啦，你怎麼不換座位了？我一字一句說：因為我不願意。
我們一路騎自行車回家，她喜歡雙手拖把，走路和騎車都要橫行霸道歪來扭去。我們一起買3毛錢一塊的臭豆腐，坐在街心公園的石板上吃，坐在人壽保險大廈門口吃。她看著月亮，頭靠在我肩膀上不正經地說：現在我就把你當我男朋友。。
她喜歡各種幽僻小路，越不熟悉越好，在一條陌生的彎路上跟我說：十年之後的今天我們還在這裡見。她也喜歡在人群中騎自行車竄來竄去，比誰先騎到馬路那頭，而且腳不踩地。她喜歡在車哐當哐當響的時候，坐在車上大大咧咧踹它一腳
一次她鎖壞了開不開，我幫她找車行，她跟同學籌款修車，然後我們倆扛著車到車行。又一次我車壞了，師傅修了好久好久，天都黑了，也沒手機，我一次又一次催她你先走吧，她最後搖搖頭抿嘴說：你知道為什麼不先走嗎？因為我不願意。
我們一起去公園「調研」，她說，你買糖葫蘆給我吃，我想，五毛錢一個呢好貴，但是她笑起來撒嬌的樣子實在太讓人心癢，我皺著眉頭說：嗯，那好吧。。她陪我一起買一把匕首，幫我從8塊講價到6塊，買完又回到公園，在竹子上刻：XX（老師）死於此樹下
我們在語文閱讀課上玩骰子，看到一篇文言文中有個「豹」字，都搶著先擲，我搶到，結果擲了一個一二四（最小的，癟十，必輸），她眉開眼笑，得意得把胸牌繞著脖子甩起來，動靜太大，被老師發現，老師走過來教訓她：不要以為成績好就可以blablabla，她就一副慘狀，我趕緊把骰子藏在手下，擺出樣子嘲笑她，她就趁老師不注意又把偷笑還給我。——老師走了她擲的也是癟十。。對笑之餘，她說我要記下來，於是拿過我課本就寫：某月某日，余與某某……見一「豹」字，以為吉兆……一癟十又一癟十也……
她會一大早打電話給我家，笑著把我叫醒，然後突然來我家，下一下午圍棋，或者坐沙發上唱一下午歌，或者一起玩紙牌、匕首、水槍。
老師覺得我倆話太多了要把她調走，她看著我突然就哭了。我說：沒關係還是可以晚上一起走。
之後每天上課，她都朝我這裡看兩眼，鬼笑幾下。有時候給我帶沙琪瑪，給我看金庸小說，在我睡午覺趴著的時候在我耳朵上畫畫，等我醒了再笑我。
她要我繞遠路，這樣在一起的時間就多了一個路口，她不喜歡我上體育課跟別人打乒乓球讓她先走，她很強勢地拉著我上計算機課和英語課時坐到最後一排，不管我近視不近視，影不影響上課。
在路上，我問她：喂，你現在看到誰最開心啊？她頓了一下說：你。那你呢？我說：如果我說是你你信嘛？她說：我相信自己的魅力。
分手多年，仍舊每年夢到。夢裡你總是拋棄我於荒野。而多年過去，我終究承認，我們的戀愛，試探，爭吵，分手，絕交，只是兩個沒有安全感的小孩相互折磨。
知你真心待我，我給你的傷害恐怕不小於你給我的，我不再恨你了。我曾經以為張曼妮就是我在這個無聊的世界上能夠活蹦亂跳的唯一動力。
張曼妮和我是託兒所兼幼兒園兼小學兼初中兼高中同學。青梅竹馬？我向天發誓，我在張曼妮十四歲前對她絕對沒有不良想法。張曼妮同學自高自大還對我做了一系列惡跡斑斑的事情。張曼妮在託兒所就開始搶我玩具，她在幼兒園已經掌握了前空翻後空翻還有側手翻，這個也成為了她的一大愛好，搞的她媽，也就是我的阿姨非常無語。後來她在小學當了個三道杠也不放過我，經常告我的狀。不過，印象最深刻的還是她的短頭髮，後來這個常常被我拿做笑柄嘲笑她。要知道，我的擇偶標準可是，長發，比我矮一點，聰明，前凸後翹。
上了初中的張曼妮達到了前三條標準。不知道是她那次數學考試忘記了寫「答」被老師扣掉了半分因而沒拿到滿分受刺激了，還是突然雌激素按耐不住澎涌而出，她竟然留起了長發，更要命的是，她在初二那年剪了一個劉海。
好吧，我對劉海的女生沒有免疫力。這都是拜我初中的室友兼文學大師兼性啟蒙大師周悠所賜。那個時候我們每個禮拜定期有看片大會，周悠總是能搞到不打碼的片子，然後背著他學法的老媽暗搓搓地拷貝到一個屏幕小的快看不見的MP4上然後帶回來和我們分享，這是赤裸裸的犯法啊。因為周悠帶來的片子里的女生要不就是平劉海要不就是斜劉海，直接，導致我後來看到劉海的女生耳邊就會迴響起一種特別的聲音，當然看到劉海長發的張曼妮時候也不例外。
不知道為什麼，從初中開始，張曼妮她身邊總有幾個追求者，他們是瞎了眼么？張曼妮可是空翻領域的佼佼者啊，她的愛好絕對不是坐在教室里安靜的看書啊，我保證她的愛好絕對是空翻啊！雖然我知道沒人會聽我的話，因為只有我才最懂張曼妮。
扯了這麼多，其實真正要講的故事是從高中開始。高中的時候，我突然決定追張曼妮了。估計那年頭流行什麼全球氣候變暖，我大概是是哪根筋跟著融化了吧
周悠以前常常教導我，懷著耍流氓的心理追女生註定一生孤獨。不幸的是，我就是懷著耍流氓的心理打這一場對方是空翻女王的世界大戰的，我發動戰爭的目的就是朝敵人打出致命的一炮。
其實我是個很正直的人，我以前當過班長，雖然那次老師頭腦發熱選了四個班長，雖然後來我在兩天之內從班長降職到學習委員，老師看我學習不行又降為宣傳委員，又因為字寫得難看，最後被發配去當小組長收作業。不過這沒關係，我依舊可以每次在自我介紹中寫我當過班長，榮譽這東西嘛，一旦你有了不你就可以拿出來一直炫耀。我一直反覆和我身邊的人強調我很正直的這個事實，可他們都不信，就連親愛的張曼妮同學也不信。
高中離家很近。哦，忘了說我和張曼妮家是在同一樓。張曼妮她媽有時候做飯發現鹽沒了，就會打個電話給我媽，我媽就會叫我把鹽放在籃子里，然後用繩子從五樓吊到兩樓。這時候張曼妮便會屁顛屁顛地跑過來把東西拿走。因為高中離家近，所以都是騎車上學。自從打定主意追張曼妮後，我決定從每天來回騎車這個地方下手。某天晚上吃完飯我幫老媽去倒垃圾加飯後散步，順便把張曼妮同學的自行車拐到了廢品回收站，老闆一開始不想收叫我去黑車市場賣掉，我後來好說歹說才說服了他，活生生的把張曼妮的三百元的小座駕賣掉換了八十元。後來這八十我存著一直到她生日的時候給她買了禮物。
