得了抑鬱症沒有條件治療怎麼辦？
謝謝大家的關心理解和幫助 題主今天去了醫院 醫生說我是重度抑鬱 我生活的這個小市區沒法治療 只能去大一點的城市治療 但是要上學可能沒有時間去 所以只能先看著眼下的情況了 謝謝大家
- 不用再要求自己用「幽默開朗」的一面和朋友相處，不用再要求自己一定要體諒父母，不用再要求自己一定要完成學業，先回到自身，接納你自己生病的狀態，如果沒有人能夠給予你足夠的關心和愛，那就先關心和愛自己。
- 尋求專業支持。如果家人和朋友對抑鬱的認知不多，沒有辦法陪伴和理解你，試著向學校的心理輔導老師尋求幫助。同時讓家人看一看相關的科普文章，讓他們了解及時就醫的必要性。很多時候需要藥物和心理兩方面同時治療。
- 學會記錄事實和自己的想法。這是一個簡單易操作的辦法（認知療法），剛開始可能會有點困難，但最好能夠堅持每天去做。每個想法的背後，都有一種信念和思維模式，抑鬱的原因常常是背後的信念存在誤區，非黑即白的思考，會容易走到極端的狀況里，而看不見客觀事實。
- 找到你現在最想做的一件事。可以是寫東西，一項運動，一個興趣，或者是其他可以進行的活動，賦予它意義，發自內心的覺得它重要，可以堅持去做的。每天花一小時間在這件事上面，完完全全專註投入在其中。一點點恢復你的注意力水平，要對自己有耐心。
- 不要放棄自己的力量，相信人生的可能性，相信還有更大的世界等你去探索和發現。
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有次看漫畫，查理·布朗得了抑鬱症，露西問：「你是怕貓嗎？」
「不是。」
「是怕狗么？」
「不是。」
「那你為什麼？」
「聖誕節要來了，可我就是高興不起來。」
「我知道了，」這姑娘說，「你需要參與進這個世界。」
你可以試著把自己切割成兩個人試試 冷漠強硬的那個A幫你抵禦外界 對他們冷漠的不是你 是A 軟弱難過的B被A寵著保護著 有什麼沖A來 但是一定要記得寵B
兩個不夠可以分成三個 各司其職 習慣以後就好了
不是精神分裂 等環境沒有那麼嚴峻了取消掉就好了 危險的時候再拿出來 嗯 感覺就像自己多穿了件衣服 防彈那種
引用評論區的話
自我防禦機制 心理學稱為隔離。是真的沒有辦法了才會創造出的理想狀態，不是說這樣的方式沒有任何用。為了不受更多影響 才這樣的，為了保護自己 才會這樣。還有不是精神分裂，防禦機制的種類繁多 每個人都會存在，沒有防禦機制才會無力抵抗外界因素從而深陷其中。
@茜茜@侯旭謝謝邀請，並不能回答這個問題。
我只是個醫生，我只能治療抑鬱症。
建議先休學，有好轉時再考慮學業的事情。畢竟以你現在的情況再怎麼勉強去學，只會適得其反。
是的，那種痛苦的確很難以表述出來，畢竟不是每個人都能體會得到。但還是希望你跟你父親有良好的溝通，讓他更加清楚這事是很嚴重，得儘快處理。如果實在難以開口，你可以把你的所有想法寫下來，然後給你父親看，不管如何，得讓家人知道你的情況，因為你的環境也會對你的情況有著一定程度的影響。
不要怕，所有的事情都要去面對，去接受自己，無視那些異樣的眼光，因為只有你才懂得自己發生了什麼。
不要拖，要想盡任何辦法去治療，不管是藥物治療，還是心理治療或是自我調節都要去了解，去探索，去進行。因為你的不敢面對，你的恐懼就會像病毒一樣蔓延你的整個思維認知，到一定嚴重的程度的話，那時再怎麼去治療再怎麼去自救，就會變得異常艱難。
各位答者說的都有一定的道理，能救你自己的唯有你自己而已。
所以不管用什麼樣的方法，重要的是你自己是否有意識到正發生一切，你的意志力是否夠堅韌的去面對，你的思維有沒有開放性地去接收大家給的建議，而非將自己封閉起來。
人類的一切感官太過原始，反倒成了阻礙。懂嗎？你正在經歷的疼痛，就在妨礙你理解，你現在只知道痛，除了痛還是痛。
每當遇到那些消極的情緒，深呼吸，不要抗拒，不要逃避，更不要接受這些想法，你只需要靜靜地看著它，超越它。
面對它，深深地看著它，不帶有任何想法地看著它。
不抗拒，不逃避，不迎合。不抗拒這些情緒的襲來，不藉助任何事物來逃避這些活動，不迎合這些情緒的負能量。
這需要極大的專註與力量。
逃避恐懼只會助長恐懼。
如果思想不支撐著感受，感受轉眼就消失了。
首先說一個題主最擔憂的點：抑鬱症本身並不具備損傷記憶力的問題。但由於抑鬱引起的意志力下降會讓人喪失行動意願，這個時候進行有難度的工作和學習就會造成強烈的焦慮情緒。焦慮會大量佔用認知資源，再加上抑鬱導致的失眠、嗜睡等精神狀態，會導致記憶效率下降，這就像電腦執行太多程序也會遲緩一樣。抑鬱和焦慮就是這樣經常伴隨出現，所以要解決記憶下降的問題首先要做的是解決焦慮情緒。
回到問題本身。首先得問是不是，然後再問怎麼辦。題主真的沒有治療條件嗎？不盡然，問題更多是出在不知道怎麼辦上。
題主是初三，這個階段學業壓力重，而且又會面臨劇烈變化的人際環境，很容易出現青春期多發的躁鬱或者抑鬱。雖然如果一直得不到解決最終也會發展成真正的抑鬱症，但青春期的抑鬱一般還是偏向心理問題而不是神經症。題主是單親/離異家庭的孩子，這種家庭環境會造成很大的不安感和自卑感，這會讓孩子的思維偏向極端化，拚命想要維護自身的形象以避免被別人厭惡，從而導致被冷落甚至遺棄。在這種前提下，青少年那並不成熟的心智讓他們很容易受人際關係和學業壓力的影響，覺得孤獨、焦慮，同時為了緩解壓力又會急於求成，總是被短期目標驅使。比如學習更多是為了掙表現，避免被責罵，一旦壓力源消除後瞬間就會失去行動力。這種走走停停的狀態會讓每一次重新啟動都比上一次艱難得多，而且會讓人總是想證明自己的天賦，好一勞永逸地解決問題。而有趣的是，越想證明自己的天賦，就對失敗越恐懼，行動時的畏難情緒反而越重。還記得我開篇時說的嗎？當迫於壓力不得不做某件事情時，焦慮就來了。焦慮帶來的記憶效率減退反而又會證明自己真的沒有天賦，讓人更加絕望。
