為什麼總是回憶過去？
常常陷到回憶不能自拔，愛情也好，友誼也罷。然後回神現實中開始抱怨現在的生活。?
前些天有個姑娘給我留言，說是有好多話要跟我說，她告訴我說，看完你寫的文章，知道曾經的你不愛張揚，不會說話，就是那種想把自己藏在角落，千萬千萬別拋頭露面的那種人，看到你寫的那兩句「不愛跟人溝通，懷疑自己是否內向過頭而自卑，不善於爭取而錯失很多機會」，當時心裡一酸，我覺著那就是我。
她說自己初中的時候也胖過，也不知道那時候的孩子為什麼總覺得胖人有錯，總是明裡暗裡要調侃她，總之那麼多的尷尬後，讓她終於在升高中後展開魔鬼式減肥，「直到如今，再也沒人說我胖了，我還依然小心翼翼地控制著飲食，堅持鍛煉，總害怕有一天再度胖回去。」
如果是很多年前的我，肯定不會在網路的這一端，慢慢微笑著回復說，還好還好，我們都這麼過來了，所以我們現在更應該感謝自己，我們把自己拯救出來了，相比其他自暴自棄的人來說，我們才是最值得被這個世界厚待的。
我的表妹下個月就要高考了，有天夜裡她給我發了很長一段留言，一是對於當下的模擬考成績沒有多大的信心，不知道該怎麼去面的真正的最後一場大考；二是最近想了很多事情，突然覺得考上一個大學裡也不算是一件成功的事情，因為突然覺得反正都是需要出來工作賺錢的，早一點不是更好么？三是因為壓力越來越大，宿舍的女生們開始各種心思，即使排隊洗澡的時候都會發生衝突，於是覺得沒有辦法跟大家融入到一起了；第四就是爸媽給的壓力很大，即使他們沒有在自己面前說過半句要求考上重點大學一類的話，但是自己心裡也覺得要是考不好就對不起他們的辛苦與養育。
當時我看屏幕上這片文字，根本沒有辦法跟那個過年來我們家探親的活潑可愛表妹聯繫起來，也是這一刻我突然領悟到，這個曾經天真的孩子也開始長大了，她也要走進那個屬於她的青春階段了，跟千千萬萬的同齡人一樣，經歷著本該承受的迷茫跟失落，甚至調節不好還有可能走錯方向，那就有可能一步步錯下來了。
於是大半夜裡，我爬起來一一給她回復。
我說我不知道一下子怎麼說服你去緩解目前的不適應，因為我當年也是那樣熬過來的，一個人很孤獨無助，我們這樣普通家庭出身的孩子，我們的爸媽並沒有那麼開明能跟我們一起成長，我只能告訴你，這是我們必須經歷的一切過程。
我不能告訴你說適應學校模擬考的測試安排是件簡單的事，夜裡睡不著想著考上大學以後該怎麼辦也不是一件簡單的事，住宿洗澡搶飯跟舍友相處更不是一件簡單的事情，但是你要明白，你身邊的每一個同齡人都是這麼過來的，他們做下來了，你也可以堅持下來。
我還回復說，你不要把過多的精力專註在自己的不舒服上，多轉移到學習上，那些不懂的知識多去看看，已經理解的再多複習一遍，這條路上，你有老師還有同學作伴，你要知道，人生中的很多事情很多選擇都是需要你自己的判斷的，沒有人可以幫得到你，你的內心強大了，才能勇往直前。
嘖嘖，你有沒有發現，我的這一段回復，像極了小時候那些知心姐姐的來信回復，又或者是廣播深夜節目的傾訴問題以及主持人的回答環節？
一切都沒有變，我從那個提問者，變成了回答問題的人，而我所回答的這些字字句句，正是我當年不願意相信也沒有辦法說服自己的一切。
高三那一年，我寫了一封信給我一個從小一起長大的M姐姐，她比我大四歲，她考上了北京的一所大學，正在進行畢業實習階段。
信里我告訴了她我目前所遇到的困難，本來我的目的是想跟她請教一下關於各個學科的學習精力如何分配的問題，結果五張信紙寫下來，滿滿的全都是關於青春期的無助跟迷茫，就跟我的這個表妹如今跟我傾訴的如出一撤。
一個星期後，M姐姐回信了，一方面真的是具體細緻的告訴我各個學科的一些答題技巧，這對於高考後期的衝刺階段而言是極其有用的；另一方面她也跟我探討了一下關於人生思考的問題，大概的意思就是勸我不要胡思亂想，要專註精力在學習上，而且考上大學後這些迷茫就會消失了的。