為了避嫌，我也順勢把我的車放到了另一棟樓下。然後……第二天張曼妮和我發現車被偷了，一起捶胸頓足，一起大罵偷車賊……..後來…….後來過了一個禮拜，我把我的車子裹了一層泥拉了回來，在樓下朝張曼妮大喊，「我的車找回來了，我在黑車市場把他贖了回來，但是我沒看到你的車。」張曼妮沒好氣的丟下一句「恭喜你」。那天晚上我在阿姨家吃飯，提議接張曼妮來回，阿姨自然高興得很，可張曼妮差點把噎下去的飯吐了出來。不過，鑒於公交車的不準點，還是離家有些距離等種種因素，張曼妮最後還是決定妥協。
後來。。。後來。。。經過一系列惡俗加重口味的常見橋段（具體請參見大陸台灣韓國各類言情劇）後，她成了我的女友。
那年曼妮過生日，我用換車的八十元買了一盒巧克力外加一本龍門書局的高中知識全解！當她興緻盎然滿懷憧憬的拆開我給她的包裝異常精美的禮盒，當龍門書局的大字從紙縫裡露出來的時候，我看到了張曼妮那片刻的稍縱即逝的表情，然後她抬起頭朝我笑笑，我知道要是放在十多年前，她一定會用一個前空翻把我壓死的。
雖然和曼妮過的挺愉快，但我還是沒有忘記我的初衷。每次偷偷溜出去玩的時候我就經常給她喂巧克力吃，這是周悠大師教給我的。他告訴我巧克力中有種叫「氨基苯」的東西，這種物質可以引起荷爾蒙的波動，使人產生一種像墜入愛河一樣的柔情蜜意。簡而言之，這東西能使張曼妮把我看成潘安或者讓鄒忌嫉妒的徐公，而我能把她看成范冰冰章子怡什麼的。除此之外我還有意沒意的和她探討些重口味話題。
終於，不知道是她那次數學考試選擇題最後一道題看走眼選錯沒拿150分，還是雌性荷爾蒙終於被我的巧克力激發出來的緣故，小禮拜放學後她突然從自行車座位後用雙手包住我的腰，說「下午去那個吧」。我差點沒和前面的車撞，但是本著為人正直的性格，我義正言辭的問她是哪個，她沒好氣的回了我一句，你說呢？
多年後我在一本特例獨行的雜誌上讀到一篇文章，上面寫著「小時候，我一直在想和女人做是什麼滋味，是不是和女人做是世界上最有趣的事，做完之後是不是就可以無憾地去死了」。讀到這，我猛然間想起了那年。
那一年，我和張曼妮都17歲，未婚，巨蟹座。
其實我一直為這一天做著準備。我也向周悠大師請教過。
張曼妮拉著我進了我一直想進去的一家小旅館，說來真巧，這旅館和我初中一個名字，後來每次喝醉酒朝別人吹牛皮的時候我就常說我在XX中學念過書，還和初戀女友去了我們中學下屬的XX旅館開了房。
不過，理論往往和實際情況差得很遠，實際情況是，由於兩個人都是第一次，緊張的要死。張曼妮同學的臉越來越紅，我也是坐在床角反覆背著周悠的大法，但腳就是粘在了地上動彈不得。我們大概玩了十分鐘的「一二三木頭人遊戲」後，張曼妮脫了一件外衣露出她的沒曲線的曲線，我脫了一件襯衫，然後我們面對面地坐了一起。
我吻了一下她。
曼妮閉上了眼睛。
我明顯感覺到我馬上要三秒鐘變禽獸了。我的腦子好像已經不見了。
不知道為什麼，我突然想起了那個空翻高手善於向老師打小報告的張曼妮，那個屁顛屁顛跑過來拿鹽的張曼妮，那個坐在自行車后座每天背著英語的張曼妮，那個肯和我出去壓馬路聊一些重口味話題的張曼妮，那個老是嘲笑我但一直記得我的夢想的張曼妮，那個偷偷告訴我她不要任何承諾的張曼妮。
情急之中，我突然大叫問她：「鄧小平爺爺和撒切爾夫人會面那張圖片上他們腳底下放著是什麼！」
曼妮依舊緊閉著眼睛，頓了一會兒，小聲地說」：「痰盂罐！」
最後我還是沒能下手，在最後一刻我放棄了。
我們那天下午在房間里互抽了一個下午的歷史。
忘了說，那本雜誌的那篇文章後面還補上了一句話，「當我真正的做了之後，我也沒覺得可以死了，原來不過如此」。
後來呢，後來我們高中畢業，去了不同的地方上大學，由於種種原因，我們也像普通情侶那樣吵吵合合，最後愛情也無疾而終。
我一直很後悔，一直到最後我都沒告訴她車是被我賣掉的。
我就不匿了，如果他能看到，是我的幸運。。
初一一開學軍訓，他說我眼睛好小，其實他比我眼睛還小。。
軍訓後開學典禮，老師在台上說不能帶首飾，他就大叫：老師，她帶金手鏈！那是小姨送我的手錶。。
上自習的時候，前排的男同學回頭跟我講話，他一個紙團砸給同學，同學看完後奇怪的看了我一眼，然後把紙條給我看，他寫道：你讓她好好學習吧，別總是找她說話。。
他送給我他畫的魔神壇鬥士，往我大衣帽子塞廢紙被我揪到老師辦公室。。
他拿鑰匙上的小裝飾在我眼前晃，不小心在我臉上扎了一下，疼得我止不住眼淚，他伸出手背，說你也劃一下，我很氣憤，拿起同學的削鉛筆的刀在他手背划了一道，下午上課他說回去他媽媽幫他擦了碘酒。。
他拿著鋼筆在我面前甩了一下，我的新衣服上就有了兩小點墨水，他轉過身，讓我也用鋼筆甩一下，結果他那件白襯衫就報廢了。。
。。。
那時候我搞不懂他什麼意思，好像是對我有意見，又好像不是。。
我是副班長，班主任讓出個聖誕節的黑板報，我畫得難看，就找了他來幫畫，畫了很久，班主任來檢查，說做得太花了，我就拿起黑板擦擦掉，然後班主任把我凶了一頓：你怎麼那麼不尊重別人的勞動成果呢！我很委屈，不是你自己說不好的嘛。。他在旁邊說：沒關係的，沒關係。。
不記得什麼時候開始，好朋友就開始起鬨我們倆，一直覺得他是小混混的樣子，也聽說過他原來有個小小女盆友，所以這樣的開始，我一直不知道他的想法，我不問他也不說。。
那時候鐵達尼號上映，他送我一個卡片，是傑克和露絲的黑白圖像，背面他寫了一段話，把鐵達尼號寫成了天堂一號，也許他也沒看過，只是聽說過，然後畫了個光PP丘比特。。很多同學在看，我一時著急就把卡片抓在手裡，抓成了團，他挺難過的樣子，那張卡片後來我壓平了，和他送的魔神壇鬥士放在一起。。
慢慢的走到一起，大部分時間各自沉默，那時候年紀小，很羞澀。。