要解決這種困境，首先肯定得改善環境。題主的父母由於生活壓力、情感經營失敗，也會缺乏安全感，喜歡追求短期目標，這會讓他們變得很固執，很難說服。你想，一旦遇到自己無法理解的困難，那種恐懼會讓父母做出什麼選擇？他們會傾向於立即給這些困難一個合理的解釋，儘快脫離未知帶來的恐懼和痛苦，從而並不會有興趣去仔細深入思考問題的本質。「你就是想不開」這解釋多完美？
所以正確的做法並不是直接說服父母，而是找信得過的老師幫忙(一定要靠譜的、有責任心的)。
老師畢竟在教育崗位工作多年，對於這樣的青春期問題應該有足夠的了解，實在不行就帶著這個知乎問題去找老師，省的解釋起來麻煩。
父母的固執只是為了儘快尋求安全感，並不是他們真的認為自己的觀念有多麼對，所以當老師這樣的權威給出了更靠譜的方案後，他們就很容易按照權威的意見來執行。儘快求醫問診是有好處的。
除了醫生的治療，心理輔導也不可少。焦慮是因為感受不到學習的意義，這種時候首先就要認清學習是為了什麼。學校的教育主要功能並不是教知識，而是為了訓練和選拔，這也就意味著奔著學知識的心態去學習就很難取得成就感，而且很怕在學習中遭遇挫折。而奔著訓練和選拔的目的去學習，就會讓自己像運動員一樣，一旦覺得有壓力了，反而會激發加強訓練的慾望，學習就成了一件減壓的工作。
記錄自己的抑鬱日誌、通過網路與其他也受抑鬱困擾的人交流也是可行的。總有人正在經歷你曾經走過的痛苦之路，而這時候你就可以把自己的抗爭經驗拿出來分享，這會讓自己覺得很有意義，並且重新找回久違的成就感。有了成就感的支持，人就會更有動力去與困難抗爭。有幾個家庭會有閑錢治療這種他們覺得看不見的病。
15歲 在外人看來本應是一個無憂無慮的年紀
在我的理解里15歲很多觀念、思維方式都還沒有成型，我想說，你在知乎上提問的話，很多觀點你是沒有辦法自己判斷的，那些大哥哥大姐姐同齡人的回答啊，有些你可能看不懂，有些你看了會生氣，有些看了你會舒服一點，有些看了你更會想不開。
我們這些回答，都是我們自己的人生經歷造成的。解決的方法有可能不太適合你。
周遭人教你的，或者父母、老師、同學教你的，說你如何如何應該怎麼做，怎麼做才是對，怎麼做不對，統統不要太在意他們！你要反思他們說的是不是真的對你有幫助，做自己開心的事情，心情不好的時候也不要怕他們失望，他們理不理解你也沒關係，因為他們不是你，他們愛你同情你但是也不可能站在你的角度去理解你的。你可以去嘗試周圍的人、或者書籍上教導的「應該怎麼做，怎麼做是對的、有用的」那些理論，但是不要把這些應該如何的理論當做是絕對正確的指導方案，能夠讓你心情好的方法就做一做，做了反而讓你覺得不接受自己，覺得自己很挫敗的方法就不要再去做了。
我們先玩個遊戲，換一種想法，換一個心情，本來我們來到這個世界上，就像是打遊戲一樣，是要經歷很多次難關、很多次掉血、很多次被打趴下、很多次爬起來再戰。。。才能夠最後通關，拿到經驗值、拿到金幣和榮譽。看著自己一次一次闖過那些難關，拿到那些一閃一閃的寶物。你回想起來，這樣的遊戲才會好玩，才會有成就感。要是你打電游，路上一個妖魔鬼怪都沒有，緊張的背景音樂也沒有，讓你傷痛欲絕的大魔王更沒有。這個遊戲的唯一目的就是，你沒有任何情緒起伏，也不擔心有什麼大魔王殺出來，就這樣一路走走走什麼也沒有輕鬆走到終點，真的路上連個鬼也沒有，這樣的遊戲也不太好玩吧。
現在你的狀態可能是在你的遊戲中，遇到了一個大魔王，你覺得你鬥不過他，你想放棄了。
在遊戲中你會怎麼做，會求大魔王可憐你嗎，會求大魔王放過你嗎，你知道大魔王只是一個設定的角色，你再乞求他理解你、體諒你，大魔王也是無動於衷的。你只是會想辦法去戰勝他，這個招不行換下一個招式。。。
然後你會發現身邊的好多事值得你去珍惜，雖然功課很煩的，但是有些地理、生物、文娛課學起來還蠻有趣的，歷史裡的那些是真實發生過的嗎，地理上的國家有沒有想去參觀的，政治課上案例有沒有值得我們去反思的地方，那些社會新聞、綜藝節目、偶像劇、小說雜誌都是絕對正確的價值觀嗎。。。但是如果對這些種種，功課或者文娛都不感興趣都不要緊，真的不要緊，你感受到自己的情緒，你已經來知乎提問了，這已經很好了（雖然並不表示知乎有多好）！！！對於你，比起那些陷在抑鬱症里也不想去看醫生不去想辦法的人好多了！看一看這些答案，對自己有用的在生活上用一用，能夠對自己好的就繼續用，適得其反的就摒棄它，慢慢反思，慢慢進步。一步一步的成長。去發現雖然痛苦的成長，但是也有好玩的一面。那就很好了。
沒關係，15歲，生命力才剛剛彰顯，狂風暴雨會使你更強~首先，這個事不能指望爹媽理解，因為我告訴你，不可能，也不要指望你周圍的人理解和認同，很難，這不是誰的錯，這個世界原本就誰也理解不了誰，也希望題主不要過分盲目相信心理醫生，國內好的醫生特別特別少。
你必須堅定一個信念，你必須要活著，不是為了你爹媽，你活著就是為了你自己！大可以冷漠一點，不需要自責，人都是這樣，越冷漠無情越堅強，你為了自己活下去，沒什麼可說的。你媽誤解你是吧，無所謂，讓她誤解去，咱們不和她解釋，懶得解釋，沒有必要，因為咱們不在乎，我自己了解自己的情況，自己救自己，這就足夠了。
而且，必須反覆不斷地強化自己求生的意志，不斷給自己努力創造條件，並不是說花錢找一個醫生，隨隨便便給他個方案患者就能好了，通常配合患者自己有求生的意志和對醫生的信任，努力去執行，一點一點改變自己的心境，也需要漫長的功夫。
換言之，如果你遇到一個特別好的醫生，他也是引導你一步步自己去找方法，需要你死乞白賴地求，傾家蕩產地買，頭破血流地悟，這個路你必須自己走一遍，否則醫生給你開個葯，讓你晒晒太陽，跑跑步，你能堅持多久？
知乎的心理學專家很多，文章都很透徹了，你大可以一個一個去試，是你自己找的方法，不要妄想任何人能救你，只有自己能救自己，最後，這段時間先別在乎什麼學習成績這些了，先把心境調整過來，活下去再說。
最後我說一下我的方法，對我有效，題主不妨試試：練書法，注意力全部集中在書法上，每天從早坐到晚，堅持一段時間就有效果，強行讓自己平靜下來，慢慢穩住。首先，題主好像沒有去確診抑鬱症。確診抑鬱症，我經歷的是，醫生參考了問診和測量表。