我是個聽話的孩子，雖然愛胡思亂想但是也足夠理性，於是好好調節自己，複習功課，專心準備高考。
後來大學的日子裡，我還繼續跟這個M姐姐保持著聯繫，因為小時候是一個院子長大的，她也一直都是很優秀的女孩，所以在我眼裡她一直都是我的榜樣，所以我基本什麼心事都會跟她說。
M姐姐這個時候也會一一跟我回復，讓我不要思考太多不現實的事情，很多東西出來工作以後你就會慢慢成熟起來的了，可是這一次她的回答，顯然沒有我高考那一年的回信對我來的動力那麼大了。
也是因為這樣，我沒有了可以說心事的人，只能把一切寫在日記里。
去年我過年回家，我媽突然跟我說起了M姐姐的事情，我說我工作出來這些年都沒有跟她聯繫了呢，我媽告訴我，M姐姐前年結婚了，嫁給了一個廣州本地人，現在已經不上班了。
我問她是因為有寶寶了么？
我媽說，不是的，她覺得上班太累了，乾脆就在家當全職主婦了。
那一刻我心裡有一點小激動，因為當年大學我跟M姐姐的來信里，她總是鼓勵我女生要獨立自主，要好好學習找一份好的工作，即使戀愛不順利也不能自暴自棄逃課甚至喝酒吃安眠藥之類的，她還告訴我要保持對這個世界的美好念想，因為等我出去工作了自己可以掙錢了，一定會過上好的生活，所以眼前這一些煎熬都是必須承受的。
然後我畢業出來工作了，我才發現真的經濟獨立可以掙錢了，結果發現自己花的每一分錢都特么感覺在割肉哇！
說好的迷茫會消失呢？說好的一定會過上好日子了呢？還有說好的好獨立自主擁有自己的事業，以及盡量努力過上自己喜歡的生活呢？
那一刻我感覺從高考那一年到大學後面幾年的光景里，我被騙了。
也許會有人說，誰讓你那麼聽信她的話的？可是要知道每一個青春時期的孩子，如果能遇上一個比自己優秀很多的榜樣，那麼肯定也是希望從她的身上尋找力量的不是么？而且正是因為那個時期自己的很多價值觀還沒完全形成，於是好不容易遇上一個可以給自己人生指點一二的引路人，你又怎麼不會掏心掏肺的渴望從她身上得到反饋和答案呢？
然後我會想起自己從小到大經歷的種種，作為一個普通的女孩，我根本沒有辦法想像那些知乎上所謂的「從小到大長得好看的人是一種什麼樣的體驗？」因為我沒有過，而且我知道也不會再有，我總是作為一個在別人身邊鼓掌的丫鬟角色，這麼些年來一直都是這樣，所以我總是覺得自己的心思細膩跟胡思亂想，應該是我人生里最大的軟肋了吧。
也只直到後來我的我決定自救，既然沒有辦法那就自己出手重塑我的三觀，接受自己不好的那一部分，發揮自己擅長的那一部分，開始向有意思的人請教，開始學會辨別的區分偶像，喜歡一個榜樣僅僅只是因為他的某部分很吸引我。
比如我的第一任領導是個很聰明的水瓶男，工作人際關係上處理的井井有條，是個很會活躍氣氛的幽默之人，可是另一方面就是太現實太勢利了，做的每一個決定都要衡量一下對自己有沒有損失，所以我只需要學習他前一種能力就可以了。
還比如說我以前大學很喜歡魯豫主持的節目，並期待著自己將來也能有機會做一檔自己的脫口秀節目，可是後來我發現自己喜歡上了做深入報道的柴靜的風格，而後我又覺得自己不大喜歡接受社會陰暗面的東西，至少目前是這樣，所以我就決定不再從事新聞的工作了。
其實他們都沒有變，變得只是我自己每一個階段思考所領悟出來的不同判斷而已，就像蔡康永說《康熙來了》的觀眾並沒有流失，只是我們這一批長大了而已。
於是我在心裡漸漸原諒了那個M姐姐，或者我根本就沒有資格說遠不原諒的，她只是在那個合適的階段，給了合適於我的答案罷了，至少從一定的意義上而言對我是有鼓勵作用的，因為我真的是聽了她的話好好複習功課考大學，大學裡充實自己並對未來有信心，至於到了社會後發現了所謂生活的真相後，我在衝擊當中只能自己慢慢成長起來了。
所以那天夜裡回復表妹的話里，我也有一段對於她這個階段合適的答案，但是我更希望能多跳脫於她當前的高三階段，說一些更深層次的東西。