和宿舍的同學有摩擦，被很多人指責，自己暗暗委屈，他來安慰我，只會說：你沒事吧。。憋不住的眼淚就停不下來，他把手搭在我肩膀，還記得那天他也穿著白襯衫。。
周末我要回家，他推著自行車要送我到公車站，一路上都沒有說話，我穿著紅色的短袖，黑色褲子，踢踏著一雙涼鞋慢慢走。。他忽然親了下我的臉。。我問好朋友，這算不算初吻，她說不算，我說不，這個算初吻的。。
和一幫同學去爬山，他騎自行車帶我，看到他背後出汗了，我就跳下來，跟他說我來帶他，結果剛騎了一下，就在石子路上摔了下來，手臂一條口子。。
爬山路比較陡，我上不去，他在上面伸手要拉我，我慢慢伸出手。。手心都是汗，心裡只想著：我的手會不會太大。。第一次牽手。。
然後他成績差，換到其他班，來往就少了很多，不知道從什麼時候開始，他每天來找我借一兩塊錢，早上借，下午還。。我很疑惑，他家裡的情況不至於吧。。借錢還錢的堅持了一段時間，我一直搞不太懂是什麼情況。。
直到現在，我才偶爾自戀的猜想，會不會是為了跑來找我一下下。。不過這也只是自己的想法，再也沒有機會去證實。。
慢慢的，他不再來借錢，過段時間給我塞了張紙條，說自己改名字，再過一段時間，他轉學了。。然後是再也沒見過。。
大學時拒絕了幾個男生，當說客的室友生氣的問我，想要什麼樣的男友，我說，要穿白襯衫穿得好看的。。
我一直也不懂，他到底是什麼樣的心態和我在一起，我總是猜，也從沒有勇氣去證實。
直到上星期，朋友群里就著朋友結婚的話題，談到暗戀，一個朋友提到他，說當初他跟朋友說，他覺得當時的我很清純，扎兩個小辮，格子襯衣，再拎個小皮箱，他把當時的我當成女神。。看著朋友敲的字，我才敢確定，原來他也是認真的。。既然我們各自在長殘的路上走了很久，既然已經是很久很久以前的事了，既然當時還太小不懂感情，那就相見不如懷念，再也不要相見，偶爾想起就好。。
初戀至今，快11年了，還沒失戀。她也一樣。
「你是大色鬼！」
「我不是」
「那你以後不許再親我」
「我...我是大色鬼」
這可能不算是戀愛，應該只是暗戀。
初一的時候剛入學，新生運動會。太陽好曬好曬，我迷迷糊糊就爬在前排同學的肩膀上睡著了，醒來時他回頭看我，陽光從他背後投射過來，我在睡眼惺忪的時候懵懂的看著他，一瞬間覺得有一種時間靜止的感覺。後來他幫我搬凳子，就很自然的聊了起來。再後來我和他隔著一個過道坐。上課的時候我習慣發獃望著窗子。他喜歡盯著我的臉，他有時候會問我你在看什麼？我說外面有鴿子飛過。當串組的時候，我們就會坐到教室的兩段。遠遠的就會互相丟紙條。他很喜歡跟我說話，所以他跟我說，你能不能每天早點來，我們可以在同學都來前說一會話。而我總是每天多坐一站車繞道他下車的站等他，然後默默的跟著他去上學。他會幫我值日，在我胃疼的時候給我買蘇打餅乾。我為了逃避上課外班跑到他家樓下喊他。他下來拎著我的書包陪我在亂逛。班裡排節目，老師不讓我去，而他因為長得好看，被老師要求必須去。他就死活不去，陪我留在教室里摸著我的頭安慰我。那時他僅僅比我高一厘米。他對我說，幸好我比你高，這樣我心裡裝的下你，而你心裡裝的下我嗎？高中後，我們念不同的學校。我們開始寫信，握著電話卡在公共電話亭打電話。在突然有一天下了齊腰深的大雪，那時我終於有了手機，我們開始電話聯繫。再後來我上了大學，也聽說他跟一個姑娘發生關係的事情，就再也沒聯繫他了。大三的某天又在校內看到他和一個姑娘的照片。忽然就莫名大哭，哭過後覺得貌似真的持續了七八年的暗戀結束了。現在上班，單位同事中有一個同城的，閑聊之下發現竟是他的高中同學。而此時我的心情就是願此生不相遇，彼此安好。
1999年 秋天 入學第一個月，閨蜜拉著我的手說「我哥哥也在這個學校，他今年高三了」，那是我第一次見到你。
1999年 冬天 你讓你妹妹回去給你拿東西，我在你的房間里，看到我在課堂上和閨蜜討論的紙條都放在那裡。
2000年 春天 千禧年，時間匆匆過，我們一起去看了燈，你說你和一個姑娘戀愛了。。
2000年 冬天 你像個大人樣的從大學的門口出來，我站在那裡，聽到你介紹說我是你妹妹。
2001年 夏天 你帶我們去游泳，差點淹死了。
2001年 秋天 你說要讓我好好念書，和你考進一樣的好學校。
2002年 秋天 高考結束了，我沒有和你進同一所學校。我坐在地上哭了，你拍著我的頭說，沒事。抱了抱我，嘴唇碰到了我的臉頰。
2003年 冬天 聖誕節你突然的出現在我大學門口，說來給我送禮物，那是第一次也是唯一一次，你給我送了聖誕禮物。
2004年 秋天 你說你要出國了。
2006年 夏天 在機場看見了她和你一起出來。
2006年 冬天 聽說你們分手了
2008年 冬天 你出國後第一次回國過聖誕節，我們再次見面，你單身我已心有所屬。
2011年 春天 我第一次和你吵架，我氣極的打了你一巴掌，你卻一再告訴我，他不是一個對感情認真的人，這個人不是個好人。
2011年 秋天 D-DAY慘敗，狼狽比失去難受。我知道有一部分你是對的。你說，如果我願意，你可以帶我出國。
2012年 秋天 聽說，你過的很好，有一個姑娘了，未來，你們會要結婚，我真心替你高興。
2013年 ...... 未完不見 知道彼此都好，就很好。
初戀為何讓人留戀？是因為在那時我們從來不計算得失。我們熱情且天真的期盼著哪怕小小的一點點感動。即使失敗了，也會一直留在心中的某個角落。初戀是一個過程，過去了，就過去了。我們就要給新的時期和感情一個機會。帶著初戀的心情去等待，只有認真等待的人才能在新的機會來臨的時候，抓得住。
初戀有什麼重要的，現在在你身邊的人才重要。
1.格式完全是得票最高的初戀十年記的，想@她，謝謝她的格式，但她匿名了。每個人都有一個，不同於別人的初戀故事。她無疑是幸運且幸福的。
2.不高調現真名，匿了。
前幾天也看到了這個問題，但今天看到會特別有回答的衝動。