醫院的測量表是【宗氏抑鬱自評表（SDS）】
【YALE-BROWN強迫量表】
【宗氏焦慮自評量表（SAS）】
【90項癥狀清單（SCL-90）】
【艾森克人格問卷】
題主可以考慮做一下這些表（有些網上可以找得到），因為得了抑鬱症的話，同時也有可能有強迫症、躁狂症、雙向感情障礙。（好像雙向被划出抑鬱症了）
能找到這些表的話，都做了吧，對比參考結果。
我感覺題主應該是抑鬱情緒或者輕度抑鬱症，應該還沒有中度和重度那麼嚴重。不過輕度抑鬱已經很難受了。
抑鬱症的情緒低落比抑鬱情緒時間長得多了，我那個時候是挺了失眠了四個月後，實在受不了，才去看醫生的。
下面是一碗雞湯：
我感覺題主還是有心結的吧。
我那個時候也是，覺得特別孤獨，沒有什麼朋友，感受不到爸媽的愛，覺得沒有人理解我。
整天哭哭哭，為了得到別人的關心；嘴上嚷嚷著要自殺，不過也是鬧著給別人看。
極度自卑，整天被男孩子嘲笑，大概覺得只有考試能夠證明自己。
題主一定放不下吧，畢竟初三。沒有考上好高中，人生就完了，當時我也是這麼覺得的。
（當時為了從抑鬱症中恢復，我是放棄了學業的，畢竟是大學文科狗，考試可以編，在學校里混吃等死）
大學的恩師，一直希望我們放下對成績的執念，從心靈成長的角度去定義我們自己的人生。我想說的是，放下功利的思維比知道成績不重要難多了，不是說放下就能放得下的。
我希望題主能坦誠擁抱自己的脆弱，慢慢鍛煉自己，讓自己變強，有一天，能做到前行不是因為害怕，不是為了獲得安全感；而是心底擁有足夠的力量，知道自己到底需要什麼，前行只是為了去完成自己，求得一個圓滿，若遇見失敗，也不會輕易的灰心沮喪。
其實這是一個長年累月的成長過程，你要學會怎麼去發現愛，學會感恩，慢慢體會。
題主可以想一想自己到底在害怕什麼，是什麼讓自己如此沮喪。
ps其實本人初中到大學一直有沮喪到想要休學的時候，因為各種各樣的原因（得抑鬱症是大學時候的事情），堅持不下去，後來還是沒有休學，大抵是害怕融入一個新的群體吧，也沒有重新開始的勇氣吧。覺得咬咬牙就挺過去了。
題主太累了吧，抽出一兩天，好好的玩一玩，休息休息。
這是我現在處理抑鬱情緒的方法。
下面是我對著道題（母題）一點的個人經驗，不針對題主，僅供參考。
1.放低對自己的要求，知足常樂。
2.不要執著於情緒，想辦法分散自己對情緒的注意力
當時我就想一個老年人一樣，淘米煮粥、鍛煉身體、狂灌中藥、讀經、還有早起早睡（雖然早起早睡根本做不到= =）
到了後面我就把情緒當一陣風，把自己當作一個容器，兩頭空的管道（？）；情緒來的時候，就當一陣風吹過，你並不存在，你也只是一個讓風經過的管道，等風過去就好了。
3.要試著做一些事情，這些事情可能對現在狀態的你有一些難度，這種難度應該是情緒上的困難。
慢慢來，不要急。
4.要想辦法讓自己開心起來。雖然並不能一定開心起來，但是能夠比之前的狀態好一點就可以了
5.想哭的時候就哭，不許憋著；想吼叫的時候，就等沒人的時候，放聲大吼。
還有瘋狂地打掃衛生，其實這也是一種發泄。
6.保持身體健康
長期失眠焦慮身體會虛弱，因為情緒也會誘發一些生理疾病，來貼中藥補一補吧。
7.想辦法調節自己的注意力
那個時候，我的注意力是沒法集中的，會跳來跳去。再加上失眠，所以不重要的課，一律睡覺。
重要的課，一邊刷手機，一邊聽。
因為自己的注意力會跳，注意力集中的時間非常短，只能這樣。
太重要的地方還是撐著聽下去的，老師開扯，就看看微博刷幾張圖，鬆弛一下，然後注意力再回到老師那裡。
最後，講一下抑鬱症好起來時候的感覺吧，就是有一天自己起床的時候，感覺自己腦子忽然清爽了。雖然之後，還是有一些小問題，處理的蠻久的。
其實那個時候，有配藥，但是真的非常害怕吃藥，也沒有人看著，就不敢吃。
如果抑鬱症真的很很很很很很很很很很很很很很很很嚴重，還是遵醫囑，吃藥吧（這句話不是針對題主說的）
附錄：在這個網站找到了SDS和SAS
http://心理測試 - 簡單心理
祝好。
我並不是什麼專業人士，不過我可以和你說說我的抑鬱經歷，希望能幫到你。
如今的我23歲，不敢說自己徹底痊癒，但比起過去已經好了許多，很少再出現自殺的念頭。有時候也能駐足欣賞這世上的美好。
我也是在初中的時候患上了抑鬱症，當時的我呢，根本不知道什麼是抑鬱症，我只是整日整日的想死，我覺得自己特別痛苦，每天去上學的心情真的比上墳還要沉重，身體經常會莫名其妙的劇痛，父母也好，親戚也好，他們覺得我腦子不正常，覺得我的痛都是自己裝出來的，是我自己作。 我經常一個人躲起來哭，有時候呢，身上痛的不行，我就拿頭撞牆，一下又一下，頭痛了以後，我感覺身上好像沒那麼痛了……
那時候的我，內心敏感又脆弱，別人評價的我言語，都像一把把利刃插進我的心裡，我不想見任何人，不想聽到任何人說起有關我的事情。我想逃，逃離這一切，我想死，只要一有時間我就在想如何了此殘生。我害怕，怕見人，怕他們提及我，怕去上學，怕親友聚餐，每當他們妄自猜測我愈發沉默的理由時，我都特別想哭，特別想質問他們「你們又懂我什麼？」，最終我還是選擇沉默，我拚命掐自己，因為我不許自己在別人面前哭，我把自己掐的手臂上都是紅印，火辣辣的，但心裡真的舒服多了，然後呢，他們以為我是吃東西過敏了，是不是挺好笑的？哈哈……
我初中的時候呢，年級里一百多個人，我的考試成績排在二十名，初三的那一年，我至少病倒了六次，我每天十二點睡覺，三點多爬起來繼續寫作業。作業也許本來並不用寫到那麼晚，但我總是無法抑制的拖延，又拚命的逼迫自己一定要自己寫完作業，不許自己去抄別人的，也從不覺得別人會給自己抄。父母經常罵我為什麼要拖延，也經常讓我別寫了，好好休息吧，但我不聽，我被罵的狗血淋頭，但一邊哭還是拚命一邊寫作業。我怕老師，有問題我不敢問，知道答案的問題，我不敢答；我怕同學，不敢請教同學題目。我每天都戰戰兢兢，我真的很怕他人這個存在。老師和父母都覺得我能考上高中，但最後，我進了一所職校，在那學校里的每一天，我都覺得像在地獄一樣。