我說你千萬不要一直在心裡強調是為了爸媽而讀書而上學，他們在你面前嘮叨他們的辛苦，是為了讓你學會珍惜，但是你自己想一想，等你考上好的大學，去到更大更遼闊的城市，認識更多的朋友，未來還能遇到你真正喜歡的人而不是那種幼稚的小歡小愛，然後你可以自己掙錢養活自己，可以買自己喜歡的東西，可以去喜歡的城市國家旅遊，看很多的風景，遇見很多值得你去學習去認識的人，你想一想，這些是為了爸媽嗎？絕對不是，這絕對是你自己的人生精彩歷程。
我還說，我們不是那種天資聰明的孩子，但是我們儘力而為，讓自己立足於這個社會，不要讓父母擔心我們的未來，然後去找更高一層的人生體驗，這一切都是建立在你得有最基本的學歷證明基礎上的，我不能說讀書一定有用，但是這是最基本的前提，就好比說你得先爬到山頂了，才有資格去判斷高處的風景是不是更美麗對不？
隔天表妹回復，說看了我的話以後，頓時又恢復了信心。
你看看，這樣的孩子，就像當年的我自己一樣，多麼容易滿足不是？
隔天我把這件事情告訴了我的閨蜜，閨蜜問我，當有一天她發現你的這些回答也不過是謊言的表象的時候，你該怎麼辦？
我回答說，如果有一天她發現我說的這一切都是錯的，那就證明她開始成長了，因為我的這些價值觀的鼓勵對她而言已經不夠用了，但是這也意味著她已經具備了認識自我、調節自我以及為自己的三觀負責的能力了，這個時候我就可以退出了不是么？
閨蜜點頭說，周而復始，我們從女孩變成大姐，而那些我們當年的大姐榜樣如今也都各自過著自己的日子，走到這一步了我才發現，自己真的才是自己命運的主導者。
嗯嗯，我說我很慶幸自己這一路上都有引路人甚至是貴人扶持，在他們身上既有值得我學習的部分，也有我不認可不接受的一部分，但是我不再糾結於這一點，因為我自己已經知道，當我能辯證的開始認識一個人，敬佩一個人，尋找一個人生榜樣的時候，就證明我已經找到自己了。
我是個懷舊的人，我喜歡聽很老的歌曲，喜歡回憶過去的故事，喜歡像一個老人那樣找個角落坐著靜靜發獃，喜歡時不時打開抽屜整理老照片，我更喜歡跟有往事的人聊天，於是我發現我身邊朋友的年齡層越發的偏大。
但是另一方面我也知道，我之所以懷念過去，是因為我感激自己以前的一切，作為一個悲觀主義者，我感知到這個世界的難與苦要比樂與美多很多，我寫了很多過去的一個個小故事，是因為我慶幸自己有過迷茫有過思考有過煎熬，然後我再慶幸自己居然走過來了。
都說歲月是把刀，美人總會遲暮，小鮮肉總會變大叔，但是有沒有一種可能，那些一直在路邊鼓掌的角落孩子，也能成為自己生活里的主角呢？嗯，我覺得我已經開始慢慢走在這條路上了，並且走得越發的好。
看青春系列電影的時候，總有朋友跟我說年輕多好，可以大家可以喝酒可以逃課可以肆無忌憚，可以沒有房貸可以不用養家可以不用操心父母，我說我不是這麼想的，我不想回到過去，我覺得那些個經歷一次就夠了，我足夠感恩也足夠瘋狂，但是我更喜歡現在的自己，因為這個自己是我可以自己掌控的，是不需要依賴別人的價值評定而活的。
也許有人會問，當你工作的時候各種壓力坑爹狗血，在出租屋裡忍受各種吵鬧，每個月工資下來了就感覺只快樂了三秒，人來人往行色匆匆中的人情冷漠根本就沒有以前學生年代的單純，那你還會喜歡這樣的狀態嗎？
我的回答是，我不否認如今的我就處於這樣的周圍環境中，但是這些跟我都沒有關係，職場上我知道該如何進退，生活里我已經開始從小房子搬到了更大的房子，每個月我的收入除了工資也開始有別的手藝掙錢，人來人往的冷漠世界裡，我已經學會遠離負能量，也以此找到了更志同道合的朋友。
這一切的一切，在我的青春時光里，是沒有人告訴我這些的，我自己也不會意識到要這麼做，但我就是這麼走過來了，而如今的我已經開始慢慢學會接受生活賦予我的苦與樂，更重要的是，我已經知道該如何尋求更大的樂來以此減弱苦的這一部分。