第一次追憶並且把這段故事寫成文字。我定義的初戀是第一次喜歡一個人喜歡到不行。認識於我打醬油似的參加的足球校隊，最初不和正式隊員一起訓練，教練也並沒有多重視我們，估計只是礙於校長的面子才讓我們參加的。帶著我們訓練的是一個大一的姐姐。
對他有印象是一次下雨一起在健身房訓練，班長拉著我說你看那個人真好看...當時並沒有細看，只覺得帶著一頂毛線帽，很是清秀。後來去另外一個市打比賽，打醬油的我一時買不到規定的那種球鞋。他忽然跑過來問我需不需要幫忙，我還來不及回答就問我鞋多大碼，我迷迷糊糊就回答了，只覺得他真的是很好看啊。
那年冬天爺爺去世，我整個人都是恍惚的，於是在一次類似於嬉戲的斗球中丟臉地韌帶撕裂了。如果這時候教練表示受傷的我不用跟去比賽了，或許就沒有之後的故事了吧。可是治療三天之後打著繃帶的我還是被教練弄上了校車。
校車到體育館去接他。我坐在車內，死黨靠著我的肩聽歌。冬日九點還薄霧瀰漫，陽光也是淡淡的，他走到車下，伸手敲著車窗，仰頭對我微笑，並示意我下車。那一瞬間我忽然手足無措起來，只覺得心跳得好快，好像忽然之間明白了什麼叫一見鍾情。連他名字都還沒有問過的我就這樣悲劇的淪陷了。正如在大一軍訓的時候我寫給他的一封信中的一句話「」愛，或者有起點，就在那冬日的一笑；不愛，卻不是終點，正如所謂的天涯海角。真慶幸所有的回憶都溫暖的幾近圓滿，時光會永遠停在那永遠的２０１１年２月。「
去比賽之後的第三天我才鼓起勇氣問了他電話號碼。輸入電話號碼的時候他站在我身邊，剛沐浴過，鼻息間全是他身上的清香，從此之後愛上了強生牛奶系列。儘管相互之間宿舍隔得很近，可是在他面前我一句完整的話都說不出來，於是沒有比賽的時間都窩在宿舍和他發簡訊。我們從來都不是一個世界的人，我是年級前十，他是倒數前十，如果不是足球比賽我們根本不會有交集，所以我不知道該和他聊些什麼，每一條簡訊都會琢磨很久，打出來又刪掉，可是他發過來的每一條簡訊都會被我工工整整地抄下來，註明時間，就算只是簡簡單單的一個」恩「。
承辦比賽的大學伙食很差，我每次都吃不下很早回宿舍。一次，他忽然出現在宿舍窗戶外，看了我一眼就走了。我覺得很奇怪，於是拿起手機想問他怎麼了，卻看到十分鐘之前他發的一條簡訊」記得去找韓隊醫拿鑰匙，不然你進不了宿舍...「看到這條簡訊，瞬間覺得特別溫暖。真的是一個溫柔的人呢......
他的每場比賽我都會目不轉睛的看，球場上的他像會發光一樣，其他隊員會為他加油歡呼，可是我從來叫不出口。每次上場前他都會把換下的衣服交給我抱著，於是嗅著衣服上的清香看比賽成了我那段時間最幸福的事。
因為是高三上課期間，我很快又被教練趕回了學校。只是輕輕的說了一聲」我走了「，收到一個他的微笑就離開了。高三的課從早到晚，可是僅有的一點間隙想的卻全是他。兩天之後按捺不住臨睡前終於給他打了電話。從來沒有給他打過電話，在聽到他聲音的時候瞬間失語。通話時間不長，他得睡了，比賽是很累的。我以為我會睡不著，可是放下手機我睡得特別好，特別甜。自然而然，他的彩鈴《hush hush》成了我的單曲循環。
之後每天晚上，我們都會通電話，通話時間不長，但總會讓我心柔軟得一塌糊塗，放下電話也會睡得很好。想讓他喜歡我，可是不知道怎麼做，爸爸說喜歡上媽媽的原因是覺得媽媽很溫柔，於是我對他特別溫柔。
那段時間特別開心，精神特別好。可是他一直沒有回來，思念也越來越深厚。能做的只能是一遍一遍看著他發的簡訊，還有他從初中到現在的照片，看著他身邊形形色色或性感或可愛的美麗女孩們。
他回來了，可還是不怎麼見得到他。但至少他離我那麼近，不需要坐一天車才能見得到。出去買東西的時候看到什麼好吃的好玩的好看的總會買下了想給他，久而久之就是一堆，放在那兒。
通過了清華的自薦，要去參加自主招生。去之前的一天正在教室自習，他忽然打電話叫我出去。教室外面站著他和他弟弟，笑容燦爛。他弟弟一看到我，屁顛屁顛的跑過來叫姐姐，蹲下抱住小小的一個人，然後他慢慢走過來，感覺像是電影里的慢動作。拿出裝在弟弟小書包里的禮盒，叫我明天加油...我抑制不住笑容地回到教室，打開禮盒是一盒德芙的love heart。瞬間愣了。
考完之後感覺特別糟糕，和我爸爸喝酒，醉了。默默回房間給他打電話，那晚聊了特別多，特別久，他和我講最近在努力背歷史政治可是怎麼也記不住...學習英語很痛苦但是還是要加油...我們一次一次的說該掛了，一次一次地接著聊下去。
生活回復了常態，失敗之後我繼續打起精神。可是不久之後他又要去打比賽了，一個多月。我很難過。在走之前和他一起出去吃飯。然後告訴他，我喜歡你。真的真的很喜歡你，每次一想到你就有一種快要窒息的感覺，總會不由自主深呼吸。可是他沒有任何表示，沒有拒絕，沒有接受，只是笑。
當時的信念是」此情應是長久時，你若無情我便休「。於是回來之後還是覺得挺開心的的。覺得自己以後至少不會後悔。想想自己曾經想的」他喜歡玩，要是我們能在一起，我以後一定努力掙錢讓他好好玩「，覺得自己還真不是一般的一廂情願啊。
在他走之前把那麼一堆東西放在門衛處然後發簡訊叫他去拿。想著就這樣吧，然後刪了他的號碼扔掉了我的電話卡，換了新號碼。可是完全沒有用。他的號碼已經烙印在我的心裡，不到兩天我又忍受不了主動打電話過去。也就放棄了忘掉他的打算。
時光就這樣走啊走啊，我在老師期待的眼光里準備高考，他在教練期待的眼光里打比賽。我還在一直練習足球一直被腳傷困擾。
一直覺得我要很久之後才能見得他，半個月之後忽然在學校操場看到他，壓抑住心裡的歡呼雀躍交談，原來是回來辦個手續車就在外面馬上就要走了，看著他轉身離開我轉過頭抱著死黨就哭了。
思念的滋味真的很難受，有時上著課忽然想到他就走神了。那段時間總有一種喘不過氣的感覺。深夜裡想著他不是我的，瞬間會有一種得了心絞痛的感覺。