我和周圍的同學格格不入，我也很討厭那所學校的老師。有一個老師，對著第一次見面的我們說：「要是你們有本事的話，今天根本就不會坐在這裡。」當時我感覺很憤怒，我想和他爭，我想告訴他不是這樣的，但終究我只是保持了一貫的沉默。班主任並不相信自己的學生，經常覺得學生裝病。有一次我發高燒兩天，回到學校她一句問候都沒有，第一句和我說的話，是問我是不是騙她的。
我在那所學校就讀期間，數次想要退學，總遭到父母嚴厲的斥責，他們告訴我，如果我連職校的文憑都拿不到，我還能去幹什麼？他們不知道的是，我無數次想從學校的教學樓一躍而下，我經常出現幻聽，經常看到黑影從眼前閃過。有一次我騎著自行車回家，心情很低落，在一個路口，我明明看著綠燈轉彎，卻突然失神，被尖銳的汽車喇叭聲拉回神的時候，一輛汽車停在只離我半米都不到的距離，拚命的摁著喇叭，我抬頭一看，竟然是紅燈……
我每天睡下去的時候，都希望自己可以就這樣死掉，再也不要醒過來。第二天醒來看到太陽又照常升起，我又倍感絕望。我不想起床，不想干任何事，我連呼吸都覺得累，我試過不要吸氣，不過最終證明，人是沒法靠著自己不吸氣弄死自己的……
我還是熬過了畢業，參加工作，但在工作時，又遭到欺負，做的單據數據被篡改，椅子被換成壞的。被誣陷弄丟了重要單據，後來又被針對，也許是我這樣的性格，讓人覺得好欺負吧……
絕望的日子好像永遠沒有盡頭……我天天都做噩夢，甚至會半夜坐起來尖叫，醒來也覺得自己活在噩夢裡，我真的不明白，為什麼我就活的那麼痛苦，為什麼從來都沒有人理解我，我甚至想過，我是不是上輩子是個大壞蛋，所以這輩子必須要經受這些……
我真的很多次徘徊在自殺的邊緣，我定過很多次自殺計劃，想死這個念頭，更是始終縈繞在心頭。我寫過遺書，到後來甚至連遺書都不想寫了……雖然抑鬱症幾乎佔據了我一半的人生，也讓我經歷了種種慘痛的失敗，但我想告訴你，今天的我，依然慶幸自己還活在這個世上。
你知道嗎？我曾經想當一個心理醫生，我想救救自己，我想救救這個世上，和我一樣痛苦的人。說起來慚愧，至今我還沒能實現這樣的理想。但如果我寫出我的這段經歷能對你有所幫助，那我就很開心。
我之所以能知道自己是抑鬱症，是因為偶爾在逛書店的時候，拿起了一本心理學的書，看了一下午，才發現，原來是這樣。後來，我做了些網上的有關抑鬱的心理測評，每一次分數都非常高，都是說我非常嚴重，必須馬上就醫。但我的父母，對精神病這三個字異常忌諱，他們不希望自己的家裡出個神經病，雖然他們經常用這個辭彙罵我。他們覺得我是青春期逆反，覺得我是作，覺得我是小時候被揍的太少……他們打我，罵我，都沒有什麼用，最終只是更讓我覺得，人和人之間，是無法相互理解的……
我總是感覺很孤獨，有一段時間，我在網路上不斷地和陌生人訴說著我的痛苦，他們也會安慰我，我也非常感激。但是這從沒能撫慰我內心的痛苦，我依然倍感絕望……
我在抑鬱的日子裡，喜歡看動畫片，後來發展到看日劇、美劇、英劇、電影、書，在網路上刷著各種各樣的帖子。我在這些東西裡面，看到了各種各樣的人生，而我從中獲得了救贖。
我哭著看完了太宰治的《人間失格》，我才知道，世上竟然有和我一樣痛苦的人，又那麼厲害能把這些都描述出來。儘管跨越生死、跨越文化，但我找到認同感，我覺得找到了可以理解我的人。
我看治癒系的作品，知道了世上其實也有很多溫暖的人。我看黑暗的作品，了解到世上也有許多我無法觸及的黑暗的角落。我看描寫人性的作品，了解到壞人背後有時也是充滿血淚的人生。我看有關哲學，有關心理的作品，才知道世上有那麼多厲害的人，對人生有那麼獨到和精闢的見解。
我曾以為我的父母並不愛我，但後來我了解到，並不是這樣的，他們的人生也充滿了種種痛苦和坎坷，他們也只是普通人，局限於自己的出生，局限於環境和教育，他們只是用著他們以為對我好的方式來教育我，他們也並不知道該如何是好……
我想告訴你，你所受的一切痛苦，並不是你的錯，請不要責怪自己。我希望你能好好學習，多讀書，並不是為了任何人，只是為了自己。我希望你能有機會看到更廣闊的世界，認識更好的人。 你也可以像我一樣多看故事。別太勉強自己，累了可以休息。失敗也沒有關係，真的，不要因為失敗就責怪自己，人生最重要的，是失敗之後，吸取經驗，爬起來繼續前行。
學著接納自己，允許自己有缺點，允許自己不成功。脫出受害者的角度，試著扮演一個拯救者和陪伴者，幫幫自己內心那個受傷的孩子，回到過去那些受傷的場景，保護她，告訴她沒關係的，你會陪著她，保護她，始終愛她。
我也經常刷知乎，看到了很多善意的人們在努力幫助著別人，感覺很溫暖。有時候網上也會有惡意攻擊別人的人，要學著不去理睬，不去在意，那些人往往也過得並不好，所以，寬恕他們吧。
你有空的時候呢，我推薦你看哈佛大學的公開課《幸福課》，網易公開課裡面有，可以直接看，我覺得很有幫助。
這個世界並不只有黑暗，並不只有壞人，光明始終都在，好人也始終都在。不要被眼前的黑暗蒙蔽了雙眼，也不要因為遇見了壞人，就放棄相信世界上有善良的人們。也不要因為眼前的痛苦，相信人生永遠都會那樣，不會永遠都這樣的，真的。
堅持下去，不要放棄追尋，不要放棄希望，會好起來的。最黑的黑夜，總在黎明之前。
當我們學習了豐富的科學知識，也通過科學手段做了很多事情，我們更會發現：人的意志在冥冥之中可以改變很多意料之外的事情！ 抑鬱症從古至今都存在，而對抑鬱症治療的研究歷史才一百多年！那麼之前得抑鬱症的都自殺了嗎？顯然不是！所以，題主有個潛在的心理暗示或者心理定勢：抑鬱症必須要治療，不治療不可能恢復！是的，網上有很多人高喊「抑鬱症是病，必須要治療。」這句話是對的，但不能理解為，抑鬱症不治療就不能好！相反，我們抑鬱症的就診率和有效治療率都是非常低的，即使是家庭條件非常好的，大部分也是沒有得到真正意義的治療！