嗯，我喜歡回憶過去，但是我比較喜歡現在的自己，不太想回到過去。
你該堅定的向前走，而不是只想著以前，過去的事。 再銘心刻骨都是過去了，你死纏也沒用，回憶早就拋棄你了， 以前發生的事一直會在，但你都不是以前那個你了，也許再來一次你的選擇就會不同，苦痛存在的意義就是讓我們體會快樂，總是回頭容易摔跤，活在過去的人怎麼會有未來，別回憶 你回不去。
因為當人們無法選擇自己的未來時，就會珍惜自己選擇過去的權利。回憶的動人之處就在於可以重新選擇，可以將那些毫無關聯的往事重新組合起來，從而獲得了全新的過去。
——《在細雨中吶喊》余華因為我們不得不承認，現在的時光過得是如此百無聊賴，毫無生氣與意義，唯有回憶起過去的點點滴滴，回想那些朝氣蓬勃的時光，才能讓自己在無數個難眠的夜晚聊以慰藉。
我時常想起童年時的自己，騎著單車，與夥伴們追逐在放學的鄉間小路上，路邊是盛開的雛菊，蜻蜓和燕子自由地穿梭在草木之間，我們嬉笑怒罵，偶爾逗留在一條小水溝或池塘邊上，為的是捕捉到水裡的黃花魚。
那時的時光，是多麼自由和燦爛。
我也會回憶我的青蔥歲月。剛剛步入中學，青春懵懂，情竇初開，心裡也對那姑娘心生愛慕，在一個個晚上輾轉反側，為該不該寫情書而煩惱不已。有時也會難以克制自己的秘密，於是和同桌分享這一切，後來卻被同桌昭示天下，自己的羞澀和難為情溢於言表，卻也不計較什麼。
那時的時光，是單純的，是青澀的。
我也回憶我的高中時光。那時開始為所謂的前途理想而發奮讀書，我們開始懂得了付出，開始懂得了剋制自己的情緒，開始學會為自己負責，為將來負責。就算有了男女朋友，說的也是以後要一起考到一個學校去，或者考到一個城市去，這樣就可以在一起了。
那時的時光，是汗水，是成長，也是希望。
大學時光更是值得我去回憶的。那些可愛的室友兄弟們，你們還好么？還記得我們總是晚睡，說著儘是些不靠譜的事兒，對班上的女孩子品評一番，對國家大事指指點點，或者在背後議論著些別人的壞話。秋天的時候，租個自行車去學校外面浪，看藍天白雲，看著疾馳而過的寶馬賓士，吹牛逼地說自己也要買一輛。累了，每個人湊個二三十塊錢，就可以在學校外面的餐館喝幾杯，驅散這歲月的寒冬。
還有和自己的男朋友女朋友度過的日子，記得第一次親上她得臉頰，記得第一次送她情人節禮物，記得你們一起走過的城市，太多太多……
那時的時光，是青春，是記憶，也是放縱。
現在呢？你說現在？
現在整天為了工作奔忙，卻不知道這一切為了什麼，也不知道自己忙了什麼。每天的日子都是簡單的重複，只是在下班後，踩著城市的燈光，才會捫心自問，自己應該要什麼？
大學朋友和同學都各奔東西，曾經火熱的聊天群也只是偶爾三言兩語，有的人混得好你再也不會找他，有的同學沒你混得好，他也不會再找你。曾經說過有錢了一起聚聚，好不容易聚在一起，發現說的內容也不再單純，你只是在一邊默默吃飯，看著他們熱鬧。
情侶們分的分，散的散，最後走到一起結婚的，偶爾聊天，對方說一句：生活啊，就是圍城。留著你在那裡唏噓不已
在單獨一個人的日子裡，不管是夜晚還是周末，你大多都是一個人呆著，陌生的城市，認識的人很多，知心的很少；同事很多，朋友很少，於是刷刷手機，看看知乎，看看自己粉絲漲了多少，偶爾嬉皮笑臉互動一下，假裝和這個世界還沒有脫節。
我們就這樣行走在這個世界上，回首起那年那月，滿滿都是回憶，卻也滿滿都是悲傷。
卻也正是這悲傷，還告訴自己，自己還存在著，自己還有情緒，自己還有過去。
因為現在過的不如從前好所以才會回憶過去。
痛苦的相思忘不了
回憶總是會比眼前的生活更吸引人。無非兩種。一種是當下不如意，沉醉於往昔燦爛，尋找短暫而不切實際的安慰，如飲鴆止渴，寧願毒死，也不想面對，越是嚮往舊時英雄，越是恐慌當下庸碌。另一種，愛恨嗔痴怨，最先的美好和最後的結局對比過於強烈，落差太大，失望太深，想著美好而痛著結局，寒風凜冽卻腦補著曾經微風的溫柔，裡應外合，越是痛，越是欲罷不能。想用美好填平傷痛，最後卻只起到補刀作用。痛之深，憶之切。