不知道是因為什麼事情開始我們很少聯繫了。電話中的我也越來越沉默。漸漸地也就沒有了言語。可是那種喜歡到不行的感覺讓我一想他就會有種想哭的衝動。從來不知道原來自己這麼愛哭。
高考完之後斷斷續續地聊過幾次。還是很想他，可是卻沒有了主動聯繫他的衝動，覺得默默看著他最近的狀態和照片也是一種幸福。
上大學之後，給他寫了一封長長的信。他只回了一句話」原來你還喜歡我。「大一寒假跑了很遠才見到他，還是覺得真是好看呢，真當得上」秀色可餐「四個字，可是只能淡淡微笑，然後轉身離開，因為我覺得我已經不想說什麼了。心中鄭重道一聲珍重。光陰流轉，塵埃落定。希望終有一天再見，我可以重新笑的坦然。
並沒有在一起，可是卻是我貨真價實的初戀。不過是05年的事情。而今我卻因為自己當初的幼稚致使自己在差三天滿七年的時間裡幾乎忘掉了所有相關的畫面。
就這樣模糊的想想看吧:
那年冬天，我們初二。我從學校對面的書屋租來人生的第一本武俠小說《碧血劍》。放學的時候你刁蠻的從我手裡搶走，我就這樣一步一步跟著你求著你直到你家樓下。那時雪花零零落落的飄下，你突然伸出腳，說幫我系好鞋帶我就把書還給你。
人生第一次在女生面前如此近距離的彎腰低頭系鞋帶，而且在碰巧路過的哈薩克大媽詭異的眼神里。
孽緣就此開始。
寫到這裡我已經無法想起我們第一次牽手，接吻，信誓旦旦表示此生已無憾的原因和經過。也許是忘記了，也許只是我本能的讓自己以為已然忘記。
不想再知道你過的好與不好，也不想在和你有任何交集。我們曾經的虛偽和無知就適合如今的關係，我不遺憾，也不會為此感激。
再見，我蒼白惆悵的初戀。
暗戀十年記
2002 四季 學校教室 靜靜地看著
2003 四季 學校教室 靜靜地看著
2004 四季 學校教室 靜靜地看著
2005 四季 校門口 升初中，不在一個班，偶遇，靜靜地看著
2006 四季 學校教室 她轉來我們班，靜靜地看著
2007 四季 學校教室 靜靜地看著
2008 四季 我的世界 靜靜地想著
2009 四季 我的世界 靜靜地想著
2010 四季 我的世界 靜靜地想著
2011 冬天 在空間里不算表白的表白，沒有回應，我知道她有男朋友
暗戀，轉眼十年。十年間，從天天見面到幾年不見，這份感情也就漸漸淡了，沒什麼遺憾的。唯一的教訓便是：想做的便去做，別磨蹭，忒不男人。
以下是表白內容：來得早不如來得巧，今天趕趟兒。我有話說，我暗戀你十年了，從四年級開始，其他的不多說了。不過都過去了，說這些不是表白，只是不說憋得慌。你就把這事當個小插曲吧。都過去了。
___________________________________________________________
不好意思，借用了一樓匿名大哥的格式。
關於我的初戀，一直以來存有爭議，我自己都不知道究竟如何定義什麼叫做初戀……
是指第一次喜歡一個人女孩子呢？還是第一次喜歡一個女孩子並且那個女孩子也喜歡我？還是彼此有過牽手之類的「證據」？
我一個一個招吧，誰叫這個問題是被我自己給惹出來的呢？我認了！
第一次喜歡一個女孩子，那是在小學一年級！是的，小學一年級……
那時候，因為我父母都是工人且上班很遠，我小小年紀就得面對每天中午獨自在家的故事，所以自小自理自立能力比較強。我們班上成績最好的那個女孩子，正好和我家很近，她的媽媽挺喜歡我也比較信任我，所以經常她就跟著我在我們院子裡邊玩。距離近了容易產生好感嘛！
我至今都還記得我曾經傻乎乎的給我媽說：「我喜歡LL（怎麼她的名字縮寫下來和我的名字一樣）。」我媽問我為什麼（這都可以問出為什麼）。而我回答：「我喜歡她愛學習。」我媽接著說：「嗯，那你也要好好學習。」然後我說：「嗯！」
第一次喜歡一個女孩子且她也喜歡我，那是小學四年級……
她轉學來到我們學校進入我們班，座位就在我的位置前邊偏右一個。又是因為距離近的原因吧，我猜是這樣的……
這個「喜歡」的感覺來得很突然，消失得也很突然，我啥也不記得了。
沒啥故事，要說有的話，那就是從小學四年級開始每一年我的生日她都會送我一個筆記本，持續到初中一年級。
第一次和一個喜歡的女孩子留下「證據」，那是初一……
第一次抱一個異性的同齡女孩子^_^
也沒啥故事，我是典型的悶騷型，干不出什麼轟轟烈烈的事情的。
至此，我更加堅定了打死也不能讓我老婆來玩知乎這個念頭——以前就已經確定了，現在更加堅定了。
初戀的時候做過許多傻而甜蜜的事情。
高中，她教室在我樓上，那時還沒成，單純聊得來的學長和學妹關係。我開始喜歡她，每天晚上就偷偷跟在她後面下樓，保持一定距離地走看她走到車站，看她上車以後再回在學校另一個方向的自己家。
那時，周圍用人人的同學不多，所以平時會用人人吐槽，某日發了一條「完蛋了完蛋了，我好像喜歡上**(她的名字)了」的一條狀態。未曾想兩個星期後，她來加我好友，一時之間沒有想起有這麼一條狀態。半日才想起，心想她應該不會細看我人人，也沒多在意。當晚Qq兩人聊天至深夜，發現其簽名改成「就差一點了」，試探之，問她是不是看到我狀態，發愛心表情+問號，得到肯定答覆。成了。
她家離學校略遠，晚上在學校附近吃飯，吃完就到我家樓下等我一起上學。到學校後故意繞道體育場，冬天六點多天已經黑了一大半，如果時間還早，兩個人就會牽著手在體育場逛一兩圈，然後滿足地去上晚自習。
第一次一起去看電影，還是春哥主演的，電影院里看電影就一直牽著手，出汗手酸也不要緊。回去的公交上，因為一直扯著手，礙著其他乘客出入，還被沒青春的公交司機大叔訓斥了。兩個小臉刷就紅了。
還有好多零零碎碎的小事，不多說了，祝她好。
和幾個密友講過聊過這段，如果你們看見，就當沒看見，謝。
雖然我還有無數張試卷沒有寫，但是剛剛吃了麵包感覺好幸福啊！於是我準備來答這個悲傷的題。