其實，抑鬱症患者中有一大部分，超過三分之一的患者是沒有接受任何治療而自行痊癒的，更有甚者從始至終都不知道自己曾經有抑鬱症！至於為什麼有這麼大比例會自行痊癒，原因有很多，但是有一點不能否定：他們都有堅韌不拔的意志和忍耐力！（我有個朋友，他失眠了一年，整個高三一年，幾乎每天都是！他抑鬱了，沒有精神氣。但是他給我的感覺就是他能忍受，他不會瞎想，也沒有怨言，也不覺得抑鬱症心理有問題，不高興就不高興唄，睡不著就睡不著唄。後來他在大學一個學期就慢慢完全恢復了。暫時的環境和先天的素質讓他出現問題，但是他能忍受不瞎想，用不好心態中的好心態慢慢承受，這是我想講的意志力和忍耐力！還有，我的一個精神科醫生朋友告訴我他的一個附近同村人，抑鬱症非常嚴重，來醫院看後拒絕吃藥和治療，然後很久一段時間沒見過他，基本不怎麼出門，兩年後完全沒有了癥狀！問他怎麼好的，他也不知道！辯證的意志和忍耐，而不是挑戰抑鬱症！）
另外，題主還有一個潛在的心理定勢也要指出來，對治療的依賴！治療只是輔助，自己的努力和配合才是主導！心理治療不同於傳統疾病，病人往那一躺，醫生打完麻醉，然後醒來就沒事了。而心理治療需要病人去除對醫生或諮詢師的依賴，而要信任，相信才會改變！這個病說到底，只有靠你自己才能走出去，只有靠你對它的不斷了解以及探索自身情況，不斷調節和加強自身忍耐力，慢慢度過這難關，當抑鬱症不再惡性循環並能保持一段時間，這個病就基本痊癒了！
在我個人的治療觀點中，我非常強調個人的努力和忍耐以及對疾病的領悟！而這些根本不需要醫生，我們有這麼多優秀的自助書籍，這麼多優秀的自助方案，這些遠遠比「市場」上吹噓的諮詢師和醫生對疾病更加有效！所以，只需要你懂得：這個病只能靠自己，也許也只需要靠自己！
祝您早日康復！（可能某些地方有些問題，可能是語言的局限性，也可能是我能力的局限，也可能是你理解的局限，個人觀點吧。）
首先我講的一堆都是自己的經歷 不看也可以 如果你願意試著聽取的我的答案可以隨意翻一下後面...恩講真我也不是很懂 不過我是那麼過來的。
我現在高一。
初三的時候大概也差不多吧。
身體不行學習任務繁重壓力過大每天的心情都是絕望。
尤其是我一直在強迫自己。
明明生著病仍舊每天進行大量的體育運動
每天的日子都是黑暗的 真的
運動完整個人都有些撐不住 身體難受
不想吃藥不想看醫生 雖然很難受但我寧可就這麼下去
我依舊在同學面前很正常 可以說笑
只是心裡一直想著去死
走到哪都想自殺可是我不敢
輕微地自殘而已
其實都有些忘了
只記得那時候時不時乏力頭暈頭痛眼發黑吧發燒感冒氣管炎吧
而已。
我覺得還不夠痛。畢竟還沒逼到去死。
然後厭學。
也許是睡眠不足 更加消沉
每天都不想寫作業 然後到凌晨一兩點沒辦法才寫的
越到緊要關頭越不想學
我那時經常對家人說我不想讀了
忍著淚不想在別人面前哭出來
我沒有說我很想去死但我有暗示過
每天我都和他們吵架 因為他們不理解 每天都會哭 每天都是撐著度過
他們說你不想讀就別讀了 還拿這個威脅我們嗎
不想讀你要去幹嘛你就去吧
為什麼你們不當真呢我說的是真的我沒在嚇你們
我不想讀書
但又不想放棄自己的前途
我還沒有完全放棄什麼
可已經無所謂了
我有努力地做 如果做不好就做不好了
怎樣都無所謂了 每次都這樣安慰自己
這樣我才會好受點
「不用堅持下去也可以」
「去死就沒事了」
「無所謂」
每一次 和家人吵架
都會加深我的難過
也不是沒有努力抑制心中的煩躁
我那時每天的心情都只是絕望
現在只是煩躁。
我無數次想過為何沒有麻木
大概是心裡還有在意的東西吧
可是那些也不能使我快樂
那個時候真的是
沒有任何想做的事 沒有任何事使我快樂
什麼都不感興趣
什麼都想放棄
活著沒意思。
我好羨慕那些實施了或實施過自殺措施的人啊
他們真的很有勇氣啊....
想去就去死啊不是嗎
我怎麼就這麼懦弱呢 果然我這種人去死最好吧
要去死應該趁早啊
遲早會死為何還要苟活著浪費世間所有資源呢
我不明白為什麼要活著
但是我就是沒有自殺
消瘦的自己
消沉的自己
厭惡著自己
厭惡著他人
損人不利己的事我真的做了很多
而且我一直認為自己是沒有用的人
我不思進取我什麼都不想做我很想爛掉
所以活著有什麼用呢
我對不起父母對不起世界對不起所有關心我的愛我的人對不起我自己
我活著什麼都是對不起
我心疼那些花在自己身上的錢 包括水電 我每次用水的時候都在想著好多地方還沒有淡水資源呢 我怎麼用了這麼多 不我用一點都是不對
每次別人對我特別上心我都覺得很難過
因為太浪費了
然後很害怕
我做不到那麼好。
對不起 又是一堆廢話...
大概是因為我真的很沒用吧
沒能給出題主想要的答案
不過
題主我會比你慘么
如果有的話那真是太好了 因為你看
還有人比你不堪呢
沒錯我一直堅持著
我心裡一直抱著可笑的希望
我那時總是以為自己不會考上喜歡的高中了
我如果考不上我就去死
那時候我天天鼓勵自己
「如果失敗就自殺」
我更加對血腥的一切充滿興趣和渴望
喜歡暴力
所以是為了中考
或許就是那樣才抑鬱的
我不明白是不是抑鬱症 我懷疑那只是矯情 我是為了自己更可憐才會這麼想的吧
可我沒有對任何人說 所以我不是想要博得同情或引起注意得到關心
我明白不是
我甚至覺得 怎麼可能 我怎麼可能是抑鬱症 我只是壓力太大吧
我自己都不相信自己 自己都覺得自己很好
沒錯我很好...
除去痛苦的一切 沒什麼不好
對不起我的家人
很久以前我媽就告訴過我其實她很想死
當時我心裡想著 不然媽媽我們一起去死吧
沒敢說
所以後來想著
一起去死吧
因為是為了中考
我以為我只要考好就會沒事了什麼都會沒事了
所幸...?
後來考的不錯
因為中考前已經不想讀了沒怎麼認真地
甚至幾個月天天睡不好睡眠不足熬夜過來的
中考那幾晚也是凌晨才睡 一兩點吧
而且也不想複習 已經在放棄了
強迫自己去看點學習材料
花了很多時間才看完一點點
但是已經
記憶力不行
沒心思讀書
記憶力果然在倒退每天頭腦都很亂
每天都在退步
所以認真學習很難做到 根本無法專心 根本無法集中注意力
我對自己更加失望
上課也聽不進去 作業也不想做
困了想睡就睡然後抑鬱情緒更深一點
因為我不想這樣...可是很困
那時我喜歡的同學對我說
「你這樣只會越來越差」
我說無所謂了 對不起
一面放棄一面堅持
有些難以言喻的東西支撐著我
或許是老天同情我...?