ps:經過很多年以後才慢慢想的通。如果已經陷在回憶里走不出來，甚至為了回憶放棄未來，我覺得只有時間和一直陪伴你的人可以讓你淡化過去。想從過往的偏離回到現實軌道，是需要一個過程的，只是要慢慢來。時間到了某一點，或是遇到了某一件事，某個人，就是那麼恰巧的機緣，也許你就走出來了。
當你在翻山越嶺的另一邊
忘不了那個人，忘不了那片背景，忘不了那時的天，忘不了那時的故事劇情。
其實都是忘不了那時的自己。不久前，我遇上一個人，送給我一壇酒，她說那叫「醉生夢死」，喝了之後，可以叫你忘掉以做過的任何事。我很奇怪，為什麼會有這樣的酒。她說人最大的煩惱，就是記性太好，如果什麼都可以忘掉，以後的每一天將會是一個新的開始，那你說這有多開心。這壇酒本來打算送給你的，看起來，我們要分來喝了。——《東邪西毒》
越想忘記的東西就越難以忘記，忘不記的東西就總是回憶。"I want to remember."
"Why?"
"So I can be myself, be who I was."
我們總是喜歡幻想如果人生可以重來，自己肯定會加倍努力，讓自己的將來活得更好。
但事實上，即使是現在，已經後悔、已經知錯的我們都做不到自己所希望的努力，所謂的「如果」，很多時候也只是一種自我安慰式的YY罷了。、
說到底，沉溺於回憶過去而不願從現在開始努力的人，只不過是希望過去的自己能努力，好讓現在的自己可以享福罷了~引用知乎達人的一句話，傻b才讓自己天天不開心。
回憶過去，大約是因為現在過的不如意，而未來又太渺茫。
我想，回憶過去，不是因為你有多愛過去的人，過去的事，而是，你放不下那個時候的自己
之所以懷念過去，是因為現今的種種不可得，不可求，不可取使得我們總在想著「哎呀，過去的時候，我如何如何，過去的時候，我和她如何如何」。我們總是在自我麻痹自己，告訴自己，一切都可以恢復到過去的樣子。但是，現實越殘酷，回憶才會顯得多美好。回憶有多美好，才會讓人多麼念念不忘。
如果你現在擁有你想擁有的一切，你不會懷念過去。老人懷念過去，是逝去的陪伴者和青春活力不在；大學生回憶高中，是因為曾經的恆心直指的決心不在；最終不能在一起的人回憶過去，是因為曖昧的那段美好情愫不在；最終分開的人回憶過去，是因為，想愛到一個人到死心塌地的感覺不在。
第一的答案說的是：「痛苦的相思忘不了」（其實我也大愛這首歌）。其實，痛苦這種事情，只有在發生後才能對比的出。說白了，還是在回憶曾經擁有，現在艱難的一切。
但請你，別抗拒這種回憶，這不是毒藥。它會讓你變得更強，只要你撐得住。人生無非就是撐得起。撐得住，人才立得住。最終可以忘卻的回憶，都不足以稱得上是回憶。
因為你沒有讓自己往前走，站在原地不是彷徨就是回頭。
過去太美好，是因為你把過去那些不開心的事全部過濾掉，看起來金光閃閃。回到現實中自怨自艾是因為你不知如何入手眼前的事情，嚮往夢想中的生活無法接近。須知任何事情都從點滴做起，點滴是什麼，就是處理好你埋怨的事，然後一步一步向前走。很辛苦，但是很實在，也比現在充實的多。
因為記憶相對於現實，總顯得美好。
People clutched memories don"t put the only reason is that memory is the only
state that will not change, even if everything has changed
much.
人們緊抓著回憶不放的唯一原因就是，回憶是唯一不會變的，就算一切都已滄海桑田。
（摘自網路）
你這不是回憶，是對比
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