我和他第一次相遇，是在放學後的教室。他的目光遊離在空氣中，不小心與我的目光相接，像一根箭撕開了我的心臟。雖然時間很短，但我突然就想和他親吻，突然就想愛著他，突然就想永遠擁有他的目光。
當時教室里只有我們兩個人，我問他怎麼回家。他說騎車啊，我欣喜地發現我回家也是騎車。從此以後，我們每天晚上都在一起。期間我忍住了無數次想強吻他的衝動，雖然我好像感覺到了他也喜歡我。後來有一天，我們班一個很文藝很漂亮的女生向他表白了。那個女生當時是我們全班第一，長相白凈而且溫柔。當時才高一的我啊，突然就明白了什麼是難過。他和她約會 ，第一次的時候他讓我和他一起去。第二次和之後的三四次他都沒有讓我去，可我還是偷偷的去了。我沒有聽著他們在說什麼，但是我看見他們在接吻。
我以為他接受了她，可他後來告訴我他拒絕了。那一個吻，只不過是她索要的安慰。
希望走的那麼快，又來的這樣輕易。他經常去我家裡午睡，因為他家離學校很遠。每次一開始的時候我們都是分開睡的，後來我就開始不老實了。把手放在他的腹部，感覺著他的身體隨著呼吸而產生的律動。
喜歡，就這樣變成了迷戀和渴望。有諸多我第一次體會到的情感混雜在一起襲擊我，讓我丟失了理智。可我又莫名其妙的多了許多自尊 。
一個成績平平的人，突然就開始頻繁的考第一了，因為我所有的科目都想比他高。我覺得我長得沒有他好，懂的東西也沒有他多，那麼如果我不能在成績上比他好，那麼我豈不是根本就配不上他。
當我的成績越來越好的時候，我發現我再努力數學也好不過他。我初中的時候不聽講成績也一直很好，數學一直是前三。可是現在我發現他上數學課的時候都在看小說，不僅數學課其他課也不會聽。
那是我第一次覺得我的天賦沒有別人強。
同時，我也開始頻繁的買衣服，買護膚品。甚至買了很多各種各樣的短褲，期待著有一天被他在學校里推倒後能給他足夠的誘惑。
當時我每天晚上都會和一個朋友聊天，和她說我們的進展。然後第二天早上就興奮得起不來，回味著昨天和他的曖昧和親熱。我感覺我自己卑賤又令人生厭，可我現在很感激那個時候的我自己。
如果我不曾卑微的愛過，我就不會懂得尊重自己，不會懂得如何在面對如自己並不是一個特別的人這樣殘酷的現實時保持從容。
有一天周末，我在咖啡館看著外面親熱的小孩，寫了一封我不知道他看過還是沒看過的情書。然後迷了兩個小時的路，終於找到了他家門口。我在他家門口等啊等，直到他爸看見了我把他叫下了樓。在我把情書交到他手裡的瞬間，我還沉浸在我為自己構造的美好幻想里。可恰恰相反的是，從那一天開始我的每一天都變成了噩夢。
第二天我去他家樓下等他，我至今都不知道我當時是怎麼能在凌晨3點起床，然後在茫茫夜色之中準確無誤的找到他家。我當時帶了一本村上春樹的《挪威的森林》，不過在夜色之中沒有打開。
我本以為只要我有勇氣去做一件事情，就一定會成功的。可是我錯了。
在他騎車出門的時候，他看見了在他街邊巷子里的我。把那個曾經寫過情書的本子丟到我的手裡然後絕塵而去。我發現那些情書已經不知蹤跡了。我好想告訴我他將它們保存起來了。可是只要有一點理智，我就不會相信的吧。我在那個巷子里小聲的哭，哭完了還必須得去上學。
我小心翼翼的和他說話，但是他沒有理我。我在各科的練習冊上一遍又一遍的寫他的名字，完全聽不進去老師在說些什麼。我現在說這些事情的時候已經很平淡了，或者說體會不到當時的感覺了。
我每天都試著和他小心翼翼的說話，但一切都回不去了。
想了半天匿還是不匿，最後決定後者，看到就看到吧，在那段百感交集的時光里，能和這麼一個人赤誠的溫柔相待，是我的驕傲。也早已變成了不可分割的一部分。
-------------------割---------------------
大概是半個月前，初戀男友凌晨2點打電話給我，說一起喝兩杯，我沒有拒絕，爽快的赴約。因為我記得，那天，是他的生日。
接電話之前我就有預感他會打電話給我，因為剛分手三個月的時候有天晚上也是如此，我一個噩夢猛然驚醒的瞬間，就看到已經調了靜音的手機屏幕亮起來。而那一次通話，距離半月前的這次，早已過去了多半年。
也就是說我們已經分開一年了。
在一起的那年我十七歲。正值懵懂青澀。他是我的後桌，轉學過來的。我這個人有個毛病，大概是因為心裡不夠強大，所以總是表露出來一副拽不拉幾的樣子。那天放學前老師說讓我們每組平行移動交換座位，我轉過頭就對他面無表情的說「你不要動，你一動我就沒有地方靠了。」，而恰恰是因為這句話，才有了後來的一切。
青春期的少年總是悸動又卑鄙的。悸動在於他會突然唱一首蔡旻佑的《我可以》給我，也會突然錄一段木吉他的《天空之城》發給我聽，而卑鄙顯現在每個我和別的男生開玩笑的時刻，他會生氣，也會賭氣不理我，可大概就是因為這些，我們才越來越靠近彼此吧。
高一的學習結束以後我們恰巧認識了一年。有天晚上躺在宿舍床上和舍友們一起聊天，突然收到他的簡訊，他說「在一起吧」我說「嗯。」
我聽家裡的話要去1000多公里以外的地方上學不再繼續上高中。這成為了我倆關係最大的絆腳石，不過他沒有因此退縮，反而用了半年的時間說服家裡，在新的一年的春天，拖著大大的行李箱中規中矩的穿上西裝校服出現在那個破大專的門口，重新成為我的同學，這一次，誰也沒有藏著掖著，公開了我們的關係。
我到後來才知道，他來之前對媽媽撒了一個很心酸的謊言，這謊言與我們和我們的感情無關，但他到現在提起來的時候還是很難過。而且謊言的代價是他放棄了去美國留學的大好機會。
我們都是十八歲，從十八歲開始就想要早早的把自己的生命也融化在對方的手心裡用力握緊，所以才能留下被年華燙傷的痕迹。
我因為家庭不和的關係從來沒有過過生日，他就把同學們都召集起來給我唱生日歌；
一起翻牆出去上網打遊戲，我任性的非要衝在他前面回到學校，結果伏在牆頭的那一刻才意識到腳邊沒有梯子，於是整個人掛在牆上哭，以為自己快要死了大喊救命，看見他後退了兩步幾乎是用跑的方式從牆那邊飛過來，站穩以後一把抱下來還在大哭不止的我，攬在懷裡不停地安慰；