還是想要繼續讓我痛苦著所以我一直沒有認真地採取什麼措施
後來那所學校今年錄取線意外地低 不過就算不是我也可以考上
從考試結束以後一直到分數線出來我都在想
考不上就去死 累死了
但是之後
還是覺得很難過
暑假每天都過得毫無意義
即使我想好好生活可做不到
我已經越來越差了
我一直都沒有變好
只不過想死的心情逐漸消失
可是我真的以為
中考結束什麼都會好的
可是什麼都沒有好
我只是比較不那麼被逼的喘不過氣來
我只是抑鬱情緒相對減少
可是我後來又想著去死
感覺沒那麼強烈
其實我大多時候都在放棄治療
幾個月前我就沒想過去看什麼醫生 我無所謂
實在撐不下去就去死
父母會難過什麼的我很清楚
可是我不想再強迫自己了
或許是壓力大之類的吧
你看我現在還活著呢
雖然開學之後負面情緒更多了
不過其實我很好
我只是抑鬱了一陣子
還沒真正抑鬱過吧
所以說。
時間會沖淡一切呢
沒有什麼強迫著你沒有什麼逼著你
還是活的下去的吧
題主一定要重視睡眠
或者麻木也好 你就不會一直想死不死了吧
抱歉 這答案是否太過輕浮
去死也好吧...
反正也是種解脫
題主不怕身邊的人難過還是什麼輿論的話 怎樣都無所謂吧
只要你堅持到了最後
有一點喘息的時間就好
「不用堅持下去也可以...」
「我們都不是為了別人活著吧...」
自殺的話 我之前是想過燒炭自殺...
沒試過也不清楚 不過網上說是很輕鬆的死法了
服用安眠藥需要很大的量 關鍵是我一個孩子我不明白怎麼得到這種東西
不過他們說可以假裝什麼然後去醫院要 醫院都是給一點 你多要幾次就可以收集到很多了
我不懂啦
直接點會更好吧 上吊或跳樓
割腕不怎麼容易死好像
其實死了的話也不用在意死的太難看...但是我也怕痛....
燒炭自殺這個我有考慮過
貌似也不會太難
死掉明明不是很難的事啊 每天都有那麼多人輕易死去為何想死的人卻這般痛苦呢
如果不是老天非要你死的話 活下去也可以...
試著活一下...撐久一點...?
我真心想幫你 其實我不希望你死
因為活著的確有可能 有可能發生很多美好的事
後來我還去看了些雞湯 雖然沒什麼卵用不過也沒事
負能量就別再接觸了
認真地活下去...
認真地感受下生活的惡意 你是否會被打敗
我早就輸了 不過無所謂
輸了就輸了
....感覺沒什麼說服力因為我自己也不好 而且也不夠成熟可是.
死了也沒用。
比你沒用的人 比如說我 都還活著
從小學熬夜到現在
特別愛作死
沒有什麼優點還有點冷漠
性格有點反人類.....
或許真的很難過
但是堅持下去會怎樣?
現實都是 打翻的心靈雞湯
如果你有一點不想死
就千萬別死
如果你真的不想活
就別猶豫
猶豫一分一秒對你來說都不是好事
覺得活著完全是痛苦耗著也沒什麼意思 還是 直接感受關於死亡的美吧
我一堆作業沒寫花了好長時間回答這個問題.....
啊不是騙贊 我是說我總是做著沒有用的事 如果能幫到你 哪怕是一瞬間的觸動我也很高興
困死我了...
誰要你死都好 別人的事
你自己想不想活呢
不要害怕痛苦
想活就不要害怕未來。
講真活著就是開心比較重要啊~
看你自己。
我有點忘記你要問什麼了....
想死就不要怕痛 死本身就帶著點痛苦
任何事物都帶有痛苦的美麗色彩
學會享受吧~(我已經扭曲了
我不知道我未來會不會離開。
我隨時都可以死，因為那就是我的未來。
所以你要認真地過好當前。
我生活也不如意...我每天做的事都讓我更加討厭自己。可是我還是要活著。
因為最大的敵人是自己吧。
勸慰別人不要死 我自己也想死
可是還是要勸你 為什麼呢。
因為我希望你也能給我一點希望 讓我看到
原來是可以活下去的
希望你抱著美好的願望 好好活著。
我明白你很痛苦 真的
仍然自私地希望你想活。
我只是個陌生人 但願能給你帶去一段短暫的溫暖。
不能也沒關係 做你想做的事就好。
有人會尊重某些人深思熟慮的決定。
不要隨隨便便一下子就去死啊....至少也緩一下 不要衝動
我沒有什麼豐富的閱歷 我在說這些給你的同時
心裡也抱著奇怪的希望
(md詞窮.....
我希望我也能像我自己所說的那麼做...
然後給別人活下去的信心
「希望那些我沒有做到的，你可以做得更好。」
太毒了....我。
「生不對，死不起。」
不知道要怎麼做 可是還是要好好地
去死或活著。
我覺得都很重要。好好決定吧。
不會後悔就行
祝好！！！！
(即使我真的最終沒能撐下去 因為我說了 我一直沒有變好 現在也不好 但是我就是我啊 我比較懦弱 因為我明白活著或許真的是件很痛苦的事...但是我什麼都不知道 一切都是我以為 沒有人告訴我會一直這麼糟糕下去也許...是因為痛苦 才覺得難以忍受
才覺得特別漫長吧
奶奶以前那個年代生活比我還難
可是她從來沒想過自殺 好堅強啊真棒
我一直都不好 可是心裡也不斷出現美好的盼頭
我喜歡 又厭惡這個世界
我羨慕 又惋惜那些死去的人
只有活著的人才會難過
才會為了死去的人難過 只有活著的人才擁有一切。
我嚮往那個世界 其實不急。
mad我真的話嘮啊改不了了)
你好，請問縣裡有精神衛生中心嗎？或者周邊市裡？應該縣一級都有吧，我們過去給精神病院太污名化了，給精神科和心理科，精神科醫生和心理醫生也混淆的讓普通人傻傻分不清楚。實際上精神科或心理科，精神科醫生或心理醫生兩者在臨床醫學上是一回事。通常中重度抑鬱才會產生輕生想法，而這種情況下僅僅靠自我心理調節是很難克服的，必須求助於醫生。
而且必須明確的是至少中重度以上持續的抑鬱狀態是有明確的生理基礎導致的（非常複雜），目前研究和治療手段主要集中在單胺類遞質上，如多巴胺（DA），5-羥色胺（5-HT），去甲腎上腺素（NE），通俗的講這類物質過低，目前治療抑鬱症藥物也是提高這類遞質水平起到抗抑鬱症作用。抑鬱症並不是「心結」那麼簡單。
一般縣市一級都有精神衛生中心，你這麼小初次發病的抑鬱症基本都可以治療好。而且目前很多效果很好副作用很小的一線抑鬱症治療藥物專利保護期都已經過了，其他企業可以合法仿製，國產仿製的很多，價格便宜了不少，效果是一樣的，兩者是同化學結構的成分。
你可以百度地圖一下家附近最近的精神衛生中心，如果醫生開具的藥物如果是進口的，費用有壓力，你可以記住化學名稱後換同化學成分的國產藥物，治療費用一天幾塊錢甚至一天只要一塊錢。
抑鬱症藥物治療通常都有很好的效果，藥物價格也很便宜，千萬別走絕路，會好的。養精蓄銳，多做有氧運動。