有天他心血來潮的買了個柚子說要剝給我吃，結果因為手法不得當一刀划過了左手小臂，鮮血直流，我又哭，從那以後我再也沒有吃過柚子，一直到現在；
他總說我的生活就像是小說和電影，所以看了我寫的東西他都會很心疼，連最平凡的日常他都會覺得很不一樣；
有一次他生病了，腮腺炎，臉腫的像個豬頭，每天只能吃些沒味兒的東西，我就儘力幫他做，後來他病好了，我瘦了十來斤；
我發燒的時候他就整夜整夜的也不睡，用各種力所能及的方式陪著我。我討厭去醫院，可是就算是因為這事吵架鬧得不可開交他還是硬逼著我去，看著我打針之前瑟瑟發抖手腳冰涼的樣子，他就邊安慰邊分散我注意力。
一起去別座城市考安檢證，第一次人身檢查摸到除他以外別的男生的腿，居然被嚇哭了，（又哭，汗，我真的很脆弱啊）而且還特別不識相的把早飯都吐了，這事情讓他暗爽了好久，他說我就這點出息以後只能跟著他了；
我們總是為了小事吵架，譬如不能大口喝可樂之類的小事。他說那樣對食道不好，所以就算是吵架也要硬把我的毛病掰過來；
他想過很多美好的事情，甚至連孩子的名字都取好了，他說以後生個男孩兒就叫「伍崢」生個女孩就叫「伍欲」因為「與世無爭無欲則剛」。他說我性格比較豪爽男孩就交給我教育，女孩就要我手下留情交給他他這個靦腆的爸爸；
他動手打過我，這事發生在十九歲實習工作以後，忘記是什麼原因讓我們不愉快發生了爭吵，而我是不會吵架的，總是不合時宜的冷靜，像坐山雕一樣流著眼淚面無表情的回應著他的指責和呵斥。終於他開口說「你以為你自己很了不起嗎我到大街上隨便拉一個女人都比你強十倍強一百倍！」我再也沒有沉默，緩緩的擦乾眼淚對他冷笑到「那你去阿」他一個耳光就扇上來…後來又各種道歉什麼的，不過從那一次爭吵以後，我們的感情就漸漸出現了無法彌補的裂痕，這裂痕讓往後的時光中的每一次小小的摩擦，在我心裡都近乎一次晴天霹靂。
真正分手的那次也是因為一點可以忽略不計的小事。我本可以像每次有事發生的時候裝作什麼都沒發生打碎了牙往肚裡咽的再和他走下去，可是偏偏那次我不想，我不知道我哪裡來的勇氣，總之就是覺得生活不能總是靠著容忍往下走，如果兩個人都如這般容忍而不僅僅是包容，那麼也就失去了在一起的必要。
太累了，因為我們本來就在承受20歲不該承受的社會壓力，還要拚命的取悅對方為對方排憂解難，這太難了。
就分了。
半個多月前坐在一起喝酒，我跟他說：
「其實你的好你的愛我都懂，真的我都懂。你想我好，只要你看到什麼東西想到什麼好的主意就會想要給我，哪怕我不要，你也要硬塞給我。可是你知道我的啊，我就是頭驢，小脾氣犯起來倔的要死，發生困難和危險時，你想擋在我前面，你以為你強大到足以保護我，可我卻想和你並肩迎接挑戰，於是我們爭吵我們為了維護自己的立場拿起手中的利劍刺傷對方，但我們卻都忘記了彼此的初衷就是對對方好一些，再好一些，僅此而已。你我本身就是兩個有缺口的孩子，卻不管不顧自己內心的傷痕想要讓另一個人更加完美，這怎麼可能，我們失去的東西只會越來越多。甚至你失去我，我也失去你。」
見他沉默，我又說：
「教會你跳舞的人怎麼可能陪你到舞會的散場？跟你在一起我真的學會很多事情，打領帶、炒土豆絲、照顧病人，甚至連吃牛肉這種死穴都在嘗試著去做。我毛病多又敏感細膩，四年時間一直包容我看我成長，可以說沒有你就沒有今天這麼積極向上的我，也可以說是你把我變成了更好的人。我真的理解你每次發脾氣甚至動手打我的真正動機，在你的心裡有個小男孩，他一樣需要保護。每次你不安你焦躁小男孩就會穿越過身體大爆發，而我應該順著你，女人永遠是弱者，這是你告訴我的真理，可我那時候真的一知半解直到分手才明白你用意的所在，對不起我沒有保護好你心裡的小男孩，可是謝謝你，以後的日子，面對別人，我真的知道該怎麼做了。」
他緩緩開口說：
「我們分開了一年，可這一年裡我們都把自己活成了對方希望的樣子。我曾經希望你能從爸媽的陰影中走出來不再懼怕黃昏，你曾經希望我能少玩兒lol多出去走走，我們現在都做到了，你長大了，你不再需要我盲目的保護了，我也長大了，準備充足以前我也不想再信誓旦旦的承諾去保護誰了。」
說完他撩起左手的袖子，笑著說，看到沒，疤還在。
------------------------------
或許我們都曾以為那一年操場的角落裡一起看過的星星就是不會磨滅的永遠，也曾以為那時候的夏天他站在霓虹初上的橋邊大喊出我的名字就是最最樸實的誓言，甚至以為大冬天兩人站在雪地里捧著對方的臉接吻就是奢侈的浪漫...那就這樣以為吧，那些所有感動的瞬間，都值得被記憶裝裱，哪怕無人分享也罷，是你獨有的畫面。也是我成長的變遷。
謝謝你曾用生命愛我，讓我不再膽怯不再退縮；謝謝我也曾捧著心臟想要追隨你，能讓你看到驕傲和脆弱。謝謝我們最終沒有忘記好好對待自己，雨過天晴後並沒有讓自己和對方喪失愛的能力。
但這輩子，只能祝你好好的。
似是而非的初戀^_^
相識於初一，不同班但是同一個數學老師。因為一起參加數學競賽，在花園裡由數學課代表介紹認識。我當時只有一個感覺：腦袋很大很聰明。
相知於初二，同班。他一直坐在我後面。（那時候我們的座位是按照成績排名自由選擇的。我總是在第三排中間幾個位置上輪換，他總是選擇坐在我後面。）早上我和室友在宿舍附近的公園裡跑步，他在池塘的對面叫我：「班長」。我站起來翻譯完形填空，把Mr.White翻譯成了「白先生」，誰在背後一遍遍不停地提醒「懷特先生、懷特先生」。我要在後面的黑板上抄寫英語題目，下雨天我怕髒了自己的板凳，用的是誰的板凳。那時，我是個沒有勇氣的人，我害怕早戀。所以學期結束的時候他問我要號碼，我沒給，而且拉班上最美的女生做擋箭牌，把她的號碼給了他。