另外，你可以試試音樂療法。這是目前能想到的對你最實用的建議了。
然後，建議你去找心理醫生做一個系統的檢查。不經過專業指導的自測往往都是中二病。
：
1.躺在鐵軌上，和秋天的落葉一起，聆聽風聲
2.晚上在窗台上仰望星空，對著鏡子說：喲，美女
3.上課畫畫，偷看喜歡的ta，給老師配音打節拍，把每個老師想像成一種動物，把語文書的詞語拼起來成一個屬於自己的故事
4.體育課或許沒有，晚上回家的時候拚命跑，然後累了，洗個澡，倒到被子媽媽身上，和我最愛的布偶說晚安
5.課餘時間和某個同學玩《重複叫喊》的遊戲，雙方需要重複對方說的話，語氣要一次變換一次………XXX是大笨豬
6.閉上眼睛吃午飯，用左手吃晚飯，和牛奶麵包說早安
7.寫一封信，折成紙飛機 ，然後吹一口氣，在風大的時候在廣場上讓它學會飛行，即使一次次墜地，撞擊，或許停在某個樹林，或許鑽進某個縫隙，我相信它最終也會找到屬於它的目的地
8.聽著《請不要愛我》（陳光榮）慢慢品嘗一塊自己最愛的蛋糕
9.觀察其他人在幹什麼……小蟲子在幹什麼，樹葉在幹什麼，雲在幹什麼，雨在哭什麼，海在擁抱什麼，大樹為什麼靜止不動，操場為什麼是圓的，神存在么，會有人愛我么，我為什麼不想要愛別人，夢和現實到底哪個是真的？
10.突然抱住異性，然後無論ta說什麼，你都悶不做聲
11.我聽到有人在爭吵。
我好像病了。很重的病。
12.小時候，誰都覺得自己的未來閃閃發光，不是嗎？
13.我需要二十四小時的發獃，我需要二十四小時的自責，我需要二十四小時的妥協，我需要二十四小時的憤怒壓抑哭喊，我需要二十四小時的自我安慰等候腦中那個試圖幫助我卻總是無動於衷的聲音，我需要二十四小時的痛苦不安，我需要抱著我所愛的玩具、布偶讓他們聽我心中的聲音，我需要誰的木訥眼神和雕刻微笑來形容這份鉛筆色的天空，我需要每一天這樣來麻痹自己，我需要這樣的病，也只有這樣的病，才能讓我虛偽地逃避地活下去
14.我不需要快樂，我不需要幸福，我不需要窗外的風景，我不需要和誰說出我最愛的故事我最喜歡的花和藍天，我不需要在小溪邊聞到一份蒼綠的寂靜遂安然地進入長眠，我不需要擁抱，我不需要你的示好微笑，我不需要……
15.「從來沒有需要或者不需要，但不需要的恰好是想要的，而需要的從來都是在身邊完全不是真正需要的「
16.所以啊
去他媽的努力去他媽的學習去他的為了祖國為了親戚見面的顏面為了未來的前程為了錢為了夢想，去他媽的理解別人寬容別人放棄自身，娶他爺爺的問題，香蕉泥巴的答案，我只是非常非常的討厭你們的所作所為，為什麼人人都要帶著面具，為什麼人人都想要給你帶上相同的面具
討厭活在這個既定了規則的環境社會學校家庭，討厭這種監獄裡的孤獨感
17.喂 這世界真的存在愛？
18.晚上不回家了吧，也許去家周圍看看夜景，希望別碰上怪人，碰到也希望他傷害我，這樣，大家就會注意到我了。或許強姦了我，或許殺死了我。或許大家聽到了這個故事裝了裝驚嚇，繼續吃飯，聊家常新聞……
19.誰也不是誰的救世主
誰也不是……
20.家人一直說我是最棒的，但是我好像不是很像成為那個所謂的最棒的，我想成為我。我能分辨對錯，我能理解你們的所做作為所想，但我無法忍受我不是我，我需要帶著面具對你微笑，說我很文靜來融入安靜的圖書館，我需要閉著眼睛努力用指尖牽著你的手來感受一絲溫暖的自由……
21.我？我是誰……我想成為誰？為什麼我想成為……他們？我只是……我只是……想要……你聽我發發牢騷，聽我好好說說話，我們坐在一塊大石頭上，好么？夜晚靜靜的，我只想靠著你一下，真的，只是靠著你一下，你可以什麼都不說…………
可
你又是誰呢……
22.原來在這世界上我真的是孤身一人的呢……
………………………………
1460.病患開始囈語，呻吟，否定自我。
沒有人會相信，也沒有人會想要接近這樣一個孤獨的靈魂。
更甚至連她自己都猜不透自己
究竟
何處是歸屬？
我們只是因為很年輕，很年輕，而因為這種年輕我們需要一個與我們同齡的人最好是異性相濡以沫，和我們一起分享情感、分享快樂和溫暖，讓我們感到在這個世界上我們並不是孤身一人
我總是這樣索取
你們總是說我只是想要索取 卻不曾為此付出過任何代價努力
我笑了笑 說
這並不是索取 而是
我所索取的 都是被你們拿去的
曾經我珍愛的屬於我的
愛和自由
不會有誰會相信
一個少女或者少年比成人更懂得
珍愛
-----------------
用藍色的筆給自己畫上眼淚
我們處在一片汪洋
並不會有天空？
你知道么
安於現狀是對生活的虛妄
我們只能自己邁出這一步
也只能是自己
才能用鉛筆畫出屬於你自己的有顏色的天空
開心快樂失望痛苦永遠都是自己給自己的感覺
快樂可以落淚說出祝福
絕望也可以笑出聲說我從來都不在乎
放心吧，等你有條件治療的時候會發現，治療的作用只是一小部分，人心不是機器，修修就能好，也不像肉身，吃點葯養養就能康復。沒那麼簡單，在心理康復過程中，患者自身的意願是最重要的，條件再好，你不願意變好也是白費。沒有醫療自己努力變得堅強，你也會改變。
每個人生活中都遇到過挫折，但不是所有人都得了抑鬱症，你面對挫折如何選擇決定你會成為什麼樣的人。
看病的話，不一定非得去大城市，很多醫院有北京上海的醫生來坐診。看了 @悟心安的回答，我簡直覺得無語，就這樣的人也可以 在介紹里說自己是治療抑鬱症的？呵呵
作為將近二十年的抑鬱症患者，目前正在好轉中，來說說我的看法。
打個比喻，健康的人在面對自己喜愛的美食時，會下意識通過各種味覺視覺等，傳遞給大腦，大腦會產生一種渴望——去吃它的動機。
可以說，美食只有在勾起了你的動機的前提下，它才有它叫做美食的意義與價值。同理，美女讓你想上，那是你腦海里美女的意義；好工作讓你想跳槽，那是你腦海里好工作的意義。
但是抑鬱症的人，產生不了動機。（具體可能是某種化學物質在大腦里產生不出來了）
所以一切都產生不了對他來說的意義與價值。
這就是為什麼，光鮮亮麗的生活擺在他面前，美女金錢樣樣不缺，他還抑鬱症的原因。因為他失去了所有的動機——興趣，那些東西對他失去了意義。
對某些站著說話不腰疼的人，再舉個簡單的例子，
你會對一個瞎子說，看天多藍啊！你快來讚美啊？
你會對一個啞巴說，唱歌讓人愉快，為什麼你不唱歌？
你會對一個聾子說，我和你說了這麼多次，為什麼你還不懂？
你會對一個坐輪椅的殘疾人說，跑步有益於身體健康，你為什麼不去跑啊？
你說的前半句都是對的，只是後半句我們做不到。不是不想，是做不到。