我想我終究太年輕太膽小，不知道多美好的事物都是經不起時間的打磨的。後來，他就成了我回憶里的一道風景線。直到現在，我們也沒見過，我害怕當年的那個少年已經變得面目全非~
我決定坦白。
在學前班的時候就喜歡上了她。
老師的女兒。皮膚很好，睫毛和眉毛烏黑，很分明。
一次上課寫作業時，鉛筆掉在了地上。
滾進了她大大的公主裙下面。
我鑽進她裙子里撿。
偷看了她的內褲。分手已經好幾年，終於能夠平心靜氣想以前的日子。
一直一直，牽手的時候、擁抱的時候都會心撲通撲通跳，真的像是小鹿撞懷一樣，會羞澀的笑到臉紅。現在想到你，還是會覺得很幸福。感謝在我美好的時光中遇到了一個你。
雖然，一直到現在，我還是害怕再去愛別人，從分手之後就不再聽奶茶的歌，可是，還是不後悔。最重要的，是你能夠開心，希望你能夠愛情美好，長命百歲。還有，希望我自己，也能夠早日遇到愛的人。
要說初戀的話是沒有的，嚴格來說只能算是初次單戀。我與她是幼兒園大班的同學，一直同班到初中，9年。高中同校，她在我的樓對面，3年。我現在十八歲，三分之二的人生里有這個女孩的痕迹。
她比我大兩個月，小學的事情已經記不清了，依稀只記得有幾次我們一起下了公交車，走過一段短短的路，聊一些記不得內容了的話。對了，我和她住同一個小區。12年。
女生的發育是要快一些的，上了初一之後的她高了我半個頭，脖頸修長，臉肉肉的像個小包子，笑起來會有淺淺的酒窩。我想我就是那時喜歡上的她。
然後班霸對她表白了，很幸運她沒有接受。那時矮胖的我什麼也做不了，在教室後面看著她被班霸逼在角落裡。因為自己家庭的一些原因，我的性格里有著太多的自卑。從初一到初三，我遠遠的看著她。玩的好的朋友追求她，我遠遠的看著。也有人勸我去追她，我遠遠的看著。我不知道她喜歡什麼，不知道她討厭什麼，也許我喜歡的只是一個以她為原型的幻影。
就這樣上了高中。我與她考進了全省最好的高中。周圍環境好了，我也比當年那個矮胖的獃子變好了不少。可是我還是不敢靠近她。那是一種怎樣的心態呢？她好像已經變成了一種象徵，美好的象徵。我對她說你是我的女神，在我還不知道這個詞在網上流傳的意思的時候。
那樣的我一定很傻吧！每次碰見她卻不上前說幾句話，就像個傻子一樣盯著她看。我把她放在了雲端，又把自己埋在了塵埃里，仰望著她。我送她項鏈，送她玩偶，每次塞到她手裡時心總是撲通撲通的跳著。我高三時終於鼓起勇氣跑去和她上了同一個補習班，每個星期六的晚上是我最幸福的時光。我坐在她的旁邊，與她聊著漫無邊際的話，看著她時不時的笑，目不轉睛。
可是等到想要忘記她時，我發現除了一個通訊錄里的電話號碼以外，我連可以扔進垃圾箱的東西都沒有。
她喜歡過我的吧？那些聊到深夜依依不捨的時光，那些簡訊里包含著我小小激動發往她的那裡，躲在被窩裡等著她的回復。我是讓她失望了吧。有哪個女孩想要一個把自己供起來遠遠看著的人和她在一起呢？也許我自作多情了，我想她是等過我的。一直到高三她都沒有接受過其他人的追求。可惜那時的我太過自卑，用了這麼多年才邁出去了解她的第一步。
那時已經晚了。高三一模之前的某一天晚上，下著雨。我沒帶傘，和幾個人抱著頭沖向寢室。然後我在一張傘下看見了熟悉的身影，被別人摟著。媽的，那時的我看起來一定很傻比。
我無法很客觀的評價她的男友，但在我看來那人實在是無法與我相比。這句話酸溜溜的講了出來，因為我很不甘心。躲在被子里哭了一晚上，我決定忘記她。
我長大啦，比你高了一個頭，學會了打扮自己，也有了一點不那麼壯實的肌肉。我看了好多的書，懂了不少的東西，變成了一個可以配得上你的人。
可你已經走了。我不知道你高考完去了哪個城市，也許剩下的時光里也不會再見面。我想那是愛吧，喜歡能夠讓一個人那麼的開心又那麼的痛苦么？不過那些都無所謂啦。只是我不知道我還有沒有力氣再去那麼喜歡另一個人。
我想這篇回答應該會被淹沒吧。沒想到這會是我的第一份答案。感謝能夠看完的人，也感謝題主能夠讓我有這麼一個講故事的機會。
兩年之後的更新
這個問題下有著很多很多的答案，但是最高贊的答案也並沒有過千，放眼望去基本都是零贊。許多人在這個問題下寫下自己的青春，但很可惜，無人可以與之分享。
現在回頭看兩年前寫下這個答案的自己，愚蠢透頂。自以為是的感動自己，不管不顧的自哀自怨。反倒是當初覺得會深刻在心裡的東西，短短兩年的時間便已經快要沒有痕迹了。
人真是健忘啊。
這篇答案現在我自己看來，真是諷刺無比。滿懷著期許把隱私放在光天化日之下，只為滿足自己的表演欲。把這些無趣的往事洋洋洒洒寫這麼多又是給誰看呢？我又是在期待著什麼才寫下的這些東西呢？
可笑啊。
所幸現在回頭看去，我大概是成長了一些吧。這篇答案就放在這裡，也不想匿名，也不想刪去，就當是一個笑話好了。
樓下一個男人病得要死，那間壁的一家唱著留聲機，對面是弄孩子。牆上有兩個人狂笑，還有打牌聲。河中的船上有女人哭著她死去的母親。人類的悲歡並不相通，我只是覺得他們吵鬧。
壹
記得小時候
當時我們是同桌
也許是老師看出了什麼
我們的座位被換開
那時候我倚著牆
太陽斜曬在臉上
我轉頭不去看她
周圍的人指指點點
我不知道
不知道該埋怨誰
口袋裡的手機在振動
哦，是簡訊吧
不敢看
她說啊
她說你別傷心，其實我們離得不遠
是啊
我們離得不遠
我側身還是能看到她
就是不知這眼淚啊
為什麼要流下來
貳
七年後我在人人上發現了她
她還是小時候的樣子呢
我說「嘿，還記得我嘛」
她發來了一串手機號
「給我打電話」
她的聲音還是和原來一樣
照片里樣子還是和原來一樣
她說
她這幾年談了幾十個男朋友
卻覺得越來越孤獨
說我們小時候
小時候一起說話上課的日子
說以前學校的同學
同學們都到了哪裡
說她漫長的日子啊
「真想把這七年的每一天都告訴你」
我聽著，聽著她說話
我覺得我們像遷移的鮭魚
兜兜轉轉
還是回到原點
學會了
說好話
說謊話
說情話
說的我們入戲
說的別人入迷
推薦閱讀：