至於 @悟心安 說的，「不尋死的人都有強大的意志力」，我又笑了。
意志，只有在產生動機之後，才有它值得歌頌的價值。
如果你意志力強大，讓你去做挑一輩子大糞，不給你錢，也不承諾你什麼，就是讓你干這活，你願意干？
你不願意，因為那對你沒意義，於是你沒動機，所以你的意志力就不存在了。
那麼 @悟心安 又說了一句，以前怎麼沒那麼多因為抑鬱症自殺的人，屁，以前也多得是人因為抑鬱症自殺，只是他們或者周圍人根本不懂那人是因抑鬱症而自殺而已！
抑鬱症是一種病，不是矯情。
是病就要治療，而抑鬱症患者可以通過自愈和求醫的方式完成。
然而，考慮到抑鬱症患者中，自殺比率高，危害性巨大，仍然建議及時就醫！
============以下是個人認為治療抑鬱症的方法方式==========
1. 確診。 這步其實很關鍵，抑鬱情緒不等於抑鬱症。無緣由的情緒低落超過兩周的，可以考慮去看看是否抑鬱症。有誘因觸發的情緒低落超過兩個月甚至更久，可以考慮去看看是否抑鬱症。
由正規醫院，最好三級甲等以上醫院確診。
2.如必要，需要吃藥治療。並且不可自行停葯！不可自行停葯！不可自行停葯！ 答主用慘痛的經驗告訴你，你「感覺」病情減輕，並不是病好了！持續吃藥，遵醫囑。
答主個人一個月在抑鬱症方面的醫藥費大概在五百左右，中度抑鬱加焦慮症，三級甲等醫院看的。至於某些「專科醫院」，之前一個月黑我三四千。
3.運動。這個有些困難，因為抑鬱症患者如果嚴重到了無法自發運動，那就要依靠周邊人的幫助了，敦促陪伴自己去運動。但是一定要堅持。答主已經十幾年沒有那種「輕鬆」的感覺了，直到在吃了半年葯之後，又堅持運動一個月之後，才感覺到自由呼吸的輕鬆。
4. 曬太陽。這個真的是很好的方法，如果抑鬱症不想動，打開窗帘，在有陽光的地方躺著也好，接觸陽光。
5.遠離觸發源。比如，抑鬱症患者會發現，在和某個固定人接觸，或者做某固定事時，會覺得那種絕望感最強，那個，就是觸發源，它不一定是你的病因，但是會觸發你的癥狀，遠離它。
即使觸發源是父母，也盡量暫時遠離，這種遠離不一定是物理性的遠離，也可以是精神上的迴避。比如，如果父母不理解抑鬱症，每次都說你矯情，你會更抑鬱，那麼你可以在他們某個心情好的時候和他們斡旋「我最近學習壓力大，你們暫時不要給我很大壓力，某些話XXXX最近先不要和我說，老師說會影響成績。」 總之，不要讓他們的「無意識傷害」靠近你。
或者，如果父母不理解，你就給他們科普，抑鬱症可以影響記憶力，影響學習。
等到病好一些，再去試圖讓他們理解或者和解。
6.多和了解抑鬱症的朋友聊天。天馬行空，隨便說，前提是，他們不會成為你的觸發源。
7.如果已經轉好一點了，開始自我心靈治療，比如抑鬱症深層的產生原因，可能是童年傷痛，可能是一次分手，可能是追求完美……告訴自己，放下執念，接納自己。
8.誦讀《金剛經》
========================
我們抑鬱症患者，生活在一個最好的年代，也是一個最壞的年代。
好在，抑鬱症已經被作為一種疾病提上了常識，大家開始有意識認識到自己或周圍人的抑鬱症。
壞在，這是一個抑鬱症剛剛被大眾普及的時代，各種不理解的聲音和指責、甚至是不科學的勸導，會變成一把利刃，加劇我們這一代抑鬱症患者的痛苦。
我不想給自殺鑲金邊，賦予一些解脫之類的意義。自殺就是錯的，但錯的不是抑鬱症患者，而是抑鬱症本身，因為到了某個程度，抑鬱症患者本能的求生意志被病魔壓制了，他選擇死亡。
求生意志就藏在他心裡，只是因為病魔，他暫時找不到他的求生意志而已。
治好病，之後，他不會選擇死。
有人說的好，抑鬱症自殺的人，不屬於自殺，屬於病逝。
時代在進步，科學在進步，人性也在被喚醒。我無法承諾自己是否可以抑鬱症痊癒，無法確定未來抑鬱症會不會複發，更無法確定我能否最終以自殺結束自己的生命，但我始終希望，同在黑暗中的夥伴們，你們、我們，誰都好，儘可能多一個人可以離開這片黑暗，去見見光明。
而光明，只有活著去感受，才有意義！父母離婚，學業壓力，青春期，你很痛苦。但從你的描述看，我並不覺得你真得得了抑鬱症。
你需要知識，科學的心理學知識。首先推薦一本書《精神焦慮症的自救》，要是買不到也可以下載電子書。你是思慮過度，學業壓力大。你的大腦疲憊過度，注意力在痛苦上，一時難以緩解。
你說自己很想治療，反而愈加痛苦。這就是心理學的知識。你要轉過這個彎來。越治療，只會越嚴重。因為煩心事越想越煩。道理如此簡單，但是你養成的思維模式需要一點點轉變。
你是在對抗自己，自己對抗自己，怎麼會不痛苦，接納自己了。也就無需治療。痊癒不是治療獲得的，而是遺忘帶來的。你無需去治療，而且能幫你的只能是你自己。
建議，你一定每天思慮嚴重。思慮過，智識亂。慢慢減少去想，注意力轉到外界，轉到做事上來。你還小，未來無限可能。通過慢慢接觸科學的知識，你會恢復的。
有什麼問題也可問我。
我每天跑步舉鐵做美食拍照片，過了一段日子後我更加覺得這個世界的無趣與乏味了。後來索性把自己鎖在屋子裡看書學習準備考試，每天接觸到的人只有外賣小哥，屋裡一股發霉的味道，不敢開窗拉開窗帘，感覺自己越來越害怕外面的世界了。前兩天看到物權法那裡真的是一點都看不進去，感覺就像連書上的每個字都在跟我作對一樣。自己之前的積蓄倒是還能讓自己活下去。不知道自己的將來會怎樣。同樣也找不到心理醫生，也沒想去找過，我本身也不喜歡那些shrink，一副高高在上救世主的模樣，骨子裡的貪婪與自私與其他普通人也沒什麼區別。對了，為什麼匿名呢，因為不匿名的時候我跟你們也沒什麼區別，至少表面看上去是那樣，跟著刷瀉藥、政治正確、輪帶逛什麼的，儘管我覺得那樣讓自己看上去像個傻逼。可是我也在向著「正常」的方向努力著啊，好像這種努力又挺不正常的，聽上去好像又陷入了一個悖論。fuck
別指望四十多歲的父母能認這屍檢都查不出來的病，在你實施自殺進搶救室之前他們頂多覺得你心理陰暗。拉著你父母中比較理解你、最好是掌財政大權的那一方去精神衛生中心掛個號，要不了幾十塊錢。心電圖腦電圖各種測試做下來之後醫生會跟你父母用最通俗易懂的話解釋這是啥病。然後最後找個別的理由辦一年休學，在經濟能力範圍內去幾個最想去的地方住一陣（不是觀光式到此一游），配合藥物治療，別心疼錢，這病要命。
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